Кара небесная или Чудеса в Рождество…

Помните недавний сериал «Маргоша», когда мужик в женском теле очутился? Вот настрадался бедолага. Смотрел я тогда на него и откровенно прикалывался над его страданиями, а с другой стороны завидовал. В теле такой бабы очутился. Это тебе не то, что в женскую раздевалку в дырочку подглядывать. Я бы очутившись в такой красоте, голым от зеркала не отходил. Любовался.

И кто бы мог подумать, что со мною еще хуже история произойдет и там уж не до зеркальных любований будет.

Был у нас с мужиками ритуал, собираться по вечерам пятницы, после работы, в очень модном закрытом ресторанчике. Отдыхаем, на девочек любуемся. Такие красотки попадались, что диву даешься. Ноги от ушей, грудь - закачаешься.…А тут увидели бабёху – ну не то чтобы бегемот, но около того. Если описать более детально: помесь бегемота с серой мышей. Никакая бесформенная масса. Такими только фотомоделей пугать, если форму начнут терять. Работала она в этом ресторанчике администратором. За какие-такие заслуги ее хозяин на такую должность взял, ума не приложу. Вот мы посмеялись, вдоволь обсуждая ее со всех сторон. А я изгалялся в остроумии больше всех. Вот за это меня, наверное, и наказали.

Просыпаюсь я утром, потягиваюсь.… И только подумал, что пора бы и по парку пробежаться, как вдруг ловлю себя на мысли, что вставать вовсе и не хочется. Думаю, уж не заболел ли? Утренняя зарядка и пробежка для меня святое дело. А тут вдруг подумалось о куске тортика в холодильнике… И не то чтобы есть хотелось. Совсем не хотелось. Но на душе было так грустно и тоскливо, такое отвращение к себе и к своей жизни в голове роилось, что просто пипец. Я даже испугался… Лежу и сам своим мыслям удивляюсь. Но самое странное, я был точно уверен, что если съем еще пару кусочков тортика, жизнь точно наладится. Стоп!!! А когда это я тортик ел? Я такую дрянь в рот не беру?... От роящегося, как стая ос, сумбура в голове, резонно решил, что вчера вечером перепили какой-то паленой дряни, и у меня банальное отравление и интоксикация, от того и всякая хрень в голову лезет. Точно, четвертая…. Пятая…. Блин! Короче ТА бутылка вискаря была лишней и, скорее всего, «левой».

Нет, пора вставать. Сейчас приму холодный душик, пробежечка, потом в спортзал и все придет в норму! Ёпть, реветь-то как хочется… Перепил!

С полузакрытыми глазами пошел в ванну. Включил холодную воду, умылся… Вот она жизнь!!! Выпрямился я перед зеркалом и наконец широко открыл глаза… И стало мне по-настоящему дурно. Отражение показывало, что не я стою перед зеркалом, а та самая администраторша из ресторана. Та самая мыша-бегемот! Б…, как же надо было перепить! Тут я, кажется, сознание и потерял.

Пришел в себя только под вечер. В голове каша. Не пойму, то ли вся моя прошлая жизнь приснилась, то ли сейчас кошмарный сон смотрю. Тока так на душе тошно стало, что я разревелся, как последняя истеричка. Пошел к ходильнику, торта нет… Мясо… А вот мяса-то мне и не хочется, впервые в жизни… Короче накатил коньку полный стакан, махнул залпом… опъянел… кое-как доплелся до кровати и вырубился без чувств.

Утром опять проснулся с головной болью и ужасными ощущения от страшного сна. Приснится же такое! Потянулся, почесал кубики на животе… и обмер… ни кубиков, ни живота… Мягкое пузо! Подрываюсь и к зеркалу… Кошмар продолжается. Опять я в теле мыши-бегемота. Дико хлопаю себя по щекам… голый номер… это не сон… Это ужас на яву… Тут-то я понял, что за все мои смешки и издевательства, Боженька меня и наказал. Тока чего наказал, не понятно. Я ж разве был не прав? Ну, вот как скажите, на это чучело можно в зеркало смотреть? Хорошо, что впереди рождественские каникулы! Позвонил друзьям, сказал, что уехал в Альпы на лыжню и сел голову ломать, как же мне из этой ситуации выход искать.

После часа бесплодных раздумий, вспомнил я, что года два назад, девчонку одну зачетную закадрил. Шикарная такая деваха, но вся на мистике и оккультизме помешанная. У нас из-за этой ее мании даже до главного дело не дошло. Так что повстречался я с ней пару раз, думал уломаю, а потом плюнул и отказался от этой затеи. Сказал, что уезжаю из страны и больше не встретимся. Звонить, конечно, обещал, но тем же вечером заблокировал ее номер. И кто ж мог знать, что сейчас она единственная, о ком я почему-то вспомнил. А ведь точно, кроме как к ней, с этой чертовщиной больше обращаться-то и не к кому. Позвонил, наврал с три короба про молчание, уломал встретиться. И как только трубку довольный положил, голос мой мужской пропал, а вместо него заговорил я женским. Ну, точно чертовщина!

