Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

н_т_в

Зарегистрированных: 1
Гостей: 35


Тест

Тест Общительна ли ты?
Общительна ли ты?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дочки-матери - игра, в которую мы играем всю жизнь

Дочки-матери - игра, в которую мы играем всю жизнь Мать – это самый важный человек для ребенка, особенно в младенчестве. И это не только биологический факт. От того, какими будут их отношения на первом году жизни, зависит базовое ощущение безопасности или небезопасности его существования.

Ребенок чутко настроен на чувства матери. Да, именно на чувства, а не на то, что она говорит или насколько правильно она осуществляет заботу. Младенец мгновенно попадает в ее эмоциональное поле: если она грустит – ему тоже становится грустно, если она испытывает раздражение – он пугается и капризничает. Всем своим существом он понимает, что от нее зависит его выживание. Поначалу у него нет страха или недоверия, но если его потребности регулярно игнорируются, он начинает понимать, что просто так он не получит внимания, и учится подстраиваться.

Психологическая задача матери в отношении ребенка – это принятие и забота. Если мать любит ребенка без условий – это огромный ресурс для нормальной, полноценной жизни в будущем. Формируется базовое доверие к миру, и такой человек будет уверен, что мир дружелюбен. И даже если он (этот человек) кому-то не нравится – это не трагедия, т.к. чувство принятия другим (а первым другим была мать) у него есть. Если же мать демонстрирует свое принятие только в случае выполнения каких-то условий – не шуметь, не пачкаться, быть послушным, хорошо учиться и т.п., а в случае невыполнения условий отвергает ребенка (наказывает, игнорирует, убивает взглядом и т.п.), то у ребенка рождается тревога и базовое недоверие к миру. Любовь необходима ему для полноценного развития (а в некоторых случаях и для выживания), и он, стремясь получить ее, пойдет на любые условия. Но в душе у него поселится сомнение в том, что он достоин любви – просто так, ни за что, без условий - и выработается привычка зарабатывать любовь.

Почти каждый человек, пришедший ко мне на прием, рассказывает подобную историю.
Одна женщина поведала мне, что она не могла позволить себе плохое настроение, слезы или требования, потому что это расстраивало маму. Расстраиваясь, она переставала разговаривать с дочкой и та быстро научилась подавлять все признаки недовольства, страха или разочарования. Она стала очень удобной, фактически обрезала часть себя, чтобы получать иллюзию принятия.

Другая женщина говорила о самопожертвовании матери. Ее мама всю свою жизнь бросила к ногам семьи – отказалась от карьеры, от увлечений, не позволяла себе почти никаких расходов на свои нужды. Но почему-то жить в такой идеальной картинке было невыносимо. Вся семья обязана была быть благодарной за эту жертву, и…. тоже, как и в первом случае, невозможно было быть искренней – злиться, хотеть что-то другое или не хотеть удушливой заботы. Дочка вынуждена была «перекрыть» свои чувства и долгое время носить маску благодарности.

Третья женщина рассказывала о внешне доброжелательной, но внутренне очень холодной и черствой матери. Она выбрала себе роль «дочки» своего мужа и почти отстранилась от общения. Этой женщине пришлось все свое детство воевать с жестким авторитарным отцом – за свое право быть не такой, как он хочет. И у нее осталась огромная обида на свою мать за то, что та, лелея свой инфантилизм, фактически объединилась с ним против своего ребенка.

До поры до времени такие уродливые модели срабатывают. Страх отвержения, непринятия, нелюбви поддерживает чувство вины. Если мама расстроена, обижена, недовольна - приходит терзающая и мучающая вина. Виноватым человеком легко манипулировать, хотя он и пытается защититься с помощью различных стратегий – например, дистанцирования. Но вина не очень-то считается с фактором расстояния. Она продолжает мучить даже тогда, когда люди живут в разных странах.

Невозможно всю жизнь жить с подавленными чувствами – они находят себе дорогу в виде неврозов, депрессий, болезней. Профессиональный больной – один из частых последующих сценариев.
Никто из этих женщин, пришедших ко мне, не обвинял свою мать в своих трудностях. Всех их интересовали совершенно другие проблемы – например: почему не складываются отношения с детьми, мужьями, родителями. Почти все поначалу убеждают меня, что у них все хорошо – только есть одна загвоздка… Вся боль, которую они носили в себе – боль непринятия, отверженности, предательства – была похоронена под толстым слоем психологических защит.

