Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 35


Тест

Тест Умеете ли Вы постоять за правду?
Умеете ли Вы постоять за правду?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дети, которых бросили дважды

Дети, которых бросили дважды Оленька была в детском доме всеобщей любимицей. Общительная, ласковая, добрая. Ей было 3 года, когда ее мама погибла. Других родственников, желающих взять на себя заботу о девочке, не оказалось. Так Оленька попала в детский дом, находящийся неподалеку от города. Девочка была очень хорошенькой, с длинными светлыми волосами и широко распахнутыми, голубыми глазами.
Первое время Оленька плакала, от всех пряталась и спрашивала про маму. Постепенно девочка начала идти на контакт с воспитателями и другими детьми и ожила.
Когда ей исполнилось 4 года, ее забрала из детского дома супружеская пара. Обеспеченные, образованные, они казались идеальными родителями для девочки. Своих детей Людмила иметь не могла, а потому они с Сергеем решили удочерить девочку. Их выбор пал на Олю. Педагоги говорили им, что девочка замечательная, общительная и добрая, что им жаль с ней расставаться.
Все документы были собраны, счастливые родители забрали Оленьку и перевезли ее в свой дом.
Отдельная комната, море игрушек, красивые платья… все было приготовлено там для Оли. Казалось, живи да радуйся. Вот только любовь в сердца новых мамы и папы так и не пришла. Прошло немного времени, и все начало их раздражать в девочке: не так говорит, не так ходит, слишком любопытная, лезет везде, где не надо, пытается помочь и портит дорогие вещи. Люда начала раздражаться и срываться на малышку. К тому же, неожиданно, она узнала о своей беременности. Несмотря на все уверения врачей, что такое невозможно.
После этого Людмила и Сергей «разудочерили» Олю и отвезли ее обратно в детский дом.



По данным статистики примерно 20% усыновленных детей родители возвращают в приюты обратно. Это страшная цифра. Дело в том, что на этих детей как бы ставится «черная метка», и у них уже очень мало шансов на усыновление.
Начать с того, что повторно отвергнутый ребенок травмирован вдвойне, он тяжело идет на контакт, его самооценка очень низкая. Такой малыш считает себя никому не нужным, плохим, он сторонится других детей и взрослых. Ребенок винит во всем себя, становится нелюдим, агрессивен и груб. Также психологи считают, что у таких отверженных часто развивается склонность к самоубийству.
Кроме того, эти дети уже исключены из базы данных и обратно их почему-то уже не включают. Поэтому шанса на повторное усыновление у них просто нет.


Почему же такое происходит? Какие причины заставляют приемных родителей отказываться от детей?

Переоценка родителями своих возможностей.

Часто люди поддаются внезапному порыву усыновить ребенка под влиянием внешних факторов: реклама, трагедия от потери своего малыша, реакция на просмотр передачи, фильма, историю брошенных детей и желание помочь и сделать хорошее дело. На самом же деле, будущие родители не готовы к усыновлению. Они надеются, что все будет хорошо и идеализируют ситуацию. Впоследствии, столкнувшись с трудностями в воспитании и проблемами адаптации, родители оказываются растерянны и не знают, как быть дальше. Начинается непонимание малыша, его отталкивание, тут же вспоминается «плохая наследственность», все объясняется генами биологических родителей. Хотя во многих ситуациях подобная проблема может возникнуть и с родным малышом, особенно в подростковом возрасте. Но «своим» детям многое прощается, а вот «чужим» уже нет.

Дело в том, что когда рождается ребенок, у «биологических» родителей, чаще всего, механизм любви к нему «запускается» на уровне физиологии, «по зову крови». С усыновленными детьми больше «работает» голова, рассудок и сердце. Часто для этого требуется очень много душевных сил.
Что надо сделать для того, чтобы такие ситуации не возникали? Будущих усыновителей необходимо готовить, обучать, рассказывать об особенностях адаптации сирот в новых семьях, о трудностях, которые чаще всего возникают, о том, как их можно преодолеть.

Желание взять малыша должно быть осознанным и обдуманным, не надо принимать его спонтанно и эмоционально, не взвесив все «за» и «против». Кроме того, очень могла бы помочь поддержка семей уже после усыновления, чего зачастую не происходит.
Следует понять, что ребенок – это Личность со своим характером, со своими привычками, у него есть как права, так и обязанности. Не стоит придумывать в своем воображении идеального малыша. Не надо подгонять его под придуманный шаблон и заставлять стать «своим», похожим на новых родителей. Ребенок прежде всего индивид, он имеет право быть самим собой и перекройка может обойтись дорого всем членам новой семьи.


Отсутствие психологической поддержки и помощи от государства.
«Тайна усыновления» может привести к тому, что семьи, столкнувшиеся с проблемами адаптации ребенка, остаются с ними наедине и не могут кому-то рассказать об этом и получить помощь и поддержку. Органы опеки не всегда способны выполнять возложенные на них обязанности. Часто все сводится к простому контролю за семьями, за их финансовым и внешним благополучием, а вот проблемы психологического характера остаются за кадром. Потому так необходима служба «сопровождения», помощи семей, усыновивших детей.
В данной ситуации главный совет приемным родителям может быть таким: не надо держать все проблемы внутри семьи, стоит лишний раз обратиться за помощью к специалисту (психологу, педагогу, логопеду и т.д.) и вместе с ним попытаться исправить ситуацию.


Выявление проблем со здоровьем малыша, либо психологических нарушений.
Бывают случаи, когда это умалчивается, скрывается от потенциальных родителей для того, чтобы ребенка поскорее усыновили.
Избежать подобной проблемы можно с помощью тщательного ознакомления с усыновляемым малышом. Родителям стоит изучить все документы, медицинские карты, проводить побольше времени с будущим сыном или дочкой, пока оформляются все бумаги. Возможно, понадобится дополнительная консультация с независимым экспертом.
Известный телеведущий Тимур Кизяков предлагает составлять на каждого малыша в детдоме видеопаспорт. Подробный рассказ о ребенке, с которым будущие родители смогли бы внимательно ознакомиться дома: «Мои достижения», «Мое здоровье», «Обо мне», «Я люблю», «Мои документы», «Мои фото», «Мое видео». По задумке авторов, в каждом регионе должен быть такой банк данных на детей, с которым могли бы ознакомляться все готовящиеся стать усыновителями.


Возраст приемных родителей.
Нередки ситуации, особенно в случаях оформления опекунства родственниками ребенка, когда проблемы возникают через несколько лет в связи с тем, что опекуну становится тяжело выполнять свои обязанности из-за пожилого возраста, а ребенок превращается в подростка, он начинает спорить, идти наперекор, доставлять много хлопот.
Колина мама погибла в ДТП, когда ему было 5 лет. Бабушка мальчика, Вера Ивановна, решила оформить опекунство, несмотря на то, что ей было уже 56 лет. По началу все было нормально. Но в 13 лет Колю как будто подменили. Он начал грубить, прогуливать уроки, совсем перестал слушаться Веру Ивановну. У бабушки начались проблемы со здоровьем, да и еще и внук стал добавлять хлопот. Измученная и отчаявшаяся, она отвезла мальчика обратно в приют, решив иногда его навещать.



Одна из самых вопиющих причин возврата сирот - корыстное использование статуса приемных родителей.
Есть семьи, которые усыновляют малыша, рассчитывая на пособия, либо же из других материальных корыстей.
Широко освещалась в СМИ история двухлетнего Макара из Калининграда, которого несостоявшиеся родители вернули в детский дом после того, как банк отказал им в выдаче ипотечного кредита на покупку жилья.


Такие истории, к сожалению, нередки. Бывает, семьи оформляют опеку сразу над несколькими детьми, получают приличные деньги, начинают строительство дома. После того, как жилищные проблемы семьи благополучно решаются, сирот отправляют обратно в детский дом.

Проблема возврата усыновленных детей актуальна и остра. Решать ее необходимо на государственном уровне. Ведь результатом «разусыновления» становятся сломанные детские судьбы.

