Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

mikulena

Зарегистрированных: 1
Невидимых: 1
Гостей: 110


Тест

Тест Умеете ли Вы слушать?
Умеете ли Вы слушать?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Ужасные наши любимые

Ужасные наши любимые Удивительно дело: все мы, безусловно, были в своё время подростками, но этот жизненный опыт никак не помогает нам быть родителями подростков. Или я ошибаюсь?
Мои дочь и сын уже выросли. Не будучи педагогом, психологом и каким-либо еще дипломированным «подростковедом», не берусь давать советы. Попробую только сделать выводы: как получилось то, что получилось, где я была права, а где не справилась с самым, пожалуй, непростым этапом в родительской жизни.



Итак, вывод первый. Мой ребёнок не обязан быть похожим на меня. Конечно, речь не о внешнем сходстве (хотя, и тут не обязан). Как-то рассказывал мне один собеседник (по долгу службы время от времени я записываю интервью с разными людьми) о том, как переживал, что его сын не то что не хочет идти по его стопам в профессии, но просто не выказывает ни малейшего интереса ко всему, что с этой профессией связано. Собеседник — лётчик, вернее, вертолётчик. И настолько влюблен в это дело, что с упоением может рассказывать о своих винтокрылых, до сих пор хорошо помнит свой первый полёт и так далее. Сын не просто летать не хотел. Он не хотел даже прокатиться на пляжном аттракционе — парашюте, привязанном к катеру. И тогда мой герой-вертолётчик сделал мудрый вывод: не хочет — значит, это не его. Ему, сыну, этого не надо, он найдет себя в чём-то другом. И не надо мучить себя вопросом, хорошо это или плохо. Этой дилеммы просто нет.


Не всем везёт на столь мудрых родителей. Как часто наши дети вынуждены реализовывать наши несостоявшиеся детские мечты. Бренчать на пианино, например, потому что мама в детстве мечтала поступить в музыкальную школу, но не было возможности, так вот она своему-то дитяти такую возможность обязательно устроит. Или быть отправленным в секцию бокса, потому что папа считает, что мужчина должен уметь драться...

Есть у меня давнишние приятели, в молодости очень активно занимавшиеся спортом. Папа — велосипедным, мама — стрелковым. Их младшая дочь увлечена спортивной гимнастикой. А вот старшая, после долгих настойчивых родительских уговоров пойти и записаться, наконец, в какую-нибудь секцию, пошла и записалась. В кружок вязания. Они повздыхали и... смирились. На мой взгляд, это не родительское упущение, а родительское умение уважать своего ребёнка. Она — такая. Пусть вяжет, раз душа у неё к этому лежит.


Вывод второй. Трудный. «Мама, ты меня не понимаешь!» Или еще круче: «Мама, ты ничего не понимаешь...». Вряд ли найдутся родители, которые избежали этого периода в отношениях с детьми. Разве что ухитрились его не заметить, так им же хуже.
«Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет», - писал Марк Твен. Хорошо ему было смеяться! Ведь говоришь-говоришь этому недорослю, добра ведь желаешь и... остается только надеяться: вырастет — поймёт, как были правы родители. Из этого периода я вынесла несколько правил для себя. Первое — не занудствуй. Начинаешь словами «Я в твои годы...» - можешь не продолжать. Не ругай его друзей и — упаси боже, девочку, которая нравится. Это пройдет. Не навязывай свои вкусы в части одежды, музыки и т. п. Не нарушай жизненное пространство. Чтобы не возмутить потенциальных читателей вышесказанным, поясню.

Как оказалось, «чтение морали» настолько безнадёжно, что лучше его заменить — хотите диалогом, хотите скандалом. 14-летний сын моей подруги как-то сказал мне: «Да лучше бы она меня стукнула, чем зудит, какой я плохой». Хочется наорать — орите, наверное, иногда это нужно вам обоим. Швырнуть чем-нибудь и хлопнуть дверью — почему бы и нет? Одноразовое такое выступление не закрепит за вами имидж скандалистки, а ненадолго отрезвить неслуха может вполне.
Однако самое надежное — все-таки разговаривать. Именно разговаривать, общаться. Мой сын, вполне благополучный ученик, перейдя в девятый класс, забросил практически всю учёбу. Мы ссорились по поводу компьютера едва ли не ежедневно. Он приводил «веские» доводы: «Вот ты меня ругаешь, а ко мне старшеклассники подходят советоваться!». Я возражаю: «Так советуются-то по поводу игр!». На что получаю контраргумент: компьютерные игры во всем мире признаны занятием интеллектуальным, покруче шахмат, их скоро в олимпийскую программу включат.. . В общем, главная задача взрослого в подобной перепалке — найти точку, из которой ссора может перейти в интересный для обоих разговор. И пусть он сворачивает в разные стороны от того, что вас беспокоило — оценок в школьном журнале. Не пожалейте времени, говорите хоть до поздней ночи, перескакивая с одного на другое. Вы увидите, как это здорово и как, в конечном итоге, полезно.


