Комментарии к комментариям (часть вторая)

Сегодня я продолжу свои комментарии к комментариям. Кстати, их тоже можно комментировать.

Лариса

Как я уже писала, для меня секс и юмор вещи несовместимые. И если бы мой милый появился в костюме зайчика, я бы сдохла от смеха.

Значит, поскольку Вам, Лариса, не нравятся зайчики, то Вы вообще отрицаете какие-либо проявления юмора в сексе? Секс – дело сурьёзное? Я думаю с Вами абсолютно согласился бы товарищ Огурцов из «Карнавальной ночи».

Но во-первых, если секс для вас серьезное дело, то возникновение сексуальных проблем просто неизбежно как и в любом серьезном деле. Проблема – это затруднение при выполнении какой-то работы. Если секс – это серьезное дело, то это то же самое, что серьезная работа. Если вам нравится такой выбор, то это ваше право, только учитывайте, что и все последствия этого выбора вы принимаете сами на себя, и не стоит потом винить партнера, если что-то будет развиваться не по вашему сценарию.

Ну а мне, а с позиций мужской логики, кажется, что заниматься серьезным делом в голом виде как-то противоестественно. Мне как-то больше по душе видеть в сексе средство выражения любви к любимому человеку с помощью сексуальной игры. А вот серьезное отношения к сексу, а точнее отношение к сексу как к серьезному делу ведет к тому, что секс в браке превращается в супружеский долг. А кому приятно выполнять долги и обязательства?

А вот смотрите, какой интересный следующий комментарий.

майя
daosoff пишет:
...причина того, что со временем сексуальные отношения супругов со временем ухудшаются, связана с тем, что в результате естественной потребности в расширении сексуального репертуара, сталкиваются представления супругов о правильном и неправильном сексе, о нормальном и ненормальном

Не согласна! ...не в средние века живём! )))и понятия о "правильности" секса, а также нормальности имеем! т.е так вопрос вообще не стоит...
Мне это вообще непонятно...слишком примитивное суждение о половом вопросе большинства пар, тем более со стажем...

И сразу после этого следует полное опровержение того, что только что было сказано данным автором, хотя сказано не очень категорично, но видно, что данный вид секса автору не по душе, а значит выходит за рамки её диапазона сексуальной приемлемости:

Простите,но расширении сексуального репертуара при помощи свингерства, не думаю, что внесёт свой вклад в сексуальную гармонию пары! Скорее наоборот - выявит скрытые проблемы....Возможно кому-то данная фантазия и понравиться...так на здоровье!но, думаю проблем только прибавится!

Ну а я разве не о том же говорил, что разное отношение к тем или иным явлениям в сексе и порождает сексуальные проблемы.
К тому же речь шла о конкретной паре, а не о том, что все должны пополнять свой сексуальный репертуар всякими экзотическими штуками. Речь шла о самом принципе – как находить общий язык внутри пары. И какой смысл говорить о свингерстве как о явлении, если он вас лично никак не касается? И при этом ведь и сам автор говорит об этом же: Возможно кому-то данная фантазия и понравиться...так на здоровье! И тем не менее автор выражает соё негативное отношение к свингерству, и тем самым только подтверждает, что этот самый диапазон сексуальной приемлемости существует. А раз он существует, то неизбежно будет порождать и проблемы. А вот какого конкретно вопроса он коснется – это уже индивидуально для каждой пары.


А вот другой комментарий.
Skarlet
да уж... уважаемый автор, а если бы Ваша жена предложила Вам секс втроем, но со вторым мужчиной, а не женщиной, для Вас бы это был какой секс? нормальный?

В статье, которой посвящен данный комментарий упоминался свинг, а о сексе втроем и речи не было. Я не расшифровывал, что такое свинг, полагая, что это уже все знают, но судя по данному комментарию я несколько ошибся. Поэтому спешу исправить свою ошибку и для тех, кому данный термин еще неизвестен, хочу сообщить, что свинг – это не секс втроем, а различные виды секса между супружескими парами, в том числе и такие формы, которые не предусматривают обмена партнерами.

