Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

мак

Зарегистрированных: 1
Гостей: 65


Тест

Тест Чем заняться, если ничто не радует?
Чем заняться, если ничто не радует?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Верный способ умереть в старости от жажды.

Верный способ умереть в старости от жажды. - Ну как ты, справляешься? Тяжело небось? - задаёт дежурный вопрос очередная знакомая-родственница-сослуживица, звоня замотанной вконец молодой мамочке.
Молодой - в том смысле, что только-только из роддома, ещё не пообвыклись, не приспособились; долгие ночи без сна почти все впереди, а ты пока осваиваешь (или вспоминаешь - если малыш не первый) премудрости обращения с живущим своей, непонятной пока тебе жизнью, существом под общим названием младенец.

- Потерпи! Трудно только первые полгода, потом полегче будет! - кривя душой, успокаивает тебя собеседник и с чувством выполненного долга по-быстрому прощается.

Не верь! Легче не будет.
Да и кто сказал, что воспитывать детей легко? Если хочешь моё мнение: первые полгода-год - это самое золотое время. Да, у крохи свой режим, далёкий от твоего и членов вашей семьи; он требует к себе внимания даже больше, чем чувствующий себя незаслуженно забытым муж, НО! Зато он никуда пока не лазит, не задаёт тебе провокационных вопросов, не требует вещей, имеющих на его птичьем языке только ему понятные названия (логику включать бесполезно - всё равно не догадаетесь!). Он учится - и ты учишься вместе с ним.

И в первую очередь - учишься находить компромисс и уважать его желания.

Сейчас я скажу очень важную вещь! Нет, правда!

Детские обиды не забываются! Они тихо дремлют в подсознании, ожидая благоприятного момента, чтобы вылезти наружу и аукнутся - вот такая незадача!

Небольшое лирическое отступление: будучи маленькой, я и сама часто обижалась на маму, но практически никогда этого не говорила. Мама была сильной женщиной со сложным, можно сказать, железобетонным характером. Нда... На самом деле, я просто тогда так думала. Став матерью, я поняла многое из того, что не понимала и не принимала тогда. Думаю, что мою дочь ждёт точно такой же опыт, потому как все мы не белые лебеди и ляпов в воспитании допускаем много, несмотря на теперешнее обилие информации и разнообразие методик.

Единственное, в чём я никогда не могла упрекнуть свою мать: я была безоговорочно уверена в том, что она меня любит.
Вы спросите - почему? А вот... не знаю! Но эта уверенность живёт во мне до сих пор. Никогда, никоим образом моя мама не давала мне понять, что я ей безразлична. Я не имею в виду сюсюканье, целование, обнимание, кудахтанье и т.д. в том же роде, наоборот - она была далека от явных проявлений нежности; но ведь это не самое важное, не так ли?

А задумалась я об этом, наблюдая сегодня на улице (и уже не в первый раз, поверьте!) такую картину.
Изрядно взвинченная мамочка тащит куда-то за руку девочку лет трёх. Причём именно тащит, а не ведёт, при этом что-то сердито ей выговаривая. Ребёнок занят чем-то, что осталось там, откуда её только что судя по всему утащили, постоянно оборачивается и вырывает руку.

Мамочка со злостью дергает её за руку и через минуту ребёнок уже начинает капризничать, упирается и всем своим видом даёт понять, что то, оставшееся позади, ей важнее, чем конечная цель их путешествия.

Вот тут бы маме остановиться на минутку, отвлечь дочку, заговорить, посулить что-нибудь, и инцидент был бы исчерпан. Ан нет! Она нашла более простой способ влияния и просто шлёпнула дочку по попе. Как Вы думаете, ребёнок успокоился и смиренно пошёл вслед за мамой? Я бы тоже не пошла, да ещё и разревелась бы погромче.
Подозреваю, что и для меня в таком возрасте фраза "Мы уже опаздываем" не имела никакого значения.

Далее последовал очередной антипедагогический шедевр на повышенных тонах:
- У всех дети как дети, а ты просто неуправляемая!!!

Здрасте, приплыли! Это что, кухонный комбайн: шесть функций, пять режимов, кнопка выключения?

Девочка уже не плачет, а просто всхлипывает и дрожит всем телом: она близка к истерике, которой нужен немедленный выход. И он находится!

- Ну и стой тут и реви сколько влезет!


Наконец-то! Обида находит официальный выход и изливается с утроенной силой. Вполне санкционированной, кстати, самой мамочкой. Это поняли все окружающие, кроме горе-родительницы, уже вошедшей в штопор, как говорится, и гнущей свою линию.

- Всё, я ухожу и найду себе другого ребёнка, а тебя я больше не люблю! И ты мне не нужна, - на этих словах она с гордым видом начала удаляться.

Да простят меня другие мамы, но я сделала то, чего не должна была: взяла ребёнка за руку и отвела в сторону, буквально на два шага, к скамейке и угостила конфетой. А ещё рассказала, что мама её действительно любит - как умеет, что уж тут поделаешь! - и бросать не собирается. Что это просто игра - видишь, как она бежит обратно, как руками машет?

Опустим подробности разговора, теперь уже моего, с молоденькой мамой... Он был непростым и очень содержательным: судя по всему, из всех моих доводов на тему "Так делать нельзя" на неё повлияло только упоминание про "чёрных трансплантологов". Ну да ладно, пусть даже так. Я всё-таки надеюсь, что подобные ситуации у них происходят - или будут происходить - не каждый день.

А то ведь, как говорится: будешь помирать - и стакан воды подать некому...

Победитель конкурса "10 лучших статей по версии Allsoft.ru" октябрь 2010



ptiz_a   9 ноября 2010   2874 1 158  


Рейтинг: +76


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Верный способ умереть в старости от жажды.
дети, воспитание, любовь

- Ну как ты, справляешься? Тяжело небось? - задаёт дежурный вопрос очередная знакомая-родственница-сослуживица, звоня замотанной вконец молодой мамочке.
Молодой - в том смысле, что только-только из роддома, ещё не пообвыклись, не приспособились; долгие ночи без сна почти все впереди, а ты пока осваиваешь (или вспоминаешь - если малыш не первый) премудрости обращения с живущим своей, непонятной пока тебе жизнью, существом под общим названием младенец.
- Потерпи!
Читать статью

 



Тэги: дети, воспитание, любовь



Статьи на эту тему:

В любовь не добавляйте яд
Беркут - звезда шоу-бизнеса. Жизнь вне сцены
Возвращайся поскорее,мы тебя ждём
Философский вопрос


Последние читатели:


Невидимка
Aza

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

natocnkakom # 9 ноября 2010 года   +7  
Ой, Май... Ты знаешь, все - знаем, все понимаем, держим себя в руках, но иногда... А когда смотрю на молоденьких мамочек с высоты своего опыта, то понимаю - сколько я в свое время этих ошибок наделала. Хотя "не люблю не было", но все равно.
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +4  
Да было, согласна! Но чтоб в наше время вот бросать на улице? Это ж скока мозгов иметь надо? Столовой ложки не наберётся.
У меня день такой был: одна за одной подобные мамашки. Тенденция, однако...
natocnkakom # 9 ноября 2010 года   +4  
угу... я от нынешних тенденций временами тихо офигеваю.
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +5  
Отож... А потом удивляются: откуда в ребёнке жестокость? Да оттуда всё...
Полина Караваева # 9 ноября 2010 года   +15  
Мой папа очень любит анекдот про старого еврея, у которого было 15 сыновей. Когда его спрашивали, почему его жена Сара снова беременна, он гордо отвечал, что в старости "хоть будет, кому стакан воды подать". И вот настает "час икс", дед помирает. Вокруг него столпились все его сыновья, и все протягивают ему кружки... Старый еврей, задыхаясь: "Да не хочу я пииииить!"

