Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 30


Тест

Тест Оптимист или пессимист?
Оптимист или пессимист?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Нелюбовь к детям. Откуда она берется?

Нелюбовь к детям. Откуда она берется? Как только рождается в молодой семье маленький человечек, предела радости нет конца. С ним все возятся, его оберегают, родственники не могут «поделить» малыша, столь велика их к нему любовь… и стремление быть только рядом с ним. А какие умильные лица у мам, бабушек и дедушек, катающих взад–вперед детские коляски. Еще бы! Долгожданное дитя, внук (внучка) наконец появилось на свет.

И каждый день в семье событие. Малыш стал вертеть головкой, малыш отреагировал на игрушку, малыш узнал маму (бабушку), малыш улыбается во время купания. Даже свекровь (теща) несет грязную пеленку на стирку как наградную ленту. А потом ребенок стал сам держать ложку! Потом, этих «потом» будет еще много…

И все кажется в радость… Но, увы, зачастую со временем тает первая и скороспелая любовь к своему чаду у родителей, и у родственников тоже. Почему? Ну, во-первых, появляются другие дети. И все уже не так ново. Этап уже пройден на прочность, когда надо было ночь недоспать и день продержаться. Теперь вроде и не жаль ребенка в детский сад отдать, а до этого о детском саде никто не говорил. Что вы? Как в детский сад? Разве можно? Там такие «хабалки» работают, они кричат и бьют детей…

Второго и третьего ребенка отдают в чужие руки… Сказывается усталость и нет былого страха. И реагируют на это проще – все ходят, чем мой лучше. А уж в школу многие вообще отдают без страха. Некоторые считают, что ребенок уже подрос и в прежней опеке не нуждается. А раз подрос, можно его и в свет выпускать одного. И вот смотришь, как, буквально еще недавно поливаемый слезами любви, ребенок один плетется в школу, нагруженный рюкзаком и мешком с обувью.

Да, и забрать его зачастую из школы некому. Одна мамаша мне сказала: «А что такого? Мой уже подрос. Он сам и уроки делает… Пора взрослеть. Вспомните нас? Мы все делали сами, над нами никто не стоял…»

Да, мы все делали сами. Но, заметьте, что время было иным. Наши родители работали на двух–трех работах, во многих семьях не было отцов (время послевоенное). И наши бабушки и мамы воспитывали, подчас, несколько детей. Всех надо было прокормить, обуть и одеть. Теперь мама вместо того, чтобы проверить, как ее ребенок подготовился к урокам, берет себе билет в сауну, ходит в бассейн, модный салон или… «торчит» у подруг.

Конечно, все это важные дела, и о себе забывать не стоит. Но зачем–то мы с вами рожали детей. Почему вместе с колясками, голубыми и розовыми ленточками, пеленками и памперсами, манной кашей уходит тяга к своим дорогим и любимым деткам…

Многие мамаши с какой–то радостью оставляют детей у подруг, бывших мужей, свекровей, лишь бы отдохнуть. Одна моя школьная подруга, не столь уж обремененная делами, сказала как–то мне: «Ему соска не нужна. Ему общение надо…» Но, согласитесь, в первую очередь, наше с вами.

Ребенку всегда нужны родители. А потом все остальные тети и дяди. Ну, вот не тянутся молодые родители на общение с детьми. Молодая мама призывает порой молодого папу отругать сына (дочь) за то, что он плохо выучил урок, не прибрался в комнате, не следит за одеждой, стал груб и т.д.

На большее, по мнению мамы, папа не способен. И папа уверенно ведет такую «политику» воспитания, когда надо отругать, отшлепать, запереть ребенка дома, не разрешить ему смотреть телевизор. Словом, на запреты мы горазды. И от этого в глазах многих детей «гнездится» с малолетства такая боль, грусть и жалость, что хочется самой плакать. Я помню, как на моих глазах соседка, молодая особа, лет 25–и, тянула за руку 3-летнего кроху, приговаривая: «Что ты тащишься? Ты мне надоел! Ты это понимаешь! И не жди подарков! Ничего не куплю! И не ори, а то брошу, или чужому дядьке отдам».

А ребенок еще сильнее заливается слезами. Он, в отличие от мамы, все это воспринимает всерьез. Мама для него авторитет. А он маленький и беспомощный, и еще бесправный.

По нашим законам у него есть права, но кто из окружающих, глядя на эту картину, станет возмущаться? Ведь это обычная ситуация. Таких пруд пруди!

Не потому ли наши дети отдаляются от родителей? Но вряд ли кто из родителей признает, что каменную стену отчуждения воздвигают они сами. Впрочем, немногие мамы и папы стремятся найти ту самую точку соприкосновения, которая как пуповина связывает малых и старых ( и не очень старых). И подросток очень часто оказывается в мире один на один со своими проблемами. Но обязательно на его пути встретится человек, который протянет руку помощи…

И подчас, не самый добрый. И не с самыми хорошими намерениями. Так легко потерять своего ребенка…

Почему это мало волнует многих родителей? Почему родители готовы ходить в гости, тусоваться с друзьями, проводить время вне семьи, лишь бы не общаться с детьми…

Многие социологи уверяют, что родители устают от детей. Другие склонны считать, что дети должны больше общаться со своим детским окружением. Есть еще мнение. Детям не нужна чрезмерная опека родителей. Она только вред приносит общению между родителями и детьми. Я тоже против того, чтобы детей «залюбили» до слез. Во всем нужна мера. Но, согласитесь, что дети, даже если им по 18 лет, для родителей – все еще дети…

Чтобы наладить отношения со своим ребенком, начните с малого – перестаньте ему врать. Научитесь читать вместе книги и смотреть кино. Не ленитесь ходить со своими детьми на прогулки, в обычные и в выходные дни. Не забывайте интересоваться его жизнью вне дома… И этот перечень общих дел можно и дальше перечислять. Он велик, ведь жизнь так интересна и многообразна.

Я помню, как актриса Светлана Крючкова рассказывала журналистам, что, дождавшись первенца, была на седьмом небе от счастья. Вот ее слова: «Я так была счастлива и, когда ребенок стал подрастать, вместе с ним «облазила» все уголки собственной квартиры. Я заглядывала туда, куда смотрел он. Брала те же игрушки в руки, что и он… Мне хотелось понять, как он мыслит, что его интересует… Это было прекрасное время. Все меня спрашивали, мол, вы устаете? А я в ответ мотала головой. Как можно устать от собственного ребенка?»



olgakon   2 мая 2011   11245 1 459  


Рейтинг: +56


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Нелюбовь к детям. Откуда она берется?
дети, семья, любовь

Как только рождается в молодой семье маленький человечек, предела радости нет конца. С ним все возятся, его оберегают, родственники не могут «поделить» малыша, столь велика их к нему любовь… и стремление быть только рядом с ним. А какие умильные лица у мам, бабушек и дедушек, катающих взад–вперед детские коляски. Еще бы! Долгожданное дитя, внук (внучка) наконец появилось на свет.
И каждый день в семье событие.
Читать статью

 



Тэги: дети, семья, любовь



Статьи на эту тему:

Возвращайся поскорее,мы тебя ждём
Мама - главное слово. Мамы, с праздником!
Дневник умершей мамочки. Часть 1.
В любовь не добавляйте яд
Уметь простить


Последние читатели:




Комментарии:

мамака # 2 мая 2011 года   +11  
что-то я так и не поняла про нелюбовь к детям
ольга т # 2 мая 2011 года   +4  
А я согласна с автором. К сожалению в своем окружении я встречаю такие ситуации: семья полная, ребенок долгожданный, но как отдыхать - мы лучше ребенка к бабушке отвезем. На вопрос почему? ответ, в кратком варианте - мешать будет. Я этого не понимаю. В моем детстве нас с сестрой некому было оставить, поэтому мы присутствовали абсолютно на всех "тусовках" родителей и там обязательно были дети. И я сейчас пытаюсь отдыхать по такому же принципу: мне весело в такой компании, где есть друзья для моего сына. Но к сожалению не все живут по такому же принципу. И мне очень обидно за тех детей, родители которых отправляют к родственникам, не пытаясь организовать совместный, семейный отдых.
мафия # 2 мая 2011 года   +5  
ну а если вас приглашали в гости в кафе или бездетные пары?
ольга т # 2 мая 2011 года   +9  
Я наверное несколько не понятно выразилась. Естественно, если мы с друзьями идем куда-то где присутствие детей будет совсем не в тему, я его с собой не беру. Оставляю у родителей как и многие.
Просто когда ребенку друзей 9 лет, и КАЖДУЮ субботу и воскресенье из последних семи лет он проводит у бабушки с дедом, потому что у мамы с папой очередное тусе.. Когда ребенок говорит родителям:" У вас есть друзья, а почему у меня их нет?" Когда в день рождения сына папа с мамой отмечают в кабаке, а он у бабушки.... - это один из случаев, который я считаю паталогией. И таких примеров вокруг меня несколько.
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +5  
Интересно...а почему их нет у ребёнка?
ольга т # 2 мая 2011 года   +3  
А откуда им взяться? И они и бабушка живут в частном секторе где детей-погодков нет; на дни рождения максимум приходят родственники в возрасте или вообще никто. Сейчас в школу ходит, но пока с друзьями тоже не особо.
мамака # 2 мая 2011 года   +5  
а школа? двор?
ольга т # 2 мая 2011 года   +4  
Я же говорю что в школе пока не особо с друзьями, двора нет.
Gor-a # 2 мая 2011 года   +6  
ольга пишет:
школе пока не особо с друзьями

Если ребёнку 9 лет, он уже года три как школьник... и до сих пор нет друзей? Боюсь, здесь дело в ребёнке... А что касается того, что родители отдают детей на выходные бабушкам, то вообще не вижу ужаса. Бабушка и дедушка - это такой океан любви и внимания, такой прекрасный опыт общения, что мне всегда было непонятно, почему выходные у бабушки воспринимаются как тоска и скука. Скажу сразу, что свои детские выходные и бабушки и дедушки я до сих пор вспоминаю как лучшие дни детства. Моя дочь, к сожалению, была практически лишена внимания старших родственников...
ольга т # 2 мая 2011 года   +4  
Он заканчивает второй класс. Про школу не знаю точно. Я абсолютно ничего не имею против бабушек и дедушек, я ЗА них двумя руками. Заметьте я специально выделила слово КАЖДУЮ субботу и в воскресенье. Хотя в это время у родителей выходной и они дома, но сына отправляют к бабушке с дедом. Именно этого я не понимаю и не принимаю.
elenita # 3 мая 2011 года   +3  
Согласна, у ребёнка должно быть ощущение, что в родительском доме он ДОМА. А то как квартирант или постоялец в гостинице. Как будни с обязанностями и уроками - так дома, как выходной - к бабушке. Вырастет и не захочет быть дома. Не придёт ночевать, а на вопрос родителей ответит: "У меня выходной".
ольга т # 3 мая 2011 года   +2  
Вот-вот. Я тоже приблизительно об этом этом же.
ольга т # 3 мая 2011 года   +2  
Вот-вот. Я тоже приблизительно об этом же.
olgakon # 4 мая 2011 года   +2  
МОжно и нужно отдавать бабушкам, но не они диктуют погоду в доме.
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +9  
Ну,скажу честно,то в школе мало у кого бывает настоящая дружба. А дни рождения...конечно же это праздник в первую очередь для ребёнка,всегда его делала сыну,а потом оставляла на дедушек и бабушек чтобы пойти отмечать дальше. Не потащу же я его в ресторан в ночи. У меня не было друзей в детстве и юности из-за частых переездов родителей из города в город из страны в страну,да и сейчас подруга всего одна. и ничего,меня это совсем не напрягает. У сына были так называемые "друзья",которые после очередной подставы просто были вычеркунуты из его жизни. Не знаю. Мне кажется,что не наличие шумных типа семейных торжеств говорит о любви родителей с детям,а наличие того,что каждое утро мама поцелуем будит ребёнка в школу,колледж и т.д...А на День рождения он едва открыв глаза увидит свою комнату всю усыпаную воздушными шарами,и торт! Ага! Торт это непременный атрибут! Знаете,моему Олегу 17,а шары и торт для него обязательны. И детям своим,я уверена,он будет делать тоже самое. Да не хочу я и отказываюсь верить в то,что родители не любят своих детей. Мы их любим. Очень. От всего сердца.
ольга т # 2 мая 2011 года   +3  
В данном случае я говорю о дружбе вообще, а настоящая она или нет можно понять только когда с кем-то дружишь.
Одно дело устроить ребенку праздник и только после этого продолжить банкет со взрослыми. А другое - ребенку никак или только бабушка стол накрывает. Никакой традиции по этому поводу нет.
Поэтому я и говорю что мне мальчишку жалко - мама-папа есть, нормальные вроде, но заняты они не им. Хотя бы частично. И это один из трех случаев, знакомых мне.
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +4  
А Вы не спешите этих деток жалеть. Возможно это именно тот опыт,который им в будущем поможет жить в своей семье. Кто знает...
ольга т # 2 мая 2011 года   +2  
Возможно и так. Но это если и будет то еще не скоро, а ему самому именно сейчас не хватает родителей.
Зеленоглазая # 3 мая 2011 года   +7  
Возможно я сейчас передёргиваю,но вот в голове всплыло вот что-а когда родители отправляют ребёнка в кадетский корпус с первого класса и видят ребёнка лишь на каникулах и то только придя с работы? Это что,тоже нелюбовь? Да нет,всё это индивидуально. Ребёнок ощущает тепло родительской любви душой даже на расстоянии.
ольга т # 3 мая 2011 года   +1  
Попытаюсь сформулировать свое отношение к данному вопросу.
Я очень хорошо отношусь к бабушкам, дедушкам, детским садам, самостоятельным походам по кружкам и секциям и т.д. Я против гиперлюбви и гиперопеки после 11-14 лет - ребенок постепенно должен становиться полностью самостоятельным и независимым от родителей, со своими друзьями и интересами. Но продолжаю считать что до 11-14 лет родители должны присутствовать в жизни ребенка как можно чаще, почти без перерывов на личную жизнь - она позже наверстается. Случай о котором я рассказала.. Ну что номального в том что ребенок просит родителей остаться дома с ними, а они, убеждая его что ему надо к бабушке, практичкски силком его туда отвозят?
мафия # 3 мая 2011 года   +6  
ольга пишет:
Но продолжаю считать что до 11-14 лет родители должны присутствовать в жизни ребенка как можно чаще, почти без перерывов на личную жизнь - она позже наверстается

а представьте себе женщину, оставшуюся без мужа. причины могут быть разными, тем не менее - как Вы себе представляете, она дожна заштопать себя на 14 лет, потому, что ребёнок - это всё. а она - это ничто. я НЕ согласна. Здесь, в комментариях была одна очень хорошая фраза. ребёнка не воспитывать надо. с ним надо жить. Я согласна, когда родители каждые выходные отвозят ребёнка к бабушке, а он туда не хочет - это очень плохо. а ещё хуже, когда забирают от бабушки, от которой ребёнок не хочет уезжать. у казахов есть хорошая традиция. первого ребёнка отдают родителям мужа. для них он становится последним ребёнком, утешением их старости. а молодые могут жить и устраиваться. иногда это выход. зачем насиловать детскую психику?
ольга т # 5 мая 2011 года   +3  
мафия пишет:

а представьте себе женщину, оставшуюся без мужа

Мне даже представлять не надо, я сама воспитываю сына одна.
Я не призываю совсем на себе крест поставить. Но если, как уже здесь говорили, есть возможность пойти куда-то вместе с ребенком - почему бы и нет? У меня был случай, познакомилась в инете с парнем. Решили срочно встретиться лично пообщаться, а мне дите оставить не с кем. В итоге мы поехали в пиццерию где мы с ним приятно пообщались, а сын побесился в детском лабиринте. Я же не отказалась от встречи только из-за того что ребенка деть некуда.
MAKAKA # 3 мая 2011 года   +8  
ольга пишет:
как можно чаще, почти без перерывов на личную жизнь -

Вы меня простите, но это в корне не верно,,Ребенок должен знать, что его родители тоже люди, у которых есть свои потребности, которые они имеют право удовлетворять, и должен понимать, что не всегда удобно его присутствие и это не значит, что родители его не любят, это просто значит, что у каждого есть свое пространство,,А если так,как вы говорите, то вон миллион примеров, когда взрослые детки запрещают мамам замуж выходить или с мужчиной встречаться, потому что привыкли, что мама- только его и отребности мамы не могут отличаться от потребностей любимого дитяти
Skarlet # 4 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
взрослые детки запрещают мамам замуж выходить или с мужчиной встречаться, потому что привыкли, что мама- только его и отребности мамы не могут отличаться от потребностей любимого дитяти

плавали, знаем... ничего хорошего от такой любви не выходит...
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
Ребенок должен знать, что его родители тоже люди, у которых есть свои потребности, которые они имеют право удовлетворять, и должен понимать, что не всегда удобно его присутствие и это не значит, что родители его не любят, это просто значит, что у каждого есть свое пространство,,А если так,как вы говорите, то вон миллион примеров, когда взрослые детки запрещают мамам замуж выходить или с мужчиной встречаться, потому что привыкли, что мама- только его и отребности мамы не могут отличаться от потребностей любимого дитяти

Всеми лапами согласен!
ольга т # 5 мая 2011 года   +1  
Я за чужих детей говорить не буду, но у моего с осознанием личного пространства все нормально. Бывают такие моменты когда ухожу куда-то без него и он нормально к этому относиться, не держится за мою юбку и не орет: "Хочу с тобой!" А бывают такие моменты когда он отправляется в гости к бабушке с ночевкой, и я тоже нормально к этому отношусь, а не говорю ему:" А как же я? Я буду скучать((" Даже если мы дома, каждый из нас может заниматься своим делом, не претендуя на внимание друг друга. Если мы находимся в гостях, то он так же не требует с себе постоянного внимания, не греет уши на взрослых разговорах, т.к. дети у нас всегда играют в другой комнате. Даже если из детей он один - он сам может найти себе занятие по душе.
ольга т # 5 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
взрослые детки запрещают мамам замуж выходить или с мужчиной встречаться

Мой уже не чает когда же я выду замуж и рожу ему братика - все уши мне этим прожужжал, поэтому думаю надеюсь что у нас такой проблемы не возникнет.
Зеленоглазая # 4 мая 2011 года   +7  
Да нифига она не наверстается. То,что упущено,никогда не восполнится. И отношения между мамой и папой и их отношение к ребёнку. Поймите вы-жизнь проходит,надо научиться жить взаимно дополняя друг друга.
Марина Тумовская # 4 мая 2011 года   +4  
Зеленоглазая пишет:
жизнь проходит,надо научиться жить взаимно дополняя друг друга

точно! и от любой жертвенности только хуже. надо, чтобы все было гармонично в жизни
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +4  
Вот, я тоже так думаю,,,Вообще жертвенности в гармоничных отношенииях быть не должно, ни в супружеских, ни в отношениях родители- дети,,,
Чукча # 4 мая 2011 года   +2  
Не от любой, конечно... Но то, что сейчас принято называть "жертвенностью" на самом деле зачастую является психологической игрой в "жертву" - то есть, авансом в расчете на то, что кто-то за это расплатится, или хотя бы оценит и похлопает. Или просто красивым оправданием того, почему человек не живет собственной жизнью. Ведь это так благородно - "посвятить жизнь" какой-то "великой цели". Так ежели жить полноценной жизнью и осуществлять замысел Божий о нас - не получается, то хотя бы чувство собственной значимости возрастет .
olgakon # 4 мая 2011 года   +1  
Зеленоглазая, это просто прелесть.
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +6  
Зеленоглазая пишет:
в школе мало у кого бывает настоящая дружба.

1. Вот это Вы зря. Бывает! И остается на всю жизнь. Примеров этому - не счесть

2. Моему младшему 25. Но мы по-прежнему наряжаем елку, украшаем комнату и втихаря друг от друга заворачиваем в праздничную упаковку подарки-сюрпризы .
Зеленоглазая # 5 мая 2011 года   +3  
Я сказала,что она мало у кого бывает и это вовсе не означает,что её не бывает вовсе. Осознание того,что есть дружба(впрочем,как и любовь),ко многим приходит в более сознательном возрасте. Те,кому посчастливилось сдружиться в детстве и пронести эту дружбу до старости вызывают у меня уважение и я реально рада за них(наверное даже где-то немножечко в душе завидую).
Чукча # 6 мая 2011 года   +3  
Я согласен с Зеленоглазой, что в школе редко бывает настоящая дружба. Конечно, исключения есть, но чаще в школьном возрасте люди только учатся дружить. И даже та дружба, что проносится сквозь года. чаще становится настоящей в более старшем возрасте - осознается, крепнет, проверяется временем и трудностями. Я бы сказал так: детская дружба может со временем стать настоящей, как подростковая влюбленность может со временем стать настоящей любовью и привести к созданию семьи.
 
Те же, кто способен уже в детстве дружить по-настоящему - особенные люди. Как и те, кто способен в тринадцать лет по-настоящему создать семью.
 
А школьное приятельство часто не сохраняется (или сохраняется формально) потому, что большинство людей в школе еще не сложились как личности, они еще развиваются. И то, что связывало в детстве, с возрастом может измениться - в разные стороны. Во взрослом возрасте не будешь дружить на том, что одни и те же конфеты нравятся или вместе в футбол играли.
zmeychka # 6 мая 2011 года   +2  
А у меня остались такеи друзья еще с первого-второго классов. Правда их осталось буквально 1-2, но, тем не менее. Так что нашей дружбе почти 40 лет.
Чукча # 6 мая 2011 года   +1  
Классно! А у меня, к сожалению, все школьные друзья разъехались по разным странам. А кого-то вообще уже нет на этом свете.
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
мафия пишет:
если вас приглашали в гости в кафе или бездетные пары

то я к ним не ходила, если сын был там "лишним".
если же он мог пойти (в 99% случаев так и было), то мы чудненько шли вдвоем и неплохо проводили время.
мафия # 4 мая 2011 года   +2  
вы - возможно. а те, кто приходил без детей - так же прекрасно его проводили?
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
не побоюсь показаться самонадеянной, но твердо отвечу "да".
сын с малых лет умел вести себя и не мешал своим присутствием ни взрослым, ни другим детям.
Niya # 4 мая 2011 года   +5  
ох позвольте с вами не согласиться... даже самому благовоспитанному ребенку не за чем торчать но взрослой вечеринке, когда обдумывание каждого слова и каждой шутки превратит вечеринку в нудный светский раут...я не за сквернословие, но детям абсолютно не за чем слышать то о чем могут сплетничать тетеньки и о чем шутят дяденьки
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
Niya пишет:
торчать но взрослой вечеринке, когда обдумывание каждого слова и каждой шутки превратит вечеринку в нудный светский раут..

