Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 104


Тест

Тест Ответственная ли ты?
Ответственная ли ты?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Иллюзорная реальность

Как бы ни была редка истинная любовь
истинная дружба встречается еще реже



В социальной сети увидела фотографии одноклассников. Есть у нас группа людей поддерживающих связь не смотря на внушительный промежуток времени после окончания школы. Их коммуникация далека от каких-либо истинных общих связей и интересов, это больше походы в кафе и прочие места развлечений, где общение сводится к старым воспоминаниям и болтовне ни о чем.

Со всеми из них у меня дружеские отношения на расстоянии. Ну то есть как отношения, некая специфическая форма коммуникации, которая чаще всего сводиться к сухим поздравлением с Днем рождения, редким перепискам в интернете. С некоторыми я виделась несколько лет назад. Со многими встречалась случайно.

Я рассмотрела снимок внимательнее. На лицах застыли улыбки, скорее специально воспроизведенные в целях получения удачного снимка, очевидно основная преследуемая цель - выложить фотошедевр в сеть.
А вот следующий кадр на нем царила атмосфера веселого и бурного обсуждения, тема дискуссии для меня загадка.

С Дашкой (Одной из девушек на снимке) я виделась не так давно. Организатором нашей сумбурной встречи являлась я. В один вечер решила написать и как-то вполне естественно мы договорились увидеться. Мой импульс был спровоцирован какими-то нахлынувшими мыслями о моей излишней замкнутости, желанием развеяться, а вообще я сама не знаю отчего он возник.
Наверное, мы бы так и не решились выбраться куда-либо, если бы не тот факт, что нам предстояло ехать в один и тот же район по делам, по какому-то странному стечению обстоятельств.

С момента бурной школьной дискотеки, ознаменовавшей старт долгожданного периода зрелости и подарившей сладкий вкус самостоятельности со множеством перспектив прошло достаточно времени, чтобы я несколько стушевалась при мысле, о том, что мне нужно разговаривать с человеком, с котором наша связь не была никогда слишком приятельской. Я судорожно перебирала в голове возможные темы нашего общения, подспудно задавая себе один и тот же вопрос: “ Зачем я все это затеяла?”.

Встретились мы сдержанно. Со стороны очевиден был факт того, что мы знакомы, но явно слишком долго не виделись, чтобы проявить свои эмоции бурно.
Где-то порядка двадцати минут привыкали к нахождению рядом друг с другом. Одна ненавязчивая тема сменяла другую. Это тот самый тип разговора, когда четко не можешь вспомнить его суть, он как бы обо всем сразу и по факту ни о чем. Я рассказывала что-то о себе, параллельно перевирая и явно приукрашивая какие-то события, она разбавляла мои малоинтересные рассказы подробностями своей жизни.

Мы вышли на улицу, вяло перебрасываясь фразами дошли до кафе. Далее, как и полагается по закону жанра пошли школьные воспоминания.
Я хочу сказать честно и искренне, возможно, звучит это излишне цинично, но я не могу терпеть всего этого сентиментального, щедро сдобренного старыми шутками пересказа, того, что было тысячу лет назад и покрылось паутиной. Я всегда без энтузиазма реагирую на подобные экскурсы в прошлое. Мне не понятно это чувство ностальгии, возможно, потому, что я не привыкла зацикливаться на подобного рода вещах, от того очевидно, что по своей сути я интроверт и никогда не была особенной душой компании, а по сему гораздо чаще являлась скорее объектом насмешек и глумливых шуточек. Словом я поддерживала беседу как могла, с тем уровнем заинтересованности, который я была в состоянии демонстрировать.

