Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

olgakon tasha1963

Зарегистрированных: 2
Гостей: 40


Тест

Тест Зависимы ли Вы от таблеток?
Зависимы ли Вы от таблеток?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Откровенный разговор

Откровенный разговор Нет такого человека, который бы сказал, что ему не нужна сексуальная гармония в отношениях с любимым человеком. Но, вот если бы сексуальная гармония была естественным следствием любви между супругами, тогда бы и смысла не было говорить о сексуальной гармонии. Любовь является необходимым условием для создания сексуальной гармонии, но не является гарантией того, что эта гармония возникнет сама собой. Хотя бывает, что кому-то и везет в этом отношении. Ну а может, лучше не надеяться на удачу, а попробовать управлять этим процессом создания сексуальной гармонии?

Только как же управлять этим процессом, если у каждого, как справедливо отметила Майя в своей статье Сексуальная гармония, свое представление о сексуальной гармонии? Ведь если все индивидуально, то и говорить на эту тему бесполезно. Но может быть кроме индивидуальных подходов к сексуальной гармонии, существуют и какие-то общие моменты, с которыми согласятся многие люди? Вероятно, есть смысл поговорить об этих общих моментах сексуальной гармонии, которые могли бы быть ориентиром для тех, кто ставит своей целью создать в своей жизни сексуальную гармонию.

И вот с этой целью мы решили с Майей поразмышлять более детально над теми общими характеристиками сексуальной гармонии, которые являются значимыми для многих супружеских пар.

daosoff

-Майя, в своей статье Вы сказали: Один из признаков сексуальной гармонии - отсутствие желания, даже мысли, искать нового сексуального партнёра. Я с этим совершенно согласен, но давайте уточним некоторые нюансы. Когда эту же самую мысль я высказал в одной из своих статей, кто-то заметил, что бывает и так, когда все делаешь для мужчины, и он вроде бы вполне удовлетворен, но все равно бывает изменяет. Как говорится, сколь волка не корми, он все равно в лес смотрит. Продолжать дальше женщина не стала, но логический вывод таков - поскольку такое возможно, то и стараться особо не стоит. Что бы Вы могли сказать по этому поводу?

Майя

- Ну, во-первых, не будем делать скоропалительные выводы. Ведь утверждать это, со слов женщины, утверждающей, что "когда все делаешь для мужчины, и он вроде бы вполне удовлетворен, но всё равно изменяет", невозможно. Желательно выслушать и вторую сторону - её супруга, а он может так не считать, не получать полного удовлетворения в супружеских отношениях. Что значит "стараться не стоит"? Брак - это совместный труд и должно быть и в интимных отношениях доверие и взаимопонимание. Возможно у них есть проблемы. И это не удивительно. Если женщина знает об изменах мужа, она не может ему полностью доверять, расслабиться, дарить и получать удовольствие. Скорее всего "ее работа" в таком случаи, направлена только на удержание мужа в семье. Для сексуальной гармонии этого мало. В данной ситуации я бы посоветовала откровенно поговорить с супругом, выяснить его претензии и пожелания. Разговор-диалог должен проходить в дружеском тоне, желательно воздержаться от упрёков, постараться понять друг друга. А более эффективное средство, если это возможно - найти психолога-консультанта (сексолога), специалиста по семейным отношениям, сходить на консультацию и выяснить в чём причина таких отношений в семье.

Во-вторых. Известно, что есть тип мужчин слишком любвеобильных. Как говориться "ни одной юбки не пропустит", проще - бабник. Такова его природа. Тут уж нужно хорошо постараться, чтобы "укротить" слишком активного мужа. В этом случае, я думаю, женщина сама делает выбор - сохранять ли такой брак и закрывать глаза на загулы супруга или уйти и строить другие отношения. Хотя это очень непросто. Вы правы, в социуме стереотипы имели большое значение. Стереотип «одинокая женщина или разведёнка» был довольно силён, многие просто не хотят оказаться в такой роли... Женщины бояться одиночества. Очень часто, именно по этой причине многие терпят давно опостылевшего мужа, его гулянки и запои. Какой–никакой, но МУЖ! Тут уж не до поиска гармонии. Хотя я считаю, что в наше время, влияние общественного мнения на судьбу всё же ослабло. Да, одинокой женщине трудно во многих отношениях – материальном, бытовом, да и ласки мужской хочется. Но, жить в постоянном страхе, подавлять в себе свои желания, копить разрушительные обиды в душе, а главное – терять впустую время и здоровье – ещё хуже! Раньше говорили – «Бабий век недолог» - ещё один стереотип, который нужно развеять. Современная женщина, после неудачного брака, сохранившая своё душевное и телесное здоровье, вполне может жить яркой, полноценной жизнью! Стремиться и найти свою гармонию!

