Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

MALM-2014 Run

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 1
Гостей: 42


Тест

Тест Стоит ли Вам заводить собаку?
Стоит ли Вам заводить собаку?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни Все родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми. И стараются их воспитывать – как правило, пытаясь избежать того, что причиняло им самим страдания в их детстве. Они уповают на то, что если делать все правильно – приучая к порядку, добру, развивая различные знания и навыки, их ребенок будет довольным и успешным. Однако им невдомек, что как бы ни придерживались различных воспитательных доктрин, наибольшее значение имеют их отношения со своими детьми, и особенно – эмоциональные отношения. В погоне за интеллектом и правильностью они зачастую упускают наиболее важные вещи – что же на самом деле они транслируют своему ребенку? Наибольший след в душе человека оставляют переживания, связанные с отношениями с самыми важными людьми – мамой и папой. Вот лишь несколько историй об этом, которые я, профессиональный психолог, хочу вам поведать.


История первая: У нее цистит.

Цистит – весьма деликатная тема, однако им страдают немалое количество женщин.
Врачи говорят что-то о вреде переохлаждения и о о том, что ни в коем случае нельзя откладывать малую нужду. Каждая заболевшая действительно может вспомнить момент, когда она «переохладилась», «подхватила инфекцию» или «потерпела». Но это лишь верхушка айсберга. Заболевание зачастую начинается не вследствие воздействия неблагоприятных условий, а бывает лишь спровоцировано ими. Скорее всего, болезнь сформировалась давно, и лишь ждала своего часа.

Так это случилось с одной из моих клиенток. Решившись обратиться к психологу с жалобами на цистит, она с удивлением обнаружила, что терпит поход по малой нужде с детства. Зачем – не знает. В возрасте 23 лет она действительно перенесла острое воспаление потому что «пришлось долго терпеть». А потом цистит навсегда поселился в организме, и изгнать его не могли ни таблетки, ни специальные чаи, ни гомеопатия.

Вспоминая свою историю общения с туалетом, женщина вспомнила, что ей всегда было стыдно заходить туда, особенно на людях. И даже когда она просила свою мать отвести ее в это заветное место, она шептала свою просьбу ей на ухо – чтоб никто не услышал.
Итак, стыд. Стыд за абсолютно естественное и необходимое действие. Стыд – ближайший родственник страха. Страх даже продемонстрировать свой поход в интимное место заставлял ее ждать подходящего момента – когда никто не видит. И значит – терпеть, удерживая в себе то, что должно быть отпущено.
Откуда взялся стыд? Стыд – это социальное чувство. Его нет у животных и маленьких детей. Стыд возникает тогда, когда тебя стыдят. Стыдит обычно взрослый, и ребенок априори находится в более уязвимой позиции. У него нет такого знания жизни, и нет такой устойчивости, чтобы что-то противопоставить авторитету. Он беспомощен. А взрослый - такой умный и сильный, и он не может быть неправ. Ребенок чувствует «Неправ - я. Я плохой». И тогда он узнает, что такое стыд.

Какое отношение это имеет к циститу? Самое прямое. Достаточно матери несколько раз пристыдить маленького ребенка за то, что он описался. И он будет стыдить себя за это и… пытаться удерживать в себе то, что стыдно. Так появляется механизм удержания, который впоследствии может привести к циститу. И поэтому он трудно поддается лечению традиционными способами.

История вторая: Она не может быть слабой.

Как бы тяжело ей ни было, какие бы чувства она ни испытывала, ей нужно всегда улыбаться. Почему? Она не знает. Говорит что-то про то, что «Люди любят приветливых». Что так сейчас принято – улыбаться и не грузить своими проблемами других. И что по большому счету, никого не интересует, что она чувствует на самом деле.

Она не может выносить слез своих детей. Их слезы – как напоминание, что слабым быть нельзя, слабых – бьют. А если они плачут – значит, подвергают себя смертельной опасности. Кто-нибудь может этим воспользоваться и сделать им больно. Поэтому она призывает их к тому, чтобы они «взяли себя в руки», не были «тряпками». Они должны быть сильными, и уметь не давать себя в обиду.