К чему я это? Наверное, не для стакана воды мы детей рожаем и растим. Для них самих. А вот то, что многие в порыве "воспитательного процесса" напрочь забывают, что ребенок - иная, отличная от них личность, у которой есть и свои потребности, и свои права, и свое мнение - это правда. И осадить вовремя свои "рабовладельческие" порывы не все могут. Вот и дергают за ручки, и шлепают невпопад, и отмахиваются, когда ребенку элементарно нужно общение. Всяко бывает. Но я глубоко уверена: заводить детей нужно только тогда, когда ты ГОТОВ стать матерью или отцом, а не тогда, когда "пора". Иначе ни Бенжамин Спок, ни сотни прочих "детоведов" тебе не помогут. Ребенок должен быть в радость - и себе, и родителям.

Я сама не идеальная мать (идеальных просто не существует), и, при всем своем "глубоко педагогическом" образовании, также делаю элементарные ошибки в воспитании дочери, меня кидает из крайности в крайность, я могу ненароком обидеть дочь, а потом попросить прощения. Но я всегда искренне это делаю - и наказываю, и утешаю. Я не стесняюсь признаться перед ней, когда я неправа. Она видит мои слабости, но понимает и прощает мне мои ошибки, как я прощаю ей - ее промахи. Я просто ее люблю.

Вот сейчас возникло дикое желание ее обнять, приласкать. Она спит, но я тихонечко))
Это значит, статья Майи была не зря, и это замечательно)))
salimova100 # 9 ноября 2010 года   +12  
воспитывать тродно,любим как нас любили, получаеться круг,его разорвать надо.Но порой не знаешь как
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +6  
Вот и мне приходилось вспоминать: а что меня расстраивало и обижало тогда?
Клариссса # 9 ноября 2010 года   +8  
Полина пишет:
Я сама не идеальная мать (идеальных просто не существует), и, при всем своем "глубоко педагогическом" образовании, также делаю элементарные ошибки в воспитании дочери, меня кидает из крайности в крайность, я могу ненароком обидеть дочь, а потом попросить прощения. Но я всегда искренне это делаю - и наказываю, и утешаю. Я не стесняюсь признаться перед ней, когда я неправа. Она видит мои слабости, но понимает и прощает мне мои ошибки, как я прощаю ей - ее промахи. Я просто ее люблю

Отличный комментарий!!!
Виконтесса # 9 ноября 2010 года   +6  
Конечно, не зря! Лишний раз напомнить, что нельзя вот так оголтело, не вникнув в ситуацию, просто взять и ударить... Полезно и молодым мамам, и тем, кто только собирается ими стать. Спасибо! Очень трудно, но необходимо держать себя в руках...
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +6  
Спасибо! Вот и мне захотелось как-то приласкать эту девочку, утешить, чтоб не запомнилось ей это прилюдное унижение: а как иначе назвать? Мама сильнее - поэтому может шлёпнуть? Но так же неправильно! Сейчас мама сильнее, а подрастёт чадо вон как мой племянник - в 16 лет 190 почти - и что тогда?
Ирина Фаустова # 16 апреля 2011 года   +2  
я тоже всегда-всегда извиняюсь перед сыном, если вспылила и была не права
Лариса # 9 ноября 2010 года   +10  
Мне было трудно пока младшему не исполнилось где-то полтора года. Маленький он был очень капризный, не брал соску, все время требовал нашего внимания. А первые полгода я вообще вспоминаю с таким ужасом, для меня это такой период окрашенный в темный цвет, я так выматывалась, что и есть не могла( Уж лучше, когда дите уже само ходит, приучено к горшку, а все его попытки полюбопытствовать и позадавать вопросы - так это даже интересно познавать мир вместе с ним
Воспитание... Ой, бывали у меня моменты, когда хотелось просто дать по шее. Но сдерживалась, объясняла, кстати метод посулить что-нибудь всегда хорошо срабатывает Для ребенка взрослые должны быть друзьями прежде всего, вот этого принципа воспитания я и придерживаюсь...
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +4  
И правильно! А ещё детям очень важно чувствовать защиту. Моя тоже первые полгода спала по полчаса, капризничала и требовала внимания. Иногда я забывала причесаться и зубы почистить.
Лариса # 9 ноября 2010 года   +4  
Знакомо! Но так все быстро прошло и забылось
Aza # 9 ноября 2010 года   +8  
У меня тоже все сложно было... Сына по состоянию нервной системы, нельзя было доводить до слез и истерики, но баловать мы тоже не собирались. Вот и находили 1000 и 1 уловку уговорить на нужное действие. При чем, все обещанное приходилось покупать и давать. Но сейчас, к 4 годам, он стал абсолютно уверенным в себе, точно знает чего хочет и не капризным. В магазин игрушек и сладостей мы заходим смело, зная, что выйдем из него без истерики. Сын точно понимает, что фраза "Купим когда бедут деньги" это не обман, а действительно просто нужно подождать. С дочкой все проще, сказывается опыт. Правда, она упрямее, чем сын, но зато ее можно просто отвлечь от желаемого часто не прибегая к "откупу". Мое мнение, что нужно сначала разобраться со своими нервами, а уже потом начинать детей воспитывать.
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +4  
Абсолютно согласна!
viviza # 9 ноября 2010 года   +8  
У меня на СМ стоит статус "Я не идеальная мама, но мой ребенок все равно меня любит". Да, всякое бывало, но как Полина выше написала все делается искренне. Дети-они все понимают, когда фальшь, а когда настоящие чувства.
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +5  
Ещё как! И сами пытаются нами манипулировать как умеют. Главное, что всё было по-честному.
Романика # 9 ноября 2010 года   +7  
Замечательная статья.Согласна с автором и комментариями!
Конечно, мы все не можем быть на 100% идеальными!Но мы любим своих детей, стараемся не допускать много ошибок в воспитании.Воспитать поможет сердце.
Для меня самое важное правило, на котором базируется представление о воспитании фраза:
-Я тебя люблю любым.И всегда буду любить.Что бы ни случилось, что бы ни произошло - ты всегда можешь на меня рассчитывать!Я всегда буду рядом, пойму и помогу, чем смогу!

