Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

iliza Елена Агата

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 1
Гостей: 20


Тест

Тест Ты и твои коллеги
Ты и твои коллеги
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Стоит ли сравнивать своего ребенка с другими?

Стоит ли сравнивать своего ребенка с другими? Часто ли Вам приходится говорить своему малышу следующие фразы: «Так никто не одевается! Посмотри на Лену, как аккуратно она всегда выглядит! Почему ты такая неряха? Смотри, вон Саша одни пятерки получает, а ты? Света всегда маме помогает, а ты лентяйка! Оля такая послушная, а ты?» и т.д. и т.п.

Мы оглядываемся на других и начинаем с рождения сравнивать нашего ребенка с детьми знакомых и соседей.
Считается, что сравнение - один из распространенных принципов воспитания.
Каждой маме очень хочется, чтобы ее малыш был «самый-самый». Именно поэтому она с интересом и трепетом выслушивает все сообщения подруг о достижениях ровесников своего сына или дочери. И начинается соревнование: кто раньше сел, встал, пошел, заговорил, научился читать и считать? Хорошо, если малыш не отстает от других… а если нет? Мать начинает переживать, что ее ребенок «не такой», как все, расстраиваться и, самое страшное, выговаривать ему, ставя в пример соседскую Машу или Сашу в надежде на то, что малыш из чувства соперничества активизируется.

Так ли безопасно такое сравнение? К чему оно может привести?

Под руководством сравнивающих родителей у ребенка с детства начинает формироваться комплекс неполноценности. Синдром «неудачника» одно из последствий такого подхода к воспитанию. Ребенок замыкается в себе, начинает думать, что у него все равно ничего не получится, так, как у Маши, заранее программирует себя на неудачу и поражение. У ребенка формируется низкая самооценка, он перестает верить в свои силы и успех.
Кроме того, часто этим подходом разрываются духовные связи «родители-ребенок», нарушается доверие к самым близким людям. Малыш начинает думать, что его будут любить, только если он станет таким же, как Саша. А это опять таки удар по самооценке и самолюбию.

Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека.

Расскажу историю из жизни.
Лена была довольно активной девочкой, хотя и скромной. В школе училась на пятерки и четверки, ходила в музыкальную, гуляла и общалась с подругами. Обычная девочка. Все бы ничего, но мама Лены, воспитывая дочь, очень любила использовать сравнение с другими детьми. С рождения девочка постоянно слышала, кто и что сделал лучше, чем она. А еще у мамы была подруга, тетя Рая, которая растила дочку, ровесницу и тоже Лену… Так вот эта девочка вскоре в их семье стала притчей во языцех. Мама постоянно приводила ее в пример, говорила, как она замечательно делает то и это, какая она послушная и отзывчивая…. Вроде, и правда, девочка была неплоха. Но почему-то при встрече с ней, когда мамы приходили друг к другу в гости, Лену начинало все в ней раздражать…
Прошли годы… Лена уже мать семейства. Постоянное сравнивание с другими людьми ей на пользу не пошло. В душе поселился червячок сомнения и любые свои большие и маленькие победы женщина оценивает иронически, постоянно оглядывается: а что скажут другие люди? Считает себя хуже других и постоянно сомневается, что ее по-настоящему любят и ценят.
А мама до сих пор приводит в пример дочку своей подруги. И муж-то у нее золотой, и дети изумительные, и говорить рано начали, и пошли тоже раньше, чем дети ее Лены…
Женщина привыкла выслушивать рассказы о достижениях этой семьи и уже почти не обращает внимания. Только глубоко в душе затаилась обида и неприятие этой, в общем-то, ни в чем не виноватой Лены….



В данной ситуации в результате постоянного негативного сравнения с другими детьми у женщины сформировалась низкая самооценка и комплекс неполноценности.

Очень часто многие проблемы последующей взрослой жизни можно объяснить ошибками воспитания и подгонкой под общие стандарты.
Например, неумение сказать «нет» и безотказность часто формируются из-за того, что в детстве ребенка ругали за любое проявление индивидуальности и жадность и нежелание делиться своими вещами.

