Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 50


Тест

Тест Умеешь ли ты распоряжаться своим временем?
Умеешь ли ты распоряжаться своим временем?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Война свекрови

Война свекрови У меня две свекрови было, точнее выходит, что две и есть. Первая дама простая, но как говорят ,большим умом не обременена была. Ну не всем это дано, быть умной. Хотя других достоинств у неё хватало, например она пекла невероятного вкуса блины. А жила умом дочери, а та... Ну очень ей хотелось развести брата, так как были на него свои планы.

И пели ему на два голоса, козни строили, интриги разводили… развели. Остался он не только без жены, но и без детей и общения с ними на 15 лет. Здесь они тоже руку приложили, так старались так старались, что попали под «бан» общения и контактов. Довольно потирали ручки, но не учли одного. Того что в конце концов он во всем разобрался, но было слишком поздно. И он им этого не простил.

Все эти годы он мысленно был и даже официально,потому как свой развод не оформил, женат на мне. Ни с одной женщиной, которую подсовывали и подсовывает ему мать он не уживается. В них, этих женщинах его бесит всё. Буквально всё, как ходят, как едят, как говорят и что делают. Он по-прежнему моих родителей, хоть их давно и нет уже называет, «мама» и «папа».

Прошло пятнадцать лет и он впервые переступил порог когда-то своего же дома. Точнее дома моих родителей, который он считал и своим. Всё буквально, всё в нем я узнавала, мои привычки, мои манеры, чувство что он жил всё это время с моим призраком. Дети приняли его, потому что я и не настраивала их против него. Это ему говорили,что тут его никто не ждет, что он никому не нужен. Он сам увидел, что это всё была ложь.

Но ему назад дороги нет. И он это понимает, потому что и душа, и мое сердце принадлежит другому человеку. Как и большая часть души его собственных детей., принадлежит другому тоже для них родному человеку, вырастившему их. Тому с кем они делили свои победы и неудачи, тому в ком они искали и получали защиту, тот кто был всегда рядом когда им было страшно, или радостно. Он был с ними практически большую часть их жизни, и они любят его, своего отца который не дал им жизнь, но подарил им её во второй раз.

Чтобы ни было между мной и моим первым мужем благодаря стараниям его матери и сестры, он ни в чем не виноват. Это они поили его ядом грязи и наговоров, козней и интриг. Да он совершал глупости, делал ошибки, и не понимал, что всего лишь пешка в чужой игре.

Потому что глядя в его глаза я поняла, он давно всю свою вину передо мной искупил, той болью что у него в душе. Болью которая рвет его на части, он заплатил за каждую секунду моих разочарований, моих обид и моего одиночества с ним. Со мной было счастье и дети все эти годы, а с ним тоска, пустота и невыносимая боль. Всё это в его глазах, в его поседевших волосах, в его дрожащем голосе и плохо контролируемом волнении.

И вот мне сейчас хочется спросить его мать, его сестру, всё то что они сотворили с ним стоило этой боли которую он пронес все эти годы?

Люди которые вмешиваются, влезают и "ложатся костьми", вы хоть на секунду задумываетесь, что вы делаете в душах тех кого рвете на части и ради чего? Да неужели ваши представления о том как должно быть, как хочется вам стоят той боли, того страдания в чьих душах вы вот так роетесь и вбиваете в раны огромные гвозди, радуясь что они так хорошо входят, даже не замечая что стоите по колено в крови этих душ?

Это же ваши дети, ваши, не соседские, не чужие, а ваша плоть и кровь, а вы методично рвете, терзаете и топчите. Хорошо если забудется, если сложится всё по - другому. Но где гарантия что ваш сын не мечется от тоски и нестерпимой боли по той убитой, вами душе? Вы даете сыновьям и дочерям жизнь, вы твердите и клянетесь им в любви, так за что же вы заставляете платить их, за что убиваете их души внося в них ад уже на земле?

Вы хоть раз задумывались ? За кого вы им мстите, за свои ошибки и свою несчастную жизнь? Как вы можете судить о жизни своего ребенка, если в своей разобраться не можете, в той что сами себе создаете? Вы даете жизнь и вы же её убиваете, там в душе, рождая пустоту и боль.

Да мне звонили, через шесть лет после развода и упрашивали сойтись с ним, так как он тоскует и мучается. Но уже всё было поздно, я прошла точку невозврата, за которой уже ничего нет.

Есть в жизни каждого человека, ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. Доходя до неё мы долго стоим еще пытаясь осознать , еще пытаясь оглянуться и зацепиться за уступы которые не дают нам переступить её.

И мы либо оставляем за собой право вернуться, либо навсегда переступаем и идем дальше. Зная, что никогда не будет уже пути назад. Вот и я прошла эту точку ,навсегда оставив всё в прошлом.

Жизнь расставила всё на свои места, каждому она дала то, к чему он стремился, по своей воле или по воле других участников событий.

Я была счастлива, с другим. Я и сейчас счастлива с другим. А он приезжает часто, и я понимаю, что покой он находит только здесь, только рядом дыша с нами одним воздухом. Он согласен на всё, лишь бы быть рядом, всё равно в каком качестве, но только рядом. Так чтобы хоть иногда ,протянуть руку и коснуться хоть на мгновение тех без кого он задыхался все эти годы, тосковал и в глухом отчаянье метался ночами.

Потому что когда он уезжает ,каждый раз его душа рвется на части и в глазах опять страх и боль ,что всё это может быть просто сном. Он мчит тысячи километров не замечая этого ,чтобы переступить порог и выдохнуть « Я дома».

Неужели всё это стоило того? Как же нужно любить сына чтобы устроить ему настоящий ад не где-нибудь ,а на земле, чтобы разорвать его душу . Хоть раз мать заглянула в его глаза?

Мне хватило секунды ,чтобы всё простить, до граммочки. Ни одна моя обида, и моя боль не может сравниться с тем через ,что он прошел и проходит.

Но это одна свекровь, и это её война. Война против сына, выиграла ли она её?

Я сказала ,что у меня есть вторая свекровь.

У моего мужа по сути семьи не было, она была чисто штампом в документах. Так как несколько лет его жена просто отказывалась жить там где жил её на то время муж. Ей казалось ,что она достойна лучшего, по крайней мере богаче. Поэтому находясь в браке, подыскивала еще варианты. Но это её дело, я не хочу её судить. Она получила то к чему стремилась- пустоту и злость.

Моя свекровь не была в восторге от невестки. Поэтому развод сына она приняла более чем с пониманием. Но она не знала, что он решил создать новую другую семью. Она рассчитывала ,что сын будет жить с ней, и женщины в его жизни будут то появляться, то исчезать не задерживаясь. Так как было у него раньше. Но он рассудил иначе.

Так я попала в разряд нелюбимых невесток. И началась война....
Сколько труда, сколько стараний она прилагала , чтобы его развести. Даже пыталась примирить его с бывшей женой, хоть и знала о многом про неё. Знала ,что одно упоминание о ней приводит его в ярость, но она монотонно это делала. Цель была развести, тут все средства хороши. Это была война, её война.

Она не учла одного, это того что войну она объявила не мне, а собственному сыну. Именно с ним она ругалась в телефонных переговорах, не со мной, нет. Он мне содержание этих разговоров даже не передавал.

Я же ни о чем не спрашивала. О ней совсем не говорила ни хорошо, ни плохо. Я её и не знала ,и не видела, как я могу о ней судить. Никак.

У меня прекрасный ,невероятный муж и мужчина, и все эти годы я была счастлива каждый день, каждый час и каждую секунду.. Все эти годы он осторожно, думая что я сплю целовал меня в волосы, плечо ночами и тихо говорил « Ты мой Ангел, ты моя жизнь.»

Но Ангел он, ведь именно он создавал и создает тот мир, в котором я и дети были счастливы. Он как верный страж все эти годы оберегал и порой спасал нам заново наши жизни, заботился и дарил , дарил нам свою любовь.

Он это делает и сейчас, так же как и все эти годы. Он воздух которым мы дышали и которым дышу я. Он подарил нам чудесный мир в своих ладонях , в этом мире нам было уютно, спокойно и надежно. Сейчас когда дети выросли ,мир не стал меньше . Он просто стал другим, разделившись еще на два прекрасных молодых мирка с новыми семьями. Но мой мир по- прежнему согревается теплом его рук и освещается его любовью и душой.

А свекровь не понимала и не хотела понимать. Однажды она позвонила и попала на меня. Наговорив мне массу гадостей, которые я выслушала спокойно , молча не оправдываясь и не защищаясь. Зачем доказывать человеку то что он уже решил, что он уже принял как самое важное и самое верное.

Вечером рассказала мужу всё, что было сказано.Я не упрекала и ничего не добавляла. Просто рассказала. Он ей позвонил и это стал последний звонок на пять лет.

Она добилась своего, добилась того ,что сын пять лет не хотел с ней общаться.
Прошли долгие для неё пять лет. Видимо поумнела за эти годы и позвонила поздравить с Днем рождения. Разговор вышел сухой, но уже передала мне привет.Чем крайне удивив не только меня,но и мужа.

Позвонила еще через месяц и поинтересовалась как дела у меня и детей, поняла только теперь сын готов с ней общаться только в таком формате.
Прошло еще пять лет, но уже сдержанного общения. Она узнала ту правду, о которой не говорили мы. Точнее ту ,которую она старалась не видеть, не замечать и о которой предпочитала не знать.

Теперь после почти 15 лет войны она поняла, что чуть не погубила собственного сына собственными руками.Что стоила ему эта её война, что стоила она ей самой....

Да я ей благодарна за мужа, за то что она его таким воспитала. Он прекрасный муж, замечательный отец и это немалая и её заслуга.
Я ей так и сказала, и она плакала счастливая , просила прощения что столько лет вела бесполезную войну с сыном который все эти годы был счастлив. Обрекая сама себя на целых 15 лет одиночества и обид.У меня нет к ней обид, у меня только сожаление...

И вот хочется спросить, 15 лет одиночества которое она сама создала, война в которой чуть не потеряла сына. А оно того стоило?
Неужели нужна такая плата чтобы поумнеть, понять что сын может быть счастлив без её участия, без её вмешательства ? Кому нужна была это война , и чем она заплатила за неё ? Одиночеством...
Война свекрови, её война .

У нас две взрослых дочери. Одна уже в браке , вторая собирается. И мы с мужем решили так , если парни заботятся, любят наших девочек, оберегают их, относятся уважительно ,значит мы их принимаем безоговорочно.

Трудности есть у всех, и это не показатель счастья. Всё это можно преодолеть, всего можно добиться ,но только вдвоем.

В их отношения мы не лезем, это их семьи и их выбор. Если дочери счастливы с этими людьми, значит, так тому и быть. Вот такая история, вот такие войны свекровей.



Ненси   27 января 2011   4667 2 215  


Рейтинг: +94


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Война свекрови

У меня две свекрови было, точнее выходит, что две и есть. Первая дама простая, но как говорят ,большим умом не обременена была. Ну не всем это дано, быть умной. Хотя других достоинств у неё хватало, например она пекла невероятного вкуса блины. А жила умом дочери, а та... Ну очень ей хотелось развести брата, так как были на него свои планы.
И пели ему на два голоса, козни строили, интриги разводили… развели. Остался он не только без жены, но и без детей и общения с ними на 15 лет.
Читать статью

 





Последние читатели:




Комментарии:

jewel # 27 января 2011 года   +12  
Ненси пишет:
Есть в жизни каждого человека, ТОЧКА НЕВОЗВРАТА

100% согласна с тобой. По себе знаю, когда появляется эта самая точка - возвращаться и возвращать бесполезно.
zanoza # 27 января 2011 года   +11  
М-да... Я со своей второй (теперешней) тоже воюю. Вернее, она со мной. Я ну во всем виновата, вплоть до того, что Димку (как и других рабочих) на предпоследней работе накололи и не заплатили за целый месяц. Как мы выжили? А уж стоит ему выпить на праздник - все! тушите свет! "Это твоя Катя из тебя алкоголика сделала!" Алкоголика нашла...
До свадьбы мы ведь 4 года вместе жили. Так вот, на свадьбу она нас даже не поздравила...
А на этот НГ... Даже не знаю, стыдно мне, что ли... Короче, как она мне начала гундеть: вот Дима с тобой пить начал... (меня это вообще убивает - пурга какая-то!) Короче, я ей сказала: "Не надо вести себя, как злобная, старая карга!" И отключилась. Ох, что она потом Димке устроила! Только он с ней разговаривать не стал. Ответил, что странно, что я так долго терпела ее придирки и оскорбления...
талисманчик # 27 января 2011 года   +13  
zanoza пишет:
Это твоя Катя из тебя алкоголика сделала!"

Моя свекровь говорит, что мой муж со мной все мозги растерял, дураком стал. Хотя... нашёл любимую работу, стал зарабатывать деньги, собирается получать второе высшее.. может я что-то не понимаю
zanoza # 27 января 2011 года   +10  
да я говорю, ахинею какую-то несет! Если уж мой Митяй алкоголик... И кто из мужиков, извиняюсь, за праздничным столом не выпьет? Только всамделишние, завязавшие алкоголики!
Mila Prima # 26 августа 2011 года   +1  
талисманчик пишет:
все мозги растерял, дураком стал

Хе-хе, это, видимо, потому, что не её стал слушать, а тебя)
Ненси # 26 августа 2011 года   +3  
Не бери в голову, это маразм.Хорошо то что человека двигает ,а плохо что задерживает.Ты двигаешь значит мозги шевелятся.Сидел бы ,отупел бы.
Mila Prima # 27 января 2011 года   +5  
zanoza пишет:
Не надо вести себя, как злобная, старая карга!"

смело))) вот она уж достала тебя, что все, тушите свет)))
zanoza # 27 января 2011 года   +8  
я и сама не ожидала! Достала - не то слово. И зудит, и зудит, и Димку постоянно пилит. Да еще голос такой визгливый, противный!
Ненси # 27 января 2011 года   +9  
Вот и спрашивается сына устраивает,а вот ей то чего надо.Развести и чтобы сидел у её юбки.Меня это и поражает.Сын что средство от одиночества,так купи себе собаку.Я чего о собаке.Пока у одной из моих соседок была собака.Мерзкая такая рыжая такса, лаяла всё время и она с ней гуляла на улице с 5 утра.Знала все новости ,все сплетни с перерывами на сериалы сидела с собакой на лавке.Собака умерла, она взяла и развела сына.Теперь сидит со своим Валеком, разве что на поводке не водит.Но собаку по-моему мнению любила больше.
maro4ka # 28 января 2011 года   +5  
Ненси пишет:
Но собаку по-моему мнению любила больше.

VSE, UBILA TI MENJA, PLA4U.. BRAVO
Папарацци # 11 декабря 2012 года   +1  
Ненси пишет:
Мерзкая такая рыжая такса, лаяла всё время и она с ней гуляла на улице с 5 утра.