Ну, а дальше свои вариации.Хочу,чтобы мои дети знали о том,что они для меня самые лучшие в мире!Что я их всю жизнь буду любить, и всегда постараюсь понять и помочь во всем!
И ещё твердо знаю, что ни при каких обстоятельствах нельзя говорить фразы типа "я тебе не люблю", " ты не такой, как все нормальные дети","вон,Маша умница, не то, что ты!","будешь хулиганить, мы тебя отдадим в детдом" и т.д.Это я усвоила твердо.И когда младший меня обижает, то стараюсь передать свои чувства.Что мне обидно или неприятно, что он так сделал.....Стараюсь быть хорошей мамой.А какой получилось стать- скажут мои дети, когда вырастут!
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +4  
Вот и я надеюсь, что плохо о нас не скажут.
майя # 9 ноября 2010 года   +9  
Отличная статья! Всё правильно - любовью за любовь!!!
Дети всё понимают и чувствуют! Наши дети - наше ВСЁ!
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +4  
Да, они нас учат тому, чему не доучили родители, школа, общество и т.д. - учат быть настоящими.
ilgame # 9 ноября 2010 года   +4  
мда........)))))))))))))какая я буду,один Бог знает.....
ptiz_a # 9 ноября 2010 года   +5  
Надеюсь, что не такой, как описанная выше мамаша. Даже если просто руководствоваться принципом "относись к людям так, как бы ты хотел, чтоб относились к тебе".
ilgame # 9 ноября 2010 года   +4  
я буду стараться)Как то странно получается,когда родители не хотят ребенка,он появляется на свет здоровеньким,а когда же родители ждут,чуть уже не молятся,то ребенок всегда с какими то сюрпризами(((
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Не надо себя заранее на это настраивать! Всё будет, как Бог даст.
olgakon # 9 ноября 2010 года   +8  
- Всё, я ухожу и найду себе другого ребёнка, а тебя я больше не люблю! И ты мне не нужна, - на этих словах она с гордым видом начала удаляться. Такие слова слышу часто. Это просто ужасное отношение к детям.
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
Ну да. Ей нужен робот, слепо выполняющий её приказы... Которого можно и тащить куда ей надо, и ударить, когда ей захочется, и бросить, где попало...
6_chasov_utra # 9 ноября 2010 года   +7  
согласна полностью...
мамака # 9 ноября 2010 года   +7  
хорошая статья, просто отличная!

мы с моей 20-летненй дочерью недавно вспоминали ее детство.

она всё помнит по-другому и обидами считает совсем не то, чего я опасалась. вот такой парадокс
Skarlet # 9 ноября 2010 года   +5  
ага, я тоже недавно такое обнаружила в разговоре со своей)))
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +3  
Ой, не пугайте, девчонки! Моя ещё не может сформулировать - у нас всё впереди.
Стелла_1978 # 21 ноября 2010 года   +2  
а бы хотела по душам со своей поговорить, но оно ей это не надо. А обиды и точно все родом из детства. Хотелось бы, чтобы я своих ошибок не так много наделала...
ptiz_a # 22 ноября 2010 года   +2  
А как без этого? Мы же не святые.
sve-tik # 9 ноября 2010 года   +11  
ptiz_a пишет:
Мамочка со злостью дергает её за руку и через минуту ребёнок уже начинает капризничать

типичный сценарий..очень часто можно видеть подобное
Виконтесса # 9 ноября 2010 года   +5  
и это ужасно...
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +5  
Согласна!
sve-tik # 11 ноября 2010 года   +7  
Виконтесса пишет:
и это ужасно...

однажды я видела, как мамаша толкнула плачущего ребенка да так сильно, что он просто на полном скаку влетел в лужу.
мне кажется, что за подобное нужно призывать к ответственности.
ptiz_a # 12 ноября 2010 года   +3  
Только кто этим будет заниматься? У нас только законы и распоряжения издавать могут, не особо заботясь о том, кто будет контролировать их выполнение.
sve-tik # 12 ноября 2010 года   +5  
ptiz_a пишет:
У нас только законы и распоряжения издавать могут

что есть, то есть.
Anna-Helena # 12 ноября 2010 года   +3  
Я очень-очень-очень злая, но иногда так и хочется подойти и толкнуть таких мамаш!
Orasty # 12 ноября 2010 года   +4  
Anna-Helena пишет:
и толкнуть таких мамаш

А в результате больше всех испугается ребёнок, ведь его маму обижают.
Anna-Helena # 12 ноября 2010 года   +3  
Ну а как такой маме мозги вправить?
Orasty # 12 ноября 2010 года   +3  
Беседой. Силой-то точно ничего не добиться. Она только на ребёнке раздражение сорвёт.
Anna-Helena # 12 ноября 2010 года   +4  
Ну может ты и прав...
Orasty # 12 ноября 2010 года   +3  
Только потому что силой точно ничего не добиться.
sve-tik # 12 ноября 2010 года   +6  
Orasty пишет:
в результате больше всех испугается ребёнок, ведь его маму обижают

мне даже страшно подумать, ЧТО будет, когда вырастет этот ребенок, в кого он превратится. ведь он будет уверен, что рукоприкладством можно добиться многого, ну, и испробует его сначала на своих сверстниках, а уж после и на родителях, когда те начнут читать ему мораль.
Orasty # 12 ноября 2010 года   +3  
sve-tik пишет:
и испробует его сначала на своих сверстниках,

В большинстве случаев на этом всё и заканчивается, когда человек встречает адекватный ответ.
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
"...что он просто на полном скаку влетел в лужу..." У нас тут вообще нельзя рукоприкладства применять. Ни шлёпать, ни толкать - ничего. Здесь как раз и привлекают. И вообще ребёнка отобрать могут у такой матери. А ей потом придётся побегать по инстанциям и подоказывать, что он ей нужен...
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
sve-tik пишет:
, как мамаша толкнула плачущего ребенка да так сильно, что он просто на полном скаку влетел в лужу.
мне кажется, что за подобное нужно призывать к ответственности

У нас тут вообще нельзя рукоприкладства применять. Ни шлёпать, ни толкать - ничего. Здесь как раз и привлекают. И вообще ребёнка отобрать могут у такой матери. А ей потом придётся побегать по инстанциям и подоказывать, что он ей нужен...
smeiana # 9 ноября 2010 года   +4  
ptiz_a пишет:
будешь помирать

ни про кого пусть не будет больше так сказано
Alesya_Marchenko # 9 ноября 2010 года   +3  
я свои обиды на родителей могу вспомнить, если это мне нужно, но это мне не нужно, я все равно люблю их и, хоть и протестовала, будучи ребенком и подростком, но тоже любила
мемори1 # 9 ноября 2010 года   +4  
Для многих воспитание заключается в том, чтобы ребёнок был сыт, сух, и не болел. Эгоистичность молодости не позволяет раскрыться мамочкам, поэтому поздние дети такие любимые. А в молодости не хватает любви.
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +3  
И очень часты разводы: каждый требует любви, забывая, что хорошо бы ещё и давать её близким.
василек1 # 9 ноября 2010 года   +7  
отличная и поучительная статья - вот только бы вспоминать про "ШТОПОР" вовремя! клянусь стараюсь - но не всегда получается! мы как загнаные лошади все спешим жить быстрей-быстрей! завтра доскажем! завтра договорим! завтра приласкаем, завтра долюбим!!!! а жить то надо сегодня!!!! ведь завтра может и не быть.....
стараюсь растить дитя и не отнекиваться от провакационных вопросов а отвечать на них так что б ребенок понял! не говорю что нельзя - например засовывать шпильки в розетку, а обьясняю почему этого не стоит делать! много чего стараюсь и очень надеюсь ч то в старости будет кому стакан воды подать! ну или хлебушек пожевать когда зубов не будет
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +3  
С нашим-то уровнем развития медицины! Вон, японцы уже растить зубы научились.
Виконтесса # 11 ноября 2010 года   +3  
Так то ж японцы... Они всегда впереди планеты всей
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Надеюсь, и до нас это скоро дойдёт.
Виконтесса # 11 ноября 2010 года   +3  
Эх, хорошо бы. У них в спектакле уже участие робот-женщина принимает. Как настоящая, а голос озвучивает актриса за сценой
ptiz_a # 12 ноября 2010 года   +2  
Ага! Я сегодня смотрела. Робот как настоящая! Бредбери как в воду глядел, когда писал про кибер-няню.
Виконтесса # 12 ноября 2010 года   +2  
Вообще обалдеть, конечно))
Клариссса # 11 ноября 2010 года   +3  
василек1 пишет:
мы как загнаные лошади все спешим жить быстрей-быстрей! завтра доскажем! завтра договорим! завтра приласкаем, завтра долюбим!!!! а жить то надо сегодня!!!!