-Ой, какой миленький костюмчик ты купила! – соседка с восторгом рассматривала обновку, на которую Оля уже несколько месяцев откладывала деньги из своей небольшой зарплаты.
-Да вот, у мужа юбилей через месяц, готовлюсь, хочу нарядиться.
-Слушай, а у нас тут банкет в выходные намечается на работе… Дай одену!
Оля осталась после этого разговора очень расстроена. С одной стороны давать костюм не хотелось: мало ли чего, да и мечтала она о нем долго… А с другой – не дашь, соседка будет считать ее жадиной, обидится…


Такие проблемы появляются, когда с детства ребенку внушается, что он должен быть всегда хорошим, как все. Приводят в пример других, «добрых» детей. Фактически, малыша лишают этим собственного пространства и личного имущества. Ведь для двухлетнего ребенка отдать новую машинку – то же самое, что для взрослого расстаться с дорогим золотым ожерельем.


Родители должны почувствовать всю ценность игрушек для малыша и не принуждать его их отдавать. Гораздо лучше приучать ребенка делиться по собственному желанию, не вешая на него ярлыков и не сравнивая с другими детьми.

Еще пример.
Родители с детства внушали Сергею, чтобы он был послушным и брал пример с одноклассников: «Смотри, как Слава всегда аккуратно застегнут! Все твои друзья в 9 часов уже спят!» На просьбу купить ему особенную куртку отвечали: «Такие никто не носит! Смотри, во что одеты все мальчики! Ты должен слушаться родителей».
В результате Сергей вырос послушным, покорным… и начисто лишенным своего мнения и воли человеком.
Он никогда не спорит с руководством и коллегами, со всем соглашается. Потому и взваливают на него в отделе самую сложную работу, от которой другие смело отказываются.



Что же делать?
Понять, что любое сравнение не в свою пользу, причиняет человеку эмоциональные расстройства той или иной степени. Особенно сильно это чувствуют дети и страдают от подобных сравнений.
Самое главное, принять своего малыша таким, какой он есть. И не подгонять его под общие шаблоны. Возможно, он позже начал ходить? Ну и что? Зато говорит он лучше, чем другие ровесники, или рисует.

Важно найти в ребенке индивидуальность, то, что у него получается лучше и успешнее других и помочь ему это развивать.

Если в семье растут несколько детей, то постоянное сравнивание может привести к ссорам, ревности и непониманию ими друг друга в последующем. В такой ситуации лучше хвалить малышей за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего.

Если на детской площадке подружка хвалится достижениями своей дочки, непременно похвалите малышку и расскажите о своей, что у нее получается хорошо.


Можно сравнивать ребенка с самим собой. Отмечать его рисунки, говорить, что сегодня у него получилось намного лучше, чем вчера.
Самое главное, чтобы оценка малыша была позитивная, а не негативная. Тогда она пойдет на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин.

Любите своих детей такими, какие они есть, и не сравнивайте их с чужими.


Победитель конкурса "10 лучших статей по версии Allsoft.ru" октябрь 2010



Лияна   4 октября 2010   13303 2 60  


Рейтинг: +30


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Стоит ли сравнивать своего ребенка с другими?
воспитание, сравнение, дети, самооценка, комплексы, жадность, послушание

Часто ли Вам приходится говорить своему малышу следующие фразы: «Так никто не одевается! Посмотри на Лену, как аккуратно она всегда выглядит! Почему ты такая неряха? Смотри, вон Саша одни пятерки получает, а ты? Света всегда маме помогает, а ты лентяйка! Оля такая послушная, а ты?» и т.д. и т.п.
Мы оглядываемся на других и начинаем с рождения сравнивать нашего ребенка с детьми знакомых и соседей.
Считается, что сравнение - один из распространенных принципов воспитания.
Читать статью

 



Тэги: воспитание, сравнение, дети, самооценка, комплексы, жадность, послушание



Статьи на эту тему:

Предоставьте родительское удостоверение
Маленькая исповедь начинающего писателя
Любовь и долг родителей
Таня и мячик


Последние читатели:




Комментарии:

майя # 4 октября 2010 года   +6  
Лияна пишет:
Самое главное, принять своего малыша таким, какой он есть. И не подгонять его под общие шаблоны.