Про одежду. Наступает период у этих не детей — не взрослых, когда они стремятся одеваться именно так, как считают правильным их ровесники. Редко этот выбор радует родительский глаз. Психолог (о ней расскажу чуть ниже) говорила мне, что 13-14-летние очень «стадные» существа, особенно, мальчишки. Авторитет в своей среде для них куда более значим, чем одобрение родителей и уж тем более учителей. Такова природа. Спорить бесполезно — надо приспосабливаться.
У нас была такая история. Вошли в моду вязаные шапочки с отворотом, простые такие. Сын попросил купить, я сказала, что такой «шедевр» свяжу вечером за один фильм. Обещание исполнила даже с перевыполнением плана (возможно, фильм был двухсерийный ), связала две, разные — на выбор. Примерил, остался доволен. Назавтра из школы возвращается в старой шапке. Осторожно удивляюсь: а как же новые? Совершенно серьезно объясняет, что носил их в школу, обе — показать Сашке. Удивляюсь еще больше: а что, Сашка вяжет? Нет, конечно, но он носит уже третью такую шапку. У меня хватило ума дальше не упражняться в остроумии. Спрашиваю: ну так что, мои-то шапки Сашка одобрил или перевязать? Оказывается, одобрил. Смешно? В общем, да. Сейчас уже смешно.

А психолог — хороший школьный психолог, потом уже и директор этой школы, как-то тоже в интервью говорила мне о том, какую большую ошибку делают мамы, наводя порядок в вещах сына. Конечно, женщине невыносимо смотреть на это мальчишечье захламленное гнездо, стол, заваленный ненужностями, носки под диваном и прочие безобразия, но... Оказывается, надо терпеть, придумывая способы уломать неряху самостоятельно сделать уборку. Порядок, наведенный мамой, воспринимается как нарушение личного пространства — читай, оскорбление.
Моему сыну тогда было тринадцать, а её первоклашке — семь, так что я предположила, что интересно бы посмотреть, как она сама справится с подобной ситуацией лет через несколько...
Забавно, но, наблюдая теперь, как аккуратно мой взрослый сын складывает вещи в дорожную сумку или развешивает постиранное, я удивляюсь. Он же усмехается: сама научила... А вроде бы ничего такого не говорила, просто всегда так делала. Значит, было достаточно - без нравоучений.

Вывод третий. Очень важный, во всяком случае, для меня. Всегда становись на сторону своего ребёнка, если он этого заслуживает. Не криви душой даже «во благо». Не унижай даже нечаянно. Они невероятно ранимы, эти ужасные подростки.
Не секрет, что мы часто твердим: слушайся, учитель прав, - сами же при этом прекрасно понимаем, что неправ, иногда даже и говорим мы, родители, об этом между собой. Каждая мама школьника пожалуй, припомнит подобное. Я старалась убедить своих еще в начальной школе: учитель — просто человек. Он может быть всякий, в том числе и неприятный. Но! Он знает свой предмет лучше, чем ты? Безусловно. У вас сейчас служебные отношения: он (она) преподает, ты — учишься. А любить вам друг друга не обязательно.
Если ребёнок жалуется на несправедливость, дайте ему возможность сначала самому отстаивать свои права. Научите, как это сделать достойно, корректно. Вмешивайтесь, когда поймёте, что одному ему не справиться. Медвежью услугу оказывают мамы, канючащие «дайте переписать контрольную», «ну спросите еще раз — мы вместе учили». Приличные оценки такой ценой — унизительны для любого школьника, подростка - особенно.

