Диапазон сексуальной приемлемости

Итак, мы продолжаем наш разговор о сексуальной гармонии в браке. Сексуальная гармония – это такое состояние, когда оба супруга полностью удовлетворены своими сексуальными отношениями. Или иными словами, когда супруги могут полностью удовлетворить свои сексуальные желания и потребности. Но вот это взаимное удовлетворение, если и бывает, то только на каком-то коротком промежутке времени. Интересное дело, казалось бы с течением времени супруги должны лучше узнавать друг друга, приспосабливаться друг к другу и это должно способствовать гармонизации отношений, но почему-то со временем сексуальные отношения в браке у многих супружеских пар только ухудшаются. В чем причина?

Тут нам придется запустить в оборот один научный термин. Звучит он так – диапазон сексуальной приемлемости. Я буду коротко называть его ДСП.

У каждого из нас, еще до того как он начнет половую жизнь или вступит в брак, уже имеются определенные представления о сексе, почерпнутые из окружающей действительности. Каждый из нас делит секс на две части - секс нормальный и секс ненормальный, чистый и грязный секс.

В диапазон сексуальной приемлемости входит тот секс, который мы приемлем, который мы считаем нормальным, чистым сексом. Ну ладно бы, если бы существовали общепринятые единые определения для нормального и ненормального секса, а то ведь у каждого свои представления о нормах в сексуальной жизни. И вы не встретите двух человек, у которых были бы совершенно одинаковые представления о сексе.

Можно было бы говорить, что это личное дело каждого человека, какие представления о сексе ему иметь. Но ведь вопрос в том, что для удовлетворения сексуальных потребностей требуется партнер противоположного пола. А у того в свою очередь свои представления о сексе. И эти представления о сексе значительно отличаются у мужчин и женщин, как в силу половых особенностей, так и в результате индивидуального воспитания. И никакая любовь не может сгладить этих различий, сформированных в каждом человеке на подсознательном уровне. Я подчеркиваю – на подсознательном, т.е. на уровне ощущений, чувств, эмоций. Вы можете на словах все правильно говорить, но если что-то противно делать практически…

Вот одна реальная история.
Мужу одной женщины захотелось попробовать свингерский секс. Жене эта идея не совсем понравилась, но для того, чтобы доставить мужу удовольствие, она согласилась на такой эксперимент. Но она заставила себя это сделать, она не смогла побороть отвращение, которое было в её душе. И конечно, ничего хорошего из этого эксперимента не получилось. Отношения их только ухудшились.



Для данного мужчины свинг входит в его ДСП, а для его жены – нет. Она попыталась вместить этот элемент секса в свой ДСП, но безуспешно. Этот ДСП, который формировался годами, нельзя изменить в мгновение ока.

Вот на этом примере давайте посмотрим, как и почему ухудшаются сексуальные отношения супругов.

У каждого из них есть свой индивидуальный ДСП. Но в определенной части их ДСП совпадают. К примеру, они считают нормальными сексуальные отношения между супругами в пределах своей квартиры, при свете и каких-то других условиях. И на начальном этапе своих отношений они реализуют свои сексуальные потребности и пребывают в уверенности, что у них полная гармония в сексе. Они каждый день занимаются сексом и получают полное удовлетворение. Но через какое-то время они начинаю заниматься сексом через день, потом все реже и реже. И ладно, если бы это устраивало обоих супругов. В этом случае и проблем бы никаких не было.



То, что у одного из партнеров быстрее падает сексуальное желание связано с тем, что у него иссякают сексуальные стимулы и способы сексуального возбуждения. То, что раньше возбуждало, теперь уже не действует.

Для иллюстрации такой анекдот.

Жена выходит из ванной, распахивает халатик, спрашивает у мужа:
- Ну как?
Муж:
- Была бы чужая – цены бы не было.

Иногда бывает так, что с годами фигура жены принимает несколько иной вид, чем в молодости. Но и идеальная фигура, если имеешь возможность созерцать и пользоваться ею ежедневно, в силу привычки, тоже достаточно быстро теряет своё возбуждающее свойство. И на таком этапе возникает потребность в новых эротических стимулах. И до какого-то периода супруги могут расширять свой репертуар, когда он не выходит за рамки их совпадающей части ДСП, т.е. когда этот репертуар устраивает их обоих. Но и этот период когда-то закончится. Опять требуется расширение, но каждый хочет расширения в свою сторону, поскольку для него это приемлемо, а вот движение в сторону партнера не приемлемо. В конкретном случае для женщины, хотя она и попыталась это сделать практически, движение в сторону мужа с целью включить свинг в свой диапазон сексуальной приемлемости оказалось безуспешным.



И таким образом, причина того, что со временем сексуальные отношения супругов со временем ухудшаются, связана с тем, что в результате естественной потребности в расширении сексуального репертуара, сталкиваются представления супругов о правильном и неправильном сексе, о нормальном и ненормальном.

Очень часто открытого конфликта и не происходит. Супруги знают заранее о негативном отношении или предполагают (хотя бывает и ошибочно), что их партнер не одобрит их инициативы, и поэтому просто сворачивают свою сексуальную активность. В таких случаях женщины жалуются на то, что их мужьям уже ничего не надо в сексуальном плане. А те просто берегут их психику. И возможно не безосновательно. Ну-ка предположите свою реакцию, если ваш супруг предложит вам свинг или какую-то иную форму секса, которая выходит за рамки супружеских отношений. Пусть только попробует! Мало не покажется!

И что же делать – спросите вы, если эти ДСП супругов отличаются, и никто не хочет идти на встречу друг другу? В самом деле, получается как бы тупик: если вы не идете навстречу «ненормальным» желаниям партнера , то ваши отношения от этого не улучшатся, если идете, но заставляете себя огромным усилием воли – тоже ничего хорошего. Но возможен и еще один вариант, но о нем пока рано говорить, поскольку, мы должны будем поговорить подробнее еще о многих других составляющих частях сексуальной гармонии.

А сегодня речь была лишь об одном элементе сексуальных отношений – диапазоне сексуальной приемлемости. Его нельзя игнорировать. Но мало того, чтобы знать о его существовании. Нужно будет научиться учитывать и использовать его практически.

Американский сексолог и автор многих книг Мастертон утверждает, что у каждого человека есть хотя бы одно такое сексуальное желание, о котором он не решается сказать своему партнеру. А есть ли у вас такие желания, о которых вы не решаетесь сказать своему партнеру? И как вы думаете, есть ли такие желания у вашего партнера, о которых он не решается сказать вам?