Психика таким образом предохраняет нас от ежесекундной боли, которую нам пришлось бы испытывать. Благодаря же защитам мы убеждены, что «у всех происходит то же самое», «это поколение советского времени, и им было тяжело» и «у них не было психологов». И вообще никак не связываем то, что происходит с нами сейчас со своим детством. Ведь оно давно закончилось, и страница закрыта.
Но психика не знает понятия времени. Для нее все продолжает существовать реально и отражаться на нашей жизни. И мы даже можем себя вполне сносно чувствовать. Правда, это никак не предохраняет нас от того, что мир бередит старые травмы, и они болят и кровоточат. Почему-то снова и снова нас кто-то предает, отвергает, не любит. И мы опять попадаем в наши первичные переживания.

Если мы отрицаем свою травму, у нас нет возможности ее исцелить. Наши обиды навсегда останутся в структуре психики, и будут «фонить» оттуда, изменяя наш взгляд на мир. И, так или иначе, мы сохраним свои деструктивные модели и передадим их последующим поколениям.
Но многие все же ищут выход – и находят его. Кто-то читает специальную литературу, кто-то практикует йогу, кто-то обращается к психологу. Можно освободиться от тяжелого наследия, если заглянуть внутрь себя. Согласившись признать правду своей семейной истории и, отплакав горечь своей эмоциональной травмы, можно освободиться от нее. И освободить от нее своих детей.



Вероника Хлебова   6 сентября 2010   2903 2 18  


Рейтинг: +18


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Дочки-матери - игра, в которую мы играем всю жизнь
отношения, психология, мать и дочь, принятие, доверие

Мать – это самый важный человек для ребенка, особенно в младенчестве. И это не только биологический факт. От того, какими будут их отношения на первом году жизни, зависит базовое ощущение безопасности или небезопасности его существования.
Ребенок чутко настроен на чувства матери. Да, именно на чувства, а не на то, что она говорит или насколько правильно она осуществляет заботу.
Читать статью

 



Тэги: отношения, психология, мать и дочь, принятие, доверие



Статьи на эту тему:

"В стену пульт от телика, сцена с вывернутыми карманами, истерика..."
"Трансфер"
Метафорические карты



Комментарии:

майя # 6 сентября 2010 года   +3  
Спасибо! Нужная, полезная статья!
Вероника Хлебова # 6 сентября 2010 года   +2  
Я рада, что вы нашли статью полезной.
Yasmima # 6 сентября 2010 года   +2  
Читая вашу статью , я понимаю, что это про меня. я - ваш потенциальный пациент.))))))
у меня есть мама и я сама уже мать 2х детей: 4 года и 2 года. мне уже почти 30 лет, а я до сих пор не могу избавиться от ощущения, что я 15летний подросток в присутствии своей мамы. кроме того, я полна комплексов, идущих с детства, но часть из них я смогла преодолеть благодаря своему мужу.
но более всего сейчас меня волнуют мои детки, я боюсь, что повторяю путь своей мамы. боюсь стать такой , как она - сильной, но несчастной женщины, всю жизнь проработавшей, добившейся многого, милой с чужими людьми, но срывающейся на близких истеричкой.
не подскажете мне, что можно сделать? заранее спасибо
Вероника Хлебова # 6 сентября 2010 года   +2  
Спасибо за доверие! Отношения женщины с матерью - тема глобальная, можно сказать - жизнеопределяющая. Часто бывает, что авторитарная мать не дает возможности своему ребенку стать самостоятельной личностью, всячески подавляя его или же жестко опекая и контролируя. Такому ребенку, и впоследствии, взрослому бывает страшно предпринимать самостоятельные шаги - ведь у него всегда рядом была фигура, решающая за него. Одновременно может наследоваться материнская модель по отношению к собственным детям - гиперопека, либо компенсаторная свобода без границ (что детям также плохо, как авторитаризм).
Есть еще одна пакость в этой проблеме - это перенос материнской фигуры на других людей.Другими словами, такой человек вновь и вновь может сталкиваться с жесткостью и авторитаризмом мира.
Увы, советами проблему не решить. Корни слишком глубоки, обид слишком много - нужно "достать" и отгоревать каждую. Только тогда наступает свобода. По опыту могу сказать, что материнская тема занимает львиную долю терапии и окончательно "разобраться" с проблемой возможно только через несколько лет. Зато и приз достается на всю жизнь!
WhiteNight # 6 сентября 2010 года   +2  
Хорошая статья, спасибо. Вот только как бы маме ее преподнести, что б почитала. Она у меня отрицает все, что касается ее ошибок.Она не умеет быть не правой, задавит как танк.)
Аленушка Щ # 7 сентября 2010 года   +2  
Хорошая статья. Мне хочется не допустить таких ошибок по отношению к своей дочери, ей сейчас 3 годика. Мне так хочется чтобы мы с ней были лучшими подругами.
Yasmima # 7 сентября 2010 года   +1  
Вероника, спасибо за Ваш ответ. попытаюсь избавиться от многих комплексов, но сразу от всех, как Вы говорите, увы, не получается.
Хотя, знаете, иногда я благодарна своей маме за то,что она такая, потому что это закалило мой характер и научило не обращать внимания на то, что обо мне говорят другие, кроме самых близких подруг. Я знаю, чего я хочу и всегда добиваюсь, здесь у нее не получилось меня задавить. Я уехала в другой город и самореализовала себя: карьера, семья.
мама в это время не особо пыталась мне помогать, но она такой человек, который всю гадость выплеснет и потом старается сделать что-то хорошее: звонки, деньги, просьбы приехать, чтобы повидать внуков.. только вот ничего уже не хочется от нее.
но я всегда успокаиваю себя тем, что все-таки она - мой самый родной и близкий человек, она - МОЯ МАМА... и стараюсь забыть о всей грязи.. может именно это и неверно? я снова с ней общаюсь, хотя не разговаривать мы можем по полгода. если она сама позвонит, то я говорю, словно ничего и не было, как и она.
кроме того, я сама мама и не хочу, чтобы детки жили в атмосфере страха неправильно что-то сделать, элементарно кашлянуть, крикнуть играя.. я их развиваю и стараюсь не подавлять.
Вероника Хлебова # 7 сентября 2010 года   +2  
Я согласна с вами, что трудный опыт развивает человека. Борясь с чем-то, что мешает жить, мы развиваем свои лучшие (а бывает, что не лучшие) качества. Но мы все равно не выходим за рамки детско-родительских отношений, пока не начинаем работать с ними Осознанно. Эта зависимость выражается в том, что мы, как заведенные, либо действуем по родительским моделям, либо противостоим им (а это тоже несвобода, только оборотная сторона ее.) И это очень трудно "увидеть", т.к. необходимо совершенно другое зрение - внутреннее. Я до сих пор продолжаю отслеживать свои детские обиды и страхи, хотя сама прохожу личную терапию уже больше трех лет.
Yasmima # 7 сентября 2010 года   +1  
спасибо за доступность объяснения... все так, как Вы говорите.. только вот как бы развить или открыть в себе это внутреннее зрение?
Вероника Хлебова # 7 сентября 2010 года   +2  
Для этого нужна терапия. Мы живем в материальном мире, и привыкаем смотреть на мир определенным образом. "смотреть" на себя как бы со стороны и осознавать, что стоит за нашими действиями нужно учиться. Лучший способ - учиться отслеживать свои чувства. Примерно так: Что сейчас со мной происходит? Похоже, я злюсь. Как это началось? В какой момент, от каких слов? Потом вы начинаете "видеть" повторяемость ситуаций. Потом - вашу неизменную реакцию. Потом вы начинаете "видеть", что это происходит давно. Потом вы добираетесь до источника - какой-нибудь детской обиды. Иногда (в зависимости от глубины обиды) вы "натыкаетесь" на грабли еще десятки раз, но каждый раз отслеживаете это. Потом модель теряет свою силу, и вы выходите за рамки запрограммированности. Психолог в этом процессе практически незаменим. Самостоятельно это отслеживать очень трудно.
Yasmima # 7 сентября 2010 года   +1  
оооооооо, как долго и длинно-то искать первопричину.... но никто не говорил, что будет легко... а психолог - это не мое)))))) спасибо Вам огромное, что подняли такую животрепещушую тему... ведь мы - есть продукт наших родителей...
Вероника Хлебова # 7 сентября 2010 года   +1  
Удачи вам!
Вероника Хлебова # 7 сентября 2010 года   +3  
Спасибо за отклики! Ждите тему про отца. Отец - это во многом наши отношения с будущими мужьями.
Orasty # 7 сентября 2010 года   +2  
Заинтересовали, жду.
olgakon # 7 сентября 2010 года   +1  
Вероника, вы молодец. Я прочла с большим удовольствием. Все понятно и логично
Вероника Хлебова # 7 сентября 2010 года   +1  
спасибо!
наталия_ласточка # 7 сентября 2010 года   +2  
Спасибо!!! очень нужная статья... я смотрю на свою маму, которые многие годы жила под "пятой свекрови"... но не ожесточилась, не озлобилась, хотя было за что... и восхищаюсь ей.. А сама... боюсь, что пойду характером в эту бабушку.... сейчас это уже так проявляется... хотя наши дети не так реагируют на наше "поведение" как это было раньше, но...
Jenna # 16 сентября 2010 года   0  
А иногда мама настолько задавит дочь авторитарным поведением, что у той дочери впоследствии уже не остаётся ни желаний, ни сил строить собственную семью....


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.