Кое-как собрался. Привел себя в прядок. Про поход в ванную комнату и «разборки» с туалетом я писать не буду, потому, что это будет сплошная ненормативная лексика. И, что самое странное, если раньше, когда дело доходило до «этого», касался тех мест с превеликим удовольствием, то тут такие страх и отвращение на меня накатили, что даже передать не могу. Короче, кое-как напялил на себя то, что было из прежних мужских вещей. Вышел на улицу. Любопытно стало посмотреть, как же на меня люди реагировать будут. Во ужас! Девчонки смотрят с пренебрежением, думают лесбиянка, а парни и вообще мимо взглядом скользят, наверное, принимают за феминистку. Не привык я к такому отношению.

Приехал к Жанке. Та дверь открыла и опешила. Вам кого, спрашивает. Я ей начал было объяснять, кто я и что я, а она крик подняла и бегом за телефоном милицию вызывать. Кое-как забрал у нее трубу. К стенке прижал и объясняю, что это я – Игорь. С третьей попытки успокоилась. Начала соображать и верить. А потом вдруг как расхохочется. Так тебе, кабель, и надо, говорит. Я даже обиделся.

Сидим на кухне, чай пьем. Я ей все с самого начала подробно излагаю. Ясно, говорит Жанка, это тебя ангел Рождества наказал, за то, что ты над администраторшей издевался. Слушай, говорю, а может это ты на меня порчу навела, за то, что я тебя тогда бросил. Жанка улыбнулась, и сказала, что по пустякам свои силы не привлекает. Мне еще обиднее стало, кабель еще ладно, но вот что меня с пустяком сравнили - перебор! Ну да ладно, переживу. И как долго это колдовство будет длиться? Не колдовство это, объясняет Жанка, а кара небесная и продлится она ровно столько, сколько я потрачу времени на осознание своей ошибки и ее исправление. Может месяц, может год, а может и всю жизнь. Я чуть со стула не упал от ужаса. Что ж теперь делать, кричу? Жанка вздохнула и твердо сказала, будем исправлять, жалко тебя дурака – пропадешь. В общем, посовещалась она со своими магическими картами и шарами, и выработали мы план действий.

Первым делом, отправила она меня с утра по магазинам. Не мог же я в мужском ходить. Зашел в бутик… Мама родная!!! Короче взял что попадется. Курам и продавщицам на смех. Дальше заявился в тот злосчастный ресторан, так как вторым пунктом нашего плана было внедрение во вражеские ряды, с целью добычи информации о характере проклятья. Может Жанке его самой удастся снять. Смотрю, им помощник администратора требуется. Прям как меня ждали!

Вошел. Сидит передо мной мыша-бегемот в деловом мужеподобном костюме. Ни прическе тебе, ни макияжа, ни маникюра, ни парфюма. Жалкое зрелище, одним словом. Серьезная типа, изучает меня… А мне так ее задушить хочется, просто слов нет! Какое у вас образование, спрашивает? Я удивился, на хрена оно тут, знай себе, умей с клиентами дела улаживать. Но решил побахвалиться и рассказал, про две вышки за плечами и огромный опыт работы в рекламе и управлении. Она удивленно посмотрела и поинтересовалась, что же я делаю здесь с таким багажом? И тут, словно какой-то голос в моей голове, начал подсказывать мне, что ей ответить. И рассказал я мыше-бегемоту, о том, как тяжело умной женщине в современном мире, когда природа обделила модельной внешностью, а вокруг столько завистников, потребителей и откровенных хамов. Даже слезу пустил. Она внимательно слушала меня не перебивая… А потом вдруг изменилась в лице и говорит, что берет меня на работу, потому, что сама сталкивается с этим хамством и потребительством каждый день и прекрасно меня понимает.

Заварила она чайку зеленого и пошла у нас задушевная беседа. Все она мне выложила как на духу. Что рестораном этим управляет ее дядя, что на работу взял ее из жалости, что такая, какая она есть, она никого не интересует, всем только красавиц подавай, что у нее за плечами тоже две вышки и иностранная спецшкола, что родители живут за границей, но она с ними не ладит. Личной жизни у нее нет, и с мужиками ей не везет. А если и попадаются, то законченные уроды. И давно она на себя забила и крест на себе, родимой, поставила. Честно сказать, мне ее даже жалко стало. Я вдруг каким-то другим взглядом на нее взглянул. Смотрю, а она еще и ничего. И не толстая совсем. При теле, но не толстая. Чего я ее с бегемотом сравнил. Подкрасить, причесочку сделать, гардеробчик сменить и будет очень даже ничего! Не Джанабаева конечно, но очень привлекательно получится.

