Рубрики статей:










Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

мак

Зарегистрированных: 1
Гостей: 37


Тест

Тест Сможешь ли ты заработать деньги?
Сможешь ли ты заработать деньги?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Не дай мне Бог разбогатеть

Не дай мне Бог разбогатеть Когда моя хорошая подруга, назовем ее Ю., первой из нашей компании навсегда покидала уездный городок в пользу столицы, у меня было чувство, что меня предал весь мир. Не потому, что подруга осуществляла мою мечту на моих же глазах, а потому что она меня покидала. Горе от того, что я лишусь общения с ней, было сильнее досады от того, что я – тут, а она уже утром будет там. Я еще не знала, что с отправлением поезда по соответствующему маршруту началось приближение конца той дружбы между нами, которую я называла дружбой. То, чем наше общение стало сейчас, я не знаю, как называется.

Я таки уехала в столицу, уехала последней из всей нашей компашки. Жизнь нам приходилось вести разную, но мы продолжали дружить. Ю. оказалась наиболее зрелой и успешной в житейском плане, в Москве у нее, как и в маленьком городке (да какая разница на самом деле для делового человека?) быстро все «схватилось», как хороший цемент, мы на нее равнялись и за ней тянулись. Она была занята, мы тоже все были заняты, каждый своими делами, с переменным успехом, мы с Ю. очень долго не виделись… а потом я узнала, что с Ю. видятся все, кроме меня. Это, знаете ли, обидно. Я сразу поняла, что мы не говорили по телефону целую пропасть времени, и вспомнила, что на три последних смс-ных поздравления с праздниками Ю. отвечает мне неизменное «Спасибо! А кто это?».

Я, надо отдать мне должное, не надулась, а бросилась исправлять неладное: добавилась тут же в только заведенные одноклассники, стала звонить и интересоваться ее жизнью, приглашать в гости. Отдачи не было. Ю. не могла прийти на мои праздники, а приглашений на ее праздники я не получала. Видимся мы до сих пор только на вечеринках у подруг. Причем нельзя сказать, что она холодна со мной, наоборот: живо интересуется моими делами и прочее, что положено, но – кончается праздник и всё. Мы как будто не знакомы. Кто в такой ситуации не начнет думать, что случилось, и за что всё это? Я полгода дулась, сама не зная на что, пыхтела, припоминая, не ляпнула ли я что-то во хмелю, касающееся Ю. и ее жизни, не перешла ли ей дорогу где-то, не очерняет ли меня ее муж, с которым мы в студенчестве приятельствовали (но не больше). Не знаю. До сих пор не могу понять, может, я сама спровоцировала отчуждение, может, у Ю. есть причины на, чтоб держать меня на расстоянии. У всех моих подруг все по старому, а у нас с Ю. больше нет друг друга.

Преисполняясь отчаяния, что меня таким вот унизительным образом выделили из толпы, я перебирала всякие причины. Промелькнула я моей голове и позорное «возгордилась», но не в большей мере, нежели другие причины. Ни для кого из нас не секрет, что Ю., будучи младше некоторых из нашей компании аж на три года, в самореализации, как личности, как женщины и как руководителя, опережает нас на десятилетия. Она переросла меня и ей просто неинтересны мои «детские» комплексы, идеи и мысли. Ей, как и мне, невозможно было развернуться в маленьком городке, только мне – в творческом плане, а ей – в карьерном. Она успешна, и то, что я ей в ее успешности, не нужна, ранит. Поиметь с меня нечего, это факт, но что – я и для общения уже не гожусь?

Меняют ли человека успех и богатство? Меняют, причем каждого человека – по своему. Другая моя приятельница, планомерно и неизбежно взлетевшая по карьерной лестнице (так как она большая умница), стала обеспеченной не вдруг, она вкалывала, она полгода сидела на сквозняках на складе, она учила ночами французский, так как иначе ей с партнерами было не объясниться, она сама себя сделала. Не возгордилась, что есть, то есть, но пива с ней на качелях уже не попить под разговорчик. Марку, которую она постоянно держит, мне иногда хочется прибить ей на лоб (чтоб всем было видно, что девушка перед нами непростая), и чтоб при этом у нее для этого освободились руки для пива и соленой рыбы. А потом вывезти ее на прогулку за МКАД, и выкинуть ключи от ее недавно купленной московской однушки с самой высокой эстакады, чтоб потом вместе с ней на карачках искать их, хохоча, как раньше, в снегу, или в траве, или в листьях, смотря в какое время года решусь.

Не друзья, но хорошие знакомые, приобретя статус или хорошую должность, и резко вдруг изменяющие свое отношение к окружающим, это не секрет ни для кого. У каждого есть куча таких историй. А у кого есть рецепт по поведению при внезапно свалившемся на тебя богатстве (успехе, славе, лотерейном выигрыше, нужное подчеркнуть)? Возможно ли, претерпев важные перемены в своей судьбе, остаться при старом образе жизни, круге общения, взглядах на жизнь? И правильно ли это? С другой стороны, кто-нибудь замечал, что «отчуждаются» внезапно обедневшие или потерпевшие неудачу друзья?

Я думаю, что, если кто-то из наших знакомых внезапно делает шаг вперед из нашего общего (карьерного, материального, социального) строя, как он будет себя вести с окружающими, во многом зависит от самих окружающих. Не каждый возгордится: но каждого можно достать лестью, завистью, и интригами. Любого можно достать внезапным вниманием со своей стороны, не секрет, что от богатеньких родственников и друзей всем всегда что-то нужно. Размышляя таким образом, я пришла к выводу, что Ю. отошла от меня из-за моего собственного поведения. То есть, я не звоню какое-то время, она тоже занята, а тут вдруг, когда у нее «поперло» в карьерном и материальном, я вдруг объявляюсь и начинаю бомбардировать ее смсками, «одноклассниками» и всяческими прочими «преведами». Быть может, она решила, что я подлизываюсь.