Если же дети продолжают плакать, она приходит в ярость. Какая-то страшная внутренняя сила пробуждает в ней эту злость, и она уже не может остановиться.
Слезы и страхи других людей она презирает. Если кто-нибудь позволяет себе заплакать в ее присутствии, она брезгливо отворачивается. «Слабаки», с ее точки зрения, не заслуживают сочувствия и жалости. Они тоже должны стать сильными духом – как она.
Что случилось с ней? Почему проявление простых человеческих эмоций вызывают такую бурную реакцию? Ответ нам удалось найти вместе через год после начала психотерапии. Когда она была маленькой и плакала – от испуга, обиды или боли – мать была ее. И она усвоила урок: если ты слаб – тебя бьют.

История третья: Он всегда готов прийти на помощь.

Он произвел весьма приятное впечатление на меня. Оптимистичный, дружелюбный, веселый. Я даже поймала себя на мысли «Что он делает здесь, в моем кабинете»? Ответ на свой вопрос я получила намного позже.

Он боялся умереть. Причем этот страх наводил на него такой ужас, что молодой здоровый мужчина падал в обморок. Теперь уже у него появился страх страха. Т.е., ему было страшно что если его настигнет страх, то он не сможет контролировать ситуацию, и с ним что-то случится.

Страх смерти часто преследует людей, которые не живут своей жизнью. У каждого из нас есть уникальное предназначение, и принять себя и позволить себя право на свою жизнь – простая, но в то же время трудновыполнимая задача. А трудна эта задача потому, что с самого рождения нас воспитывают по тому лекалу, который удобен родителям, обществу. И мало кто дает маленькому человеку почувствовать – что он хочет: что есть, что носить, кем он хочет быть и с кем ему хочется дружить. У родителей и воспитателей всегда есть готовые рецепты, которые они с разной долей насилия пытаются в ребенка впихнуть. И человек (а ребенок – это человек, а не пресловутый «чистый лист») быстро разучается что-либо хотеть.

Что произошло с моим клиентом? То, что происходит со многими. Когда он говорил, что не хочет есть какое-то блюдо, мама неизменно отвечала ему «надо». Если он не хотел одевать какую-то одежду, она говорила ему то же самое. Он не имел права пойти погулять с товарищами – ему надо было делать уроки. Он все свое детство провел в атмосфере «я должен».

Сейчас он уже взрослый, и он все время кому-то помогает. Перевозит вещи девушки старшего брата своего друга на дачу. Встречает в аэропорту по очереди восемь своих друзей и приятелей ежегодно. Когда он едет на турбазу, он берет в свою машину столько людей, сколько может увезти. Тем, кто жалобно просит – ремонтирует компьютеры.

Он все время занят заботой о других, и он совсем не знает – кто он такой, и чего хочет. Его Индивидуальность выбрала именно такой путь – Страх – чтобы заявить, наконец, что ему нужно прожить свою жизнь, а не ту, в прокрустово ложе которой его запихали. Теперь ему нужно учиться жить заново – ведь другой жизни, кроме спасения других, он не знает.

Перед моими глазами проходит множество таких историй. Там, где есть печальный конец, всегда есть и грустное начало. Родительская позиция, установка, послание может стать тяжким бременем для ребенка в его взрослой жизни. Когда ребенок вырастает, он, как правило, не помнит эти послания. Они врастают, впитываются его кровь и плоть настолько, что их уже не нужно запоминать. И ему потребуется невероятное мужество, чтобы начать разбираться с тем, какая бомба с часовым механизмом была заложена в его психике. И ему самому придется обезвреживать ее.

Величайшим подарком ребенку может стать родительская осознанность – когда такие важные для ребенка люди смогли освободить себя. И тогда им совсем нетрудно позволить ему быть собой.



Вероника Хлебова   3 сентября 2010   4134 2 23  


Рейтинг: +36


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни
психология, отношения, родительские послания, страх, индивидуальность, ребенок, взрослый

Все родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми. И стараются их воспитывать – как правило, пытаясь избежать того, что причиняло им самим страдания в их детстве. Они уповают на то, что если делать все правильно – приучая к порядку, добру, развивая различные знания и навыки, их ребенок будет довольным и успешным. Однако им невдомек, что как бы ни придерживались различных воспитательных доктрин, наибольшее значение имеют их отношения со своими детьми, и особенно – эмоциональные отношения.
Читать статью

 



Тэги: психология, отношения, родительские послания, страх, индивидуальность, ребенок, взрослый



Статьи на эту тему:

Дневник сновидений.
Не ходите девки замуж, ничего хорошего... Заключение.
"Трансфер"
Метафорические карты
Чудеса рядом!