Как здорово сказано!
Оляля3 # 9 ноября 2010 года   +4  
ptiz_a пишет:
я была безоговорочно уверена в том, что она меня любит.

Я в своем детстве так нуждалась в такой уверенности! Бог свидетель. Может, мама и горячо любила меня, но я все время чувствовала себя на вторых ролях, поскольку в первую очередь удовлетворялись запросы и нужды моей страшей сестры: покупка вещей, посылка денег на ее обучение в институте. Потом она вышла замуж и родила очарователнього внука бабушке и дедушке. А жили они у нас в первые годы...
Теперь у меня самой взрослая дочь. Сызмала, даже в те редкие минуты, когда я ее ругала, она ЗНАЛА, что Я ЛЮБЛЮ ЕЕ! Люблю всякой - непослушной и упрямой, ласковой и звонко смеющейся, люблю ВСЯКОЙ.
Как Бог умудрил меня? Я не знаю...
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
У меня была похожая история: больше внимания уделялось старшей сестре. И тогда я не анализировала, кого она любит больше или меньше, а просто знала, что любит.
Толик # 9 ноября 2010 года   +4  
Не скрою, иногда бывают практически такие же ситуации, и знаешь, тут по-моему дело не в том, что мать не любит свое дите. Сказываются и накопившиеся проблемы, и усталость, особенно если она крутится все время сама, да многое что еще! Но конечно всякому действию есть свои пределы! Мы обычно буквально через пять минут тут же миримся, обнимаемся, и на глазах уже не слезы, а смех. Ну а про старость... Не знаю, что будет и доживу ли я до нее, но, надеюсь воспитать своего ребенка в уважении к родителям и к людям вообще, чтобы он уважал нас и относился к нам соответствующе!
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +3  
Да, бывает всякое, но мы стараемся, правда?
Толик # 11 ноября 2010 года   +3  
Иногда из последних сил!
ptiz_a # 12 ноября 2010 года   +3  
Это точно!
yulabu # 9 ноября 2010 года   +3  
ptiz_a пишет:
Всё, я ухожу и найду себе другого ребёнка, а тебя я больше не люблю! И ты мне не нужна,

шедеврально!

Если от собственного ребенка вот так готова в штопор войти - пора лечиться. Серьезно.
Главное вовремя себя поймать

А еще я поняла как похожи наши с тобой мамы
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Может поэтому и мы похожи?
yulabu # 11 ноября 2010 года   +3  
Точно! Вырасли в одинаковой атмосфере)
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +3  
Ага!
WhiteNight # 9 ноября 2010 года   +3  
Очень понравилось, даю себе слово так больше не поступать).Иногда бывает не успеваю куда нибудь, а сын как застрянет на одном месте, вот и выдергиваешь , все шо б быстрее было. Знаю, что нельзя, а приходиться.
yulabu # 9 ноября 2010 года   +3  
Попробуйте все в игру превратить, переключить интерес. "Догонялки" какие-нибудь...
Помогает чаще всего
WhiteNight # 9 ноября 2010 года   +3  
Чаще после догонялок уже я не успеваю))) Я боюсь эти догонялки, он на ролликах или на велике, а я беги за ним, лови по всей трассе.)))
yulabu # 10 ноября 2010 года   +4  
Я про догонялки не в буквальном смысле)))
Я имела ввиду, что любую спешку можно обыграть так, чтобы ребенку было интересно и самому поторопиться.
У нас даже действовало "кто последний оденется - тот чебурашка!"
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Или кто первый вышел из дома - тому приз.
yulabu # 11 ноября 2010 года   +3  
На призах скоро разоришься))))
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +3  
Ну, можно конфету например. Или листочек-цветочек. Никто же не говорит, что надо ценными призами запасаться.
yulabu # 11 ноября 2010 года   +3  
ptiz_a # 12 ноября 2010 года   +2  
мафия # 9 ноября 2010 года   +3  
а пить-то и не хочется...
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +1  
Дык это как пойдёт!
мафия # 11 ноября 2010 года   +7  
я просто ярый противник детей как источника достойной старости. я за любовь в чистом виде
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Я тоже, но не все такие; кому-то нужна и более существенная аргументация. А собственно, сам вопрос-то в том: будут ли нас любить наши дети? Хотелось бы...
ABYSS # 9 ноября 2010 года   +2  
эх... моей маме бы это почитать....
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +1  
Если это возможно - почему бы и нет? Я просто высказала свою точку зрения.
ABYSS # 11 ноября 2010 года   +1  
она не поймет...
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Жаль.
ABYSS # 12 ноября 2010 года   +6  
а мне то как жаль... даже сейчас будучи взрослой, давление на меня происходит через давление на чувство вины: мы всегда заняты, все для тебя и так далее... хотя я взрослый человек, живу отдельно, зарабатываю а два раза больше, чем они с папой вместе взятые, вожу авто (которое сама купила)
А сейчас смотрю на младшего брата, им правда некогда его приласкать... Они зато четвертую дачу купили, не до него им... Вот и стараюсь таскать его везде: парки, аквапарки, горки, кино....
ptiz_a # 12 ноября 2010 года   +2  
Удручает однако. А стоит завести разговор, как последует ответ: А для кого мы стараемся? а действительно, дщля кого? Они-то уверены, что для Вас с братом. Только вас-то при этом спросить таки забыли.
vedmohka # 9 ноября 2010 года   +3  
Хорошая статья. Надеюсь и попить и поесть дадут.
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
И мне очень хочется верить.
Miranda1 # 9 ноября 2010 года   +2  
да неизвестно ещё, захочется ли вообще воды. насколько знаю и понимаю пожилых людей, им хочется скорее покоя и тишины. а воду и сиделка подаст.
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +1  
А может и не захочется. А вдруг?
Виконтесса # 11 ноября 2010 года   +3  
Вот моей бабуле в 74 года совсем не хочется тишины. Она работает с детишками, всегда старается нам помочь, чем может, огорчается, если мы все в запарке забываем ей позвонить. Дай Бог ей как можно дольше сил и энергии!!!
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Есть такие: вечные двигатели. Мне кажется, что я тоже никогда не успокоюсь: ну не сидится мне на месте!
Виконтесса # 11 ноября 2010 года   +3  
Так это ж здорово! Движение - жизнь!)
yulabu # 11 ноября 2010 года   +3  
Всегда лучше чем вечный тормоз))))))))))))))))
ptiz_a # 12 ноября 2010 года   +3  
Не надо про мужчин!
yulabu # 12 ноября 2010 года   +2  
ritmik # 10 ноября 2010 года   +11  
Моя доча всегда остро переживает тот момент, когда я начинаю ругать себя за то, что не могу ей объяснить чего-то. Помните Добби в Гарри Потере? Валюшка начинает меня утешать, а я ей вворачиваю, что лучше уж научиться взаимопониманию и поддержке, чем мучиться обоюдными комплексами вины. Что-то выруливается. Но во младенестве я просто любила её и всегда помогала во всём, лет до 6-7 примерно. Она это помнит и скучает по этой поре. "Эх, мама, вот бы снова стать ребёнком, которому все радуются!"