Внезапно Дашка упомянула о нашей общей знакомой Ирке (Еще одна из девушек на том же снимке), с которой, как оказалось она близко не общается.
Здесь я пожалуй единственный раз за весь период нашего монотонного разговора заинтересовалась.
Все дело в том, что две этих девчонки были не разлей вода, эдакая банда. Они были неразлучны и хоть ситуация это довольно обыденная для школьных лет, тем не менее по нынешним временам довольно редкая.
И Дашка и Ирка были намного больше чем просто любительницами посплетничать ни о чем. Связь их базировалась не на схожих интересах в какой-то области (хотя и они присутствовали), а на более высокой духовной материи. Словом практически родственное единение, подкрепленное наивной инфантильностью и верой в вечное. Даже разбежавшись и зашагав по своей дороге, девчонки старались сохранить коммуникацию, не смотря на все быстрее расходящиеся взгляды.

Дашка сказала, что не общается толком со своей приятельницей давно, она как водится старалась звонить, пыталась, как она выразилась “навязываться”, но получала странные отговорки, которые сводились то к нехватке времени, то к излишней занятости, что в принципе одно и тоже. Дарья говорила о новом круге знакомых, который слишком нагло и бесцеремонно вытеснил ее из жизни Иры.

Парадокс с Иркой мы живем через дорогу, дома стоят друг напротив друга, а общаемся мы раз в сто лет. В былые времена часто виделись, нам всегда было что обсудить.
Дашка, человек с которым мне в принципе особенно нечего вспомнить, намного чаще фигурирует в моей жизни.

Я попыталась успокоить свою собеседницу, оправдать подобное равнодушие реально существующими аргументами, но это было бесполезно. Общение закадычных приятельниц сводилось к официальным встречам в общей компании, как та, которую я видела в сети, не более.

Я знаю Дашку довольно хорошо, прекрасно осознавая болезненный эгоизм, коим пропитана ее личность. Ей всегда, даже при довольно явном к ней внимании не достает еще чего-нибудь. Она относится к категории безынициативных себялюбов, борющихся за вечные истины. Ей кажется она всегда делает для общего дела больше, чем остальные, именно она более самоотверженно борется за сохранение былого общения и кладет себя на алтарь, людям не ценящим ее стараний, равнодушных и намного более черствых нежели она сама. Хотя все ее действия напоминают благосклонное разрешение общаться с собой.
Вот только сказать ей это в лицо, значит автоматически перейти в ранг врага. Она всегда обижалась если ее забудут поздравить с Днем рождения, даже люди с которыми, общение не было столь близким. Отсутствие частых с ней встреч воспринималось как личное оскорбление. Даже если у человека были вполне обоснованные причины отложить общение, они казались Даше надуманными, неважными, не играющими никакого значения, искусно выдуманными способами пренебречь ею.
Да общаться с этой дамой сложно, особенно такой противоположности как Ирка.

Ирина - открытая, доброжелательная и оптимистически настроенная барышня. У нее есть одно удивительно ценное качество – харизма. Ирке не надо было прикладывать много усилий люди сами тянулись к ней, объяснений почему не требовалось. Она заряжала даже законченного пессимиста энергией легкости и веры в нечто лучшее, эдакий “рубаха парень”. Она особенно ни к кому не привязывалась, не было у нее четкой грани между дружбой и любовью, злом и добром, истиной и ложью. Она не задавала глупых вопросов, не выдавала умных ответов, но с ней было поразительно уютно. За это Ирку я и люблю.
Даша в жизни Иры стала едва ли не единственной близкой подругой, коей она не пренебрегала и кажется нашла достойное место в веренице ничего незначащих приятелей.

Честно я обожаю обеих девчонок. Для меня их связь была неким образцом взаимопонимания, уважения и терпения. Я восхищалась жертвенностью и самоотверженностью которой были пропитаны их отношения. Каждая была готова постоять за свою подругу. Они напоминали половины от единого целого. Я всегда мечтала найти подобного единомышленника.

Ход остального нашего разговора я не помню. Я как-то была обескуражена информацией о размолвке, погрузилась в собственные размышления и невольно замкнулась. Наше общение с моей стороны представляло набор механических фраз, выдаваемых с точностью, когда этого требуется. Вскоре мы решили разойтись.

