Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

cjkytxysqrheu5 galinahaydar

Зарегистрированных: 2
Невидимых: 2
Гостей: 143


Тест

Тест Умеете ли Вы копить деньги?
Умеете ли Вы копить деньги?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





«Не диво, что разводятся, а диво, что живут»

«Не диво, что разводятся, а диво, что живут» В наше время давно уже стала популярной эта нехитрая пословица. Действительно, мы так часто получаем известия о разводе кого-либо из наших друзей, близких, знакомых, что даже почти не удивляемся такому событию, как развод. Помню, когда я была еще маленькой девочкой, то, когда я знакомилась с новыми друзьями, девочками или мальчиками, то один из первых вопросов, который мне задавали наряду с ожидаемыми вопросами наподобие: «Как тебя зовут? Сколько тебе лет? В какой школе учишься? В какой кружок ходишь? У тебя собака есть? А своя комната?» мне неизменно задавали щепетильный вопрос: «У тебя отец есть? А он у тебя первый?» Поначалу я не реагировала на этот вопрос и спокойно отвечала: «Да, есть. Первый». «Везет!» - вздыхали новые друзья.

Но потом я начала задумываться над этим вопросом и мне становилось неприятно на него отвечать. Вроде как мне повезло больше всех на этой земле, и я чувствовала себя немножко виноватой. Потом постепенно поняла, что в этом вовсе нет моей вины и завидовать тут нечему. Наверное, когда мне задавали этот вопрос в сто первый раз я, наконец, не выдержала и вспылила: «А что, еще должен быть и второй???!!!!» Передо мной немедленно извинились, а я опять почувствовала себя немножко виноватой. К счастью, я выросла, и таких вопросов мне больше никто не задает. Но именно тогда, в детстве, я впервые задумалась – а сколько же в нашей стране разведенных?! Даже по самым скромным подсчетам их получалось слишком уж много, если каждый второй спрашивал меня про наличие отца.

Посмотрим официальную статистику. Так, например, число браков в России в 2005 году составило 1 066 366, а разводов – 604 942, то есть, только 461424 браков сохранилось. В 2006-м – 1 113 562 браков, 640 837 разводов, и только 472725 сохранилось. То есть больше половины браков в нашей стране ежегодно распадается. И такая безрадостная статистика просматривается по всем годам! Меня удивляет, почему при столь огромном количестве разводов до сих пор не запущена какая-либо ощутимая, дающая положительные результаты социальная программа для населения. Молодые люди, вступая в брак, по прежнему еще достаточно плохо знают друг друга. Они женятся, еще не освободившись от любовной эйфории, не зная всех подводных камней. Они разводятся из-за таких глупостей, что порой даже становиться смешно слушать их мелочные жалобы. Многим, на самом деле, даже стыдно сказать на суде первопричину развода, и люди ссылаются на неудовлетворенность в сексе, на кажущиеся измены и другие пункты, по которым добрая тетя легко разведет и вручит наконец две заветные бумажки о расторжении брака.

Люди разводятся, потому что «не сошлись характерами» – это проще всего – вместо того, чтобы сесть вдвоем, обсудить проблему, и не упираться, как два барана, а прийти к общему знаменателю, в какой мере каждый должен уступить, чтобы им обоим было хорошо. Договариваться – значит уступать, и это непременно должны сделать оба супруга!

Измена – это уже причина посерьезнее. Ее бывает сложно предотвратить, еще сложнее жить с изменником. И, наверное, это одна из самых весомых причин для развода. Если нет сил забыть, понять и простить, то уж лучше разойтись, чем всю жизнь терзать друг друга за однажды совершенную ошибку.

Часто причиной развода становиться супружеская скука, однообразие, о чем мы так же с вами уже читали в предыдущих главах. Но ее то как раз несложно предотвратить. Включайте фантазию, придумывайте что-то новенькое, и скуку как ветром сдует! Что вам мешает пойти в выходной день в лес, в театр, в гости? Обыкновенная лень, не правда ли? А между тем даже обычная новая скатерть на столе привносит в дом новые ощущения, радость, удивление.

Основная масса разводиться из-за влияния родителей. Тещи и свекрови стараются вовсю, «как лучше», и таким образом способны разрушить даже самый прочный брак, похоронить самую большую и чистую любовь. Если ваши родители или родители вашего мужа мешают вам жить полноценной жизнью – вариант только один – уехать жить в другой город как можно дальше от таких «разрушителей», благо размах нашей огромной страны позволяет это сделать в любом направлении, хоть с севера на юг, хоть с запада на восток. Я знаю множество примеров, когда такое решение действительно спасало семью от неминуемого распада. Что, скажете, что вам тяжело решиться на такое? Ведь нужно снимать или покупать жилье, менять работу, да и за детьми будет некому присматривать? Решайте сами, господа, что для вас дороже – тихая, спокойная, семейная, уютная жизнь или каждый вечер в ожидании очередного скандала. Двум семьям, пусть даже родственным, тяжело жить в одной квартире, в одном подъезде, в одном доме и порой даже в одном городе.