Но в школе очень много недолюбленных детей. Даже самому отъявленному проказнику приходится признаваться в любви, а потом ругать его за лень и небрежение. Недавно пришли ко мне пошалить два брошенных "дяди достань воробья", пришли вполне официально. А вокруг столпились остальные... на спектакль поглазеть.
_ Юра, что ты мне хочешь сказать (вижу, мнётся, но не уходит)
- Вы самый лучший здесь учитель (врёт, знаю, что врёт: у него другой самый любимый учитель)
- Юрочка, и я тебя люблю! (это вполне искренне с моей стороны - уважаю его виртуозную игру на баяне)
Вступает суфлёр в разговор, мол, скажи, что ты её любишь:
- А тебя, Денисик, я люблю больше всего на свете! Ты у меня самый талантливый поэт!

Спектакля не получилось, но все разошлись с улыбками на лице, маленькие провокаторы (это 9-ый класс). А я про себя, дескать, когда вырастут?! Вот так примерно, каждый день. Могут подойти к тебе и обнять (это девочки шестиклассницы), просто так, безо всякого повода. Вот тут можно и по головке погладить, и в щёчку поцеловать, как Валюшку. Но Валентина у меня этих явлений терпеть не может. Ревнует страшно.
Нашим детям очень ласки не хватает в нынешнее время. Переласкать невозможно!
Романика # 10 ноября 2010 года   +6  
Прекрасный комментарий!Вы хороший человек!
ritmik # 10 ноября 2010 года   +6  
Стала таковым спустя 25 лет работы в школе, имея троих детей...
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Замечательные слова!
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
ritmik пишет:
Ревнует страшно.


Это же дочка!)) Конечно - как же мама может любить какого-то ребёнка, который не её, а чужой тёти?))))) (Я правильно поняла - она в этом смысле ревнует? )
Anna-Helena # 10 ноября 2010 года   +6  
ptiz_a пишет:
судя по всему, из всех моих доводов на тему "Так делать нельзя" на неё повлияло только упоминание про "чёрных трансплантологов"

Ну хоть какой-то довод до нее дошел! Иногда эти мамочки просто не готовы к воспитанию ребенка. Им трудно понять, что это не пластмассовая кукла, которую можно положить на одно место и она лежит.
ptiz_a # 11 ноября 2010 года   +2  
Знаете, о чём я подумала в первую очередь? Ведь у них в большинстве тоже есть мамы! Хотя бабушки на улице с маленькими детьми - это особый разговор, заслуживает отдельной статьи.
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
Anna-Helena пишет:

Ну хоть какой-то довод до нее дошел! Иногда эти мамочки просто не готовы к воспитанию ребенка. Им трудно понять, что это не пластмассовая кукла, которую можно положить на одно место и она лежит.

Им НЕВОЗМОЖНО это понять. А хотят они именно этого - чтобы положили и лежала. Именно в этом случае и бывает: "Да кто он вообще такой - ещё чего-то хотеть! И нечего на него внимание обращать! Поорёт и заткнётся!" Так бывает, к сожалению...
Вали # 11 ноября 2010 года   +6  
Только на бабушек сильно не нападайте..мы очень любим своих внуков..
yulabu # 11 ноября 2010 года   +5  
"ЛюбИте ваших внуков! Они отомстят вашим детям!"
Вали # 11 ноября 2010 года   +5  
Обожаю и балую..как китайцы до 6 лет..
ptiz_a # 12 ноября 2010 года   +3  
Так мы ж не на всех! И потом: некоторые любят так, что потом дети моральными уродами остаются, на всю жизнь причём.
Как там в Библии написано? И станут человеку врагами ближние его...
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
Вали пишет:
мы очень любим своих внуков..


СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТО, ДОРОГИЕ БАБУШКИ! БОЛЬШОЕ-ПРЕБОЛЬШОЕ!
МуШка # 12 ноября 2010 года   +5  
На самом деле со стороны всегда видно, как кто себя ведет, а вот когда касается самих нас...
У меня ребенок сверхнепослушный, упрямый и с характером, и таскание за руку - иногда единственное, что может помочь (а иногда и просто несу орущего подмышкой)!!! Но вот слов
ptiz_a пишет:
Всё, я ухожу и найду себе другого ребёнка, а тебя я больше не люблю! И ты мне не нужна

я никогда не говорю и надеюсь, что не скажу даже в приливе самой сильной злости!
ptiz_a # 12 ноября 2010 года   +5  
И я было носила, иногда кверх ногами - тогда уже через минуты мы обе хохотали.
МуШка # 13 ноября 2010 года   +3  
А мне не до смеха...
Да еще и смотрят все вокруг с таким осуждением - мол, мама успокоить не может! А я реально не могу его успокоить, когда он начинает капризничать или орать!!! - в эти минуты он не слушает, только отпустишь - вырвется и понесется куда ему нужно! Только и остаётся купировать - немного пронесу подмышкой - успокаивается!
Мари 777 # 13 ноября 2010 года   +6  
Это самый верный способ повлиять на ребёнка. Беря его на руки и прижимая к себе вы даёте ему понять , что любите его и защищаете, любите его, а не отталкиваете от себя и тем самым даёте ему понять, что вы к нему равнодушны. Ведь когда ребёнок пугается или обижен он бежит к близкому человеку, которому он доверяет. И любящая мама всегда найдёт способ успокоить своего ребёнка. И не всегда это происходит быстро. Ребёнок тоже имеет свой характер и свои потребности , он же не робот, чтобы по переключателю действовать. Так что всё в порядке. Желаю удачи!
МуШка # 13 ноября 2010 года   +4  
Спасибо!!!
Я его, конечно, всегда беру, когда он просит, но просится он на руки только когда пугается (это редко), а просто так уже с 6 месяцев (!!!) на руки не идёт.
И когда я его несу плачущего, он первые минуты вырывается и орёт, у меня потом руки и спина отваливаются!!
Надеюсь, правильно поступаю, может позже подуспокоится, будет не так упрямится...
Мари 777 # 13 ноября 2010 года   +4  
Конечно спине не позавидуешь, но что делать... Будет побольше научиться справляться со своими эмоциями. И вы ему в этом помогаете. Всё будет хорошо. Все родители через это прошли. Я один раз со своим сыном до 2 часов ночи гуляла во дворе, но зато потом погуляем 1-1.5 часика иидём спокойно домой. А то тоже проблема была хоть "волоком" затаскивай домой.
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
Марина пишет:
Ребёнок тоже имеет свой характер и свои потребности , он же не робот, чтобы по переключателю действовать.


