Взрослые дети

Всегда наступает момент, когда женщина вдруг понимает, что-то произошло, изменилось, перевернулось. Ты - носишь ребёнка. Для кого это долгожданная радость, кто-то в панике не знает, как теперь жить, быть, сказать, кто-то не верит, но главное все в этот момент становятся взрослее – если юны, счастливее - если молоды, и ответственны – если зрелы.



И вот маленький человечек начинает расти внутри тебя, ты делишься с ним всем, самым лучшим, разговариваешь с ним, гладишь его, подкармливаешь его вкусненьким, ты выполняешь его капризы, питаешься нелюбимыми продуктами, скучая, сидишь в углу на дне рождении друзей, и мечтаешь поспать на животе.



Наконец путь пройден, малыш громко плачет по ночам, а полтора года жизни кажутся пятью. Думаю, все задавались вопросом, как же воспитать ребёнка правильно, ведь так плохо недолюбить, еще хуже утопить в заботе и любви.


Как же найти золотую середину?
Сначала малыш улыбается, и вы готовы отдать жизнь за эту улыбку, он теребит вас за нос и тянет за волосы, потом топает ногами в магазине, требуя игрушку, и вы уступаете его требованиям, ведь вы любите его. Когда подрастает, становится всё трудней управлять им, и тогда вспоминаешь пословицу, что воспитывать надо, когда лежал поперёк кровати.


Как ребёнку объяснить, например, что в семье финансовые трудности? Один из способов – поговорить с ним на равных, не отклонять все просьбы и требования, а предоставить право выбора, обозначить круг бытовых проблем, важность покупок. Посоветоваться с ним, что лучше купить, куда потратить имеющуюся сумму, и делать это желательно как можно раньше. Тогда он воспримет себя взрослым, полноценным членом семьи. С ним считаются, а чувство полезности и нужности перекроет желание получить требуемое. Да и не ценится так мечта, если о ней нет времени помечтать, если она реализуется очень быстро.
Легче всего уступить, сделать так, как хочет твоё чадо, не надо прилагать усилия, объяснять, отговаривать, отдал лишнюю сотню в магазине, и всем спокойно. Только со временем сотни неизбежно превращаются в тысячи, а отношение к родителям становится потребительским.

Вот одна из ситуаций, с которой пришлось столкнуться:Ребенок одиннадцати лет, интеллигентная семья, в доме спокойно, но нет теплоты и понимания между супругами. Ничего, не у всех получается любить, но этот карапуз может прилюдно испортить воздух, а родители умилительно его пожурят даже не пытаясь объяснить, что это неприлично, причём происходит это систематически.

В свои небольшие года разговаривает если не по-хамски, то очень близко к этому. На правах родственника делаешь замечание, в ответ – воспитывайте своего. Да ради бога, только через десять лет со слезами на глазах просят принять чтобы пожил, оторвать, спасти, объяснить, воспитать. Разговаривает с нами – адекватный, здравомыслящий человек, но разговор по телефону с родителями ставит все точки над i. Сплошные требования.

Многие знакомые жалуются, сыновья сидят дома. Денег нет, и не надо, родители кормят, сигареты есть, компьютер рядом . Ни стремления заработать, даже девушку повести в кино не на что, сплошной «пофигизм». Да, может это проблема провинции, с работой трудно, но начать с малого, показать свои способности, добиться повышения, для них кажется смешным предложением.

Среди знакомых ребят, кому сейчас 23-29 лет, поколение подростковый период у которых выпал на девяностые годы много неработающих, а если и работающих, то на временных, одноразовых работах. Они почему-то хотят многого, не пытаясь ничего предпринять, если закончили институт, то зарплата должна быть «нехилой», и неважно, что родители из последних сил проплачивали все сессии, что знаний в голове намного меньше чем амбиций.

Если парень без образования, то ему требуется либо хорошая зарплата, либо он сидит дома, ждёт предложений.
Может родителям некогда было ему рассказать, объяснить сопереживать вместе с ним о его подростковых проблемах, зарабатывали деньги, тогда даже прокормить было тяжело, обустроить быт, жилье.

Другой пример: Разговариваем о детях, обсуждаем успехи, говорим о недостатках. Одна из собеседниц объективно оценивает способности сына, ведь это разговор по душам, среди своих. Но тут же слышит от другой, что нельзя так говорить, что нужно хвалить , поддерживать лишь тогда они добьются успехов.Женщина, сделавшая замечание,мать двух сыновей и много общается с ними, разговаривает, вроде проникается проблемами, но нехотя, проецирует свои амбиции, своё желание видеть их лучше, чем они есть на самом деле, а они при этом упорно не заслуживают похвалы, постоянно попадают в передряги. В итоге к предпенсионному возрасту человек остался без жилья, без работы по специальности, вынужден уехать на заработки, а помощи от взрослых сыновей не ожидается, одна мечта, чтоб сами себе обеспечивали проживание и не сосали с родителей деньги. Тоже определённый перегиб, перехвалила, требовала больше, чем могли сделать, не донесла до детей что ответственность за из поступки, лежит прежде всего на них самих. Так до сих пор и решает их проблемы.


Поколение постарше парирует, мы не говорили, не объясняли, некогда было…. Но забыли, что была школа, были книги, фильмы, была политика « всё для детей», конечно не без недостатков, но моральные нормы были обозначены, патриотизм не был пустым звуком.

Я думаю, что если не беседовать с ребёнком, не показывать и не рассказывать на конкретных примерах что есть добро, а что нет, если об этом ему расскажет боевик или триллер, то родители играют в лотерею – поймёт он, когда повзрослеет сам, или нет. Школа давно утратила функции воспитания, а вернее упразднила за проблематичностью таковых. Как может тест дать моральную оценку поступку?

Остаётся только семья, только тут полноценно объяснят, приведут пример, запретят, причем запрет должен быть мотивирован, тогда он воспринимается, будет услышан.
Я с удивлением разглядела в глазах сына интерес, когда давала оценку какой-то ситуации, на мой взгляд, абсолютно понятной, и только его вопрос отрезвил меня, это мне понятно, а ему никто не рассказал, он не знает, как поступить.

Конечно, не все могут разговаривать как психологи, грамотно объяснять, не превращая разговор в бесконечную нотацию, но есть одно верное решение: стать ребёнку другом.

И другом не на словах, а именно таким, как его одноклассник, который выслушает без эмоций, внимательно, который не будет тут же давать советы, не назовёт идиотом, не накричит и не обругает какой бы ошеломляющей ни была бы новость. И если у вас не хватит мудрости и терпения , тогда в следующий раз вы узнаете о его проблеме последней.
Лучше я вернусь к разговору на следующий день, выскажу своё мнение, путь он сразу его не воспримет, ведь молодость категорична и излишне самоуверенна. Но я много раз убеждалась, что в итоге он прислушивался, и часто проскакивали и мои фразы, и мои способ донести до собеседника свою точку зрения. Он просто прикинул, попытался мыслить в этом направлении, и у него получилось, значит так легче общаться с окружающими, значит, и в следующий раз он обратится с проблемой в семью.

Конечно, о воспитании много пишут и говорят, часто это прописные истины, но так много родителей не задумывается о будущем. Дa, как замечено, они и не читают подобные статьи.

Замечено, что у эгоистичных родителей вырастают самостоятельные дети. И это верно, конечно тут свои подводные камни, необходимо чувство меры, как и во всём, но как же трудно к нему приблизиться.