Я не знаю, что такое дружба. На чем она базируется, что служит ее фундаментом, из каких звеньев она состоит?
Почему длительные отношения прекращаются, какой фрагмент из общей мозаики нельзя вынимать, чтобы не нарушить единство и органическую целостность деталей? Почему чужие люди становятся родными, и что служит причиной их разъединения?

Я помню рассказы о дружбе в старые времена. Вообще такие категории как любовь, дружба, семья имели во времена наших прабабушек иную ценность. Они были скорее продолжением патриотических чувств к родине, основой воспитания личности, впитаны и заложены с самого детства. Я знаю об этом не по наслышке, это не плод моих фантазий. Это реальные связи между людьми прошедшие годы испытаний и проверок. Но это послевоенное время, устои того общества давно трансформировались в отсутствие точных ориентиров.

Чем мы живем сегодня? Что формирует наше мировоззрение? Большинство из нас излишне заняты, чтобы задаваться этими вопросами. Для людей эпохи Контакта и Твиттера, живое общение ненужный суррогат. Мы привыкли к иному виду коммуникации, знакомств, у нас другой формат существования. Может быть дело в этом? Я увы не могу дать четкого ответа. Я знаю лишь одно, мы обесцениваем реальные человеческие взаимодействия, преобразовав их в электронный обмен файлами.
Мы живем в ритме постоянной гонки, нескончаемого потока информации, все быстрее обновляющихся гаджетов, которые ловко провоцируют нас сэкономить время, для чего – то более важного чем личное общение. Может это лишь преувеличение, плод моих больных фантазий? Ведь не в этом же мне искать корень зла, где они истоки разобщения двух личностей?

Может суть проблемы кроется в прогрессе каждого. Мы перерождаемся из себя прежнего в иного, нового человека. Все это происходит по воздействием среды и, как ни банально, бытие определяет суть человека. Мы отдаем предпочтение разным взглядам на мир, нет не совсем верно, наше мнение относительно ряда вещей неизбежно видоизменяется. Может поэтому нам не о чем поговорить? Скорее всего и это совершенно не та тропа, по которой мне следует прийти к квинтэссенции моей мыслительной деятельности.

Дружба как и любовь это все-таки отношения двух людей. Их наполнение различно. В одну формочку мы наливаем общность вкусов, взглядов и пристрастий, другими словами высшую платонически-духовную материю, выступающую связующей нитью. А вторую заливаем интимным единением плоти и духа одновременно.
В общем дружба это те же отношения, только без эротической подоплеки. Так почему же нужно пренебрегать необходимостью их развития? Мы обязаны поливать цветок, чтобы он на засох, кормить своего питомца, чтобы он мог спокойно функционировать - мы совершаем тысячи механических, вполне естественных действий, но считаем, что отношения между людьми как сорняк, который не требует ни труда, ни внимания, ни терпения. Мы обязаны подпитывать человека новыми "эмоциональными вложениями", чтобы была обратная связь. И если речь заходит о связи полов мы худо - бедно соглашаемся с необходимостью выполнять обязанности по взаимному развитию, но дружба как нам кажется должна зиждеться на том, с чего началась и держаться на этих хрупких болтиках пока очередной шальной ветер не сорвет ее с петель.

Люди забывают о том, что должны интересоваться жизнью друг друга чаще чем, возникают официальные поводы для звонков, они запамятовали и как-то пренебрежительно отнеслись к постоянной необходимости быть рядом, помогать, выслушивать, советовать, сопереживать. Нам кажется что это пустяки, но ведь в этом суть дружбы.

Мерилом близости двух незнакомых, но сошедшихся волею судьбы людей для меня является отсутствие преград для позднего звонка. Тот случай когда по необоснованным причинам тебе нужно высказаться, иногда это депрессия, порой ностальгия, временами излишне выпитое, иногда просто определенное душевное состояние. Важно, что в агонии собственных переживаний ты автоматически знаешь чей телефон набрать и уверен, что на том конце провода тебе ответят неизменно по-родственному тепло. Как только у тебя встает некий барьер, который необъяснимо требует от тебя аргументов своего необоснованного порыва, когда ты кажешься самому себе нелепым в своих действиях и чувствуешь необходимость толкования сути своих действий, тогда этот человек не настолько тебе близок, он не друг, а просто знакомый, может быть даже очень хороший, но не более того.