Ю, дорогая: если кто-то из добрых подруг передаст тебе, что я тут о тебе пишу, то знай следующее. Я очень по тебе скучаю, мне не хватает твоего трезвого и рационального взгляда на вещи. Это все. Я вовсе не собираюсь искать материальных выгод от общения с тобой, у меня свой пруд и своя удочка. Ничего я не собираюсь искать, кроме общения. Потому что только это по-настоящему ценно, ты ж знаешь, Ю.!



lucy-soprano   27 сентября 2010   5533 2 96  


Рейтинг: +78


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Не дай мне Бог разбогатеть
богатство, успех, удача, карьера, женщина

Когда моя хорошая подруга, назовем ее Ю., первой из нашей компании навсегда покидала уездный городок в пользу столицы, у меня было чувство, что меня предал весь мир. Не потому, что подруга осуществляла мою мечту на моих же глазах, а потому что она меня покидала. Горе от того, что я лишусь общения с ней, было сильнее досады от того, что я – тут, а она уже утром будет там.
Читать статью

 



Тэги: богатство, успех, удача, карьера, женщина



Статьи на эту тему:

Что нам стоит "дом" построить?
Было бы желание - будут миллионы!
Карьера и женщина.
На пути к успеху


Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

jewel # 27 сентября 2010 года   +6  
это реальная история?
Белка # 27 сентября 2010 года   +3  
Давно известно,что власть и деньги меняют человека коренным образом.так чему ты удивляешься?
smeiana # 27 сентября 2010 года   +8  
Думаю, если у человека твердый духовный стержень, он очень нравственно
умудрен, то ничего его не изменит. Разбогатев, он сумеет делать добра больше,
и это очень хорошо.
Белка # 27 сентября 2010 года   +6  
smeiana пишет:
если у человека твердый духовный стержень

Он не разбогатеет.Может станет немного лучше жить и на этом конец.Для богатства нужна беспринципность
smeiana # 27 сентября 2010 года   +9  
Знаешь мне трудно об этом рассуждать, я верю еще в добро, которое должно быть в человеке, а зачем тогда жить человечеству, чтобы рубить сук под собой...
uliashka # 28 сентября 2010 года   +4  
Белочка, ты права на все 100 % !!!
Skarlet # 27 сентября 2010 года   +9  
lucy-soprano пишет:
кто-нибудь замечал, что «отчуждаются» внезапно обедневшие или потерпевшие неудачу друзья?

у меня был период, когда я предпочла справляться со своими проблемами сама, тогда я от всех отгородилась стенкой... наверное, от характера зависит...
Баронессе Ксения # 27 сентября 2010 года   +4  
боль кричит из каждого слова ... что ж имеешь на это право... только услышит ли Ю.? и даже если ей скажует , что это о ней... слабо вериться, что она поймет
lucy-soprano пишет:
Я вовсе не собираюсь искать материальных выгод от общения с тобой, у меня свой пруд и своя удочка. Ничего я не собираюсь искать, кроме общения. Потому что только это по-настоящему ценно, ты ж заешь, Ю.!

LanaSvetlana1 # 27 сентября 2010 года   +9  
Боль от потери друзей горит годами и хоть притупляется, не проходит. Знаю...
Виконтесса # 27 сентября 2010 года   +4  
Да, согласна... Тяжело бывает пережить разрыв, тем более непонятно, по каким причинам, с близкой подругой...
Торра # 27 сентября 2010 года   +6  
Люсь, значит так надо было, чтобы вы разошлись. Отпусти ее, если это "твой" человек, вы обязательно возобновите дружбу, а если нет... Насильно мил не будешь, как это ни печально.
Diamant17 # 27 сентября 2010 года   +3  
Не думаю, что деньги портят людей. Человек не йогурт, он не портится... Портят человека не деньги, а отношение к деньгам. в данном случае мне кажется, что Ю. резко изменилась, возможно наступил в ее жизни какой-то новый этап, где у нее новые жизненные ценности и приоритеты. И поэтому вам не стоит переживать, ведь Вселенная всегда заботится о вас и посылает вам только хороших людей... Если Ю. от вас отдалилась значит, это к лучшему. И вместе с тем мне кажется, что у нее пройдет у нее этот период и вы снова будете вместе... Хочется на это надеяться...
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +2  
может, будем... не знаю.
тогда уж она со всеми бы не общалась))
Asyasha # 27 сентября 2010 года   +1  
У меня есть две подруги ....намного более обеспеченные чем я...это не мешает нам общаться...тут мне кажется что то другое...
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +3  
ну значит, мы просто разные
ritmik # 27 сентября 2010 года   +3  
Разные частотно, энергетически. Вот невозможно соединить барабан и скрипку. Для этого надо быть отменным композитором.
Сандра-50 # 27 сентября 2010 года   +2  
Все-таки что-то было, но вполне возможно вы просто это не заметили, надо поговорить, иначе не получится, а забыть и отодвинуть - можно, если бы не было долголетней дружбы. И конечно дело здесь не в материальной разнице, мне так кажется.
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +2  
дык скорее всего не в ней...
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +3  
Девушки, спасибо за мнения. Наверное, мы просто разные, и не факт, что стали бы общаться близко, начнись наше знакомство в большом городе. В маленьком все как-то тенснее...
Евгения Николаевна # 27 сентября 2010 года   +1  
Может все образуется!
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +2  
каким-то образом, конечно...
Renata-one # 27 сентября 2010 года   +5  
lucy-soprano пишет:
С другой стороны, кто-нибудь замечал, что «отчуждаются» внезапно обедневшие или потерпевшие неудачу друзья?