Статью прочитала, жизненно, ничего не скажешь. А такс я все равно люблю, не мерзкие они совсем.
vita k # 26 августа 2011 года   0  
+1000!
мафия # 27 января 2011 года   +18  
наверное, от мам мальчиков требуется даже больше мудрости чем от мам девочек. всё же дочери, даже уходя во взрослую жизнь остаются ближе к мамам чем сыновья. и это нормально. так же как нормально, если они пытаются делать всё сами и не прибегать к помощи. от родителей требуется мудрость и такт. редкие нынче качества. У меня Дэн вечно возмущается всеобщим чадолюбием. я сначала фыркала, что, мол любить ребёнка - это нормально, а он чурбан. а потом мы с ним так хорошо об этом поговорили и я его поняла. и поняла, что его позиция мне близка. любовь - это не гиперопёка. а сейчас в моде именно такая "любовь". любовь - это разумное невмешательство и помощь именно тогда, когда нужна. причём - с рождения. а у нас сейчас что? "ой, в садик водить не будем - злая тётя воспитатель обидит! ой, на улицу нельзя там маньяки! ой, спорт - это страшно, ещё поломает что-то!" и так до армии. а потом "ой, он у меня такой весь больной а злые дядьки его заставят рано вставать и кушать перловку! моё чадо не переживёт! я его откуплю!". кино, блин, и немцы! а потом все девушки его будут на букву б... и любая из них недостойна малохольного материнского счастья. чему удивляться?
Я тоже была замужем за классическим маменькиным сынком. прям вот хоть книгу пиши по нему. он отвозил маму домой, приезжал и звонил поинтересоваться, как мама поднялась на второй этаж. когда он швырнул нашу месячную дочь на кровать, я была в шоке и посетовала его маме. думаете, она возмутилась? ага, щас! "сынок, ты кинул Сашу?" ласково проворковала она. "Нет мамочка". мамочка поплыла в улыбке "Хорошо!". Да просто зашибись как хорошо! больше я папаше в руки дитё не дала, а когда у малышки был жар а я не могла позвонить в скорую, потому, что папа моей дочери утешал по телефону истерящую маму, я просто собрала манатки и отправила его утешать маму в реале. потому, что я тоже мать и не позволю никому так наплевательски относиться к жизни моего ребёнка. с тех пор папочку моя дочь не видела. при разводе он сказал " у меня их ещё сотня будет, нафига мне эта?". Господи, и как я его не придушила?
zanoza # 27 января 2011 года   +9  
мафия пишет:
Господи, и как я его не придушила?

действительно, как?
мафия # 27 января 2011 года   +9  
папа мой стоял рядом и говорил, что лучше в асфальт закатать)))
jewel # 27 января 2011 года   +9  
а почему не закатала? или всё же таки закатала?
мафия # 27 января 2011 года   +12  
я на него посмотрела уже после смерти Витали, который собственно сашку и воспитывал и которому этот урод не дал её удочерить и поняла, что закатка его в асфальт - это было бы его спасение. а так он стал пьющим, никчёмным и жена у него страшная как смертный грех, зато её мама одобрила. и детей у него нет. вот так вот. бык-производитель просчитался. а для меня главное, что он больше не подходил к моему ребёнку. сейчас идёт судебный процесс по лишению его родительских прав ( через 12 лет). и, глядя на историю сейчас, я поняла, что мне повезло куда больше. у меня есть любящая дочь, любящий муж и ещё очень много всего. а он сейчас очень сожалеет что его в асфальт не закатали и даже порывался с Сашкой встретиться. я не запрещала. Сашка сказала "Мой папа умер. я ему цветы на могилу ношу. а это ко мне отношения не имеет. папа тот, кто любит." точка. не я её поставила. он и его мама.
jewel # 27 января 2011 года   +12  
хм. сам себя наказал.
твоя история лишний раз показывает, что родителям нефик влазить в жизнь детей. а если хочешь помочь, то надо с пеленок воспитывать человеком.
maro4ka # 28 января 2011 года   +3  
EST BOG NA NEBE
Orasty # 7 марта 2011 года   +8  
мафия пишет:
папа тот, кто любит.

Лучше и не скажешь.
E Strel # 7 марта 2012 года   +3  
Уважаю твою Сашкен за такие слова!!!!
WhiteNight # 27 января 2011 года   +9  
мафия пишет:
любовь - это не гиперопёка

Согласна. Есть выражение "умри вовремя" т.е. Уйди в сторону когда мешаешь, когда сам понимаешь что уже излишне вмешался в чью то жизнь.
Mila Prima # 27 января 2011 года   +8  
мафия пишет:
у меня их ещё сотня будет, нафига мне эта

я в шоке!!!
Молодец, что оградала своего ребенка от такого папашки!
Все будет хорошо!!!
мафия # 27 января 2011 года   +4  
да у меня и так всё хорошо. и у дочки тоже
Mila Prima # 27 января 2011 года   +3  
Значит, правильно всё сделала!
Хвала женской смелости!!
Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Знаешь Настена,я вот смотрю на всё это. Я имею ввиду на жизнь свою, двух своих мужей, жену первую мужа, на свекровей и прихожу к такому мнению.Жизнь мудрая,она всё расставила на свои места.Кого научила, кого-то проучила, и каждому дала то,что он заслуживал.
Как говорит мой родственник (БМ) "За что боролись - на то и напоролись".
мафия # 27 января 2011 года   +7  
ятоже в этом сто раз убеждалась. иногда трудности - это только чтобы лишнее ушло, да чтобы мозг работать начал. а то если всё всегда хорошо - мозг засыпает
Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Это точно, жиреет мозг когда всё хорошо.
Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Погоди может еще объявится. Они любят появляться когда дочки взрослыми становятся.
мафия # 27 января 2011 года   +5  
лишённый родительских прав он вряд ли сможт ей сильно навредить
Mila Prima # 27 января 2011 года   +2  
А за что лишили?
мафия # 27 января 2011 года   +4  
ну вообще-то 12 лет не платить алименты и не интересоваться ребёнком - это как-то не по-отцовски, нет?
Mila Prima # 27 января 2011 года   +2  
да, вы правы.
Ненси # 27 января 2011 года   +7  
Он не вредить придет ,он будет искать прощения и ту кто горшки за ним носить станет в случае чего.Годы то идут.
мафия # 27 января 2011 года   +6  
а это уже не мои заботы. и не сашкины. ничем, кроме сперматозоида, она ему не обязана
Ненси # 27 января 2011 года   +6  
Ты знаешь...как бы сказать, почему то потом дети начинают думать иначе.С годами.Я знаю не один пример из жизни моих знакомых,сколько бы гадостей не делал бы отец вот именно дочери их и прощают.Немощных, старых прощают.Кто повзрослев, кто с годами.
Хотя я думаю такие отцы сами себя наказывают, получать помощь и заботу того кого предавал,может это и есть самое страшное наказание.
Ivetta-52 # 26 марта 2011 года   +7  
мафия пишет:
не мои заботы

А у меня есть знакомая, так муж ее бросил с 3 детьми 14 лет назад, а теперь он - больной, с одной ногой, ничего не может, так она с младшей дочкой за ним ухаживают. Никому не нужен, а им - жалко, не знают, как бросить, хоть и трудно ездить к нему. Он еще претензии предъявляет: что редко, не с утра и до ночи, типа, бросили его! Представляете?
Флю # 27 марта 2011 года   +5  
а в социальные службы не?
Ivetta-52 # 29 марта 2011 года   +5  
Флю пишет:
социальные службы

Вот как раз она занялась оформлением, будет полегче.
Olgana # 1 ноября 2011 года   0  
Мамины слова спопугайничал.
Kceniya Novozheeva # 27 января 2011 года   +5  
Спасибо
WhiteNight # 27 января 2011 года   +10  
А мы с мамой долго боролись против дамы сердца моего брата. Года три. Устали,забили на них обоих. Брат ушел жить на квартиру с ней и через пол года сам ее выгнал. Хорошо детей не заимели. А сейчас у него девушка живет, я от мамы ее охраняю. Она первое время пыталась, но мы с братом на защиту становимся. Прочла не отрываясь, столько боли тут было вылито, столько отчаянья.Но ты сильная, ты повела за собой всех.
Mila Prima # 27 января 2011 года   +4  
WhiteNight пишет:
мы с мамой долго боролись

да вот и нужна была эта борьба?
дали человеку своводу воли - сам и разобрался!
Хорошо, что перестали)
WhiteNight # 28 января 2011 года   +4  
Да смотреть в одной квартире на эту пошлость не могли))) а как сплавили их на съемное жилье.... вот оно счастье и подвалило, без усилий)))
Ненси # 27 января 2011 года   +6  
А если бы может раньше "забили" то и решил бы свои проблемы он гораздо раньше,а так три года потерял.Да не сильная просто видела, что причина всего ,что они делают в другом.В первом случае они боялись что "поднявшись выше" сын будет ну как бы "стыдиться" общения с ними.Ведь они всё всегда меряли именно такими мерками.Размером зарплаты,размером покупок.Как моя мама говорила" из грязи да в князи ", и забывали сами откуда.Показушное это мы лучше , мы выше, мы богаче. Показать , выставиться, чтобы все завидовали. Они даже детей моих и детей первой невестки отделяли, мои как панские были, а те как в услужении. Конфеты получше моим, что-то еще моим.Да оно приятно, но мои итак ели эти конфеты ,итак всё это видели, а те дети нет.Я не ругалась ,не скандалила, но вот это подчеркивание раздражало. Тем более прекрасно понимала что улыбаясь угодливо мне в глаза, стояли с кирпичами.То есть все их приоритеты такие как зависть, желание что-то ухватить на "халяву",вот эта вот манера напиться ,а значит это уважение.А если говоришь что не пью это " неуважение" хозяина.Показаться перед соседями, чем-то тех удивить.К чему всё это я не понимала, и мне было неприятно.
Сказать что мне там было сложно не скажу, сложно было им со мной.Им вроде как и льстило что я такая, но в то же время видимо и трудно было.
Свекр меня очень любил, да и другой он был.Многим интересовался.Не завистливый,не злой, не подлый и умный.
А потом чего мне обижаться, они не мне они сыну жизнь исковеркали.Вот и сейчас племянница, у неё богатый любовник как говорят они.Везде её возит.Но жениться не собирается, детей категорически не желает.НО БОГАТЫЙ.Спрашиваю:" А вы хоть раз задумались что годы её идут, в угоду старому мужику который кидает подачки, она лишена женского счастья, лишена материнского счастья, лишена семьи.Все праздники она встречает со стариками, слушая сплетни.Через год-два он её бросит и с чем она останется?Ей то уже 32 года, а у неё нет ничего что дорого женщине,кроме старика ворчащего то не так, это не так.Она у вас игрушка в чужой жизни, а вы "богатый"." Ценности и жизнь меряют тем чем мерить не стоит.Так что не мне с ними трудно было, им со мной.
WhiteNight # 28 января 2011 года   +4  
Ненси пишет:
НО БОГАТЫЙ

ну девочка видимо сама готова отказаться от семейного благополучия в пользу богатства.Ты ведь тоже для себя решила, что тебе важнее, не ориентируясь на мнение других. Вот и она так же для себя решила. У меня подруги есть, которые категорически не хотят рожать детей, и семью не видят возле себя. Им тоже за 30 и они для себя выбрали этот путь
Anna-Helena # 28 января 2011 года   +7  
WhiteNight пишет:
девочка видимо сама готова отказаться от семейного благополучия в пользу богатства

Может она так и не думает. У меня есть знакомая девочка. Она встречается с богатым, но не потому что он богат, а потому что ей с ним интересно. Он многое может рассказать, показать. Он для нее единственный и неповторимый.
Некоторые не одобряют потому что считают, что с ним из корысти, некоторые - потому что у него за плечами уже 2 брака, в каждом по маленькому ребенку. А ей все равно. "Он самый лучший и никто с ним не сравнится".
WhiteNight # 28 января 2011 года   +4  
Каждый выбирает свой путь. Я это и хотела сказать.
Ненси # 28 января 2011 года   +5  
Насколько сама тут сложно сказать.Потому что только и слышала "богатого","богатый".Её молодость просто видимо оказалась заложницей семейного мировоззрения, требований,потребностей.
Я помню когда жила в этой семье все измерялось деньгами и барахлом, и прекрасно понимала что "хвостом" виляют пока даю деньги.А как только я перестала это делать перекрыв кран, сразу началось...А она и маленькая была тихая, покладистая,добрая.
И семьи ей хочется и детей тоже, откровенничает она только со мной.Кроме того на неё же навесили больного ребенка для которого она тетя.До ребенка этого там нет никакого дела он никому не нужен, с ним возится только она.

Мне кажется ,что всё же она просто заложница, всех этих семейных неурядиц. Если она хоть шаг сделает в сторону, её просто сожрут. Мне это знакомо.
Она отличается от тех кто целенаправленно выбирает этот путь, которых только этот вариант устраивает.В том то и дело.И это понимаем только мой БМ, она и я.С ними же она даже не обсуждает этого, слушать не желают,не хотят.Она говорит ,что уже смирилась , что никакой жизни личной у неё не будет.
WhiteNight # 28 января 2011 года   +2  
Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Ты права, она- заложница.И воспитана не бунтаркой. поэтому два решения: либо смириться, либо послать на три... и жить отдельно от своей опекаемой семьи. Вопрос- хватит ли ей смелости.
Ненси # 28 января 2011 года   +4  
Думаю нет, не хватит.Она даже впервые с моим появлением опять в их жизни , стала "отводить" душу.Хоть кому -то.Я пытаюсь дать ей шанс,настраиваю БМ если что поддержать её.Он достаточно финансово независим.Но сейчас у него в голове только дети, наши с мужем девочки.Одно хорошо,что в отношении с девочками он занимает нашу с мужем позицию и принимает наши решения.Хотя иногда "дух" семьи его витает.Но он умный и когда всё разъясняю, соглашается.Ну вот надеюсь что и племянницу поддержит, он из всей семьи больше всего к ней привязан.Видимо тоска по детям ,перелилась на неё.
Anna-Helena # 28 января 2011 года   +3  
Значит продолжайте в том же духе. Иначе жизнь девочке сломают. Одно дело, когда это ее решение, а совсем другое когда родственники навязывают.
Anna-Helena # 27 января 2011 года   +11  
А я до сих пор скучаю за несостоявшейся свекровью. Мы прожили с парнем год и весь этот год она меня поддерживала и помогала. И хотя сейчас я знаю, что людям нужна была просто моя квартира, я все равно скучаю.
талисманчик # 27 января 2011 года   +8  
До свадьбы все хорошие
Anna-Helena # 27 января 2011 года   +8  
Может и так. Зато теперь я умная и решила, что с родителями познакомлюсь только в том случае, если будем жениться. А пока и так поживем
zanoza # 27 января 2011 года   +10  
во, бывают же чудеса в жизни!
А моя свекра Димке постоянно подзуживает, что мне его квартира нужна.
Anna-Helena # 27 января 2011 года   +6  
Да вы представьте мой шок, когда брат парня горячо доказывал моей маме почему следует выбросить ЕЕ цветы. Оказывается, что они с родителями уже давно все распланировали. Но почему-то место моим маме и бабушке в плане не предусмотрено.
NatalyaS2 # 27 января 2011 года   +11  
А у меня одновременно 2 свекрови!! Одна родная мать мужа (он с ней почти не общается) и мачеха, с которой собственно он рос с 10 лет и которая живет все эти годы с его отцом. И все было бы хорошо, но у мужа есть 2 сестры - родная и сводная. Каждая из сестер конечно же любит свою маму, и претворяет в жизнь ее политику в том или ином вопросе. И живут они все в одном поселке, и работают в одной организации!!! В общем, интриги это смысл их бытия!!!! Это копец.... И вроде бы никто из них не против меня лично, и не против нашего брака!!! Но они настраивают против друг друга, передавая новости в том или ином ключе. Пока придет момент ехать к гости, у тебя уже мозг кипит от деяний родственников! Вот и едешь как на казнь.... Поэтому остается только "полный игнор", но за это ты тоже получаешь скандал!!
zanoza # 27 января 2011 года   +8  
Эк тебе счастье подвалило...
Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Знакомо...Никогда не ввязывалась в баталии родни.Ох, как это злило.У них даже дома шла как приграничная полоса.Эта сахарница одной, это второй.Приехала чай села пить, одна сует свою сахарницу, вторая свою и каждая смотрит с какой возьму.Сказала пью без сахара.И так во всем, чувствовала себя полной дурой.Хорошо свекр продукты для меня специально привозил, а они такое не ели ,не знали что это.А так за 10-12 дней голодовок и жизни на "границе" точно бы ласты склеила.
И так во всем.У мужа появилась дама сердца, облили меня грязью наговорили гадостей, плохая.Молча проглотила, говорю что хорошо если там лучше пусть идет.Что-то узнали, что-то услышали прибежали упрашивать чтобы я не отпускала, в ноги падают.Смеюсь говорю , что ну определитесь отпускать или нет.Мне то всё их интриги только забавляли, а его они постоянно дергали ,накручивали, рвали его.Меня они не трогали. боялись. я говорю что думаю всегда."Невесткой" он у них был, мой тогдашний муж , и откапывали и закапывали,что только не делали.Так что я тоже не во что не влезала.
Галина Николаевна # 27 января 2011 года   +11  
Да, милые подруги перемываем мы свекровям косточки как надо, но проблема моя в том , что у меня два сына,а соответственно я свой же идеологический враг. Дай нам Боже терпения не уподобляться героям наших анекдотов про тещ и свекровей....
zanoza # 27 января 2011 года   +7  
У моего Димки еще старший брат есть. У него тоже вторая жена. Так вот, для свекрухи ВСЕ 4 снохи ПЛОХИЕ! Это как такое возможно? И первые жены, и вторые - все хреновые! Зато Димка мою маму прекрасно зовет мамой и никогда с ней не ругался!
Галина Николаевна # 27 января 2011 года   +7  
Не добивайся открытого противостояния, веди тихую партизанскую войну. Делюсь опытом.
талисманчик # 27 января 2011 года   +4  
Тяжко...
zanoza # 27 января 2011 года   +5  
ну нафиг, устала! Главное - Дима мой не ведется на ее стоны. Вот ему по-настоящему тяжко! Он между нами мечется!
Ненси # 27 января 2011 года   +2  
Вот и я о том же что жалко как раз в этих войнах сыновей и дочерей, которых собственные матери утрамбовывают по самое "не хочу".
Mila Prima # 27 января 2011 года   +3  
Галина пишет:
Дай нам Боже терпения не уподобляться героям наших анекдотов

Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Да мне кажется вопрос не в свекровях и тещах.Я не это совсем хотела сказать.Мне то они ничего не сделали, в том то и дело что не со мной войны то вели.Они сыновьям жизни то не давали, а это делают не только свекрови и тещи то же самое.Свои неудачи, свои комплексы и свою же неудавшуюся жизнь вымещали на сыновьях.Я что в первом , что во втором браке была самодостаточным человеком.Мои родители очень многому научили и дали мне, мне на надо было опускаться до уровня выяснения отношений, ругани и подлостей. Я этого и не делала.Претензий ко мне не было, был страх простой бабий страх, комплексы.
Вот это я и хотела сказать , что своих детей нужно принимать как ЛИЧНОСТЬ отдельную и дети не отвечают за ошибки родителей, за их несбывшиеся планы и мечты.А главное то, что у детей нет долга перед родителями за что либо несостоявшееся в их жизни.У них есть любовь к матерям ,отцам.И если у матери не устроилась своя личная жизнь, то это не вина её сына или дочери и не он или она должен(а) своей личной жизнью заплатить за это.
А у нас получается "Да я родив тебя лишилась...." и список огромный, "вот теперь ты мне" и тоже список.Да все свои стремления прикрываются заботой и желанием сделать как лучше, а на деле то как раз пункты оплаты из списка.
И тут не только свекрови, тещи тоже.Но свекровь воспринимает так что "бросит эту найдет другую ничего страшного, он мужик", типа даже если и ошиблась так ничего.А теща несколько иначе " может и не найти", но это тоже потом доходит , когда всё развалила.
Я к тому что не должно быть чтобы дети были заложниками наших ошибок, наших обид и наших разочарований в жизни.Всё равно кто это сыновья или дочери.Я это хотела сказать.Просто привела в пример свою жизнь ,жизнь своих мужей они ведь сыновья.Меня эти войны не коснулись никак.В первом случае устав от всех этих баталий я просто спокойно ушла.Во второй раз я так же не лезла и спокойно ждала когда же женщина поумнеет.В том то и дело, что боль не мне они принесли,не меня топтали и терзали. А тех как раз кого они говорили что любят.
Разумной любовь должна быть, если она коверкает душу, принося боль это уже не любовь, это уже расплата по счетам.Вот что я хотела сказать.А все почему то увидели войну свекровей со мной.Да не со мной эти были войны , а с теми кому они жизнь дали и кого заставляли платить по своим счетам за собственные ошибки.А это не обязательно могут быть свекрови,но и тещи.МАТЬ, не должна этого делать, а кто она свекровь или теща без разницы.
янтарик 2010 # 20 февраля 2012 года   +1  
Галина пишет:
анекдотов про тещ и свекровей....

Про тещь анекдоты-частушки- прибаутки знаю , а вот про свекрух нет!
zanoza # 20 февраля 2012 года   +2  
слушай: моя свекра похвалила меня на 6 лет 1 раз за то, что я... пополнела! "Твоя Катька хоть на человека стала похожа! И тебя откормила" ))))))))
Ненси # 31 марта 2012 года   +1  
Она нормальная? А до этого ты на кого была похожа? То тебя видать автоматом похвалили оценив что оказалась заботливой вопреки её ожиданиям.
zanoza # 1 апреля 2012 года   +1  
она нормальная, а я была похожа на скелет.
Ненси пишет:
тебя видать автоматом похвалили

а меня просто, от души похвалить никак нельзя? Обязательно меня, хоть аккуратненько так, слегка, дерьмом облить?
Ненси # 14 апреля 2012 года   +2  
"Дерьмом облить"?! Простите вы о чём? А слова вашей свекрови были похвалой, что ли? Странная на мой взгляд похвала. Тогда до брака с её сыном, вы что получается были не похожи на человека.Только после брака очеловечились?
По мне так это оскорбление.А по вашему как я понимаю нормальная похвала.
Да нет я дерьмом не поливала. Просто круг общения у нас разный. В моем такое не скажут чтобы не обидеть и не оскорбить и сочтут это бестактным. В вашем так выражают похвалу, как я поняла. Вот и восприняла я это иначе, чем вы.Так что дело не в желании "облить дерьмом" , а в образе жизни и кругу общения в нем.А это у нас судя по всему очень разное.То что приемлемо в вашем, в моем неприемлемо. Так что от непонимания и не от желания "облить".
В моей жизни дерьма нет, в нем всё замечательно.Я его нигде не вижу и оно мне не мерещится везде.
Оладушек # 15 апреля 2012 года   +2  
zanoza пишет:
Твоя Катька хоть на человека стала похожа! И тебя откормила" ))))))))

Люди непредсказуемы.
А вдруг свекровь хотела по-доброму? Ну не всегда мы видим в чужих словах то, что следует видеть. Обижаемся или радуемся, а человек вложил иной смысл в то или иное слово, фразу. Тоже может такое быть к примеру : услышали что-то, "растаяли", а потом неожиданно увидел в фразе обиду. И наоборот. Разозлились на кого-то за что-то, а только потом уяснили, что сказанное недопоняли.
Большинство женщин расстраивается, когда набирают вес. Может, смысл был не обидеть вовсе, а пошутить как-то, пусть вот так непонятно?
VVarwara # 27 января 2011 года   +6  
спасибо за поучительную историю... у самой подрастают два пацана. Даже не знаю, как буду Хорошо, есть еще малая доча Может больше на нее буду отвлекаться, а не невесток докучать.... Век живи, век учись. И все равно дураком помрешь!
Luba_Fed # 27 января 2011 года   +8  
Я - свекровь, но я против каких-либо войн, в т.ч. партизанских! Почему должна быть обязательно война? Мы с мужем вырастили двоих сыновей, но не с одной невесткой воевать не приходилось, наооборот, старались во всём помочь, если они об этом просили.
Было всякое, что-то нравилось, что-то нет, но приоритетом всегда оставалось выбор и счастье сыновей.
Когда младший сын сказал о своём решении жить гражданским браком с женщиной намного старше его - мы были неделю наверное в ступоре, переживали, но никаких отговоров не было. Отец только спросил:" Ты хорошо подумал?"
Они прожили почти три года, до самой смерти сына,она не оставила его даже зная о его



болезни, поочерёдно мы сменяли друг друга дежурили в больнице возле него.
От него всегда слышала "Моя Таня"
Старшая невестка из многодетной семьи,от первого брака у неё дочь, жили вместе с нами, внимательная, добрая, чистоплотная. До сих пор жалею, что они развелись, но с ней мы с мужем поддерживаем отношения: часто созваниваемся, она по праздникам навещает нас, просит совета, если есть в этом необходимость. Буду рада, если они опять сойдутся.
Ненси, статья Ваша очень понравилась! Всегда с удовольствием читаю всё, что Вы пишите, даже если это просто комментарий к чужой статье!
zanoza # 27 января 2011 года   +5  
Luba_Fed пишет:
Почему должна быть обязательно война?

не всегда войну развязывают невестки. Что до меня - так мне свою войну свекровь НАВЯЗЫВАЕТ, как бы я не пыталась с этим покончить.
Luba_Fed # 27 января 2011 года   +10  
А я не говорю,что войну развязывают невестки! Я считаю, что свекровь ДОЛЖНА принять невестку, как родную дочь, подсказать, если в этом будет необходимость, научить тому, что умеешь сама, если у невестки будет желание, ничего насильно не навязывать, не лезть в жизнь молодой пары!
Свекровь, ввиду своего возраста мудрее и опытнее, надо свои знания и опыт использовать во благо своего ребёнка, а не преднамеренно отравлять жизнь ему. Напрасно ждать от невестки доброго отношения, если с самогоначала приложила руку для того, чтобы всё разрушить!
Anna-Helena # 27 января 2011 года   +7  
Полностью согласна, тем более что мужчина все равно любит и мать, и жену. Просто это разная любовь.
Ненси # 27 января 2011 года   +2  
Мудрые слова, мудрой женщины.И вывод напрашивается один вы знаете, что такое счастье и умете его ценить.
Ненси # 27 января 2011 года   +9  
Спасибо,за отзыв.Я так же считаю что не должно быть войн.В войне нет побежденных и нет победивших.В войне сталкиваются взгляды и самолюбие, а так же собственные промахи.Каждый человек личность и личность нужно уважать.
Проблема моей первой свекрови была в том , что с одной стороны она права я с первым мужем были из разных слоев сообщества.
Но она не понимала , что её сын не хочет быть таким как она, точнее быть в той прослойке из которой происходил.Он стремился и хотел быть выше.
Я учила его буквально всему.Как держаться при разговоре, как вести разговор за столом, как кушать, как пить. Учила разбираться в вине и кухне.Учила одеваться и учила ухаживать за женщинами.Учила следить за речью, и вести себя с достоинством.Учила любить музыку, живопись, природу так как я её любила.
Я всегда ему говорила то что всегда испокон веку говорили каждому нашему представителю рода. Не важно богат ты или беден, всё это наживное.Важно с каким достоинством и с какой ответственностью ты относишься к жизни.Даже если ты беден как церковная мышь, никогда не должен забывать к какому ты принадлежишь роду и должен вести себя достойно в любых ситуациях.Позор и низменные порывы и поступки это не только того кто их совершает, это позор и унижение всех поколений которые стоят за твоими плечами, а так же тех кто еще придет на эту Землю.
Так учили меня, это же и я вкладывала в него.Но как раз это и вызывало протест и сопротивление его родни и это их бесило.Они жили и живут принципами "на наш век хватит ,а там хоть потоп".А он так не хотел жить.Он просто становился другим,не таким как они.Я просто учила его не завидовать, не "понтоваться" как сейчас говорят, добиваться и довольствоваться, многим в жизни, я просто учила любить его жизнь.А у них всё было приземленно.Он и сейчас это всё любит, он и сейчас так живет.Но я замечаю что тот этап на котором я остановилась, тот итап так в нем и остался.Дальше он не пошел.Сам не знал и никто не научил.
Я никогда не спорила и не ругалась со свекровью, и когда мне говорили что мы с ним из разных слоев общества, я соглашалась отвечая что да, но только они ему обрезают крылья и они ему привязывают камни на ноги не давая лететь и подниматься выше.
Как я поняла именно эту фразу как аргумент они ему и выставляли оправдываясь за свои поступки потом, только еще появилось "вы бы всё равно не ужились".
Да ужились , просто он стал бы другим только и всего.
Что касается второй свекрови, ну тут всё проще.Там традиция разбитых семейных отношений.Мать разрушает семью дочери и не дает и не допускает её право на свою личную жизнь.Из-за пресловутого страха быть ненужной, одинокой,что некому будет подать стакан воды.Там на протяжении нескольких поколений происходит одно и то же.Матери просто позволяют родить, лучше если это будет девочка.А потом просто всё разрушают, устраивая главенство себя и своего самолюбия.Всё бы так и было по схеме. Но впервые родилась не дочь, а сын.
Вот тут и вся схема их рухнула.Сын не захотел быть вечным заложником семьи. Он хотел быть счастливым.
Должна отдать должное , что как бы долго война с сыном не велась, всё же мать поняла.Что каждый человек имеет право жить так как считает нужным, и имеет права на собственное счастье.
По сути я написала эту статью не только о свекровях.Это просто войны их, и взляд на них.Но есть и тещи, и их войны не менее кровожадные и порой совершенно бездарные несущие так разрушение и боль.
Я не могу сказать о тещах от себя.Я сама теща, но глядя на войны эти сделала и свои выводы по отношению к зятьям.
Моя однокурстница всю свою жизнь провела и воевала на территории войны со свекровью, а так же и со своей материю.
Прошли годы сейчас у неё взрослая дочь. Она вышла замуж за как говорит приятельница "простого "парня. И вот тут началась новая война, не такой парень нужен дочери, не столько получает и так далее. Доходит до нервных срывов.
Совсем недавно я с ней встречалась и два часа слушала историю этой её борьбы.
Я не перебивала её, молчала.Но со мной сложно говорить, трудно я это знаю.И именно она пришла ко мне. поэтому и сказала ей так:
"Лена, а ты сама не забыла откуда идут твои корни, какого ты рода племени? Он не лучше и не хуже тебя. Всю свою жизнь , ты воевала со свекровью ,со своей матерью и со своим мужем.Ведь твой Игорь как я помню был очень талантливым.И что? Где его талант? Вы задушили, задавили. У тебя даже ума не хватило чуть развить его и сейчас ты бы имела всё чего тебе всегда не доставало.Ты по сути закапала слиток золота в навозную кучу и при этом довольствовалась и требовала копейки.У тебя же ничего нет, за эти годы ты ничего не достигла и не добилась, так же не дала это сделать ему.
Сейчас ты поедом съедаешь детей, мало денег, не богатый, из деревни...
Деньги у них дело наживное, они молоды, всё это еще будет. Но деньги это возможности, возможности идти дальше , узнавать больше, познавать и совершенствоваться. Вот что должны давать деньги, а не зависть твоих соседей.Мебель и техника стареет, машины гниют, шубы съедает моль.То что было верхом мечты вчера ,сегодня вызывает горькую усмешку.И вся жизнь в этом хламе?
Твои дети молоды, счастливы и умны,у них есть мечты, есть стремления , а ты вновь таскаешь навозную кучу и капаешь яму.В пустоте проживаешь свою жизнь и туда же вталкиваешь и своего ребенка.Знаешь многие люди с возрастом обретают мудрость, а некоторые просто стареют. Тебе почти сорок лет, а ты уже старуха, нет у тебя интереса к жизни и нет в ней счастья. Ты его сама убила своими войнами..."
По сути как раз из-за этого разговора я и написала статью о тех войнах которые произошли в жизнях близких мне людей.
Мне хотелось показать причину, что больше всего войн происходит из-за собственных ошибок, собственных разочарований и собственных комплексов, уже которые мы вываливаем на своих детей.Развязывая войны.
Скоро бабушка # 27 января 2011 года   +12  
Читая статьи о войнах со свекровями, всегда благодарю Бога за то, что у меня такая золотая свекровь, замуж я вышла, ещё учась в институте, мне вся группа обзавидовалась, что свекровь такая попалась любящая меня как собственную дочку и просто мудрая, позитивная женщина. Уже на работе всегда коллеги завидовали, что у меня такая свекровь, родня с моей стороны тоже мне завидует (со стороны мужа вся мужнина родня свекровь любит и обожает). Таких свекровей не встречала в своём близком окружении, ни у родственников, ни у подруг, так что желаю всем только таких!
Ненси # 27 января 2011 года   +4  
Мудрая и счастливая ЖЕНЩИНА ваша свекровь.Спасибо.
майя # 27 января 2011 года   +8  
Спасибо, Ненси за статью!
Я не понимаю, как так можно.... разрушать жизнь своих детей...
Однажды мне пришлось вмешаться в лич.жизнь сына....не могла иначе...переживала сильно, НО через время сын сказал мне -"Ты была права..."
Сейчас я свекровь , уже около 2-х лет...Считаю, что моей невестке повезло! Наша поддержка и понимание, помощь, а не упрёки...- дорогого стоят! Сама пережила (сейчас уже легче!) войну свекрови вот тогда и поняла, что значит стать второй "мамой"..
Ненси # 27 января 2011 года   +4  
Молодец, Вы помогли когда нужно было,сыну.Действительно видимо тогда нужна была ваша поддержка и вы поддержала его.Знаете бывает, что человек видит ,что всё не так как должно быть, как он хотел, мечтал, но решиться на шаг он не может.А вдруг ошибается, а вдруг...и вот тут получая поддержку ,он делает важный для себя шаг и идет дальше.Видимо это Вы и сделали вмешавшись однажды, поддержали и дали возможность сделать шаг вперед.
Это не война, это поддержка на пути, мостик по которому человек может перейти трудный этап или не воспользоваться им.
А сейчас Вы помогаете когда нужна ваша помощь , ваш опыт и ваша мудрость.
smeiana # 27 января 2011 года   +5  
Ненси пишет:
вот такие войны свекровей