Мы окружаем себя множеством различных людей, каждый из которых встречается при определенных жизненных обстоятельствах, со многими мы поддерживаем связь, но как отличить кем является этот человек? Как научиться верить, не искать подвоха? Каким образом в вереницы контактов с внешним миром вычленить те, которые послужили основой зарождения новых отношений по взаимной поддержке?

Я не знаю, что такое дружба, я слишком консервативна и требовательна к себе. Я жду от людей той самой родственной близости, но в силу своих душевных качеств они не могут этого дать, а я не могу изменить своих критериев. Во мне бушует юношеский максимализм с все еще тлеющей надеждой на сохранившиеся в нашем социуме высокие идеалы, которые я будучи реалистом все время отрицаю. Я живу в собственном противоречии, бзе всякой возможности найти выход. Мне как и нашим "предкам" хочется настоящих приятельских отношений, а не конкуренции, подхалимства, лжи, неизменного хвастовства.
Я не хочу подменять суть вещей и понятий. У меня много знакомых, но не один номер забитый в мой телефон не будет являться для меня той самой тихой гаванью, в которой я смогу расслабиться. Это вызвано различного рода причинами.

Мои размышления были бесцеремонно прерваны, в них вмешались извне. Монотонный, бездушно-механический голос безразлично произнес мою остановку.

На улице шел снег, хлопья мягко ложились на лицо мгновенно превращаясь в капельки холодной отрезвляющей воды.
Я казалась себе удивительно непонятой и неприятой в толпе других людей, каждый из которых был сосредоточен только на себе.

Дома зайдя на свою электронную почту я увидела письмо, оно было от Дашки. В нем было эмоциональное благодарность за прекрасный вечер и приглашение встретится. Там же, в электронном послании, указавалось, что общая компания соберется в прогрессивно-молодежном кафе, туда даже Ирка заглянет. Я отказалась, сославшись на занятость. (Пренебрегая даже излишней обидчивостью своей знакомой)

Мне как-то не хотелось тратить себя на ненужное общение, мои мысли были далеки от всего будничного.

Я выключила компьютер и пошла заваривать чай, на столе на заложенной мной странице лежала книга. Еще несколько минут и я погрузилась в иной мир, мир страстей, любви и настоящей дружбы, пример которой стал для меня основополагающим, но отнюдь нереалистичным.

Я живу в плену собственных фантазий и стереотипов. Я привыкла моделировать идеальных людей, совершенные обстоятельства, мало соответствующую реальности свою действительность. Высокие материи стали для меня важнее низменности и рутины. Я давно не питаю иллюзий, я давно живу в себе, где им есть место, там они множатся. Я предпринимаю попытки найти связь с этой действительностью но больно натыкаться на то, что мы зовем жизнью, которая совершенно не соответствует идеальным схемам и желаниям.



Анастасия Андреевна deleted   11 января 2011   1885 0 50  


Рейтинг: +17


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: дружба, любовь, идеалы, мечты, реальность, счастье



Статьи на эту тему:

Верность
Части одного целого?
Просто протяни мне руку!
Характер любви
Ни перед кем не виновата!