Сама ушла из своей компании достаточно обеспеченных по нашим меркам людей, когда получила маленькую пенсию.
Поняла, что материально не потяну вечеринок, приличных подарков каждому, вечно новой одежды на каждую встречу...
Так постепенно и ушла...
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +2  
а не жалко было?
Renata-one # 27 сентября 2010 года   +5  
честно? Нет!
стало гораздо проще и интереснее!
я ведь их всех встречаю... но улыбаюсь во весь рот и говорю, что живу так замечательно, что они мне верят... и немного завидуют...
приглашают, но я отказываюсь...Занята, говорю...
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +3  
ну ты даешь...
Renata-one # 27 сентября 2010 года   +2  
а что? в самом деле, уже привыкла...
А выглядеть я всегда стараюсь прилично и слежу за собой...
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +1  
наверное, все же не сильно близкие друзья были...
Renata-one # 27 сентября 2010 года   +3  
с кем-то дружила со школы, с кем-то - с института...
теперь всем за 50...
переосмыслила, наверное, и жизнь, и дружбу...
lucy-soprano # 27 сентября 2010 года   +1  
ну может быть...
Кайса # 27 сентября 2010 года   +3  
И все же деньги портят и людей, и отношения между нами. конечно не всех, но у многих это вполне реально. Каждому из нас может показаться " если я вдруг разбогатею - то все равно останусь такой же", да нет наверное миром не даром правит капитал. Ну а вам желаю не расстраиваться особо, конечно обидно когда позади была крепкая дружба, а впереди одно непонимание. Что ни делается, все делается к лучшему - это точно!
Айриш # 27 сентября 2010 года   +4  
lucy-soprano пишет:
С другой стороны, кто-нибудь замечал, что «отчуждаются» внезапно обедневшие или потерпевшие неудачу друзья?

Видела. Причем чаще, чем если человек становился "богатым"... Некоторые мои знакомые просто "рвали" связи и будто в бермудском треугольнике исчезали... На звонки не отвечали. А потом оказывалось, что у них был сложный период в жизни. Кто-то на грани бедности... и молчали об этом...
Даже когда мне сложно, я стараюсь уйти в тень и чтобы меня не трогали. Так как надо время для размышлений. И желательно одиночество.
natocnkakom # 27 сентября 2010 года   +5  
Знаешь, когда мне было очень плохо, мне не хотелось никого видеть... Только один человек мог пробить мой защитный панцирь... И ей было пофиг - что, где и как. Сейчас потихоньку выравниваемся...
Знаешь, у меня была подружка в детстве - неразлей вода были лет до 15. А потом - как отрезало... Ее муж, в итоге, даже крестил мою младшенькую, но... Поздравляем друг друга с днюхой и разговариваем, если встретимся на улице. Иногда это напрягает, а потом понимаю, что мы настолько разные, что делить нечего.
Кайса # 27 сентября 2010 года   +4  
И мне это знакомо, дружили крепко, долго, а потом у нас случилась беда, большая, страшная - обратилась за помощью материальной - отказала, была причина вроде как, а потом и отношения ушли в прошлое. А сколько слез ею было выплакано на моем плече, сколько советов правильных от меня услышала, останавливала, уговаривала - потом спасибо получала по доброму, по хорошему. А когда появились деньги, да еще и я тут со своими проблемами все и разрешилось. Поздравляем друг друга с праздниками, даже с днями рождения всех детей, мужей - но не больше. Долго не звонила, после той моей просьбы, потом как-то само собой на очередной день рождения, и то я была впервей, простила я ее и мне стало просто легче.
natocnkakom # 27 сентября 2010 года   +3  
нет, у нас нет ссор, нам нечего делить - мы просто разные... параллельные прямые, если проще...
Diamant17 # 27 сентября 2010 года   +3  
natocnkakom пишет:
понимаю, что мы настолько разные, что делить нечего.

Это бывает. когда дорожки людей в жизни расходятся. Просто вы как бы выросли из ваших отношений с подругой, стали лучше и вы разошлись из-за того что ваша дальнейшая дружба больше не дает вам возможности развиваться внутренне как раньше. Эти отношения исчерпали себя. Поэтому вы отдалились друг от друга для того, чтобы у вас появились другие люди с которыми вы будете общаться и в этом общении развиваться дальше, чтобы стать еще лучше...
natocnkakom # 27 сентября 2010 года   +2  
Мы действительно слишком разные. Кроме житейских вопросов и детства, нам даже не о чем поговорить... Этого достаточно для общения раз в полгода, но недостаточно для близкого и доверительного общения.
Ms_len_in # 27 сентября 2010 года   +2  
На самом деле причина может быть какой угодно. И ломать голову над вопросом "почему?" бесполезно, все равно не угадаешь... Даже если в лоб спросить, не факт, что честный ответ получишь
Была у меня подруга - 15 лет дружили, а потом в порыве откровенности ее муж рассказал, как снимал проституток на Красноармейской. Подруги у меня больше нет - мужа ее видеть больше не могу и подруге не могу честно в глаза смотреть. И рассказать не могу, так как нет у меня права рушить чужое счастье, пусть и призрачное, пусть и обманчивое
Renata-one # 28 сентября 2010 года   +1  
Да, бывает и так...
Gor-a # 2 октября 2010 года   +1  
Вы меня простите... но проститутки к семейному счастью вообще отношения не имеют ))) И если Ваша фантастическая щепетильность разрушила такую продолжительную дружбу... я в полном изумлении...
lucy-soprano # 2 октября 2010 года   0  
А я понимаю. Мне было бы сложно решит, что делать, ибо в положении я оказалась бы двояком.
Gor-a # 2 октября 2010 года   0  
А что тут сделаешь? Чужая тайна умирает во мне - непреложное правило... выслушали, забыли и всё...
lucy-soprano # 3 октября 2010 года   0  
ага... если я случайно подслущаю, что кто-то хочет , к примеру, отравить мою подругу, или мужа, или, скажем, взорвать пару вагонов метро... я это послушаю, забуду и все - ибо... чужая тайна...
Браво
6_chasov_utra # 3 октября 2010 года   +1  
Люси
мне тоже позиция Ms_len_in не по душе
ставлю себя на место ТОЙ подруги...получается, ты ни сном ни духом, а дружба разрушилась!!!
15 лет дружили, а такая фигня развела
"если не можешь хранить чужую тайну - вырой ямку и пошепчи"...ну, или в поезде незнакомцу расскажи и забудь на хрен.
я совершенно нормально общалась с семейной парой, храня секреты одной из них и не выдавая.
блин, если любишь человека (даже подругу) - хочешь ее видеть...и да, не травмируешь.
Asyasha # 3 октября 2010 года   +1  
Ага...а вообще не понимаю в чем проблема....ну захотелось мужику вместо супчика...борщика хлебнуть....и что из семьи не ушел...заразу не принес...."Овцы целы, волки сыты"....все равно изменяют все...хоть раз в жизни, но изменяют...так пусть лучше так бездушно (а к проституткам он вряд ли любовью воспылает)....
Gor-a # 3 октября 2010 года   +2  
Не надо передёргивать... Между рассказом про проституток и планами на убийство есть существенная разница и Вы её сами прекрасно ощущаете. Если Вы промолчите про готовящийся теракт - не спасёте людей, если промолчите про девочек - не станете сплетницей.
lucy-soprano # 4 октября 2010 года   +2  
однако, если меня однажды спросят... вот в лицо спросят. ТОже молчать?
FeoNilla # 18 июля 2011 года   0  
Если вас в лицо спросит подруга о своем муже(или муж подруги о жене) однозначно молчать, пусть супруги сами разбираются
FeoNilla # 18 июля 2011 года   0  
Ms_len_in пишет:
а потом в порыве откровенности ее муж рассказал, как