Жестокие, разрушительные
ДинГА # 27 января 2011 года   +9  
Боже, как же жалко, что пока в комментариях только два голоса "за" свекровей - Скоро бабушки и вот я к ней присоединяюсь. У меня тоже свекровь была золотая, сразу сказала мне: ты только рожай, мол, а дальше моя забота. Первых двух родила студенткой - и из роддома они попадали прямо в руки к любящей бабушке, которая практически и няньчила их во младенчестве, давая мне возможность учиться. (Вот третий, который родился уже перед самым дипломом, вырос у моей груди). Я сама уже дважды свекровь и теща - и у меня просто замечательные, по-настоящему прекрасные снохи и зять (этому я вообще готова памятник поставить). У нас очень хорошие отношения, мы все - семья. Моя мама была НИКАКОЙ тещей ( и есть никакая для двух других зятьев, я-то овдовела), ей как-то было все по-барабану, но она и не вмешивалась в семейные процессы дочерей. Другими словами, у меня в жизни не было опыта "злокачественных" перекрестных отношений и я искренне сочувствую Ненси. Это очень, очень тяжело!
Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Спасибо,большое.Но я не хотела показать ,что свекрови у меня были плохими.Они не со мной воевали, я их понимала и не вмешивалась.Они обе хорошие женщины, и передо мной ни в чем не виноваты. Они виноваты перед сыновьями.А я ...да я принимала их такими какими они есть.Я прекрасно что вся грязь которую вылили на меня, это было своего рода оправдание самих себя. Я не обижаюсь, мне просто их жаль.
Luba_Fed # 27 января 2011 года   +3  
На "тропе войны" без потерь не разойтись, не хотелось бы чтобы дети теряли кого-то из самых близких жену или мать! Потеря - это всегда боль!
Вот одна из моих дневниковых записей в группе "Свекрови и тёщи объединяйтесь!"
http://www.myjulia.ru/community/267787/?page=2
Возможно кому-то это подскажет с чего начать отношения между свекровью и невесткой.
Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Спасибо.обязательно прочту.
ивушка # 27 января 2011 года   +5  
Да, такую войну со мной, вот уж 20 лет ведет моя свекря. Сбежали от неё...
Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Ох, уж эти войны.Когда же мудрость придет, что воюют со своими же детьми.
ивушка # 27 января 2011 года   +4  
Мудрость- от добра, а она одержима...
Потому и сбежали, когда поняли.
Ненси # 27 января 2011 года   +5  
Страшно...
Галина Николаевна # 28 января 2011 года   +5  
милые дамы, у меня ситуация прикольнее некуда. Свекровь, Царство ей небесное, сильно мозг не выносила, к счастью, но... есть у мужа тетя вот уж лихая свекровь в чистом ее проявлении. На мне она свои последние зубы сломала, я с ней не ругаюсь, но борюсь тихо, а вот муж прямо из себя выходит. Я его убеждаю , что такие тети тоже нужны в природе для баланса иначе где адреналин в кровь брать.
vedmohka # 28 января 2011 года   +3  
Прочитала на одном дыхании. от души и сокровенно. в моей жизни, к счастью, а может к сожалению свекрови не было. Когда я забеременела, мать моего парня категорически была против меня. Даже не изъявила желания познакомиться со мной и сказала, что это я его совратила и хочу окрутить. Настаивать на женитьбе и унижаться я не стала, хотя сама была молодая. Родила замечательную дочурку и когда ей было 2 года вышла замуж, вскоре родила вторую дочурку.Мой муж взял на себя все обязанности отца для двоих, старшую удочерил. У него мама умерла за год до нашего знакомства, молодая и энергичная... царствие ей небесное...Свекор, большого рвения к внукам не изъявлял, сейчас изредка звонит родной внучке. поэтому моим детям самой любимой и родной была бабушка - моя мама. Которая помогала по воспитанию, помогала советом и мне и моему мужу. Ладили он с мамой хорошо... три года назад мужа не стало и мои дети осиротели... Старшую дочь я с родным отцом познакомила, когда ей было 14 лет, сейчас изредка они перезваниваются, он изредка помогает деньгами(раз в год), но и за это ему благодарна. Его мать очень сожалеет, что так все вышло. Через годы мы с ней встретились, я иногда поздравляю ее с праздниками... Зла на нее не держу. Сейчас я встречаюсь с мужчиной, он познакомил меня с родителями, мы ходим в гости. Хотят внуков, а о моих детях ничего не знают, даже не проявляют никакого интереса. мой мужчина - маменькин сынок. Прислушивается к советам мамы и папы, поэтому и развелся в первом браке. Когда он рассказывает как пообщался со своими родителями, что они ему посоветовали, не перечу, в гостях не спорю. Воевать не собираюсь. Пока!
vedmohka # 28 января 2011 года   +3  
От себя добавлю, что тещей мне предстоит стать дважды! опыт общения есть. не вмешиваюсь в отношения, стараюсь не навязывать своего мнения, даю возможность осознать ей самой правильность поступков. она сложный подросток, но очень хорошая и умеющая любить. благодарна мне, что я не давлю на нее и со временем поняла, что хорошо, а что плохо. .. Но я не одобряю ее нынешний выбор. Однако это ее жизнь и ей решать.
Ненси # 28 января 2011 года   +6  
Спасибо,вот как раз момент что сын растит двух чужих детей, у второй моей свекрови и был один из пунктиков.Только муж воспринимал детей как своих,любил их, оберегал и заботился.У старшей во время операции нужна была кровь, его подошла.А младшую он мне спас когда она попала в омут и утонула.Так что жизнь он им хоть и не дал, но подарил её повторно.
По сути как раз в этом и заключался его конфликт с матерью,она упорно пыталась внушить ему, что дети не его и он им не нужен будет.А он защищал своих детей.Они ведь для него были родными,своими.Я вначале не знала о сути конфликта, он не рассказывал.Я и не лезла.Раз просто была свидетелем, когда муж не знал о моем приходе и всегда очень спокойный просто фактически орал.Чем крайне поразил меня, я никогда не слышала чтобы он хоть повысил голос.И уже потом до меня дошел смысл сказанного и смысл всего конфликта.Вот как раз это и был последний разговор прервавший общение матери и сына на несколько лет.
Это сейчас она с гордостью говорит, что сын вырастил двух дочерей, одну выдал замуж и скоро выдаст вторую.Это сейчас она переполнена счастьем что сын её оказался прекрасным человеком.А тогда...скорее всего она просто сама не знала какой ей сын, какой внутренний мир его, какая душа у него.Она просто не знала своего ребенка и на что он способен.
vedmohka # 28 января 2011 года   +5  
и еще скажу, что моя мама дважды свекровь и трижды теща! не имеет привычки лезть в семьи своих детей. если мы сами приходим к ней с жалобами, выслушает и просто спрашивает: "-А как ты думаешь, кто виноват?" И еще говорит, что решение принимать должен ты сам, а не жить чужими мозгами. никогда никого не осуждает и поддерживает отношения со своими детьми. вы, говорит все мои дети, как я могу кого-то не любить или любить больше или меньше? а еще говорит, что когда муж с женой ругаются, лучше не вмешиваться. Они помирятся, а виноватым останется тот кто вмешался.
Ненси # 28 января 2011 года   +6  
Я точно так же считаю.Сами разберутся.
Skarlet # 28 января 2011 года   +5  
и смех, и грех... смотрю на свою маму - для нее у меня все не такие до сих пор, и у моего брата все не так... вот спрашивается, мне уже полтинник и брату 42 года, неужели за всю жизнь нельзя успокоиться и понять, что каждый должен жить так и с тем, с кем считает нужным? и каждый человек живет своими мозгами и своим видением мира, а не чужим. Моя дочь сейчас живет с МЧ, знаю все плюсы и минусы их жизни, но если ей хорошо с этим человеком, почему я должна вмешиваться и разрушать ее жизнь? Все мы проходим какие-то этапы в жизни, с кем-то сходимся, с кем-то разбегаемся, но это должно происходить только от нашего желания, а не от того, что нам навязывается извне.
Ненси # 30 января 2011 года   +4  
Совершенно согласна.
Мавлетов Вен # 30 января 2011 года   +4  
Это самая больная тема в жизни для всех без исключения. Полный анализ пришлю по почте.
Ненси # 30 января 2011 года   +4  
Спасибо,хорошо.
Марта Мышкина # 8 февраля 2011 года   +8  
Вы знаете, я сейчас наверное живу с вашим первым мужем ))))) Может и не с ним, но со свекровью и его сестрой, так это точно!!!!! Я думаю, что они успокоятся, когда выиграют войну, хотя не факт. После первой его жены не успокоились, но там не было детей. У нас же две крошки трёх лет, но даже это их не успокаивает. Вы написали ТО, что сидит у меня в голове уже 6 лет!!! Спасибо вам, я как никто знаю какими нервами может дастся такая статья
Мавлетов Вен # 16 марта 2011 года   +4  
А вы попробуйте атаковать. Не в лоб, конечно, а так с юмором. К примеру, на поле сражения за влияние на мужа победила свекровь. Ей засчитывается еще одно очко. Жизнь у нее теперь стала прекрасней, на одно очко. Шучу так, а может и нет. Если есть возможность - подалее от них. В такой войне победителей нет - одни развалины.
Mila Prima # 16 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
В такой войне победителей нет - одни развалины

как верно...
Ненси # 16 марта 2011 года   +5  
Вы знаете, когда БМ объявился после стольких лет и у нас с ним просто как то вышел разговор один на двоих.Когда пожалуй уже и делить нечего и отношения уже иные.Нет обид , нет претензий.Он сказал, что самая большая его ошибка, которую он совершил это то что не сумел меня и детей защитить , защитить свою семью от кого бы то ни было.Не позволить её сломать.Я думаю он до сих пор простить не может этого родне.Да они пытались исправить что натворили, но счастлива я была с другим и уже прошла свою точку "не возврата" навсегда.
Я сказала ему только одно, что все эти годы была благодарна ему за детей, так как иметь детей как оказалось у меня сложная проблема.Благодарна, что он меня практически со скандалом привез в город где жила его сестра и даже поселил рядом.Потому что не привези, я бы не встретила того с кем все остальные годы была счастлива еже секундно.И счастлива сейчас, когда я это сказала.. я никогда не видела его слабости, а тут увидела его слезы.И не слабость это была , а боль.Боль с которой он все эти годы жил и с которой ему придется жить и дальше.И хоть теперь он может в любое время приехать и быть рядом столько сколько захочет, но в моей душе его больше нет.А он видимо надеялся, все эти годы.
Что касается моей теперешней свекрови, то многое поняв вдруг и в одночасье она теперь мой лучший друг.И теперь она сама очень сожалеет что столько лет сама себя лишила того, что было самым важным и дорогим.
Так что войны развязываются, а потом забываются даже причины и цели этой войны, только потери растут и растут, да боль.
Одно скажу,если вам муж дорог и он дорог как человек, а не просто как муж и отец детей ваших.То не воюйте, пусть сам с ними разбирается, а вам я думаю итак есть чем заняться. Потому как если мужчина не считает нужным защищать свою семьи и ограничивать вмешательство, то пусть с этим сам и справляется.
Orasty # 7 марта 2011 года   +4  
Ненси, сильно написала...

Мужчина не должен строить своё отношение к женщине на основании чужих советов. Это только его решение.
Ненси # 16 марта 2011 года   +6  
Спасибо, я написала это после разговора с бывшим после того как почувствовала как ему было эти годы и как ему сейчас. А еще потому что в моей жизни два мужчины столкнувшись с одной ситуацией , приняли разные решения.Один встал стеной и уберег меня от всех невзгод, защитив и приняв на себя всё тяжесть. А другой спасовал и не нашел в себе силы это сделать, может не думал что мы ему настолько дороги.А потеряв ощутил что весь мир был в его ладонях и он сам его отпустил.
И жаль что жизнь не переделаешь, и не проживешь наново.
Orasty # 16 марта 2011 года   +7  
Ненси пишет:
Один встал стеной и уберег меня от всех невзгод, защитив и приняв на себя всё тяжесть.