Последние читатели:




Комментарии:

kolobok # 11 января 2011 года   +5  
Вы очень хорошо написали. Ведь действительно, сколько времени мы тратим на поддержание разных псевдо-дружб, никому не нужных и не приносящих никакого наполнения, когда это же самое время можно провести гораздо качественнее и по-настоящему хорошо, но в другой компании или просто с самим собой наедине.
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +5  
Именно, я думаю, что многое сегодня лишь фикция, которая выгодна нам самим же. Многим не хватает сил сказать: " А король то голый", легче придавать вещам ту форму какую мы хоте ли бы видеть.....
Pine # 11 января 2011 года   +5  
Дружить - это не только согреваться чужим теплом, но и отдавать тепло своей души. Этому учатся с детства.
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +4  
Верно, взаимный процесс, возможно я не ацентировала на этом должного внимания, но меж строк я думаю эта мысль сквозила. Нельзя просить, не дав взамен равноценныъх эмоций, подлдержки, поэтому я считаю, что дружба требует кропотливой работы, которой многие пренебрегают ограничиваясь лишь требованиями, не предоставив со своей стороны никакой отдачи......
Sindy # 11 января 2011 года   +5  
а не надо ни к кому привязываться. я часто замечаю, что мои внимание и теплота уже не нужны даже старым, казалось- бы подругам, все чаще липнут на выгоду. все меняется и отношения меняются. проще смотреть - и обид не будет.
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +3  
В этом вы правы, но не это ли неизбежный регресс? Или ожидаемые изменения? Для меня они несколько болезненны, поскольку я стараюсь общаться искренне... Если с человеком меня связывает только деловое общение я не стану маскировать его под дружественную связь, я стараючь быть максимально честной с собой, насколько это возможно, хотя не всегда нужно остальным.....
Sindy # 12 января 2011 года   +2  
я стараюсь измениться, чтобы не было больно.
мои подруги подтверждают, что такой, как я, больше нет. что я единственная, кто искренне радуется за подруг и умеет поддержать . признаю, что более мне нечего дать им. увы, сейчас этого уже недостаточно. я не могу дать взаймы или устроить на работу. поэтому, когда им хорошо, они обходятся без меня. с прошлого года у меня зреет статья на эту тему. возможно, пришло время и я вам дам ссылку.
Sindy # 12 января 2011 года   +1  
кстати в субботу организую встречу с однокурсниками. но выборочно. с кем более менее общалась все эти 25 лет.
Виконтесса # 11 января 2011 года   +5  
Актуальная для меня тема, наболевшая. Потеряла двух "подруг", с которыми дружила 10 и 16 лет. Они просто перестали общаться, так как им от меня больше нечего было взять, их жизнь худо-бедно устроилась.

С еще одной "подругой" повздорила, так она написала моему мужу дикие слова, якобы она поняла, какие мы с ним на самом деле, хотя мы ничего не сделали.

Я поняла, особенно после вашей статьи, люди общаются только тогда, когда им выгодно эта якобы дружба, не желая обременять себя такими вот вечерними звонками и разговорами, поддержкой. А уж помочь справиться с депрессией... Это смогла сделать только одна моя подруга. Вот она, наверное, и настоящая.