мой, как родителя, недостаток многие люди усматривают в том, что я со своим сыном всегда была предельно откровенна. Я говорила ему все, что считала сама, что думала о тех или иных людях, советовалась с ним и не пыталась сделать так, чтобы он видел ситуацию сквозь "розовые очки".
пошлые посиделки, где сплетни и перешептывания, терпеть не могу.
мафия # 4 мая 2011 года   +5  
то есть вы годовалому - двухлетнему ребёнку рассказывали всю правду жизни, или всё же повременили. почему посиделки пошлые, если на них разговаривают? люди не видятся каждый день, собираются и рассказывают друг другу, что у них произошло, о чём думают, о чём мечтают, что волнует. они находятся в кругу единомышленников. и тут - оп!- ребёнок. и? ни им поговорить, ни ему послушать. чудесно все провели время!
Niya # 4 мая 2011 года   +3  
а когда, к примеру, разговор заходит о политике, ребенок откровенно скучает и, начинает, ну например, изображая самолёт носиться по комнате...тож здорово!
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
все дети разные, я отвечаю за своего.
ему интереснее были книжки, чем вертеться самолетом.
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
Вы не поверите, но именно так и было.
Я с рождения разговаривала с ним, как со взрослым. Никаких "детских" слов, никаких "аистов с детьми в клювах" и прочего.
В три года я ему объяснила, откуда берутся дети. Заранее купила шикарный французский атлас для детей, с хорошими картинками (поза зачатия там была нарисована "миссионерская"), и он задал мне все вопросы, на которые был способен в три года. Потом доспрашивал по мере взросления.
Я хотела, чтобы он умел думать. Не просто получать информацию извне (ее море вокруг), но сам осмысливал и делал выводы. Я была при нем, но в консультативной должности, а не в роли решительного командира, мнение которого не обсуждается.
Рассказывала обо всем, о чем он спрашивал, никогда не уходила от ответа и не обещала "ответить потом".
Сейчас ему почти 20.
Вот в субботу поеду в гости - смотреть, как он там, без нас.
Самостоятельный парень, учится, потому что хочет, а не потому, что мама с бабушкой на уши упали и требуют пятерок на сессиях.
С девушками дружит, спит с ними, абортов от него никто не сделал, слава Богу.
Потому что презервативы я ему купила первый раз в 7-м классе. И объяснила, что с ними надо делать.
Я не знаю, ко всем ли детям такой подход возможен.
Но я и взрослым по жизни не вру - не умею, даже ради собственной выгоды.
мамака # 4 мая 2011 года   +4  
вы как-то все обсуждения сводите к вопросам секса. я что-то не припоминаю случая когда на взрослой вечеринке поднимался этот вопрос. у нас как-то всё обсуждение банально происходило : работа, кино, дети, политика...
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
мамака пишет:
к вопросам секса.

не только.
но тема секса - одна из существенных отличий "взрослых" посиделок (вечеринок, встреч, междусобойчиков и т.д.) от детских.
и я не хотела, чтобы сын узнавал об этой важнейшей стороне жизни от посторонних людей, как это сплошь и рядом происходило у детей моих знакомых.
мамака # 4 мая 2011 года   +2  
Виори пишет:
но тема секса - одна из существенных отличий "взрослых" посиделок (вечеринок, встреч, междусобойчиков и т.д.) от детских.


возможно вы и правы.
я не припоминаю обсуждение секса на праздниках в нашей среде, не принято это у нас.
так что тут я "пас". не связала я взрослые праздники с разговорами о сексе
Niya # 4 мая 2011 года   +3  
у нас как то тож не принято
Orasty # 4 мая 2011 года   +2  
И у нас... Странные посиделки, я думал тема секса только наедине принята.
Niya # 4 мая 2011 года   +2  
ага... или в толпе гиперсексуальных подростков
Irina Chervova # 5 мая 2011 года   +2  
Не люблю тоже об этом говорить. Смысла нет.
Woman-cat # 6 мая 2011 года   +3  
Я обсолютно с Вами согласна. Я дочке тоже стараюсь отвечать на вопросы, которые ее интересуют. И книжку тоже купила в 10 лет.(мама моя чуть в обморок не упала)а я считаю, что если выстраивать такие отношения с ребенком, как Вы описали, то ребенок во мне будет видеть друга и доверять будет. И если что то случится-ко мне придет за помощью и глупостей меньше наделает.
Niya # 4 мая 2011 года   +2  
я не считаю что родитель (не считаю это в первую очередь, как ребенок, т.к. мой малыш еще не дорос до откровений) должен рассказывать все ребенку. на многие вещи, по мере взросления чада, он должен сам формировать свои точку зрения и мнение
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
именно так - формировать свою точку зрения.
но информацию, по просьбе ребенка, родитель дать должен.
Niya # 4 мая 2011 года   +4  
должен давать информацию, а не навязывать выслушивание разговоров взрослых меж собой
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
ни в коем случае.
навязывать вообще худший вариант - хоть взрослому, хоть ребенку.
я просто не ходила туда, где моему сыну пришлось бы выслушивать что-то, что ему не интересно.
Niya # 4 мая 2011 года   +3  
все равно не могу вас понять... сто модет быть интересного 5 летнему ребенку, если не с ним возятся, а просто стоят и разговаривают
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
Niya пишет:
не с ним возятся

моему было неинтересно, когда с ним "возились".
он чувствовал себя равным взрослым, и вполне комфортно чувствовал себя в компании знакомых взрослых людей.
если мы шли к незнакомым, я по дороге ему рассказывала, кто они, чем занимаются и зачем мы к ним идем.
Niya # 4 мая 2011 года   +7  
ну да
и он с чашкой кофе в руках с интересом обсуждал интенсивность интегрирования инвестиционных потоков и новые выборы в думу
Gor-a # 4 мая 2011 года   +4  
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
нет, кофе у нас в семье пью только я
причем литрами
ему интереснее наука, чем политика.
"ботаником" никогда не был, но чутье у него отменное.
поэтому изучает лазерные технологии и собирается потом идти в аспирантуру.
Niya # 4 мая 2011 года   +4  
это сейчас...а в 5 летнем возрасте..??? взрослым тоже интересно было обсуждать квантовое ускорение субатомных частиц в фотонном потоке лазера?
Виори # 4 мая 2011 года   0  
Niya пишет:
а в 5 летнем возрасте..

читал детские энциклопедии и рассматривал картинки. мог часами сидеть и заниматься собой сам. по ходу задавал вопросы, на которые я не всегда могла ответить - я гуманитарий, а его всегда интересовала техника.
среди моих друзей много как раз-таки "технарей". он с ними отлично проводил время - как-то летом построил действующую модель водяного насоса на даче у соседей и знакомых в одном лице.
schmel # 4 мая 2011 года   +8  
Я тоже полностью согласна с Мафией и с NIYA - детям нечего делать на взрослых посиделках . Даже если там и нет чего для детских ушей . Начнём с того , что мне не будет комфортно с той же подругой делиться наболевшим , если в это время присутствует ещё кто-то , пусть и ребёнок . А детки , не для кого не секрет , любят "погреть ушки " . И если родители этого не понимает , то обычно больше в эту копанию не тянет . Так что на этом "празднике жизни" получаются лишними все , кроме "прогрессивно" настроенных родителей . Опять же , а если там присутствует алкоголь ,я не виду речь о попойке , пусть пару бокалов вина , маленькому человечку это тоже надо видеть , для правды жизни ? А вообще , когда всё "слишком правильно" до наивности , когда речь заходит о детях , то уж извините , но как то по Станиславскому :" Не верю !" .
мафия # 4 мая 2011 года   +8  
то есть - я не одна со своим Станиславским)))
на самом деле, то, что родители не всегда берут ребёнка с собой - это тоже воспитание. воспитание уважения к личному пространству родителей.
Niya # 4 мая 2011 года   +6  
100%
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
Удачина пишет:
" Не верю !"

вполне Ваше право.
да я и пишу не для того, чтобы меня кто-то похвалил или согласился с моим мнением.
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
Удачина пишет:
пусть пару бокалов вина , маленькому человечку это тоже надо видеть , для правды жизни ?

думаю, надо.
чтобы ребенок не стремился быстрее дорасти до возраста, когда сможет "как взрослый" начать выпивать сам.
выпить в меру - и нечего стыдиться, ребенок ничего не заметит, ведь родители ведут себя вполне достойно.
выпить лишнего - и не удивляться, что ребенок на "законных" основаниях лет в 15-17 начнет приходить домой под хмельком.
мне сын однажды сказал: мам, если бы я хоть раз увидел тебя пьяной, я бы перестал тебя уважать. любить бы не перестал, а уважать, наверное, уже не смог бы.
он прав.
у жизни 100% ставки.
Veritas # 5 мая 2011 года   +5  
Оля как всегда расставила точки над "i" )) Согласна. У нас в компании у многих детки, но на наши посиделки (если это не детский праздник) детей не приводят. Хотя мы вообще не пьем алкоголь, да и в карты на раздевание не играем ))) Зато у нас принято говорить на любые темы. И детям совершенно не обязательно слушать эти разговоры. А как говорят англичане "у маленьких кувшинчиков большие ушки" ))) Не вижу ничего плохого в том, чтобы дети периодически проводили выходные у бабушек. Помнб как мы с двоюродной сестрой ждали этих выходных как манны небесной. Хотя у нас обеих отличные родители. Выходные у бабушки - разве ж это плохо?
LookingFor # 29 июля 2012 года   +3  
Я до сих пор помню, как ко мне пришли подружки поболтать. У них детей не было тогда, а моей красаве было 3 года. Сидела вроде у себя, играла в куклы, мы на кухне тихонько пили чай, негромко разговаривали. Иринка, рассказывая о своём парне, снизила голос, и тут голос из детской: "Говорите громче, мне не слышно" ))) Сейчас мы обычно идём в кафе с детской игровой и можем тихонько посидеть. Мелкие с папами возятся, дочки наши между собой болтают (им 5,6 и 8 соответственно). В мой день рождения мы вообще устроили девичник - мамы и дочки. Весело пообщались все вместе.
В общем, в зависимости от целей сбора взрослых, надо решать, будут ли с ними дети. Иногда всё же деткам лучше гостить у бабушек, если взрослые беседы.
Марина Тумовская # 2 мая 2011 года   +4  
ольга пишет:
В моем детстве нас с сестрой некому было оставить, поэтому мы присутствовали абсолютно на всех "тусовках" родителей

ну вот потому и присутствовали, что Вас некому было оставить. а если бы было, почему нет? не каждый раз, допустим, а время от времени.
мамака # 2 мая 2011 года   +13  
а даже если и каждый раз.
я твердо убеждена, что детям не место на взрослых праздниках.
мафия # 2 мая 2011 года   +6  
я тоже
Виори # 4 мая 2011 года   0  
мамака пишет:
детям не место на взрослых праздниках.

если под праздником подразумевается: употребление алкоголя (и в немалых дозах), игры "на раздевание", анекдоты с сальным привкусом и собственно желание "оторваться" по полной, то Вы, безусловно, правы. Я, правда, не знаю, зачем людям такие праздники? Я далеко не ханжа, но считаю, что это уже не праздник, а нечто другое. Если же взрослый праздник проходит так, как должны, по моему мнению, проходить праздники - с интересом, музыкой, смешными (но не пошлыми) играми, с шутками и без падения лицом в салат, то почему бы детям там не быть?
мафия # 4 мая 2011 года   +6  
я не поняла - откуда такое представление о праздниках? шутки взрослых не предназначены для детских ушей - и это нормально. мы все были детьми и как-то не тащили нас за взрослый стол. накрывали отдельно и мы шли гулять или играть. не одному ребёнку не приходило в голову припереться в зал ко взрослым и слушать разговоры. это просто неприлично. поверьтте, мо бабушки и дедушки и их гости уж точно не напивались в зюзю и не плясали голыми на столах. и тем не менее вззрослый праздник или встреча не предназначены для детей.
Niya # 4 мая 2011 года   +5  
у нас, как у детей, тоже всегда был отдельный стол...нас взрослые повеселят и, идут веселиться сами, оставляя детей развлекаться самостоятельно. и когда оставляли у бабушки или у тетки никто против ничего не имел. наоборот было интересно с ночевкой, например остаться.
Виори # 4 мая 2011 года   0  
мафия пишет:
не напивались в зюзю и не плясали голыми на столах.

ну, я не это имела в виду, но раз Вы об этом упоминаете, значит, знаете, что такие вещи вполне могут происходить.
Niya # 4 мая 2011 года   +4  
да ладно вам. это ведь гипотетически предположение... ранее в период благовоспитанных дам и женьтельменов детей тоже не брали не на одно мероприятие, до официального их выхода в свет
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
Niya пишет:
ранее в период благовоспитанных дам и женьтельменов

"благовоспитанный" для меня звучит как "уважающий себя и других".
таких и сейчас достаточно.
Niya # 4 мая 2011 года   0  
Niya пишет:
детей не брали не на одно мероприятие, до официального их выхода в свет

Виори # 4 мая 2011 года   0  
это стоит учесть.
но первая часть Вашей фразы, которую я цитировала ранее, неотделима от второй.
мафия # 4 мая 2011 года   +2  
Виори пишет:

если под праздником подразумевается: употребление алкоголя (и в немалых дозах), игры "на раздевание", анекдоты с сальным привкусом и собственно желание "оторваться" по полной,

это я ваши слова сократила. смысл тот же.
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
значит, мы поняли друг друга.
мафия # 4 мая 2011 года   +3  
нет. у вас какое-то превратное представление о том, что делают взрослые люди без детей.
Виори # 4 мая 2011 года   0  
взрослые люди, к коим я отношусь сама, дали мне достаточно примеров думать именно так.
мафия # 4 мая 2011 года   +4  
Значит,мы живём в разных мирах. мои взрослые люди ведут себя адекватно
Виори # 4 мая 2011 года   0  
мафия пишет:
мои взрослые люди ведут себя адекватно

желаю Вам бывать в их компании как можно чаще.
это здорово - иметь единомышленников.
мамака # 4 мая 2011 года   +2  
мне трудно судить о таких видах взрослых праздников, у меня нет опыта. я полагаю, что и вы на таких не бывали и мы не будем обсуждать такой вид развлечения.

взрослый праздник начинается, как правило в 19 часов и оканчивается далеко за полночь. такой режим не для ребенка. ребенку необходим полноценный сон.

другое дело праздники семейные. они проходят в раннее время, насыщены играми, развлечениями для детей и взрослых и, действительно, запоминаются на всю жизнь как время единения семьи.

я же говорила о праздниках для взрослых, со взрослыми разговорами и взрослой атмосферой. здесь ребенку не место, ему будет скучно и утомительно.
Виори # 4 мая 2011 года   0  
мамака пишет:
говорила о праздниках для взрослых

не обижайтесь, но я не вижу принципиальной разницы в праздниках.
ни в детских, ни во взрослых.
мне всегда было важнее побыть с сыном, чем идти туда, где у него не будет соблюден режим или ему будет не комфортно.
мамака # 4 мая 2011 года   +6  
это ваше право и ваш выбор достоин уважения. и тем не менее...
мы не брали с собой дочь, если предполагалось, что в гостях не будет детей. а с бабушкой и дедушкой она прекрасно проводила время, они любили это время общения без родителей
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +4  
Да ну, вообще не понимаю о чем тут спорить,,,В конце концов, в гости никто каждый день не ходит, и если раз в месяц ребенка не берешь с собой- никакого стресса для него не будет ,и, вообще, " воспитание" не пострадает..
Я между прочим,О ужас- даже не свидания умудрялась бегать, и оставляла дочку одну, ей тогда лет 14 было,,,И ничего страшного в этом не вижу, и угрызений совести не испытываю,И дочь у меня (т-т-т), замечательная получилась..Но , надо сказать, что я тоже была с ней всегда предельно откровенна. И если я шла на свидание- то так прямо и говорила,,,Знаю, многие одинокие мамы, ужасно стыдятся этого и врут своим детям напропалую, а потом удивляются, что ребенок в штыки принимает мужчину пришедшего в дом...
Марина Тумовская # 4 мая 2011 года   +4  
мамака пишет:
взрослый праздник начинается, как правило в 19 часов и оканчивается далеко за полночь. такой режим не для ребенка. ребенку необходим полноценный сон

вот и я хотела об этом сказать! что хорошего, что ребенок через 2 часа начнет клевать носом и уляжется где-нибудь спать на диване, а потом его через весь город тащат сонного домой? ничего хорошего! лучше пусть побудет у дедушки с бабушкой. в нормальном режиме дня своем!
мафия # 4 мая 2011 года   +7  
Я никогда этого не понимала! к нам, бывало, приходили друзья с ребёнком. вечером. а у моего ребёнка - режим. трёхлетняя девица в 9 вечера выставляла товарищей по играм из своей комнаты, переодевалась в пижаму и шла "цулаваться на ночь". ритуал такой. а вот что было потом делать с детьми, чьи родители не привыкли укладывать их спать? никакая вежливость моя не могла меня заставить изменить режим моего ребёнка. приходилось потом мне вместо развлечения с гостями взрослыми развлекать малыша. а его родителям это почему-то было всё равно. и ведь они знали, что мы не нарушаем режим, но считали это глупостью. так что... я за то, чтобы родители всё-таки как-то согласовали комфорт всех госте и их чада
Orasty # 4 мая 2011 года   +4  
мафия пишет:
я за то, чтобы родители всё-таки как-то согласовали комфорт всех госте и их чада

+
мафия # 4 мая 2011 года   +1  
Виори пишет:
если под праздником подразумевается: употребление алкоголя (и в немалых дозах), игры "на раздевание", анекдоты с сальным привкусом и собственно желание "оторваться" по полной,

ольга т # 2 мая 2011 года   +4  
Проблема не в том что нас не с кем было оставить. Зато в праздники наши родители старались устроить праздник именно нам или обещесемейный, а не себе лично. И на себя у них тоже время хватало - я с 7 до 14 лет и сестра уезжали в летние лагеря на месяц-два.
мафия # 2 мая 2011 года   +6  
то есть 10 месяцев родители пренадлежали только вам и не имели права на личную жизнь а два летних месяца они были мужем и женой?
ольга т # 2 мая 2011 года   +4  
Все у них было нормально. И проводить время с нами им было не в тягость, их личной жизни это не мешало. У нас всегда были насыщеные на события выходные: то в лес по грибы-ягоды, то на рыбалку с ночевкой, на лыжах зимой, то в другой город на экскурсию и т.д. Редко когда на выходных мы были просто дома. Такие виды отдыха устраивали и нас и родителей, поэтому никто никому не принадлежал, мы с весело и с пользой проводили время вместе.
Зеленоглазая # 3 мая 2011 года   +6  
А мой папа пока я росла был на службе даже в выходные,а мама работала сутками в больнице,но я от этого не стала несчастной. Ну не выросла я жалеючи о том,что что-то недополучила от родителей.
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +5  
Всего два месяца в году время на себя??? Ну,не знаю...По мне лучше в течении года это время распределить равномерно!
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
ольга пишет:
наши родители старались устроить праздник именно нам или обещесемейный, а не себе лично.

мои тоже.
Niya # 4 мая 2011 года   +4  
но ведь у взрослых должны быть свои праздники
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
это взрослые решают для себя сами.
взрослые ведь все разные, одним интереснее одно, другим - другое.
Niya # 4 мая 2011 года   +2  
нуу. мое мнение состоит не только из моего , как детского, так и родительского опыта, но и из опыта родни, друзей, друзей родителей... и есть один пример, когда за положенную на алтарь воспитания детей жизнь, ни то что не вызвала в будущем у детей благодарности. а банально - на фразу матери - я ВСЕ ДЕЛАЛА РАДИ ВАС! дети отвечали - а кто тебя просил?
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
Niya пишет:
я ВСЕ ДЕЛАЛА РАДИ ВАС! дети отвечали - а кто тебя просил?

ну, я слишком себя люблю, чтобы мне сын когда-нибудь так сказал.
у меня, помимо работы, еще огромная общественная нагрузка.
так что мне не грозит, я Вас уверяю
Niya # 4 мая 2011 года   +3  
а судя по вашим комментария, сын таки был привязан к вашей юбке
Виори # 4 мая 2011 года   0  
Niya пишет:
сын таки был привязан к вашей юбке

не знаю, откуда у Вас сложилось подобное мнение, но нет.
вырастить мужчину мужчиной нельзя, привязав его к юбке или маминому мнению.
Niya # 4 мая 2011 года   +2  
Виори пишет:
вырастить мужчину мужчиной нельзя, привязав его к юбке или маминому мнению.



первая фраза в ваших комментариях с которой я согласна
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
это радует.
olgakon # 4 мая 2011 года   +2  
Ольга, согласна с вами.
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +16  
А вот откуда берутся такие рассуждения про нелюбовь к детям,если эти дети растут в детском садике,куда его отдали родители,что если он ходит из школы с первого класса один и учит один уроки,то его не любят...Откуда такое суждение,что если отправить ребёнка на каникулы или выходные к бабушке,то это проявление жуткой нелюбви к собственному чаду и это очередная попытка от него избавиться,дабы не мешал? Да бред это всё!!! Знаете ли вы,что мама,которая отводит своего ребёнка в первый раз в садик,потом ещё долго ходит вдоль забора и прислушивается не плачет ли он? Я не люблю если честно такого рода заметки,не люблю отзываться на них вслух...но то,что написано здесь это ведь не то...не нелюбовь это.
Марина Тумовская # 2 мая 2011 года   +7  
Зеленоглазая пишет:
Откуда такое суждение,что если отправить ребёнка на каникулы или выходные к бабушке,то это проявление жуткой нелюбви к собственному чаду и это очередная попытка от него избавиться,дабы не мешал?

меня всю жизнь отвозили на выходные в деревню к бабушке и дедушке. и на все каникулы. я тоже не считаю, что это проявление нелюбви. во-первых, дедушка и бабушка сами радовались и просили, чтобы внуков привезли. во-вторых, зачем торчать дома - и так торчишь всю неделю. ну в-третьих, если речь о деревне, это свежий воздух и так далее. и, конечно, я тоже понимаю, что при наличии 2 детей родителям тоже хотелось побыть вдвоем, отдохнуть от своих обязанностей, встретиться с друзьями. что здесь такого? это естественное желание каждого человека .
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +9  
Да вот и я о том. Мне до сих пор приятно побыть вообще одной. Без сына и мужа эдак недельку. Это ведь вовсе не потому,что я не люблю их,это скорее даже от любви к ним! Самореабилитация! Эдакая перезагрузка своей же системы жизнеобеспечения.
Романика # 3 мая 2011 года   +4  
Марина пишет:
меня всю жизнь отвозили на выходные в деревню к бабушке и дедушке. и на все каникулы

Самые счастливые воспоминания - это летние каникулы у бабушки.
И ни разу я не подумала о том,что то,что я провожу лето на свежем воздухе в деревне у бабули- проявление нелюбви родителей.
Всё индивидуально.
Gor-a # 2 мая 2011 года   +8  
Вы тысячу раз правы! Я вообще не понимаю, кто придумал, что детский сали и выходные у бабушки - это проявление родительской нелюбви и невнимания? Нет, давайте бегать вокруг ребёнка как квочки, давайте из него центр вселенной делать, защитим от детского сада, а потом будем недоумевать, что он в школе не в состоянии строить отношения с одноклассниками, будем его развлекать в выходные в ущерб собственному досугу, а потом удивляться, что он вырос эгоистом и может думать только о себе...
Виори # 4 мая 2011 года   0  
Gor-a пишет:
детский сали и выходные у бабушки - это проявление родительской нелюбви и невнимания

Выходные у бабушки (если бабушка настоящая, любящая, живущая внуками) и детский сад ставить на одну ступеньку не стоит. Здесь родной человек, который на ребятенка надышаться не может, там воспитатели, пусть самые расчудесные, но чужие и занятые, помимо вашего, еще и другими детьми. Ни я сама, ни сын в садик не ходили ни дня. У меня были бабушка и дедушка, у него - только бабушка, зато какая!
Садик - личный выбор родителей. Для газеты я делала анонимный опрос среди взрослых уже людей. Вопросы были такие: 1) ходили ли вы в детский сад? 2) нравилось ли вам в детском саду? 3) будет ли ваш ребенок посещать детский сад? Я опросила 112 человек в возрасте от 20 до 35 лет.
Ответы подавляющего большинства были предсказуемыми - по крайней мере, меня не удивили.
1) ходил. 2) не нравилось. 3) если будет возможность оставить с бабушкой или няней, мои дети ходить в детский сад не будут.
Родительскую любовь ничто не заменит. Как и родную бабушку.
Gor-a # 4 мая 2011 года   +3  
Виори пишет:
Выходные у бабушки (если бабушка настоящая, любящая, живущая внуками) и детский сад ставить на одну ступеньку не стоит

Никто и не ставит ))) Но! Я неоднократно видела разницу в 1 классе школы между садовскими и домашними детьми... Домашних было искренне жаль - они не могли так легко адаптироваться в коллективе, для них обращение "дети..." было пустым звуком, к ним надо было только по имени обращаться, даже элементарное "постройтесь парами" вызывало недоумение... Детский сад - это отличная школа жизни в коллективе, без него плохо. Что касается опроса. Ну у меня такой полноценной выборки нет... Но вот среди моей семьи 6 из 8 человек ответили 1. ходил, 2. нравилось (и некоторые - очень нравилось), 3. обязательно будут ходить, если будет возможность устроить туда ребёнка.
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
рада за Вас и родню.
я не ходила в сад, но проблем с адаптацией не было ни в школе, ни где-либо еще. у сына тоже.
меня и его подготовили дома, объясняя те же вещи, что объясняют и в садике, только в индивидуальном порядке.
Gor-a # 4 мая 2011 года   +3  
Ну, у всех своя жизнь. Просто я не понимаю тех, кто считает, что детский сад - это проявление родительского невнимания и нелюбви...
TATYANA NIKIT # 30 июля 2012 года   +3  
Gor-a пишет:
детский сад - это проявление родительского невнимания и нелюбви...