Последние читатели:




Комментарии:

zanoza # 4 сентября 2010 года   +3  
Интересная статья! Любопытно узнать о всяческих страхах от профессионала! )))
Саровска # 4 сентября 2010 года   +4  
Хорошая статья, хорошая тема. Пишите больше. Я что-то узнала новое. Спасибо.
Zolotaya # 4 сентября 2010 года   +4  
Статья очень понравилась, спасибо автору! Надеюсь на продолжение.
hohlova-g # 4 сентября 2010 года   +4  
Где же Вы, психологи, были 36 лет назад.... скольких бы ошибок я могла избежать, а теперь расплачивается за мои ошибки моя дочушка))))
Очень интересная статья! Пишите! Пусть молодые не повторяют наших ошибок... стараясь сделать хорошо (каждая мать думает о благе своего ребёнка), мы зачастую причиняем вред, результаты которого проявятся в будущем.... и уже исправить нельзя... всё поздно....
olgakon # 4 сентября 2010 года   +2  
Очень хорошая статья. И изложена отлично Спасибо.
WhiteNight # 4 сентября 2010 года   +4  
личность формируется в детстве, но взрослый уже выросший индивид может сам откорректировать свое поведение, главное что бы он понимал в чем ему комфортно.Тогда это ему не будет мешать в существовании органичности в окружающем мире. Хорошая статья, спасибо.Очень интересно, я присоединяюсь к тем кто просит продолжение.
Романика # 4 сентября 2010 года   +5  
Вероника пишет:
Величайшим подарком ребенку может стать родительская осознанность – когда такие важные для ребенка люди смогли освободить себя. И тогда им совсем нетрудно позволить ему быть собой.

отлично сказано и написано.Но разве у всех детей, родители которых стыдили за то ,что описался - цистит?Как можно угадать к каким именно последствиям приведет то или иное замечание?Кто это определяет?
Вероника Хлебова # 4 сентября 2010 года   +5  
Нет, не у всех цистит.В процессе терапии можно выяснить, кокое было родительское послание у того или иного человека и к чему оно привело.
Вероника Хлебова # 4 сентября 2010 года   +5  
Спасибо вам всем за ваши отклики! Статьи обязательно будут! [moderated]
пуговичка # 4 сентября 2010 года   +2  
Интересная статья, спасибо.
Кайса # 4 сентября 2010 года   +2  
Спасибо.
платоша # 5 сентября 2010 года   +2  
Это точно все мы родом из детства.Особенно нужно оберегать организм ребёнка до 7 лет. А мы как правило его в садик.
zanoza # 5 сентября 2010 года   +3  
знаешь, я с бабулей-дедулей дома сидела, и что? Из поликлиник не вылезали! Потому как кутали меня постоянно, мороженое только растаянным давали... В 11 лет начала заниматься конным спортом. И зимой, и летом, по полям-лесам... И куда только мои болячки подевались! Даже обидно было: полкласса с гриппом дома сидят, а мне хрен по деревне!
Eagle # 18 сентября 2010 года   +3  
Вероника пишет:
маленькой и плакала – от испуга, обиды или боли – мать была ее. И она усвоила урок: если ты слаб – тебя бьют.

механизмы подавления...интересно что в данном случае мать- слаба, т.к. бить детей это проявление слабости родительской.
Вероника пишет:
Страх смерти часто преследует людей, которые не живут своей жизнью

а вот это спорный вывод
прграммы заложенные в детстве...есть механизмы подавления, а есть преодоления, много зависит от самого человека иначе бы небыло развития.