daosoff

- В данной позиции есть определенные основания, обусловленные различиями мужской и женской психологии. Для мужчин, любовь и секс связаны между собой гораздо в меньшей степени. Именно поэтому и существуют публичные дома для мужчин и их почти нет для женщин. Когда в паре построены гармоничные сексуальные отношения, то супруги, действительно, не будут искать чего-то на стороне. Но бывает и так, что все может решить один единственный случай. Предположим такую ситуацию. Мужчина, у которого замечательные отношения с женой во всех отношениях, в командировке попадает в ситуацию чисто сексуального характера. И он не удержался.
Майя, как с Вашей точки зрения, возможен такой случай при сексуальной гармонии и как можно это оценить просто чисто теоретически?

Майя

- Возможен. В жизни всякое может случиться. Все мы - живые люди. Я не оправдываю, но и не осуждаю. Ведь женщина тоже может проявить слабость, поддаться искушению в определённых обстоятельствах.

daosoff

- А как чаще всего оценивает такой факт женщина, когда узнает о нем? Именно об эпизодическом факте?

Майя

- Лучше будет, если женщина не узнает об этом случае, для своего же спокойствия. Конечно желательно, чтобы эта измена не нанесла вреда здоровью женщине. В этом случае, узнав, что супруг "наградил " её каким-нибудь заболеванием, передающимся половым путём, женщина навсегда может потерять доверие к мужу. Ведь это очень больно и обидно! Я уже не говорю о душевной травме. Но, что интересно, женщины всё же гораздо чаще прощают мужчин за их "ошибки", а вот простить жену за такой же проступок, мужчинам гораздо сложнее…

daosoff

- Ну, это и понятно. Ведь мужчина понимает, что для женщины секс почти всегда связан с чувствами. Если муж уличает жену в измене, он понимает, что у неё к нему (сопернику) есть какое-то чувство, соответственно за счет чувств к мужу. Поэтому простить он не может не просто факт сексуальной связи, а возникновение у жены чувства к другому мужчине. Поэтому и свои случайные связи мужчина не называет изменой, поскольку убежден, что жену он любит, а это так, просто легкое развлечение. Хотя он знает, что жена воспримет это несколько иначе, и тщательно скрывает эти развлечения.
Майя, как по-Вашему, есть разница между случайным фактом сексуальной связи и постоянной внебрачной связью?

Майя

- Разница огромная. Вы сами говорите - "случайный" факт - случилось! А вот постоянная внебрачная связь, это по сути своей - вторая семья. Отношения на стороне на постоянной основе - это серьёзно. И в какой из этих двух семей искать гармонию?! Жизнь - вещь непростая, обстоятельства бывают разные. Рассматривать нужно каждый конкретный случай.

daosoff

- Сексуальную связь за рамками брака обычно называют изменой и предательством. Кто-то ставит знак равенства между понятиями, а кто-то разделяет эти понятия. А с Вашей точки зрения это равнозначные понятия?

Майя

- Боюсь, не все меня поймут, но я бы не ставила этот знак равенства. Измена - это измена. Причины измены могут быть разные - как со стороны мужа, так и жены. А предательство имеет слишком сильную смысловую нагрузку. Согласна, что измена является формой предательства, но всё же, по моему мнению, равнозначного значения эти понятия не имеют.

daosoff

- Я тоже такого же мнения. Если назвать человека предателем, то как можно после этого оставаться хотя бы один день с ним под одной крышей? А тем более продолжать с ним сексуальные отношения.
Многие люди настолько боятся измены, что предпочитают вообще не обсуждать с супругом данную тему до тех пор, пока для этого нет основания. А может быть, было бы полезно, если бы супруги заранее определились, что они будут считать изменой, и кто будет виноват и в каких случаях в данном факте? Не знаю, в какой бы форме это могло быть. Ну, к примеру, жена могла бы сказать мужу в шутку: милый, если ты будешь столько работать, что после 10 часов вечера ты думаешь только о том, как бы завалиться в постель, то вытерпеть это месяца два я смогу, а потом пеняй на себя. Женщины ведь в большинстве случаев и изменяют из-за неудовлетворенности отношений с мужем. Но почему-то мало кто из мужчин готов взять на себя ответственность за измену жены. В нашем обществе много стереотипов, которые только мешают строить отношения, но вот если бы существовал стереотип о том, что в измене жены всегда виноват муж, то это было бы серьезным стимулом для мужчин изучать сексуальное искусство, чтобы не быть бараном в сексе и не стать рогоносцем уже в другом смысле. Что Вы думаете по этому поводу?