Бывает, мамы (чаще мамы, чем папы) не решаются возражать в школе, потому что потом «ребенку же хуже будет». Опасения не напрасны. Но на мой взгляд, ребёнок должен чувствовать, что вы на его стороне (если, конечно, вы искренне на его стороне), для него это — важнее, чем исправленная или неисправленная оценка.

Был у меня забавный случай — уже с моим 10-классником. Учительница литературы буквально ловит меня за рукав в школе и строго сообщает: весь класс написал сочинение, а ваш сын — нет. Я говорю: ну так поставьте ему двойку, раз заслужил. Нет, невозможно — сочинение не по программе, это конкурс, затеянный администрацией по какому-то случаю. Тогда в чем дело, удивляюсь я: не хочет участвовать в конкурсе — его право. Не тут-то было: учительнице надо, чтобы в её классе участвовали ВСЕ. И она, призывно глядя мне в глаза, предлагает: «Вы же сами пишите — ну так ПОМОГИТЕ ему...». Приходится сказать, что если я приму участие в конкурсе школьных сочинений, то, пожалуй, выиграю его, а это будет несправедливо. Учительница опытная, легко не сдается. Подростки, говорит, такие непослушные существа. Неуправляемые. Но вот ХОРОШИЕ мамы, например, в обеденный перерыв забегают в школу вместо обеда. «Зачем?» - изумляюсь. А чтобы удостовериться, что сын действительно в школе, а не прогуливает... Чувствуя, что звания «хорошей мамы» у этой учительницы мне уже никогда не заслужить, сообщаю, что если бы меня так «бдили», я бы обязательно время от времени прогуливала, чтобы не обманывать ожиданий. Вывод: не унижайте своего ребёнка недоверием. Этого он достаточно наполучает в школе.

Вообще, ранить подростка легко. А он еще и провоцирует... Есть родители, уверенные, что если ругать и стыдить своего виновного отпрыска публично — при учителях, одноклассниках или просто любопытной соседке, то это поможет сломить его упрямство. Может, и сломит. Только скорее всего, сломит остатки доверия и душевной привязанности. Для ребенка это будет чистой воды предательство, для присутствующих — неприятнейший осадок в душе, как бывает всегда, когда при тебе человека унижают.

Кстати, и замечание можно сделать в комплиментарной форме. Сказать, например: эх, да если бы такая светлая голова, как у тебя, да досталась человеку организованному, так из него бы со временем нобелевский лауреат вырос — при таких-то способностях... Шутку оценит, но будет польщен.


Пожалуй, эти мои записки выглядят сумбурно и односторонне. Писала я в основном о сыне, возможно, потому что дочери доставляют меньше проблем. В общем, главное, что хотелось сказать: не переставайте общаться с подростком, даже когда он начинает казаться невыносимым. Разговаривайте как с равным — в смысле уважения друг к другу. Обнаружив, что вне дома он ведет себя совсем не так, как вы представляли — не паникуйте, это может быть всего лишь «роль» в их маленьком колючем подростковом социуме. Обнаружив что-то действительно пугающее, не стесняйтесь обратиться к специалисту, например, психологу или психотерапевту, если, конечно, есть на примете вызывающий ваше доверие. Не оскорбляйте ни словом, ни делом, даже если ваш "недоросль" презрительно фыркает и утверждает, что вы вообще ничего не смыслите, всё равно глубоко в его душе — вы, мама и папа, самые близкие и единственно надежные в случае чего-то плохого или страшного. И попробуйте быть самокритичными. Никогда не упускайте возможности признать свою неправоту, если она случилась.
Мой сын уже совсем взрослый, и о подростках с ним можно говорить как со взрослым. Когда он заявляет: «Мама, я же в девятом классе совсем не учился, как ты терпела?» или: «Зря ты разрешила мне бросить музыкальную школу, надо было заставить доучиться», - я только посмеиваюсь. Скоро, говорю я, у тебя будут свои дети, вот тогда и посмотрим, как у тебя получится.
«Подростки: существа, которые еще не догадываются, что в один прекрасный день они будут знать о жизни так же мало, как их родители», - сказал американский психолог Ричард Уолдер. Пожалуй, был прав.