Только так и не иначе, когда любишь.
Ненси # 16 марта 2011 года   +7  
вот и я думаю , что тот кто действительно любил и дорожил тот и убрал все невзгоды и разборки.А тот кто думал что и так все сойдет ,перемелится, всё потерял.Знаешь самое смешное, что теперь он сам становится таким как мать.Точнее я не так выразилась.Он часто общается с младшей по скайпу и конечно же бывает попадает в моменты ссор, между дочерью и её мужем.Теперь он принимает однозначно сторону дочери права она или нет, но на её стороне.Поэтому ему не сильно-то по душе выбор дочки.Хотя если сравнить мужа дочери ,да парень не простой, но хороший любит дочь печется и заботится о ней.Но по мнению бывшего не так как ему бы хотелось . Но намного лучше и ответственнее ,чем был бывший муж когда-то. Просто дочь всё слишком остро воспринимает. Когда бывший начинает возмущаться, я обычно говорю "Себя вспомни, ты каким был" Помолчит, и добавляет " Себя точно прибил бы, таким придурком был." Понятно, что когда сам отец то хочется чтобы дочь боготворили ,носили на руках и заглядывали в рот ей. Это когда вдруг вспомнил что он отец, а когда был мужем так и не думал об этом.Вот и выходит, что теперь мне самой приходится выступать миротворцем.И осаждать нестерпимое желания папашки засунуть свою дочь под хрустальный колпак и чтобы никто не трогал.Может просто ревность срабатывает теперь у него самого.
olga1956 # 16 марта 2011 года   +5  
А я такую историю со свекровью пережила на 33-ем!!! году супружеской жизни.
Хотела нас развести... Хорошо,что за всю жизнь не сказала ей плохого слова.А всё-ревность.
Mila Prima # 16 марта 2011 года   +4  
ревность материнская многим может жизнь испортить
Как справились?
maro4ka # 16 марта 2011 года   +6  
olga1956 пишет:
на 33-ем!!! году супружеской жизни.

это по ходу у матушки благоверного старческий маразм созрел?
olga1956 # 16 марта 2011 года   +4  
Муж умер,её "чувства " ко мне окрепли,это уже не пройдёт.
Самой неудобно,в таком возрасте...
maro4ka # 16 марта 2011 года   +4  
удачи вам, держитесь!! постарайтесь посмотреть на это с юмором, в конце концов, это по минимому "странно" ждать 33 года.....
Mila Prima # 16 марта 2011 года   +5  
не воюйте, это не Ваша война.
Просто любите мужа своего...
Ненси # 16 марта 2011 года   +5  
Да...это уже патология явная у свекрови.
olga1956 # 16 марта 2011 года   +3  
Тем более,что всё у нас было хорошо,он тяжело болел...её не было 15 лет.
кэрол # 16 марта 2011 года   +3  
Мне очень трудно понять такие отношения невесток и свекровей. У меня самой свекровь простая женщина, имеющая 4 класса образования, но мудрая по жизни. Она никогда не вмешивалась в нашу жизнь, помогала, когда нужно было и за 30 лет нашей жизни мы с ней ни разу не повздорили. Я свекровь уже три раза и у меня нет невесток, у меня есть три дочери. Моим детям хорошо, их любят, они счастливы - спрашивается зачем я буду лезть в отношения между ними. Ну не успела Людмилка, что-то там сделать, так я лучше помогу, а нет, так сама потом сделает. Никогда не упрекну невестку, что она делает, что-то не так. Наоборот, всегда сыновьям говорю, как им повезло с женами. Если, что-то подскажу, то ненавязчиво. И девочки мои меня называют наша мамочка... От всей души хочу всем свекровям и невесткам таких отношений, как наши... Тьфу, тьфу,тьфу на всякий случай(никого не задела).
Ненси # 16 марта 2011 года   +3  
Да так по моему мнению и должно быть.Просто многие забывают что дочери и сыновья это не их собственность, и их жизнь не их вотчина.Чаще бывает что в своей жизни разобраться и построить ей по человечески не сумела, зато на жизни дочери или сына еще раз попрактиковаться. При этом начисто забывают что это сын или дочь.А значит им самим надо решать как жить, и они сами могут только решать с кем жить и как. Но ведь хочется и там настроить чего-то типа при деле,коль в своей жизни не вышло. Не должно быть этого. А потом тенденция, кому свекровь позвоночник прогрызала или мать, сами такими же точно и становятся позже. По эстафете что ли. Я тоже этого не понимаю.
Skarlet # 16 марта 2011 года   +4  
Ненси пишет:
тенденция, кому свекровь позвоночник прогрызала или мать, сами такими же точно и становятся позже

нет, нет и еще раз нет!!! не дай Бог!))))))))
Ненси # 17 марта 2011 года   +1  
И я о том же.
yory1967 # 18 марта 2011 года   +1  
Медный грош цена мужику, который поставил свою жизнь, и что важнее- жизнь своих детей- в зависимость от женщины- матери, тещи, жены, любовницы. Они же первые- вытрут об него ноги со смаком...
Ненси # 19 марта 2011 года   +3  
Что и сделали, но мужчины разные.Принцип "собака лает, поезд идет" иногда обходится слишком дорого.Впрочем думаю, что тогда он не думал насколько дорого.Но это его выбор.
Я считаю, что нужно быть ЗА МУЖЕМ, а не за мужем.Мужчина это фундамент и чем он крепче чем надежнее, так и дом дольше простоит. А если его коробит ,но в одну сторону, то в другую, и подмокает, да крошится, дом тоже рухнет.Не знаю, но какой бы сильной я не была, но мужчина всегда должен быть сильнее и способным защитить то, что ему дорого.А зависимость...мне это сложно принять в мужчинах.Потому как тогда мне придется защищать то что дорого, а вот будет ли он в этом списке, как знать, дети будут точно.А мужчина, врят ли...если только он не болен настолько, что лишен воли и силы.
yory1967 # 19 марта 2011 года   +1  
Защищать- наша работа, хранить и оберегать- женская. Вот в Индии- если заболел муж,- наказывали жену, ибо плохо заботиться, а если жалуется и плачется муж- наказывали его самого, ибо- слаб и жалок. Кажется- справедливо!
Ненси # 19 марта 2011 года   +3  
А оберегать от чего? Про Индию согласна.Вот что ценю в моих мужчинах, никогда ни одного плохого слова обо мне не скажут, никому. Хотя я не сокровище и скорее наоборот. Мне только могут сказать "Сейчас, точно прибью".А если судить о том, что они говорят обо мне прям ангел во плоти.И чаще всего оправдают и прощают, если чего и натворила.А это со мной часто.
Жалующихся, плачущихся не было, видать везло.Вот им со мной, тут не знаю...
Orasty # 19 марта 2011 года   +3  
"Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да."
Ненси # 19 марта 2011 года   +3  
Ты как всегда в точку.Аж засмеялась.Всегда говорю " Не нравится, разведись" и всегда ответ " Не дождешься.Прибить да,прибью когда -нибудь." Кровожадные какие-то.
Orasty # 19 марта 2011 года   +3  
Так это же нормально: бывает, поругаются двое, но при этом точно знают, что помирятся и расставаться ни за что не хотят.)))
Ненси # 19 марта 2011 года   +3  
Да. это не "поругаюся" это просто в процессе дела, когда например показываю, что сломала.А ругаться в моей жизни такого нет, я не умею ругаться."Не нравится не ешь",у меня такой принцип.Поэтому кричать, что-то доказывать,такого не бывает, с моей стороны.На меня и голос то не повышают.Хотя вру было раз, когда в пень въехала.
И ссориться со мной сложно, я свое мнение сказала, хочешь делай так, нет по-своему.Ну получишь граблями по лбу, есть кого винить, себя.Раза два получит, на третий глядишь прислушается и найдет компромиссное решение.
Я накричать могу только на детей и то на одну.На мужчин не кричу, а они тем более.Как один сказал "Ты не кричишь, ты исподтишка делаешь" вот до сих пор думаю, что я такого делала.
От мне делать нечего кричать и что-то доказывать.Мужчина в доме кто?Вот и пускай,решает думает.У меня итак есть чем заняться.То что я "вредитель" и сама знаю, чего каждый раз напоминать.От того что на меня накричат,оно не починится, а вот просто пойду и выкину в мусоропровод.Завтра новое придется купить,а расходы на кого лягут? Правильно, не на меня.
Orasty # 19 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
а. это не "поругаюся" это просто в процессе дела

Конечно в процессе, деловой спор ради достижения наилучшего результата. )))
Ненси # 20 марта 2011 года   +5  
Нет, разговаривать с мужчинами я давно научилась без споров, доказательств своей правоты с применением крика и истерики, и рыданий.Скажем так "школа" была хорошая.6 лет, из них практически шесть дней в неделю, в ограниченном пространстве с мужчинами.Несколько иначе начинаешь думать и соображать.Служба есть служба, и никто на мои истерики, крик бы не обращал внимания.Ну не рыдать же мне было круглыми сутками.
Да помогали, да поддерживали.Но были обязанности за которые я получала зарплату и при чем не меньшую, чем они.А за мои истерики им никто не доплачивал.Требования были жесткими, ну конечно старались помочь.Но всё равно многое приходилось делать и решать самой. Так что рыдать и ныть было как-то неудобно.
Тем более у каждого ,ну или большинства дома свои "нытики" и "скандалистки" сидели.Вот и научилась , уживаться с мужчинами, да еще так чтобы не кричать, не истерить и не выяснять отношений , но при этом получать всё что мне надо.
И на охоту с ними ходила, когда делать нечего было, и на рыбалку, и в бильярд играла, и теннис, даже шкуры засаливала, разве что в футбол не брали играть, но болеть заставляли.Со всеми приходилось искать общий язык и точки решения, разные возрастные категории, разные характеры, разные привычки и разные "тараканы".Нравилось мне это или нет, никто не спрашивал.Подписала контракт, будь любезна выполнять.
Хотя врать не буду , бывало и кричала, и втихоря ревела, но ссориться со мной опасались.Дороже стоило.
Потом еще 3 года, уже не в таком "насыщенном" режиме, но всё же.
Так что опыт достаточный чтобы не устраивать разборок, споров и много всего, а решать всё спокойно и без нервов.
Поэтому чтобы я сорвалась на крик, начала рьяно спорить или рыдать для этого надо сильно постараться.И обижаться я разучилась по пустякам. Да впрочем, если бы кисла каждый раз врят ли бы вылазила из переделок в которые меня то и дело шутники там "наверху" совали.
Так что иметь желание меня прибить можно, я даже пойму, а вот кричать и повышать голос не стоит.Обо мне нужно заботиться и лелеять, а то в ведьму превращусь, на метлу и в окно.
Мавлетов Вен # 25 марта 2011 года   +2  
Очень грубо - вытрут. Мы все в зависимости, только достоинство нельзя терять
sve-tik # 23 марта 2011 года   +5  
Ненси пишет:
Чтобы ни было между мной и моим первым мужем благодаря стараниям его матери и сестры, он ни в чем не виноват

виноват, Алена, и ты это прекрасно понимаешь.
Ненси пишет:
Всё буквально, всё в нем я узнавала, мои привычки, мои манеры, чувство что он жил всё это время с моим призраком

вот так наказывает судьба тех, кто не умеет соскочить с "иглы", имя которой марионетка.
передай, пожалуйста, тому человеку, с которым ты живешь сейчас душа в душу, что он достоин восхищения.
Ненси # 23 марта 2011 года   +6  
Спасибо Светочка.Я действительно видимо вышла замуж за Ангела.Больше 10 лет и за каждый день готова сказать спасибо.Ни разу не было повода в чем-то упрекнуть или быть недовольной.Часто думаю чем же заслужила такого.Но видать дают не только когда заслуживаешь, а скорее это возможность стать иной.
sve-tik # 23 марта 2011 года   +7  
Ненси пишет:
Я действительно видимо вышла замуж за Ангела

а тебя судьба наградила.
Алена, ты- добрый человек. если бы со мной так поступил супружник, по меньшей мере я бы прекратила с ним всякое общение, по большей-отмстила бы, как неразумному хазару.
Ненси # 24 марта 2011 года   +7  
Светланка, увы то как он поступал со мной, было лишь следствие того ада которой я ему устроила. Вот приблизительно ты уже знаешь мой характер и как ты думаешь со мной легко жить если я кого-то не люблю? Нет идея брака была его, и я согласилась на брак только при условии , что никаких чувств он от меня не будет ожидать.Тогда он думал что сможет во мне возродить чувства и справиться с моим характером.Но оказался намного слабее меня, а потом он панически боялся потерять и в то же время не понимал как удержать. А советчиков было достаточно.Только они то судили по себе и по своим страхам, они мое молчание и нежелание вступать в разборки, споры и так далее принимали за податливость и неуверенность.А мне просто это не надо было, они не интересовали меня, эти люди.
А он понимал, что если у зверюшки мягкая и красивая шерстка это не значит что он не хищник и поворачиваться спиной к нему не стоит. Правда забывал, особенно после рождения детей. Они ему уши пропели, что с детьми я никуда от него не денусь.Говорили друзья, говорили родня его и он забывался при этом частенько получал тут же когтистой лапой и видел оскал.А его родня этого не видела и не понимала, они просто давили.Но когда пару раз получили и от меня .Точнее получил он при них.Я чувствовала что они испугались.Только наверное больше за себя.
Так что на все его безрассудные поступки , я толкала сама, сама провоцировала его.Знаешь есть такое выражение "болеть кем-то" вот это с ним и происходило.Он и любил, и ненавидел одновременно.Он не знал как жить со мной и метался без меня. Пытался хоть кем-то заменить и не мог с ними быть.Так и сейчас.Он чувствует тоску и боль когда далеко и успокаивается когда рядом.Но и быть рядом ему очень тяжело.

Я всё это знаю. Мне жаль его, но я никогда не любила его.Ни секунды.
Если я была все эти годы потом счастлива с другим, то он все эти годы был просто "болен". Но это другая история. Так что не мне его прощать нужно, а ему меня. Хотя если бы не вмешательство его родни, у него еще были бы шансы.А они только злили меня, и я злилась на него.Нет не кричала, не скандалила, а превращала его жизнь в пекло.
Ничего я не заслужила, просто мне дали шанс искупить то, что натворила в чужих жизнях. Но это уже другая история.
Orasty # 24 марта 2011 года   +6  
Ненси, ты не права. Мало-ли, что ты молчала, твой бывший муж - взрослый человек, он сам умеет принимать решения, и он сам за них должен отвечать.

Мне повезло больше, в том плане, что родственники наши - нормальные люди и никто ни на кого не давил.
Но я как только познакомился с женой, знал, что мне абсолютно плевать на чужое мнение и слова.
Даже когда, кому-то очень хотелось "дать совет", то говорили только мне, это изначально было моё жёсткое условие. А дальше, если совет был рациональным, мы с женой его спокойно обсуждали. Но это ТОЛЬКО ПО БЫТОВЫМ вопросам. Что касаемо наших отношений, я никого не слушал и не собираюсь.
sve-tik # 24 марта 2011 года   +4  
Orasty пишет:
родственники наши - нормальные люди и никто ни на кого не давил

хотела бы я посмотреть, как они надавили бы на тебя..
наверное, у твоих родственников всё в порядке со зрением, и они прекрасно видели и продолжают видеть, кто перед ними.
Orasty пишет:
твой бывший муж - взрослый человек, он сам умеет принимать решения, и он сам за них должен отвечать.