Кстати, мне самому встречаются такие термины, о которых я раньше даже не подозревал. Месяц назад услышал такой термин – пикап. А в русском языке он существует уже десять лет.
И тем не менее я с удовольствием отвечу на гипотетический вопрос данного автора. Итак, как бы я отреагировал, если бы моя жена предложила мне секс с использованием второго мужчины.
Я бы сначала узнал – это какой-то конкретный мужчина из числа её знакомых или она хочет любого мужчину. Я бы узнал, что конкретно возбуждает её в данной ситуации. Все-таки женщинам обычно нужен не просто секс, а какие-то особые чувства к тому, с кем она занимается сексом. В ситуации, когда есть два мужчины и одна женщина, женщина находится в равном положении с мужчинами – её интересует только секс и ничего более. Таким видом секса женщины занимаются только за деньги, но не для собственного удовольствия. Вот поэтому, если бы жена предложила мне такую форму секса, я бы сначала выяснил психологическую подоплеку её желания. И уж во всяком случае не ставил ей в вину такое желание. Если она не удовлетворена сексом только со мной , то в этом виноват я и только я, и кого же мне винить в таких желаниях моей жены кроме самого себя.

А вот теперь у меня ответный вопрос к вам, дорогой автор: а как бы вы отреагировали на предложение мужа пригласить третью девушку? Обиделись? Стали бы обвинять, что он вас не любит, что он извращенец? Надулись бы и перестали с ним разговаривать? Устроили бы ему скандал с битьем посуды? Восприняли бы как личную трагедию?

А вот смотрите, как мудро поступила другая женщина в подобной ситуации. Просто умничка! Данную методику я сам рекомендую применять в определенных ситуациях.

Чаронга
Однажды моего МЧ посетила подобная идея: он, я и девушка. Ну просто мозги вынес! Хорошо говорю, дашь на дашь: я, ты и голубой парень... Мужская гордость была превыше его сексуальных желаний...))))))

Не отказывайте своему партнеру в каких-то желаниях, которые не приемлемы для вас. Поставьте ему такие условия, чтобы он сам от них отказался. Чаронга, я восхищен Вашей мудростью. Я много читаю женских форумов, но там больше эмоций, а вот таких мудрых мыслей почти не встречается.

А теперь два комментария по поводу сексуальной гармонии:
supperpupper
daosoff пишет:
Ничто хорошее само собой не возникает

Нет! Нет! И ещё раз НЕТ!!!

И это не женская логика кричит, не капризы возражают, а восприятие жизни. Или вы едите яблоко, зажмурив глаза и наслаждаясь вкусом, или рассматриваете пятнышко от соприкосновения с веткой, просто поглощая фрукт.

Совсем не обязательно раскладывать явления или эмоции на составляющие, чтобы получить ПОНИМАНИЕ прекрасного. Можно это просто ЧУВСТВОВАТЬ.

Когда с утра солнышко в окошко - можно на него по-разному реагировать, правда? Но от этого оно не станет хуже или лучше.
А некоторые вещи вообще не конструируются, как бы мы ни понимали всю их суть. Думаю, что гармония именно к ним и относится. :о))

Джана
а мы женаты вот скоро 18 лет... было всяко... Но самый лучший секс у нас начался... примерно 5 лет назад... и качество не зависит от новенького!!! Точнее, далеко не всегда зависит... а от ЧЕГО - мне правда трудно ответить... как музыкальные инструменты в оркестре - если настроены в унисон - то и получается здорово...