Победитель конкурса "20 лучших статей февраль-2011"



Nata Roma   24 февраля 2011   2709 5 38  


Рейтинг: +50


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: подростки, отношения в семье, школа



Статьи на эту тему:

Мы устали от гласности?!
На чьей ты стороне?
Давайте же что-то менять!
1 сентября. Размышление о ЧУДЕ
Ольга


Последние читатели:




Комментарии:

Tian-Shan # 24 февраля 2011 года   +4  
Ох уж эти мальчишки. Моему шесть, а он уже порой невыносим.
Спасибо за статью, понравилась.
uchulive # 24 февраля 2011 года   +5  
У меня всё по второму кругу, старшая взрослая младшая подросток! мороки с ними много особенно с девочками мне кажется мальчики более спокойны, а девочки! Наряды и внешний вид вот краеугольный камень бытия, по сорок минут утром приводит себя в порядок, а потом опаздывает в колледж. Занимаюсь с ней постоянно, читаю ей вслух Чехова, например Каштанку позавчера читали, до этого рассказы, Зощенко мы живём за границей и ей трудно такое читать по-русски, каждый вечер полежи со мной, а чуть что: я уже взрослая, да дела маленькие такие хорошенькие, а подростки просто катастрофусы, но к сожалению и это проходит они взрослеют слишком быстро.
santiment # 24 февраля 2011 года   +5  
"я уже взрослая" (с) мне моя трехлетняя доця заявляет постоянно -)))
Липка # 24 февраля 2011 года   +5  
Мои дети уже взрослые.У меня их трое.Что с девочками что с мальчиком проблем хватало !Просто у каждого свои независимо от пола.
Jamma # 24 февраля 2011 года   +7  
Вы видимо очень мудрая мать. Хотя детей у меня нет, прочитала статью с большим удовольствием, - наверное себя вспоминала. Спасибо))
Brigami # 24 февраля 2011 года   +7  
Сложное время подростковое. Себя помню. А потом мой сын был подростком. Боже, это было ужасное время! Мы категорически друг друга не понимали. А потом школа вдруг закончилась ( чего нам это стоило...) и мы отправились по ВУЗам поступать в другой город. И у нас вруг появилось время для общения в дороге. Оказалось - наш внутренний мир так похож, мы понимаеи друг друга с полуслова. А теперь дочка вступает в подростковый период и понимание куда-то ускользает. Где моя славная девочка? Не потерять бы...
Ирина Фаустова # 25 февраля 2011 года   +6  
спасибо за статью. тоже считаю, что нужно всегда быть на стороне своего ребенка. не ущемлять его интересы в угоду общественному мнению.
Заис # 25 февраля 2011 года   +7  
Спасибо ))) Сижу "на ус мотаю" ))) Очень много полезного )))
Чукча # 25 февраля 2011 года   +9  
Спасибо! Статья понравилась. Правда, не сказал бы, что дочери создают меньше проблем, особенно в подростковом возрасте... Или нет, не так: не они создают нам проблемы, а мы получаем обратно свои проблемы, которые создали им. Вроде как все, что указано в статье - прописные истины. В смысле, необходимый минимум в воспитании (всегда казалось, что это же надо быть просто каким-то монстром, чтобы заставить ребенка заниматься тем, чем он категорически не хочет, или занять сторону противника, когда и так все против него - учителя, другие родственники). Но меня дочка огорчает не тем, чем она не похожа на меня, а тем, чем похожа! Чему-то хорошему она научилась, кажется, помимо меня. А вот плохому - кажется, в основном от меня. И как приучить человека к порядку, если сам постоянно создаешь вокруг бардак и не умеешь его убирать? Или как приучить не выскакивать из дома в последний момент, забывая половину вещей, если сам именно так и поступаешь? Или как научить человека красиво двигаться хотя бы на сцене, а не стоять враскоряку, если сам такой? Одно утешает: может быть, ей в жизни все это и не пригодится! В конце концов, Эдит Пиаф тоже не умела двигаться, но это не помешало ей стать звездой, а порядок наводить в делах и следить, чтобы она не забыла ничего важного, возможно когда-нибудь будет ее импрессарио... .