Спасибо Вам за то, что подтвердили мои мысли о дружбе, которые не были облечены в четкую форму.
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +4  
Спасибо, что откликнулись.... Мысли по поводу дружбы едва ли можно закрепить в определенную форму... Я стараюсь сама разобраться в хитросплетениях человеческих отношений))))))
Виконтесса # 11 января 2011 года   +3  
Всем теперь нужна и важна только выгода, причем разная - моральная, психологическая, материальная. Даже когда мы с той подругой еще общались, она всегда вскользь спрашивала о моих делах, зато о своих могла рассказывать часами.
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +3  
Знакомая история... Моя бывшая подруга вообще ничем не интерисовалась, на вопрос почему такое безразличие, отвечала просто не хочу лишний раз тебе докучать вопросами.... В общем довольно странный человек....
Виконтесса # 11 января 2011 года   +2  
Да уж... Люди все больше странными становятся. То ли жизнь тяжелая, то ли время такое настало... Грустно.
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +2  
Возможно это неизбежная трасформация ценностей, к которой мы должны относится снисходительно?
Виконтесса # 12 января 2011 года   +1  
Ну так не хочется терять моральную составляющую...
Анастасия Андреевна deleted # 12 января 2011 года   +1  
Да, но для этого нужно больше уделять воспитанию детей, ведь они наше будущее.. Возможно правильно заложенные в них принципы и установки смогут существенно изменить окружающую нас действительность.....
Виконтесса # 12 января 2011 года   +2  
Мы с мужем собираемся воспитывать истинного человека со всеми моральными устоями, но есть еще окружающая среда... Вот ее я очень опасаюсь.
Анастасия Андреевна deleted # 12 января 2011 года   +2  
Я думаю если будут заложены основные принципы, сформируется стержень, если человек стойкий он не будет реагировать на социум, он сможет фильтровать.. Хотя не сразу, лишь спустя определенное время, по достижению определенного возраста, но до тех пор нужно помогать ребенку, объяснять, дружественно разговаривать, я думаю это должно иметь определенное воздействие...............
Виконтесса # 12 января 2011 года   +1  
Дай Бог, только на это и надеюсь. Но в детском возрасте психика ребенка очень подвержена разному влиянию, увы, не всегда положительному.
Анастасия Андреевна deleted # 12 января 2011 года   +1  
Да это естесвенно но для этого и нужна жесткая рука взрослого, чтобы направить в нужном направлении))))))
Виконтесса # 12 января 2011 года   +1  
Главное - чтобы в переходном возрасте родители не потеряли у ребенка авторитет.
Анастасия Андреевна deleted # 12 января 2011 года   +2  
Согласна с Вами
Виконтесса # 12 января 2011 года   +1  
Будем стараться вырастить достойную смену!)
матаня # 11 января 2011 года   +4  
Наши мысли по поводу дружбы созвучны. У меня такое же отношение к дружбе, серьезное и , наверное, устаревшее. Каждый вновь приобретенный друг - это награда, я очень дорожу нашими отношениями. И как-то я настороженно отношусь к спискам из сотен "друзей" в соц.сетях, слишком много души вкладываешь в дружбу. Да и в моих "друзьях" в контакте, числятся только реальные ДРУЗЬЯ и РОДНЫЕ, просто для удобства общения. К сожалению, почти все они теперь далеко, и виртуальное общение - это вынужденный "суррогат", после настоящего общения глаза в глаза, переход на звонки и электронные письма, это понижение уровня общения, главное для меня, не скатиться до обмена открыточками по общим праздникам, получения "писем счастья", когда ты надцатая в списке получателей и записку в контакте "Как дела? Что нового?" после пары лет безмолвия. Тогда я безжалостно очищаю контакт и мне становится легче. А моя регистрация на Джулии, это мой первый опыт виртуального дружеского общения с незнакомыми людьми. Пусть медленно, но верно происходит обратное превращение: незнакомые люди, становятся ближе, постепенно переходят в жизнь, а это уже переход отношений на более высокий и качественный уровень. Спасибо Джулии!
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +3  
Спасибо за поддержку и одобрение написанного)))))
Камлана # 11 января 2011 года   +3  
матаня пишет:
виртуальное общение - это вынужденный "суррогат"