правильно!
Ненси # 24 марта 2011 года   +5  
Олег, делаем скидку, что бывший хоть и на много был старше меня,но слишком попадал под влияние родни.Мне кажется другая с ним бы ужилась, и еще спасибо говорила.Глядишь и родне бы нравилась.
Ему ведь часто говорили , что жениться следовало на девушке попроще.Не родня это говорила, но видимо и для них я была слишком своенравной и свободолюбивой.
Нет я не оправдываю его, но со мной жить действительно очень сложно.Сложно не только ему ,сложно было и даже моим родителям со мной как с дочерью, нет авторитеты для меня существовали ,но не более.Заставить меня против моей воли и моего мнения было невозможно.
А он просто оказался намного слабее, не рассчитал свои силы.Он то видимо рассчитывал, что взрослея характер у меня станет податливее, мягче.Появятся дети, появится страх потерять, остаться одной.А у меня всё наоборот.Только тверже стала.
Мне по сути тогда его защита и не нужна была, я бы и сама прекрасно указала им место где сидеть в моем присутствии.Не в этом дело, мне не нравилось , что он пасовал перед этим всем.Терялся и не знал как угодить всем.Он просто оказался слишком слабым для такой как я.
А вот мой муж , этот нет.Этот наоборот сразу повел себя так словно я слабее, младше, и требую опеки и защиты.То есть он не разделял в этом смысле меня и моих детей.Вначале мне это казалось странным, а потом понравилось.Никто не ущемляет тебя, никто не прогибает, в тебе видят женщину со своими капризами, хочу-не хочу, и многим другим.Никто не заставляет крушить стены, вставать танком и так далее,все это есть кому сделать.И вот сейчас анализирую, что и вести себя стала совершенно иначе.Я способна и могу очень многое, но зачем? То что я обладаю очень крутым и своенравным,а так же упрямым и сильным нравом он знает прекрасно, но вот если откровенно то ни разу мне не пришлось стать такой.То есть я стала как та домашняя кошка, которую кормят, поят, игрушки покупают,ухаживают лелеют и грелку включают чтобы не замерзла.Но на деле то она хищник ,жестокий и хитрый, который охотится даже когда сыт, просто так от скуки.Вот и я такая стала.Если раньше охотилась, то теперь мне это не к чему.
sve-tik # 25 марта 2011 года   +5  
Ненси пишет:
хоть и на много был старше меня,но слишком попадал под влияние род

Алена, это вообще не делает ему чести.
прости, если лезу не в свое дело.
Ненси # 25 марта 2011 года   +1  
Я тоже так считала тогда,а сейчас всё равно,это его жизнь.
sve-tik # 26 марта 2011 года   +2  
Ненси пишет:
а сейчас всё равно

когда я читала твою статью, но не увидела в ней равнодушия..даже к тому, кто не смог отстоять тебя.
Ненси # 26 марта 2011 года   +6  
Это потому , что статью написала сразу после разговора с ним. И получилось так что разговор с ним и разговор со свекровью теперешней произошли практически в одно время.Даже разговор свекрови не со мной, а её конфликт который произошел с бывшей невесткой.У моего мужа была семья до меня.И та невестка хоть и пробыла в браке всего пять лет, но прожила с мужем из них фактически только два-три месяца.Остальное время жили раздельно.Но там был ребенок. А у меня несмотря на прожитых 15 лет детей общих нет.Не потому что я не хотела,а просто потеряв ребенка больше не смогла иметь.
Ну вот свекровь и считала , что та "настоящая" так как есть ребенок, а я так погулять вышла.Все эти годы мой муж растил моих детей от первого брака.А она постоянно говорила ему что они ему чужие и так далее.В этом и заключался конфликт.Объяснять ей что именно эти дети ему "родные" и "свои" было без толку.Она этого не слышала.А когда столкнулась с тем что от ней той стороне нужно только одно это квартира в Москве.И внучка поняв что ей это не светит, стала той какая есть на самом деле.То свекровь была в откровенном шоке.Плюс узнав (не от нас) о причинах его развода с той дамой и о многом другом.Она вдруг поняла, что тот мир который все эти годы она с таким старанием пыталась разрушить.Именно в этом мире её сын и счастлив,и те дети против которых она столько лет пыталась настроить его негативно,заставить их ненавидеть, для них он авторитет и они его любят без всяких условий.И что каждой из моих девочек он подарил жизнь второй раз, ни секунды не раздумывая , что рискует своей.
Ну вот и получилось, что все эти обстоятельства вдруг встали в короткий промежуток времени в одну цепь.
А бывший все эти годы винил только себя, а тут он врят ли был прав потому как и моя доля вины и не малая была во всем этом.Он хотел понять ,переосмыслить ведь я ушла резко ,без разговоров , выяснений отношений. А то что происходило, это было не день не два, не месяц и не один год.И я молчала. А тут неожиданно ушла.Вначале он думал к другому, и вот только через время понял что ушла не к другому,а ушла просто из его жизни.Это потом за мной приехал человек с которым и отношений то не было никаких,кроме обычных какие со всеми.
И понятно что за эти годы он передумал многое, переосмыслил и действия своей родни и многое другое ища причины. Но он их так и не понял почему я приняла вдруг такое решение в один момент.
А я действительно поставила точку во всей этой жизни за несколько минут.И причина эта была та же по какой я согласилась на брак со своим нынешним мужем и отказалась от прошлого брака.
А причина одна.Биологический отец моих детей по глупости поставил их жизнь под реальную угрозу. И только случай, что дети не погибли.
О том , что он чуть не убил детей он не знал. А произошло вот что.
Я заступила в наряд.Он оставался с детьми.Видимо вечером к нему приходили друзья.Детей он накормил уложил спать.Ну и с друзьями хорошенько выпили.
Газовая плита.Поставив чайник он о нем забыл.А после выпитого спиртного понесло на приключения к очередной даме сердца.Чайник залил комфорку и газ заполнил кухню, коридор.Детская находилась несколько в стороне поэтому там газа особо и не было.Но он бы и туда дошел чуть позже.
Я в наряде ночью почувствовала, что детям моим угрожает опасность. Я не знала что ,но знала мои дети в смертельной опасности.Даже если бы меня потом расстреляли.Я всё равно сбежала с наряда, 5 км лесом.Так было короче, а ночь не могла быть препятствием в виду моих врожденных особенностей.К тому же я выросла в лесу и ориентировалась в нем достаточно хорошо.Хоть и росла в других лесах.
Уже подбежав к квартире я почувствовала, такое усиление опасности и угрозы детям.Хотя еще не поняла, что именно.Я уже протянула руку к звонку, а за несколько дней до этого БМ ремонтировал звонок и так как имел две левые руки провода были оголены и иногда коротили.Я чуть не нажала на кнопку, как вдруг почувствовала не только запах опасности ,но и газа.При чем как-то резко и сильно, и именно в этот момент дико заорал мой кот там за дверью.Не услышать его было невозможно.Думать было некогда. и я просто выбила дверь.Правда выбивать пришлось болезненно ,но будь она даже железной я бы её снесла.В квартире его не было в детской газ только начал появляться.К утру дверь была на месте её повесил муж сестры (не моей,а его) и остался до его прихода вместе с сестрой и детьми. Но они не слова не сказали когда он вернулся и молчали об этом все эти годы.На следующий день он уже заступил в наряд , я сменилась.Так что по сути и не видели друг друга.А когда пришел с наряда в квартире уже не было ни меня, ни детей.Сразу он ничего не понял потому как я забрала только новые детские вещи и самих детей.Все остальное стояло на своих местах.О причине моего поступка знали только его сестра и ей муж.
Но они когда поняли что я ушла, придумали совсем иную причину.Придумала сестра, муж то ей просто молчал, так как был под свинцовым каблуком жены.
И все последующие годы они скрывали, это как великую тайну придумывая и поливая меня грязью.Я же простила ему всё.Но никогда не могла простить именно это.
То что произошло тогда он узнал только сейчас, и тот шок который испытал и ужас ,заставил меня несколько смягчиться по поводу него.
Но именно такая же причина ,но обратная сыграла роль что я вышла замуж за своего нынешнего мужа. Он спас моих дочерей от гибели.Сначала старшую,потом младшую.И это перевесило всё мое категорическое нежелание выходить замуж когда либо еще раз.Я поняла что этому человеку могу доверять своих детей.Я видела что этот человек любит меня настолько что готов рисковать своей жизнью ради моих детей и то что я ему обязано их жизнью.Сыграло огромную роль что я согласилась.Хотя и получилась дурацкая ситуация.Дети сами решили что он их "настоящий папа".И заявили что если я не выйду за него замуж, то жить они уйдут с ним, а меня оставят одну.Одной было 6 , другой 4 года.Мне ничего не оставалось как всеми правдами и не правдами оформить развод и принять предложение.А потом и сама влюбилась, ведь и я ему тоже обязана своей жизнью.
Вот такая история.Так что когда я вдруг "вылила всё в статью", все ключевые моменты вдруг слились в одну точку.Жизнь словно свела всех "героев" и поставила наконец жирную точку.Каждый узнал то что не знал, не хотел знать или не видел все эти годы.Словно что-то прорвалось.
Ты спросишь простила ли я наконец БМ, за детей. Я не знаю, осталась боль и эту же боль испытывает он только она у него гораздо сильнее. Ведь я с ней жила много лет,а он вдруг ощутил её сейчас.Может это и объединяет как не странно, то что и он и я могли потерять детей,наших детей.
Сейчас он я вижу старается словно расплатиться за тот случай, вина, любовь, жуткая боль.Глядя на него я думаю что он стал гораздо сильнее , потому что всё это терпеть когда оно раздирает на части, сможет не каждый.
Я не знаю выдержит ли он это всё, но нет у меня ни злорадства, я просто молчу потому что тот крест который он теперь несет и который был на нем все эти годы, очень тяжелый и очень кровоточащий.Он сам себе и судья и палач.А дети его простили.Ну вот тебе и вся история как и написания статьи , как и части моей жизни.
Anna-Helena # 26 марта 2011 года   +3  
Сижу рыдаю... Столько эмоций...
Ненси # 26 марта 2011 года   +4  
Да, нет это просто жизнь, обычная жизнь.
Skarlet # 26 марта 2011 года   +4  
ужас какой!!! знаешь, я бы наверное точно также ушла... но не знаю, простила бы или нет...
Ненси # 27 марта 2011 года   +7  
Мне тоже казалось, что не смогу.Все 15 лет казалось, а когда он на свадьбу дочери позвонил и сказал что хочет поздравить.Наверное спросонья согласилась.А потом увидела его в окно как трудно ему давался этот путь до подъезда. Да и дочь его приняла вначале одна потом уговорила и вторую.Не знаю, наверное молодыми были и не думали что может быть от наших поступков.Я же тоже ввязалась в одну "авантюру" даже не подумав, что дети могут в любую секунду остаться без матери.Нет я правда рассчитывала ,на родителей.Но жизнь то сложилась, что они ущли гораздо раньше чем я рассчитывала.А тогда то я об этом и не думала, как о варианте.
Так что бог его знает, мне кажется больше чем он сам никто его не осудит,а раз дети простили, значит и я должна.Наверное.Ну, наворотили в своих жизнях такого чего и не следовало, что уж теперь.Оба хороши.
sve-tik # 28 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
Газовая плита.Поставив чайник он о нем забыл.А после выпитого спиртного понесло на приключения к очередной даме сердца.Чайник залил комфорку и газ заполнил кухню,

вот это даааа.....
Ненси пишет:
значит и я должна

уж ему-то ты точно ничего не должна.
это мое мнение.
Ненси пишет:
Но они когда поняли что я ушла, придумали совсем иную причину.Придумала сестра, муж то ей просто молчал, так как был под свинцовым каблуком жены.
И все последующие годы они скрывали, это как великую тайну придумывая и поливая меня грязью.Я же простила ему всё.Но никогда не могла простить именно это.

ну, а почему же молчала, Алена?
боялась сорваться в разговоре?
Ненси # 28 марта 2011 года   +2  
Знаешь Свет, вот больше всего не люблю что-то кому-то доказывать.Особенно оправдываться.Я редко совершала и совершаю поступки за которые не готова отвечать.Даже если и делала глупости ,то это были мои глупости и я так же отвечала за них.
Но если я считаю, что права то хоть режь меня оправдываться не стану.
Я просто обрывала все контакты с ними вот и всё.А время оно само всё поставило на места.Ну. поливают грязью, а может людям так легче от того что кажется они чище.Ну и пусть радуются.В лицо то боялись сказать, а за глаза это их проблема.Если от поноса помогает пусть говорят.
Я редко ввязываюсь в такие разборки, скажу что думаю, а там пусть что хочется то и думают.А переживать, доказывать, это не моё.Ну, хочет человек так думать это его дело, пусть думает и говорит.Ему со своей совестью жить, мне своих дел хватает чтобы я еще кому-то грехи отпускала. Так что языки постирали.
Я это поняла когда он приехал первый раз, ну первый день конечно стрессовая ситуация.Увидел детей, попросил у них прощения, посмотрел как наши отношения с мужем, у мужа с детьми.Выпил, а пить ему пришлось одному.Ни я, ни муж не пьем ну и обронил, что "Вот смотрю я на вас и все д... какое мне говорили всё это время .Исчезает и уходит,уходит, вот гады...."
Так что похоже говорили крепко.Но с этим им жить, не нам.
Mila Prima # 28 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
Ну. поливают грязью, а может людям так легче от того что кажется они чище.Ну и пусть радуются... Если от поноса помогает пусть говорят.
Я редко ввязываюсь в такие разборки, скажу что думаю, а там пусть что хочется то и думают.А переживать, доказывать, это не моё.Ну, хочет человек так думать это его дело, пусть думает и говорит.Ему со своей совестью жить, мне своих дел хватает...
Так что языки постирали.
Но с этим им жить, не нам.