Еще хочется добавить одну важную вещь: подростковый возраст очень важен не столько тем, что дети в этот период ранимы, а тем, что это момент "закрытия точки роста". Очень важно не упустить его и задать верное направление. Люди часто зацикливаются на мелочах: как одевается, какую музыку слушает, какие слова говорит... Это все - фигня! Пройдет этот возраст - пройдут зеленые волосы, рваные майки и нарочитый мат. Важно, что на самом деле человека привлекает, какова его система ценностей. Почему он так одевается - потому что действительно считает это красивым, или чтобы "слиться со стеночкой" в своей референтной группе? Зачем ругается - в знак протеста, "для колорита", или чувствует себя незащищенным в "этом злом мире"? И по какому принципу выбирает себе друзей - пот ому что это верные, надежные люди, которые не предадут в трудной ситуации, или потому что это - подхалимы, которые ему слова поперек не скажут? Или еще того хуже - потому что дружить с ними "престижно"? Даже поймав в 14-16 лет с сигаретой или бутылкой пива не надо тут же устраивать "разбор полетов", выясняя "что он этим хочет доказать". Скорее всего - ничего. Вообще, никогда не надо забывать, что дети - не безмозглые существа, и у них должно быть право на ошибки и на собственный опыт. Важно понять: насильственно "проконтролировать" подростка не получится. Мы знаем о них только то, что они позволяют нам знать. Даже если мы думаем, что такие "умные и хитрые" и все "вычислили" сами. Они таким образом просто косвенно сообщают нам о себе то, что не решаются сказать в открытую. Или же другое - демонстрируют свою независимость и что им на нас "плевать". Но это не так. Родители в жизни подростка имеют огромное значение, что бы нам ни казалось. Поэтому самое главное - сохранить к этому времени взаимное доверие. У меня были моменты, когда казалось, что дочь скрывает от меня что-то важное, что я что-то упустил, какую-то опасность... но головой я понимал, что у нее просто уже началась своя личная жизнь, своя территория, на которую не допускается никто - и это нормально. Впервые отлегло от сердца, когда в 16 лет завалили с вечеринки к нам с подругой, потому что подруге "в таком виде домой нельзя - убьют, и вообще нам плохо, надо что-то делать". Вот тогда я понял, что это - серьезная степень доверия. Нам не просто верят, что мы не убьем, но и поручились перед подругой, что поможем и не заложим.
Nata Roma # 25 февраля 2011 года   +5  
Cогласна с Вами полностью. Про дочь не писала не потому, что проблем не было, просто и так много получилось Вы очень правы, особенно, насчет степени доверия. Я доверие в отношениях с детьми ценю выше всего. И очень его берегу. Стараюсь. А похожесть в каких-то недостатках - это тоже важный урок. Для мамы. Я порой прикусывала язык с замечаниями, когда понимала: сын ведет себя в этой ситуации точно как я. Неправильно, но так похоже.
мафия # 25 февраля 2011 года   +7  
Шикарно написано! вы так хорошо опытом переехали всю педагогику что хочется аплодировать стоя. как мама подростка, скажу, что поступаю абсолютно так же в тех же ситуациях. лишь однажды включила свою мамкость, когда 13тилетняя дочь взялась канючить туфли на шпильке с застёжкой на щиколотке. короче такой очень клубный вариант. когда на моё категоричное и обоснованное "нет" я получила шквал негодования и истерики, я просто взяла детку в ночной клуб, где мне надо было по работе чего-то отснять и показала девицу на шесте в таких же точно туфельках. а потом дала денег и сказала "голова у тебя есть - думай. глаза есть - ты всё видела. дальше решай сама. купишь - будешь носить в школу. на другие денег не дам". порыдала вечерок и сама от покупки отказалась.
кстати, комнату тоже не убираю. ну в крайне-тяжёлом случае угрозы налёта моей мамы могу тупо сгрести всё в коробку и впихнуть в шкаф - ибо чревато. Посещаемость не отслеживаю. за оценки не ругаю. хотя иногда и обидно.
и вообще, я так хорошо помню свой такой возраст)))
WhiteNight # 25 февраля 2011 года   +3  