В общем, прощались мы с ней уже как заправские подружки. Даже убивать ее расхотелось. Стоим около зеркала. И тут ловлю себя на мысли. Что мое отражение ничем от ее не отличается. И так мне себя жалко стало. Словно это меня родители не любят и все мужики бросают. Все думаю, пипец, уже как баба мыслю и нюни распускаю!

Вечером все рассказал Жанке. Та обрадовалась, все ей стало ясно. Я, дескать, должен ее кармическую программу изменить, сделать ее счастливой, тогда и в тело мужика вернусь. Легко сказать, говорю! Плёвое дело, я же мастер по изменению кармы!!! Даже орать на Жанку начал. А она спокойно так говорит. Иногда нам бабам, чтобы измениться внутри, надо дать внешний толчок. Измениться, так сказать, снаружи. Иногда, чтобы почувствовать себя принцессой, достаточно надеть бальное платье! Эх, говорю, не поймешь вас баб, чего для вас важнее мозги или платья! Для истинной леди, рассмеялась Жанка, важно и то, и другое! И принялись мы с ней программу по изменению кармы разрабатывать. Ох, и хитрая Жанка оказалась, а умная! Решили ловить «на живца», то есть на женские слабости, даже если они скрыты под толстым слоем жира и нелюбви к себе.

На утро заявился в ресторан с готовой приманкой. Решил убить двух зайцев, напомнить ей, что она владеет языками, и что всем женщинам нравятся хорошие духи. Прикинулся полной дурой, и попросил Карину (так ее, кстати, звали) перевести, что написано на коробочке подаренных мне приятельницей французских духов. Карина смущаясь захихикала, духи оказались с феромонами. Мы, конечно, как умные женщины обсудили, что это полный бред и вымысел рекламщиков, но любопытство взяло верх. И через пять минут, мы обе благоухали, заблаговременно купленными Жанкой, духами. Еще через час Карина счастливая и веселая влетела в кабинет и торжественно заявила «Работает!». В общем, день прошел удачно и по плану. Шел на доклад к Жанке и думал, как же нам бабам надо мало для счастья. Ужаснулся! Сошел с ума! Думаю о себе как о бабе!

Дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Умная голова Жанки этих шагов придумала на целых две тысячи миль. В программу по изменению кармы входило все маникюр, педикюр, прически, массажи, баня, спортзал, бутики, визиты к психологу и стилисту и, главное, поднятие самооценки. Сколько ж я про вас баб тогда понял и нового узнал! Что такое ПМС и критические дни. Что иногда, голова, действительно болит. Что не все вы фотомодели, но при этом можете выглядеть потрясающе. Что в машинах и компьютерах понимаете не хуже нас. Что кроме глянца читаете еще и серьезную литературу. Что умеете не только тратить, но и вести бюджет. Что, оказывается, можете спать без косметики и утром выглядеть не менее привлекательно. Что у каждой из вас свой тип фигуры, кожи, волос и вообще вы все разные. И еще кучу всяких мелочей. Но главное, я понял одно, как важен для вас стимул. Когда в жизни женщины появляется стимул, она готова горы свернуть.

Расстраивало меня только одно. Каринка изменилась абсолютно. До неузнаваемости. Нет, она не стала фотомодельной зубочисткой, от которых я раньше писал кипятком. Но она оказалась такой классной, стильной, умной и при этом чертовски сексуальной. И вот ушло на это у меня семь месяцев моей бесценной мужской жизни. Но я все еще оставался в бабском теле, хотя и изрядно похудевшем. И никак мы с Жанкой не могли понять почему.

Мне пришлось взять длительный отпуск. Друзьям сказал, что уехал медитировать в Тибет. Общался с ними только через электронку. Но ведь не могло же это длиться вечно?! Короче начал я потихоньку впадать в депрессию. И тут уже моим стимулом и поддержкой в жизни стала Карина. Чего она только не предпринимала, чтобы вытащить меня из хандры. Я ведь наврал ей, что меня мужик из Интернета бросил. Как квочка носилась она вокруг меня. Столько любви и заботы… И знаете что, сначала я начал ловить себя на мысли, что скучаю за ней, если ее долго нет. Мне не хватало ее присутствия в моей жизни. А потом… Потом мы сидели на кухне, пили ее (и мой уже) любимый зеленый чай, о чем-то задушевно болтали и вдруг… вдруг я понял, что влюбился… Я решил, что теперь уж точно сошел с ума, влюбился в мышу-бегемота! Только не было больше мыши-бегемота, была моя Каринка… Моя Кара небесная… Посидели. Договорились, как Рождество завтра будем встречать и по домам.

Просыпаюсь я рождественским утром и в ванну бегом. Глядь, а мужское тело ко мне снова вернулось. Стою и гадаю – то ли сон мне приснился, то ли и вправду женщиной я был целый год… Вот и не верь после этого в Рождественские чудеса… Ладно, пойду опять к Жанке. Пусть придумает, как мне Каринку приворожить.


Ваши циничная холостячка и Егорыч.