верно все. Правильная позиция!
sve-tik # 24 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
ты уже знаешь мой характер

sve-tik пишет:
ты- добрый человек

Ненси пишет:
как ты думаешь со мной легко жить если я кого-то не люблю

думаю, что ТЕБЕ нелегко жилось с тем, кого не любишь..
Ненси пишет:
было лишь следствие того ада которой я ему устроила

у меня аж от сердца отлегло..прочитав статью, думала, что ты, как смиренная овечка перенесла все изуверства..если "ад" был с твоей стороны, значит, всё не так и плохо)молодец)
Ненси # 24 марта 2011 года   +3  
Знаешь, Светланка,сложно говорить о том чего никогда не испытывала и даже не стремилась к этому.Поэтому сказать сложно было или нет жить не любя...Я просто не знала как жить любя, а не любя было привычно.Пока я видела его раза два ,три в месяц да так что забывала как он выглядит.Меня всё прекрасно устраивало.
А вот когда он вдруг стал бывать чаще, восприняла его как "чужака" на своей территории.Если бы никого вокруг не было, может и было бы иначе. Но вокруг было тысячи семей, с женами,детьми, мужьями.С домостроем и нет.Которые делись своими впечатлениями, мнением и так далее.Но всё это возможно было с теми, другими женщинами, а со мной оказалось невозможно.Ну, не умею я подчиняться, просто потому что кто-то мой муж.
И чем больше он давил и пытался подогнать меня под них, тем злее и строптивее я становилась.Пока он меня не перегибал, всё было относительно нормально, я пекла,готовила, занималась домом и детьми, занималась творчеством, своими делами и интересами и его не трогала.А ему хотелось подчинения.В этом не ходи, это не делай, это должно быть так, это иначе, пойди туда не знаю куда...А это для меня как тряпка для быка.Если я по его мнению должна была бы что-то сделать.Нужно было сказать зачем, я бы подумала нужно мне это или нет и если нужно то сделала бы.А нет чего я буду пыль подымать? А ему хотелось что он сказал , а я мушкой кинулась выполнять.
Ну, это образно, но так было во всем. Спорить и кричать, доказывать, я не спорила и не кричала и не доказывала,просто не делала и всё.
sve-tik # 25 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
Я просто не знала как жить любя

хорошо, что ты пишешь об этом в прошедшем времени.
Ненси пишет:
А вот когда он вдруг стал бывать чаще, восприняла его как "чужака" на своей территории

значит, не твой человек.
Ненси пишет:
А ему хотелось подчинения

а еще чего ему хотелось?
есть такая присказка: "кто много хочет, тот мало получит"
Ненси # 25 марта 2011 года   +4  
Да, ты знаешь, если взять тот опыт и те чувства в которых я купалась и купаюсь в последние годы.И вернуться туда назад....Не смогла бы ,и дня и часа не смогла бы.Рванула бы как говорится и по снегу босиком.Я сейчас уеду потом расскажу по этому поводу.
sve-tik # 26 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
Рванула бы как говорится и по снегу босиком

оно и понятно.
Оладушек # 24 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
Если дочери счастливы с этими людьми, значит, так тому и быть. Вот такая история, вот такие войны свекровей.

Жаль, не все свекрови так рассуждают.
Я для своей свекрови просто удобная - освободила ее от проблем, и не прошу ничего, даже печаль не показываю - бесполезно, ей плевать на сына и его болячки.
Я против войн, это глупо и бесперспективно. Мне кажется, нужна некая дипломатия.
Вы к нам не лезете, а мы не напрягаем вас.
В ответ на плохое - только хорошее, зато совесть будет чиста, что ты не воюешь, а держишь "марку".
Ненси # 24 марта 2011 года   +3  
Да, я тоже против войн.Точнее я в них не ввязываюсь.Напрягать никого не люблю и быть обязанной тоже.Я скорее не удобная, для своей свекрови.Но у неё выбора нет, либо соглашаться с моими правилами либо идти против сына.Она уже поняла, что пока её сын меня любит, лучше против меня не идти.А любительница войн еще та.Впрочем чем ей было еще заниматься.Её мать ей не дала возможность стать счастливой и устроить семью.У сына характер еще похлеще моего, с ним воевать сложно.А со мной опасно.Так что теперь она в перемирии, одной то остаться не хочется.
Оладушек # 24 марта 2011 года   +3  
Ненси пишет:
Она уже поняла, что пока её сын меня любит, лучше против меня не идти.А любительница войн еще та.Впрочем чем ей было еще

Она не без здравости!
Ненси пишет:
.Её мать ей не дала возможность стать счастливой и устроить семью.

Ааа, понятно!
Ненси пишет:
одной то остаться не хочется.

А моя уверяет всех, что ей одинокая старость и болячки не грозят, и всегда ей будет 58, а не 78, к примеру. Зачем ей кто-то? Она счастлива со своим мужчиной, и уверенна, что так будет продолжаться вечно, и сын не входит в ее планы.
Конечно, пусть живет долго, но не 16 лет уже. Она не хочет замечать, что многие уже странно смотрят на нее, ведь старость нагрянет, когда ее совсем не ждешь, а "разбрасываться" надежными людьми, любящими ее и опекающими - не разумно в любом возрасте.
Ненси пишет:
перемирии,

Она смеется над этим словом. Пока ей хорошо.
Ненси # 25 марта 2011 года   +5  
У вашей же есть чем заняться. У неё как я поняла мужчина, а сын так то ваша уже забота.Точнее это её сын должен заботиться о своей семье, не "лялька" ведь он.Взрослый мужик с семьей, мать то чего о нем должна заботиться, это дело жены .
А потом не всем на старости лет нужна опека и забота, многие прекрасно без неё справляются.У моей подруги бабушка её 82 года, ни на чью заботу она и не рассчитывала и не рассчитывает, и обузой никому не хочет быть.Прекрасно справляется со своей жизнью, путешествует, встречается с интересными ей людьми, даже танцует в каком-то клубе за...
С одной стороны я не вижу тут ничего плохого.Если преклонный возраст, это еще не значит что нужно чтобы кто-то бегал с "уткой" и нянчился с тобой. Порой забота навязчивая хуже чем полное невнимание.
Я вот например больше всего боюсь быть обузой своим детям, чтобы они не жили своей жизнью, своими радостями и заботами, а нянчились со мной, опекали.Не дай бог забрать у них целый период их жизни на это.Проведали меня с детьми внуками,правнуками рассказали о житье -бытье и вперед.Живите себе дальше, еще не хватало чтобы вместо своей жизни они бы сидели и вытирали мне нос, кормили с ложечки.
Знаете опека и забота бывают очень обременительны.Не всем это приятно и не всем нравится. Видимо ваша свекровь как раз из этой категории людей, для которых быть обузой хуже нет.Для кого-то и 80 не возраст, а для кого-то и 50 старость.У каждого по-своему, и это от паспортного возраста не зависит.
Мавлетов Вен # 25 марта 2011 года   +2  
Нэнси! Я рад за вас, но пора бы примириться, хотя это невозможно
Оладушек # 25 марта 2011 года   +2  
Ненси пишет:
Взрослый мужик с семьей, мать то чего о нем должна заботиться,

Матерью она останется до конца своей жизни. Мы же не фауна, чтоб родить, научить, и - все, пинком под зад, простите. Она мать, и забывать об этом, и что у нее взрослый, но ребенок, нельзя. Но это мое мнение. Это западные установки - все отдельно, у каждого своя жизнь. А в России правила несколько иные, и для нас не свойственно "особнячком" от своего дитяти, даже если ему уже....
Ненси пишет:
потом не всем на старости лет нужна опека и забота,

Эти люди - молодцы.
Ненси пишет:
Порой забота навязчивая хуже чем полное невнимание.

Это понятно. Но главное - не потерять заветную "грань", и вовремя определить, что навязчиво, что нет.
Ненси пишет:
Не дай бог забрать у них целый период их жизни на это

Вы хорошая мать, если так рассуждаете. Не о себе заботитесь, а о детях. Просто больше нечего сказать, умница вы!
Ненси пишет:
это от паспортного возраста не зависит

Хотелось бы, чтоб тебе всегда было 50....но....
Ненси пишет:
Не всем это приятно и не всем нравится. Видимо ваша свекровь как раз из этой категории людей, для которых быть обузой хуже нет.Для кого-то и 80 не возраст, а для кого-то и 50 старость.У каждого по-

Она не боится быть обузой, и не боится кого-то стеснить или напрячь, просто несмотря на солиднейший возраст, ей хочется рассуждать как подросток, из-за этого она ни с кем не дружит, и не общается.
Уже был случай, когда она заставила нас с мужем прервать отпуск и приехать к ней подвинуть шкаф в гостиной, так как ее мужчина отказался из упрямства.
Мы приехали, я настояла на этом, ведь помочь-то надо. Нам не предложили с дорожки даже чашку чая, и мы еле-еле упросили позволить остаться переночевать, а наутро нам дали пинка. Мы ведь уже не нужны....
Так вот, я опасаюсь, что когда наступить момент, и свекровь не сможет выйти на танцпол, то она заставит нас отказаться от собственной жизни, и опекать именно ее, а человек она очень капризный. С такими труднее всего.
К себе она относится с трепетом, и я помню, как три ночи спала в ее комнате, так как свекровь боялась прыщика, вдруг появившегося. После того, как все разрешилось, мне дали понять, что я уже не у дел.
Просто и настоящую заботу можно опошлить, и стать обременительной самой для всех в любом возрасте.
sve-tik # 26 марта 2011 года   +4  
Оладушек пишет:
Она мать, и забывать об этом, и что у нее взрослый, но ребенок, нельзя.

мать не должна строить из себя зоновского божка, этакого пахана, и манипулировать уже выросшими, давно взрослыми детьми, которые и сами уже стали родителями.
делать такое- преступление по отношению к собственным детям и их семьям.
Оладушек # 26 марта 2011 года   +2  
sve-tik пишет:
преступление по отношению к собственным детям и их семьям

Да плевать ей.
Вот очень важно распознать ту грань, где кончается материнская, неэгоистичная любовь, и начинается самодурство.
Ненси # 26 марта 2011 года   +3  
Я думаю, это сложно распознать.Вы любите её сына? Вы ему дороги? ,Если так то это самое главное, а придет ей понимание или нет когда то.То уж её дело.Вы это одно, а она это другое.
sve-tik # 28 марта 2011 года   +3  
Оладушек пишет:
очень важно распознать ту грань, где кончается материнская, неэгоистичная любовь, и начинается самодурство

именно!
Ненси # 28 марта 2011 года   +3  
Думаю, что вы не ошибаетесь, крови она попьет еще много.
Skarlet # 25 марта 2011 года   +5  
Оладушек пишет:
А моя уверяет всех, что ей одинокая старость и болячки не грозят, и всегда ей будет 58, а не 78, к примеру. Зачем ей кто-то? Она счастлива со своим мужчиной, и уверенна, что так будет продолжаться вечно, и сын не входит в ее планы.
Конечно, пусть живет долго, но не 16 лет уже. Она не хочет замечать, что многие уже странно смотрят на нее, ведь старость нагрянет, когда ее совсем не ждешь, а "разбрасываться" надежными людьми, любящими ее и опекающими - не разумно в любом возрасте.

Знаете, Оладушек, вот мне уже 50, но я точно знаю, что мне "пить не захочется" на старости лет, и я ничего не жду от своего ребенка. Я не хочу ничего ждать, понимаете? Мы не рожаем и не воспитываем своих детей для того, чтобы потом что-то ждать от них и говорить им, что они нам чем-то обязаны. Точно также я не приму "опеку" и считаю, что не дай Б-г оказаться в ситуации, когда ты чувствуешь себя зависимой от "любящих" родственников...
sve-tik # 25 марта 2011 года   +3  
Skarlet пишет:
не дай Б-г оказаться в ситуации, когда ты чувствуешь себя зависимой от "любящих" родственников

почему-то я считаю точно также.
гордая , наверное..
Оладушек # 25 марта 2011 года   +2  
Я не настаиваю на том, что все должно 2крутиться" вокруг пресловутого стакана, ставшего нарицательным и образным. Но пока человек здоров и весел, ему ничего и никто не нужен. Но ведь это не вечно, захочется "плеча".
Skarlet пишет:
вот мне уже 50, но я точно знаю, что мне "пить не захочется" на старости лет,

Вы еще молоды.
Skarlet пишет:
Я не хочу ничего ждать, понимаете? Мы не рожаем и не воспитываем своих детей для того, чтобы потом что-то ждать

Конечно, я согласна. Рожают и растят не для этого. Но я согласна с Задорновым :" Это на Западе наследники. А у нас - дети".
Skarlet пишет:
я не приму "опеку"

" Опеку" и я не приму, и никто не примет, и правильно сделает. А вот в опеке ничего предосудительного и унизительного нет. Как и в любящих родственниках. Так как " любящие" тоже никому не нужны.
Мавлетов Вен # 25 марта 2011 года   +3  
Есть, в опеке - это благородство, а в детях - это жизнь
кэрол # 25 марта 2011 года   +2  
Ненси # 26 марта 2011 года   +5  
Знаете, вот когда говорят о опеке.Я все время вспоминаю один случай.Тогда я еще и не знала о Джулии.И не помню на каком сайте, может даже какой-то каким пользовались дочери не помню, случайно увидела заметку двух сестер.Скажу откровенно она меня насторожила.И вот чем.
Уже позже когда я вышла на этих девочек то узнала,такую историю. Что в их семье живет бабушка, и эта бабушка постоянно требует опеки, постоянно ей нужна забота и так далее. Этим она вымотала всю семью, дочь свою, зятя и детей.Сказать ,что они не любят её не скажу.Но дети и вся семья настолько устали от этого, настолько видимо жизнь стала невыносимой, что эти две девочки спрашивали что можно сделать чтобы она быстрее умерла,потому как несколько лет в их семье это просто ад.Издерганная ,уставшая мать, вымотанные дети.Они любят её, но просто иногда приходит конец силам, терпению.Вот тогда я представила , это сколько же лет забрала эта бабушка у внучек, у дочери ? Что они из-за неё видели в своей жизни и что они видят.Нет она не парализованная, как я поняла тетка еще та, но требующая постоянного внимания, постоянной опеки и всего остального.
Вот ни за что не хотела бы чтобы мои дети пусть где-то в самых отдаленных уголках своей души вот так хотели бы освободиться от меня.Всё это хорошо и внимание и любовь, и забота ,но только в меру.Всё должно быть в меру.
Даже не говоря о пожилых людях.Просто в отношении людей должна быть мера всего этого.Я не знаю что хуже закормить любовью или не додать её. И то и другое просто невыносимо.
sve-tik # 26 марта 2011 года   +4  
Ненси пишет:
Этим она вымотала всю семью, дочь свою, зятя и детей

бабушка- коза та еще.
есть хороший отечественный фильм, называется "Адамово яблоко" там как раз про такую бабушку..лежачую. которая по концовке оказалась ходячей. просто ей хотелось , чтобы с ней все носились, как с дитятей.
Orasty # 26 марта 2011 года   +3  
Ходить под себя ради притворства... (((
sve-tik # 28 марта 2011 года   +4  
Orasty пишет:
Ходить под себя ради притворства

на что люди только не идут..
Orasty # 28 марта 2011 года   +4  
Не, ну я понимаю, когда кто-то от армии косит...
Ненси # 28 марта 2011 года   +5  
Так там года два- полтора сейчас, а тут может быть здоровой как конь, а "помирать" лет сто, от ветра из форточки.Хорошо еще если только родню.Вон у нас соседка через площадку, лет семь-восемь весь дом третировала и прессовала по полной.Всем домом должны были приходить к ней по часам и в ноги кланяться.Главное за здоров живешь, только потому что она тут живет.Запрасто было такое, что позвонить в три ночи могла, и сказать, что она упала и ей нужна помощь.Пошла...а у неё очки с газетой упали, а утром она хотела почитать.И так частенько, то включи ей свет.То чего ты его так долго не выключаешь.То открой форточку дышать нечем, то вот гады заморозить её хотят.И всё ночью.Мне то ночью нормально привычка, еще в армии осталась.А другим не очень.И каждый раз подчеркивала , что она старший научный сотрудник, доктор наук.Но когда достала я ей пообещала со всеми регалиями поселить на балконе.Правда меня прорвало когда она потребовала в два часа ночи пойти оборвать весь жасмин под окнами, он ей "Воняет".А я жасмин люблю, да еще и крышей не съехала бегать под домом кусты по ночам обрывать.Ну вот и сказала , что устрою переселение.Всё, больше не звонила.
Orasty # 28 марта 2011 года   +5  
Жуть! )) Зачем же к ней ходить, если после первого раза всё понятно?
Ненси # 29 марта 2011 года   +5  
А знаешь срабатывало что вдруг и правда что-то случилось потом ведь не прощу себе.Это детский комплекс , я его знаю.В детстве мне на птицефабрике подарили цыплят.Лет 6-7 мне было.мама их посадила в большую коробку и накрыла какой-то сеткой.У меня никогда цыплят не было ,а тут интересно.А те хитрые поняли что если кричать погромче то я подойду и что-то дам.
Замучили за дня два, своим писком.Вот мама и сказала чтобы я не подходила, покричат и замолкнут.
Я сидела рисовала, а тут писк громкий такой.Я сижу как сказали.Потом стих, пошла не выдержала.Вот то что увидела до сих пор в душе как укор стоит.Вот всякое видела в своей жизни и боль и смерти, когда только говорила,а человека через секунду нет уже. И душа как-то уже не мучается,не привыкла нет , но и не болит.Точнее сказать не мучилась.
А вот с цыпленком никак не могу примириться, он ведь звал ,а я не пришла.
Вот и тут думала, а вдруг и правда беда.Потом опять с этим жить.Хотя к людям редко у меня вызывают жалость, разве что дети и старики.Но всё равно.
Папарацци # 11 декабря 2012 года   +1  
Тоже была похожая ситуация... с цыплятами. А к людям я не так.
Оладушек # 25 августа 2011 года   +2  
" Ребро Адама"
кэрол # 26 августа 2011 года   +3  
Немного неправильно понята концовка фильма - бабуле по голове ударил язык колокола, и только после этого она встала. Удар спровоцировал..., а не то, что она изначально могла ходить...
zanoza # 26 августа 2011 года   +2  
замечательный фильм!
кэрол # 26 августа 2011 года   +1  
Согласна, фильм замечательный!
Оладушек # 26 марта 2011 года   +2  
Ненси пишет:
Даже не говоря о пожилых людях.Просто в отношении людей должна быть мера всего этого.Я не знаю что хуже закормить любовью или не додать её. И то и другое просто невыносимо.