Если бы ещё все это понимали...
ptiz_a # 13 ноября 2010 года   +4  
Как похоже! У Пуськи тоже периодами бывает: не приемлет ласку ни в каком виде. Спрашиваю - чего вдруг? Отвечает, что уже большая. Первый раз такое было года в 2,5-3, потом к 4-м вроде отошла, начала сама лезть целоваться. А кричала она тоже огого как, особенно на улице, желательно там, где народа побольше. Не обращайте внимания на окружающих - пусть осуждают. Каждый через это проходил - что поделаешь?
МуШка # 13 ноября 2010 года   +2  
На окружающих я никогда не обращала внимания)))
Наш тоже не любит, когда к нему ласкаются, но бывают моменты, когда сам полезет, обнимет, прижмется, и резко отпускает и убегает, как будто ничего не было.
ptiz_a # 13 ноября 2010 года   +2  
Да, понять детей - самая сложная и самая главная мамина работа.
ritmik # 14 ноября 2010 года   +3  
"И когда я его несу плачущего, он первые минуты вырывается и орёт" - а может, не надо носить его в эти мгновения, а просто прижать к себе и стараться поймать взгляд? Иногда взгядом можно остановить даже очень зарвавшегося ученика (просто внимательно и проникновенно посмотреть в глаза - помогает). Впрочем, ученики уже достаточно взрослые для того, чтобы понимать невербальные намёки. Но ещё скажу, что намёки такие дети понимают как раз лучше, чем всё остальное.
МуШка # 15 ноября 2010 года   +1  
Он не даёт к себе прижать и в эти минуты никого не слышит и не слушает. Такой характер, невролог даже говорила, что в два года у него могут начаться сильные истерики, и это будет норма.
Мари 777 # 12 ноября 2010 года   +2  
Когда в твоей жизни появляется маленький человечек твоя жизнь меняется кардинально. И дело не в том, что его нужно кормить по режиму и купать, и гулять. Самое главное нужно понять и принять для себя: " Мы в ответе за тех кого приручили". Появление ребёнка -это дар божий. Значит на тебя возлагается ответственность. И ты должна её оправдать. Ты должна вырастить из "маленького" человечка "большого человека". А вот как ты с этим справишься покажет время. Что вырастил, то и пожнёшь в старости. Иногда слышишь фразу:" Мы решили завести ребёнка". Решить то вы решили, но не всегда это удаётся. Значит не посылает вам природа испытание детём, может вы к этому ещё не готовы. И получается, что завести мы можем только тараканов( за ними ухаживать не нужно и воспитывать). А рождение ребёнка зто радость в семье, ответственность и дар божий.
Виконтесса # 12 ноября 2010 года   +1  
Как же хорошо Вы всё сказали и верно!!!!
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
Марина пишет:
завести


Вообще это не очень хорошая фраза... Завести можно собаку, кошку... Но аналога к этому слову почему-то сразу и не придумаешь... Вот и получается, что ребёнка заводят...
Стелла_1978 # 21 ноября 2010 года   +4  
Статья замечательная! Комментарии все не осилила, потому прощу прощения если повторюсь! У нас есть школы для мамочек молодых, как дитя родить и как его кормить потом и т.п. А вот как его воспитать - нет! Вроде и книг много - но не читаются они. Иной раз копируется поведение мамы той самой "молодой мамочки". Если и она так была воспитана, то из сценария этого ей сложно выйти, но возможно. Стоит лишь один раз остановится и подумать о том, что делаешь и более так не делать...
ptiz_a # 22 ноября 2010 года   +5  
Правильно! И поставить себя на место ребёнка: а что ты бы чувствовала? Многих проблем можно было избежать.
Стелла_1978 # 16 декабря 2010 года   +3  
Это точно. Но опять же не многим дано: поставить себя на место другого и прочувствовать его положение и ситуацию. Может потому так и происходит...
ptiz_a # 16 декабря 2010 года   +3  
Согласна!
людмила орехова # 16 декабря 2010 года   +1  
Ну знаешь Маечка, с твоей прынцесой и моим кавалером можно и по жопе разок , а если не понимэ, то есчё парочку
ptiz_a # 16 декабря 2010 года   0  
Можно! Но сейчас, а не в 2 года, когда оно ещё мало что понимает.
людмила орехова # 20 декабря 2010 года   +1  
оне всегда пониме, хоть в 2,хоть в 6)))).
olgav # 7 января 2011 года   +3  
Описанная ситуация встречается на каждом шагу в том или ином виде.
У каждого родителя есть + и - воспитания. Иногда минусы доходят до абсурда (как в в статье).
Но если кто-то пытается без моего спроса "воспитывать" моего ребенка или "исправлять ошибки моего воспитания"...
Я этого терпеть не могу.
Особенно считают в праве такое делать женщины 55-60 лет. Большой опыт? Поздравляю! Примените его с пользой. Так нет же лезет своими руками от солнышка закрывать голову моего ребенка, лапая его волосики своими ручищами после съеденной булки.
ptiz_a # 7 января 2011 года   +2  
Это да, есть такое: мне бы ребёнка успокоить, а она села на уши со своими советами.
Ирина Фаустова # 16 апреля 2011 года   +2  
такая хорошая и важная статья, спасибо большое
Ненси # 16 апреля 2011 года   +3  
Интересная статья.Когда у меня были две маленькие дочки я мечтала только обо одном выспаться.Хотя вторая дочь совершенно не доставляла мне никаких хлопот, но старшая заменяла собой десять детей это точно.Единственной пожалуй проблемой с детьми это была детская ревность.Обе прекрасно знали что их любят ,но каждая периодически становилась в позу что кого-то любят больше.Никогда их не разделяли и никогда не было момента чтобы показать, что одну любят как-то иначе.Точнее прекрасно знали и знают что любят их одинаково, просто это типа шантажа на большее внимание к себе.
Несмотря на очень маленькую разницу в возрасте девочки были,и есть с совершенно разным характером и совершенно разные.К одной нужен один подход, ко второй совершенно иной.
Про стакан воды если откровенно совершенно никогда не думала.Мне всегда хотелось чтобы дети делали что-то не потому что должны,обязаны словно отдавая кредит за то что их родили и растили. Они ничего не должны, и всё что они делают или будут делать главное, чтобы они это делали просто потому что любят, а не за что-то.
Не знаю дети как-то не мешали мне и обузой никогда не были.Если ругала и наказывала, то не потому что настроение плохое, и какие-то непонятки в отношениях моих с кем -то , а только за то что делали сами дети, то есть за оценку их поступков.
Единственно что никогда не допускала это в воспитании присутствие каких либо посторонних лиц, пусть даже если это и близкие люди.
Было, что наказав дочь тут же прибежала её жалеть бывшая свекровь.За что и получила по самое не хочу.Никто, даже мои родители не могли вмешиваться в то, как я воспитываю своих детей.Они могли только дополнять что-то, но не менять и мешать тому, что я считала важным и нужным для дочерей.Кто родил тот и воспитывает.При чем это знали не только близкие, но и соседи, и друзья.Если откровенно, то я плохо представляю, чтобы кто-то подозвал бы моего ребенка или даже она бы пошла с кем-то чуть в сторону, или взяла бы у кого либо конфету, без моего на то разрешения и согласия.Это между прочим ни при каких обстоятельствах делать нельзя.
Это основное правило безопасности, никогда ребенок не должен протягивать руку незнакомому человеку и никогда ничего не брать и никуда не идти с ним.И ребенок это должен знать четко.Подзывать, что-то давать , показывать и вести куда-то имеют право только родители.Даже знакомым их родителям это не разрешается.
Все знали что если есть претензии к моему ребенку, не дочерям это надо высказывать и говорить, а разговаривать со мной.И мне решать правильно поступил мой ребенок или нет.
Поэтому дети всегда знали муж или я единственная инстанция которая что-то может изменить или решить.При чем разногласий в решениях не было, или я молча принимала его решение или он принимал моё.Само решение обсуждалось либо до этого, либо потом без присутствия детей.Оно и сейчас так когда девочки выросли по важным вопросам к папе, по остальным ко мне и иногда ко второму отцу.Тот не идет на конфликт, а придерживается той же точки в вопросах как и мы с мужем.
Его вопрос сразу "А что родители решили, что сказали?".Оно то и понятно, что быть мною перекушенным за детей ему не хочется, поэтому и соглашается с такой позицией.
Не знаю дети для меня всегда были отдельными Личностями не похожими одна на другую, я только корректировала их поведение и развитие их способностей как мне представлялось.У каждой были свои способности, свои таланты и своя манера поведения и даже своя особенность мышления.Одна мыслила образно, каждое её действие это было как игра ей нужны были зрители, "сцена". Вторая в этом не нуждалась у неё всё математически четко и строго, и конкретно, прямолинейно.Так что каждую принимали такой какая есть.Дети разные разный и подход.
Елена Агата # 13 января 2012 года   +2  
Ненси пишет:
что кого-то любят больше