Лияна пишет:
Важно найти в ребенке индивидуальность, то, что у него получается лучше и успешнее других и помочь ему это развивать

Совершенно с вами согласна! Практически все комплексы идут из детства...Как можно не любить свою кровинку, не считать её самой- самой...и осложнять его жизнь.А вот помочь преодолеть застенчивость, детскую неуверенность - это просто долг матери. И пусть даже, если мысленно, вы сравниваете своё дитя с соседским - никогда не произносите Это при ребёнке!
Лияна # 4 октября 2010 года   +5  
Наверное, мать сама неуверена в себе, и этот свой комплекс она переносит на ребенка постоянно сравнивая с другими детьми.
karamuha # 4 октября 2010 года   +4  
Ой, как ты права! Мне мам всю жизнь кого-нибудь ставила в пример. Я до сих пор пытаюсь ей доказать, что я тоже хорошая.))) А мне в ответ очередной пример. И еще присказка - "у тебя сроду все через .опу". И с детства приучала - "не отказывай, тебе же не трудно". Да, мне не трудно, но я не хочу. А отказать не могу, мне же не трудно.))) порой так тяжело, когда не смогла вовремя отказать. И если вдруг, не получается, то получаю все шишки. Зная, как это тяжело, с дочерью себя так не веду, или во всяком случае стараюсь.
Лияна # 4 октября 2010 года   +4  
Вот и я через это прошла. И точно такие же ощущения в результате...
И очень тяжело отказывать теперь. Все время чувствую себя виноватой.
karamuha # 4 октября 2010 года   +6  
Был определенный "толчок" со стороны дочери, когда ей было 8 лет. Моя мама мне всегда говорила - "будь скромнее (куда уж больше), не выпячивайся." А дочь, тогда первую "золотую" медаль получила. Нацепила ее поверх куртки и так шла по улице. Моя мама ей сказала - "сними, не выпендривайся, на тебя люди смотрят, тебе не стыдно?" "Нет, не стыдно, я же ее не своровала, а заслужила!" Я тогда дочь зауважала. Будь я на ее месте, то срочно сняла бы.)))
Лияна # 4 октября 2010 года   +3  
Дочка, и правда, молодец!!! вот так вот дети учат нас, взрослых.
karamuha пишет:
"будь скромнее (куда уж больше), не выпячивайся."

как мне это знакомо!
olgakon # 4 октября 2010 года   +4  
Очень полезная статья. Детей нельзя сравнивать.
Лияна # 4 октября 2010 года   +3  
Спасибо большое, Ольга!
Alesya_Marchenko # 4 октября 2010 года   +4  
мне понравилось, как ты разложила все по полочкам, да и примеры хорошие привела. у меня нет деток, поэтому я даже не знаю, как сложится воспитание моих малышей, но буду стараться помочь ребенку увидеть себя и воспитать в нем лучшие качества. вот вспоминаю свое детство. вроде мне в пример никого не приводили, т.к. я сама по себе была аккуратной, бойкой, смелой, училась хорошо. может меня приводили кому-то в пример?)))
Лияна # 4 октября 2010 года   +4  
Это хорошо! значит, родители правильную политику проводили в воспитании.
Я первые 4 класса была отличницей с грамотами... и выслушивала дома за каждую четверку. Вспоминать не хочется.
А позже просто воспротивилась, забастовала... и учиться перестала.
Итог: при возможности закончить школу с отличием, закончила на четверки, зато совершенно не напрягаясь и не мучаясь с уроками...
Alesya_Marchenko # 4 октября 2010 года   +3  
Лияна пишет:
и выслушивала дома за каждую четверку