P.S. Как же это страшно - отказаться повторно от брошенного однажды ребенка... не могу даже представить...
Думали мы с мужем об усыновлении... настолько все это серьезно, так сложно, столько нюансов, столько проблем, и к таким страшным результатам может принести...



Первое время, оказавшись в детском доме во второй раз, Оленька долго не могла поверить, что это правда. Она каждый день выбегала на крылечко в надежде, что мама Люда и папа Сережа сегодня за ней вернутся. Она постоянно смотрела в окно, высматривая знакомую иномарку… Машины подъезжали, из них выходили тети и дяди, но это были чужие, незнакомые люди. Иногда они уезжали, забрав с собой кого-то из детдомовских детей, но это была не Оля…
Девочка замкнулась в себе, перестала улыбаться, по ночам она плакала, уткнувшись в подушку. Из общительного контактного ребенка Оля превратилась в угрюмого зверька с потухшим взглядом и вечной болью в глазах…




Лияна   22 октября 2010   7775 2 152  


Рейтинг: +77


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Дети, которых бросили дважды
дети, усыновление, сироты, брошенные дважды, разусыновление, отказ

Оленька была в детском доме всеобщей любимицей. Общительная, ласковая, добрая. Ей было 3 года, когда ее мама погибла. Других родственников, желающих взять на себя заботу о девочке, не оказалось. Так Оленька попала в детский дом, находящийся неподалеку от города. Девочка была очень хорошенькой, с длинными светлыми волосами и широко распахнутыми, голубыми глазами.
Первое время Оленька плакала, от всех пряталась и спрашивала про маму.
Читать статью

 



Тэги: дети, усыновление, сироты, брошенные дважды, разусыновление, отказ



Статьи на эту тему:

Если бы психологи знали на всё ответы, они, наверное, были бы Боги!
Ненужные дети или почем нынче "цветы жизни".
Поговорим о детях
Недавно я поняла, что уже люблю СВОИХ детей !


Последние читатели:




Комментарии:

viviza # 23 октября 2010 года   +8  
Плачу, ну как такое можно делать? Неужели непонятно что дети-не игрушка, не котенок (даже котят или щенков, которых выкидывают на улицу жалко). Это тоже живые существа со своими чувствами, характерами...Это такая травма на всю жизнь!
Лияна # 23 октября 2010 года   +6  
Спасибо, Вика! вот и я заглянула внутрь проблемы, и стало реально страшно: ребенок-словно кукла...
уже не знаю, смогу ли я?
хотя раньше подумывала об усыновлении в будущем, теперь боюсь
viviza # 23 октября 2010 года   +3  
Т.е ты реально была в детском доме, общалась с детьми? Или вы сначала решили все обсудить с мужем на семейном совете?
Лияна # 23 октября 2010 года   +4  
нет, у нас пока все в плане планирования... я изучаю усыновление, смотрю с разных сторон... вот, кроме плюсов нашла очередные минусы... испугалась...
у меня отношение идиализированное: думала на будущее, что усыновлю (вернее, удочерю... т.к. хотелось бы девочку)... а оказывается, что вон сколько нюансов и проблем...
надо сначала очень сильно подготовиться, не столько материально, сколько психологически, проверить как-то себя на возможность усыновления... а смогу ли?
viviza # 23 октября 2010 года   +2  
А можешь описать минусы? Потому как я сама подумываю об усыновлении.
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
Вот именно в этом: смогу ли принять, как родного, относиться, как к своим...
Не думать о том, что ребенок "не свой", "чужой", отличается от родных... Не пытаться его сделать "своим",ломая его индивидуальность и подделывая под своих.
Принимать таким, какой он есть,не сваливая на гены и биологических родителей.
Вдруг я не смогу, не справлюсь? начну срываться? на своих проще, а на чужих - уже по-другому, обговариваешь свой каждый шаг, обдумываешь его, казнишь себя, чувствуешь виноватым...
Со своими проще получается...
viviza # 23 октября 2010 года   +2  
ой, да я на свою если накричу-потом казню себя полдня. А тут-приемный. Да...А ведь еще как примут его родственники-большой вопрос.
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
вот этим и я озадачиваюсь: на своих кричу, а как к усыновленным буду относиться? вдруг начну срываться еще больше?
а родственники мои, надеюсь, что поняли бы
вот другой ворос: полюбили бы? или не смогли? пока не знаю...
Не своя # 23 октября 2010 года   +2  
Я давно хочу усыновить ребенка. Но тоже, конечно волнуюсь. Моя знакомая прежде, чем удочерить свою дочь ходила и работала волонтером в детдоме. Только через полгода забрала свою нынешнюю дочку. Нарадоваться на нее не могут с мужем. Но девочке 8 или 9 лет. А в дом малюток волонтеров не пускают, насколько я знаю.((
Лияна # 23 октября 2010 года   +1  
Я прочитала, что часто проблемы с приемным ребенком возникают уже позже, в подростковом возрасте, когда начинается переходный период.
Мне кажется, тут главное - не сваливать проблемы на наследственность, ведь сложный подростковый возраст часто и у родных бывает...
Моему старшему сыну 11, пока еще не знаю, что это такое в реальности. У нас еще все впереди.
Duska # 23 октября 2010 года   +6  
Девочки, дорогие! Поверьте мне, что все совсем не страшно. Я взяла Оленьку в 14 лет, когда умерла ее мама в тюрьме. Никогда не относилась к ней по-особенному. Если попадало - так всем вместе. Больше доставалось сыну, девчонкам - меньше. Еще две мои подруги взяли совсем маленгьких отказников. Одной сейчас - 8, другой -4. Взаимной любви и радости нет предела. Приемные дети даже становятся похожи на родителей. Моей старшей -21. Не представляю, что ее с нами могло не быть. А проблемы могут быть и с родными детьми. Еще большие, чем с пориемными.
Лияна # 23 октября 2010 года   +4  
Здорово!
Duska пишет:
Приемные дети даже становятся похожи на родителей.

это так же как и муж с женой становятся похожими со временем, видимо
Duska # 23 октября 2010 года   +6  
Точно! Когда видят моих девчонок (а их было три красавицы: Наташенька, моя вторая приемная дочь, была больна онкологически и умела 15 июня), все говорят: "какие красивые девчонки и как они похожи друг на друга.
майя # 23 октября 2010 года   +4  
Это очень страшно - быть ненужным...
Какая это травма для ребёнка...Взрослые люди должны ответственно идти на усыновление и понимать, что
ребёнок не игрушка...
Лияна # 23 октября 2010 года   +2  
спасибо, Майа, очень страшно, такая травма для малыша, правда,
майя пишет:

ребёнок не игрушка...

это точно
майя # 23 октября 2010 года   +5  
Я читала и вспоминала детские глаза...Ещё училась в школе, моя тетя работала в детском доме. Как-то я зашла к ней в группу...со всех сторон сбежались детки - 4-5 лет, каждый старался дотянуться, потрогать, обнять и гул голосов..
- "мама пришла"....я была совсем девочкой, но помню как слёзы брызнули из глаз...
Оказывается, они всех незнакомцев так встречали....
Лияна # 23 октября 2010 года   +2  
я тоже об этом слышала.
Я не представляю, как можно так работать...
У меня в голове фильмы из последних: "Ванечка" и "Итальянец" на эту тему...
очень тяжело
Venera_83 # 23 октября 2010 года   +1  
Бедные малыши, в глубине своих детских душ верят, что за каждым из них рано или поздно придет мамочка и будет любить их и заботиться. Только надежда дает им силы взрослеть и не отчаиваться, либо привыкать к одиночеству. Как же больно думать о них, как жалко и страшно представить, если бы такое могло случиться со своим ребенком. Я часто думаю о брошенных детках и мечтаю, что в будущем, когда стану на ноги сама, постараюсь хоть немного хоть чем-то участвовать в их судьбе, помочь хоть одному детскому дому.
ketuka # 23 октября 2010 года   +3  
Asyasha # 23 октября 2010 года   +3  
Я даже не знаю что сказать....мы в ответе за тех кого приручаем....ну как можно ребенка..за ненужностью вернуть обратно...это же не кофточка в магазине...которая по размеру не подошла...(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Лияна # 23 октября 2010 года   +2  
Это точно. После написания статьи разговаривала с мужем про такое, он мне сказал, что какие бы ситуации ни получились, он бы никогда не позволил мне вернуть ребенка обратно.
Asyasha пишет:
это же не кофточка в магазине...которая по размеру не подошла...(