Майя

- Мне нравиться ход ваших мыслей, ваше отношение к ответственности мужа за измену жены.
«Вот если бы существовал стереотип о том, что в измене жены всегда виноват муж» - хорошая мысль! И правильная! Только я бы поставила на первое место причин женских измен – отсутствие ВНИМАНИЯ со стороны мужа, а затем уже секс. Потому что, можно отлично владеть сексуальной техникой, считать себя неотразимым мачо, а обычного внимания – ласковых слов, нежных поцелуев, жене не оказывать. Зачем? Она же жена своя, а не чужая… Нельзя забывать о том, что рядом с тобой живёт ЖЕНЩИНА, которая нуждается в твоём восхищении, ласке, которая любит, умеет многое прощать и терпеть.

Вот вы пишите – «Многие люди настолько боятся измены, что предпочитают вообще не обсуждать с супругом данную тему до тех пор, пока для этого нет основания».
А зачем? «Не буди лихо, пока оно тихо». Просто в начале отношений, измена кажется им практически невозможной. Слишком сильны чувства и интерес друг к другу. Мне кажется, застраховаться от измены нельзя! Тут разговоры не помогут. Другое дело обсудить, что подразумевать под «изменой». Допустим ли лёгкий флирт, отношения с друзьями противоположного пола, знаки внимания от посторонних людей.

daosoff

- Майя, а как по- Вашему, имеют ли к измене какое-либо отношение сексуальные фантазии? Могут ли сексуальные фантазии как-то стимулировать или подтолкнуть к измене. Не стоит ли в связи с этим гнать прочь от себя всякие такие фантазии, или, во всяком случае, запереть их где-то далеко и ни в коем случае не делиться ими со своим партнером и не пытаться выяснить фантазии своего партнера? Но в таком случае может ли страх перед сексуальными фантазиями совмещаться с чувством сексуальной гармонии?

Майя

- Страху и недоверию вообще не место в супружеской спальне! О какой сексуальной гармонии можно говорить в таком случае… Обычно пары, еще в самом начале своих отношений, делятся своими сексуальными фантазиями, изучают особенности и предпочтения своего партнёра, находят эрогенные зоны. Это как новая интересная игра. Позже приходит опыт. Новые ощущения, знания делают сексуальную жизнь более яркой. Но у каждой пары свой путь и понимание гармонии. Ведь все люди разные. Что одним кажется совершенно естественным, другим – совершенно неприемлемым. Я знаю пары, которые ведут свободный образ жизни – могут встречаться с другими партнёрами, заниматься сексом, потом рассказывать друг другу. При этом любят и ценят свою семью! Такая модель семьи скорее исключение, чем правило. Но и это ведь тоже реализация сексуальных фантазий. Нужно быть очень уверенными в себе, доверять своё здоровье ( нужен постоянный медицинский контроль), и конечно «измена» в их понятии имеет совсем другое значение. Ведь согласитесь, эта пара тоже нашла свою гармонию.
А вот найти свою гармонию паре, в которой один из супругов, неважно – это муж или жена, по разным причинам – стеснению, неуверенности в себе, ошибками в половом воспитании или просто непониманию потребностей своего партнёра, очень непросто. Если один из двоих не считает нужным дать возможность супругу реализовать свои фантазии в семейной спальне, то это может подтолкнуть к измене и распаду семьи. Так же сложно найти гармонию тем парам, где один старается удовлетворить партнёра, а партнёр принимает это как должное, но в ответ ничего не предпринимает, не считает нужным. В таком случаи, в этой паре, один из партнёров может испытывать неудовлетворение своей сексуальной жизнью, что тоже не способствует гармоничным отношениям.
Ведь я писала в своей статье – « Гармония - это равновесие между тем, что отдаёшь и тем, что получаешь!»
Другими словами – взаимное удовлетворение!
Хочу добавить. Гораздо проще найти сексуальную гармонию парам, которые совпадают по темпераменту, потребностям в сексуальном контакте, общностью вкусов и предпочтений.