Согласна. Мера нужна, уважение к друг другу.
Ненси пишет:
эти две девочки спрашивали что можно сделать чтобы она быстрее умерла,

А вот это грешно. Я бы не пошла на такое. Найти иные пути можно, но не убивать!
Ненси пишет:
Вот ни за что не хотела бы чтобы мои дети пусть где-то в самых отдаленных уголках своей души вот так хотели бы освободиться от меня.

К чему такие мысли? Я не знаю вас лично, но считаю, судя по вашим комментам, что вы не самодурка, которая живет ради издевательств над ближними.
Ненси # 26 марта 2011 года   +5  
Вот и я им объяснила , что им придется пройти за даже мысль об этом. И это даже если никто не знает, а знают только они и будут с этим жить каждую секунду. Девочки видимо поняли, точнее они поняли потому как сказали. Что пусть бабушка и вредная, но они её любят и такую.А чтобы она не выматывала так маму,то будут помогать ей.
А я тогда усмехнулась, может две души не совершат беды за которую будут платить всю свою жизнь.
Что касается самодурства.Да нет мне это пожалуй не грозит.И вы правы издеваться над близкими я не буду, но и быть обузой для меня страшнее всего.
sve-tik # 26 марта 2011 года   +3  
Оладушек пишет:
Как и в любящих родственника

бывает слепая любовь, которая оказывает медвежью услугу.
если ЛЮБИШЬ своё чадо, умей идти на уступки. не нужно идти на эти самые уступки, скорчив мину оскорбленной невинности, а нужно быть искренним, желательно по отношению и к сыну, и к невестке, и к самой себе, и к своему мужу(вот кому стоит уделить всю свою нерастраченную любовь, а не лезть к молодым со своими 5 копейками)
эти нравоучения в общем, Оладушек.
не примите их за проповедь в ваш адрес.
Оладушек # 26 марта 2011 года   +2  
sve-tik пишет:
слепая любовь,

Ой,да, это верно...
sve-tik пишет:
а нужно быть искренним,

но все ли придерживаются этого?
sve-tik пишет:

Такой человек. Что поделаешь...
hohlova-g # 20 августа 2011 года   +6  
А есть ли вообще свекрови, которые радуются, что их чадушко повзрослело и взяло на себя ответственность за новую семью))) На что только не идут они ради кажущегося, в их понимании, счастья для своего дитятки))) Да... ревность свекровей - это нечто, я тоже прошла через это... много чего могла бы рассказать, но её уже нет, а о мёртвых либо хорошо, либо вообще никак((((
Ненси # 26 августа 2011 года   +5  
Одну знаю, жаль не моя. Соседская я думала это мать уж так о "дочери" говорит и всё только хорошее и лапушка и голубушка.О муже её этой лапушки так вскользь упомянула, что мог бы быть и поприветливей.Думала теща зятя пилит.Каково же моё удивление было когда оказалось, что это свекровь.Я понимаю там уход бы ей требовался или еще что.Нет бабулька еще такая что на бронепоезд залезет и на штурм пойдет.А в невестке души не чает.Но не это самое смешное.Невестку то есть за ,что упрекнуть.И очень сильно. Сложно понять что там, но у этой невестки появился есть поклонник.Мягко скажем. Когда свекровь эту стали спрашивать кто это, она сказала "Это Машин друг." И ни слова.Замечательная, прекрасная и самая лучшая. Так что есть и другие.
талисманчик # 25 августа 2011 года   +3  
Сноха плоха до тех пор, пока не встретиться ещё хУдший вариант
Mila Prima # 25 августа 2011 года   +1  
не, пока не станет бывшей))
талисманчик # 25 августа 2011 года   +2  
И это тоже. Но я имела ввиду, если есть с кем сравнить, ну, например, с женой другого сына)
Ненси # 26 августа 2011 года   +3  
Вот это в точку.Моя первая готова мне была гвоздями кровать застелить. А как стала бывшей, ну конечно косточки пожевали , помыли , что посмела уйти.А сейчас я у неё "доченька", спрашивается с какого такого перепугу вдруг стала. Такие крылья мне нарастила ,что только в музей редких птиц.
И так переживала , " А чего же ты меня "мамой " звать перестала, ты же мне родная" Здрасьте, приехали, я её и в браке так не называла. Так вдруг должна после стольких лет развода называть.То оглоблей готова была забить, а тут прям самая родная стала.Не поймешь .Может чего надо...
кэрол # 26 августа 2011 года   +2  
Вот еще раз перечитала все комментарии... Понимаю обиженных снох... Но очень бы хотелось посмотреть на потенциальных свекровей, то есть тех, у кого растут сыновья, когда они ими станут. Неизвестно, как вы себя будете чувствовать в этой, очень не простой уверяю вас, роли.
Ненси # 26 августа 2011 года   +4  
Вот тут начинается самое интересное, что ведут так же. При чем не только будущие свекрови.Мою сокурсницу вот сколько она жила с мужем поедом заедала свекровь, я тогда думала что это конец света.Конец настал, но в сегодняшние дни. Она стала тещей, но глядя на неё я вижу точную копию её свекрови только еще похуже.Я даже спросила замечает ли за собой что переплюнула даже свекровь, оказалось что по её мнению она "другая" и борется за "счастье" дочери.Опыт с моими свекровями меня научили не лезть в жизнь детей.Для меня главное отношение выбранного ими человека к ним, забота, внимание.А там пускай сами разбираются.Не будет их устраивать разведутся построят новую семью.Устраивает пусть живут им изнутри видно лучше.
кэрол # 26 августа 2011 года   +3  
Ненси пишет:
не лезть в жизнь детей

Ключевые и очень мудрые слова... Абсолютно с вами согласна. Спросят - подскажу, нет - сама никогда не лезу...
Джоник # 7 сентября 2011 года   +4  
"Устраивает пусть живут им изнутри видно лучше" - считаю что позиция верная, поступаю также, я и теща и свекровь...
Ненси # 8 сентября 2011 года   +3  
вот именно.
Мудрая ТЁЩА 2015 # 10 октября 2011 года   +2  
Ненси, как приятно с Вами познакомиться!
Спасибо за откровения! И за статью!
Ненси # 10 октября 2011 года   +2  
Пожалуйста, мне тоже приятно.
ajma # 16 января 2012 года   +2  
Ой, девчонки! Все мы свекрови и тещи! Есть или будем. Я никогда не лезу в семейную жизнь своих детей( у меня мальчик и девочка), потому что родители моего мужа не приняли меня в свою семью. Тоже пытались нас разлучить, говорили всякую чушь. А он, знаете , что сделал? Порвал с ними. 20 лет никакого общения. Дети за это время родились и выросли, внук появился. Все без них. Лишили себя простых человеческих радостей.
Ненси # 16 января 2012 года   +4  
После этой записи, как оказалось потом.Первая свекровь моя жила не очень далеко от второй и видать в отместку за развод , как могла так и обливала грязью.
Ну, а когда БМ приехал после 15 лет пропажи, был в шоке от того что всё что и ему говорили оказалось враньем.Не знаю, что он там сказал своей родне по приезду.Но вот уже два года я у первой свекрови в списках ангелов фигурирую и она чуть ли не поклоны бьет и просит простить её неразумную, и рассказывает как прикипела ко мне душой.Интересно когда успела.
Вторая свекровь наконец приехала и теперь я у неё тоже лучшая из лучших. А дети мои от первого брака которые ей все эти годы были костью в горле. По сути именно в этом и был весь сыр бор, что сын женился на женщине с двумя детьми.Так вот эти дети теперь любимые. оНа с ними каждую неделю перезванивается, воспитывает, узнает новости и вообще счастлива. Теперь сама говорит, что была дурой и потеряла столько лет общения .Но теперь у двух бабушек ревность.Первая свекровь ревнует внуков что они чаще звонят второй.А та видать очень охотно рассказывает, что дети ей названивают.
Так что по сути сами себе наворочали проблем, я с ними не конфликтовала никогда. Я всегда говорила БМ, что уважаю его родителей, но за каждую глупость своей матери получать будет он, я ей самой никогда и ничего не высказывала, не спорила.А он получал по полной программе.
Ну, а второй муж сам разбирался со своей роднёй.А так как весь конфликт был на основании сплетен первой свекрови и на неприятии детей. ТО в разговоры эти он меня не посвящал и не рассказывал содержание.Так что по сути сами заборов и ям наворотили сами в эти ямы и посваливались. А скандалить , ругаться, что-то выяснять это не моё.Я от них никогда не зависила и делить мне с ними было нечего.А то что сыновьям нервы попортили, и жизнь поломали.Ну, кто им доктор.Я всегда считала ,что жизнь всё поставит на свои места и поставила.Навоевались, теперь одна локти кусает, а вторая довольная, у неё и сын с женой и внучек куча.
ajma # 16 января 2012 года   +2  
Жизнь все расставила на свои места!
Iuliia # 16 января 2012 года   +2  
ajma пишет:
родители моего мужа не приняли меня в свою семью.

А я в семью его родителей и не стремлюсь и не хочу. Они хорошие люди, но мне абсолютно чужие по характеру, укладу жизни, привычкам. У нас своя семья, у них своя.
ajma # 16 января 2012 года   +1  
И все-таки, у вас разное вопитание, менталитет. Пока ничего не заметно. Но он будет ходить в гости, там ему будут ездить по ушам. Хорошо было у меня, живем далеко. Твоему мужу будет тяжело.
Iuliia # 16 января 2012 года   +2  
Мы тоже живём далеко и, надеюсь, так и дальше будет. Мужа я люблю, но его родители - это его родители, их я любить не обязана. Уважать - да, пытаться сохранять хорошие отношения - да. В гости я, кстати, тоже к ним хожу, вместе с мужем, только больше 2 - 3 дней выдержать мне там сложно.
Наша с ним семья - это наша с ним семья, у родителей своя, и у моих и у его. Я ему с родителями общаться не запрещаю, Боже упаси, но сама стараюсь держаться на вежливом расстоянии, не люблю скандалов. Вроде бы пока это всех устраивает.
ajma # 16 января 2012 года   +2  
Так и надо. Жаль только, что такие отношения стали нормой.Кстати, моя мать и отчим тоже стали в позу, постоянно вмешивались в мою жизнь(жили ,к сожалению, близко), до развода дело дошло, пока не послала их. Обиделись. Зато живем уже 40(!!!) лет. Прости, что такая не молодая.
Iuliia # 16 января 2012 года   +2  
Моя мама пофигист. Она в мою жизнь не вмешивается, иногда до такой степени, что специально тяну, а она упирается )). Родители мужа тоже вобщем-то не вмешиваются.
ajma пишет:
Жаль только, что такие отношения стали нормой

А мне не жаль. Хорошо, когда семья дружная, живёт общими интересами, но когда интересы полярные и никак не соприкосаются, лучше вежливый нейтралитет.
Ненси # 31 марта 2012 года   +4  
Дополню статью.Теми изменениями что произошли за это время.
В настоящее время и первая, и вторая свекровь поразительным образом стали относиться ко мне с огромнейшей любовью.Первая рассыпается в поздравлениях к праздникам и упрашивает детей передать мне чтобы я на неё не обижалась.И она не хотела чтобы так вышло. Но я и не держу на неё обид.Да и не было их у меня.Да было неприятно, мерзко на душе. Но моя жизнь просто стала иной и все. А наказала она не меня , а себя многими годами отсутствия рядом внучек и судьбой собственного сына.Мне не за что её прощать и не за что держать обиды, она сама себе выбрала такой путь.
Что касается второй свекрови.То переступив свои амбиции , она увидела каких девочек вырастил её сын, как всё это время жил её сын, какая у него была семья .Она полюбила неродных ей внучек и теперь они для неё самые родные, потому что они её любят просто потому что она пусть не родная ,но бабушка . Мама того кто отдал им любовь и всю свою душу, кто растил их, кто заботился о них.Сейчас когда звонишь ей она уже не устраивает скандалов и не говорит, что это чужие дети.Теперь она после стольких лет неприятия их считает их своими , участвует активно в их жизни, дает советы и слыша " Бабулечка, мы тебя любим", счастливо ворчит " Буду старой надоем вам, буду лезть во всё..." и слыша " Да мы тебя больше будем только любить, когда ты будешь старенькой". Смеется и радуется.И как я понимаю ревнует ко второй бабушке, но успокаивается услышав, что ту зовут " бабушка", а её " бабулечка". Её вариант ей нравится больше , хоть и намного моложе "бабушки")))
Муж глядя сейчас на свою мать говорит " Ну, вот и стоило столько лет воевать со мной, чтобы понять. Тут и есть семья и не важно кто родил, важно что любят именно тебя. Столько лет потеряла общения с внучками, по собственной глупости".
Раньше она звонила чтобы устроить скандал и наговорить гадостей. Теперь звонит и смеется пересказывая новости детей, о которых мы и сами знаем. Правда она им успевает надавать три тысячи указаний, советов и научить "как надо". Теперь ей некогда злиться, теперь она вся "при деле".
А я вот так смотрю и думаю столько лет войны , не со мной, не с детьми моими, а с сыновьями.И оно того стоило? Хотя наверное да стоило, чтобы понять то что они не понимали все эти годы. Не надо пилить тот сук на котором сидишь, он еще может пригодиться самой.
olga1956 # 31 марта 2012 года   +3  
Война-это всегда непредсказуемо.Никогда не знаешь,куда обернутся орудия,а может их целью станешь ты?
upuha # 27 мая 2012 года   +2  
Да уж. Достались вам свекрови.
К счастью мне повезло больше. У меня золотая свекровь. Стараюсь быть на неё похожей, но не всегда получается


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.