ну меня тоже ругали в первое время за плохие отметки, но не сравнивали ни с кем, просто ругали. когда мои младшие стали ходить в школу, про меня призабыли и дали волю моей самостоятельности
Лияна # 4 октября 2010 года   +3  
Я со старшим теперь не считаю четверку плохой оценкой. Сама вот задумалась, сравниваю я его с другими детьми или нет? Наверное, очень редко, но все же бывало. А чаще даже он меня сравнивает с другими родителями: вот мама Никиты разрешает ему то или это...
Alesya_Marchenko # 4 октября 2010 года   +5  
хитренький какой))) мама разрешает ему...мол мне так разреши))
Лияна # 4 октября 2010 года   +3  
ага... Типа, там мама добренькая, бери с нее пример.
со мной такие номера не прокатывают...
Alesya_Marchenko # 4 октября 2010 года   +2  
)))
ивонн # 4 октября 2010 года   +4  
Детей нельзя сравнивать ни при каком случае!!! Иначе может возникнуть масса комплексов, за которые они вам потом спасибо не скажут
Лияна # 4 октября 2010 года   +3  
совершенно согласна, спасибо за отзыв!
Orasty # 4 октября 2010 года   +3  
Такой вопрос: отметки в школе нужны?
И ещё один, мне для уточнения, если нельзя сравнивать, то как дать понять, что плохо, а что хорошо?
Лияна # 4 октября 2010 года   +3  
Про отметки спор, вроде бы, идет уже давно... С одной стороны, оценивать не очень полезно, т.к. это невсегда объективно выходит, с другой - как же тогда учить без этого?
Сравнивать можно, но не в негативную сторону по отношению к ребенку. И не с другими детьми, а с самим собой.
А разве нельзя называть поступки людей своими именами, не прибегая к сравнению отдельных личностей?
Orasty # 4 октября 2010 года   +3  
Меня больше интересуют оценки: я сам не могу придумать иной способ объективно оценить степень усвоения материала и способности ученика, и никто из противников отметок альтернативу тоже не предлагает. А по моему это важно, как иначе понять, - готов студент хирург людей резать или нет? Учителей много, времена мастера- подмастерья прошли, и без оценок уже никак, совсем как без денег, не обойтись.
Лияна # 4 октября 2010 года   +4  
Вот потому их и не отменяют. Предлагают, например, ввести 10-бальную систему. Но тогда, мне кажется, оценивание еще необъективнее будет
Orasty # 4 октября 2010 года   +3  
По моему и четырёх бальной достаточно, как сейчас: 2, 3, 4, 5.
Лияна # 4 октября 2010 года   +3  
тем более, для поощрения и выделения есть еще + и -.
Orasty # 4 октября 2010 года   +3  
И даже ++ и -- .
Лияна # 4 октября 2010 года   +2  
и такое возможно. Но у нас редко встречается.
Bony Castle # 5 октября 2010 года   +4  
Оценки, это конечно показатель, но не для всех.
Пока я была вот в этом школьном возрасте, я сменила 4 разные школы. Причем бывало так: начинаю учебный год в одной, заканчиваю в другой. В одной школе одна программа, в другой другая. Бывало один и то же я получала разные отметки, потому что у преподов разные подходы, да и для них я не была любимчиком, меня редко без журнала вспоминали как зовут.
Мама сначала ругалась, но потом я ей это объяснила и меня перестали ругать, а стала нанимать мне репетиторов и больше времени со мной заниматься. В последние годы учебы моя семья осела уже на месте и я окончила школу, ну трошки до медали не дотянула. Я поняла одно из этого, главное запомниться учителю, он должен вспоминать твое имя в любое время и месте, и в любом состоянии :-)
Лияна # 5 октября 2010 года   +3  
Потому и говорю, что оценки - это достаточно субъективный показатель. Помню в институте на экзамене мне хотели поставить 4 только потому, что преподавательница решила, что мне выше и не надо (я тогда в течение года халтурничала, а училась во время сессии и сдавала с отличием... Ну она и отнеслась так, как я работала во время занятий и не посмотрела, что зачетка с 5ками), хотя ответ был на 5. Пришел старший препод, выслушал ответ, задал дополнительные вопросы и сказал, что на "отлично"
Orasty # 5 октября 2010 года   +3  
В дополнение: у нас была учительница биологии, которая мне всё время четвёрки ставила. Однажды во время урока, когда я только что получил четвёрку, зашла наша классная, посмотрела на меня и говорит: "Это хороший ученик, ему надо пятёрки ставить".
Меня снова спросили по тому же вопросу, я ответил слово в слово и получил пятёрку С тех пор по биологии мне ставили пятёрки.
Конечно, оценки субъективны. Я до сих пор считаю несправедливым, что химичка снижала оценку за то что знак равно не по линейке был нарисован. Я малость помучился, старясь получать пятёрки, потом сказал, да иди ты, химичка...

Разница между 4 и 5 невелика, но видя у ребёнка частые двойки можно понять, что что-то не так идёт.
Лияна # 5 октября 2010 года   +4  
согласна! только бывает, что малыш является козлом отпущения и ловит двойки из-за поведения или неприязни учителей.
Orasty # 5 октября 2010 года   +3  
Бывает, но на то и родители, чтобы разобраться и помочь. В любом случае, - частые двойки это сигнал о необходимости вмешательства.
Романика # 2 ноября 2010 года   +2  
Bony пишет:
Оценки, это конечно показатель, но не для всех.