Это так, когда ты с человеком имеешь возможность дружить "вживую", живешь, предположим, в одном городе, но вместо живого общения, пишешь ему только вирт. письма.
Но в принципе, виртуальное общение-это не суррогат, думаю, что это может быть очень интересным и полноценным общением. А списки из сотен друзей в соц.сетях-это не обязательно дружба в полноценном понятии, а некий круг интересных собеседников, людей, к которым ты испытываешь интерес. Почему бы и нет? Мне кажется, интернет дает, а не отнимает возможности для общения!
А комментарий Ваш, Матаня, мне очень понравился!
Здорово, когда есть живая дружба живых людей!
матаня # 11 января 2011 года   +3  
Спасибо. Вы правильно меня поняли, мне очень дороги именно "живые" отношения, и мне очень важно, чтобы отношения с друзьями, с которыми я могу встретиться, позвонить по городскому телефону, не переходили в интернет. Ну, а если волею судеб нас стали разделять тысячи км и несколько государственных границ, тут планка - телефонные звонки и электронные письма, видеозвонки в скайпе, но не переброска друг другу на праздники чужих нетовских стишков и открыток яндекса с типовыми поздравлениями. Все таки, когда человек пишет письма, даже электронные, это его мысли, чувства, душа, это и есть та самая духовная связь между друзьями и родными.
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +2  
Вы правы, именно для этого должен быть Интернет, но он не должен заменять друг другу общение, которое мы можем получить в реальности))))))
Камлана # 11 января 2011 года   +3  
я также за то, чтобы не поддерживать ненужное общение. Оно опустошает и отнимает время. Среди одноклассников много людей, с которыми в школе ничего не было общего. С чего этому общему появиться сейчас? Если волей судьбы ты просто учился с этим человеком у одной учительницы.
Другое дело-настоящая дружба. Настоящая школьная дружба, базирующаяся когда-то на настоящем человеческом тепле и представляющая из себя великую ценнность прерывается порой из-за причины "этап пройден-впереди новый этап. старые связи порваны-впереди новые связи." Правильно автор пишет, когда Вы знаете, что у Вас есть действительно близкий Вам человек, Ваш друг, не ленитесь, прикладывайте усилия для того, чтобы пронести, а не разрушить эту дружбу!
Дружба (говорит А. Курпатов)- это последовательность шагов друг от друга по очереди. "Ты-мне, я -тебе" на более тонком и душевном уровне. И если Вы обрываете эту последовательность, дружба постепенно разрушается.
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +5  
Я с вами согласна, дружба -это взаимный процесс, основовполагающим звеном которого является постоянная подпитка друг друга, однако далеко не все способны на это.....
Виконтесса # 11 января 2011 года   +4  
А в наше время все чаще дружба подменяется понятиями "встретились, сходили в кино, выпили". И так до следующего раза... Эх, жаль. Еще 8-10 лет назад все было по-другому или я тогда еще была в розовых очках?...
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +5  
Да именно так и есть, слово тусоваться и сеть дружить сегодня... Никто особенно не заморачивается на этот счет, все больше люди изолируются друг от друга....
belkaelen # 11 января 2011 года   +2  
Анастасия пишет:
все больше люди изолируются друг от друга....

После смерти мужа и потери хорошего благосостояния подруги куда то пропали... Обе. Статус не замужней и бедной как то им не пошёл. Значит и не было той 15 - летней дружбы. Я их сама изолировала, когда поняла, что я им не нужна
Виконтесса # 11 января 2011 года   +2  
Так жаль... Раньше в понятие дружбы совсем другое вкладывалось...
belkaelen # 11 января 2011 года   +2  
Действительно жаль. Так можно пожалеть только о потерянном безвозвратно
Виконтесса # 11 января 2011 года   +2  
Вы правы.. Это именно утеряно.
margosha100 deleted # 11 января 2011 года   0  
Спасибо. Итнересная статья
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +1  
Вам спасибо)))))))))))
Luba_Fed # 11 января 2011 года   +3  
Настя, молодец статью написала замечательную! Согласна с табой, что порой бывает жаль времени, да и сил на подобных друзей! Много лет дружила, но случилась со мной беда: серьёзная травма, ряд операций, материальная нестабильность и дружба постепенно сошла на нет, хотя раньше подруга от нас уходила только переночевать домой(((
quote=Pine] Дружить-это не только согреваться чужим теплом, но и отдавать тепло своей души. [/quote]
С этим никто не спорит! Но в моей ситуации получилась игра в одни ворота!
Мною просто хитро пользовались на протяжении многих лет, а я принимала это за дружбу
Анастасия Андреевна deleted # 11 января 2011 года   +2  
Я хочу поблагодарить всех за отзывы, я со всеми согласна в раной степени, правда мы по сути одиноки и не можем рассчитывать на других людей в полной мере, но есть вера в то, что может быть хоить у кого-то сохранились теплые и дружеские отношения, это счастье!!!!!!
Оладушек # 12 января 2011 года   +2  
Анастасия пишет:
Мерилом близости двух незнакомых, но сошедшихся волею судьбы людей для меня является отсутствие преград для позднего звонка.

