Свадебный Маразм

Смотрели с подружками очередной американский фильм про свадьбы… И накипело! Сил моих больше нету – мне просто необходимо снять этот камень с души! По-моему, американские женщины рождаются с каким-то дефектом в той части мозга, которая отвечает за все, что связано с бракосочетанием (слово-то какое!)… Ничем другим я не могу объяснить это гротескное, безумное, полное абсурда и нелепостей действо, которое называется идеальной свадьбой в этой великой стране всеобщего равенства, забавных судебных разбирательств и фаст-фуда.

Впечатление, которое порождают фильмы про свадьбы, тягостное. Закрадывается подозрение, что американки рождаются только для одного – чтобы организовать как можно более пышную свадьбу с кучей гостей, толпой подружек невесты в специально-подобранных одинаково уродливых платьях, детишками с корзинками, полными лепестков роз, гигантским свадебным тортом и платьем как две капли воды на него похожим и еще целой кучей непонятной атрибутики…

Сама свадьба должна непременно проходить в особенном месте… Как правило, выбранном невестой еще во времена, когда она пешком под стол ходила. И неважно что это: дворовая песочница или факел Статуи Свободы… Ведь это - САМАЯ ГЛАВНАЯ мечта в жизни женщины!.. После свадьбы – хоть потоп. Главная цель в жизни достигнута!



Опять-таки, после просмотра очередного кино про свадьбы становится ясно, что самая тяжелая профессия в мире - это свадебный организатор. Шахтеры, с утра до ночи вкалывающие в шахтах, ужаснулись бы тому объему работ, который выполняют эти несчастные! А уж что им приходится выслушивать – уму непостижимо! И скатерти по цвету не в одном тоне с цветами, и приглашения на свадьбу глянцевые, а не гофрированные, и меню недостаточно изысканное и платья подружек невесты недостаточно уродливы!..

Кстати, о платьях для подружек невесты…. Это как же надо не любить своих подруг, чтобы заставлять их напяливать этот инкубаторный ужас непонятного цвета??? Не хочешь, чтобы подруги выглядели лучше тебя? Ну, так им и скажи: «Приходите в балахонах и с мешками на головах»! Хорошая подруга все поймет правильно. Но зачем же это извращенное издевательство в виде огромного уродства по самые пятки или тряпки неопределенной формы и цвета? Наверное, это особый ритуал проверки женской дружбы на крепость…



Денег на «идеальную» свадьбу нужно потратить столько, что совершенно непонятно на что потом вообще жить. И зачем… Цветы, мишура для украшения, торт, платья, услуги свадебного организатора, аренда места проведения свадьбы, ресторан, приглашения, оркестр, лимузин… Стоп! Что-то мне это напоминает… О ужас! Я присутствовала на почти такой же свадьбе однажды и на наших широтах. Невеста там еще под конец вечера плакала от усталости… И ведь на той свадьбе обошлись примерно половиной всего перечисленного ужаса!

Теперь о свадебных стереотипах….
На «правильной» свадьбе шафер просто обязан переспать с подружкой невесты. Иначе никак. Засмеют, оплюют… Хорошо хоть еще, что подружки невесты всегда выглядят как Анджелина Джоли или на худой конец – Гвинет Пэлтроу… У «правильных» невест не бывает несимпатичных подружек!



Жених и невеста должны помнить, что друзья и родственники явно ведут учет всех их просчетов, неудач и идиотских поступков, начиная с того момента, как они вылезли из манежа и вынули изо рта соску. Именно эти самые моменты будут непременно включены в праздничные тосты с юмором, присущим Мише Задорнову.