вообще далеко не всё объясняется детством
насколько мне известно, есть специалисты, которые утверждают, чтосуществуют природные механизмы преодоления негативных программ и возвращать в них человека даже небезопасно.
Вероника Хлебова # 18 сентября 2010 года   +3  
Я согласна с вами насчет развития. Преодолевая трудности, человек действительно способен приобрести много ценных качеств и умений. Однако все они идут на защиту от детского страха, т.к. являются компенсаторными.
Я была бы рада с вами согласиться, что не все идет из детства, но увы... Мой опыт практикующего психотерапевта убеждает меня в обратном. Мы даже не представляем, насколько повторяется этот опыт - каждодневно, ежечасно - пока не начинаем специально заниматься своей внутренней жизнью.
Eagle # 18 сентября 2010 года   +3  
компенсаторные механизмы создают проблемные ситуации, а дальше от человека зависит-жить с этим или менять что-то в жизни.
Вероника пишет:
начинаем специально заниматься своей внутренней жизнью.

в том то и беда что заниматься не значит жить внутренней жизнью
Вероника Хлебова # 18 сентября 2010 года   +3  
Под "заниматься" я имею в виду - обращать внимание. Внутренняя жизнь есть всегда, вне зависимости от того, замечаем мы ее или нет.
Eagle # 19 сентября 2010 года   +2  
я имею ввиду, что человек уже рождается со своими индивидуальными психофизическими, духовными свойствами и мере продвижения по жизни эти свойства как правило подавляюсся и нивелируются родителями, социумом, чем ярче представлены эти свойства, тем больше человек отличается от "общепринятого" я имела ввиду именно эти "механизмы"
handvera # 18 сентября 2010 года   +4  
очень интересная статья
засдумалась, а ведь и правда. Моя мама в 12 лет осталась без своей мамы, было трудное военное детство. Дети остались одни и мама знала, нужно быть сильной. Может быть ей это кто-то говорил, может сама так решила, иначе нельзя. Сколько я себя помню, мне мама всегда говорила :" Терпи, не признавайся!" Я в детстве не жаловалась, а если жаловалась - терпи!
Я выросла очень сильной, не болею, но вот и тогда ощущала и сейчас понимаю, мне не хватало, чтобы меня пожалели.
Ещемне нельзя было говорить, как я маму люблю. Бывало захлебываюсь от нахдынувших чувств - Мамочка, как я тебя люблю!
А мама не разрешала это говорить. Любишь-докажи на деле!
Я сейчас не о себе. Я получила от мамы очень много, ее любовь чувствовала всегда. Я о маме, о ее искалеченном детстве и его влиянии на ее жизнь
спасибо за статью
Вероника Хлебова # 18 сентября 2010 года   +3  
Спасибо за ваш отзыв! И все же... вы привично жалеете маму, а не себя. Человеческая феноменология состоит в том, что ребенок, которым вы были когда-то, продолжает "жить" в структуре психики. И остается недолюбленным, недоласканным, недопонятым... Поэтому мы ждем, что кто-то нас полюбит, поймет, будет нежным и терпимым. Увы, это иллюзия. То, что недополучили, никто не сможет дать. Можем только мы сами, но это непростая задача. Мы относимся к себе так, как относились когда-то родители. Если мама требовала:"Терпи", значит вы сами от себя требуете того же. А пожалеть себя трудно - опыта такого не было. Я как терапевт, этим и занимаюсь - помогаю людям выращивать внутри свою ценность, принятие себя, уважение себя...И умение пожалеть себя.
Olgana # 1 октября 2012 года   +1  
Можно ли самой вырастить свою ценность,принятие себя,уважение себя?
Оладушек # 19 сентября 2010 года   +4  
Очень полезная и интересная статья, спасибо!
Вот какое послание из детства в моем случае - это быть скромной на людях, всем помогать, и не конфликтовать.
Теперь мама волнуется, что я выросла слишком застенчивой, до сих пор стесняюсь большой аудитории, хотя преподавала, и каждый может меня обидеть и задеть, а я отмалчиваюсь.
Конечно, меня тоже можно довести, и я отвечу, но никогда не укушу первой. Этому меня научили.
Джоник # 22 сентября 2010 года   +3  
Хорошо Вероника, очень смело! Ведь "песня самая прекрасная" неодинаково всем слышится. Самые разные ассоциации рождаются по поводу каждого описанного вами случая, нас так много и мнений много. Вы, конечно, помните труды немецких врачей-психотерапевтов семьи Пезешкянов (отец Носсрат, сын Хамид) - ведущих специалистов "Позитивной психотерапии".
Так вот частые позывы к мочеиспусканию и недержание они именовали "плач низом". Спасибо вам. Диалоги на такие темы очень, очень полезны!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.