Вот и у нас ситуация.У нас три первых года вела одна учительница.Дети к ней привыкли, она к ним привыкла.Знала на какую оценку каждый способен.А тут - бах.И её сокращают, нет у неё столько стажа, сколько у пенсионеров, например!Как нам было жалко.Но не смогли ни чем помочь.И вот у нас теперь 4 класс с новой учительницей.Ни она, ни дети - не привыкли друг к другу.Поэтому всем пришлось тяжело.И тут разговариваю с ней про оценки своей дочери, она мне говорит:"А вы не пробовали не зацикливаться на оценках?Ну, например, когда ребенок пришел со школы - спросите не какую оценку он принес , а что нового он узнал на каждом из уроков.Пусть ребенок вам расскажет, что он узнал нового.И ему повторение и вы не делаете акцент на оценку.Потому что мы привыкаем друг к другу.Нам пока нелегко.Возможно, они не все понимают , потому что у каждого учителя своя манера преподносить материал.Да и я не всегда могу реально оценить знания каждого, потому даже во время той же контрольной ребенок может просто растеряться или отвлечься!".
Я подумала, и поняла.Что первый вопрос - про оценки.И нужно попробовать ценность оценки перенести на ценность новых знаний.Может, так станет легче?
Orasty # 2 ноября 2010 года   +1  
Романика пишет:
нужно попробовать ценность оценки перенести на ценность новых знаний.Может, так станет легче?

Конечно только так правильно, оценки это абстракция, а собеседование однозначно показывает уровень знаний.
Романика # 2 ноября 2010 года   +2  
Со второй четверти забуду про вопрос :"Какую оценку ты сегодня получила?".
Буду спрашивать, что нового она сегодня узнала!!!!
Айсидора1 # 4 октября 2010 года   +3  
Это точно: комплексы формируются с детства и отрочества.
smeiana # 4 октября 2010 года   +2  
Лияна пишет:
Любите своих детей такими, какие они есть, и не сравнивайте их с чужими.

Верно, мой, это мой, он индивидуальный, а другой- он другой и не хуже, но мой,
это мой
Лияна # 4 октября 2010 года   +1  
Виталия # 4 октября 2010 года   +2  
Прочитала как будто про себя. Я в детстве очень послушной девочкой была, училась хорошо. Но родители никогда не хвалили меня, мама говорила: "А за что хвалить? Ты так и должна себя вести" Зато если что-то не получалось или плохую оценку получала, то часто слышала: "У других дети как дети, а у меня..." Когда в институте я изучала психологию, то поняла причину моей низкой самооценки, неуверености, вечной оглядке на окружающих. В разговоре с мамой как-то высказала ей обиду на то, что воспитывала меня не так, что меня с моим характером наоборот возвышать надо было. Но она с этим не согласилась, считает, что все было правильно. Даже сейчас в возрасте, и на своей должности я порой чувствую неуверенность в себе, а это очень мешает. Так что все личностные проблемы родом из детства.
Лияна # 5 октября 2010 года   +2  
Если человек осознает, откуда корни проблемы, это уже хорошо, мне кажется. Но очень сложно побороть в себе эту неуверенность, постоянную оглядку на других. Кажется, вроде, все нормально... глядь, откуда ни возьмись снова неуверенность змейкой в душу заползает.
У меня 10 похвал могут пройти незамеченными, а единственная неудача или замечание испортит настроение надолго... Все это родом оттуда...
Виталия # 5 октября 2010 года   +2  
Всю жизнь стараюсь побороть в себе эту неуверенность. Результаты, конечно, есть. Но при чьем - либо указании на мою ошибку сразу возникает мысль, что я ни на что не способна, настроение падает.
karamuha # 5 октября 2010 года   +2  
Вот, такая же фигня. Наступает ступор. И все. Знаю - как и что надо делать, а не могу.
Bony Castle # 5 октября 2010 года   +4  
Замечательная статья! Меня в детстве очень часто сравнила мама с моей лучшей подругой (причем ее мама сравнивала со мною, наверно тактика у них была такая), конечно пока я была малая молчала в трубочку, но в классе 5 сказала маме: мам, если она тебе нравиться-удочери ее, и все. После все сравнения закончились и мама перешла на восхваления моих достоинтств. Правда иногда она этим ставила меня в неловкое положение. В общем во всем должна быть мера я хочу сказать. :-)
Лияна # 5 октября 2010 года   +2  
Bony пишет:
мам, если она тебе нравиться-удочери ее, и все