Поэтому и надо как-то взвешенно и серьезно подходить к усыновлению, 1000 раз все взвесив и проанализировав свои силы и возможности.
Skarlet # 23 октября 2010 года   +5  
Лияна пишет:
Известный телеведущий Тимур Кизяков предлагает составлять на каждого малыша в детдоме видеопаспорт. Подробный рассказ о ребенке, с которым будущие родители смогли бы внимательно ознакомиться дома: «Мои достижения», «Мое здоровье», «Обо мне», «Я люблю», «Мои документы», «Мои фото», «Мое видео». По задумке авторов, в каждом регионе должен быть такой банк данных на детей, с которым могли бы ознакомляться все готовящиеся стать усыновителями.

такое впечатление, как корову покупают... не согласна с таким!
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
Но в этом же много плюсов есть. Когда будущие родители приходят знакомиться с малышом, они уже многое о нем знают: что он любит, чем интересуется... Все-таки это, наверное, лучше, чем увидеть ребенка вживую и ничего о нем не знать... Перед этим увидев лишь фото и возраст.
Skarlet # 23 октября 2010 года   +5  
да, лучше, но не уверена, что такой "видеопаспорт" будет отражать объективную ситуацию, а во-вторых, ребенка в первую очередь надо чувствовать, устанавливать психологический контакт. Но это мое мнение.
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
Можно просто подготовиться, изучить информацию о ребенке, а потом идти налаживать контакт в живую. По поводу психологоического контакта - он просто необходим! Как можно без него брать малыша? потом и появляются недоразумения и проблемы
Skarlet # 23 октября 2010 года   +2  
согласна
Alenka7575 # 23 октября 2010 года   +3  
Абсолютно со Skarlet согласна!!! Общаться надо, глазёнки эти видеть, почувствовать самим- что это твоё))) А так это похоже на сайт знакомств взрослых дяденек и тётенек...это я в Турции, это моя работа....
Skarlet # 23 октября 2010 года   +2  
спасибо! тут есть еще один нюанс - так как все обычно делается через ж... и доводится до абсурда, то такие "видеопаспорта" станут объектами купли-продажи.
Alenka7575 # 23 октября 2010 года   +4  
Ох, как круто то всё, об этом я даже и не подумала....
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
это да, могут любое, самое хорошее дело превратить во что-то совершенно не то, к сожалению.
schmel # 23 октября 2010 года   +1  
А мне кажется , что все средства хороши , при которых маленький человечек найдёт свою семью .
Venera_83 # 23 октября 2010 года   +3  
А я считаю, что это очень правильная мысль. Благодаря этой задумке, усыновители смогут узнать особенности характера ребенка, его привычки, наклонности и предпочтения и им проще будет понять, чего ожидать от ребенка в будущем. То есть более обдуманный будет выбор нового члена семьи, что позволит уменьшить процент возвратов детей в приюты.
Skarlet # 23 октября 2010 года   +1  
я не говорю, что это неправильная мысль, но как-то по другому надо это делать. Это же не ярмарка.
Venera_83 # 23 октября 2010 года   +4  
Ну а как по другому? Ну почему вы так считаете? Нормальный, цивилизованный поход! Когда ребенка заберут в семью, ему будет безразлично то, каким образом о нем получали информацию. Плохо, если его вообще не заберут или заберут, но познакомившись ближе, вернут. Главное - конечная цель, чтобы как можно больше детей попали в семью и чтобы взаимоотношения с усыновителями сложились благополучные!
Skarlet # 23 октября 2010 года   +3  
с конечной целью я абсолютно согласна я не согласна с методом, и выше уже объяснила, почему.
Романика # 23 октября 2010 года   +5  
Плачу
Тема больная.Я , когда передачи-то такие смотрю - сразу плачу.Даже "пока все дома"- и то жалость разрывает.У меня уже доча, как передача начинается, говорит:"Вот, опять ты плакать будешь!".
Почему так устроена жизнь, что в ней таких маленьких деток бросают.Ведь они не в чем не виноваты.Каждому нужна мама в любом возрасте.Даже в 50 лет.Что говорить о них?Сколько боли носят их сердца, сколько отчаяния, сколько слез....
Очень жаль, что наше общество позволило сейчас моду на опеку.На самом деле много историй, когда "родители", решив материальные проблемы с помощью опекунских, сдают деток обратно в детдом.Страшно жить.
Недавно познакомилась с женщиной.Ей уже под 60 лет.Девочке 7 лет.У неё нет руки.Мне стало любопытно.Вот её история:"У меня две взрослых дочери.Вышли замуж, живут далеко.А тут умирает муж.Я бы не выжила, если бы дочки не посоветовали взять девочку из детдома.Ей было год и 10 месяцев.Вот так и живем.Она меня спасла.А я ей маму подарила."А она, девочка, так похожа на свою опекуншу- как родная доченька.Одно лицо.Дай Бог ей терпения.Чтобы она через всю жизнь пронесла любовь к этой приемной девочке.
Лияна # 23 октября 2010 года   +2  
И я плачу всегда, когда Все дома смотрю...
Романика пишет:
Дай Бог ей терпения.Чтобы она через всю жизнь пронесла любовь к этой приемной девочке.

это точно. Чтоб все у них было хорошо. Ведь трудности с воспитанием есть и будут в любой семье, что в биологической, что в приемной... Вопрос лишь в том, как они преодолеваются, как человек к ним относится.
ЧугунныйСкороход # 23 октября 2010 года   +4  
сижу реву
обидно за деток... за градацию "свой"-"чужой"... за клеймо: "у него же ГЕНЫ, вырастет как мамочка-кукушка/как папашка-алкаш..."

думаю, чтоб не было возвратов, с потенциальными родителями нужно проводить более серьёзную работу... и срок на рассмотрение усыновления - 9 месяцев (как беременность), чтоб они этого ребёнка "вынашивали", осознавали его приход в свою жизнь...

А по поводу любви... хорошо... но главное должна быть решимость, доброта и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ... а любовь порой и к биологическим детям не приходит(
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
Это точно. СМИ нам показывают массу историй, когда нет любви к родным детям, часто с ужасающими последствиями.
Вот и мне кажется, что с семьями кто-то должен работать, разъяснять, обучать, помогать решать возникающие проблемы. Не просто контролировать, как сейчас это делается: сыты, обуты, без синяков - все хорошо! А рассматривать именно психологический комфорт в семье, как для детей, так и для родителей.
Романика # 23 октября 2010 года   +3  
Лияна пишет:
Не просто контролировать, как сейчас это делается: сыты, обуты, без синяков - все хорошо!