Очень понравилось, взяла себе на будущее. Про авторитет сверстников была удивлена,сама потому что на сверстников не ровнялась, у меня вегда было свое мнение, иногда с мамой в разрез.
Laguna # 25 февраля 2011 года   +3  
А еще в дополнении к вышенаписанной чудесной статье рекомендую прочитать книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Весьма поучительные и практичные. И тогда многих проблем не возникнет. А вообще, теория теорией, как бы хватило сил, терпения и мудрости воплощать это на практике.
Медведица # 25 февраля 2011 года   +6  
Как же все знакомо! Я о приведенных примерах и о своей дочери. С девчатами не меньше проблем , чем с ребятами. Нам до сих пор очень сложно бывает с дочерью что-то решить обоюдно. До какого-то момента периодически возникали мысли, может мне ее подкинули, а недавно я услышала ее разговор с учительницей, которая ей звонила и требовала от нее вернуться в школу на какой-то экономический ликбез, который организовал университет для старшеклассников. Моя дочь очень четко и внятно ответила, что ее в данный момент не интересует этот ликбез, потому, как 1. они отсидели в школе 9 уроков,она устала 2. она простужена, 3. она собирается поступать в пед. и она не хочет тратить свое время на то, что ей сейчас не интересно. Учительница потребовала передать трубку маме и потом в довольно грозным тоном начала уже мне объяснять, что моей дочери обязательно надо присутствовать на этом ликбезе, где уже собрались ученики 10-11 классов, что я как мама должна понимать это и должна объяснить это дочери и заставить ее вернуться в школу. Я слушала-слушала, а потом ей говорю:"А почему Вы решили, что моей дочери сейчас это нужно? Ей 17,5 лет, она уже взрослый человек, с выбором профессии определилась. Если я вчера смогла оставить ее дома одну на 20 дней и доверить хозяйство, то почему сегодня я должна услышать Вас, но не услышать ее. Я доверяю ее выбору." Положив рубку, я ушла на кухню, дочь пришла через какое-то время и спросила, почему я не пытаюсь выяснить, что произошло. Я ответила, что мне было достаточно аргументов, которые она привела в разговоре с учительницей. Я не знаю, как дочь (а видно было, что она довольна), но я вдруг ощутила дикое блаженство от того, что смогла отстоять своего ребенка. Наши отношения начали меняться в лучшую сторону, уверена, что этот случай тоже повлиял. Я сама стала чаще задумываться над тем, а может МОЙ ребенок прав в этом случае, а не учитель или я сама?
Мне кажется, мы очень часто забываем, что наши дети иногда бывают мудрее нас, только выразить это они не всегда могут.
uchulive # 25 февраля 2011 года   +2  
всё правильно ятоже на вашей стороне, но меня задело за живое другое что на самом деле пед? я сама закончила пед интитут, престижный в своё время истфак. ладно мне повезло удачно вышла замуж и проявляю свои педагогические наклонности в кругу семьи, но сейчас какие перспективы после пед института? подумайте может что другое, выбор то большой!
Слышу люди стонут зарплаты маленькие рождаемость низкая кол-во учеников сокращается...Я конечно в своё время отработала в школе мне даже очень нравилась моя работа, но время сейчас другое
Камлана # 25 февраля 2011 года   +4  
Статья очень понравилась. Все, о чем Вы написали, мне очень близко!
Еще надо помнить, что детство так быстро заканчивается....
зачем же тратить силы на обвинения, просто нужно СЛЫШАТЬ своих детей.
И про учителей Вы все правильно написали: они часто манипулируют и детьми, и их родителями.
Нужно помнить, на чьей мы стороне.
ирина 49 # 25 февраля 2011 года   +4  
Спасибо за статью! Хочется всем пожелать понимания и поменьше конфликтов.
Здесь 10 заповедей для родителей, это не помешает перечитать:
http://www.myjulia.ru/post/123940/
Zlata_74 # 25 февраля 2011 года   +3  
Грамотная, вдумчивая статья. Согласна со всем выше изложенным.
Nata пишет:
«Вы же сами пишите — ну так ПОМОГИТЕ ему...». Приходится сказать, что если я приму участие в конкурсе школьных сочинений, то, пожалуй, выиграю его, а это будет несправедливо.