А была ли откровенность со стороны "этого типа"? Может, был маневр - либо вас с подругой рассорить, либо просто "проверить"
Alesya_Marchenko # 27 сентября 2010 года   +3  
все строится на том, как ты к этому относишься и как себе ведешь, что собственно ты и отметила в конце статьи. народ, идущий в гору, может порой и не хочет тянуть за собой других, может его "в одиночку" устраивает, кто знает...
relena # 27 сентября 2010 года   +2  
Печально... Тем более, что всё-равно какая-то недосказанность осталась...
Luba_Fed # 27 сентября 2010 года   +5  
Многие разбогатев меняют свой круг друзей, оставляя позади не только подруг, но и своих близких и родных людей. Они начинают жить совсем другой жизнью. Однажды мне сказал сын приятельницы:" Вы думаете как что-то купить, где взять на это денег, а мы думаем куда бы их вложить, чтобы они работали и приумножались. Вот в чём разница между нами."
Одалживать - плохая примета для них - денньги могут иссякнуть. Ну и всякая подобная хренатень. Лично мне это не понятно. Могу сказать среди моих знакомых, каторых не изменили деньги и положение в обществе всего два человека, к тому же из одной семьи - мать и сын. Я рада, что такие люди есть!)))))
Diamant17 # 27 сентября 2010 года   +3  
Luba_Fed пишет:
Вы думаете как что-то купить, где взять на это денег, а мы думаем куда бы их вложить, чтобы они работали и приумножались.

Это психология богатых людей. Они всегда думают как приумножить свои деньги и это хорошо в том случае, если никто от этого не страдает.
Luba_Fed пишет:
Одалживать - плохая примета для них - деньги могут иссякнуть.

Я никому деньги не одалживаю, даже самым близким людям, так как если человек по каким-то причинам деньги не вернет, то я не хочу с ним из-за этого ссориться... Поэтому, если я вижу что человек реально нуждается в деньгах, то я ему эти деньги просто дарю... Потому что, для меня отношения с людьми выше денег и кредитно-дебиторских отношений. И если человек от нас отдаляется и не хочет с нами общаться, также тесно как раньше, то нужно понимать, что он - свободный человек, и он нам ничего не должен и поэтому нам не за что его упрекать. Скорее нам нужно от общения с ним что-то; дружбу, внимание и другое. Поэтому не надо упрекать его, а надо просто уважать его и принимать его таким как есть, ведь он нам ничего не должен, так же как и мы ему ничего не должны....
Айсидора1 # 27 сентября 2010 года   +3  
Она улетела, упорхнула, порвала со старой жизнью. Пока ей было удобно, она общалась, но легко переступила через дружбу. Не редкость, когда люди, умеющие ходить по головам, делают именно так. Конечно, как пишет lucy-soprano, она может и бояться "ложных дружеских чувств", дескать, клюнули на успех. Но, как мне думается, причина как раз не в этом, а в характере. Ей стало не надо. И всё тут. Вычеркнула прошлые воспоминания. Сталкивалась не раз в с противоположной ситуацией. То же успешные люди, но которые "дружат" только с теми, кто создает их значимость. Своими "подлизами", своей бедностью, своим низким статусом по отношению к ним. Они не терпят равенства, которое сразу же стирает их "дружбу".
Jenna # 27 сентября 2010 года   +3  
lucy-soprano пишет:
Марку, которую она постоянно держит, мне иногда хочется прибить ей на лоб (чтоб всем было видно, что девушка перед нами непростая), и чтоб при этом у нее для этого освободились руки для пива и соленой рыбы. А потом вывезти ее на прогулку за МКАД, и выкинуть ключи от ее недавно купленной московской однушки с самой высокой эстакады, чтоб потом вместе с ней на карачках искать их, хохоча, как раньше, в снегу, или в траве, или в листьях, смотря в какое время года решусь

Браво!! Поддерживаю!!
Jenna # 27 сентября 2010 года   +5  
lucy-soprano пишет:
не секрет, что от богатеньких родственников и друзей всем всегда что-то нужно.