Во-во...так бесит иногда такие вот высказывания:"И за что мне такой ребенок.Я растила, кормила, обувала, а мне в благодарность...".
Ребенку нужно намного больше, чем просто быть сытым и одетым.В него нужно вложить душу, понимать и любить его таким, какой он есть.
Да не должны дети всю свою жизнь быть благодарными за то,что мы их кормили и одевали.Это обязанность священна для каждого родителя.Глупо упрекать ребенка за то, что мы его родили и воспитали.Ребенок сам будет благодарен , если рос в любви и понимании.Как жалко иной раз смотреть, как в обеспеченной семье мама свято считает, что, если у ребенка есть все самое дорогое, самое красивое,то ребенок обязан быть счастливым.И когда мама в очередной раз вместо того, чтобы поговорить с ребенком, покупает новую игрушку, становится печально.Я не говорю, что так в каждой семье.Я говорю о том, что лично такое наблюдала.
Я благодарна интернету за то, что с помощью него я могу найти ответы на интересующие меня вопросы воспитания.Найти способы решения той или иной детской проблемы.Доступность психологических книг, советов, опыта других мам.
Мне, как и любой маме, очень хочется избежать ошибок в воспитании.Суметь посеять в душе ребенка вечные ценности.
Лияна # 23 октября 2010 года   +1  
Да, в плане наличия и доступности информации нам сейчас реально повезло. Я уже не представляю, как люди жили раньше.. Не то что Интернет, книгу нужную не купить. А сейчас можно и скачать, и заказать все, что надо, просто в магазине купить.
А насчет отмазывания от детей задариванием, Вы совершенно правы! Есть такие родители. Причем, они свято верят, что делают для детей все, и удивляются, что потом вырастает не то, что они запланировали... "Я же ему ни в чем не отказывал..."
Романика # 23 октября 2010 года   +1  
Недавно были семинаре на тему "Пути к ребенку"(как-то так назывался).Общались там с мамочками.Так вот психолог начала с того, что уже все, кто решил посетить такой семинар, уже прошли полпути к ребенку.Потому что, если небезразлично, как найти ключик к своему чаду, как сделать его жизнь легче, то это уже наполовину решенная задача.Ведь каждая мама интуитивно находит ключики к своему любимому чаду.Но общие советы - никому не повредят.А решать, подойдут ли они именно к вашим деткам- это дело каждой мамы.
Так вот начала она с того, что сказала, чтобы мы следили за тем, что говорим ребенку.А то, говорит, получается он у нас при определенных ситуациях "уже большой", а в некоторых "ещё маленький".Этим она сразу разрядила обстановку и сблизила мам.Потому что у каждой мамы есть пример, когда мы , настраивая на самостоятельность говорим им, что они "уже большие".А при в определенной ситуации он "ещё очень маленький".Вот, говорит, психолог, с таких противоречий и начинается путаница в душе ребенка.Он не может понять, так какой он "большой" или "маленький"? Я хотела сказать о том, что если мама ХОЧЕТ найти к своему ребенку путь, то она обязательно его найдет.А вот если нет желания, то никакие попытки ребенка достучаться до мамы не помогут."Вспомни ребенка в себе"- тоже хороший совет.И там же прозвучала фраза про это
Лияна пишет:
Причем, они свято верят, что делают для детей все, и удивляются, что потом вырастает не то, что они запланировали... "Я же ему ни в чем не отказывал..."


что как потакание всем капризам ребенка, так и ограничивание его во многом - не есть гуд.То и другое потом чревато.А вот искать золотую середину - должен каждый родитель.Ведь порой мы сами теряемся- не много ли мы позволяем?Не избаловали ли?Как найти ту грань, когда нужно твердо сказать "нет"?Она привела нам много примеров, когда вот такой ребенок, которому во всем потакали, потом этих же родителей ни во что не ставит.Грустно.Дай Бог нам найти ключики к своим деткам и золотую серединку в отношениях.Всё очень сложно и одновременно так легко.
Лияна # 23 октября 2010 года   +1  
Я на семинарах не бывала, хотя было бы любопытно послушать. Доводилось на тренингах побывать. Когда старшему было 3 года, попали мы на тренинг по детской педагогике и психологии. С детьми педагог занимался, а с мамами - психолог. Очень я довольна тогда была, с удовольствием бы еще сходила на что-то подобное.
Романика пишет:
Так вот психолог начала с того, что уже все, кто решил посетить такой семинар, уже прошли полпути к ребенку

мне тоже так кажется, все верно.
Было бы желание - это самое главное.
Aza # 29 октября 2010 года   +5  
Романика пишет:
"И за что мне такой ребенок.Я растила, кормила, обувала, а мне в благодарность...".

Я тоже приемные ребенок и слышала эти слова не один раз. Они всегда отражались болью в душе.
Я не попала в детский дом, меня просто подбросили в машину к отцу (дальнобойщику) в возрасте около 6 мес. и он с моей мамой меня удочерили. Но до сих пор моя мама мне ничего не рассказывала об этом. А вот отец рассказал лет так в 14. Помню свой шок. Мама с отцом развелись когда мне было 2 года, отец предложил отдать в детдом, но мама отказалась и растила меня сама. Потом вышла замуж и родила свою девочку. Не скажу, что я чувствовала себя чужой. Но подростком я сложным была и не признавала никаких авторитетов. Сложно все было, но все же скажу, что роднее моей мамы у меня никого нет и я ее сильно люблю и благодарна за то, что она не отдала меня.
Duska # 29 октября 2010 года   +2  
Моя хорошая...какая ты умница...
Романика # 29 октября 2010 года   +1  
Дай Бог тебе любви твоих детей!
Лияна # 30 октября 2010 года   +1  
здорово как!
ilgame # 2 ноября 2010 года   0  
удачи тебе, молодцы твои родители
Виталия # 23 октября 2010 года   +4  
Я знаю тоже некоторые случаи, когда не состоялась семья у опекаемого ребенка. Но не могу в этих случаях винить родителей, поскольку знаю, что они изо всех сил пытались выполнять родительские обязанности. Так же могу сказать, что и ребята были хорошие, общительные, ласковые. Так почему же не сложилось? Наверное всему виной именно психологические проблемы. Одна из мам имела своих детей и, возможно, ожидала от нового ребенка, что он будет похож на них, и ей не хватило своего большого родительского опыта, чтобы понять совершенно другого по характеру ребенка. Но знаю, что она очень старалась, а инициатором ухода из семьи стал именно сам ребенок.
В другом случае получилось так, что мама почти не была знакома с ребенком, над которым решила оформить опекунство (не знаю, как такое может быть возможным, но это было), и с самого начала возникли проблемы психологического характера. Она долго пыталась с ними справиться, но безрезультатно.
Знаю семью, где опекаемый ребенок превратился в потребителя и тирана. Здесь вероятно проявились и гены биологических родителей, и упущения опекунов, которые старались создать для него "сладкую" жизнь. Одетый с иголочки, холеный, он требовал свободы, делал все, что ему вздумается, не ночевал дома, совершал правонарушения и т.д. Когда так ведет себя свой ребенок - это для родителей страшно, а когда опекаемый - страшно вдвойне и втройне. Ведь к этой семье пристальное внимание.
Усынвление или опекунство - это очень ответсвенный шаг. Правильно Вы пишете, что к этому надо очень серьезно подготовиться. Надо себя заставить полюбить этого ребенка так, как любила бы родного со всеми его проблемами, минусами, принимать его таким, какой он есть. А это не каждому родителю дано даже по отношении к собственному ребенку.
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
У меня среди знакомых есть семья, оформившая опеку над 2мя детьми. Сейчас им 5 и 7. Такие милые дети. Смотрю на них и радуюсь. Дай Бог чтоб и дальше все было хорошо у них.
Виталия # 23 октября 2010 года   +4  
У нас в районе есть семья, оформившая опекунство над шестью детьми. Причем двое из них инвалиды. Надо видеть с какой любовью родители относятся к ним ко всем. Как терпеливо ухаживают за инвалидами. Приучают их к жизни в обществе. Они участвуют в жизни своих ребят, а те не платят им доверием и любовью. Думаю, что эти опекуны именно из тех, кто по природе своей настоящие родители. А взяли они первого ребенка после смерти собственной маленькой дочки. Это чудесные люди, я всегда ими восхищаюсь. Но, повторюсь, что дано это не всем.
Романика # 23 октября 2010 года   +3  
Вика пишет:
Они участвуют в жизни своих ребят, а те не платят им доверием и любовью.

уникальный рецепт.
Фантастка # 23 октября 2010 года   +6  
Лияна пишет:
После того, как жилищные проблемы семьи благополучно решаются, сирот отправляют обратно в детский дом.