daosoff

-Майя, в своей статье Сексуальная гармония Вы говорите о необходимости идти на компромиссы. А компромиссы означают готовность идти на взаимные уступки при столкновении каких-то интересов. И это означает, что и в сексе у супругов могут быть столкновения разных взглядов, подходов, предпочтений. Но есть ли границы в этих компромиссах? Ладно, если что-то чуть-чуть не нравится, то можно приложить какие-то усилия, а если что-то очень не нравится? Хотя и в этом случае можно заставить себя идти навстречу желаниям своего партнера, но, как правило, такие героические усилия ни к чему хорошему не приводят. А если не идти навстречу своему партнеру, то это уже нельзя назвать компромиссом, и получается тупик? Так как определить грань, до которой можно идти на компромисс, а когда не стоит этого делать?

Майя

- Очень просто. Разумный, взвешенный подход к этому вопросу. Ведь согласитесь, если люди создали семью, они уже имеют представления о вкусах, предпочтениях своего партнёра. Поэтому мне не понятно почему возникают эти "столкновения разных взглядов, подходов, предпочтений". Что такое компромисс - это готовность идти на уступки, относиться с пониманием к желаниям и потребностям супруга. Как правило, женщины не отказываются от экспериментов. Мы любопытны по своей природе и в нас природой заложено желание сделать приятное своему любимому, при этом получаем свою долю удовольствия. Это уж, простите, ваша беда, если не удалось в супруге "разбудить" женщину! А если случаются моменты, что по каким либо причинам, жена не может выполнить просьбу мужа, удовлетворить его в каком-то желании, то, поверьте, у неё есть основания так поступать. Причины могут быть разного характера, не только психологические, но и чисто физиологические. Супруг должен с пониманием отнестись к этому. Быть нежным, внимательным, терпеливым и великодушным. Возможно, позднее у вас найдётся решение этой проблемы. Ведь гармония – дама капризная, не постоянная. Найти её можно, сохранить на долгие года тоже, но можно и потерять… Стоит не надеяться на везение, а прилагать усилия, которые, впрочем, доставляют удовольствие обоим супругам, чтобы гармония навсегда осталась с вами.
Так что я считаю, чтобы обрести сексуальную гармонию в браке, прежде всего, нужна ЛЮБОВЬ, взаимопонимание, взаимоуважение, желание доставить своему партнёру максимальное удовлетворение.



daosoff   3 декабря 2010   5375 3 39  


Рейтинг: +32


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Откровенный разговор
сексуальная гармония, сексуальные отношения, сексуальные проблемы

Нет такого человека, который бы сказал, что ему не нужна сексуальная гармония в отношениях с любимым человеком. Но, вот если бы сексуальная гармония была естественным следствием любви между супругами, тогда бы и смысла не было говорить о сексуальной гармонии. Любовь является необходимым условием для создания сексуальной гармонии, но не является гарантией того, что эта гармония возникнет сама собой. Хотя бывает, что кому-то и везет в этом отношении.
Читать статью

 



Тэги: сексуальная гармония, сексуальные отношения, сексуальные проблемы



Статьи на эту тему:

Почему у мангаитянок не бывает проблем с оргазмом?
Чему стоит учиться у Камасутры
Комментарии к комментариям (часть вторая)
Комментарии к комментариям


Последние читатели:




Комментарии:

мамака # 3 декабря 2010 года   +4  
как вы интересно поразмышляли...
мало того, я с вами согласна
майя # 3 декабря 2010 года   +5  
Я рада, что интересно получилось! Тем более даже от тебя я держала это в тайне...))) Сюрприз! )))
Milyidrug # 3 декабря 2010 года   +5  
daosoff пишет:
чтобы обрести сексуальную гармонию в браке, прежде всего, нужна ЛЮБОВЬ