Чтобы музыкальные инструменты в оркестре звучали здорово совершенно недостаточно, чтобы они были настроены в унисон. Для этого нужно еще, как бы это странным не казалось, и мастерство музыкантов. Мне вот почему-то кажется, что если бы мне дали аккордеон Дранги, то я бы играл бы на нем несколько хуже, чем он. Он наверняка даже ноты знает, а я вот могу только перечислить их, а как их применять тем более на аккордеоне я смутно представляю. Ну а если серьезно. Не кажется ли вам, что искусство музыканта нисколько не умаляется от того, что он знает ноты и много тренируется? А это значит, что та гармоничная и прекрасная музыка, которую мы слышим в его исполнении, соткана из множества составных частей, которые в совокупности и дают ощущение гармонии. И так происходит в любом виде искусства. Не мастер не сможет создать гармонию. И там, где это касается любых видов искусства, с таким утверждением согласиться любой здравомыслящий человек. Но вот когда дело касается сексуальной гармонии, то эта область считается исключительной областью, в которой не действуют никакие законы гармонии, которые действуют в других сферах. Тут считается, что гармония должна возникнуть сама собой, а заниматься специальным её созданием... Это вызывает у многих внутреннее отторжение. И это внутренне отторжение сформировано не самим человеком, а тем обществом, в котором он формируется.
Хотя это не так просто осознать:

Mila Prima
daosoff пишет:
Мы живем в обществе, где просто нет никаких условий для возникновения сексуальной гармонии у супругов

А при чем здесь общество?? Сексуальная жизнь супругов никакого отношения к обществу не имеет. Это дело очень и очень интимное!
И мое мнение - сексуальная гармония супругов - это результат естественной совместимости, ну и любви, конечно, взаимной..

Сексуальные отношения мы строим на основании того, что в нас заложило общество еще до того, как мы начинаем эти самые сексуальные отношения. И в частности общество закладывает (причем не специальными мерами) убеждение, что главное любовь, а все остальное приложится. Но вот почему-то очень распространенная ситуация, когда любовь есть, а сексуального удовлетворения нет. Приведу одно письмо из газеты «Моя семья».

«Я вот тоже до замужества считала, что мужчину надо ценить за душу. Вышла замуж за человека с большой душой, да только вскоре поняла, что живому живого хочется. И прошу, не судите меня так строго, верные жены и «душевные» мужья!
Представьте себе, что у моего мужа всего лишь раз в полгода в душе что-то слегка зашевелится. Он по-рабочекрестьянски, за три секунды, сделает своё дело, отвернется к стенке и уснёт, но при этом обязательно пожелает мне спокойной ночи. А я лежу и думаю: «Боже мой, вот и снова наступила долгая полярная ночь, хорошо, если она закончится через полгода».
Вот и получается, что супружеский долг он перекладывает на плечи любовника. Ну а любовник, в свою очередь, отрабатывает этот долг по полной программе.
Вечером мой муж, «добрая душа» с прекрасными рогами, мне снова поёт о любви, а я слушаю его и думаю: как хорошо иметь любовника – сильного и умного. У такого мужчины жена никогда не побежит на сторону.
Если бы был у меня такой муж, я бы его даже не ревновала. Почему бы не поделиться с кем-то?! Измену я предательством не считаю. Ведь если дашь кусок хлеба голодному, не считаешь же, что предал сытого! Так что жены и любовницы должны жить дружно. А значит, все мы будем счастливы».

А пока переходим к следующему комментарию. В нем я тоже нашел очень мудрые мысли.

тарань
Вы преподносите секс, как-что то требующее каких-то усилий. Как-будто это вагонетка, которую мы толкаем перед собой и надо смазать колеса, чтобы этот процесс пошел легче. Не надо ничего выдумывать, довертесь своей природе, которая за много лет поработала над отношениями мужчины и женщины. Секс-это так легко и радостно, просто любите друг друга.-))))

Дело не в том, что кто-то преподносит секс, как нечто такое, что требует каких-то усилий, а в том, что для многих он как раз и является таким трудным делом, что и порождает те или иные проблемы. А на самом деле секс должен быть легким и радостным занятием, как совершенно справедливо считает автор данного комментария. И если для автора это является нормой жизни, то её мы можем только поздравить с таким замечательным приобретением. Но ей просто повезло, как везет выигравшим в лотерею. Остальные же просто впитали установки и стереотипы общества о том, что секс это что-то очень серьезное, а значит и трудное, и проблематичное. И впитали это не на уровне сознания, когда об этом можно рассказать, а на уровне ощущений, чувств, когда вы просто в душе относитесь к сексу как к тяжкому труду. И тут совершенно ничего невозможно исправить, если об этом просто говорить. Когда мы говорим, то используем наше сознание, а отношение находится на уровне подсознания, и оно просто не слышит этих наших рассуждений.
Но вот для таких людей шансов достичь сексуальной гармони уже значительно больше:

Камлана
согласна полностью! Секс (если это долговременные отношения) требует от партнеров не только нежности, взаимоуважения и любви, но и фантазии, а может даже, и образования в этом вопросе...повышения, так сказать, профессионализма... мда...