В такой ситуации пару недель назад оказалась сама. На конкурс сочинение писал другой ученик, родители которого решили за него это сделать.
supperpupper # 25 февраля 2011 года   +5  
Nata пишет:
Для ребенка это будет чистой воды предательство

Так часто это наблюдаю... Когда моему сыну было 13 лет, случилась неприятная история, по поводу которой в детскую школу милиции были доставлены 6 подростков вместе с родителями, я и сын в их числе. К моменту посещения я уже была в курсе событий, но только со слов сына, поверила в его версию произошедшего. И вот ситуация, которую я буду вспоминать ещё очень долго. Сидит мущщина в форме и ставит краснеющих родителей перед фактом: вы должны дать согласие на снятие отпечатков пальцев ваших несовершеннолетних оболтусов, патамушта вы все тут такие безмозглые родители, а с них ничего не убудет. И родители с колоссальным, извне навязанным чувством вины начинают хором поддакивать - дескать, да, виноваты, а ЭТИМ только наука будет, - и подписывать нужные бумажки, опуская глаза.
Понимаете, ЧТО поразительно? Взрослые люди предпочли не разбираться, а просто на слово поверить незнакомому человеку, что их дети - уродцы и их надо срочно для профилактики наказать. На неподписавшую меня смотрели, как на врага народа и пытались провести исправительную беседу для спасения меня же в глазах общества. Потрясающая дикость и чистейшей воды предательство!
Orasty # 25 февраля 2011 года   +3  
Поразительно!
Orasty # 25 февраля 2011 года   +3  
supperpupper пишет:
На неподписавшую меня смотрели, как на врага народа и пытались провести исправительную беседу для спасения меня же в глазах общества. Потрясающая дикость и чистейшей воды предательство!

