Иллюзорная реальность

Как бы ни была редка истинная любовь
истинная дружба встречается еще реже


В социальной сети увидела фотографии одноклассников. Есть у нас группа людей поддерживающих связь не смотря на внушительный промежуток времени после окончания школы. Их коммуникация далека от каких-либо истинных общих связей и интересов, это больше походы в кафе и прочие места развлечений, где общение сводится к старым воспоминаниям и болтовне ни о чем.

Со всеми из них у меня дружеские отношения на расстоянии. Ну то есть как отношения, некая специфическая форма коммуникации, которая чаще всего сводиться к сухим поздравлением с Днем рождения, редким перепискам в интернете. С некоторыми я виделась несколько лет назад. Со многими встречалась случайно.

Я рассмотрела снимок внимательнее. На лицах застыли улыбки, скорее специально воспроизведенные в целях получения удачного снимка, очевидно основная преследуемая цель - выложить фотошедевр в сеть.
А вот следующий кадр на нем царила атмосфера веселого и бурного обсуждения, тема дискуссии для меня загадка.

С Дашкой (Одной из девушек на снимке) я виделась не так давно. Организатором нашей сумбурной встречи являлась я. В один вечер решила написать и как-то вполне естественно мы договорились увидеться. Мой импульс был спровоцирован какими-то нахлынувшими мыслями о моей излишней замкнутости, желанием развеяться, а вообще я сама не знаю отчего он возник.
Наверное, мы бы так и не решились выбраться куда-либо, если бы не тот факт, что нам предстояло ехать в один и тот же район по делам, по какому-то странному стечению обстоятельств.

С момента бурной школьной дискотеки, ознаменовавшей старт долгожданного периода зрелости и подарившей сладкий вкус самостоятельности со множеством перспектив прошло достаточно времени, чтобы я несколько стушевалась при мысле, о том, что мне нужно разговаривать с человеком, с котором наша связь не была никогда слишком приятельской. Я судорожно перебирала в голове возможные темы нашего общения, подспудно задавая себе один и тот же вопрос: “ Зачем я все это затеяла?”.

Встретились мы сдержанно. Со стороны очевиден был факт того, что мы знакомы, но явно слишком долго не виделись, чтобы проявить свои эмоции бурно.
Где-то порядка двадцати минут привыкали к нахождению рядом друг с другом. Одна ненавязчивая тема сменяла другую. Это тот самый тип разговора, когда четко не можешь вспомнить его суть, он как бы обо всем сразу и по факту ни о чем. Я рассказывала что-то о себе, параллельно перевирая и явно приукрашивая какие-то события, она разбавляла мои малоинтересные рассказы подробностями своей жизни.

Мы вышли на улицу, вяло перебрасываясь фразами дошли до кафе. Далее, как и полагается по закону жанра пошли школьные воспоминания.
Я хочу сказать честно и искренне, возможно, звучит это излишне цинично, но я не могу терпеть всего этого сентиментального, щедро сдобренного старыми шутками пересказа, того, что было тысячу лет назад и покрылось паутиной. Я всегда без энтузиазма реагирую на подобные экскурсы в прошлое. Мне не понятно это чувство ностальгии, возможно, потому, что я не привыкла зацикливаться на подобного рода вещах, от того очевидно, что по своей сути я интроверт и никогда не была особенной душой компании, а по сему гораздо чаще являлась скорее объектом насмешек и глумливых шуточек. Словом я поддерживала беседу как могла, с тем уровнем заинтересованности, который я была в состоянии демонстрировать.

Внезапно Дашка упомянула о нашей общей знакомой Ирке (Еще одна из девушек на том же снимке), с которой, как оказалось она близко не общается.
Здесь я пожалуй единственный раз за весь период нашего монотонного разговора заинтересовалась.
Все дело в том, что две этих девчонки были не разлей вода, эдакая банда. Они были неразлучны и хоть ситуация это довольно обыденная для школьных лет, тем не менее по нынешним временам довольно редкая.
И Дашка и Ирка были намного больше чем просто любительницами посплетничать ни о чем. Связь их базировалась не на схожих интересах в какой-то области (хотя и они присутствовали), а на более высокой духовной материи. Словом практически родственное единение, подкрепленное наивной инфантильностью и верой в вечное. Даже разбежавшись и зашагав по своей дороге, девчонки старались сохранить коммуникацию, не смотря на все быстрее расходящиеся взгляды.

Дашка сказала, что не общается толком со своей приятельницей давно, она как водится старалась звонить, пыталась, как она выразилась “навязываться”, но получала странные отговорки, которые сводились то к нехватке времени, то к излишней занятости, что в принципе одно и тоже. Дарья говорила о новом круге знакомых, который слишком нагло и бесцеремонно вытеснил ее из жизни Иры.

Парадокс с Иркой мы живем через дорогу, дома стоят друг напротив друга, а общаемся мы раз в сто лет. В былые времена часто виделись, нам всегда было что обсудить.
Дашка, человек с которым мне в принципе особенно нечего вспомнить, намного чаще фигурирует в моей жизни.