И это правильно. Сколько себя помню, столько к нам постоянно ездили из папиного села его бывшие одноклассники, экс-друзья и дальние родственники. Ездили, чтобы мы помогли: поступить в институт, трудоустроиться на престижную работу, оформить документы на визу.... Наверное, можно подумать, что у меня отец как минимум министр. Ничего подобного. Всего лишь переводчик. Правда, при немецком посольстве. Но, на самом деле, это только красиво называется. на самом деле - что-то вроде официанта при после. "Принеси-подай" называется. И чемодан послу частенько приходится таскать. И влияния ни на что не имеет вообще. Но пойди объясни это сельским людям! Сколько ни объясняй, а они всё равно уверены, что это "этим зажравшимся городским жлобам" просто напрягаться не захотелось. Пару раз удалось помочь, потом возможностей больше не оказалось, так что - думаешь, они все с благодарностью вспоминают то, как мой отец их выручил?! Ничего подобного: только то, что потом им всё равно отказали в помощи и протекции!
Jenna # 27 сентября 2010 года   +2  
И, кстати, я часто думаю: ну а если действительно однажды повезёт и я займу следующую ступеньку в жизни - повыше этой? Не добавит ли это мне сложностей в общении дополнительно к тем, что имеются уже сейчас??
Айсидора1 # 27 сентября 2010 года   +2  
Добавит. Труднее будет понять: кто есть кто. Потому что статус напрягает ни только того, кто добился, но и того, кто рядом.
Asyasha # 27 сентября 2010 года   +5  
Люсь ты знаешь...две недели назад меня очень сильно обидела девушка с которой я дружила с 12 лет...последние два года у нас были напряженные отношения...т.к человек слышал только свои проблемы...говорил только о себе...и вот две недели назад..она мне сказала что от меня веет пессимизмом, а она решила начать новую жизнь...и ей не нужны такие люди возле нее....я просто спросила что она вообще знает обо мне за прошедшие два года...о работе, любовниках, друзьях, времяпровождении...она не знала что сказать...я просто ушла...а через неделю эта мега оптимистичная подруга...звонила вся в слезах и соплях...типа она в сотый раз с любимым рассталась и ей поддержка нужна...я сказала что не могу....мне было боль но это говорить....но иногда нужно опускать людей из своего прошлого и просто идти дальше....
WhiteNight # 27 сентября 2010 года   +1  
Я тоже думаю, что что эта девушка Люси отпустила. Не важно по каким причинам, может действительно
lucy-soprano пишет:
Она переросла меня

. Может и Люси стоит ее перерости.Жаль, но надо отпускать людей.Может даже на время, может навсегда,а может подруга через время вернется сама, когда будет какой то переломный момент в ее жизни, и тогда она почувствует что нуждается, в том кто от нее далеко, а не в тех кто близко.
Полина Караваева # 28 сентября 2010 года   +3  
А как быть, когда о тебе напрочь забывает более состоятельный родственник? Мой родной дядя, акушер-гинеколог, человеком бедным никогда не был, с нами общался "по престольным праздникам", а потом и вовсе перестал. Вот уже более 10 лет от него ни слуху, ни духу, если не считать маминых похорон, где он был для приличия. Его сын, мой двоюродный брат, у которого кроме меня ни сестер, ни братьев нет, - зубной техник, начавший свое дело в мебельном бизнесе, гордо сунул мне в руки визитку и... исчез. Живем в одном городе, дышим одним воздухом, но... Я скучаю по ним. Иногда. Но, если честно, вполне без них проживу. Жила же как-то раньше, все эти годы.
Я уже думала - может, они боятся, что я буду их о чем-то просить? Но ведь не просила же раньше, так в чем дело? Рылом не вышла? А если бы я была "их уровня"? Вот уж не знаю... А ты на подругу удивляешься.
Виконтесса # 28 сентября 2010 года   +3  
История далеко не единственная... Такое отношение родственников - сплошь и рядом. И куда только катимся? Деньги глаза застилают...
Полина Караваева # 28 сентября 2010 года   +2  
А вдруг все-таки не деньги, а что-то другое? Например, природное равнодушие? Это куда страшней...
Виконтесса # 28 сентября 2010 года   +1  
Возможно и такое... Тогда все гораздо хуже....
Renata-one # 28 сентября 2010 года   +3  
И у меня есть такой двоюродный брат...
Раньше жили в одном подъезде, он меня учил на гитаре играть...
Потом уехал в соседний город, разбогател, вернулся, стал жить снова в нашем городе...
Много своих фирм, выставлял свою кандидатуру на выборах мэра и т.п.
ТАк же один раз при встрече сунул визитку с несуществующим номером мобильного - и всё...

Боится, конечно боится - вдруг просить чего-нибудь буду...
Такие люди именно боятся старых своих друзей...
Баронессе Ксения # 29 сентября 2010 года   +2  
как это стало распространенно
Renata пишет:
сунул визитку с несуществующим номером мобильного