Разве можно что-то еще добавить?!
майя # 3 декабря 2010 года   +3  
Можно! Вечная ЛЮБОВЬ! ))))
Milyidrug # 4 декабря 2010 года   +2  
Как всегда ПРАВА!!!
natocnkakom # 3 декабря 2010 года   +5  
Господа, у вас вдвоем получилась хорошая и доходчивая статья. Спасибо!
майя # 3 декабря 2010 года   +4  
Наточка, спасибо! Я пока одна за двоих...(((
Я довольна результатом..))) тем более сегодня!)))
natocnkakom # 4 декабря 2010 года   +5  
Почему б не радоваться, если получилось хорошо!
ивушка # 3 декабря 2010 года   +4  
Майя."Мы любопытны по своей природе и в нас природой заложено желание сделать приятное своему любимому, при этом получаем свою долю удовольствия."
А мужчина испытывает чувство полного удовлетворения от того, что жена получает наслаждение,гарантия того, что они будут жить долго и счастливо!
Спасибо, все ясно и понятно! Согласна с Вами!
майя # 3 декабря 2010 года   +3  
Меня это радует!)))) Спасибо!
Романика # 4 декабря 2010 года   +3  
тарань пишет:
ы любопытны по своей природе и в нас природой заложено желание сделать приятное своему любимому, при этом получаем свою долю удовольствия.

подписываюсь +100000000000000000
Полина Караваева # 4 декабря 2010 года   +4  
Знаете, мне очень понравилось. Вы оба - молодцы)))
майя # 4 декабря 2010 года   +3  
Спасибо, Полина!!! ))))
smeiana # 4 декабря 2010 года   +4  
daosoff пишет:
прежде всего, нужна ЛЮБОВЬ,

Скоро бабушка # 4 декабря 2010 года   +3  
славно сработались в дуэте, молодцы!
мамака # 5 декабря 2010 года   +1  
а где же один из авторского тандема?
г-н daosoff, отзовитесь! примите заслуженные аплодисменты, тем более пришедшиеся так кстати
daosoff # 5 декабря 2010 года   +2  
Мамака, спасибо за комплименты. Только получается, что мы с Майей расставили все точки над и, все со всем согласны и спорить не собирается. С одной стороны это хорошо, но получается, что тема исчерпана? В прежних статьях я преднамеренно писал так, чтобы даже спровоцировать на активность в откликах. Тема-то довольно сложная. Сейчас читаю книгу Кона "Сексуальная культура в России". Он там очень подробно пишет, насколько запутана и противоречива область сексуальных отношений. Ну и поскольку мы живем в такой атмосфере, то всякие проблемы в сексуальной сфере просто неизбежны, так как мы впитываем все эти общественные противоречия.Поэтому есть смысл продолжать говорить на эту тему.
мамака # 5 декабря 2010 года   +1  
Вы меня слегка напугали фразой
daosoff пишет:
расставили все точки над и, все со всем согласны и спорить не собирается

спорить-то не собираемся, а поговорить готовы всегда
Ваша фраза
daosoff пишет:
Поэтому есть смысл продолжать говорить на эту тему

вселила в меня спокойствие. А уж обсуждать Кона - так это же за счастье! Кстати, как Вам его трактовка понятия "мальчишество"?
daosoff # 5 декабря 2010 года   +1  
мамака пишет:
Кстати, как Вам его трактовка понятия "мальчишество"?

Что-то пока не встречал я этого понятия у Кона. Может сформулируете его и поразмышляем на эту тему.
мамака # 5 декабря 2010 года   0  
одно из последних его исследований. Кон размышляет о мальчишечьем периоде в формировании мужчины, в частности, о том, что в этом периоде формируются стереотипы отношения мужчины к женщине.
daosoff # 5 декабря 2010 года   +1  
А источник не подскажите или название работы?
мамака # 5 декабря 2010 года   +1  
где-то в начале года "Знание-сила" печатали части. название не помню((((((((((
размышления любопытны как, впрочем, всё у Кона...
Флю # 5 декабря 2010 года   +2  
daosoff пишет:
и спорить не собирается

А чего спорить, Майя ясно написала, что это её личный взгляд.
майя # 5 декабря 2010 года   +2  
Флю пишет:
Майя ясно написала, что это её личный взгляд.

Я же не последняя инстанция...)))
Тем более интересно читать другие мнения! Дополнять, опровергать, высказывать....
И как пишет мой соавтор
daosoff пишет:
Поэтому есть смысл продолжать говорить на эту тему.