действительно,это лишь свидетельство родительской занятости на работе (=понимания того, что нужно обеспечивать ребенка) и осознание того, что нужно приучать малыша к коллективу, к обществу ровесников ( не знакомых, не родственников, тех, кто априори единомышленник, но и тех, кто неприятен, бывает неправ, недружелюбен и т.д. и т.п.)
Чукча # 30 июля 2012 года   +3  
TATYANA пишет:
действительно,это лишь свидетельство родительской занятости на работе

+++! Причем, именно тот детский сад, который мы имеем. Действительно, приучать к коллективу нужно, но в идеале, конечно, это могло бы выглядеть иначе. Впрочем, есть - то, что есть. И детский сад, даже такой, какой нам сейчас доступен, зачастую лучше, чем воспитание бабушкой. Все-таки, находясь в коллективе сверстников, у ребенка меньше опасности вырасти совсем уж законченным эгоистом, считающим себя пупом земли.
мафия # 4 мая 2011 года   +3  
а как вы ему в индивидуальном порядке объясняли, как общаться с другими детьми?
Виори # 4 мая 2011 года   0  
мафия пишет:
объясняли, как общаться с другими детьми?

а зачем объяснять было?
у нас дверь домой не закрывалась от моих взрослых и его мелких друзей.
его пацаны так вообще чуть что бежали к нам.
он лидер по жизни, хотя по головам никогда не пойдет.
Niya # 4 мая 2011 года   +4  
тут нечего больше обсуждать!! золотая женщина! справилась со всем и воспитала несомненного лидера и инженера лазерных технологий! честь и хвала!
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
Niya пишет:
золотая женщина!

ирония в посте явно чувствуется, но это очень хорошо.
если бы меня хвалили все подряд, равно как и соглашались с моими методами воспитания, пришлось бы стать зеленой американской валютой.
ибо только она одинаково нравится всем
Niya # 4 мая 2011 года   +8  
вы похожи на одну мою знакомую...у нее есть ее мнение и неправильное... исключений нет, даже если она в чем-то не разбирается, даже если советы правильны и корректны.... даже если есть нерушимые антиаргументы ее мнению...она гнет свою линию с добродушной улыбкой, не замечая, что утрачивает какой бы то не было интерес окружающих к себе... правда она много вас младше... лет на 20
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
Niya пишет:
есть ее мнение и неправильное.

нет, я не считаю, что мнений на свете всего два.
но свое мнение, если я в нем уверена, я оставляю при себе, несмотря на возражения окружающих.
видите ли, я, в отличие от многих и многих, везде подчеркиваю - что это МОЕ личное мнение, и никому не пытаюсь его навязать.
ни с улыбкой, ни без оной.
думаю, еще лет 20+ меня не изменят
мафия # 2 мая 2011 года   +9  
Я родила сашку самоя первая из друзей. в нашем окружении не было никаких дете. вообще. самым младшым - 14-15. учитывая, что мне было самой 20, я их в дети как-то не записывала. если мне предстояло идти в компанию своих друзей я предпочитала провести там немного времени, но не обременять их своим ребёнком. ибо много раз попадала в ситуации когда на посиделки приводили малыша и посиделки из развлечения превращались в кишкомотство. скажем, я редко куда-то выходила тогда. да, гуляла с ребёнком, читала, играла, вела хозяйство, работала. и мне было плохо! хоть я и любила своего ребёнка, мне было плохо от этого безвылазного торчания в четырёх стенах, от того, что у меня вообще нет времени на себя, от того, что я вынуждена себе во всём отказывать. я любила, люблю и буду любить своего ребёнка, но я не его раба. я - человек. и потому, кроме его интересов, у меня всегда будут свои. а отдых семейный мы организовываем очень часто, но это не значит, что если мы с Дэном пошли в кино без Сашки - мы её не любим и ущемляем.
Оль, мне кажется, я поняла о чём ты. но тебе в тексте статьи немного не хватило сил додавить. потому про нелюбовь я в ней ничего не увидела.
olgakon # 4 мая 2011 года   +3  
Мафия, спасибо за комментарий
smeiana # 2 мая 2011 года   +5  
olgakon пишет:
Как можно устать от собственного ребенка?

Не любить ребенка? Дикость какая-то!
Марина Тумовская # 2 мая 2011 года   +11  
olgakon пишет:
Наши родители работали на двух–трех работах

мне кажется, это как раз тенденция сегодняшнего дня, когда и мамы и папы работают на 2 работах
olgakon пишет:
Теперь мама вместо того, чтобы проверить, как ее ребенок подготовился к урокам, берет себе билет в сауну, ходит в бассейн, модный салон или… «торчит» у подруг

ну не знаю... во-первых, таких немного - "помешанных" на салонах и саунах. во-вторых, что плохого что мама ходит в бассейн? здоровье сегодня, сами знаете, какое у всех. для мамы это только плюс, если она заботится о здоровье. тем более бассейн бывает 2 раза в неделю по часу. в-третьих, не всегда это хорошо - контроль за уроками. я долгие годы была репетитором и наблюдала за ответственными мамами (назовем их так), которые контролировали все эти уроки. в результате получалось, что если мама не проконтролирует, уроки просто не делались. кроме того, ребенок с ленцой относился к урокам - просто говорил, что не знает, не понимает как. и в результате мамы вместо детей и задачи решали, и сочинения писали. что тут хорошего?
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +9  
У моей мамы есть подруга,растила она одна двух дочек. Вечный напряг с деньгами. Работала,работала,работала...А денег всё мало. Лишнюю конфетку не позволяла в дом принести. Но! Если она хотела или мороженое или ту же конфетку по дороге домой с работы,то покупала это и ела. Я всё думала-как же так? Девчёнкам это редко перепадает,а она одна идёт и ест. Лишь спустя много лет,сама уже став мамой взрослого сына,а она стала бабушкой я спросила у неё почему так та делала. Ответ был таков: я знала,что если не позволю себе это сделать,то домой приду как мегера и всё отразится на девчёнках. Вот так...Никаких мук совести и это правильно. Порой мы со стороны пытаемся пожалеть,осудить,а на самом деле всё не так и плохо и дети растут и людьми становятся хорошими и родителей безумно любят и почитают.
Виори # 4 мая 2011 года   0  
Зеленоглазая пишет:
безумно любят

лучше все-таки любить разумно. кого бы то ни было.
Orasty # 3 мая 2011 года   +4  
+++
Ребёнку нужна здоровая и счастливая мама.
Марина Тумовская # 2 мая 2011 года   +8  
а вообще, я конечно, эгоистка, но тоже считаю, что каждая пара - это не только папа и мама, но также муж и жена. и им (то ли в 25, то ли в 35, то ли в 45) нужен романтический отдых. вдвоем. когда рядом нет детей. чтобы оне не превращались только в родителей, а любовь не уходила. ее ведь нужно поддерживать. а для этого бывает полезно уединиться и съездить куда-то на выходные без детей, освежить романтику отношений. а детям не будет плохо у бабушки и дедушки. наоборот - дети должны общаться не только с родителями, но и с другими родственниками. не зря ведь говорят о бабушкинах пирожках и блинчиках. мне, например, у бабушки всегда нравилось. она у меня веселая
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +4  
Ну,тогда мы эгосты почти все! )
viviza # 2 мая 2011 года   +12  
Согласна с мамакой, тоже не поняла-причем здесь нелюбовь к детям? Отдал дитя в сад или в школу-все, ты плохой родитель, бросил ребенка на произвол судьбы что ли? Ну можно посадить ребенка с собой, день и ночь быть с ним, на дому учить, к детям вообще не выпускать гулять (а зачем? ему же с мамой лучше!). Короче, мне статья вообще не понравилась. Если я отдала своего ребенка в сад-это значит что я не в спа -салон пошла, а на работу, зарабатывать деньги, т.к. на зарплату мужа мы не продержимся. Так же и в школу. И в деревню мы отдаем дочку со свекрами на месяц лишь потому что ей там лучше нежели в пыльном городе, ей там нравится, а мы еще работаем, берем отпуск на следующий месяц, чтобы отдохнуть уже всей семьей.
schmel # 2 мая 2011 года   +11  
olgakon пишет:
один плетется в школу, нагруженный рюкзаком и мешком с обувью.

Извините , но что то я не поняла , а что в этом плохого ? Кто это должен - мама , бабушка или ещё кто то за него рюкзак с обувью нести до школы ? Да , сейчас не война и не послевоенное время , но работать многим приходиться не меньше , опять же для того , чтобы тот же ребёнок мог получить хорошее образование , заниматься любимым спортом ( что в некоторых случаях стоит ай-ай) . Что плохого в том , что ребёнок будет приучен к ответственности и самостоятельности ? Мой сын с 2-лет ходил в садик , в школу туда - обратно тоже самостоятельно , рабочий день мой 5-6 дней в неделю около 12 часов . Я что при этом - мать , достойная порицания ? Никто ведь к этому не отменяет мою любовь и заботу к ребёнку . КАЖДЫЙ имеет право на личное пространство - и дети , и родители . Иначе вырастим эгоистов и потребителей . У меня мама в своё время "тряслась " над младшим братом как наседка . Итог плачевен.
elenita # 3 мая 2011 года   +2  
Младшие братья - отдельная песня. По себе знаю.
Марина Тумовская # 2 мая 2011 года   +7  
olgakon пишет:
ребенок один плетется в школу, нагруженный рюкзаком и мешком с обувью

мне знакомый рассказывал, как папа первый раз отправил его одного в спортивную школу. дал денег, рассказал, как добираться, на каком автобусе и т.д. но не потому, что он его не любил и т.д. это было как обучение ребенка самостоятельности. родители конечно жутко волновались за сына, ну, а как по-другому? у мальчика все получилось, он сам был безумно счастлив, что сумел один добраться туда (был очень горд собой) и назад. это называется воспитание самостоятельности.

вот в связи этой вспомнила, как я ездила за 450 км в др. город поступать в колледж. одна ездила. а большинство даже из более близких городов приезжали с мамами и папами. я все удивлялась: как так? им же по 17 лет? зачем папа и мама? ну вот зачем?

а вот еще один случай. знакомая женщина ездит с дочкой на заочные сессии. каждый раз. берет отпуск и ездит, чтобы там ей готовить, убирать и т.д. дочке уже 20 лет. это нормально??? а все почему? потому что несамостоятельные дети. не приучены. и разве этого хорошо? это плохо!
schmel # 2 мая 2011 года   +7  
У меня когда у 10-летнего сына в своего время спросили :" Как ты до яхт-клуба добираешься ? " Он ответил :" Самостоятельно . Я что , ребёнок что ли ?" Ему 14 лет было , он сам настоял , чтобы мы с мужем на 5 дней уехали отдохнуть , а он дома остался за всей живностью присматривать . Приехали - дома порядок идеальный ,коты довольные ,как и само чадо своей самостоятельностью . Между родительской любовью и гиперопекой нет знака равенство . Нельзя "душить " этой пресловутой любовью . Доверять и уважать ,мягко направлять ,вот это больше детьми цениться в итоге .
майя # 3 мая 2011 года   +6  
Удачина пишет:
Между родительской любовью и гиперопекой нет знака равенство .

Удачина пишет:
Доверять и уважать ,мягко направлять ,вот это больше детьми цениться в итоге .

Совершенно согласна!
Skarlet # 2 мая 2011 года   +5  
У нас в городских садиках есть развозка. То есть ребенка утром от дома забирают, везут в садик, а потом привозят обратно. Первый день в садик надо было приехать самим, а потом внука должны были привезти домой. Я встречала его возле дома, он вышел с абсолютно обалдевшими глазами и сказал: "Баба, я тебя потерял!")))) Ему было тогда 4 года, и у него до сих пор (уже в 5,5 лет) такое счастье и гордость, что он ездит САМ в садик)))
gefest # 2 мая 2011 года   +8  
По-моему, все от женщины зависит, ее врожденных инстинктов. Однажды в юности с другом мы пришли пить вино в палатку к пионервожатым детского лагеря. Пили все девушки. Кроме одной. Она отказалась и все это время была с детьми, было видно, как она любовно к ним относится. Вот на таких нужно жениться.
elenita # 3 мая 2011 года   +2  
Хороший тест на пригодность к семейной жизни, между прочим. Приглашаешь девчат на междусобойчик... Та, которая отказалась - лучшая будущая жена)))
gefest # 3 мая 2011 года   +2  
Из одного камня дом не выстроишь. На достоинства и недостатки будущей жены нужно смотреть широко раскрытыми глазами. У жены должно быть много добродетелей. Но, к сожалению, глаза широко распахиваются только с возрастом. В юности больше на округлости смотришь.
Orasty # 3 мая 2011 года   +2  
elenita пишет:
Та, которая отказалась - лучшая будущая жена)

Железный характер и умница.
gefest # 3 мая 2011 года   +4  
Да. Мы пили и веселились. А потом поцелуи в кустах и буйство рук. Но странное дело. Отчетливо я помню только ту девушку, которая вдали от нас увлеченно рассказывала что-то детям. Дай Бог ей семейного счастья.
Gor-a # 3 мая 2011 года   +3  
Вы знаете... ничего не имею против той девушки, но отказ от питья и поцелуев со сверстниками в пользу общения с детьми может свидетельствовать не только о любви к этим самым детям, но и об элементарном неумении общаться со взрослыми и вообще получать удовольствие от компаний и соответственных возрасту отношений с мужчинами. У меня есть несколько примеров того, как подобные девушки так до 50 лет и вынуждены возиться с чужими детьми, потому что своих не родили...
Orasty # 3 мая 2011 года   +2  
Я тоже никогда не пил с компанией, часто с детьми играл, но у меня свои дети есть. ))))
Gor-a # 3 мая 2011 года   +3  
Ну я же не говорю, что это единственный возможный вариант развития событий )))
Orasty # 3 мая 2011 года   +1  
))
gefest # 3 мая 2011 года   +3  
Да, такой вариант я совершенно не исключаю. Поэтому мысленно и пожелал ей семейного счастья.
Валентина Литвинова 1 # 2 мая 2011 года   +5  
Я бы разделила статью на отправные пункты, где Автора можно поощрить за хороший посыл обеспечения тесного взаимодействия родителей и детей. Масса примеров нападений на детей, педофилии. Понятие обеспечения безопасности и контроя никто не отменял-это важно, знать, что с твоим ребенком. Можно ратовать за самостоятельные походы в школы, секции, но при нашем законодательстве в виде снисходительного порицания за преступления над детьми-может, лучше и перестраховаться.
2) Вопросы развития ребенка, его творческого потенциала: здесь все таки, имеет место быть свобода ребенка, нахождение самостоятельного выхода, решение задач, умение думать независимою Этому надо если не учить, то способствовать. И здесь уместны и сады, и школы, и секции, и иже с ними занятия. Под опекой, но не давлением. Пассивно мыслящий в силу постоянного вмешательства родителей, ребенок, войдет таким и в мир взрослых)
мафия # 2 мая 2011 года   +3  
Валентина пишет:
Можно ратовать за самостоятельные походы в школы, секции, но при нашем законодательстве в виде снисходительного порицания за преступления над детьми-может, лучше и перестраховаться.

как? убежать с работы пять раз? как вы предлагаете это делать?
Чукча # 3 мая 2011 года   +2  
Научить ребенка Основам Безопасности Жизни ДО ТОГО, как их начнут "проходить" в школе, до того, как из знаний первостепенной важности, которые должны быть на уровне инстинкта, они превратятся в скучные уроки, которые надо "сдать и забыть". Чтобы обезопасить ребенка, он в первую очередь сам должен серьезно относиться к собственной безопасности. Педофилы и маньяки ловят как раз тех, кого всегда за ручку водили, а один раз вдруг не смогли. У таких детей совершенно нет опыта самостоятельной жизни, они только одно усвоили: "слушаться взрослых. всех". и они - легкая добыча. Педофилы таких за версту чуют.
Морозова Люда # 3 мая 2011 года   +4  
Чукча пишет:
Чтобы обезопасить ребенка, он в первую очередь сам должен серьезно относиться к собственной безопасности

Именно это я имела ввиду, когда писала, что девочкам-подросткам надо учиться скрывать свою сексуальность
майя # 3 мая 2011 года   +3  
Чукча пишет:
Научить ребенка Основам Безопасности Жизни

!!!! Очень правильно!
Чукча # 3 мая 2011 года   +2  
Валентина пишет:
Пассивно мыслящий в силу постоянного вмешательства родителей, ребенок, войдет таким и в мир взрослых)

Абсолютно согласен!
MeMay # 2 мая 2011 года   +1  
....КАК МЫ САМИ СЕБЯ ОПРАВДЫВАЕМ)))!!!!!!!!................
мафия # 2 мая 2011 года   +6  
нет. мы просто не считаем, что любовь заключается в 24хчасовом прибывании с ребёнком. между прочим, те, кто возражает вырастили детей. им уже и оправдываться нужды никакой - вполне успешные дети. но есть опыт. вот исходя из него и возражают. а ваше высказывание - так спесиво!
schmel # 3 мая 2011 года   +6  
мафия пишет:
кто возражает вырастили детей. им уже и оправдываться нужды никакой - вполне успешные дети. но есть опы

ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!! Мне вот в чём оправдываться , в том , что вырастила 16-ти летнего парня , Чемпиона России по парусному спорту , самостоятельного и неизбалованного ? А уж если бы таскала ему его же рюкзачок до школы , то характер чемпионский явно бы не был . И спасибо тоже за это уж точно не услышала бы .
Виори # 4 мая 2011 года   0  
Удачина пишет:
А уж если бы таскала ему его же рюкзачок до школы

характер определяется не рюкзачком, а примером родителей перед глазами.
если он - чемпион и самостоятельный парень, значит, Вы дали ему возможность стать таким.
schmel # 4 мая 2011 года   +3  
Виори пишет:
если он - чемпион и самостоятельный парень, значит, Вы дали ему возможность стать таким.

Таская рюкзачок за мужчиной , пусть даже и маленьким , самостоятельности и бережному отношению к матери и вообще к женщинам не научишь .
Niya # 3 мая 2011 года   +2  
согласна со всеми твоими комментариями
Зеленоглазая # 2 мая 2011 года   +7  
Мы сами себя? Пардоньте! А зачем нам это надо? Как написала ниже Мафия-мы те,кто уже иммет взрослых детей и вовсе не считаем,что если отдать дебёнка в детский сад,на выходные и каникулы к бабушкам и дедушкам,а самим при этом заниматься чем хотим(работать,гулять,заниматься собой) есть проявление нелюбви к нашим же детям. Нелюбовь это когда ребёнку одеться,обуться невочто,когда в его животе от голода кишка на кишку протокол пишет,когда у него на подушке даже наволочки нет,а порой даже и подушки потому,что родители это пропили или пронаркоманили. Вот это и есть нелюбовь к детям.
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
Зеленоглазая пишет:
Нелюбовь это когда ребёнку одеться,обуться невочто,когда в его животе от голода кишка на кишку протокол пишет,когда у него на подушке даже наволочки нет,а порой даже и подушки потому,что родители это пропили или пронаркоманили. Вот это и есть нелюбовь к детям.

нет, это к настоящей "нелюбви" отношение имеет постольку-поскольку.
я знаю семьи, где у детей в материальном плане есть все и даже сверх того.
но они нелюбимы, у родителей времени на них не хватает.
интерес к ребенку, время, потраченное на общение с ним, дружба с ним не с позиции старшего, но с позиции равного гораздо ценнее, чем новая навороченная "сотка" или упомянутая наволочка на подушке.
материальное должно быть в достатке, успешность жизни в наше время зачастую измеряется деньгами.
но по-настоящему бесценны только чувства.
Зеленоглазая # 5 мая 2011 года   +1  
Про нехватку времени и связано ли это с нелюбовью к ребёнку я готова с Вами поспорить. Не факт также что если родители сутки напролёт проводят время с детьми делает последних счастливыми. А про наволочку...Да! Я считаю,что всё,что я выше привела в пример и есть нелюбовь к ребёнку. Мы не должны проводить с детьми 24 часа в сутки,если появилось свободное время и все всборе(мама,ребёнок и если повезло,то и папа),то надо лишь немного приглядеться к ребёнку,понять насколько мы сейчас именно в этот день нужны ему,может быть ему вовсе не надо ваше таскание его с собой по взрослым тусовкам,я же сказала выше,что надо просто научиться жить вместе уважая личное время и пространство других людей.
Gor-a # 5 мая 2011 года   +1  
Виори пишет:
интерес к ребенку, время, потраченное на общение с ним, дружба с ним не с позиции старшего, но с позиции равного гораздо ценнее, чем новая навороченная "сотка" или упомянутая наволочка на подушке

Со мной в роддоме лежала женщина, моя ровесница... нам было по 20 лет, она рожала второго, я первого ребёнка... у неё и тогда была чёткая позиция "лучше я потрачу время на прогулку с детьми и чтение им книг, чем на зарабатывание денег, чтобы им купить что-то, а колясками, кроватками, игрушками и одеждой меня обеспечат родственники, у которых дети уже выросли" Сейчас у неё трое, донашивают друг за другом то самое, что родственники отдали, она по-прежнему проводит с детьми всё время, хотя они в этом уже и не нуждаются, семья живёт в нищете...
zmeychka # 5 мая 2011 года   0  
Gor-a пишет:
она по-прежнему проводит с детьми всё время, хотя они в этом уже и не нуждаются, семья живёт в нищете...