Renata-one # 29 сентября 2010 года   +1  
Gor-a # 2 октября 2010 года   0  
Не сочтите меня слишком резкой... Но Ваш комментарий поверг в искреннее изумление... Когда по родственникам скучают, что бывает при искренних чувствах, пишут о том, какие они хорошие люди, а не о том, насколько они состоятельны ))) Лукавите где-то...
Виконтесса # 2 октября 2010 года   0  
Речь шла именно о том, что деньги меняют людей... Причем тут лукавство? Вы хоть вчитывайтесь
Gor-a # 2 октября 2010 года   +1  
Из описания ситуации как раз видно, что дядя всегда относился к родственникам примерно одинаково... то есть никак. А по нему всё равно "скучают". Так кого здесь деньги поменяли?
kolobok # 28 сентября 2010 года   +6  
Да уж... Как раз недавно думала на эту тему. У меня нет примеров, как деньги улучшили дружбу. Зато получилось убедиться, как они ее разрушают. У меня в средней школе была подруга Н. Дружба с ней у нас началась главным образом потому, что она рассорилась со своей прежней подругой (нашей общей одноклассницей), и та хитренько настроила всех девчонок против нее. С Н. совершенно никто не разговаривал, а у меня не было привычки отталкивать других просто за компанию. И когда Н. попыталась наладить со мной отношения, я увидела перед собой абсолютно нормальную девчонку. Так потихоньку завязалась наша дружба, и всю среднюю школу мы были лучшими подругами. Решили поступать даже в один универ и на один факультет, но в разные группы - она на экономиста с юридическим уклоном, а я на бухгалтера. Она оказалась в одной группе с девчонками как и она сама из довольно небедных семей. И как-то быстро наша с Н. дружба начала угасать, несмотря на все мои старания. А их дружба - расцветать. Я просто не могла войти в их богатую тусовку.

Постепенно у меня завязалась дружба с И. из моей группы. А потом к нам присоединилась еще одна одногрупница К. Мы все три были совершенно разные, но тем и интересные друг другу. Нам всегда было о чем поговорить. И все было просто замечательно ровно до тех пор, пока летом после первого курса К. не встретила своего будущего мужа. Мы радовались, что у нее в личном плане все наладилось, как могли старались поддерживать нашу дружбу даже тогда, когда она забеременела и круг ее интересов резко изменился. Но жених К. был представителем верхней границы среднего класса. После свадьбы К. сразу сменила гардероб и вообще весь свой стиль, передвижение ее теперь было только на машине и ей было больше неудобно встречаться с нами где-нибудь кроме их частного дома или какой-нибудь пицерии/ресторанчика. На общение с нами у К. теперь вдруг не стало времени, а когда нам удавалось ее почти принудить, она вела себя очень надменно, всем видом давая понять, какая она теперь птица. Так нам стало с ней не по пути.

После универа я вышла замуж и уехала в Венгрию, на что И. отреагировала прекращением контактов со мной - решила, что я вырвалась к деньгам и лучшей жизни раньше ее, и ... обиделась. Несмотря на ее работу в государственной институции с очень высокой зарплатой, кучей премий, тринадцатой зарплатой, разъездами по Европе и несмотря на собственную квартиру да и в целом финансово очень неплохую жизнь.

Зато К., узнав, что я уезжаю заграницу, стала вдруг активно пытаться реабилитировать нашу дружбу, думая, что если я еду куда-то, значит, вышла замуж за богатого и значит со мной снова можно дружить. Когда под ее натиском я согласилась на нашу встречу с ее и моим мужем и она увидела, что деньгами у меня в жизни по-прежнему не пахнет, она вдруг резко остыла, вся разговорчивость куда-то улетучилась и все полчаса нашей встречи нам пришлось терпеть их презрительные взгляды.

Сколько я потом ни старалась слать смс и писать мейлов, ни К., ни И. не спешили мне отвечать. В итоге с К. мы уже не общались 3 года, а с И. переписываемся пару раз в год, шлем открытки на Новый Год и дни рождения (уже все чаще виртуальные). Несмотря на однообразно формальные мейлы от И. я все как-то пытаюсь в своих мейлах общаться с ней по-прежнему. Наверное, просто ностальгирую по тем временам, когда ни у кого из нас еще не было денег и мы все еще были настоящими подругами. И еще очень жаль, что когда у меня теперь что-то случается, у меня больше нет подруг, с кем действительно можно поделиться, ни хорошим, ни плохим.
Asyasha # 29 сентября 2010 года   +1  
Вот не согласна я...у меня есть подруга..дружим уже 11 лет...пять лет назад она устроилась на работу...где зарабатывает в 5 раз больше чем я...по меркам моего городу у нее неприлично высокий доход...это никак не повлияло на нашу дружбу...
kolobok # 4 октября 2010 года   0  
Значит, у вашей дружбы без всяких денег есть содержание. И это здорово! Вам очень повезло
Luba_Fed # 29 сентября 2010 года   +3  
kolobok пишет:
увидела что деньгами у меня в жизни по-прежнему не пахнет, она вдруг резко остыла, вся разговорчивость куда-то улетучилась и все полчаса нашей встречи нам пришлось терпеть их презрительные взгляды

Боже! Что с нами делает тяга к превосходству! Жажда наживы!
Обидно правда? Ужасно когда ценят не человека, а его богатство или положение в обществе. Ведь от того, что у кого-то больше или меньше денег настоящая дружба не должна рушиться. А если это происходит, как не горько - лучше быть одной, чем с кем попало!
kolobok # 4 октября 2010 года   0  
Тогда было очень обидно. А сейчас вижу, что лучше уж пусть так наши дорожки разошлись, чем в критическую минуту увидеть отворачивающуюся спину таких вот "подруг". Так определенно было бы еще больнее.
lucy-soprano # 30 сентября 2010 года   +2  
это целый рассказ))
kolobok # 4 октября 2010 года   0  
Извиняюсь. Не хотела затмить автора Просто ты очень созвучно написала всему, что я сама периодически перебираю в голове насчет дружбы
Ivetta-52 # 28 сентября 2010 года   +2  
lucy-soprano пишет:
кроме общения

Она уже не подруга, ей это не надо. Произошла переоценка ценностей. Если с другими общается, значит для нее там есть зацепки, а с Вами - нет. И это не Ваша вина, просто Вы - другая. Люди развиваются, изменяются и становятся чужими друг другу по взглядам и убеждениям. А если она еще и разбогатела, там главное правило: общайся с теми, кто преуспел больше тебя! При этом во главу угла ставятся деньги.
Баронессе Ксения # 28 сентября 2010 года   +3  
Есть такие замечательные стихи (когда-то они были самыми любыми)
Ищите себе подобных
и эти люди найдутся,
что видят весь мир таким же
каким его видите Вы


... но тянет по прежнему
нищего к королю
...