находчивая какая была! Здорово!
за отзыв спасибо!!!
Skarlet # 5 октября 2010 года   +3  
хорошая статья, все правильно! у моей мамы до сих пор я все делаю "не так". Давно уже пришла к выводу, что что-то доказывать бесполезно, хоть и бесит периодически.
Лияна # 5 октября 2010 года   +5  
Плохо еще, когда воспитанные подобным образом дети, становясь родителями, начинают так же и своих малышей воспитывать... И тогда уже идет из поколения в поколение.
Спасибо за отзыв!
Белка # 6 октября 2010 года   +5  
Никогда не ставлю в пример своим детям других.Часто мы просто не знаем как ведут себя чужие детки не на глазах у взрослых.И когда хвалят мама отличницу Машу ( о которой ребенок знает,что она ябеда),легко можно добиться обратного результата.Мы с мальчишками разбираем только те поступки,которые не стоит повторять.Благо что я до сих пор не потеряла доверия своих малышей
Лияна # 6 октября 2010 года   +3  
Очень правильный подход!
Белка # 6 октября 2010 года   +4  
Спасибо!))
Orasty # 6 октября 2010 года   +4  
Белка пишет:
Часто мы просто не знаем как ведут себя чужие детки не на глазах у взрослых.

! В этом ключе я не думал.
Белка # 6 октября 2010 года   +4  
У меня был опыт в этом плане.Девочка -ангелочек.Но только отвернешься-черт в юбке.Так ее все нахваливали,а дети не любили.Вот и научила меня эта девочка))
Orasty # 6 октября 2010 года   +4  
Я взял на заметку, спасибо.
Лияна # 6 октября 2010 года   +4  
и я тоже не задумывалась об этом
а ведь это правильно! У меня в детстве тоже такие дети встречались, которых считали идеальными...
Белка # 7 октября 2010 года   +4  
Иногда детки,чтобы завоевать авторитет делают такие гадости...
Романика # 2 ноября 2010 года   +2  
Белка пишет:
Никогда не ставлю в пример своим детям других.

И я тоже.
И пресекаю попытки своих детей сравнить себя с другими.
Например, принесет 4ку.И сразу начинает говорить, что Маша, Саша даже тройки получили!На что я ей говорю, что Маша мне не дочь.И мне все равно, какая оценка у неё.Мне важно, какая оценка у тебя.
Не сравнивать детей с другими детками меня в ещё в детстве научила мама.Она нас никогда ни с кем не сравнивала.Мы для неё были и так прекрасные дочки.И у меня не было комплексов по этому поводу.Знала некоторых деток, которым мамы "тыкали" про других.Мол, вон Света какая молодец, а ты у меня.И слышала, как им было обидно.Среди однокурсниц была такая девочка, которая всю жизнь старалась маме доказать, какая она умница, что она лучше той Маши, с которой та её сравнивала.И что это за жизнь получалась?
кэрол # 6 октября 2010 года   +5  
Ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка с другими... Особенно говорить, что вот тот-то такой молодец, а ты.... У ребенка очень быстро развивается комплекс неполноценности. Наоборот, надо давать установку, что все получится, ты не хуже всех, и, главное, что я люблю тебя каким бы ты не был. Не все и сразу может у вашего детеныша получится, и от вас зависит, как он отнесется к своим первым неудачам - опустит руки или научится бороться.
Белка # 7 октября 2010 года   +1  
кэрол пишет:
что все получится, ты не хуже всех, и, главное, что я люблю тебя каким бы ты не был.

Согласна!!!!!)
Марга-рита # 11 октября 2010 года   +3  
Чудесная статья,я уверенна она поможет многим мамам воспитать потрясающих и счастливых детей,которыми будут гордиться .
Марга-рита # 11 октября 2010 года   +3  
Лияна # 11 октября 2010 года   +2  
Спасибо большое за Ваш отзыв и чудесную семейную картинку
Камлана # 2 ноября 2010 года   +3  
Поздравляю с заслуженной победой!
Все правильно: сравнение со своими достижениями мотивируют на еще большие достижения...
сравнения с достижениями других мотивируют на зависть и огорчения!
И не только детей, но и взрослых!
Лияна # 2 ноября 2010 года   +1  
спасибо за отзыв!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.