Я попыталась успокоить свою собеседницу, оправдать подобное равнодушие реально существующими аргументами, но это было бесполезно. Общение закадычных приятельниц сводилось к официальным встречам в общей компании, как та, которую я видела в сети, не более.

Я знаю Дашку довольно хорошо, прекрасно осознавая болезненный эгоизм, коим пропитана ее личность. Ей всегда, даже при довольно явном к ней внимании не достает еще чего-нибудь. Она относится к категории безынициативных себялюбов, борющихся за вечные истины. Ей кажется она всегда делает для общего дела больше, чем остальные, именно она более самоотверженно борется за сохранение былого общения и кладет себя на алтарь, людям не ценящим ее стараний, равнодушных и намного более черствых нежели она сама. Хотя все ее действия напоминают благосклонное разрешение общаться с собой.
Вот только сказать ей это в лицо, значит автоматически перейти в ранг врага. Она всегда обижалась если ее забудут поздравить с Днем рождения, даже люди с которыми, общение не было столь близким. Отсутствие частых с ней встреч воспринималось как личное оскорбление. Даже если у человека были вполне обоснованные причины отложить общение, они казались Даше надуманными, неважными, не играющими никакого значения, искусно выдуманными способами пренебречь ею.
Да общаться с этой дамой сложно, особенно такой противоположности как Ирка.

Ирина - открытая, доброжелательная и оптимистически настроенная барышня. У нее есть одно удивительно ценное качество – харизма. Ирке не надо было прикладывать много усилий люди сами тянулись к ней, объяснений почему не требовалось. Она заряжала даже законченного пессимиста энергией легкости и веры в нечто лучшее, эдакий “рубаха парень”. Она особенно ни к кому не привязывалась, не было у нее четкой грани между дружбой и любовью, злом и добром, истиной и ложью. Она не задавала глупых вопросов, не выдавала умных ответов, но с ней было поразительно уютно. За это Ирку я и люблю.
Даша в жизни Иры стала едва ли не единственной близкой подругой, коей она не пренебрегала и кажется нашла достойное место в веренице ничего незначащих приятелей.

Честно я обожаю обеих девчонок. Для меня их связь была неким образцом взаимопонимания, уважения и терпения. Я восхищалась жертвенностью и самоотверженностью которой были пропитаны их отношения. Каждая была готова постоять за свою подругу. Они напоминали половины от единого целого. Я всегда мечтала найти подобного единомышленника.

Ход остального нашего разговора я не помню. Я как-то была обескуражена информацией о размолвке, погрузилась в собственные размышления и невольно замкнулась. Наше общение с моей стороны представляло набор механических фраз, выдаваемых с точностью, когда этого требуется. Вскоре мы решили разойтись.

Я не знаю, что такое дружба. На чем она базируется, что служит ее фундаментом, из каких звеньев она состоит?
Почему длительные отношения прекращаются, какой фрагмент из общей мозаики нельзя вынимать, чтобы не нарушить единство и органическую целостность деталей? Почему чужие люди становятся родными, и что служит причиной их разъединения?

Я помню рассказы о дружбе в старые времена. Вообще такие категории как любовь, дружба, семья имели во времена наших прабабушек иную ценность. Они были скорее продолжением патриотических чувств к родине, основой воспитания личности, впитаны и заложены с самого детства. Я знаю об этом не по наслышке, это не плод моих фантазий. Это реальные связи между людьми прошедшие годы испытаний и проверок. Но это послевоенное время, устои того общества давно трансформировались в отсутствие точных ориентиров.

Чем мы живем сегодня? Что формирует наше мировоззрение? Большинство из нас излишне заняты, чтобы задаваться этими вопросами. Для людей эпохи Контакта и Твиттера, живое общение ненужный суррогат. Мы привыкли к иному виду коммуникации, знакомств, у нас другой формат существования. Может быть дело в этом? Я увы не могу дать четкого ответа. Я знаю лишь одно, мы обесцениваем реальные человеческие взаимодействия, преобразовав их в электронный обмен файлами.
Мы живем в ритме постоянной гонки, нескончаемого потока информации, все быстрее обновляющихся гаджетов, которые ловко провоцируют нас сэкономить время, для чего – то более важного чем личное общение. Может это лишь преувеличение, плод моих больных фантазий? Ведь не в этом же мне искать корень зла, где они истоки разобщения двух личностей?

Может суть проблемы кроется в прогрессе каждого. Мы перерождаемся из себя прежнего в иного, нового человека. Все это происходит по воздействием среды и, как ни банально, бытие определяет суть человека. Мы отдаем предпочтение разным взглядам на мир, нет не совсем верно, наше мнение относительно ряда вещей неизбежно видоизменяется. Может поэтому нам не о чем поговорить? Скорее всего и это совершенно не та тропа, по которой мне следует прийти к квинтэссенции моей мыслительной деятельности.