А что хорошего в том, что дети и вся семья в нищите? Это любовь такая? Так я такую любовь не понимаю!!!! Да лучше б она хоть немного зарабатывала и могла купить ребенку фрукты, конфеты и игрушки. От того, что она все время с ними, вряд ли они не хотят хорошо питаться.
Gor-a # 5 мая 2011 года   +2  
Так я в этом не только хорошего не вижу, я вижу в этом совершенно определённую ненормальность...
zmeychka # 5 мая 2011 года   +1  
Согласна! Можно и ночью с ребенком сидеть и петь ему колыбельную или сказку рассказывать, да просто по голове погладить - и то пользы и любви однозначно больше будет, чем кормить его пустой кашей, но все время быть рядом.
Gor-a # 5 мая 2011 года   +2  
У меня в своё время, каюсь, всё общение было по дороге из детского сада, благо идти было далеко и долго - минут 40...
Чукча # 3 мая 2011 года   +4  
Оправдывают себя обычно те, кто вырастил преступников и тунеядцев. Оправдывают примерно следующим образом: "Но ведь я его так любила! Я посвятила любимому сыночку всю свою жизнь, себе во всем отказывала - все ему! Постоянно с ним время проводила, специально работу нашла поближе к дому, каждую свободную минутку к нему бегала, всеми его делами занималась, в кружки водила, музыка, английский... все покупала не хуже, чем у других... И вообще ЖИЛА РАДИ РЕБЕНКА... я не понимаю, ПОЧЕМУ так получилось? Это не я виновата, это - телевидение, компании во дворе, плохие фильмы и книжки... это они испортили моего ангелочка!"
Морозова Люда # 3 мая 2011 года   +5  
Мы часто считаем, что если посвятил свою жизнь ребенку, то тот должен вырасти непременно супергероем; если был в школе золотым медалистом, то престижная работа и большие деньги тебе обеспечены; если ты всю жизнь занимался спортом и ведешь здоровый образ жизни, то будешь прекрасно выглядеть в старости и от болезней застрахован. Да вот случается ТАК далеко НЕ ВСЕГДА!
Чукча # 3 мая 2011 года   +4  
Ага, количество затраченных сил в данном случае не переходит в качество "продукта" . Ведь любовь не измеряется ни часами, ни рублями, ни количеством правильных слов в минуту! Ни уж тем более степенью собственной несчастности и гордости от принесенной жертвы! :-)))
Морозова Люда # 3 мая 2011 года   +4  
Чукча пишет:
собственной несчастности и гордости от принесенной жертвы!

Точно! Как часто родители несчастны, потому что с рождением малыша изменился ритм их жизни, привычки и т.д. А надо просто ""расслабиться и получить удовольствие"" от того, что теперь на ваших руках 6кг (5кг, 7кг, 11кг - не важно, сколько весит ваш ребенок) СЧАСТЬЯ!!!
Gor-a # 3 мая 2011 года   +6  
Перед кем оправдываться-то? Моей дочери 18, примерно с год назад она мне как-то сказала "мам, если у меня будут дети, я буду их воспитывать так, как ты меня, потому что я смотрю на себя и довольна результатами твоего воспитания" )))))) А я за ручку в школу не водила, попу до восьмого класса не подтирала, уроки вообще ни разу не потрудилась проверить, в отпуск порой ездила без ребёнка, в общем, не мать, а сплошное безобразие...
MAKAKA # 3 мая 2011 года   +8  
Моей дочери 22 года...Мне не в чем оправдываться, я вырастила достойного человека, несмотря на то что она была нуууу очень самостоятельная...Уроки я никогда не проверяла, ну может в классе первом, больше ради любопытства своего, И, о ужас, разрешила ездить на машине с 15 лет, именно из за своего эгоизма, птоому что я с работы полумертвая приходила и везти дочку на шопинг или к подружкам не было у меня ни сил, ни желания,,,
А вообще у Асадова есть такие строчки

Детей своих рабски порой любя,

Мы их превращаем в своих мучителей.

Когда же родители любят себя,

То дети молятся на родителей


Чем дольше живу, тем яснее понимаю насколько это правильно. Нельзя жить только РАДИ детей
MeMay # 3 мая 2011 года   +2  
Замечательные строки. спасибо
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
Да просто все утверждают, что желают своим детям счастья, а как дети могут быть счастливыми, если они перед собой постоянно видят только отрицательный пример? Самая большая степень любви к детям - это научиться самим радоваться жизни. Чтобы дети тоже научились. Чтобы они хотя бы знали, как это бывает! А то многие родители в отношениях с детьми чувствуют себя, как мужик в анекдоте: "Имей жену сзади, тогда хоть не надо делать счастливое лицо!" В результате единственное, чему научаются дети - это в нужное время в нужном месте "делать счастливое лицо". А счастья как у их родителей не было, так и у них нет.
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +3  
Чукча пишет:
большая степень любви к детям - это научиться самим радоваться жизни. Чтобы дети тоже научились. Чтобы они хотя бы знали, как это бывает!

100%!!!!!!!!!!!
Niya # 3 мая 2011 года   +4  
MeMay пишет:
..КАК МЫ САМИ СЕБЯ ОПРАВДЫВАЕМ)))!!!!!!!!......



дело в том, что моей малышке год и 2 месяца, и , пока все мое время принадлежит ей, и родственников рядом нет, и папа с нами не живет и я просто не смогу ее кормить если не начну учить ее самостоятельности. я понимаю что это рано, и мне будет чрезвычайно больно, гораздо больнее чем ей! но когда придет время я вынуждена буду отдать ее в сад
schmel # 3 мая 2011 года   +8  
Держитесь !!! Я понимаю , как это тяжело . Моему сыну было 2 года , когда у нас была почти та же ситуация . Очень тяжело было . Правда была помощь мамы - сына забирали из садика , а я уже практически спящего поздно вечером забирала его и мы ехали домой . Работа по 12 часов в день , без выходных , но надо было как то выживать - съёмная квартира , ни папы , ни алиментов . Ночью сяду возле его кроватки , возьму спящего за ручку и реву - совсем ведь не виделись . Зато сейчас взрослый парень и никакого пресловутого "переходного" возраста у нас не было , когда между родителями и подростками - "война" ,никогда от него не слышала :" Хочу и дай " . Да и я сама благодарна спустя годы , что всё так и вышло - сейчас меня сложно уже чем-то напугать . Зато сейчас счастливая семья и собственный успешный бизнес . Всё ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо ,- надо только верить в это всей душой . Самое главное - Вы не одна . У Вас есть ради кого ничего не бояться .
Niya # 4 мая 2011 года   +4  
спасибо! я не ощушаю себя одинокой, я знаю сил хватит, ведь, как говорится, если Бог дает ребенка, он дает и на ребенка... страшен момент разлуки, но ведь он неизбежен...
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
Niya пишет:
если Бог дает ребенка, он дает и на ребенка

И опять тебя хочется цитировать!
Niya # 4 мая 2011 года   +1  
=)
Gor-a # 4 мая 2011 года   +5  
Niya пишет:
я вынуждена буду отдать ее в сад

А не надо так себя настраивать. Детский сад - не тюрьма. Я сама в сад ходила с 2 лет, дочку свою отдала в 2 года 4 месяца, причём отдала с абсолютной уверенностью в том, что это хорошо и правильно.
Niya # 4 мая 2011 года   +2  
Gor-a пишет:
Детский сад - не тюрьма


дело не в этом... я больше не о ней переживаю, а о себе)))
Gor-a # 4 мая 2011 года   +5  
Я тоже первые дни под окнами скакала со слезами, думая, как там деточка моя, как я тут без неё... пока меня заведующая не отловила и не выпроводила с территории со словами "ты что тут делаешь? ты чего слёзы пускаешь? ты со своим дитём торчала дома безвылазно два с лишним года, ты жила ей и для неё, а сейчас у тебя появилось несколько часов для себя, так пойди и потрать их с пользой! а когда придёшь ребёнка забирать, расспроси, как прошёл её день, что она делала, чему научилась? ты поймёшь, что твой ребёнок потратил это время на себя и со смыслом, а ты взрослая бестолочь в это же время пыталась жалобно скулить ни о чём..." В общем, всё наладилось и стало на свои места, у вас так же будет, я уверена )))
Niya # 4 мая 2011 года   +3  
я тоже уверенна))) спасибо))) но сирано страшнавата)))
Gor-a # 4 мая 2011 года   +4  
Новое всегда страшно ))) Потом и в школу отдавать страшно, и в вуз... )))
Niya # 4 мая 2011 года   +3  
100%
schmel # 4 мая 2011 года   +4  
Niya пишет:
но сирано страшнавата)

Потом ещё , возможно , придя за дочей в садик , отлавливать по всей группе придётся . Мне мой говорил - меня позже забирайте , - мы с друзьями не наигрались . Я как то в выходные часов в 5 утра встала - смотрю сына тихонько на тумбочке в коридоре сидит уже одетый с зонтиком в руках . В садик собрался , - они там с другом ракету не достроили , всю ночь не спал ,утра ждал .))) Что-то , заканчивая школу , на тумбочке с 5 утра в ожидании не сидит , сердешный . Все ракеты , видать , достроены )))
Orasty # 4 мая 2011 года   +3  
Удачина пишет:
смотрю сына тихонько на тумбочке в коридоре сидит уже одетый с зонтиком в руках .

)))) У нас так же в садик собирается, я ещё сплю, а он уже одетый сидит.
Чукча # 2 мая 2011 года   +11  
Да ничего с ребенком не случится, если он сам все делать будет! Любовь не в вождении за ручку выражается. А откуда берется нелюбовь? Все просто. Любви и не было. Никогда. Было "увлечение". Как всем остальным, так и ребенком. Был азарт новизны. Как от новой игрушки. А потом он прошел. Не видели в ребенке человека с самого начала - откуда увидят потом? Если сами еще быть людьми не научились... Я благодарен родителям за то, что меня не водили за ручку - думаю, именно поэтому у меня никогда не было проблем с социализацией во взрослом возрасте. И у моей дочери их тоже нет. Но когда ей нужен совет или помощь в серьезном деле, она идет не к подругам, а ко мне. Думаю, это о чем-то говорит. О том, что по-настоящему важно, ей хочется говорить со мной. И ей со мной интересно. Почему? Не знаю. Может, потому, что мне интересно с ней. А вот если с ребенком становится НЕИНТЕРЕСНО, если "заниматься ребенком" превращается в обязалово, то, может, не надо было рожать, а? Может, лучше, того... собачку завести или куклу купить?
майя # 3 мая 2011 года   +6  
olgakon пишет:
зачастую со временем тает первая и скороспелая любовь к своему чаду у родителей, и у родственников тоже. Почему? Ну, во-первых, появляются другие дети.

Олечка, я совершенно не согласна с этими словами!
Не может родительская любовь "растаять"! С каждым днём, с каждым ребёнком ЛЮБОВЬ становиться только крепче!
Нельзя "устать" от любви....Конечно, бывают тяжелые случаи, но это скорее исключение.Отсутствия материнского инстинкта.
Можно просто устать. И дети это могут понять , если им просто сказать. Вспомним детскую песенку:
"Мама спит, она устала
НУ. и я мешать не стала..."
Мама тоже имеет право на отдых! А отдохнувшая, здоровая мама - это гарантия счастливого детства.
Я поняла, что ты пыталась донести своей статьёй - мало внимания уделяют детям. Но крайности вредны в любом деле!Много - тоже вредно!
А я считаю, дело не в том, СКОЛЬКО времени нужно проводить с ребёнком, а в том, насколько это "качественно", искренне, с любовью. Просто нужно уметь организовать детские дела и досуг. И бабушки с дедушками, родственники тут очень полезны! Дети всё чувствуют и понимают. Даже маленький ребёнок - это уже личность, со своими чувствами и проблемами. Нельзя "откупиться" от ребёнка кучей дорогих игрушек, отмахнуться от его детских проблем.....Ведь как бы мать не устала, можно найти пол часа чтобы поговорить, принять участие в делах своего ребёнка.
А садики, как и разные кружки и секции, просто необходимы!Там дети учатся общаться, находиться в коллективе.Это "их работа"!
А вот найти хороший садик, где ребёнку будет комфортно - забота родителей.
Даже малыши, играя в песочнице, учатся жизни...
мафия # 3 мая 2011 года   +8  
майя пишет:
"Мама спит, она устала
НУ. и я мешать не стала..."

ты мне напомнила, нас Сашка развлекает переделкой:
"мама спит, она устала
я её уже достала
я не буду унывать
пойду папу доставать!"
майя # 3 мая 2011 года   +2  
Тоже вариант!)))
Морозова Люда # 3 мая 2011 года   +2  
Хорошая переделка!
Ольга Сирота # 3 мая 2011 года   +4  
olgakon пишет:
появляются другие дети

olgakon пишет:
Второго и третьего ребенка отдают в чужие руки

Как-то спросила у своей коллеги (у неё 3 детей, она сама прекрасная мама и реализовавшаяся женщина)-как, мол ты с тремя-то? Трудно? Разница большая между одним, двумя?
Она ответила со смехом, что один - трудно, а дальше, чем больше, тем уже не заметнее. Плюс-минус один роли не играет))) Они сами как-то растут)))
Это к вопросу о том, что любовь "утрачивается". Она не утрачивается, не исчезает. Просто меняется, наверное.
Я тоже, кажется, поняла - о чём Вы. Есть разные типы матерей. И они, эти "типы" всегда были разные. И раньше, и сейчас.
olgakon пишет:
тянула за руку 3-летнего кроху, приговаривая: «Что ты тащишься? Ты мне надоел!

Ребёнку можно посочувствовать(((
И, конечно, найти бы такую "середину", чтобы искренне радоваться общению с ребёнком. И спокойно посвящать время себе и себе с мужем. Без всякого чувства вины.
Потому что, да
olgakon пишет:
родители устают от детей

И ребёнок при правильном общении прекрасно чувствует любовь родителей. И он спокойно может воспринимать тот факт, что дверь в спальню для него закрыта. Под спальней я понимаю как именно "спальню", так и вообще право на личную жизнь родителей.
Статья понравилась Ваша
Чукча # 3 мая 2011 года   +2  
Ольга пишет:
Как-то спросила у своей коллеги (у неё 3 детей, она сама прекрасная мама и реализовавшаяся женщина)-как, мол ты с тремя-то? Трудно? Разница большая между одним, двумя?
Она ответила со смехом, что один - трудно, а дальше, чем больше, тем уже не заметнее. Плюс-минус один роли не играет))) Они сами как-то растут)))

Я тоже заметил, что у кого несколько детей, у тех как-то спокойнее и нормальнее отношения с ними. И дети более уравновешенные. И внимания детям уделяется больше. Наверное, потому, что когда детей несколько, своя личная жизнь и свои отношения есть не только у родителей, но и у детей - между братьями и сестрами ведь тоже очень близкая связь. И у них тоже могут быть свои "внутренние" дела. И к личной жизни родителей они относятся с пониманием, и не требуют постоянного внимания к себе, потому что они друг у друга есть, им не надо постоянно держать маму за палец, чтобы не чувствовать себя одинокими. Конечно, это в том случае, если отношения в семье здоровые, а все дети - желанные.
Морозова Люда # 3 мая 2011 года   +4  
Меня всегда немного шокировал излюбленный эпизод в американских фильмах. Ребенок находится в глубоком стрессе, оттого, что родитель не успел придти на школьный спектакль или на игру в бейсбол. В нашей семье все очень уважительно относятся к занятости на работе. Про наших родителей и говорить нечего, они и спали на работе. У мужа свой бизнес, тут уж не до праздников и выходных. У меня постоянные сверхурочные. Ни у нас, ни у наших детей никогда не возникал вопрос "Что важнее?" И обошлись-таки без стрессов. Любой ребенок может в легкую с этим справиться, если взрослый вовремя расставит акценты. А когда СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ появлялось, приходилось не только на утренниках сидеть. "Пятница, 13", "Кошмар на улице Вязов", "Робот-полицейский", весь Джеки Чан и еще много-много всего. Не скажу, что была в восторге. Но дети туда все равно ходили, а Я должна была знать, ЧТО они смотрят. Потом, на время их бесконечный тусовок, нас (родителей) не просили уехать на дачу, двери не закрывались и оттуда постоянно доносилось: "Мам-пап! Идите послушай новую песню!" Пережили (хоть и с трудом) тяжелый рок и хеви метал, серьгу в ухе и увлечение татуировками. Не понимаю, как можно рассчитывать на уважение к своим интересам, если не уважаешь их увлечений. Не могу сказать, что очень много времени проводила с детьми. Работа, быт, а так же аэробика три раза в неделю, ну бассейн и лыжи - те вместе с детьми, конечно же. Сейчас они выросли, стали серьезными. Мы ДРУЖИМ. Они часто говорят, что у них было замечательное детство. А Я не вижу ничего особенного в том, что мы делали. Мы даже не особо их воспитывали. Просто жили вместе и и старались относиться друг к другу с уважением. Все говорят об уважении к ребенку, но надо помнить и о его уважении к нам. И если вам удалось заработать (а не вдолбить) это уважение, думаю все остальное будет уже легко
Морозова Люда # 3 мая 2011 года   +4  
Прочитала свой коммент. У меня получилось, что я завоевала уважение к себе, потакая их "низменным" интересам. Это не так. Я всегда высказывала свое мнение и доводы, но предоставляла сыновьям сделать СВОЙ выбор. А вот когда выбор был сделан не тот, какого Я ожидала и на который надеялась, мне приходилось учиться уважать его. Было нелегко. Но было бы легче и был бы результат лучше, если бы все просто ЗАПРЕТИТЬ? Не думаю... Запретный плод, знаете ли... Не знаю, поймете ли вы меня...
Чукча # 3 мая 2011 года   +1  
Морозова пишет:
А вот когда выбор был сделан не тот, какого Я ожидала и на который надеялась, мне приходилось учиться уважать его. Было нелегко.

"А кому легко?" Богу тоже, наверное, нелегко было предоставить нам свободу выбора, особенно заранее зная, что мы выберем не то, что нужно. На самом деле это и есть самые честные отношения. Если выбор предоставлен - значит, человек волен выбрать что ОН хочет, а не что МЫ ожидаем. Предоставить выбор на словах, а потом "убедить", что выбрано не то, что нужно - это лицемерие. Ребенок ведь не идиот. Он быстро поймет, что с ним играют в "свободу". Как с нами правительство семьдесят лет играло в "выборы" и в "голосование". Многие верили? Так у правительства на то был "железный занавес". У нас такого занавеса для детей нет, мы их не можем отгородить от окружающего мира. И они все равно увидят и что такое свобода, и что такое выбор. Нет уж, если сам - значит сам. Получать СВОЙ опыт.
майя # 3 мая 2011 года   +1  
Людочка, вы - хорошие родители! И именно потому, что смогли общаться с детьми на одном уровне, принимать их как личности - со своими вкусами и потребностями! А то что вы дали им свободу выбора, научили общению-это здорово!
Морозова пишет:
если вам удалось заработать (а не вдолбить) это уважение, думаю все остальное будет уже легко

!!!!! Взаимоуважение! Любовь и терпение!
Морозова Люда # 3 мая 2011 года   +4  
майя пишет:
Людочка, вы - хорошие родители!

Спасибо! Не знаю, так ли? Все делали интуитивно.
Пятнадцать лет назад, когда старший сын учился в девятом классе, произошла одна очень неприятная история. Сын прибежал домой. На нем, как говорится, лица не было. Он сидел у друга. Туда же пришел их школьный товарищ. Бледный, руки трясутся, глаза блуждают. Сказал, что занял денег у бандитов, в срок не вернул, хотят поставить его "на счетчик". Попросил ребят помочь достать сумму, равную приблизительно 1000 современных рублей. Муж, человек более грамотный в этих делах, хотел сразу отказать. Я же настояла, что бы он дал нужную сумму. Ведь сын пришел за ними ДОМОЙ, в надежде, что мы НЕ ОТКАЖЕМ. Через несколько дней сын сказал следующее: "Мам-пап! Оказывается никто на Димона не наезжал... Ему деньги нужны были на дозу... Я его таким никогда не видел и очень испугался... Извините меня, но, скорее всего, деньги он не вернет..." Муж опять закатал желваками. Извините за циничность, но ТОГДА я ему сказала так: "Считай, что ты ОЧЕНЬ ДЁШЕВО КУПИЛ ДОВЕРИЕ СЫНА. Теперь он ВСЕГДА будет знать, что за ЛЮБОЙ помощью надо идти ДОМОЙ. Не на улицу, не запивать, не занюхивать, а ДОМОЙ. Здесь его постараются понять, не осудить и помочь. Бескорыстно, без расчета на какую-то отдачу". История, на самом деле страшная. Вид товарища в состоянии ломки очень впечатлил ребят. Никакие беседы о вреде наркотиков не произвели бы бОльшего воздействия. Лечение Димы, мальчика из ОЧЕНЬ благополучной семьи, тянется уже много лет с переменным успехом. Вот уж где родители не жалели на него времени. Школа, каратэ, музыкалка, все в сопровождении мамы, которая уволилась с работы, или бабушки. Умный, хорошо воспитанный мальчик. А когда не уследили? Непонятно...
майя # 3 мая 2011 года   +2  
Вы поступили очень мудро! Это яркий пример крепких, здоровых отношений в семье! ДОВЕРИЕ!
Морозова пишет:
История, на самом деле страшная. Вид товарища в состоянии ломки очень впечатлил ребят. Никакие беседы о вреде наркотиков не произвели бы бОльшего воздействия.

Совершенно согласна! Страшная история и что не поддаётся логике - часто такое случается в семьях благополучных (на первый взгляд)....Именно поэтому очень важно найти "общий язык" со своим ребёнком, не просто занимать его время, а строить взаимо доверительные, честные отношения.И тогда он защищён от многих неприятностей просто сознанием, что у него есть ДОМ, СЕМЬЯ, БЛИЗКИЕ люди, которые всегда поймут, помогут и любят его.Нет необходимости искать это на улице...
Морозова пишет:
Не на улицу, не запивать, не занюхивать, а ДОМОЙ. Здесь его постараются понять, не осудить и помочь.

Вы правы!
Я думаю, вы вырастили достойных детей!
Orasty # 3 мая 2011 года   +1  
Был я школьником, и ко мне также прибегал товарищ и мои родители не отказали помочь. Отношение впечатляет.
Правда, с товарища действительно бандиты деньги требовали и долг он моим родителям потом вернул.
Чукча # 4 мая 2011 года   +2  
Морозова пишет:
ТОГДА я ему сказала так: "Считай, что ты ОЧЕНЬ ДЁШЕВО КУПИЛ ДОВЕРИЕ СЫНА. Теперь он ВСЕГДА будет знать, что за ЛЮБОЙ помощью надо идти ДОМОЙ. Не на улицу, не запивать, не занюхивать, а ДОМОЙ. Здесь его постараются понять, не осудить и помочь. Бескорыстно, без расчета на какую-то отдачу". История, на самом деле страшная. Вид товарища в состоянии ломки очень впечатлил ребят. Никакие беседы о вреде наркотиков не произвели бы бОльшего воздействия.

Я поэтому и говорю, что ты - хорошая христианка. Потому что вот это - снова пример исполнения воли Божией, доверия Богу и смирения. Ты как опытный лоцман в бурной реке - не пытаешься самоуверенно бороться с потоком, а плывешь по волнам, внимательно наблюдая за обстановкой. И в сложный, опасный момент не теряешь присутствия духа, выполняя оптимальный маневр. Понимая, что спастись можно только уважая силу волн, но вовремя и правильно разворачивая лодку... И поэтому в который раз побеждаешь! Тебе надо по педагогике книгу писать. Причем не о том, как "правильно воспитывать", а просто о любви к детям - о той лодке, за которую они всегда смогут схватиться, чтобы удержаться на плаву, когда их (как и всех нас) воспитывает жизнь. Твоим детям очень повезло с мамой!
Gor-a # 3 мая 2011 года   +2  
А мне очень понравился Ваш коммент. Это не низменные, а насущные интересы. Дети и состоят из кино, татуировок, песен и джеки чанов )))
Чукча # 3 мая 2011 года   +3  
Морозова пишет:
Меня всегда немного шокировал излюбленный эпизод в американских фильмах. Ребенок находится в глубоком стрессе, оттого, что родитель не успел придти на школьный спектакль или на игру в бейсбол.