Лучше мне кажется не сказать.. (Автора не помнЮ)
olgakon # 28 сентября 2010 года   +3  
у меня свой пруд и своя удочка Нечто подобное и мне не раз приходило в голову. Жизнь всегда разделяет людей.
lubbor # 28 сентября 2010 года   +4  
Я тоже такая же, близко к сердцу приняла разрыв с подругой после 40-летней дружбы. Вот уже год она не отвечает на мои СМСки. Обиделась, а я не знаю за что. Может быть, я не была рядом с ней в трудную минуту или что то не то сказала по телефону. У меня такое чувство как будто я чем-то обязана ей. Звонки или поездки к ней всегда с моей стороны (она живет в селе, где мы вместе выросли, родственников у меня там нет). Мне нужно было с пониманием выслушать как ей тяжело, разве мои проблемы могут сравниться! Мы разные, я могу прощать. Если бы её поставить на моё место, то мне есть за что на неё обижаться. Лет 6-7 назад привезла ко мне сына с пачкой риса учиться в ПТУ, пусть поживет у крёстной, не могу же я отказать! А то, что там есть общежитие ни слова. И вот он едет из села с пересадкой ко мне позавтракать - "Вы так вкусно готовите!", потом на 2-х маршрутках - в училище. А я на час раньше встаю, чтобы наготовить еды в 2 раза больше, потому что наша семья - муж, я и две дочки, тогда еще школьницы, вместе взятые не сравнятся с его аппетитом! Съедалось всё и даже не спрашивалось - кому-то не досталось? Моему удивлению не было конца. Вазу с фруктами не успевала наполнять, куда в него столько влазило? Как-то наготовила всеми любимой солянки -10-ти литровый казан, ну думаю, хоть раз придем с работы будет у нас ужин, что вы думаете? Пусто, никто и не попробовал! В этот день отменили занятия, делать же нечего - кушал. Похвастался 1-ой стипендией -на словах (у нас принято отмечать). Молодая яблонька дала первый урожай, яблочки красные, наливные, еще немного дозреют и можно попробовать, где там! Смотрю несёт в руках, одно съел, остальные в сумку! Нет слов! Как я могу что то сказать, вдруг подруга обидется! Один раз привез из деревни мясо (кабана закололи), хватило на 3 дня с его аппетитом. А моего терпения хватило на 3 месяца. Намеки о том, что с молодежью веселее в общаге, не действовали. Пришлось деликатно попросить его не приезжать на следующей неделе, пока у нас будет ремонт. Через неделю, мы с ужасом ждали, что он вернется, мы не могли больше так жить. Но, слава богу! дошло, наконец! А подруга, что, даже спасибо не сказала. Я же не обиделась!
Ivetta-52 # 28 сентября 2010 года   +8  
lubbor пишет:
не обиделась

Так она обиделась: мальчик-то за 3 месяца ПТУ не окончил, наверняка жил в общежитии и много хлопот маме принес, и расходов тоже! Это как в анекдоте: высылал брат деньги брату как помощь, а потом свои дети выросли, учить надо, перестал высылать, так тот обиделся - "Ты что, на мои деньги детей учить собрался!"
lubbor # 29 сентября 2010 года   +1  
nazavita # 29 сентября 2010 года   +2  
lucy-soprano пишет:
Ю. не могла прийти на мои праздники, а приглашений на ее праздники я не получала.

так бывает. не могу понять, почему люди переживают по этому поводу. ну, разошлись дороги.
lucy-soprano # 29 сентября 2010 года   +2  
а с другими подругами не разошлись?
nazavita # 29 сентября 2010 года   +1  
да не парься ты. значит, нет уже для нее прежнего комфорта в общении с тобой. не унижайся. я в такие моменты представляю, как звоню человеку, а он закатывает глаза от моего звонка (мол, опять она. ну, достала. сколько она будет лезть в мою жинь? и все. как отрубило. просто я сама иногда испытываю напряг от навязчивых контактов некоторых подруг-знакомых. возможно, что именно тогда, когда ты забудешь о ней, она сама к тебе потянется. но это маловероятно.
nazavita # 29 сентября 2010 года   +1  
lucy-soprano пишет:
кто-нибудь замечал, что «отчуждаются» внезапно обедневшие или потерпевшие неудачу друзья?

еще как! у меня подруга именно по этой причине самоустранилась от компании после развода. мол, я вам теперь неинтересна. вы же все семейные. хотя на самом деле это не так. и она мне очень интересна до сих пор. но она упорно пасует общаться
ledinasta69 # 30 сентября 2010 года   0  
6_chasov_utra # 2 октября 2010 года   0  
я вот сама... отодвинулась от многих, когда попала в беду. Четыре года назад.
впрочем, адреса и телефона не меняла. Кто знал - тот зашел сам, Люсь.
Стелла_1978 # 6 октября 2010 года   0  
lucy-soprano пишет:
Ничего я не собираюсь искать, кроме общения. Потому что только это по-настоящему ценно,