Для меня тоже!
Анастасия пишет:
что мы зовем жизнью, которая совершенно не соответствует идеальным схемам и желаниям.

Жизнь не укладывается ни в какие рамки и стереотипы!
Анастасия Андреевна deleted # 12 января 2011 года   +1  
Естественно, но существуют же определенные принципы, которые необходимо соблюдать, хоть что-то?
талисманчик # 12 января 2011 года   +2  
Дружба непонятная штука. У моего мужа есть друг. Этот друг 10 лет назад уехал в другой город предварительно поругавшись сначала со мной (из-за моей подруги), а затем с мои будущим мужем. Прошло лет 6 мой муж его разыскал и послал ему письмо. ТОт после получения письма сразу же позвонил нам.Ещё через пару лет мы случайно встретились в Сочи. Теперь почти каждый год мы приезжаем к нему на пару деньков ( расстояние - 800 км) он берёт на работе выходные и мы прекрасно проводим время с ним и его женой. Весь следующий года ни одного звонка или письма.
Анастасия Андреевна deleted # 12 января 2011 года   +2  
Да бывают странные люди, нельзя даже предположит, что они имеют ввиду, я понимаю вас.... У меня подруга такая же, она откликается только тогда, когда я звоню или пишу, сама она не сделает этого первой... Я думаю еще проблема может крыться в элементарно различном мировоззрении... Может быть для одного человека это вполне нормально, появляться раз в сто лет, а для другого неприемлимо.....
Камлана # 12 января 2011 года   +2  
Дружба-это когда у людей все же сходное мировоззрение. если оно так отличается по простым вопросам коммуникаций- дружба не получиться. Если я считаю естественным и НЕОБХОДИМЫМ не забыть о дне рождении подруги, а она забывает о моем дне рождении ПОСТОЯННО, рано или поздно такой дружбе наступит конец. И дело не в формальности поздравлений, а именно в общности ценностей. Если ты моя подруга-значит, помнишь обо мне? А если не помнишь, то для тебя это не является важным... и так во всем остальном.
Камлана # 12 января 2011 года   +2  
[
талисманчик пишет:
Теперь почти каждый год мы приезжаем к нему на пару деньков


Я думаю, что в принципе, это уже не дружба. Это в некотором смысле полезная связь. Вы получаете удовольствие от парочки дней, проведенных вместе. Эмоционально даете друг другу радость общения.
Вы-приятели. Возможно, Вы не согласитесь. Но думаю, что это тот случай, когда былая дружба не возвратилась, а общаться вам приятно в определенных дозах. У меня так происходит с некоторыми одноклассниками. Встретиться-поболтать-приятно. Не более. Хотя в детстве дружили.
талисманчик # 12 января 2011 года   +2  
Камлана пишет:
это уже не дружба

Я не против. Просто так интересно, расстались заклятыми врагами, а каждый год встречаемся чуть ли ни как близкие родственники. А со многими, с кем постоянно видились и дружили и встречаться не хочеться. Не зачем
Камлана # 15 января 2011 года   +2  
Наверное, очень хорошо, что Вы нашли в себе желание ( с обеих сторон) исправить ситуацию, а самое главное- то, что Вы смогли это сделать! Быть хорошими приятелями приятнее, чем заклятыми врагами!
Вы молодцы.
Caty_L # 13 января 2011 года   +1  
Прочла. Понравилось. Остался приятнонеприятный осадок, поскольку не так давно поднятая тема была очень актуальна в моем маленьком мирке, т.е. меня и моего окружения, наших взаимоотношений ...
Анастасия Андреевна deleted # 14 января 2011 года   +1  
Спасибо за одобрение, я думаю эта тема в равной степени близка любому человеку, каждый хотя бы раз с такими проблемами сталкивался или задумывался на эту тему.....


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.