это ужасно! Бога люди не боятся. Лучше уж ничего не делать, чем наживаться на детях. Хотя с детьми из детских домов очень трудно, у них поломанные судьбы и характеры. я общалась с такими и моя подруга из детской комнаты милиции рассказывала, что многие дети, усыновленные все равно сбегали из дома. генетику тоже нельзя исключать. ведь многие дети из неблагополучных семей. прежде, чем усыновлять, стоит задуматься потянешь ли ты? справишься?
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
Если я не ошибаюсь, нарушения у ребенка в психике начинаются после года пребывания в детдоме: коммуникабельность, восприятие мира, открытость...
Фантастка пишет:
многие дети, усыновленные все равно сбегали из дома

я про такое читала. Интересно, что дети некоторые сбегают из-за труда по дому, в детдоме не приучили к домашней работе, а в семье родители начали заставлять помогать.
Duska # 23 октября 2010 года   +5  
Все разные и все по-разному. Оля год еще после детдома прятала хлеб под подушку каждый вечер, а когда я находила и начинала плакать, плакала вместе со мной и рассказывала много такого, что мы начинали реветь все. А по дому училась все делать с огромным удовольствием. Особенно готовить. А так приятно, что готовит она все толчно так, как я. И мужу говорит каждый раз "мамулин борщ, мамулины пирожки"...а у меня сердце замирает и улыбается...
Venera_83 # 23 октября 2010 года   +5  
Вы просто святая, на таких как вы мир и держится! Спасибо вам, что хотите, можете и делаете для этих обездоленных с рождения деток! И пусть это не звучит пафосно, потому что я пишу эти слова искренне!
Duska # 23 октября 2010 года   +4  
Спасибо, конечно, но самое интересное, что я и решения взвешенного не успела принять...она рыдала, я обняла ее и поняла, что не смогу жить, если оставлю ее в детдоме. Когда привезла ее домой, со мной даже мама не общалась. Пугали меня наследственностью, трудностями, спрашивали зачем, имея двоих своих детей брать еще...Я позвонила своему духовному отцу и попросила ее покрестить, а сама загадала: если что-то помешает, значит, я совершаю ошибку...Отец Сергий стал Олиным крестным. Я уверенна, что нас соединил Господь.
Venera_83 # 23 октября 2010 года   +5  
А я очень боюсь переступить порог детдома, мне кажется, что сердце разорвется, от того, что я не смогу помочь каждому, забрать их всех, не смогу дать им тепло и радость. Поэтому, сначала я хочу заработать денег. А потом буду думать, о том, что я могу сделать для брошенных деток. А по жизни, мне хочется помогать почему-то только им.
Duska # 23 октября 2010 года   +4  
На все воля Божья...мы только принимаем, или отвергаем то, что он нам дает...
Романика # 23 октября 2010 года   +5  
Duska пишет:
я обняла ее и поняла, что не смогу жить, если оставлю ее в детдоме.

Вот это характеризует вас больше, чем сто тысяч других комментов!
Снимаю перед вами шляпу- моё вам уважение ивосхищение!Если не против- хотеось бы вас добавить в други?
Annet # 24 октября 2010 года   +3  
Счастья вам и терпения!
Duska # 24 октября 2010 года   +2  
В други - с радостью. Про шляпу - засмущали...не я это...это - свыше...
Лияна # 24 октября 2010 года   +3  
И все равно Вы - умница! согласна полностью с Романикой.
Duska # 24 октября 2010 года   +4  
Лияна! Больно об этом писать...но была и вторая девочка. Они все трое (родная и две приемные) с одного года, разница-4 месяца-январь-Оля, апрель -Наташенька, август -Дашка(родная). У Наташи была онкология. И я самоуверенно решила, что мы сможем ее спасти...не смогли...прошло 4 месяца, а я каждый вечер прощения прошу...и смириться не могу...выходит - не умница...раз Господь наказал...
Лияна # 24 октября 2010 года   +4  
Зачем Вы себя вините? Онкология - такая штука... тут от родителей не зависит.. Вы же делали все, что могли! И девочка умерла с семьей, а не в детдоме... Это огромный плюс!
К сожалению, не все в наших силах, как ни больно это осознавать. Ведь когда болеет ребенок, хочется весь мир перевернуть, чтобы его спасти... Если бы все было в наших силах...
Duska # 24 октября 2010 года   +3  
Я никогда не могла ожидать, что это будет так больно. Я разговариваю с ней и ужасно тоскую...А еще говорят: свои, чужие...последний месяц жизни Наташеньки для менгя никто больше не существовал...я чувствовала ее каждой своей клеточкой...но почему Господь не смилостивился? ...Наташенька так хотела жить....
Лияна # 24 октября 2010 года   +2  
у меня нет слов... это всегда так больно! держитесь, ей, наверное, уже хорошо...
Orasty # 24 октября 2010 года   +4  
Но Вы смогли подарить ей радость и лучшее время в жизни!
Duska # 24 октября 2010 года   +4  
Спасибо. Именно эти слова она написала мне в СМС за день до смерти. А еще:"не ной...все будет хорошо..." Не могу не ныть, не приходит облегчение...
MAKAKA # 24 октября 2010 года   +6  
Душка, вы сделали, то, на что способны единицы,,,Не надо себя винить. Девочка умерла , но она познала, что такое любовь семьи, а значит была счастлива не смотря не на что.И это подарили ей вы!,,Я думаю, перед таким ,как вы мы все не только шляпу снимать должны, но и кланяться в пояс,Мне кажется, это- настоящий подвиг,,
Duska # 24 октября 2010 года   +3  
Спасибо, девчонки...я опять реву. Вчера ходила в церковь...там вою еще больше...если бы Вы знали, как я хочу, чтобы ей там было хорошо. Она была просто лучик света. Да я писала о ней в своем дневнике перед второй операцией. Мы все верили, что победим...Как будто кусок от меня оторвали...вот и чужой ребенок...
Лияна # 24 октября 2010 года   +3  
Ей там хорошо, Вы просто верьте...
и храните память о ней в своих сердцах.
Duska # 24 октября 2010 года   +2  
БлагоДарю, Annet!
olgakon # 23 октября 2010 года   +5  
Это страшно. Берут, возвращают...
татка7930 # 23 октября 2010 года   +5  
Переоценили свои возможности... да это обыкновенный эгоизм!!! Поиграли в маму-папу с игрушкой, надоело и выбросили. Жестоко, несправедливо, ужасно эгоистично и больно...
Annet # 23 октября 2010 года   +3  
Выскажу-ка и я свое мнение. Самое оптимальное, ребеночка взять из Дома малютки, кроху до годика, отказных детей тоже много. Можно еще найти биологических родителей( по документам), узнать родословную ребенка. И что очень важно, постараться сменить место жительства, чтоб соседи не знали, что ребенок не родной.Зачем? А вот когда малыш подрастет, вы будете его считать родным, и он будет вас считать родными, найдется завистливая и злобная "тетя" и расскажет ему об этом. Уверяю, ваша идиллия тут же кончится! Особенно,если у вашего ребенка начнется переходный возраст...Он может и из дома уйти. Потом он начнет обвинять своих родителей, что они плохо к нему относятся,потому что он им не родной... Понимаю,что в детских домах тоже много тех, кому хочется семьи... Но если не уверены,что сможете, лучше не браться. Ведь ребенок-не котенок! Поиграл и выбросил-это недопустимо!Если уж хочется большенького взять, так можно как-то по-другому оформить, по-моему сейчас патронаж есть, еще каие-то способы
Лияна # 23 октября 2010 года   +4  
Согласна, что дети из Дома малютки самый оптимальный вариант. Еще, мне кажется, возраст примерно 2 года тоже предпочитают многие родители: пеленки и смеси уже позади, малыш может объяснить, что хочет, и характер еще как-то воспитать можно в нем.
По поводу тетей... Не укладывается в голове, зачем людям так хочется совать свой нос в чужую жизнь, заведомо зная, что тем самым причиняется боль всей семье... Как будто удовольствие получают от подобных гадостей...
Skarlet # 23 октября 2010 года   +4  
Лияна пишет:
Как будто удовольствие получают от подобных гадостей...