В самом деле, на то, чтобы овладеть профессией мы тратим 5 лет в институте, а хорошими специалистами становятся далеко не все, и то после многих лет практической работы. А сколько мы тратим времени на изучение закономерностей создания семьи? Но пока в нашем обществе сама мысль об обучении основам создании семьи кажется не совсем своевременной. Была попытка несколько лет назад ввести предмет «Этика и психология семейной жизни». Но поскольку в этой области совершенно нет специалистов, как нет и науки о создании семьи, то эта попытка благополучно провалилась. И в течении ближайших 20-30 лет эта идея в нашей школе, мне кажется, не возникнет. Эта попытка только скомпрометировала саму идею о том, что строить семью нужно учиться.

По сути дела строительство семьи в нашем обществе находится на уровне лотереи: повезет – не повезет. Достаточно вспомнить известное выражение: ей попался хороший муж или наоборот – не хороший. Т.е. счастливый брак – это дело случая, а не результат сознательного творчества. А какое сознательное творчество возможно там, где нет ни науки, ни серьезных знаний?

Хотя вроде бы литературы на данную тему достаточно… Но представьте, что будет, если все музыкальные школы закроются, но зато все магазины наводнят очень даже хорошими музыкальными самоучителями. Я, например, не знаю ни одного человека, который бы научился играть на музыкальном инструменте по самоучителю. Сам я предпринимал попыток десять научиться играть на гитаре по самоучителю, но безуспешно. И никакая моя любовь к бардовской песне не помогли мне овладеть инструментом.

А вот в сексуальной сфере принято считать, что достаточно любви, а все остальное приложится. Любовь – любовью, но когда через некоторое время страсть поутихнет, то возникнет потребность в умении пробуждать в партнере сексуальное желание. Любовь не ведет автоматически к появлению сексуального желания. Даже молодой мужчина на пике своей сексуальной активности и при наличии любимой женщины не находится в состоянии сексуального возбуждения все 24 часа, но только при определенных условиях, которые создает он сам или его жена. И со временем, по мере привыкания друг к другу, им приходится прикладывать все больше усилий в этом направлении. Но если для этого у них есть желание и соответствующие знания.
Вот у следующего автора такое желание вроде бы, но… ( я уже приводил эту цитату)
|
Anna-Helena
Мне после 2 месяцев отношений уже тяжело придумать что-нибудь новенькое для секса, а если встречаться год... А если больше, то я вообще в панике...

Тяжело придумать – это значит, что вы относитесь к сексу как к работе. Нужно подумать не о том, как придумывать что-то новенькое, а как изменить само отношение к сексу и к своему партнеру. Если вы сможете построить правильные отношения с партнером, то вам не потребуются ни специальные усилия для внесения разнообразия в сексуальные отношения, ни даже какие-то специальные знания. Если вы хотите увидеть наглядно, что представляет из себя это отношение, то я могу предоставить вам такую возможность. Как-нибудь в следующий раз я размещу небольшой видеоролик, на котором вы и увидите это отношение. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
А вот, кстати, кто-то поддерживает меня в этом мнении.

Gor-a
А Вы не заморачивайтесь на позы и прочие "аксессуары", этого на всю жизнь точно не хватит... Главное в самих любовниках, в том, как они относятся друг к другу и к сексу...

Джана
а мы женаты вот скоро 18 лет... было всяко... Но самый лучший секс у нас начался... примерно 5 лет назад... и качество не зависит от новенького!!! Точнее, далеко не всегда зависит... а от ЧЕГО - мне правда трудно ответить... как музыкальные инструменты в оркестре - если настроены в унисон - то и получается здорово...