Вот это всегда поражало!!!
- Вань, ты сидел?
- Сидел
- И я сидел, а Петька не сидел. Давай его подставим,чтобы тоже посадили.
ИЮшка1 # 25 февраля 2011 года   +5  
С инересом прочитала статью. Потому как у самой уже взрослый сын... Но проблемы с общением остались с того самого подросткового возраста. Всё делали правильно: и задушевные беседы, и ультиматумы, и личный пример. Но, кажется, это расплата за собственные ошибки. Очень больно даже страшно смотреть на человека, который ничего не хочет. И ещё больнее понимать, что это твой сын...
uchulive # 25 февраля 2011 года   +3  
Вы знаете это действительно ужасно, я вас понимаю хотя у меня дочки и этих проблем нет, зайдите ко мне на сайт uchulive.wordpress.comя только что закончила статью о голландках, почитайте там как раз поучительный пример для мамы, как голландские мамы воспитывают детей, правда русским есть чему поучиться не знаю сколько лет вашему, пустите его в свободное плаванье пусть добывает кусок хлеба, вообще пишите мне что нибудь придумаем, вель у меня сайт учу жить
Nata Roma # 25 февраля 2011 года   +6  
Конечно, Supperpupper, в главном Вы правы: надо разбираться. Чтобы защитить - если невиновен, а если в чем-то виновен, тем более важно понять, почему так случилось. И помочь не свернуть в дальнейшем, как раньше было принято говорить, на "кривую дорожку". А почему взрослые с такой готовностью подчиняются? Наверное, такое мы общество. Боящихся. Был как-то в нашем городе почти анекдот. Приезжала известная "звезда", персонаж гиперпопулярный и одиозный. Пошел "в народ". Народ с готовностью ахал. Не знаю, кому пришла в голову идея вести "звезду" в городской лицей, но там и случился конфуз: какой-то бойкий старшеклассник возьми и спроси, мол, а правда, что вы - голубой? "Звезда" обиделась. Учителя в шоке. Смельчаку - от всех старшеклассников "респект и уважуха". Наверное, следовало бы объяснить герою дня, что в его 17 самоутверждаться таким образом уже нелепо. Напомнить правила поведения в обществе. Тогда бы и восторгов его выходка столько не вызвала. Однако случилось другое. Его родителей вызвал "на ковер" большой-пребольшой босс, изругал и даже лишил премий. Незаконно, скажете? Абсолютно. Но они и не пикнули в ответ: а как же, работу можно потерять. По закону, конечно, нет, но повод найдут, чтобы выжить.
Если вообще попытаться перечислить все наши взрослые страхи, пожалуй, будет непонятно, как мы выживаем. Но это уже совсем другая, как говорится, история.
Танистая # 25 февраля 2011 года   +6  
Спасибо за статью! Очень хорошо написано!
Проблемы эти как ни крути вечные. Дочке - 12 лет, столько всего, просто диву даешься! А сколько еще будет!
Муж на мои очередные ахи, охи, говорит:
- Держись. Будь терпимее. У нас все еще впереди!
Стараюсь... Главное, что мы все любим друг друга, значит, справимся со всеми трудностями!..
uchulive # 25 февраля 2011 года   +4  
Нашей второй 8 марта будет 14, самый главный вопрос на сегодняшний день это внешность! Но я мама опытная любите девочку, к сожалению они слишком быстро вырастают и эти милые заскоки скоро отойдут в пролое, какими серьёзными они стану! вот увидите! Ласкайте её чаще, и самое главное разговаривайте обо всём обовсём!
Nata Roma # 27 февраля 2011 года   +6  
Спасибо всем, кто откликнулся! Я надеялась на обсуждение, ведь это важная тема для многих. Да и полезен чей-то опыт: например, то, что Мафия написала про туфельки, мне очень запомнилось, пожалуй, лучшее решение было в этой ситуации.
мафия # 27 февраля 2011 года   +4  
это всё потому что я не мамская мама. я постаралась сделать так, как сделала, если бы моя подруга решилась совершить такой поступок.и я не стала бы вешаться и стенать если бы злосчастные туфли были бы куплены
natocnkakom # 5 марта 2011 года   +4  
Очень понравилась статья, но все же дети разные. У моих дев разница в 2 года, но они - день и ночь. И не зависит их характер ни от разговоров "по душам", ни от уроков вместе, ни от походов в школу... Одна надежда, что все же они что-то вынесли из детства.
Nata Roma # 5 марта 2011 года   +3  
Они непременно вынесут из детства то, что Вы очень хотели в них вложить, поверьте. "Подростковостью" каждый должен переболеть. Мои уже взрослые, я по-прежнему за них беспокоюсь, бывает, что сержусь или обижаюсь - жизнь есть жизнь. Однако я вижу главное: они выросли хорошими людьми, порядочными.
natocnkakom # 5 марта 2011 года   +1  
Ну так мои тоже уже взрослые... Старшей 18, младшей - 16...
Nata Roma # 5 марта 2011 года   +2  
Нет, это еще птенцы
natocnkakom # 5 марта 2011 года   +2  
Я вышла замуж за неделю до 19-летия, в 20 была уже старшая дочь, но... мои действительно еще птенцы.
Эхо deleted # 6 марта 2011 года   -2  
У меня трое взрослых сыновей. Оглядываясь назад, я могу сказать совершенно точно - всё хорошее, что было в нашей семье "проросло" постепенно и в наших детях. Дети очень внимательно "читают" семейные тайны и поведение родителей в различных ситуациях. Ребёнка не обманешь,он изучает мир своим "сердцем", своей Душой. Ваш рассказ, Nata Roma, плотно насыщен правильной позитивной информацией. Наше государство и сми очень агрессивно и целенаправленно уродуют психику людей, особенно от этого страдают наши дети. Единственное их спасение - семья.Не стесняйтесь высказывать детям своё мнение по всем, волнующим их, вопросам. Формулируя свои мысли словами ,Вы услышите себя лучше, а главное,поймете, как Ваше слово в Душе Вашего ребёнка отзовётся. С удовольствием прочитала все комментарии. Девочки, Вы - молодцы!
Толик # 6 марта 2011 года   +4  
Спасибо за советы, думаю в будущем они мне очень пригодятся!
реальгара # 8 марта 2011 года   +4  
Мой двадцатилетний сын переболел подростковым вирусом вдали от дома, хотя это труднее. С 15 лет учился в другом городе, приезжал домой на сутки раз в неделю, попробуй успей объяснить и обсудить его проблемы, если фактически дома был ночь, и часа четыре днем. Просто я относилась к нему как к взрослому лет с 12-ти, делилась своими проблемами, и он соответственно стал доверять мне. Хорошая статья, правильная, будем мудрыми родителями, ведь проблемы общения с нашими детьми будут возникать ещё не раз.
ната_sweet # 17 марта 2011 года   +1  
Статья очень хорошая, правильная, на заметку.Хотя моему сынуле еще и двух лет нет, но характерец еще тот!Уже беседую с ним как с большимтерпеливо и настойчивоТеорией напичкана по самые уши(педагог), вот теперь начинаю применять на собственном ребенке, с другими действует,доверяютВообще люблю детей,иначе не была бы педагогом.
Nata Roma # 17 марта 2011 года   +1  
Если Вы педагог, любящий детей, то повезло и Вашим воспитанникам, и сынишке. Это, увы, не всегда сочетается. Дружите с сыном, это такое счастье (не сочтите за высокопарность, это правда - так и есть). А характер у мужичка прорезался - так на то он и "сильный пол"


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.