конечно, получают!
Annet # 23 октября 2010 года   +5  
Дорогая Лияна! Я знаю,что говорю, потому что сама прошла это... Не спрашивайте мою историю, я не готова ее выносить на свет... Это очень благородно-воспитать чужого ребенка.Но много злых людей, которые , зная ваше самое уязвимое место, захотят манипулировать этим. Вы уж поверьте...Лучше, чтоб следы затерялись.. Насчет ребенка 2-х лет... Да, легче...Но родители должны пройти весь путь со своим малышом: не спать ночей, пеленки, животики, болезни, врачи.. Тем ближе и роднее им будет существо, которое они возьмут в дом!
Эрманар # 23 октября 2010 года   +7  
Лияна пишет:
К тому же, неожиданно, она узнала о своей беременности.


И людям совершенно не хватило мозгов подумать, что события между собой связаны. Это же частое явление, что появляются свои дети, при окончательных диагнозах, после того, как женщины принимают чужих детей, котят на помойке подбирают. Это же как "Ваше дело пересмотрено".
И_рина_1 # 23 октября 2010 года   +4  
Да, это точно. Им бы порадоваться тому что не было детей, а тут один и следом другой... но видно не дано. Возврат девочки не пройдет для этой семьи бесследно.
Эрманар # 23 октября 2010 года   +3  
И родственники странные. Их же не пятнадцать, неужели никто не мог маленького ребенка взять? У мамы подруга двоих племянников забрала, когда они без родителей остались. Тоже диагноз был. И скоро свой малыш появился.
Лияна # 23 октября 2010 года   +2  
Да, истории внезапных беременностей после усыновления достаточно часты... Просто люди "отпускают" мысль о беременности, не циклятся на ней... Вот она и приходит сразу же.
Эрманар # 23 октября 2010 года   +3  
Тут разные варианты почему это происходит. Самый "научный", что начинает по другому работать организм, гормоны и все такое.
ilgame # 23 октября 2010 года   +4  
жаль,очень жаль! и сердце кровью обливается!ненавижу! ненавижу! взрослые!безответственные,корыстные ,холодные,жестокие,жадные.КАК??????вот как??я работаю в больнице и видела брошенных детей,просто брошенных! так и хочется "уничтожить" таких родителей!откуда берется все это?мы живем в 21 веке ,а с каждым днем м ы не в силах решить проблемы!потому что из одной вытекает другая!почему кто то должен усыновлять?откуда взялась проблема "дважды"бросать детей.у меня не хватит слов.....Ребенок-это денежная валюта!Какое счастье ,когда у тебя дети!Это жизнь!стремление! Это все!все! это зеркало родителей,наши не воплощенные мечты!это все!!Люди _любите!!!
Лияна # 23 октября 2010 года   +3  
мир жесток и несправедлив довольно часто... делают его таким сами люди.
Да, дети превратились в расхожий товар в руках желающих набить карман легуим путем. Детей изымают из семей и продают на усыновление, детей усыновляют, чтобы получать деньги...
жутко...
Баккара # 23 октября 2010 года   +4  
девочка Оля за душу взяла. как раз размышляем на тему усыновления девочки 3-х - 4-х лет... есть своя доча 6 лет, но уже год настраиваемся на еще одну девочку. А кто скажет из какого детского дома эта девочка?
Лияна # 23 октября 2010 года   +2  
мне эту историю рассказали, а я ее переписала, изменив имена... Потому точно и не знаю, не спрашивала.
Вы главное, все взвесьте, все продумайте тщательно, просчитайте свои силы...
Удочерение - это здорово, такое дело замечательное! Лишь бы потом в тягость не стало, как родителям Оли...
Alenka7575 # 23 октября 2010 года   +4  
Мы были с мужем(бывшим теперь уже) десять лет назад в детском доме...хотели усыновить ребёнка...Хотите- осуждайте, хотите-нет, поняли, что не сможем...Не каждому, ох, как не каждому это дано...
MAKAKA # 23 октября 2010 года   +7  
Не за что вас осуждать. На мой взгля это достойно уважения, что люди не просто поддались эмоциям,а все взвесили и разобрались в себе...Не все на это способны, и не потому что те,которые берут- хорошие,а остальные - плохие...Просто , это действительно дано не всем.Как не все могут быть хорошими врачами или педагогами, так и HE все могут быть приемными родителями.
Alenka7575 # 23 октября 2010 года   +4  
Спасибо, я действительно чувствовала себя последней...когда уходила оттуда...чувство вины какое-то было...
Лияна # 23 октября 2010 года   +1  
Мне кажется, что Вы поступили честно, не поддались на эмоции и все для себя решили. Это лучше, чем потом растить ненужного или нелюбимого малыша, либо же возвращать его обратно в приют.
Я читала про ситуации, когда семейная пара, встретив сопротивление со стороны гос.структур в вопросе оформления документов на усыновление, шла наперекор, назло, из принципа, а не потому, что очень хочет ребенка... И зачем это? Ведь это уже сломанные судьбы...
MAKAKA # 23 октября 2010 года   +7  
важная тема...Я помню у нас на Джулии был возмущенный пост, что вот мол , знаю пару бездетную, богатую, живут только для себя, собачек завели,а ведь могли бы деток усыновить.Как же им не стыдно?.. И многие поддержали тогда автора, обличая в бездушии и эгоизме тех, кто не потрудился усыновить малыша. А мне кажется, что эти люди наверняка обдумывали такой вариант, но видимо пришли к выводу, что им это не подходит . И это их право и их решение, за которое никто не смеет их винить
А вообше, эта система- никто не проверяет и не пытается понять психологическую подготовленность потенциальных родителей. Смотрят на доходы, на жилищные условия, на трудоустройство,,,
И еще,,,Во многих странах отказались от тайны усыновления, Как показала практика, Большинство детей рано или поздно узнают об этом и узнают в самое неподходящее время (переходный возраст, какая то семейная драма, чья то болезнь). И вот тогда , действительно, происходит трагедия...Плюс, считается, что эта тайна не стоит того, чтобы приемные родители жили в постоянном стрессе " А вдруг узнает"...Мне кажется, это абсолютни правильный подход.
Нет ничего ужасного в том, что ребенок будет знать, что семья у него приемная, если в этой семье его будут исскренне любить и заботиться о нем.При этом никто не будет бояться злых языков и невероятных случайностей...
Annet # 23 октября 2010 года   +2  
На Западе-да! Не в наших условиях! очень это травматично!
Annet # 23 октября 2010 года   +3  
Поверь, это со стороны так кажется... да, со старшими так и надо... А малыша надо растить как своего. Придет время, родители сами расскажут, если сочтут нужным. Мир жесток... оберегать надо психику ребенка.
MAKAKA # 23 октября 2010 года   +6  
Психику ребенка невозможно сберечь обманывая его. У моего приятеля приемный сын. когда они вернулись с малышом, оказалась, что жена беременная.. Разница между детьми 2 года...Приемный мальчик знает, что он не родной, но...вот как объяснить...Ему когда то сказали что его взяли из детского дома, потому что сразу полюбили его и поняли, что без него им будет плохо.Детская психика,как раз более гибкая, чем психика подростка. Он просто это знает, и спокойно живет с этой мыслю. Сейчас приемному мальчику 14, родному 12...Никто не дрожит, что" а вдруг узнает"..А представте, если бы сейчас в 14 он бы об этом узнал...Думаю , что именно сейчас его психика бы пострадала гораздо больше, тем более на фоне всех этих подростковых проблем.