Свадебные подарки! Что дарят на «правильной» свадьбе?
Посуду. В основном очень узкого применения – шейкеры, подставки под яйца и зубочистки, конфетницы под леденцы определенной формы… Гости явно соревнуются в попытках подарить предмет, который молодожены смогут использовать как можно реже!
Нижнее белье. Почему-то всегда женское… Дискриминация на лицо. А еще говорят о равенстве полов. Фе!
Путевку в… куда-нибудь. Так что не стоит заботиться о свадебном путешествии – его все равно кто-то подарит…

Кстати, о наших свадебных стереотипах… Все мы слышали, что свадьба – не свадьба без хорошей драки. Ну, так вот – я была на нескольких свадьбах и… полный облом! Экшн отсутствовал в принципе. На последних двух я уже буквально уговаривала мужиков: «Ну, подеритесь хоть немножко – ну что вам стоит?» Но какое там! Интеллигентные инженеры смущенно протирали очечки, бизнесмены не могли отклеить мобилки от уха, а программисты чего-то там калякали на салфетках.
Единственным подобием драки, которое мне довелось наблюдать на свадьбе, было сражение двух юных оболтусов за свадебным столом. Играли в Мортал Комбат. На своих тачскринах. Через Bluetooth…

Но вернемся к «идеальной» свадьбе…



После обязательного ритуального разделения свадебного торта на мельчайшие куски, броска букетом по подружкам (а вот если в него гантельку подложить… ага!), не менее ритуального обжорства, пьянства и танцев - жених с невестой обязаны удалиться в неизвестность на машине (лошади, поезде, велосипеде, мотоцикле…) с непременной надписью: «Молодожены».
Я так думаю, что эта надпись неспроста. Это - то же самое, что женская туфелька на автомобиле, управляемом ББ (безмозглой блондинкой… или аналогичной брюнеткой) или надпись «Осторожно – стекло!» на коробке с посудой. Надпись «Молодожены» по сути означает «Полумертвые, измученные и искалеченные свадьбой люди! Не кантовать! Обращаться предельно осторожно!»…



Возникает уместный вопрос: зачем все это нужно? Эта показуха должна доказать, что жених и невеста друг друга любят? Вряд ли… Может это способ показать гостям, что в семье есть (точнее были) деньги, чтобы организовать этот спектакль? Возможно, но как-то мелко… Это священный ритуал, который гарантирует молодым счастливую совместную жизнь? Увы… Непонятно. Есть идеи?



*****

Фильмы, рекомендованные к просмотру для закрепления материала:

1. Свадебный переполох



Глупейшее кино с Дженнифер Лопес в роли свадебного организатора, удачливого в бизнесе и неудачливого в любви. Любовь, наконец, приходит в лице очередного жениха на очередной свадьбе в исполнении Мэттью МакКонахи. Остается понять – что же важнее: чужая свадьба или собственная? Дальше все по тому сценарию, про который вы и подумали. Ну, в общем…



2. Чужая свадьба



Фильм с легкостью может претендовать на титул «Худший фильм всех времен и народов». Дениз Ричардс играет... кого бы вы думали? Ну, конечно, свадебного организатора! И влюбляется в… пожарника… Который потом оказывается шафером на свадьбе, которую она организовывает. Но героиня, конечно, думает что он – жених… Дальше много слез и страданий… и он...



3. 27 Свадеб



В этом фильме я была просто в восторге от главной героини, которая увлекалась… как вы думаете чем? Не, ну я так не играю – все угадали... Да, верно – организацией свадеб она увлекалась! Правда, в качестве подружки невесты. А работа у нее была другая… Дома у этой мазохистки был волшебный шкаф, где она хранила все свои платья подружки невесты. Все 27… В общем, все психоаналитики города рыдали по ней ночами, но ей было тупо некогда к ним ходить – свадьбы отнимали все свободное время. А еще безответная любовь к начальнику, который предпочел героине ее сестрицу… Организация свадьбы собственной сестры, преследования папарацци, жаждущим сделать карьеру на чужом психическом расстройстве, и постоянные свадьбы доводят девушку до нервного срыва. И тут…



Список можно продолжать до бесконечности. Единственные два фильма про свадьбы, которые мне понравились – это «Четыре свадьбы и одни похороны» (правда они про английские свадьбы) и «Незваные Гости» (просто смешное кино). Но это исключения из правил. Смотрите на свой страх и риск.