100% согласна...
Bestatyana # 18 июля 2011 года   +2  
Ю. просто переросла уже ваши отношения. И ни деньги, ни что-то другое ей не мешают. Вероятно она выросла интеллектом, опытом, а Вы там и остались на прежнем уровне; она уже давно не позволяет себе чокнутые тинейджерские выходки выбрасывать чьи-то ключи от чего-либо, или пить на детской площадке пиво с рыбой, после которой будут вонять поручни детских качелей. Ей не хотелось бы тратить время попусту. У нее не осталось прежних общих тем для разговоров с Вами, а то, о чем она хотела бы поговорить, Вам непонятно и неинтересно. Она воспитанна- благожелательно относилась к Вам при встречах. И ей этого хватало для того, чтобы понять, что ваши траектории полета давно разошлись. Не надо на нее обижаться, нет необходимости искать с ней встреч. Это не деньги тут виноваты. У вас обеих разные пути развития. Вы что-то упустили в жизни, недоросли до нее, отстали и ей стало неинтересно с Вами. Она не увлекается пивом с воблой. У нее другие приоритеты. Ее жизнь, работа, интересы, заботы увели ее вверх, в направлении, противоположном Вашему.
Вы простите, что говорю, вернее пишу это, но Ваша фраза: "Не потому, что подруга осуществляла мою мечту на моих же глазах, а потому что она меня покидала - показывает, что именно зависть тогда Вас глодала, что не Вы, а она решила покинуть родное гнездо и начать что-то делать самостоятельно.
FeoNilla # 18 июля 2011 года   +1  
lucy-soprano пишет:
Возможно ли, претерпев важные перемены в своей судьбе, остаться при старом образе жизни, круге общения, взглядах на жизнь?

Трудно это. Улучшив материальное положение, опасаются зависти, оказавшись в беде - хотя избежать жалости(я в обеих ситуациях побывала). Люди отдаляются по своим внутренним причинам, так что не берите в голову, что там ваша экс-подруга о вас думает. Может еще так окажется, что она к вам когда-нибудь обратится, и в этот час вам будет "не до нее"
Tanusik_Tatka # 18 июня 2012 года   +2  
хорошая история. Люди, которые выросли, своим ли трудом, чужой ли помощью, ставят перед собой уже новые цели. И им хочется далее достигать. И да, не секрет, меняются представления и желания, потребности. Им становится скучно в том, что они уже прожили.
Мы ведь не обижаемся на то, что малыши, научившись ходить, не хотят играть с малышками, которые умеют ползать? Мы все сами можем или достигать каких-то целей, или остановиться и решить что вот моя ниша, мне тут интересно, а кому не нравится - извините, но не критикуйте.
Не обижайтесь за сравнение с малышами. Как могла пыталась найти аналогию.
Elen777my # 16 сентября 2012 года   +2  
Истории, истории. Иногда вижу, как состоятельные люди отгораживаются высокими заборами от всех и вся. А ведь неспроста это. И не обязательно деньги виноваты.
 
Когда мы с мужем начинали наше небольшое, но свое предприятие, нам было очень трудно. Нечего было покушать, в доме зимой +8, четырехлетний сынишка. Недостроенная коробка без окон, в которую въехали, чтобы не снимать чужое жилье во время кризиса. Тогда ни родственников, ни друзей, все как будто вымерли. Знаете, я тогда думала, что если у меня будет свой дом, большой и уютный, то никого из своей прошлой жизни в него не впущу. Потому что увидела, кто есть на самом деле кто. Сейчас у нас все выравнялось. Мы не богатые. Есть куда расти. И я уже не вверяю себя людям, как раньше. Может быть, кто-то скажет, что предпринимательство меня изменило. Нет. Изменило отношение тех, кому я доверяла. Мне тогда не нужны были деньги от этих людей. Ни у кого ничего не просила. Кроме упреков и насмешек ничего тогда от прежнего окружения мы не слышали. А теперь все вдруг в один голос говорят, что всегда в нас верили. Нет, друзья, познаются в беде. И мне не хочется снова наступать на прежние грабли. Поднимались мы благодаря тем самым богатым, которые не давали денег. Зато давали уверенность в своих силах, рассказывали, что и они тоже через это все прошли, подсказывали, как вырулить. И их вера в нас дала нам больше, чем дали бы все деньги мира. Странно. Бедные от нас тогда отвернулись, а богатые поддержали. Бывает и так. Сейчас мы зарабатываем на тех знаниях, которые они тогда нам дали. От них мы получили не рыбу, а удочку, которая нас и кормит. Наши дороги разошлись. Просто пошли в разные стороны. Но до сих пор я с теплом отношусь к этим людям. И неоднозначно к прежним друзьям.
Bestatyana # 16 сентября 2012 года   +2  
Elen777my пишет:
Нет, друзья, познаются в беде.

И враги познаются в беде - и друзья и враги в наших бедах снимают маски и вы начинаете видеть их лицо. Те, кого вы считали другом - показали кто из них настоящий друг или враг. Друг пришел бы помочь строить или утеплить то, что выстроено, не деньгами - руками. "Друг"-Враг-Завистник - злорадствовал - так им и надо.
В жизни нам попадают люди, которых мы относили к той или иной категории, а экстремальные ситуации показывали нам, что делать и кого убрать из списка друзей, а кого оставить в нашей жизни. Беды - это лакмусовая бумажка, которая проявляет в друзьях недоброжелателей, а в совершенно посторонних - сторонников, кто помог информацией - как сделать. И таким образом поддержал
Elen777my # 18 сентября 2012 года   +1  
Танюша, меня с некоторых пор очень неприятно удивляет, когда люди пытаются по состоянию кошелька определять порядочность человека. У моего мужа клиенты из состоятельных людей. Сколько у них проблем! Сколько серьезных испытаний! Я давно уже поняла, что мои проблемы на 100 долларов никак не сравнятся с их проблемами на 100 000 долларов, причем от их решений зависят многие люди: сотрудники их предприятий и их семьи, партнеры, поставщики и клиенты. Очень много ответственности. И очень мало понимания. С тех пор, как мы начали свое дело, многое изменилось. Друзья не зависят от размера кошелька. И враги тоже. Это просто элементарная порядочность людей, их способность вместе идти по жизни, сохранять общие интересы. Бывает, что просто дороги расходятся, и назад уже нет дороги. Тогда и прежний круг друзей автоматически уходит. Мы просто начинаем говорить на разных языках.
Bestatyana # 18 сентября 2012 года   +1  
я уж давно об этом говорю, только меня не понимают. Не в кошельке дело.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.