А растить малыша надо как своего в любом случае- знает он об этом или нет...
Маугли # 24 октября 2010 года   +5  
полностью согласна
ведь такие дети ни в чём не виноваты
а раз берёшь в свой дом ребёнка то и поступай как положено и люби так как своего
Annet # 24 октября 2010 года   +3  
Вы рассуждаете очень прямолинейно... НЕ ВЫ ЛИЧНО пережили эту драму, поэтому легко рассуждать. Все очень индивидуально. Я только хотела сказать,что нельзя под американский опыт подводить наши реалии...
MAKAKA # 24 октября 2010 года   +7  
Отказ от тайны усыновления - это не только американский опыт, это опыт других стран тоже,И потом, что значит прямолинейно...Я же ни на чем не настаиваю, я согласна, что каждый случай индивидуален...Хотя , просто здравый смысл подсказывает, что не было бы драмы разглашения тайны, если бы не было самой тайны.И чтобы это понять не обязательно переживать это лично.
Skarlet # 23 октября 2010 года   +4  
Инн, тут надо еще учитывать окружающую детскую среду... дети очень жестокий народ!
Annet # 23 октября 2010 года   +3  
Обзывать начнут,изгоем сделают...
Skarlet # 23 октября 2010 года   +4  
совершенно верно...
MAKAKA # 23 октября 2010 года   +7  
Но а как же тогда дети которые точно знают, что их усыновили? Если его приняли в семью именно в том возрасте,когда это было уже не скрыть...Маленькому ребенку, гораздо легче принять мысль, что его папа и мама его не родили, но все равно любят и заботятся о нем, чем подростку в 12 лет,который узнав это начинает сравниватЬ себя с родными детьми,.На мой взгляд, гораздо большая травма, неожиданно узнать, что ты приемный ребенок..В семье нездоровая психологическая обстановка, если существует тайна такого рода...Родители шарахаются от случайно встреченных старых знакомы,которые , допустим, знают, что это не их ребенок...Да и знакомые разные- кто то шантажирует,кто то на этой почве интриги начинает плести,,,,
Просто я общалась с ребенком ,который был усыновлен. Узнал он об этом случайно- ему срочно потребовалось переливание крови, а у родителей другая группа.Мальчик умненький был, все очень быстро сообразил. Стресс был страшный. Он твердил одно " они мне врали"...А родители еще и упитались, вроде ты ошибаешься,как тебе такое в голову пришло...Идиотская ситуация. Не должно быть полуправды в семье.
А по поводу окружения,,,Дети ,конечно жестоки. Но все таки, отношение между детьми не строятся на том, приемные или родные у них родители
Зеленоглазая # 23 октября 2010 года   +4  
Ты права. В колледже,где учится мой Олег,в его взводе,есть мальчик,родители которого погибли и он усыновлён приёмными родителями. Знает об этом он,знают все окружающие и никто не говорит ему,что он приёмыш. В его новой семье не всё гладко,мальчишка переживает,убегает из дома,каждый,кто его знает пытаются помочь парню. Я разговаривала с ним и предложила пожить у нас,пока всё не уладится,а знаешь,что он ответил? "Маму приёмную жаль,она не виновата в том,что её муж скотина...." Вот так...И мне жаль,что дети порой в таких семьях,пытающихся дать ощущение семьи детям,которые потеряли родителей,стали заложниками ситуации.
Лияна # 24 октября 2010 года   +3  
Очень мудро Вы все написали. Действительно, жить, постоянно думая, как бы кто не рассказал, как бы откуда не вылезла правда, очень тяжело.
Skarlet # 24 октября 2010 года   +2  
Инн, ты права на 100%, но мне все-таки кажется, что тут не может быть единственно правильного решения, надо исходить из конкретной ситуации в каждом случае...
MAKAKA # 24 октября 2010 года   +4  
Разумеется, все это на усмотрение родителей. Им виднее, просто мне кажется это более здравым.Но конечно, все зависит от ситуации...
елена иванова # 23 октября 2010 года   +9  
История с Олей возмутила до предела! Бог их покарает! Но вот судьба девчушки... Превратили доброго веселого ребенка в замкнутую, закомплексованную... Жалко ребенка! У меня двоюродный брат с женой усыновили мальчика, а потом брат попал в аварию, очень был серьезно болен. Жена разрывалась между ним и ребенком. Брат девять месяцев по больницам валялся. Но, Слава Богу - выкарабкался. А потом они еще и своего ребеночка родили ( хоть до того двенадцать лет не беременела и лечилась). Пара уже в возрасте, дети взрослые. И жена брата говорила, что ни разу не пожалела о усыновлении, хоть и нелегко пришлось!
Нимезида # 24 октября 2010 года   +2  
Я аж прослезилась. Людская безответственность не знает границ!
Лияна # 24 октября 2010 года   +1  
спасибо тебе за отзыв! я и сама плакала, узнав об этом. Грустно, что подобные истории нередки в нашем обществе, что они вообще имеют место быть.
Маугли # 24 октября 2010 года   +2  
боль , страх , непонимание и многое другое ...
это очень страшно и ещё страшнее то , что взрослые делают то , что хотят они не задумываясь о том , что рядом есть маленький человечек который испытывает все те чувства что и мы взрослые , только дети ещё сильнее и им намного больнее
да взяли , поиграли -не понравилось )))))))))))))))отвезём назад и всё ...
это кощунство , зачем взваливать на себя то , что не сможешь потянуть ... не понимаю , котёнка жалко порой иногда отдавать чужим людям ...
а здесь взять ребёнка и ... отдать , у меня нет слов))))))))))))))
ведь надо так сильно любить детей ,чтобы хватило смелости взять чужого и воспитать его как своего , не отделяя его и мне кажется что такого ребёнка надо любить даже больше чем родного , ведь он и так обделён той жизнью что дана ему
низкий поклон всем кто воспитывает таких деток , это Поступок на который не каждый способен
Лияна # 24 октября 2010 года   0  
Маугли пишет:
надо так сильно любить детей ,чтобы хватило смелости взять чужого и воспитать его как своего , не отделяя его

это точно, должно быть сердце огромным, а любовь - бесконечной...
Евдокия-Свет # 24 октября 2010 года   +3  
Очень важная тема... Мне очень жаль малышей, которых бросили. Мы с мужем очень хотим взять на воспитание (удочерить, усыновить) брошенного ребенка. Разговор об этом состоялся года два назад. (хотя у нас есть дочь, ей двенадцать лет). Но что-то постоянно останавливает: смогу ли я заменить маму, смогу ли я дать все материнское тепло и любовь и т.д.В себе я уверена - а сможет ли он(а) принять все? При таких сомнениях, мы еще думаем. Конечно, наши органы опеки не дорабатывают. Надо контролировать каждого усыновленного ребенка, причем до совершеннолетия и делать это ненавязчиво. Предлагать помощь психологов, если возникают какие-то трудности. И постоянно держать связь с родителями, учителями и самим ребенком.
Лияна # 24 октября 2010 года   +1  
Удачи вам, если решитесь. Мне кажется почему-то, что большая часть проблем возникает из-за нехватки любви у родителей, а не у детей.
MAKAKA # 24 октября 2010 года   +4  
Евдокия-Свет пишет:
Надо контролировать каждого усыновленного ребенка, причем до совершеннолетия и делать это ненавязчиво. Предлагать помощь психологов, если возникают какие-то трудности. И постоянно держать связь с родителями, учителями и самим ребенком.