))))
Luba_Fed # 5 декабря 2010 года   +1  
Интересно было почитать мнение мужчины и женщины на одну тему. Тандем удался! Спасибо!
поэт Юрий Деянов # 5 декабря 2010 года   +3  
И вот вновь я на сайте, где Маячка поместила статью «Сексуальная гармония». Комментарии, отзывы, обсуждения по этому вопросу не утихают, хотя выливаются всего в несколько фраз. Статья настолько смелая, настолько естественная, она, по сути, затрагивает ту первозданную основу, которую заложила природа во всё живое. Я уже как – то комментировал эту статью, но
мне кажется этого не достаточно. Да и сумею ль полноценно осветить
наивысшее земное сладострастие, которое, к сожалению, не всегда соответствует сексуальной гармонии и, как правило, страдают
женщины. В результате, усталый вид после сна, нервозность,
тяжесть в паховой области (так сказать, воспаление придатков), которое может продолжаться несколько дней. Появляется страх, получить опять такую же картину, отдаляя сексуальную гармонию. Итак, по порядку:
Коли сексуальная гармония,- это природная естественность, потому начнём, кто ближе стоит к природному началу. Возьмём, к примеру, волчицу, не волк выбирает, а она. По каким признакам это другой разговор, но она его хочет и
готова с ним спариться ни как ни - будь, а до вязки. Другими словами она к нему расположена на столько, что готова отдаться полностью. То есть внешний фактор уже является настроем на сексуальную гармонию. Можно приводить тысячу примеров, но пока достаточно одного. Только сюда можно добавить для ясности ещё один штрих. Как у спортсменов есть предстартовая болезнь,
конечно в кавычках (выделение адреналина), так и у влюблённых, в кровь выбрасывается адреналин, повышается выработка инсулина, сжигается большое количество углеводов с выделением тепловой энергии и т. д. Конечно это связано всё с нервной системой. Не сбрасывая со счетов типы: Холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик. Теперь коснёмся оргазма, поговорим
опять о природе: Возьмём паука с названием «Чёрная вдова», во время оргазма,
самка входит в такое состояние (до безумства) настолько ей хорошо, что она в своих объятьях убивает своего любимого. Возьмём лошадей, всё зависит от типа нервной системы. Есть кобылицы, в конце полового акта входят в такой оргазм, что бьют сразу обеими задними ногами, травмируя жеребца.
Я говорю, не затем чтобы женщины, калечили своих возлюбленных,
но всё по прядку. Человек это не животное. Это высшее создание природы.
Так сказать разумное существо. Мораль, положение, семейная обязанность,
стрессовые ситуации, проблемы, скованность - малая жилплощадь, страх забеременеть, презерватив, что бег в противогазе и т. д.
Всё это естественно влияет. Вспомним пословицу «С милым и Рай в шалаше».
То есть там всё просто, как сама природа. Но главная доминанта природы оставлена. Почему не с милой, а с милым, да потому, что она его выбрала.
она желает его. Уже этот фактор располагает её к сексуальной гармонии и
оргазму. Это трудно объяснить, но даже при одном его виде женщина трепещет,
а уж коли он, только целует её сладострастно, она уже поплыла. Конечно это
зависит от типа нервной системы. Женщина, это как цветок, насколько красив,
настолько и нежен. Если окружающая среда благоприятная, я не имею в виду
богатство, говорю образно: хорошая почва, достаточно влаги и света, он распускается, цветёт, привлекая взор пчелы испить божественный нектар. Но
даже незначительная тень или сильный ветер, является тем фактором, когда
цветок не способен выделить божественный нектар, «сексуальной гармонии»
цветка и пчелы не получится. Другой момент женщине не нравится мужчина
она его не хочет, он ей противен. Будет сексуальная гармония, - нет. Вроде бы
мужчина понравился, но запах изо рта, как из туалета. Уже этот фактор, против
сексуальной гармонии. Какой же вывод можно сделать из сказанного.
Внешний фактор (обобщая все положительные качества) является основной доминантой к сексуальной гармонии. И женщина должна находиться постоянно в этой божественной ауре природного естества. Как начало начал земного рода.
Что же можно сказать о мужчинах: Физиологическое строение,
возможности, назначение совсем другое. От природы он самец, предназначение
его, оплодотворять. Он не может за один половой акт, как женщина получить 3 и даже 4 оргазма. Конечно, внешний фактор тоже влияет, но не настолько, как у женщин. Теперь о сексуальной гармонии. Если мужчина
пылкий, горячий и имеет опыт интима, он приведёт её в такое возбуждение,
что она обязательно получить сексуальную гармонию (оргазм). Как правило,
это касается тех женщин, которых трудно разогреть только половым актом.
И касается тех мужчин, которые быстро сгорают при половом акте. Если женщина по своему типу нервной системы пылкая, страстная, а мужчина
(толстокожий), не настолько возбудим, то он женщину удовлетворит без подготовки. Но каждой женщине хочется, чтобы её разогрели, особенно если мужчина любим. Сексуальная гармония будет обеспечена. А если импотенция?
Смотря, от чего она наступила. Если от болезни, это один вопрос. Но зачастую
импотенция возникает от однообразия. И самый лучший возбудитель, для умного мужчины это женщина. Умный мужчина свою семью не бросит, но доставит удовольствие и жене и любовнице. Глупый мужчина, одни неприятности. Я не призываю изменять жёнам, но коли наступила импотенция,
даже в семьдесят лет, её вылечить может только женщина, без всяких возбудителей. Какой же вывод?
Если мужчина в порядке и положительный внешние факторы достигли женского сердца.
Сексуальная гармония обеспечена.