Мне было почти 14, когда родился брат - поздний ребёнок в семье получился - но и то я ревновала иногда. Хотя я прекрасно знала, что мама меня, естественно, любит, и ещё как! И помогала ей, и всё делала, и вместе его растили. И полюбила я его сразу - слишком много лет ждала вместе со всеми, и частенько плакала, почему у меня до сих пор нет брата или сестры, когда у всех есть, и давно. Но ревновала - было. Зато теперь ему почти 22 года, мы друг друга все обожаем, и всё нормально. Так что ревнуешь в любом возрасте, наверное, когда в доме появляется кто-то младше и всё внимание мамы переключается на него, хотя раньше оно принадлежало только тебе...
Ненси # 16 апреля 2011 года   +3  
Да, Маечка ох и досталось бы тебе от меня если бы вот так на улице взяла бы мою маленькую дочку за ручку , отвела бы к скамейке и дала бы ей конфетку))) Уж не обижайся.
Вот что меня всегда поражает, мы так рьяно воспитываем в собаках понятие "чужой", "нельзя" брать из чужих рук кроме хозяина хоть что либо и бежать на подзывание другим человеком. Но совершенно забываем о безопасности собственных детей, а они ведь не собаки.
Мои дети с рождения были приучены что никогда ни с кем никуда не идти, ни каких конфет и всего остального не брать из чужих рук, никогда не прикасаться к никакой бутылке с водой открытой не ими или их родителями , никогда не оставлять без присмотра ничего из чего будешь потом есть пить или пользоваться.Не существует никаких дядь, теть ,подруг ,знакомых родителей с кем бы можно было бы или разрешалось бы идти.Только если ребенка предупредили что это можно и только сегодня.Если чем -либо угощают, то от этого либо вежливо отказываться, либо взять только спросив разрешение одного из родителей.
Вот так просто подойти к моему ребенку, взять его за ручку и чем либо угостить было бы невозможно, даже если бы им было бы два.три или больше лет.
Мои дети знали все правила безопасности с рождения, потому как это касается жизни моих детей.
И я считаю каков не был порыв и как бы не было жаль ребенка, как бы не был согласен или нет с воспитанием ,но нарушать правила безопасности ребенка беря за руку и притягивая сладости ни в коем случае нельзя.Это делается только с разрешения родителей. Сегодня ребенок возьмет конфетку у доброй тети, а завтра сядет в машину с "добрым" дядей посмотреть котят.
нельзя такое допускать ни в отношении собственных детей, ни в отношении чужих.Так что нарушение безопасности ребенка и угрозу создали два человека мать и тот кто взял ребенка за ручку и угостил конфеткой.И кто сильнее допустил промашку в этом это еще вопрос.
Даже крохотный ребенок должен знать правила безопасности.Они пригодятся и спасут жизнь не только когда он маленький, но и когда подрастет.Тогда уже взрослому вашему дочери или сыну никто никогда не сможет ни подлить ,ни подсыпать , ни подбросить ничего.Правила безопасности ребенок не зависимо от возраста должен знать так же как то что утюг горячий если его включить.И никогда не нарушать этого самим и не позволять никому эти правила нарушать в отношении своего ребенка.Я всегда придерживалась этой позиции и очень часто эти правила спасали моих дочерей.
ptiz_a # 17 апреля 2011 года   +3  
Я с тобой абсолютно согласна, но сделала это просто потому, что мать ребёнка ушла из пределов видимости и ребёнок уже был в панике. Ещё б побежала куда глаза глядят - не дай Бог! Я свою тоже так воспитываю - ни у кого ничего не брать.
Ненси # 18 апреля 2011 года   +4  
Мамашка вообще странная , бросив ребенка.
ptiz_a # 19 апреля 2011 года   0  
Ой, Лёль, сколько я таких странных в последнее время наблюдаю! Аж страшно становится.
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
Ненси пишет:
, бросив ребенка


Отомстить захотела - за то, что не по её себя вёл.
tatiana_tufelka # 25 августа 2011 года   +4  
Это самая большая глупость, сказать своему ребенку, что его не любишь. Таким мамашам нужно кулаком в ухо.
ptiz_a # 28 августа 2011 года   0  
Я думаю, что ребёнок сам потом разберётся. Будем надеяться, что не поздно.
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
tatiana_tufelka пишет:
Это самая большая глупость


Это не просто глупость. Это кощунство...
Елена Агата # 13 января 2012 года   +1  
ptiz_a пишет:
Это что, кухонный комбайн: шесть функций, пять режимов, кнопка выключения?