Дружба как и любовь это все-таки отношения двух людей. Их наполнение различно. В одну формочку мы наливаем общность вкусов, взглядов и пристрастий, другими словами высшую платонически-духовную материю, выступающую связующей нитью. А вторую заливаем интимным единением плоти и духа одновременно.
В общем дружба это те же отношения, только без эротической подоплеки. Так почему же нужно пренебрегать необходимостью их развития? Мы обязаны поливать цветок, чтобы он на засох, кормить своего питомца, чтобы он мог спокойно функционировать - мы совершаем тысячи механических, вполне естественных действий, но считаем, что отношения между людьми как сорняк, который не требует ни труда, ни внимания, ни терпения. Мы обязаны подпитывать человека новыми "эмоциональными вложениями", чтобы была обратная связь. И если речь заходит о связи полов мы худо - бедно соглашаемся с необходимостью выполнять обязанности по взаимному развитию, но дружба как нам кажется должна зиждеться на том, с чего началась и держаться на этих хрупких болтиках пока очередной шальной ветер не сорвет ее с петель.

Люди забывают о том, что должны интересоваться жизнью друг друга чаще чем, возникают официальные поводы для звонков, они запамятовали и как-то пренебрежительно отнеслись к постоянной необходимости быть рядом, помогать, выслушивать, советовать, сопереживать. Нам кажется что это пустяки, но ведь в этом суть дружбы.

Мерилом близости двух незнакомых, но сошедшихся волею судьбы людей для меня является отсутствие преград для позднего звонка. Тот случай когда по необоснованным причинам тебе нужно высказаться, иногда это депрессия, порой ностальгия, временами излишне выпитое, иногда просто определенное душевное состояние. Важно, что в агонии собственных переживаний ты автоматически знаешь чей телефон набрать и уверен, что на том конце провода тебе ответят неизменно по-родственному тепло. Как только у тебя встает некий барьер, который необъяснимо требует от тебя аргументов своего необоснованного порыва, когда ты кажешься самому себе нелепым в своих действиях и чувствуешь необходимость толкования сути своих действий, тогда этот человек не настолько тебе близок, он не друг, а просто знакомый, может быть даже очень хороший, но не более того.

Мы окружаем себя множеством различных людей, каждый из которых встречается при определенных жизненных обстоятельствах, со многими мы поддерживаем связь, но как отличить кем является этот человек? Как научиться верить, не искать подвоха? Каким образом в вереницы контактов с внешним миром вычленить те, которые послужили основой зарождения новых отношений по взаимной поддержке?

Я не знаю, что такое дружба, я слишком консервативна и требовательна к себе. Я жду от людей той самой родственной близости, но в силу своих душевных качеств они не могут этого дать, а я не могу изменить своих критериев. Во мне бушует юношеский максимализм с все еще тлеющей надеждой на сохранившиеся в нашем социуме высокие идеалы, которые я будучи реалистом все время отрицаю. Я живу в собственном противоречии, бзе всякой возможности найти выход. Мне как и нашим "предкам" хочется настоящих приятельских отношений, а не конкуренции, подхалимства, лжи, неизменного хвастовства.
Я не хочу подменять суть вещей и понятий. У меня много знакомых, но не один номер забитый в мой телефон не будет являться для меня той самой тихой гаванью, в которой я смогу расслабиться. Это вызвано различного рода причинами.

Мои размышления были бесцеремонно прерваны, в них вмешались извне. Монотонный, бездушно-механический голос безразлично произнес мою остановку.

На улице шел снег, хлопья мягко ложились на лицо мгновенно превращаясь в капельки холодной отрезвляющей воды.
Я казалась себе удивительно непонятой и неприятой в толпе других людей, каждый из которых был сосредоточен только на себе.

Дома зайдя на свою электронную почту я увидела письмо, оно было от Дашки. В нем было эмоциональное благодарность за прекрасный вечер и приглашение встретится. Там же, в электронном послании, указавалось, что общая компания соберется в прогрессивно-молодежном кафе, туда даже Ирка заглянет. Я отказалась, сославшись на занятость. (Пренебрегая даже излишней обидчивостью своей знакомой)

Мне как-то не хотелось тратить себя на ненужное общение, мои мысли были далеки от всего будничного.

Я выключила компьютер и пошла заваривать чай, на столе на заложенной мной странице лежала книга. Еще несколько минут и я погрузилась в иной мир, мир страстей, любви и настоящей дружбы, пример которой стал для меня основополагающим, но отнюдь нереалистичным.

Я живу в плену собственных фантазий и стереотипов. Я привыкла моделировать идеальных людей, совершенные обстоятельства, мало соответствующую реальности свою действительность. Высокие материи стали для меня важнее низменности и рутины. Я давно не питаю иллюзий, я давно живу в себе, где им есть место, там они множатся. Я предпринимаю попытки найти связь с этой действительностью но больно натыкаться на то, что мы зовем жизнью, которая совершенно не соответствует идеальным схемам и желаниям.