Абсолютно согласна...И вот именно это невозможно пока существует тайна усыновления. И именно это стало главной причиной во многих странах, при отказе от этой самой тайны..
Евдокия-Свет # 24 октября 2010 года   +1  
Можно контролировать в тайне от ребенка, узнавая от воспитателей, учителей, соседей и т.д.Было бы желание у контролирующих органов....
Skarlet # 24 октября 2010 года   +2  
узнавая у окружения, в тайне от ребенка аж никак не получится...
Евдокия-Свет # 24 октября 2010 года   +1  
Получится еще и как! Если каждый будет нести ответственность за разглашение тайной информации, вплоть до больших штрафов и заключения под стражу...
Skarlet # 24 октября 2010 года   +2  
ага... особенно соседи, типа старушек на лавочках)))) как Вы себе это реально представляете?
Orasty # 24 октября 2010 года   +3  
У нас предусмотрена уголовная ответственность за разглашение тайны усыновления. Но всё равно, разглашают...
Лияна # 24 октября 2010 года   +3  
у нас много за что предусмотрена угол.ответственность... толку мало! Например, клевета... Только при наличии свидетелей, что человек это говорил или письменных подтверждений. Но он всегда может оправдаться, что просто заблуждался и ошибся...
Также и тут: не говорил, ошибся, нечаянно сказал, пошутил...
Orasty # 24 октября 2010 года   +3  
И я про то же говорю. Найдётся такой "доброхот", и даже если накажут, дело-то будет сделано...
Лияна # 24 октября 2010 года   +2  
все остается на совести раскрывшего тайну... есть ли она у него? кто же знает... может, будет спокойно спать, не терзаясь угрызениями совершенно.
Orasty # 24 октября 2010 года   +2  
Да наплевать на него. О ребёнке думать нужно будет.
Лияна # 24 октября 2010 года   +2  
Это точно. Вот и задумаешься: может, все-таки лучше как сказку рассказать про усыновление сразу? Все-таки меньший стресс ребенок испытает, если будет знать это всегда.
Orasty # 24 октября 2010 года   +3  
Лияна пишет:
Вот и задумаешься: может, все-таки лучше как сказку рассказать про усыновление сразу?

Вот сын моей классной руководительницы усыновил ребёнка, и она спрашивает: - а может всё же ему рассказать, а то "доброхоты" расскажут. А что я могу ответить? Я не знаю...
Лияна # 24 октября 2010 года   +3  
и я... Но лучше, наверное, рассказать? чтоб потом не винил во лжи?
надо по ситуации смотреть.
заочно всегда легко решать, а жить им потом.
Duska # 24 октября 2010 года   +3  
И мне кажется- рассказать. Ложь редко бывает во благо. Приходит мгновение, тайна раскрывается и каждый ребенок особенно на это реагирует. Я много видела трагедий, когда три года работала директором летнего центра отдыха для детей сирот. Т ам своих и нашла. Они у меня 90 дней каждое лето отдыхали. Лучше - правду. Дети обычно настолько благодарны, что их "выбрали" и забрали, что способны переварить любую информацию о родителях.
MAKAKA # 24 октября 2010 года   +4  
Orasty пишет:
У нас предусмотрена уголовная ответственность за разглашение тайны усыновления

Этот закон распространяется только на официальные стуктуры,,,А соседи и родственники таковыми не являются,,,,
Orasty # 25 октября 2010 года   +2  
Статья 155 УК РФ:
Разглашение тайны усыновления (удочерения) вопреки воле усыновителя, совершённое лицом, обязанным хранить факт усыновления (удочерения) как служебную или профессиональную тайну, либо иным лицом из корыстных или иных низменных побуждений, - наказывается...
Лияна # 25 октября 2010 года   +2  
наверное, доказать тяжело, что был конкретный факт разглашения.
Skarlet # 25 октября 2010 года   +3  
попробуй доказать вариант ОБС...
Orasty # 25 октября 2010 года   +3  
Я и говорю, - закон есть, а всё равно разглашают доброхоты всякие... ((
MAKAKA # 25 октября 2010 года   +4  
Orasty пишет:
либо иным лицом из корыстных или иных низменных побуждений, - наказывается...

Про факты наказания служебных лиц слышала, а вот про " иных", наверное тоже было...но толку то...Всем рот не заткнешь
Orasty # 25 октября 2010 года   +2  
MAKAKA пишет:
Всем рот не заткнешь

В том-то и беда. Думаю, всё же лучше рассказывать ребёнку всё честно. Если отношения в семье сложились нормальные, он поймёт.
MAKAKA # 25 октября 2010 года   +3  
Ну видишь, я тоже того же мнения, ни есть и противники...
Orasty # 25 октября 2010 года   +2  
Я просто пытаюсь вспомнить тех знакомых людей, у которых не родные родители. Они вполне спокойно к этому относились.
Я сам не могу такой вопрос решить, считаю себя не вправе. Но спросить мнение тех кто это пережил я могу, на них и ориентируюсь.
Евдокия-Свет # 26 октября 2010 года   +2  
Я считаю, что ребенку необходимо рассказать об усыновлении. Мой двоюродный брат с женой удочерили девочку с роддома. Когда ей было пять лет, "добросердечные" старушки сказали ребенку (!), что это ее не настоящие родители, и что она брошенка. Господи, видели бы слезы бедного ребенка, ее страх что ее опять могут бросить! От приемных родителей ни на шаг не отходила. Всей семьей объяснили (представьте пятилетнему ребенку объяснить почему ее родная мама бросила, почему ее брат с женой забрали к себе и т.д.) Потом потихоньку все пришло в норму, сейчас она очень красивая девушка, безумно любящая своих родителей и очень похожа на приемного отца!
Orasty # 26 октября 2010 года   +1  
Вот что за люди эти "старушки"! Слов приличных нет. Пяти летнему ребёнку такие вещи рассказывать! Из чувства садизма наверняка.
Хорошо, что у них всё хорошо окончилось.
Лияна # 26 октября 2010 года   +1  
Бедный ребенок... Мне тоже абсолютно непонятно, что творится в головах у таких "доброхотов"...
Alenka7575 # 26 октября 2010 года   +2  
Да уроды они просто моральные, в своей жизни видимо не всё в порядке, вот и другим её отравляют!!!!
MAKAKA # 24 октября 2010 года   +4  
Евдокия-Свет пишет:
Можно контролировать в тайне от ребенка, узнавая от воспитателей, учителей, соседей и

В тайне от ребенка это работать не будет,,,Психологи при необходимости должны работать со всей семьей, и вообще условия жизни и все такое можо определить только при свободном доступе в семью и чотбы была возможность беседовать с ребенком...
Nayou # 24 октября 2010 года   +3  
Они думают, что со своим легче будет Не сумели полюбить одну и к другому не привяжутся.
Лияна # 24 октября 2010 года   +2  
скорее всего. Он же тоже будет доставлять массу хлопот.
Nayou # 25 октября 2010 года   +2  
Да уж, детки - то еще удовольствие
Евдокия-Свет # 24 октября 2010 года   +2  
Надеюсь это не в мой адрес, мы свою дочь обожаем, мы с ней лучшие подружки.
Лияна # 24 октября 2010 года   +1  
Нет, это комментарий к ситуации, описанной в статье.
Белка # 26 октября 2010 года   +2  
Лияна пишет:
примерно 20% усыновленных детей родители возвращают в приюты обратно.

Это просто ужасно.Неужели взрослый человек не в состоянии контролировать свои желания и ответственность.Хочу-взял,надоело-вернул.Как игрушка.
Orasty # 26 октября 2010 года   +2  
Белка пишет:
Как игрушка.

Это точно. Недозрелые какие-то люди.
Лияна # 26 октября 2010 года   +2  
Куклы для взрослых людей, решивших поиграть в маму и папу.
ilgame # 2 ноября 2010 года   +2  
значит сами эти взрослые выросли в среде агрессии,не понимая,не уважения.Детям только и остается,как верить родителям.А они обманывают.Сейчас знает вся молодежь об этих поступках,и Вы думайте они задумаются.Нет.Лишь самый маленький процент.У меня на всю жизнь ,наверно,в голове отложилось,чт взрослый - это пример,это подражание.Нам меньше и меньше,в том числе и мне есть с кого брать пример.Вот в 20 лет,я у же думаю о какой то самостоятельность.Потому что родители так дали.А можно предположить,кто этих взрослых воспитывал....
nadya51 # 8 ноября 2010 года   +5  
Страшные судьбы... дай Бог что бы в дальнейшем жизнь у таких деток сложилась счастливо.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.