Anna-Helena
Ого, долго ждать

Джана
нууу... этого-то как раз не ожидаешь!... скорее получаешь неожиданный сюрприз...
когда думаешь - что вот оно, вот так, и это здорово - а вдруг оказывается это же самое может быть еще огого... )))

Anna-Helena
Ну что ж будем ждать


Вот вам наглядная картина того, что семейная жизнь подобна лотерее. Одной женщине повезло, когда через несколько лет семейной жизни, её отношения с супругом без каких-то специальных усилий значительно улучшились, а другая собирается брать с неё пример ничего специально не делать , а просто ждать. Но по такой логике можно и не овладевать какой-нибудь специальностью, чтобы зарабатывать себе на жизнь, а ждать выигрыша в лотерею. Недавно вон в Англии одна старушка выиграла несколько миллионов . А мы чем хуже? Но Джана не советует ждать и правильно советует:

Джана
а чего ждать... можно много что придумать и опробовать... для "настройки инструментов" )))
массаж лица друг другу делать не пробовали? )))

Но тут нужны не конкретные советы, а то, что подходит именно вашей паре. А то может получиться обидная ситуация: вы настроитесь сделать ему массаж, а он скажет: слушай, я так спать хочу, а ты со своим массажем. Мне совсем недавно именно о подобном случае написала одна женщина. И она пишет: теперь у меня абсолютно пропало желание проявлять какую-либо инициативу, я так старалась, а он… Но она старалась, исходя из каких-то советов, почерпнутых из различных источников, из своих соображений. А исходить нужно из желаний своего партнера. Нужно только построить доверительные отношения со своим партнером, когда вы будете знать, что же нужно вашему партнеру.

Ну, а закончить свои комментарии я хочу вот таким высказыванием

мамака
вопрос сексуальной гармонии чрезвычайно важен в супружеских отношениях, но наличие этой самой гармонии слегка нереально при табуировании темы естественности секса в жизни человека.

У меня появилось ощущение, что встретил родственную душу: и стиль, и форма, и содержание – словно это я сам сказал. Из подобных выражений состоит половина моей книги, которая в первоначальном варианте так и называлась – «Афоризмы о любви и сексе». Я сейчас почитал свои афоризмы о сексуальной гармонии и нашел сходный по смыслу:
В обществе нет благоприятных условий для создания сексуальной гармонии, но когда нет благоприятных естественных условий для выращивания какого-то фрукта или овоща, тогда строят теплицу.

Мамака совершенно верно заметила, что говорить о сексуальной гармонии в современном обществе нереально, и я бы даже сказал, что не слегка нереально, а абсолютно нереально. Но это на уровне общества, если бы мы говорили о сексуальной гармонии как о чем-то довольно распространенном. Но мы будем говорить о сексуальной гармонии с позиций создания теплицы для растений. Т.е. не как о массовом явлении, а как о чем-то довольно экзотическом, чего мы хотим достичь только для себя, не обращая внимания на то, что творится в обществе.

В обществе нет никаких условий для достижения сексуальной гармонии. И мало того, общество создает почти непреодолимые препятствия для того, чтобы кто-то смог построить в своей жизни сексуальную гармонию. Но почему бы не поставить перед собой цель, что вы сможете стать той исключительной личностью, которая сможет построить в своей жизни сексуальную гармонию? Я совершенно уверен, что если человек будет готов затратить хотя бы 200 часов на изучение закономерностей создания сексуальной гармонии ( на обучение в институте человек тратит 20 000 часов), то он сможет построить эту гармонию. Естественно, что нужно учитывать, что сексуальная гармония создается совместными усилиями супругов. Но вот реально ли думать, что найдется много желающих потратить столько времени на создание сексуальной гармонии? Ну а для тех, кто хотел бы иметь хотя какое-то общее представление о составных частях и закономерностях создания сексуальной гармонии, я продолжу свои статьи.