Во-во! Меня тоже шокировало, какие там в фильмах дебильные дети! Они так зациклены на себе и своих проблемах, что других людей вокруг себя просто не видят! А родителей воспринимают как обслуживающий персонал, наверное... А чуть что: "Ты меня не любишь!" и "Я тебя ненавижу!" Это насколько надо за базар не отвечать, чтобы с легкостью такое ляпать близким людям...
Морозова пишет:
Не понимаю, как можно рассчитывать на уважение к своим интересам, если не уважаешь их увлечений.

И это точно! А то ведь как иногда получается: Киркоров по телевизору, новая кофточка и постройка из балкона оранжереи - это святое. А рэп, серьга в носу и череп на мотоцикле - это "перебесится", поэтому можно не уважать, а в лучшем случае снисходительно ждать, когда пройдет... Так ведь и оранжереями и кофточками годам к восьмидесяти можно перебеситься! Может, сразу относиться к ним так же?

Морозова пишет:
А Я не вижу ничего особенного в том, что мы делали. Мы даже не особо их воспитывали. Просто жили вместе и и старались относиться друг к другу с уважением.

Вот! Это и есть - воспитание! А то, что многие называют воспитанием - на самом деле дрессировка или (у более "продвинутых" родителей) манипуляция, вернее попытка манипуляции сознанием. Потому что когда чадо вырастает, хватаются за голову - и не подозревали, что на самом деле выросло в результате их психологических экспериментов!
MAKAKA # 3 мая 2011 года   +5  
Не совсем понимаю, что так шокирует? Дети и правда очень переживают, когда игнорируется то, что важно для них...Они же мечтают, что папа- мама увидят их в спектакле, или на соревнованиях. Тем более, что в основном, родители находят время и приходят к своим детям, несмотря на занятость..А в Америке, кстати, это очень веская причина отпроситься с работы- у моей дочки соревнования- и тебя с удовольствием отпустят...Конечно всякое бывает, но дети чаще всего в "глубоком стрессе", когда родитель пообещал , что будет и забыл или не выполнил обещание,,,,
Чукча # 4 мая 2011 года   +2  
Понятно, что хочется внимания родителей к своим интересам. Но речь ведь идет не об игнорировании. В фильмах в этих тоже чаще всего родитель не может придти не потому что забыл или не хочет. а потому что действительно ему препятствуют серьезные обстоятельства. Меня поражает показанная пропасть между интересами родителей и детей. Родитель воспринимает интересы ребенка как дополнительную проблему, невозможность пойти на соревнование к сыну вызывает только чувство вины и страха перед последствиями невыполненного обещания. А ребенок не желает слушать никаких объяснений. Его вообще не колышет, чем занят папа - ну конечно, он работает или ловит преступников исключительно ради собственного удовольствия! То есть, контакта - ноль. Отсюда и "ты меня не любишь" и "я тебя терпеть не могу". Потому что если бы родителю на самом деле было интересно, чем живет ребенок, то ребенок бы это чувствовал. Он бы видел, что папа действительно огорчен тем, что не может придти на важное для ребенка мероприятие, что это для него не просто "дополнительная головная боль". И вообще, доверие оно же не односторонний процесс - ребенку тоже может быть важно и интересно, чем занимается родитель (в меру своего понимания, конечно). Если бы не было этой пропасти, всегда можно было бы как-то понять друг друга и договориться. А в описанных ситуациях чаще всего мы видим с одной стороны непроходимый эгоизм ребенка, а с другой - досаду родителя, его боязнь окончательно "потерять контакт", разрывание между действительно очень серьезными делами и детскими капризами. И ни с той, ни с другой стороны не видим любви. Грустно, но отношения между родителями и детьми (и это в случае "благополучных" отношений!) часто напоминают отношение мужа к нелюбимой жене - всунуть ей вовремя розочку в зубы и сказать нужные комплименты, чтобы хоть сегодня не трепала мне нервы... А ребенок - как обеспеченная глупая домохозяйка, свихнувшаяся от безделья и не желающая понимать, что мужу надо думать не только о том, чтобы ее ублажить, но и о том, чтобы содержать. Печально, в общем, получается.
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +4  
Ну на самом деле, в Америке, культ семьи. Во всяком случае , у меня такое впечатление,,,Может потому что мне есть с чем сравнивать,,, А "ты меня не любишь" и " терпеть тебя не могу"- проявление эмоций, на самом деле , ребенок знает, что это не так... Когда мы с дочкой ссорились, она мне тоже такое говорилаЗнаете, если честно, слышать это не слишком приятно, но...Гораздо, на мой взгляд ужаснее, когда ровесник моей дочери, наш бывший сосед, кричал матери " дура", и " чтоб ты сдохла"- тоже проявлял эмоции, но уже по русски. Когда мне в телефонном разговоре соседка рассказывала об этом- стресс был у меня.Видите какая разница- американцы при выплеске эмоций давят на чувства,а российские подростки оскорбляют и желают смерти. Я понимаю, что не все и не везде, но вот эту тенденцию я давно заметила,,,Неважно дети ли, подростки, взрослые ли, совсем ,kak бы сказать точнее, ,,,короче по разному мы конфликтуем
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +5  
MAKAKA пишет:
наш бывший сосед, кричал матери " дура", и " чтоб ты сдохла"- тоже проявлял эмоции, но уже по русски.

Положа руку на сердце НИКОГДА НИЧЕГО ПОДОБНОГО не слышала о детях своих друзей и знакомых
Виори # 4 мая 2011 года   +3  
Морозова пишет:
Положа руку на сердце НИКОГДА НИЧЕГО ПОДОБНОГО не слышала о детях своих друзей и знакомых

считаю, что это явное передергивание фактов - обобщать подобные выводы: "российские подростки оскорбляют и желают смерти"...
я такой тенденции не замечала.
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
Я тоже не замечал.
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +3  
Посмотрите ваши фильмы, про подростков...Уж если мы о кино заговорили...
Хотя, чещстно говоря, мне не хочется на эту тему рассуждать, потому чт во первых тема слишком объемная и слишком спорная,,,Во вторых не думаю, что меня кто то поймет, потому что для этого надо пожить и там ,и там.Озвучу основную идею- при одинаковых конфликтах возникают разные эмоции...У российских подростков гораздо больше агрессивности....
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +4  
MAKAKA пишет:
У российских подростков гораздо больше агрессивности....

Еще раз повторюсь, НЕ ЗАМЕЧАЛА!!!
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +5  
Странно, если честно, вообще то об этом на всех углах кричат...Хотя, я допускаю, что на данный момент времени сужу не по реальной жизни, а по рассказам и информации СМИ...
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +4  
Думаю, наши страны, ОБЕ! могут похвастаться подобными историями. Но они НЕ ТИПИЧНЫ! Я выхожу из обсуждения, извините!
zmeychka # 5 мая 2011 года   -1  
MAKAKA пишет:
Странно, если честно, вообще то об этом на всех углах кричат...Хотя, я допускаю, что на данный момент времени сужу не по реальной жизни, а по рассказам и информации СМИ...

А у нас сейчас то и дело в СМИ проходит информация о том, что то в одном штате, то в другом школьник взял оружие и расстрелял своих соседей, одноклассников! Про Россию такого почти нет. Это правда или как?
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
Правда.. Случается, особенно в неблагополучных районах...
zmeychka # 5 мая 2011 года   +1  
Страшно. А ведь при таком раскладе, я вот не знаю что страшнее - то, что ребенок оскорбляет или то, что он убивает (ну вот такая дикость)
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
и то и другое страшно...Но стреляют в основном те, у кого проблемы с психикой...К сожалению, это одна из негативных сторон в Америке...Тут какой то странное отношение к людям с явными отклонениями...
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
Правда.. Случается, особенно в неблагополучных районах...

И у нас случается.... в неблагополучных семьях
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +4  
Скажите, авторы этих фильмов кто? Живущие в Америке "россияне"? Я не хочу никого обидеть, но частенько ведущие режиссеры страны уже забыли, как она, эта страна, выглядит
мамака # 4 мая 2011 года   +4  
вы не сердитесь.
я каждое утро прохожу через двор школы, я слышу как дети говорят между собой.
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +4  
Нет! Я не сержусь!
Я каждый день прохожу через двор специализированной школы для умственно отсталых детей. Но мне и в голову не приходит обобщать даже их.
мамака # 4 мая 2011 года   +2  
я не обобщаю да и не кто тут не обобщает. дети сейчас несколько отличаются от детей 20-40-летней давности.
в моем детстве ни закурить ребенку на улице, ни заругаться матом было не реально. первый проходивший мимо взрослый сделал бы замечание, а то и по шее бы дал.

а сейчас дети между собой разговаривают на "русском матном" и это в порядке вещей
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +3  
Когда мой пятилетний (в то время ) сын произнес матерное слово, я воспользовалась методом матери Хемингуэя. Сказала, что на языке скопилось много грязи и намыла ему рот с хозяйственным! мылом. А еще приговаривала:"В следующий раз, когда будешь говорить плохие слова, во рту у тебя будет возникать этот вкус". Сама потом тоже лизнула этот деликатес Брр.. гадость. От сына мата больше не слышала. Мало того, мата не слышала даже тогда, когда в соседней комнате собиралась молодежная компания.
Что сказать? Если дома мама разговаривает с дочерью, как Вы пишете на
мамака пишет:
"русском матном"

, то на каком еще языке должна разговаривать дочь? Более того! Этот язык (больше, чем уверена!)не является для нее чем-то предосудительным, запрещенным. Она им просто выражает свои мысли. Это печально, НЕ СПОРЮ!
мамака # 5 мая 2011 года   +2  
вы совершенно правы. как-то я случайно слышала эмоциональный разговор о решении какой-то проблемы двух бизнесменов (или чиновников-бизнесменов) лет 30-35. общеупотребительные слова у них только определяли тему разговора. остальное же - матерные конструкции.
 
а теперь вернемся к теме обсуждения. как правило на взрослых вечеринках разговоры часто сводятся к работе и политике, не редко они ведутся очень эмоционально. Так нужно ли вести своего ребенка на взрослые вечеринки?
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +4  
Да! Мы, действительно, ушли ДАЛЕКО от поставленного вопроса
Если Вас интересует лично МОЕ мнение, то оно таково:
1. Если это корпоратив или вечеринка, где взрослые дяди и тети захотят "оттянуться", будут расслабляться в плане выпивки и... назовем это флиртом , то ОДНОЗНАЧНО НЕТ! И не только потому, что ребенок будет там просто ЭЛЕМЕНТАРНО МЕШАТЬ!
2. Если собралась дружная семья из бабушек, дядей, двоюродных братьев (которые иногда и в отцы годятся ), если папы и мамы пришли с детьми на ДР дочери, если на пикник собрались друзья с детьми, то ДА! Не вижу ничего предосудительного.
3. Каждый раз, когда СОМНЕВАЕТЕСЬ, брать с собой ребенка или нет, увидит или услышит он ТАМ то, что Вы НЕ ХОТЕЛИ бы ему показывать и рассказывать, НЕ БЕРИТЕ туда ребенка или ОТКАЖИТЕСЬ от вечеринки.
4. В каждом случае решайте сами, прислушивайтесь, что подскажет Вам материнская интуиция.
5. НЕТ правил на этот счет! Есть жизнь, которую выбираете ВЫ!
мамака # 5 мая 2011 года   +4  
вы, безусловно, правы.
есть праздники детские, взрослые и семейные. на взрослых праздниках ребенку не место.
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +1  
Морозова пишет:
Живущие в Америке "россияне"?

Нет, в том то и дело, что я смотрю русское ТВ...
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +5  
Я -пас. Смотрю, видимо, не те фильмы
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +2  
Ну я не знаю,,Ну взять хотя бы вот это ток шоу " Пусть говорят".К самому шоу можно относится по разному, но там вроде бы достоверные факты приводятся,,,
Виори # 5 мая 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
там вроде бы достоверные факты

здесь очень к месту Вы употребили слова "вроде бы".
потому что на ТВ, в печати, и даже в и-нете "громкие" достоверные факты встретить не так-то просто.
ТВ вообще живет скандалами. Не будет "разборок" - кто будет того же Малахова смотреть? Поэтому я давно не доверяю шоу (ни ток-, ни каким-либо иным) и кричащим заголовкам в газетах. В свое время ушла из газеты как раз потому, что не хотела и не могла заниматься "причесыванием" фактов и фальсификацией документов.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
Но факты то он из жизни берет..Расчленение животных, убийство подростками бомжей. издевательства над одноклассниками...Конечно все это скандальные истории, и конечно без них не будет рейтинговых передач, но это другой вопрос...Когда читаю русские новости, и смотрю все эту публицистику,кажется что это все уже происходит в массовом масштабе,,,Тут ,конечно тоже хватает, но тут , мне кажется, это не в таком количестве, хотя , допускаю, что вам со стороны, так не кажется,,,Тут нет такой слобной агрессивности..Я просто помню, что в Питере я шарахалась, если мне навстречу шла толпа подростков...А тут мне не страшно...
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +5  
MAKAKA пишет:
А тут мне не страшно...

Может Вам будет страшнее, если Вы пройдетесь по какому-нибудь... ну не знаю... негритянскому кварталу . За последнее время мне страшнее всего было , когда я спряталась от дождя под мостом вблизи собора Парижской Богоматери. Арабы и негры (ой, простите, "снежки") вели себя там просто вызывающе. А туристы из РАЗНЫХ стран испуганно сбились в кучку и вылетели из-под моста, чуть дождь немного утих. Но и это не заставило меня думать, что а Париже страшно ходить по улицам. ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ ВЕЗДЕ!
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
Разумеется в черные районы лучше не заходить.Но это вообще криминогенные зоны, зоны повышенного риска. Но я говорю о "нормальных" рай онах...Вообще, меня как то ночью занесло в " черный" район, в сан франциско. Заблудилась я. Пока я там плутала, за мной неотступно ехали полицейские,Как потом выяснилось, увидев белую женщину на приличной машине, они меня просто страховали.А в Питере, даже по вызову не всегда приезжали.Поэтому тут я чувствую себя в безопасности, хотя и тут всякое случается, но это случается не по дороге домой, не рядом с твоей школой, или с работой. В " чистых" зонах, очень редко случаются всякие преступления..А в Питере было ощущение, что " черные" зоны почти везде
Виори # 5 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
Конечно все это скандальные истории, и конечно без них не будет рейтинговых передач, но это другой вопрос.

вопрос тот же самый.
ТВ - настоящий "наркотик" для огромной массы населения. Вы, возможно, слышали, что молодежь между собой частенько называет телевизор "зомбоящик"? Случаев расчленения бомжей не столько, чтобы считать их массовыми, как и случаев нападения толпы подростков на людей. Тем не менее, с подачи ТВ и "желтой" прессы, это преподносится чуть ли не как норма жизни в РФ (и странах СНГ впридачу). Раньше иностранцы считали, что по Красной площади ходят медведи. Сейчас они считают, что в России подростки убивают людей на улицах среди бела дня?
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
Получется так...Вероятно, как вы о нас, так и мы о вас не можем судить полностью объективно, опираясь только на СМИ. но я еще сужу по своим впечатлениям. В России мне было страшно идти домой в темноте, тут- нет, тут я боюсь только ракунов,которые ночами по парковкам шастают.
мамака # 5 мая 2011 года   +2  
ракуны, это кто?
Gor-a # 5 мая 2011 года   +1  
Еноты )))
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +3  
А-а-а-а-ааа...
мамака # 5 мая 2011 года   +2  
спасибо ))))))))
Gor-a # 5 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
тут я боюсь только ракунов,которые ночами по парковкам шастают.

Напугала ты всех ракунами ))) А сказала бы еноты - было бы совсем не зловеще ))) Хотя ночью всё страшно - я раз с ежом на парковке в темноте встретилась, испугались мы наверное оба, но судя по тому, что я орала, а он нет, мой страх был сильнее ))))
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +4  
Блин, мне казалось, что это русское слово. Конечно ЕНОТ..Вот так и происходит утрата родного языка.
Да, так вот эти самые еноты, ужасно красивые, но страааашные.Шипят, заразы и смотрят в упор при встрече,так жутковато делается...А ночью прыгают по машинам оставляя следы своих лапок.Бродячие коты- тут редкость,а вот бродячие еноты- запросто
Gor-a # 5 мая 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
..Вот так и происходит утрата родного языка.

Да не расстраивайся, по-моему, в словаре Даля есть слово "ракун", просто сейчас не используется в русском языке. Хотя я сама перевела слово именно потому, что оно прозвучала от человека, говорящего на американском языке )))
Orasty # 5 мая 2011 года   +3  
Хочу посмотреть бродячего ракуна.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +5  
Вот, такие вот красавцы...Фото из интернета, но это абсолютно " наши" ракуны Один, повадился под окно ночами приходить и моего кота дразнить
 

 
Skarlet # 5 мая 2011 года   +2  
действительно красавцы!)))
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
Да уж, хороши паразиты...
мамака # 5 мая 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
повадился под окно ночами приходить и моего кота дразнить


от, падлюка така
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
а знаеш как страшно,,,Кот раздувается ,как шар, начинает по окну лапой лупить.. Я в окно выглядываю,а там из ночи на тебя такие вот два глаза из под белого лба смотрят...
Orasty # 5 мая 2011 года   +1  
Симпатяги. Всегда неровно дышал к енотам. По хорошему завидую... )))
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
Я тебе честно скажу, я их боюсь.Во первых они большие, во вторых наглые, смотрят из подлобья и не убегают,,И у них такая походка...угрожающая..я тут ехала на машине, уже темнело.Сисит паразит и пьет из лужи.На меня ноль внимания. я ену посигналила, поднял голову, ТАК на меня посмотрел, что я поскорее поехала дальше
Orasty # 5 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
во вторых наглые, смотрят из подлобья и не убегают,,

))))))))) Супер!
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
Да уж,,, Особенно в свете фар,когда они дорогy перебегают... Я реально пугаюсь ужасно...
Чукча # 5 мая 2011 года   +3  
Какой классный зверь! Мне друг из Канады тоже фото енота присылал, спящего на ветке напротив его окна. Обожаю их!
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +4  
Нет, но они правда красавцы, но все равно, я предпочитаю с ними не сталкиваться...
Чукча # 5 мая 2011 года   +1  
А что так? Кусаются?
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
Да нет вроде,,ххотя тут у нас был шум, в новостях, енот на женщину напал...не знаю, просто,,,Ну вот кот- это кот,,,Ему , в моем сознание , положено шататься ночами под окнами и орать дурмын голосом....а енот- дикий зверь, и как то странно его видеть на улицах...
Чукча # 5 мая 2011 года   +2  
А, понятно... нет, я не слышал случаях нападения енотов на людей. О нападениях кошек - слышал, а енотов... может, просто потому, что еноты меньше с людьми пересекаются? Наверное, Вы правы - дело в том, что непривычно... Вот ежики - тоже дикие звери, а не кто же не боится, когда они по даче бегают. Собака наша только их боится до ужаса! Представьте - они на нее нападали! Прямо толпой - штук шесть! Пришлось нам вмешаться И лисы у нас встречаются, и зайцы... Вот кого мне не хотелось бы встретить - так это лося (я уж не говорю о кабанах и медведях)!
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
А у нас еще скунсы бегают,,,Но они трусливые и стараются на глаза не попадаться
Чукча # 5 мая 2011 года   +1  
Скунсов никогда живьем не видел. Знаю об их неприятной особенности (говорят, запах ничем не вытравить), но также слышал, что они приручаются и очень ласковы с хозяевами. На вид - просто мягкая игрушка! Но я бы не рискнул дома держать... кто его знает, вдруг однажды обидится и...
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +1  
Да , запах вытравить можмо только томатным соком...Честно говоря, не слышала, чтобы кто то держал это чудо дома..А внешне они и правда очень славные
Skarlet # 5 мая 2011 года   +1  
а я наоборот слышала, что в Штатах они вошли в моду держать их дома, только сначала удаляют эту вонючую железу)))
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +1  
Не знаю, честно,,,Может до нас еще не докатилось
Skarlet # 5 мая 2011 года   0  
может через пару лет и обзаведешься таким питомцем...)))))
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +4  
смотрите какой лапочка...
 
Skarlet # 5 мая 2011 года   +1  
класс!!! а расцветка как у енота!
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
У енота хвост красивый, в полосочку,,а у этих мне почему то павлиний напоминает,на расцветкой а как они его " носят"
мафия # 5 мая 2011 года   +2  
Мне кажется, он чем-то на горностая похож))) Зайка такая!
Orasty # 5 мая 2011 года   +2  
У нас енот водителя покусал, но это потомучто он бешеный был.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
Кошмар какой!
Orasty # 5 мая 2011 года   +2  
Водитель получил курс уколов, сейчас живой, здоровый и выступает в музыкальном ансамбле.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
все равно кошмар енот, да еще бешенный, это не котик, даже бешенный
Чукча # 5 мая 2011 года   +3  
А по-моему бешеное - оно без разницы, что! :-)
Orasty # 6 мая 2011 года   +4  
Водитель рассказывал:"Приехал на природу, отдыхаю, вдруг из ближайшего леска выходит енот и прямиком ко мне идёт, ни на что не реагирует, подошёл, укусил и ушёл, дурной какой-то и глаза дурные..."
Везёт ему, енота живого видел.
Морозова Люда # 6 мая 2011 года   +3  
Ему бы прививочку от...такого везения
Orasty # 6 мая 2011 года   +1  
Полный курс уколов от бешенства вкололи.
мафия # 5 мая 2011 года   +5  
господи, прелесть какая!!!!
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +4  
Ну! Если такие красавчики Вас напугали, тогда все понятно
Чукча # 5 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
Но факты то он из жизни берет.

Помните рассказ был такой "Динка"? Там девочка все фантазировала... Когда ее обвинили во лжи, она сказала что-то вроде: "Но моя ложь - это как "матрешка" - ложь. в ней еще ложь. в ней еще, а где-то внутри - правда". Вот так и телевидение. "Где-то внутри" у них есть настоящие факты, от которых они отталкиваются. Но тенденциозность, с которой преподносятся обрывки этих самых фактов, степень передергивания их смысла и выискивания жареных подробностей, а если таковых нет - придумывание - вот это делает для меня невозможным любое доверие к телевидению. Особенно после того как продюссеры открыто заявляют: "Извини, мы понимаем, что это неправда, но без "клубнички" никто смотреть не будет".
MAKAKA пишет:
просто помню, что в Питере я шарахалась, если мне навстречу шла толпа подростков...А тут мне не страшно...

А когда это было, если не секрет? Не в девяностые, случайно? Да, тогда многим было страшно. Про Америку я опять же сказать ничего не могу - своими глазами не видел. Но в девяностые меня поразили данные социального опроса, проведенного в США и некоторых европейских странах (сразу уточню - получил я эти данные не от отечественных СМИ, а от специалистов, не заинтересованных в пропаганде того или иного мнения).Вопрос был простой: людей просили расставить по местам различные опасности их жизни, начиная с того, что они считают более опасным для себя и своих близких и что больше всего вызывает у них негативных эмоций. В списке были мафия, террористы, маньяки-убийцы, наркоманы, взломщики квартир и т.д... Так вот оказалось, что больше всего люди боятся и ненавидят, считают самой реальной опасностью для себя и своих семей - банды подростков. Мы были удивлены - во-первых, что подростки создают настоящие банды, а не только гоп-компании в подворотне, которые дворник может метлой разогнать, во-вторых - что на западе их боятся больше, чем взрослых преступников.
 
Но я не хочу сказать, что, мол: "Ага, у вас хуже!" Думаю, в каждой стране есть свои проблемы и везде есть разные люди. Еще думаю, если черпать информацию из СМИ (любой страны), то можно узнать много "интересного и нового" о других странах. Я из СМИ иногда такое о себе, о своей семье и своих друзьях узнавал, что не знал, злиться или смеяться...
 