Статья "Сексуалная гармония",в такой свободнй полемике, обязательно откроет, много истин
не требующих доказательств. И в какой-то степени станет открытым уроком и связующим звеном
в интимной жизни мужчины и женщины. Я помню первую лекцию профессора Пантюшова по акушерству и геникологии. Он начал с таких слов, положив шляпу на кафедру:" Коллеги, мы начинаем изучение физиологического органа, который умещается под шляпой, но сколько же написано о нём трудов!" И действительно затронутая тема, это природный фундамент, на котором строится и стоит сама жизнь. Ай, да Мая! Вы капнули глубоко.
майя # 5 декабря 2010 года   +2  
Спасибо, Юрий! Но разрешите с вами не согласиться - НЕ ГЛУБОКО!!! )))
Этой теме можно посвятить много времени...столько составляющих...
поэт пишет:
изучение физиологического органа, который умещается под шляпой,

Мне очень понравилось выражение!
Mila Prima # 10 декабря 2010 года   +3  
Майя, Вы на высоте!
Беседа хорошая получилась) Со многими позициями согласна.
майя # 10 декабря 2010 года   +4  
Спасибо! А с чём вы не согласны? )))
Mila Prima # 11 декабря 2010 года   +3  
Ваши позиции грамотные, в них чувствуется мудрость, созданная опытом жизни!
И с ними я согласна.
майя # 11 декабря 2010 года   +2  
Спасибо вам!..Но что-то я, вся из себя, такая мудрая не во всем могу разобраться и навести порядок...((((
Mila Prima # 11 декабря 2010 года   +2  
Это нормально!
Мы всегда лучше видим чужое, со стороны, еще удивляемся, почему сами люди живут в этом, ничего не замечая..
А свое всегда тяжело так же четко увидеть, оно слишком близко, от него почти невозможно абстрагироваться и взвешивать рационально, эмоции мешают.
Эванжелин # 11 декабря 2010 года   +2  
daosoff пишет:
Гораздо проще найти сексуальную гармонию парам, которые совпадают по темпераменту

Вот именно! А вдруг безумная любовь,а в постели,извините,он когда достигает оргазма,вдруг останавливается...А ей надо быстрее... Вот как тут достичь гармонии? Разные темрепаменты,а уже любовь,а уже назад никак...
майя # 11 декабря 2010 года   +4  
Мне кажется эту проблему можно решить, если откровенно поговорить с партнёром, рассказать, что вам нужно..Это техника ... Он тоже заинтересован в том, чтобы ЕГО женщина получила полное удовлетворение...
Было бы неплохо, чтобы наш автор принял участие в разговоре...)))я думаю , он бы смог ответить на ваш вопрос...с мужской точки зрения...)))
Эванжелин # 12 декабря 2010 года   +2  
Да.было бы неплохо с мужской точки зрения ответить на мой вопрос.Эта ситуация была у меня с первым мужем,думаю ,не у меня одной.Было бы полезно,раз уж у нас откровенный разговор,обсудить такую ситуацию,так как такое часто бывает в семьях,особенно в начале семейной жизни.
Как поступить,если разный темп у партнеров,разный темперамент,а любовь,увы,уже присутствует?
Skarlet # 13 февраля 2011 года   +2  
интересная статья! как я ее пропустила?
майя # 13 февраля 2011 года   +1  
извини, что не позвала тогда....((((но рада, что ты прочла))) этот пост как продолжение моей статьи "сексуальная гармония"
Skarlet # 13 февраля 2011 года   +1  
я оттуда и попала сюда
майя # 13 февраля 2011 года   +2  
Главное, что попала, не заблудилась...))))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.