К сожалению, некоторые думают именно так. Что ребёнок им дан только для того, чтобы слепо, без рассуждений, выполнять их приказы и прихоти. Вот это вечное - делай, как тебе сказали! - А почему? - А ну не рассуждай - просто делай, и всё! Они думают, что дети роботы, что ли?
ptiz_a # 14 января 2012 года   +1  
К сожалению многие относятся к детям как к не очень близким взрослым, ожидая от них полного понимания с полуслова и повиновения. Это не есть хорошо, конечно, но с этим приходится очень часто сталкиваться, особенно в последнее время. Спасибо за ваши комментарии!
Елена Агата # 14 января 2012 года   +1  
Ну да... "Ну, он же сам(а) должен(на) понимать..." - вот так примерно это звучит... И это говорится о ребёнке, который практически только родился... Вам спасибо!
Елена Агата # 14 января 2012 года   +2  
Или: "А почему я ей (ему) объяснять должен (на)? Он(а) что, сам(а) не понимает?" И это про двухлетнего, например, ребёнка! Считается, что он должен сам обо всём догадываться, всё выхватывать, что называется, из воздуха, и предупреждать желания родителя - то есть делать прежде, чем взрослый раскроет рот, чтобы что-то сказать! А если этого нет - в угол или, не дай Бог, ремень. И получается, что ребёнка запугивают до, простите, животного состояния. А многие ведь этим ещё и гордятся - вот, посмотрите, какой у меня ребёнок вышколенный! Пикнуть не смеет! Ещё в школе в журнале "Семья и школа" прочла один случай... Пятилетняя девочка не хотела есть суп. Ну, вот не нравилось ей. Отец ей криком приказал самой себе принести ремень, а потом, когда это бедное дитё, рыдая взахлёб, всё-таки сходило за ремнём, он её высек на глазах у гостьи, которая относилась к друзьям дома. А когда она, попытавшись защитить девочку, просто высказала своё мнение, что, мол, нельзя ли всё-таки помягче с ребёнком, она же маленькая ещё, он наорал и на неё - мой ребёнок, и что хочу, то с ним и делаю, и буду делать дальше - и не смейте мне мешать! И, устроив ей скандал, выгнал из дома и её. (Не удивлюсь, если она больше порог этого дома не переступила никогда...) И как с такими "людьми" поступать? Где на них управу найти? Считается, что в России - и не только, а вообще в бывшем Союзе - родители - особенно отец - имеют право на всё, что только заблагорассудится - отцу тем более... Видите ли, ребёнка нужно зашугать до такой степени, чтобы он при виде этого отца под стол прятался, или в какой-нибудь дальний угол забивался - потому что отец изначально сильнее - хотя бы физически - и может с этим несчастным ребёнком может сделать что угодно, а ребёнок, едва родившись, должен уже об этом знать и бояться, бояться, бояться... До истерик, до обмороков... Ну, конечно - ведь "боится - значит, уважает!" А о том, что страх может вызвать всё, что угодно - чаще всего ненависть, но никак не уважение - почему-то никто не задумывается. И о том, что после этого уважать родителя ребёнок УЖЕ Н И К О Г Д А не будет, тоже. А вот ненавидеть - причём, вполне возможно, тихо, никак этого не проявляя - может быть, очень может быть. Воистину - сила есть - ума не надо, так получается... Ещё один рассказ был - в каком-то журнале - девочка говорила - мама часто бьёт. Пряжкой от ремня. Не сильно, но так, чтобы синяки оставались. А дальше - шокирующая фраза: "ЧТОБЫ Я УСВОИЛА - МАМА СИЛЬНЕЕ..."
Вот так. Сильнее - и всё. Сильнее физически. И поэтому - бойтесь, дорогие дети! Бойтесь - так, чтоб у вас поджилки тряслись... Говорит - в школе я - отличница, ходячая энциклопедия для друзей, одноклассников, а дома... А дома мама. Которая сильнее. И как хотите, так с этим и справляйтесь. Живите с этим. Всю жизнь. Но мозги-то, извините, где у этой мамы? Что, нет их, что ли? И не понимает она, получается, что дочь, едва закончив школу, выскочит замуж за первого встречного, чтобы только с такой мамой не жить? Не понимает. И не поймёт никогда, скорей всего. А спроси её - а Вы что, её не любите, если бьёте? - Да нет, что Вы, как можно! Это же дочка! Всё же для неё делается! Для её же блага!
Вот так и получается - вроде бы для блага, а потом - а почему она нас так ненавидит? И слушать не хочет! И ещё, чего доброго, с внуками общаться не разрешает ни в какую, и приходить к ним не разрешает? А как били, забыли уже. В стремлении воспитывать. И сделать из неё человека. Но она-то, простите, помнит! Даже если Вы забыли, уважаемая! И вполне естественно, что общаться и сама не хочет, и детей ограждает. И хорошо, если муж попадётся нормальный. А если такой же? И будет бить? Куда ей тогда деваться?
Вот так вот примерно...
А насчёт оставила на улице и ушла - здесь, в Англии, это считается преступлением и за это сажают в тюрьму. Если она хоть на две минуты исчезнет из пределов видимости, как Вы, дорогая Птица, написали, а ребёнок маленький один остался на улице и кто-то это увидел - ей не поздоровится, это я Вам точно сказать могу. Здесь детей до тринадцати лет вообще даже дома одних оставлять нельзя. Везде только с собой - за руку. За руку утром в школу, за руку из школы, в машину или на автобус - и домой. Если кто-то из соседей заметит, что ребёнок, которому ещё нет 13-и, остался дома один, и родителей дома нет в течение десяти минут хотя бы - могут немедленно позвонить в полицию. Полиция уже дальше будет действовать по ситуации. Но приехать и выяснить, где родители - это у них не заржавеет и сделано будет немедленно. В Америке, кстати, так же. Как в остальной Западной Европе, не знаю, я там не жила, но примерно так же, скорей всего...
ptiz_a # 17 января 2012 года   +2  
И я считаю это правильным: ребёнок не должен оставаться один, если он к этому не готов. Хотя моя дочь домоседка, она предпочитает не ездить со мной, если мне надо отлучиться по делам, а оставаться дома. При этом она чётко проинструктирована, что делать в опасных ситуациях, и я ей эти инструкции повторяю каждый раз при выходе из дома. Хотя такое у нас бывает достаточно редко, я всё-таки стараюсь брать её с собой: хотя бы для того, чтобы она прогулялась.
Елена Агата # 17 января 2012 года   +2  
Ну, всё правильно. А сколько лет дочке?
 
Всё-таки мне кажется, что у нас всё было не так уж и правильно выстроено - я о том, что дети уже с первого класса должны были и в школу ходить сами, а кое-кто - и обед себе разогревать после школы. Ведь не дай Бог случилось бы что по дороге? Или с тем же газом шутки плохи... А когда примусы были и керогазы, так это вообще... Моя мама в первый класс пошла в 61-м, так она должна была потом придти домой и разогревать себе обед на этой "адской машине" - потому что дома никого не было - бабушка с дедушкой были оба врачи и целый день на работе, естественно. А в пять лет ей уже приходилось самой ходить в садик, ещё и брата отводить младшего - по той же причине. А в школу в первый и второй класс - вообще полтора километра от дома ходить, а после уроков - обратно. До третьего класса. Честно говоря, я не думаю, что это нормально. Да, конечно, у нас все дети были самостоятельные - отчасти именно по этой причине - но всё-таки мне кажется, что это был уже перебор. Хотя... кто у нас кого когда о чём спрашивал? Обязан - и всё. И никого не волновало, что детям, которые настолько маленькие, просто опасно это всё...
ptiz_a # 20 января 2012 года   +2  
Дочке 8 лет. Я оставлять-то её стала только в этом году, раньше я как-то не готова к этому была. А нас - да, практически с рождения одних дома оставляли. За мной типа бабушка смотрела, хотя она к тому времени уже слепая была. Хотя тогда времена намного спокойнее были...
Елена Агата # 20 января 2012 года   +2  
Да, она маленькая ещё... А нас оставляли, это точно. Мне пять лет было, и как-то мама выскочила в магазин, пока я спала днём. Он был фактически в нашем же дворе, так что она быстро вернулась бы. Но надо же мне было проснуться в тот момент, когда её не было. Нет, реветь я, кажется, всё-таки не начала, но перепугалась здорово. Сразу начала думать, что она уже никогда не вернётся... Ну, она-то вернулась быстро, но перепугалась тоже... Когда я стала спрашивать - мамочка, куда ты делась, зачем ты меня бросила?)) Нет, всё-таки детей одних лучше не оставлять. Это и ребёнок испугается, если что, и маме волнений лишних вагон и маленькая тележка. Кому это надо, в принципе? Это если совсем уже безвыходное положение, что не с кем оставить ребёнка, тогда - может быть, а так - нет. Это хорошо, допустим, что я никуда никогда не лезла особенно, а сидела и читала книжки)), а другие дети-то не такие. Он и на подоконник забраться может, и кастрюлю на себя, не дай Бог, стянуть... Так что маме, если возможно, лучше всё-таки быть рядом...
ptiz_a # 21 января 2012 года   0  
Моя тоже никуда не лезеть - слава Богу!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.