Ну, а главное: некоторые из моих друзей эмигрировали за рубеж. Кто-то уже много лет назад. И все у них там хорошо, прекрасно устроились, живут счастливо. Но почему-то они никогда не сказали плохого слова о родной стране, какая бы это страна ни была. Всегда вспоминали с теплом, любовью и благодарностью. У них действительно все хорошо, они действительно счастливы, но они никогда не пытаются никого убедить, что на родине было "хуже", а тут "лучше". Они и там не боялись, и здесь не боятся. А больше всего ругают Россию-Украину-Молдавию и т.д. почему-то именно те знакомые, у которых в эмиграции большие проблемы, либо они просто жизнью недовольны. Я не хочу сказать, что у Вас так - я ведь не знаю Вашей жизни. Просто тенденцию такую заметил. И, честно говоря, сам удивился... Потому как вроде нелогично.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
Да, я собственно , не ругаю,,,,Я совершенно трезво смотрю на вещи, и вижу преимущества и недостатки Америки перед Россией.Я пишу о своих ощущениях,которые , разумеется абсолютно субъективны, Там мне было страшно, тут- нет...Правда, опять же, я живу в оооочень благополучном штате и очень "чистом" районе.Возможно , если бы я жила в Нью Йорке, я бы рассуждала по другому. Мы совсем отвлеклись от темы, но скажу еще пару слов...У меня нет повода с теплотой вспоминать жизнь в России.Увы, это так, но это только моя история. Я считаю, что в какой то момент моя страна меня предала и я перестала чувствовать себя там дома.Но, я , честное слово, стараюсь быть объективной, и опираюсь только на факты,которые я вижу тут и видела там...
Возможно, все изменилось, я уехала ис России 12 лет назад. Но вот только что мне позвонила моя тетя, ее подругу избили и отняли сумочку в подъезде ее дома...З а все 12 лет тут, я о таком ни рaзу не слышала...
zmeychka # 5 мая 2011 года   +1  
Ну позвольте Вам не поверить, что Вы за 12 лет ни разу не слышали, что кого-то ограбили в Америке (и даже в благополучном районе). Такие вещи происходят абсолютно везде (ну может кроме необитаемых островов и Северного иЮжного полюсов). И если это не происходит в Вашем подъезде, то это не значит, что это не происходит (происходило) на соседней элице.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
Вы можете мне не верить, но я говорю правду.....У меня тут ооочень много знакомых и ни разу не было ничего подобного. Самое криминальное, что вспомнилось, это вскрыли машину и вытащили сигареты ...И то это было в "плохом " рай оне...У нас тут и поравда тишь и благодать в этом отношении.
как то не полулярны тут грабежи. Опять же , я не утверждаю, что за 12 лет в Америке не было ни одного случая, я говорю,конкретно о себе, о своих многочисленных знакомы и знакомых моих знакомых..А из России, ну несколько раз в год, приходят известия - то одного избилии ограбили, то другую пытались изнасиловать...
zmeychka # 5 мая 2011 года   +1  
Ну, дай Бог, чтоб и дальше было спокойно
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +1  
Спасибо, будем надеяться...Тут очень жесткие законы,Думаю, поэтому грабежи и квартирные кражи очень редки....
мамака # 5 мая 2011 года   +2  
я думаю, что еще и нет сбыта краденного. ну куда продашь бу-шный телевизор, если новые не дороги.
а украшения в доме не держат
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
Ну телевизоры точно тут нет смысла воровать Украшения, на самом деле, держат в домах, опять же, не миллионные, но достаточно дорогие. Но во первых тут система охраны очень четко работает,а во вторых..,,Короче, украшения проще своровать в магазине ,кстати и наказание будет менее суровым, чем при краже из квартиры.Потому что там еще идет " вторжение в частную собственность"
мамака # 5 мая 2011 года   +5  
вот всё и упирается в законы - экономические и юридические
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +2  
100%
Чукча # 5 мая 2011 года   +2  
Подтверждаю! Знаком с ТВ не по наслышке. После множества разочарований и парочки некрасивых историй навсегда перестал с ними сотрудничать.
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +5  
Извините! Совсем не терплю споры типа, "У вас плохо, а вот у нас, нет у нас - хорошо, а вот у вас..." Если Вы смотрите "Пусть говорят", то мне даже и крыть нечем. Эта передача настолько отвратительна! Среди моих знакомых, только моя восьмидесяти двухлетняя мама и ее подружки ее смотрят. А потом вздыхают на скамейке: "Куда мы катимся?"
Я и без шоу знаю, КУДА! Но если смотреть на мир только под таким углом, то жить не захочется. Да! Подростки матерятся! А у Вас нет? Да! Встречаются на улицах подонки! А у Вас нет? Дети избивают стариков, матери бросают детей, а еще пьянство, наркомания... А у Вас этого нет? Это - СЛУЧАЕТСЯ! Не на каждом шагу. Единичные случаи! Я не ухожу "от реалий суровой действительности". У меня -активная жизненная позиция. Если я могу в чем-то помочь - помогаю. Если что-то зависит от меня - делаю., но... не смотря ни на что!.. продолжаю смотреть на мир через розовые очки! И ЭТО - моя панацея!
Виори # 5 мая 2011 года   +1  
Морозова пишет:
Среди моих знакомых, только моя восьмидесяти двухлетняя мама и ее подружки ее смотрят. А потом вздыхают на скамейке: "Куда мы катимся?"

йоу! в десятку!
мамина подруга, страшно занудная тетка, именно так и говорит! но смотрит Малахова каждый день и подпитывается негативом, как вампир- свежей кровью.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +3  
Морозова пишет:
У вас плохо, а вот у нас, нет у нас - хорошо, а вот у вас

Я говорила вовсе не об этом,,,Тут своего дерьма хватает. Я говорила только о жестокости подростков, которой тут я не вижу в таком количестве
А пор это шоу,,,Ну посоветуйте мне, что я могу посмотреть, чтобы составить правильное впечатление о сегодняшней жизни.
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +4  
Я практически НЕ СМОТРЮ ТВ. Ничего путного посоветовать не могу. Люблю гулять по улицам и наблюдать за людьми. От наших передач портится настроение и пропадает охота жить. А что касается нашего спора-разговора, то цитату
MAKAKA пишет:
Я говорила только о жестокости подростков, которой тут я не вижу в таком количестве

я применила бы относительно моей страны. Т.е. ТУТ я не вижу жестокости в ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ, в каком Вы увидели ее из-за океана
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +1  
Я допускаю, что ошибаюсь , говоря о сегодняшнем дне, но когда я жила в России, тоже сталкивалась, по работе.Работала с детьми инвалидами и видела,как жестоки здоровые подростки по отношению к ним...Тут я такого не встречала,,,
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +3  
Р.S. А знаете, какая излюбленная НАША тема? Избиение и убийства маленьких детей, отданных на усыновление в США! Но ТАМ, их приемные мамаши, избивают их калечат, убивают! Вот ведь сволочи какие! Надо ЗАПРЕТИТЬ! А то, что деток-инвалидов НАШИ брать на усыновление не хотят, но берут американцы, об этом умалчивается. А еще, детей в Америку продают на органы! Вот ведь непруха! Чуть ли не каждый день! Как говорит Шелдон из популярного у нас американского сериала "Теория большого взрыва": "Это-сарказм!"
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +4  
Люда, я не хочу с вами спорить....Я вполне допускаю , что вы абсолютно правы, и СМИ специально сгущает краски..Но я жила там 30 лет и живу тут 12, и пишу о том, что вижу и чувствую. там я боялась подростков, тут- не боюсь. И еще, понимаете, если бы мне все это показывало и рассказывало Американское ТВ, я бы очень сильно сомневалась. А то, вроде,как информации из первоисточника, из страны, где это происходит и по логике вещей, вроде как не гоже самим на себя наговаривать...Вот и смотришь расскрыв рот и приходя в ужас...Ну неужели вы бы посмотрев американскую программу о какой либо проблеме в Америке , усомнились бы, что это правда...
Виори # 5 мая 2011 года   +2  
MAKAKA пишет:
вроде,как информации из первоисточника, из страны, где это происходит и по логике вещей, вроде как не гоже самим на себя наговаривать..

ну, я Вас умоляю
за такие деньги, как платят рейтинговые каналы, иной журналист сам на себя наговорит и знакомых опишет страшнейшими подлецами. Ибо вранье НЕ НАКАЗУЕМО, как должно бы.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   0  
Но там же участники этих событий присутствуют///Или все это и правда, просто шоу,как мне мой муж говорит, видя как я иногда в ступор от всего этого впадаю...
zmeychka # 6 мая 2011 года   +3  
Да ну какие участники событий, что Вы!!!! Если зададитесь целью и посмотрите совершенно разные шоу с "реальными" участниками, то сможете увидеть одни и те же действующие лица (правда имена, истории, грим и одежда, естественно другие), так что не надо так доверять и впадать в ступор.
MAKAKA # 6 мая 2011 года   0  
Нет, ну я знала, что есть постановочные шоу...Но вроде " Пусть говорят" к таким не относится...Потом, ну ребята, я не знаю, там иногда присутсвуют люди которым я доверяю и уважаю, так что вот в плане фактов и цобытий у меня никогда не возникало сомнений,,В плане подачи этих фактов , сделанных выводов и заключений- да, много спорного, но наличие самого факта,как такового они же не сочиняют,,,
zmeychka # 6 мая 2011 года   +1  
MAKAKA, ну не хотела Вас огорчать. Просто сама совершенно случайно нарвалась на то, что в другой программе увидела "героиню" этой программы. Сюжеты мож и из жизни, а вот все остальное - блеф. На мой взгляд сейчас есть только одна еженедельная правдивая (очень надеюсь, что это так) программа - "Жди меня", а все остальные целиком постановочные.
MAKAKA # 6 мая 2011 года   0  
А мне как раз " жди меня" фальшивым показалось. Правда всего один раз смотрела и очень давно,,,
Нет, ну честно, где же брать достоверные факты если все кругом врут?
Похоже , я скоро только " Большую разницу " буду смотреть и какие нибудь сериалы сопливые
zmeychka # 6 мая 2011 года   +1  
MAKAKA пишет:
Нет, ну честно, где же брать достоверные факты если все кругом врут?

Не знаю. Наверное только в жизни.
Чукча # 6 мая 2011 года   +4  
MAKAKA пишет:
Но там же участники этих событий присутствуют//

Есть масса психологический приемов вынудить человека повести себя перед камерой тем или иным образом. Особенно человека неопытного. Кроме того у режиссера в наличии имеются такие средства как видеоряд, подмена вопросов, монтаж и т.д. Вырвать фразу из контекста и сопроводить ее изображением, а также комментарием - это только одна из самых простейших "хитростей"! А сколько их всего - не счесть. Сплошь и рядом делается "дискуссия", участники которой даже друг друга не видели! Максимум - один раз, когда их посадили рядом в кресла и они поздоровались, мило улыбаясь. Потом у них по-отдельности в разные дни берется интервью, а потом монтируется так, как будто это они друг с другом разговаривают, да еще ожесточенно спорят (как говорится, вывести можно каждого, надо только найти - чем). Доказать пост-фактум практически ничего невозможно. Участники подписывают контракт, где есть обтекаемая фраза "обязуется содействовать в организации съемочного процесса". В общем, потом человек по уши в дерьме, а у них - и рейтинг, и задница прикрыта. Там такие профессионалы! Мошенникам из "пирамид" и не снилось!
 
Просто шоу - это в лучшем случае, когда вместо участников - подставные актеры (как в передачах типа "Окна", "Час суда" и т.д. ). Такие программы основаны на реальных историях, но разумеется, их разыгрывают актеры. Не только по этическим соображениям - просто создание подобного шоу - дело довольно сложное и требует определенной степени профессионализма от всех участников. А вот большинство шоу с "главным героем" - это чистой воды подстава. А если человек впервые имеет дело с телевидением - так он для них просто лакомый кусочек! Я уже не говорю о таких случаях, когда человеку обещали хотя бы безопасность в обмен на те сведения, которые он выдаст в эфир, а на деле о нем просто моментально забывали, как только отснят материал.
Морозова Люда # 6 мая 2011 года   +4  
Чукча пишет:
Вырвать фразу из контекста

Это - их любимый прием!
zmeychka пишет:
то сможете увидеть одни и те же действующие лица

Сидела на больничном и от безделья переключала каналы. Столкнулась с ЭТИМ явлением впервые. Удивилась! Назавтра повторила эксперимент. Всегда встретишь кого-то, кто только что был на другом канале в другом шоу Один, толстоморденький, такой запоминающийся теперь часто мелькает в программе УТРО. В миниатюрах "астрологический прогноз", "советы мастеров", и, как я их называю, "психЭтюды".
"Все это было бы смешно..." Но вот покупаются же люди. И не только в Америке. Много интересного о нашем ТВ услышала от знакомой, принимавшей участие в "Поле чудес".
MAKAKA # 6 мая 2011 года   +1  
Нет, Вон Чукча объяснил, да и я знала о шоу , где все основано на реальных событиях, но ужчаствуют не " герои",а артисты,,,Конкретно про " Пусть говорят", мне тем и нравилось, что там настоящие люди.Про все это подставы и поведенческие моменты- очень интересно и абсолютно логично...Но я говорю исключительно о фактах,,,Неужели их тоже придумывают? Вот в это я не могу поверить,,Если парень отрезал собаке голову и выложил это в интернете, написав при этом, что он таким образом спасается от скуки- это же факт.,,или нет? Что потом вокруг этого накрутят и наговорят, какую базу подвенут и в каком контексте обрисуют всю ситуацию- это на из совести.Но в то , что это было на самом деле, можно верить или нет?
zmeychka # 6 мая 2011 года   0  
Ну факты, скорее всего, имеют быть, вот только все остальное?????
MAKAKA # 6 мая 2011 года   0  
да все остальное- не важно...То есть важно, но все равно выводы я делаю сама...Понимаете, та же история с собакой и ее головой.. это факт, голый факт..Приподнести его можно по разному, что и делается на передаче, но для меня важен сам факт, чтобы сделать для себя какой то вывод.
а потом , правда, поседеть можно,когда рассуждения некоторых депутатов послушаешь
zmeychka # 6 мая 2011 года   0  
Ну, у Вас же в Америке тоже есть вопиющие случаи. Чего стоит только избиение ( а то и убийство приемных детей), да, думаю много чего еще. Проосто Вы, как русская (пусть и бывшая) все-таки к событиям в России и других наших республиках (простите меня граждане, мне просто так привычнее) от носитесь как к своему и Вам это очень больно и обидно. Впрочем, это только мои рассуждения.
MAKAKA # 6 мая 2011 года   +2  
Конечно есть, тут идиотов и ублюдков, не меньше, если не больше. Но , знаете, в чем разница...Тут их реально наказывают, без всяких глубокомысленных рассуждений...В России меня убивает беззаконие, о котором говорят все,,, как раз вчера с мужем на эту тему говорили...Пришли к ввыводу, что все дело не в том, что у вас плохо и народ отмороженный,а у нас хорошо и народ сознательный, все дело именно в системе наказаний и в работающих законах. Плюс социальные причины, если можно так сказать...Тут никто не пойдет воровать потому что голоден или детей кормить нечем....
 
Наверное, я неправильно выразилась, говоря о подростках и жестокости.Видимо, если говорить о патологической жестокости, то нельзя рассуждать -у вас больше жестоких,а у нас меньше...В конце концов для этого надо взять всех подристков обеих стран и провести исследования Наверное правильнее сказать у вас больше проявлений этой жестокости. А у нас, я вполне допускаю, что эта самая жестокость зачастую сдерживается страхом перед законом...Вот,,,наверное как то так будет правильнее. Ну не слышала я чтобы дети тут сдирали шкуру с собаки , глумились над ее трупом и (!) выкладывали это в интернет,как великое достижение...Тут есть такое попнятие " public record". Это информация о твоей благонадежности, доступная любому человеку.И не дай бог у тебя есть кая то нелицеприятная запись в этом рекорде, вроде вождения в нетрезвом виде, или какие то другие поступки, в которых ты был замечен и которые были отмечены в административной или правовой системой. О работе в приличной компании можно забыть...Многие компании еще и криминальный рекорд проверяют,Наверное, все это тоже сдерживает многих,,,Ну тех у кого есть хоть каиие то мозги...
Чукча # 6 мая 2011 года   +1  
MAKAKA пишет:
все дело именно в системе наказаний и в работающих законах. Плюс социальные причины, если можно так сказать...

Очень верно сказано! И еще масса исторических причин, накапливавшихся десятилетиями, а то и веками. Вообще обстановку в России, народный менталитет и образ жизни, а также духовное состояние людей я бы определил одной фразой: "Россия - страна контрастов" .
MAKAKA # 6 мая 2011 года   +1  
Да уж, с этим не поспоришьхиотя наверное, так в той или иной степени про любую страны сказать можно
Чукча # 6 мая 2011 года   0  
MAKAKA пишет:
Конкретно про " Пусть говорят", мне тем и нравилось, что там настоящие люди.

Один мой знакомый участвовал в этой программе и регулярно участвует во многих других. Сначала брал за основу события из собственной жизни, потом пошли "вариации на тему", а сейчас уже откровенно играет нужных персонажей. вошел во вкус... На что расчет? Видимо, на то, что через перу лет никто не вспомнит, о чем говорил тот же самый человек в другой передаче. Причем и он участвует, и его друзья, и "жена" (просто хорошая подруга на самом деле).
MAKAKA пишет:
Но я говорю исключительно о фактах,,,Неужели их тоже придумывают?

Иногда - да. Человека могут убедить, что так нужно для дела. Да и истории "по реальным событиям" чаще всего сильно художественно обработаны. При этом создатели передач не считают, что это ложь. Они считают свою работу искусством, а в искусстве допустима известная доля вымысла... Конечно, стараются не связываться на эту тему с теми людьми, с которыми потом могут быть проблемы. А если связываются, то хорошенько себя подстраховывают. Например, сам жанр передачи "ток-шоу" предполагает критерии правдивости гораздо ниже чем. например, при документальном репортаже. Вообще цель любой развлекательной программы - прежде всего развлечь публику, а не донести до народа правдивую информацию. Более менее строго подходит к проверке информации отдел новостей. Но и тут может присутствовать тенденциозность за счет отбора и подачи материала - какие-то версии озвучиваются с утвердительной интонацией и оговоркой: "по сведениям, полученным из таких-то источников" (то есть, ответственность за достоверность мягко перекладывается на эти самые источники), о чем-то намеренно умалчивается. что-то истолковывается по-своему, причем подача фактов плавно переплетается с толкованием - так, что не поймешь, где что.
 
В газетах неточностей еще больше. Ведь у них всегда есть "запасной ход" - в случае необходимости напечатать опровержение. Но штука в том, что это опровержение следует не сразу за дезой, а после основательных разборок - то есть. с большим опозданием. Занимает опровержение пару строчек. которые привлекают гораздо меньше внимания, чем огромная статья на разворот. И скорее всего большинство людей, введенных в заблуждение статьей, его просто не прочитают.
 
Получить правдивую информацию можно, наверное, общаясь с людьми, которые этой информацией владеют, и которым нет нужды врать. Еще - самостоятельно анализируя данные, полученные из разных источников, включая логику и делая выводы. Сопоставляя полученную информацию с собственным опытом. Вообще трудно, конечно. Чтобы понимать, что происходит на самом деле, надо очень много знать и очень хорошо уметь думать. Или слушать людей, которые много знают и умеют думать. Но только не тогда, когда они выступают в СМИ. А главное, помнить: нам всегда показывают то, что ХОТЯТ, ЧТОБЫ МЫ УВИДЕЛИ.
MAKAKA # 6 мая 2011 года   +4  
Ужас, ужас, ужас....Блин!!!!......
 
Вообще скоро никому не буду верить!
Чукча # 6 мая 2011 года   +2  
А вот это зря! Многим журналистам вполне можно верить, когда они говорят не перед включенной камерой . Тут есть один момент - они ведь тоже заложники системы. СМИ и шоу-бизнес (теперь они неразрывно связаны и срастаются все больше) - это машина, которая сомнет любого, кто попытается изнутри ставить ей серьезные палки в колеса. А люди все живые, всем семью кормить надо. Многие из них, выбирая эту профессию, действительно не предполагали, с чем им придется столкнуться. Многие стараются свести "жертвы" к минимуму. Не все, конечно. Но много телевидении порядочных людей. Помню, одна знакомая предупредила меня о том, что передачу, отснятую "для внутреннего пользования" собираются пустить в эфир. Она сказала: "Я сделаю все от меня зависящее, чтобы материал не пошел в эфир, но я не всемогуща. Вы со своей стороны тоже принимайте меры. Только не говорите, что это исходит от меня". А ведь она не последнюю должность занимала на канале. Но призналась в своем бессилии противостоять машине. Мы голову сломали, составляя официальное письмо так, чтобы выглядело, будто мы вообще не знаем о готовящемся нарушении закона, а просто решили на всякий случай подстраховаться... А знакомая эта в свою очередь пыталась зарубить материал на худсовете, придираясь к профессиональным недочетам... в общем, закончилось все хорошо, но нервы всем потрепали прилично!
MAKAKA # 6 мая 2011 года   +3  
Нет, ну понятно, что в приватных беседах лжи меньше. и я никогда не обольщалась по поводу СМИ.Но, по крайней мере, я думала голые факты они излагают верно,. Убийсто- значит убийство, кто, что и как- можно и самим догадаться...Драка- значит и правда была драка...Понимаете, я именно про это говорю..Понятно, что можно все показать и рассказать с разных точек зрений...А потом, ну зачем сочинять какие то факты,которые не красят ни тебя, ни твою страну, ни твой народ,,,
Чукча # 7 мая 2011 года   +2  
Потому что те, кому это выгодно, в последнюю очередь думают о стране и народе.
MAKAKA # 7 мая 2011 года   +3  
Я вообще в шоке, вчера посмотрела, кстати очередной выпуск этой передачи,,О тех, кто живет в Чернобыле...Я теперь в растерянности.Верить- не верить....Но вчера меня еще и комментирующие убили,которые утверждале, что глупость это все, и радиация чуть ли не полезна...
Orasty # 7 мая 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
глупость это все, и радиация чуть ли не полезна...

Вот и мне в больнице это утверждали, что радиацией вообще лечат, когда я возмутился на предложение повторно пройти флюорографию из-за того, что у них плёнка засветилась.
MAKAKA # 7 мая 2011 года   +2  
Бред какой то..То есть зависит от заболевания и от дозы,,,,Но то, что радицаия- смерть для шитовидки- это факт.И как можно утверждать обратное- ну не понимаю я...
Orasty # 7 мая 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
Бред какой то..

Но высказанный убедительным тоном и с честными глазами.
MAKAKA # 7 мая 2011 года   +1  
Вот-вот
Чукча # 7 мая 2011 года   +1  
Неоднозначно. У меня щитовидка жива себе вполне. Правда, куча всяких других аномалий - как плохих, так и хороших. На самом деле утверждать тут можно что угодно, потому как четких ответов нет. По-всякому бывает. Помню, на консилиуме онкологов-эндокринологов в середине девяностых чуть до драки не дошло на этой теме! И каждый с честными глазами искренне верил в то, что говорил... А потом вся контрольная группа померла в два дня и спор сам собой прекратился. И продолжают людей класть на "Рокус". потому как альтернативы все равно еще не придумали, если операции не помогают. Ну, химия... и что? Все равно от нее побочки больше, а эффекта меньше.
MAKAKA # 8 мая 2011 года   +2  
Ну вот,,, а у меня щитовидки нет, и у врачей однозначный диагноз- где то схватила дозу.Я даже знаю где...Причем врачи разных стран- россия, америка , япония, израиль, англия,китай...не помнюкто еще. За почти 20 лет, кто только меня не осматривал...
А что такое " Рокус"?
Чукча # 8 мая 2011 года   +1  
Это что-то вроде ксерокса, но для людей На самом деле название фирмы просто, которая установки выпускает для лучевой терапии. Ну, и установку поэтому тоже так называют.
MAKAKA # 8 мая 2011 года   0  
Аааа, понятно...
Чукча # 7 мая 2011 года   +2  
от повторной флюшки ничего не случится - не та доза. Очень большая доза редко для кого заканчивается благополучно... причем в кратчайшие сроки. А вот пограничная разовая - очень индивидуальный эффект дает. От лучевой болезни и онкологии до улучшения каких-то функций организма. Это - как по старому телевизору не очень сильно стукнуть: может. окончательно сдохнет, а может - заработает. Как повезет.
Orasty # 7 мая 2011 года   +2  
Чукча пишет:
от повторной флюшки ничего не случится - не та доза.

Спасибо, но не мои проблемы. Платная медкомиссия, закон о защите прав потребителей...
Изыскали альтернативный способ диагностики отсутствия лёгочных заболеваний. По моему, обманули и просто так написали, что годен, но мне это было безразлично.
Чукча # 7 мая 2011 года   +3  
Ну, и хорошо. Главное, нормально все решилось и реальных заболеваний нет.
Orasty # 8 мая 2011 года   +1  
)))))
мамака # 8 мая 2011 года   +2  
Братцы, вы уж в такие дебри забрались, что забыли о теме статьи
Orasty # 8 мая 2011 года   +1  
((((
Ольга Сирота # 6 мая 2011 года   +2  
"нам всегда показывают то, что ХОТЯТ, ЧТОБЫ МЫ УВИДЕЛИ"
Я бы сказала - мы всегда видим то, что ХОТИМ УВИДЕТЬ...
MAKAKA # 6 мая 2011 года   +2  
Ольга пишет:
Я бы сказала - мы всегда видим то, что ХОТИМ УВИДЕТЬ...

Нет, все таки в данном случае, мы видим, то, что нам показывают Это можно, допустим приехать в страну и видеть только все плохое и только хорошее. Выбор за тобой и зависит лично от тебя и твоего настроя,,,А в СМИ, мы видим то, что нам считают нужным показать...
Ольга Сирота # 7 мая 2011 года   +1  
Или...берём пульт в свои руки!
Чукча # 7 мая 2011 года   +1  
В жизни - да. А в отношении СМИ я бы немного перефразировал: "Мы всегда видим то. что СМОТРИМ".
MAKAKA # 7 мая 2011 года   +2  
Да, но не если не смотреть, начнется информационный голод
Orasty # 7 мая 2011 года   +2  
Напомнило Стругацких...
Чукча # 7 мая 2011 года   +1  
"- Не читайте перед завтраком советских газет!
- Так ведь других нет!
- А вы никаких не читайте..."
 
Успеть бы на самом деле самые хорошие книги прочитать. и то ведь не успеть - жизни не хватит! А в них полезной информации куда больше. Да и успеть бы еще этой информацией воспользоваться по назначению!
Чукча # 4 мая 2011 года   +5  
Уж если мы о кино заговорили, то противопоставлять американским фильмам "для семейного просмотра" надо не драматический гиперреализм (в кино про американских подростков тоже достаточно показано и жестокости и агрессивности, да еще с добавлением огнестрельного оружия), а российское кино похожего жанра. Или даже советское. Так вот, российский аналог не сильно отличается по созданию образа дебильного ребенка. У нас все рекорды дебильности бьет ситуация с усыновленным-удочеренным ребенком. Приемные родители лезут из кожи, чтобы "заслужить доверие и любовь", а дите из детского дома - эдакий "волчонок", которого никак "не отогреть". И устраивает такие выкрутасы, что мальчику из известного фильма "Игрушка" и не снились! Такое впечатление, что авторы этих фильмов никогда не видели, как ведут себя детдомовские дети среднего школьного возраста которым посчастливилось быть усыновленными... да это они из кожи лезут, чтобы понравиться новым родителям! Могут совершить кражу, чтобы купить им подарок - это да. Но не выкобениваются, как избалованные барчуки... особенно поначалу.

Или еще сюжет - несчастная мама, которую бросил с ребенком какой-то козел. Она тщетно пытается устроить свою личную жизнь заново - с приличным человеком. Но этому активно препятствует подросшее чадо... То есть, ребенок не хочет нормальной семьи? Ребенку не нравится, что мама из нервной загнанной лошади начинает превращаться в милую женщину, способную улыбаться? Не нравится всей семьей пойти на карусели, и вообще не хочется с полным правом говорить, что у него ЕСТЬ ПАПА?

Да, мы действительно говорили именно о кино. И о том, что эксплуатируемые там шаблоны, вероятно, далеки от реальности, раз они вызывают такое непонимание.
Gor-a # 4 мая 2011 года   +3  
Чукча пишет:
Или еще сюжет - несчастная мама, которую бросил с ребенком какой-то козел. Она тщетно пытается устроить свою личную жизнь заново - с приличным человеком. Но этому активно препятствует подросшее чадо... То есть, ребенок не хочет нормальной семьи? Ребенку не нравится, что мама из нервной загнанной лошади начинает превращаться в милую женщину, способную улыбаться? Не нравится всей семьей пойти на карусели, и вообще не хочется с полным правом говорить, что у него ЕСТЬ ПАПА?

А вот это ооочень не киношный сюжет, а вполне себе реалистичный... Есть примеры...
Чукча # 5 мая 2011 года   +3  
Примеры любого сюжета можно найти в жизни, даже самого невероятного, не только такого, который действительно встречается не единожды. Но если судить по сюжетам фильмов, создается впечатление, что не "есть примеры" подобного, а что это - массовое явление, и что другого просто нет. Я тоже знаю примеры детского эгоизма и их вмешательства в жизнь родителей. Но гораздо больше видел обратных примеров - когда дети стремятся к контакту с родителями, несмотря на непонимание и... не очень человеческое отношение.
bulanka # 11 мая 2011 года   +2  
А просто приличный человек будет мешать эксплуатировать маму, поэтому нужно его не подпускать близко к маме.
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +4  
Чукча пишет:
о том, что эксплуатируемые там шаблоны, вероятно, далеки от реальности, раз они вызывают такое непонимание

Вообще то я абсолютно согласна с таким выводом.,Я всегда говорю, что чтобы узнать как в той или иной стране живут люди, нельзя ориентироваться на фильмы, да и СМИ часто очень однобоко преподносят информацию
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +4  
Чукча пишет:
И устраивает такие выкрутасы, что мальчику из известного фильма "Игрушка" и не снились!

Каким противным казался тогда этот невоспитанный мальчишка. А теперь таких пруд пруди . КудЫ катимся?!?
Gor-a # 4 мая 2011 года   +3  
Как быть с теми, кто был свидетелем подобной истории? У меня соседка орала "чтоб ты сдох" своему сыну по три раза на неделю, сыну, надо сказать, было в ту пору года четыре... А уж выражение о родителях "я их ненавижу" слышала тоже не раз... И не надо предполагать, что я живу в трущобах среди выродков, совсем нет...
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
А выродки - они не только в трущобах бывают. Но и выродком быть необязательно, чтобы грубо выражаться. Достаточно не получить хорошего воспитания. Дело еще в том, что одно из основных отличий нашего общества от западного в том, что у нас нет такого четкого территориального разграничения общества по классам. В соседних квартирах могут жить профессор университета и гопник с образованием в три класса, балерина из большого театра и подзаборная шлюха. У нас уже тоже начался процесс "разделения потенциалов" по месту обучения детей, транспорта и проживания. Но только начался.
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +4  
Чукча пишет:
у нас нет такого четкого территориального разграничения общества по классам. В соседних квартирах могут жить профессор университета и гопник с образованием в три класса, балерина из большого театра и подзаборная шлюха.

Должна сказать, что и в Америке такое встречается...Конечно, очень богатые и знаменыте- отдельная каста...А вот профессор и какой нибудь наркодиллер - запросто
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
MAKAKA пишет:
Гораздо, на мой взгляд ужаснее, когда ровесник моей дочери, наш бывший сосед, кричал матери " дура", и " чтоб ты сдохла"- тоже проявлял эмоции, но уже по русски

Да кто же спорит! Еще ужаснее, когда сын обзывает мать "по-матушке"... ну, наверное, кто к какому лексикону привык, тот так и выражается. Я же не о способе выражения, а о наличии именно таких эмоций. С американскими детьми не общался, так что мне тут сказать нечего. Не знаю, может, в Америке дети из любых слоев общества и получившие любое воспитание не желают родителям ничего плохого. Хотя в России я тоже не слышал, чтобы дети кричали родителям : "чтоб ты сдохла!" Но после того, что они часто слышат в свой адрес от родителей, я бы не удивился... Речь ведь идет именно о благополучных семьях, в которых НОРМАЛЬНАЯ обстановка, а не где друг на друга матом орут...
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +2  
Ну да, мы с принципе уклонились уже от темы...
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +4  
Я не писала о том, НЕ НАДО ходить на эти мероприятия. Я хотела сказать, что при сложившихся (достаточно серьезных!) обстоятельствах отсутствие родителей НЕ ТРАГЕДИЯ. Ни для ребенка, ни для мамы с папой. Сама я с превеликим удовольствием ходила смотреть на своих детей. Но если работы было невпроворот или она была срочная (что тоже случалось не редко) выбор был в пользу РАБОТЫ.
А вот с этой мыслью согласна на все 100%
MAKAKA пишет:
дети чаще всего в "глубоком стрессе", когда родитель пообещал , что будет и забыл или не выполнил обещание,,,,

Процитирую своего папу: "Пообещала - в лепешку расшибись, а выполни... Или НЕ ОБЕЩАЙ!"
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
Морозова пишет:
"Пообещала - в лепешку расшибись, а выполни... Или НЕ ОБЕЩАЙ!"

Вот, точно! Я это и имел в виду, когда говорил, что детей воспринимают как тяжкую обузу, относятся как должник к кредитору - им дают ЛЮБОЕ обещание, чтобы получить себе ОТСРОЧКУ ВЫПЛАТЫ, а дети с готовностью играют эту роль кредитора - мол, сколько уже можно тянуть? Давай-ка, раскошеливайся, или угодишь в долговую яму (лишишься навсегда моего доверия)!
MAKAKA # 3 мая 2011 года   +3  
Чукча пишет:
"Ты меня не любишь!" и "Я тебя ненавижу!

А во фразах этих нет ночего криминального, так говорят дети во всех странах, тем более " нанавижу тебя", - это русский перевод, не совсем точно отражающий нюансы,,,Скорее " терпеть тебя не могу" более правильно в случаях когда ссорятся дети с родителями...
Orasty # 3 мая 2011 года   +4  
Морозова пишет:
Меня всегда немного шокировал излюбленный эпизод в американских фильмах. Ребенок находится в глубоком стрессе, оттого, что родитель не успел придти на школьный спектакль или на игру в бейсбол.

Меня тоже.
handvera # 4 мая 2011 года   +3  
А чего непонятного? Это очень важно для ребенка и для взрослого тоже. Если они действительно близки и ЖИВУТ вместе. Взрослый знает, видел, как ребенок работал, старался. Ребенку важнее всего мнение его близких. Не будут близкие рядом, постепенно найдется другой человек, чье мнение важнее всего будет. Нам это надо?
Пока ребенок делает первые шаги, ему нужна поддержка. Мама и папа не будут приходить на каждый спектакль дочери актрисы и ездить с ней на гастроли. Но вот когда девочка только начинает знакомство со сценой, ей это необходимо.
Позавчера я взяла отгул, чтобы быть на премьере внука. На работе к этому нормально отнеслись. И ребенку было приятно, что не только родители приехали, еще и бабушка со стороны мамы и дедушка со стороны папы.
Мы видели, как после спектакля один мальчик один шел домой. Не очень веселое зрелище.
olgakon # 4 мая 2011 года   +1  
handvera, и это правильно.
Orasty # 4 мая 2011 года   +2  
Хорошо, когда есть возможность отгул взять. Непонятно, когда ребёнок отказывается воспринимать понятие необходимости для взрослого. В кино часто преподносят как: не пришёл - я тебя ненавижу. И ребёнка совершенно не волнуют причины, а для меня это выглядит... неправильно.
MAKAKA # 4 мая 2011 года   +3  
Ну , значит цель этого " кина" была показать ребенка - эгоиста...Никто же не говорит, что это хорошо и правильно
Orasty # 4 мая 2011 года   +1  
Если честно, то я как Станиславский, таким кинам не верю и смотреть сразу не интересно. Потому они (такие кины) и напрягают. ))
Ольга Сирота # 3 мая 2011 года   +3  
Морозова пишет:
Меня всегда немного шокировал излюбленный эпизод в американских фильмах. Ребенок находится в глубоком стрессе, оттого, что родитель не успел придти

А мне это как раз понятно. Я даже помню, как мы, будучи детьми, высматривали - пришли ли наши взрослые. Ведь все эти стихи и песни дети разучивают для родителей в первую очередь. И это важно. И дети ждут.
Одно дело, когда объяснили, что не смогут, а другое - когда ребёнок ждал, а никто "не успел".
Мы всегда старались в садике либо быть, либо посылать кого-то, - бабушек, тётушек.
Orasty # 3 мая 2011 года   +2  
Вспомнил, давно не отдавал детей в гости к бабушке и тётке, нужно будет устроить людям праздник в выходные, пускай порадуются.
Marisha82 # 3 мая 2011 года   +4  
Никогда не забуду такой эпизод из жизни: Иду по улице мимо магазина , рядом с которым заливается слезами малыш ,сидящий в коляске, которому от силы годик с небольшим, рядом стоит молодая мамаша, и на всю улицу кричит на него , затем со всей силы размахивается и бьет малыша, у меня сердце сжалось, не смогла не оглянуться, даже остановилась, а она глянула на меня такими глазами , в них было столько злобы... Я конечно все понимаю , у всех бывают проблемы в жизни, не без этого , но при чем тут ребенок, да и еще такой маленький который ходить -то еще не умеет..
мамака # 3 мая 2011 года   +2  
потому что

во-первых, ребенок помеха чему-то,
а во-вторых, ребенок беззащитен.
Чукча # 4 мая 2011 года   +1  
При том, что эта женщина не созрела для того, чтобы быть матерью. Она не умеет ни искренне любить ребенка, ни хотя бы нести ответственность за обращенные к нему эмоции.
Niya # 4 мая 2011 года   +4  
у меня на днях был случай - ходили с малышкой в магазин... до него 20 метров. ходим мы в него всегда пешком, без коляски и ребено проходит расстояние туда без труда, учитывая что я его через дороги переношу и чаще всего обратно мелкая тоже сидит на руках... так вот на пол дороги в магазин машка начинает виснуть на руке, пытаться забраться на руки и воет на всю улицу так, будто я заставляю ее идти по расскаленным углям. тык вот, для встряски шлепнула ее по попе... но на попе мало того, что джинсы, еще и толстый памперс... так что боли ребенок совершенно не ощутил, но от удивления кричать перестала, а спокойно пошла рядом... за то проходящая мимо тетка, не приминула сказать - ребеночек такой маленький, гляньте на мамашу, лупит его почем зря...
Orasty # 4 мая 2011 года   +3  
Niya # 4 мая 2011 года   +3  
ага...вот тебе смешно...а я прям гестаповкой себя ощутила
Orasty # 4 мая 2011 года   +4  

Однажды мой пацан споткнулся, упал несильно, но лежит и орёт, несчастье изображает. К нему сестричка подошла пожалеть: "Вставай", говорит. Я стою в сторонке не мешаю, жду когда они сами разберутся. И тут откуда не возьмись, подбегает женщина, хватает малого, поднимает, взгляд полон праведного возмущения... Правда, потом извинилась, что мои педагогические планы нарушила. ))))
мафия # 4 мая 2011 года   +3  
вот это меня всегда убивало! я могу вмешаться в "педагогические" планы. только если ребёнок стоит на проезжей части, на него летит машина и мамы поблизости я не вижу (был у меня инцедент)
Orasty # 4 мая 2011 года   +2  
Это уже не педагогика, это другое.
мафия # 4 мая 2011 года   +2  
да. это инстинкт.
Orasty # 4 мая 2011 года   +1  
Это как раз тот случай, когда просто необходимо вмешаться! Даже, если родители рядом, но не успевают.
Niya # 4 мая 2011 года   +2  
))
Niya # 4 мая 2011 года   +3  
дык и ты гестаповец)) добро пожаловать в клуб любителей садизма и макаренко
Orasty # 4 мая 2011 года   +2  
Niya пишет:
дык и ты гестаповец)

Ага...
Марина Тумовская # 4 мая 2011 года   +2  
Niya пишет:
добро пожаловать в клуб любителей садизма и макаренко

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Niya # 4 мая 2011 года   +2  
;)
schmel # 4 мая 2011 года   +3  
Niya пишет:
боли ребенок совершенно не ощутил, но от удивления кричать перестала

Бывают случаи исключительной пользы ))) ... Я как то ,сорвав веточку , пару раз "приложилась " к мягкому месту . Спустя некоторое время подходит ко мне мой "мужичок" :" Мама , я всё понял ". На этом все этапы "переходных" возрастов у нас закончились .
Морозова Люда # 4 мая 2011 года   +4  
Удачина пишет:
Я как то ,сорвав веточку , пару раз "приложилась " к мягкому месту

И я как-то приложилась. И услышала в ответ: "Ты чего делаешь? Сама-то подумай, ЧТО Я ТАКОГО сделал, что бы ТАК наказывать?" В четыре года сказал, а до сих пор неудобно . А старшенький в два года на мой рык, заявил: "Ты - не мама! Ты- медведь какой-то!". И как, скажите, после этого их наказывать?
Niya # 4 мая 2011 года   +1  
-))
Чукча # 4 мая 2011 года   +2  
Я тоже маме лет в пять в ответ на пару шлепков заявил: "Что, сильная, справилась? Нашла достойного противника? Довольна собой?" Потом неделю не разговаривал, а когда доктор спросил:

- Ты что же, разговаривать разучился?
- С чего вы взяли? Это я только с НЕЙ не разговариваю.
- А почему?
- А не о чем!

На том мое воспитание и закончилось .
Виори # 5 мая 2011 года   +3  
Чукча пишет:
на пару шлепков заявил: "Что, сильная, справилась?

была ситуация, которую все ее участники запомнили, я уверена, надолго.
пошли мы сыном в поликлинику за справкой. Ему 17 лет, заканчивал школу, мое присутствие было необходимо - подписывать док-ты в военкомат.
Сидим, значит, очередь колоссальная. А у нас ведь теперь нет разграничений на детских и взрослых врачей, все врачи называются "семейные" и объединяют в себе педиатров и терапевтов. Так вот. Взрослых пол-очереди и детей не меньше. Дети, само собой, в очереди сидеть замаялись. Врачиха принимает медленно, народ сидит, ждет, когда ж уже все закончится и можно домой утопать. Рядом с нами сидит на диванчике молодая мама с пацаном лет 3-4. Пацан ищет, как бы себя развлечь - то мамину сумку начнет открывать-закрывать, то ее сотку возьмет, то побежит цветочки в холле трогать, то с ней пытается разговаривать. Мама устала от него, очереди и неясных перспектив. Пацан внезапно начинает с ногами залезать на диван - отсюда повыше, осмотр местности лучше. Маманя ему говорит: "Не лезь!". Он останавливается. Через минуту все-таки залазит, пока она отвернулась, и встает в туфельках на диван, наступая ей на светлую юбку. Мамаша молча, но добротно лупит его по попке. Шлепок был такой, что все ожидающие перестали говорить - воззрились. Потом начинает "учить его жить" и продолжает пришлепывать, вбивая слова поточнее. Мальчишка плачет, пытается к ней приластиться, она его отталкивает и продолжает объяснять, какой он маленький негодяй. В этот момент мой сын наклоняется к ней и говорит: "Знаете, если он когда-нибудь сдаст вас в дом престарелых, вы не удивляйтесь, хорошо?". Эту его фразу услышала не только мамаша, но и пол-очереди. Она на моего парня посмотрела, как рубль подарила. Но малыша взяла на руки и стала что-то ему говорить, достала какую-то игрушку, попыталась отвлечь. Он плакать перестал.
Та еще картина Репина была.
Чукча # 5 мая 2011 года   +2  
Ну мне-то так, номинально наподдали... Да и боли я не боялся - на тренировках в спорт.школе травмы получать было больнее. Просто я не считал возможным допускать такие методы воздействия. Как, впрочем, и любые методы. Видимо, поздно уже было воспитывать.
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +6  
Кстати, Ваш сынок сказал ТАКОЕ, что гвоздем вбилось в головку молодой мамаши! Уверена, в следующий раз, подняв руку на сына, она ЭТО непременно вспомнит!
На моих глазах произошла история подобная. Не в тему! Просто вспомнилось. Все было с точно так. Но ребеночку, стоявшему в туфлях на скамейке замечание сделала посторонняя женщина. Маленькая мисс посмотрела на женщину этак свысока, выдержала великолепную театральную паузу и изркла: "вплоцим, вы - не моя мама!"
Irina Chervova # 5 мая 2011 года   +2  
Виори пишет:
мой сын наклоняется к ней и говорит: "Знаете, если он когда-нибудь сдаст вас в дом престарелых, вы не удивляйтесь, хорошо?".

Люблю я разумную молодежь.
Нимезида # 3 мая 2011 года   +3  
Интересно написано - я задумалась даже! Честно говоря, и за собой порой замечаешь беспричинные срывы на ребенка, но... все мы люди!Конечно же за своего сынульку готова одать все, что у меня есть, однако от усталости и проблем не денешься и, так уж получается, что это на ребенке отражается!!! Оставить мне ребенка некому, поэтому о сбагривании не может быть и речи! Только личное пространство должно быть, ХОТЯ БЫ МИНУТ НА 40 В ДЕНЬ! Тогда и срывов будет меньше и радости от общения с малышом больше!
ИЮшка1 # 3 мая 2011 года   +3  
Мне приходилось однажды работать няней в семье. Чудный мальчонка. И про маму никак не скажешь, что не любит она своё дитя. Просто видно наступило такое стечение обстоятельств, что она была на грани нервного срыва, и если бы не моя помощь, неизвестно чем бы всё могло закончится. Малыш и днём и ночью полон энергии, кажется никогда не хочет есть и спать, и мне огромного труда стоило кормить его и укладывать днём спать. К концу дня чувствовала смертельную усталость не от того, что с ним тяжело общаться, а от осознания ответственности за чужого ребёнка.
Сейчас мы общаемся, малыш вырос, ходит в школу, стал умным и самостоятельным. Мама очень любит и гордится своим сыном.
Irina Chervova # 4 мая 2011 года   +1  
Отлично. Хорошо и доступно, а главное, разумно и душевно.
handvera # 4 мая 2011 года   +6  
Столько понаписано, разные мнения
мне кажется разумным найти грань. Она где-то посередине. Она не прямая линия, извилистая. Здесь нет однозначного ответа. И ребенок и родители имеют права. В каждом конкретном случае по-своему и решаться волрос может. Какого ребенку одному дома, если родители решили пойти, например в театр и постановка не для детей? Нужно ли его отвозить к родственникам? Где ему лучше? Конечно не о маленьком ребенке речь идет.
А с маленьким? В какого монстра может превратиться постоянно недосыпающая мама? Которая ни минутки для себя выкроить не может? Может поход в бассейн или разговор за чашкой кофе с подругами ей нужен, как глоток воздуха? Она же тоже человек. И ничего плохого нет в том, что ребенок и других родственников знать будет. Мне кажется идеальным, когда один из родственников, собираясь со своими детьми(ребенком) приглашает еще и, например племянника, на прогулку или в музей или...(вариантов много). В другой раз его дети уйдут с теткой-дядькой. В таких компаниях детям веселее, чем на взрослых кофепитиях.
Я хочу сказать, что постоянно держать ребенка при себе, это не очень хорошо, прежде всего для ребенка. И самостоятельность нужно вырабатывать тоже.
Самое главное оценить, когда ты действительно нужен ребенку, когда ему необходима твоя поддержка, но не лишать его возможности взрослеть.
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
handvera пишет:
Самое главное оценить, когда ты действительно нужен ребенку, когда ему необходима твоя поддержка, но не лишать его возможности взрослеть.

золотые слова!
полностью поддерживаю!
TATYANA NIKIT # 4 мая 2011 года   +3  
olgakon пишет:
помню, как актриса Светлана Крючкова рассказывала журналистам, что, дождавшись первенца, была на седьмом небе от счастья. Вот ее слова: «Я так была счастлива и, когда ребенок стал подрастать, вместе с ним «облазила» все уголки собственной квартиры. Я заглядывала туда, куда смотрел он. Брала те же игрушки в руки, что и он… Мне хотелось понять, как он мыслит, что его интересует… Это было прекрасное время. Все меня спрашивали, мол, вы устаете? А я в ответ мотала головой. Как можно устать от собственного ребенка?

ага, а младшего сбагрила с малолетства на воспитание каким-то людям в какую-то деревню... а потом, взяв обратно к себе, замечала, что как только заносит над ним руку, чтобы погладить, он уворачивается - его там били, вот он и привык, что рука замахивается... и тоже в какой-то передаче выговаривала журналистам: вот до чего эти люди довели моего сына. а то, что она сама сбагрила его, не в счет? я тоже работающая, все понимаю... но ведь сама родила и сама отдала. если кроха оказался не нужен (ну простите за это жестокое слово - да, просто некогда из-за работы...да, не с кем было оставить в своей квартире..) родной матери, то чего же ожидать от других...
lada_mihailova # 4 мая 2011 года   +4  
для меня и мужа самое интересное общение-это общение с детьми. Если стоял выбор идти куда-то без детей и оставлять их у свекрови или же остаться с ними - выбирала чаще всего последнее. Друзья и подруги не так ценны как дети. Они с нами не долго будут рядом, придёт время и улетят из гнезда...И что останется в воспоминаниях? Как у бабушки все выходные просидели?Прогулки совместные, чтение книг, просмотр фильмов, просто поболтать о том, о сём....Такое наслаждение!
мамака # 4 мая 2011 года   +2  
моя дочь теперь вспоминает как интересно дедушка с ними играл, пока родителей не было дома какие вкусности бабушка готовила и как классно было в детстве. были "приключения без родителей", их устраивал дедушка, были "приключения с папой" - это всё необходимо ребенку и родители и родители родителей. так ребенок учится причастности к семье, к роду и будет учить этому своих детей. и учится уважать жизнь родителей не меньше и не в отрыве от своей. нельзя отнимать у ребенка и эти стороны его жизни.
Gor-a # 4 мая 2011 года   +2  
мамака пишет:
моя дочь теперь вспоминает как интересно дедушка с ними играл, пока родителей не было дома какие вкусности бабушка готовила

И это так прекрасно! Именно такие дети, когда их просят рассказать про свою семью, не ограничиваются перечнем "мама-папа-брат", а семьёй считают ещё и бабушек-дедушек-племянников-дядьёв, именно такие дети знают, что у них всегда есть и будет семья.
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
Это точно! С детьми намного интереснее! Они ведь каждый день развиваются, каждый день узнаешь что-то новое. Вообще такие интересные дети есть - они в пятнадцать-семнадцать лет доходят до таких вещей, до которых другие и в пятьдесят-шестьдесят дорасти не могут... То ли поколение такое умное растет, то ли люди с годами действительно тупеют!
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
нет, мы не тупеем. молодежь просто замечательно умная нынче.
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
Значит, я просто избаловался, общаясь с молодежью! Почему-то в юности было со старшим поколением интереснее, чем с ровесниками, а сейчас с молодежью интереснее - от них больше узнаешь нового и умного... Они как-то больше головой думают. Может, проблема в том, что раньше целенаправленно отучали думать всех... Хотя и среди старших есть исключения .
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
Чукча пишет:
Может, проблема в том, что раньше целенаправленно отучали думать всех...

детские сады и школы, как звенья одной цепи, прилагали к этому достойные усилия.
система воспитывала "винтиков", а не индивидуумов.
на том стояла.
Чукча # 4 мая 2011 года   +3  
Ага, именно.
Марина Тумовская # 4 мая 2011 года   +2  
lada_mihailova пишет:
Друзья и подруги не так ценны как дети

ну никто же не сравнивает их ценность?!!!! они ценны по-своему. а пренебрегать друзьями и подругами - это способ их потерять. а ведь дружба тоже стоит дорогого для человека. вот именно - дети вырастут, а родители останутся без подруг и друзей??? тем более не так часто мы видимся с близкими по духу людьми и не так их много, чтобы можно было ими разбрасываться
Виори # 4 мая 2011 года   +2  
Марина пишет:
ну никто же не сравнивает их ценность?!!!! они ценны по-своему.

я скажу так: наши дети бесценны.
если без подруг и друзей жить однозначно плохо, то без детей, если они были и потеряны, невыносимо.
Niya # 4 мая 2011 года   +1  
вы теряли детей?
Виори # 4 мая 2011 года   +1  
нет. и никому подобного не пожелаю.
мой двоюродный брат умер в 27 лет. его мать покончила с собой через два года, хотя во всех отношениях была успешная женщина.
это один из примеров, к сожалению, далеко не единственный.
Niya # 4 мая 2011 года   +4  
я вам скажу, что если вы потеряли ребенка, то друг рядом НЕОБХОДИМ
Виори # 4 мая 2011 года   0  
не советую Вам проверять правильность этого утверждения на практике.
Niya # 4 мая 2011 года   +2  
поздно не советовать, но это к делу не относится
Виори # 5 мая 2011 года   -1  
а Вы можете поделиться личным опытом - кого воспитали, каковы Ваши и Ваших детей успехи? Советы давать, действительно, дело неблагодарное. Лучше правдивый рассказ от первого лица.
Чукча # 5 мая 2011 года   +5  
Извините, что вмешиваюсь, но мне по некоторым признакам показалось, что в данной ситуации вопрос об успехах детей минимум нетактичен. Показалось так начиная с фразы:
"я вам скажу, что если вы потеряли ребенка, то друг рядом НЕОБХОДИМ". Дальнейшие слова Niya подтвердили мою догадку. И я думал, что это видно не только мне. Но видимо нет. Простите еще раз, но не могу спокойно наблюдать, как человеку методично бередят раны. "Правдивого рассказа от первого лица" можно, конечно, дождаться. Но часто такой рассказ вызывает у спрашивающего муки совести за свою черствость и невнимательность.
Skarlet # 5 мая 2011 года   +5  
+100
Морозова Люда # 5 мая 2011 года   +6  
Присоединяюсь к мнению!
Виори # 5 мая 2011 года   +1  
ну что ж, минусы более необходимы для развития, нежели плюсы.
всем честным спасибо.
Gor-a # 5 мая 2011 года   +4  
Вы что-нибудь слышале о такте по отношению к другим людям??? Блин, ну не могу не поставить минус такому комменту, хоть бейте меня!
Виори # 5 мая 2011 года   0  
Gor-a пишет:
Вы что-нибудь слышале о такте

думаю, да.
и считаю, что есть немало людей, которые знают об этом вопросе меньше меня.
Niya # 5 мая 2011 года   +8  
я потеряла сына 4 года назад. ему, моему мальчику, было 3 года, у него была врожденная неоперабельная аномалия строения кишечника. еслибы рядом не было друзей он прожил бы меньше, и, возможно, я тоже
Виори # 5 мая 2011 года   +2  
сочувствую Вам.
трагедии случаются.
сильные люди стараются их пережить.
желаю Вам быть сильной.
Niya # 5 мая 2011 года   +4  
я в вашем сочувствии не нуждаюсь. спасибо
Veritas # 5 мая 2011 года   +5  
Ох и тему ты подняла, Оль )) Я считаю детей любить надо. И уважать их индивидуальность. Ведь это маленькие люди )) А вот где дети проводят выходные мне кажется не так уж и важно, если всю остальную неделю им комфортно дома с мамой и папой.
MAKAKA # 5 мая 2011 года   +4  
Veritas пишет:
Я считаю детей любить надо. И уважать их индивидуальность

Вот и все,,,Коротко и абсолютно точно!
Зеленоглазая # 5 мая 2011 года   +5  
Знаешь,мой сын уже взрослый(ну,я считаю,что 17 лет это уже не дитятко неразумное),а всё равно я предпочитаю,чтобы в выходные он уезжал из нашего дома к бабушке в соседний район Москвы. Там нет друзей,которые в выходные тусят возле подъездов,покуривая сигаретки с травкой,попивая пиво и зажимая возле тех же подъездов девчёнок. Точнее они там есть,но они не являются приятелями Олега. А вот дома такие есть. Я естественно против редкого общения сына с такими,но он учился с ними в одной школе,в одном классе,с кем-то дружил и их невозможно совсем и навсегда вычеркнуть из жизни,он может с ними выйти вечером гулять и я,конечно,не ложусь трупом между ними и им,это жизнь,невозможно совсем оградить его от этих ребят,поэтому стараюсь выдворить его подальше от дома к бабушке. Она пожилой человек,ей помощь нужна,общение,она получает его от внука. Они гуляют,ходят в кино,кафе. Ему,действительно,комфортно с представителями любого возраста,но я помогаю ему "фильтровать" его круг общение незаметно для него самого. Он учится жить,учится строить отношения с людьми и мне совсем не обязательно быть с ним 24 часа в сутки доказывая свою любовь,можно это делать и на расстоянии.
Виори # 5 мая 2011 года   0  
предлагаю всем желающим на совершенно законных основаниях и с полного моего одобрения выставить мне столько минусов, сколько захочется.
сейчас мой рейтинг равен 1865.
давайте на спор: чему он будет равен к утру?
вы способны на многое или так, погулять вышли?
Зеленоглазая # 5 мая 2011 года   +5  
А к чему этот вызов? Кажется что это не приведёт ни к чему,ведь мы все остаёмся при своём мнении. Другое дело что у большинства обсуждающих эту тему это мнение совпадает...Рейтинг не в цифрах выражается на этом сайте,поверьте мне как старожилу. Он выражается в количестве желающих общаться с тобой,даже если среди общающихся будут те,кто спорит.
Виори # 5 мая 2011 года   0  
Зеленоглазая пишет:
к чему этот вызов?

к тому, что опускаться до минусов - последнее дело, то же самое, что кричать в пылу эмоций "сам дурак".
не согласны со мной - спорьте.
не хотите - не спорьте.
доказывать свою правоту надо иными способами.
Зеленоглазая # 5 мая 2011 года   +3  
Я минусы если ставлю,то говорю почему. Но если не согласна,то естессно буду спорить! А дураков среди нас нет-проверено несколькими годами моей жизни на Джульке! Точнее если они появляются и неизлечимы,то мы их в палату № 6 провожаем!
Gor-a # 6 мая 2011 года   +4  
В данной ситуации спорить не о чем. Я поставила свой минус, что значит мне не понравился Ваш коммент, я объяснила, почему я это сделала. Если здась есть такой способ реагировать на комменты, почему им не пользоваться? Я зашла в Ваш профиль и поставила свои плюсы тем материалам, которые мне понравились. Я увидела Вас интересным человеком... Мне по жизни абсолютно до звезды все рейтинги и оценки, поэтому мои плюсы-минусы это только реакция на конретные слова...
Skarlet # 5 мая 2011 года   +6  
Виори, зачем Вы устраиваете провокации? Вы считаете себя настолько умнее присутствующих на сайте, что это никто не увидит? Вы оскорбили Niya и даже не сочли нужным извиниться. Ах, ну да, у вас же всегда свое правильное мнение. Вот только хамство, прикрытое слащавой улыбкой ханжества, у нас на сайте не приживается.
Чукча # 5 мая 2011 года   +6  
Все провокации устраиваются только с одной целью - чтобы на них среагировали. Если реакция есть - цель провокатора достигнута. У меня предложение ко всем - давайте не будем устраивать драку на детской могилке, а?
Skarlet # 5 мая 2011 года   +3  
полностью согласна!
Виори # 5 мая 2011 года   0  
Skarlet пишет:
у нас на сайте не приживается.[
я не буду с Вами препираться, ОК?

Woman-cat # 6 мая 2011 года   +1  
Не до конца дочитала комментарии, но по-моему, автор хотела сказать,не о нелюбви к детям как таковой, а о недосаточном внимании детям. И есть реально родители, которые отвозят детей к бабушкам не для того, что бы отдохнуть иногда самим, а регулярно, каждый праздник и выходной потому, что "надоел", "я от него устала", "достал своими вопросами" и т.д.Таких примеров масса. Спасибо за статью, прочитала и задумалась......я последнее время реально отдалилась от детей. Надо больше уделять внимания.))))Дети как инвестиции-чем больше вложишь сейчас (заботы, любви, знаний, ВНИМАНИЯ), в будующем получишь все в удвоенном размере.(где то вычитала)
Морозова Люда # 6 мая 2011 года   +4  
Woman-cat пишет:
Дети, как инвестиции-чем больше вложишь сейчас (заботы, любви, знаний, ВНИМАНИЯ), в будущем получишь все в удвоенном размере(где-то вычитала)

МЫ что, рассчитываем на дивиденды, когда ПРОСТО ЛЮБИМ своих детей?
Виори # 6 мая 2011 года   0  
Woman-cat пишет:
Дети как инвестиции-чем больше вложишь сейчас (заботы, любви, знаний, ВНИМАНИЯ), в будующем получишь все в удвоенном размере

Вы правы.
В нашей семье в обиходе фраза: "как аукнется, так откликнется".
Анатолий Лень # 6 мая 2011 года   +1  
Природу волнует лишь размножение.
Она требует заботу к рожденным детям не более чем необходимую для их сохранения, остальные силы она направляет на максимальное рождение новых детей.
Она толкает родителя на новые половые связи, потому что именно они обеспечивают большее размножение.
Чем человек здоровей и слабее волей – тем труднее ему сопротивляться этому аморальному диктату могущественной природы.
Те, кому это удается лучше, размножаются хуже и стираются с лица земли, хуже – остаются и их становится все больше.
мафия # 6 мая 2011 года   +2  
а ведь вы правы!
Мы жили в Алмате в небольшом трёхэтажном доме. соседи - интеллигентные люди. детишек - раз-два и обчёля. но! по соседству дом был выкуплен и передан оралманам - переселенцам этнической группы. там было (как я позже выяснила) всего 6 семей. Но мама дорогая, сколько же там было детей! а так как свой двор они превратили в помойку, вся эта братия паслась на наших газонах. взрослых мы не видели вообще, дети, даже те, которые почти не ходили, гуляли одни. по моим подсчётам их было 25. Люди, я люблю детей. но мне было страшно! потому, как они кидались на спаниеля, с которым я выходила, как оравой обступали машину порой, я понимала - вот оно, будущее казахстана...
zmeychka # 6 мая 2011 года   +1  
мафия пишет:
потому, как они кидались на спаниеля, с которым я выходила, как оравой обступали машину порой, я понимала - вот оно, будущее казахстана...

На сегодняшний день это уже настоящее не только Казахстана, но и России, т.к. детишки выросли и основная их масса перебралась в Россию. У нас в городе таких очень много! Мне страшно - однажды сделала замечание такой группе на улице - шли, матерились и мусор (пачку из-под сигарет) тут же бросили. В догонку мне полетела стеклянная бутылка из под пива (не, они "умные" бутылка разбилась не о мою голову или спину, а рядом). А потом мне еще говорят, что мои такие мысли по отношению к приезжим - "не этичны".
Woman-cat # 6 мая 2011 года   +7  
Может, это не совсем относится к теме, но вспомнился один случай. Зимой вечером иду за сыном в сад .Слышу в темноте отборный агрессивный мат. Думаю-пьяные ругаются. Подхожу и вижу. На санках сидит мальчик около 3х лет и на него орет папа: «какой …..самолетик ты уронил….я…сейчас….тебе …такой ….самолетик….покажу……больше …не проси….(точки- это мат).Возвращается, поднимает самолет, бросает его в голову ребенка, бьет его кулаками и орет. Ребенок плачет. Я понимаю, что просто НЕ МОГУ пройти мимо. (это надо было видеть)Останавливаюсь, подхожу и тут этот папаша кидается на меня. Я ухожу. Плачу. Прихожу в сад, начинаю у всех (вахтер, заведующая, санитарки)спрашивать как фамилия мужчины, который только что забрал мальчика и описываю его. Я говорю, что надо как то отреагировать на такое поведение, сообщить куда следует и т.д. А мне отвечают, что никто ничего не видел и вообще не надо лезть, куда не просят. И типа: «а оно тебе надо?». Я в шоке. Вот скажите мне, должна ли я была вмешаться, должны ли мы вообще вмешиваться в произвол чужих родителей к их детям или должны оставаться безучастными? Может ,я что то сделала не правильно? Что это, явная нелюбовь или «родитель устал и накопилось»?представьте, если на людях родитель так себя ведет, то что ожидает ребенка за стенами своего же дома? почему у нас совершенно не развит институт защиты детей? и что самое противное, потом, когда из этого ребенка вырастет озлобленное существо, все мы будем качать головами и винить во всем молодежь !Короче меня не туда понесло…..
Чукча # 12 мая 2011 года   +2  
Woman-cat пишет:
почему у нас совершенно не развит институт защиты детей?

Я тоже много думал над этим вопросом, но как ни грустно, не вижу универсального выхода, учитывая менталитет детей. Ну да, ювенальная юстиция... Я уверен, что побегут туда в первую очередь избалованные подростки, желающие отомстить родителям за не купленный новый мобильник. Настоящая жертва насилия отличается в первую очередь тем, что БОИТСЯ. В том числе - пожаловаться. Ну, примут у ребенка заявление. Ну, рассмотрят. А кто обеспечит ему РЕАЛЬНУЮ защиту, когда он от инспектора домой вернется, а родители узнАют, куда и зачем он ходил? (В небольшом городке - узнАют раньше, чем он вернется). Ему на все время рассмотрения дела в лесу ночевать? И еще: если родители - алкаши с двумя извилинами, их ребенок читает-то плохо, откуда ему знать про какие-то ювенальные юстиции? У нас и взрослый народ юридически неграмотен, не знаем, куда и с чем обращаться! Но главное даже не это... Пять из шести жертв родительского насилия, с которыми я близко общался, сами изо всех сил скрывали факт насилия и не выдали бы его под пыткой! Нет, они не боялись мести. Они были уверены, что хуже им уже не будет, потому что хуже не бывает. Но они так изощрились в покрывании поведения родителей! А почему? Чтобы НЕ ПОЗОРИТЬ СЕМЬЮ! И вот эта, воспитаннае в них закомплексованными ублюдками уверенность в своей обязанности любой ценой сохранять внешнее благополучие, не даст им не только в соответствующие органы обратиться, а даже с друзьями поделиться. Более того, это порождает в них еще одно заблуждение - они думают, что во многих семьях дела обстоят не лучше, но другие дети так же тщательно "соблюдают правила игры". Ну... и потом, их же убедили, что они сами виноваты в том, что их бьют! И они в это верят.
 
Так что мне кажется, простым правовым урегулированием проблемы не решить. Нужен комплексный подход.
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
А ещё, в наших российских реалиях ЮЮ превратится в карательный инструмент используемый нечистоплотными чиновниками и прочими лицами.
Чукча # 12 мая 2011 года   +3  
Ну, это - само собой... У нас любая организация, имеющая официальные полномочия, превращается в карательный инструмент.
Orasty # 12 мая 2011 года   +3  
Но с детьми - самое страшное.
kafka # 8 мая 2011 года   +3  
Это ужасно...я бы тоже вмешался обязательно..если бы такое увидел. а кто защитит дитя...?
Woman-cat # 8 мая 2011 года   +3  
В том то и дело, что многие стараются не вмешиваться.!!!сочувствуют со стороны))))
Ольга Агапова # 30 июля 2012 года   0  
«Право на детство — одно из основных прав ребенка» («Детство наспех»).
Будет ли у ребенка счастливое детство, во многом зависит от того, правильно ли родители его воспитывают. Но что понимается под правильным воспитанием? Вероятно, вы не раз слышали рекомендации по этому вопросу: уделяйте детям время, выслушивайте их, давайте им четкие указания, сопереживайте им, радуйтесь и огорчайтесь вместе с ними, будьте для своих детей настоящим другом, при этом не роняя свой родительский авторитет. Безусловно, эти хорошо знакомые советы помогут правильно воспитывать детей. Но есть нечто более существенное, на что нужно обращать внимание в первую очередь.
LUKYAN # 30 июля 2012 года   +2  
Мы любим детей? Не смешите! В России нынче больше бездомных бродяжек, чем после Гражданской войны. Цветут махрово детская преступность, наркомания, проституция, а до боли любимое Государство делает озабоченный вид, создаёт новые бюрократические институты и без устали упражняется в демагогии. А дела - ноль! И его не будет, поскольку погрязли по уши в коррупции и преступность приносит огромный стабильный доход.
И ещё - молодёжь в большинстве своём нынче весьма эгоистична. Желание "пожить для себя" затмевает всё. У моего сына одна дочь и на большее категорически не согласны. "Одного бы поднять!" Да ёлы-палы, наши бабушки без мужей, на войне погибших, по 4-6 детей поднимали! Настоящими людьми делали. Мы - по двое-трое (стали лучше жить). Сейчас, как будто, возвращается "мода" на детей и слава Богу!
Что касается отношений с детьми, то надо стараться быть для них поменьше ментором, а побольше другом. Каждое "нельзя" д.б. мотивировано и иметь достойную альтернативу. Т.е. ребёнок имеет право знать, почему нельзя и что можно. Детей надо любить, но в разумных пределах.
Моя младшая дочь, в которой души не чаяли, однажды, повзрослев, на вопрос "что ж ты такая вредная?" ответила: " а вы меня в детстве перелюбили!" Хорошо, что она дама умная и сумела сама скорректировать свой мощный характер в нужных границах. Ну это так, прочим между.
Резюмирую: детей много не бывает (лично знаю благополучную семью, где их 18 и все они ухожены и образцово воспитаны), их надо любить (не "перелюбливая") и быть им авторитетным другом. Как- то так.
мафия # 30 июля 2012 года   +2  
мода на детей - это страшно! рожать, как и писать статьи, как и запукскать ракеты стоит тогда, когда ты не можешь не рожать. есть такие мужчины, на которых ты смотришь и думаешь " да я бы ему роту родила, только бы сил и здровья хватило!". тогда надо рожать. а модными пусть будут штаны и здоровый образ жизни
zmeychka # 31 июля 2012 года   +2  
LUKYAN пишет:
благополучную семью, где их 18 и все они ухожены и образцово воспитаны

Да, верю, что и ухожены (ну в какой-то мере), и воспитаны. Вопрос в другом, а у этих 18 детишек образование есть, а жилье свое отдельное будет, чтоб они смогли создать свои семьи, а по музеям-театрам (я уже не говорю - мир посмотреть) они могут себе позволить походить? не знаю, на мой взгляд детей должно быть не столько, сколько "хочется" родителям и родственникам, а столько, сколько реально (финансово) можешь вырастить, не ущемляя их.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.