Одна из причин развода – деньги. Их недостаток или даже их избыток так же могут стать поводом для разрыва отношений. «Муж мало зарабатывает. Денег не хватает ни на что. Еле концы с концами сводим. Ребенку даже не на что коляску купить». Как будто до свадьбы женщина не знала, что он мало зарабатывает, и не смогла прикинуть, что его зарплаты едва-едва на самих хватает, не то, что бы ребенка содержать. Милые мои, нас 10 лет учили в школе математике, неужели так сложно вычесть из зарплаты мужа плату за коммунальные услуги, свет, газ, телефон, деньги на проезд, на необходимые продукты и посмотреть на остаток. Хватит ли его на пеленки, лекарства, подгузники? Тем не менее, многие умудряются «заблудиться в трех соснах» под покровом любовной эйфории. А что мы будем кушать и как жить, когда рассеется туман, никто не знает…

Хотя есть женщины, которые разводятся именно из-за того, что, по их мнению, у мужа слишком большая зарплата. Да, к сожалению, большие деньги способны вскружить голову любому человеку. Он, не зная, на что их потратить, готов купить любую ерунду, которую ему спешат впарить на каждом углу. Мужья снимают проституток, вкладывают деньги в рискованные предприятия, одалживают их друзьям, которые не спешат отдавать долги. Они становятся наглыми и заносчивыми. Скажете, что это невозможно было предугадать? А как же мечта? Вы спрашивали его до свадьбы, о чем он мечтает? Чтобы он сделал, если бы вдруг нашел, заработал, украл, получил в наследство миллион долларов? Люди заносчивые непременно себя выдадут, скромные станут практично рассуждать, как они купят себе яхту, дачу и квадрацикл, чтоб по этой самой даче гонять, ребенку большую радиоуправляемую машину, жене – шубу, вложат эти деньги в развитие собственного дела, откроют фабрику детских игрушек и т.д. разве не об этом мы с вами говорили на предыдущих страницах? Друзья мои, почти все в нашей жизни предсказуемо! Сколько я слышу причин разводов, столько раз я убеждаюсь в этом.

Еще одна причина развода связана с деньгами, а именно с высокими доходами супруги. Порой случается так, что жена, научившись зарабатывать больше мужа, вдруг осознает, что больше не нуждается в браке. Зачем обременять себя заботами о муже, стирать, гладить, готовить, если всего этого можно не делать и при этом жить припеваючи? Женщине начинает нравиться жить своей жизнью, в которой нет места для постоянного мужчины. Ей легко и комфортно, если ее никто не контролирует, во сколько она пришла с корпоративной вечеринки, не ревнует к водителю, охраннику, начальнику, не упрекает, почему опять не готов ужин и не выглажена рубашка.

Есть женщины, которые разводятся из-за лени и беспомощности мужчин. Одна моя знакомая, удивительна по силе характера девушка, когда-то взахлеб рассказывала мне, как сильно она любит своего мужа, что она отбила его у другой женщины, вышла замуж, когда ей было всего-то 18 лет. Она сумела сделать так, чтобы свекровь не мешала им жить и вообще ушла на другую квартиру, а так же не лезла со своими советами. Тем не менее, родив долгожданного ребенка и, промучившись год, она твердо заявила: «Вот выйду на работу, когда дочери будет три года и разведусь с ним». Я, конечно же, не сразу поняла, в чем тут проблема, и вообще, как же так получилось, что такая страстная и пылкая любовь внезапно прошла. Оказалось, что муж, хоть и был старшее ее на 8 лет, совершенно не был морально готов к появлению в семье ребенка. Он ничем не помогал, и только все чаще придумывал предлоги, как бы прийти с работы попозже, а может и не прийти вообще, что нужно помочь другу разобрать мотоцикл, поклеить у матери обои, отцу привезти лекарства и т.д. «Зачем мне нужен такой муж, который мне совсем не помогает и только бегает по чужим домам, скрываясь от ребенка?» - возмущалась она. Тогда я задала ей вопросы: «А ты спрашивала его до замужества, как он относится к детям? Был ли у него опыт общения с маленькими детьми? Воспитывались ли у него дома племянники? Водила ли ты его на детскую площадку, чтобы понаблюдать за его поведением?» Оказалось, что любовь до замужества настолько застилала ей глаза, что она, такая умная и расчетливая, не придала никакого значения этому, в общем-то, суперважному вопросу в создании семьи. И в этом был ее самый большой прокол. Так что все предсказуемо, дорогие мои.
Люди разводятся из-за любви партнера к спиртному, наркотикам, из-за совершенного супругом преступления. Но в этом, опять же, нет ничего удивительного. Не удивляйтесь, что вам не удается перевоспитать любимого. Он только назло вам будет еще больше пить, колоться и впутываться в неприятные истории.

Отсутствие собственного жилья так же подталкивает людей на развод. Но мало кто об этом задумывается. Помню, как возмущалась одна моя давняя подруга, узнав о свадьбе восемнадцатилетних «желторотиков» из своего подъезда. «Чего женятся? Зачем? Куда спешат? Ни угла своего нет, ни образования, ни профессии. Ни о чем не думают люди. Вот засвербило им – жениться и все тут! В белом платье погарцевать перед подружками! А жить-то как будут? Мать не успеет долги со свадьбы отдать, как они уже разводиться побегут». Так и случилось. Не прошло и года, как молодая супруга вернулась в дом к матери с ребенком на руках. В доме у мужа тесно, комнатка маленькая, даже кроватку детскую поставить некуда. Большую комнату традиционно занимают свекор со свекровью, хронические алкоголики, которые по ночам выгоняют молодую на улицу с ребенком, потому что тот не спит и плачет. Идти жить к теще нет никакой возможности – у той вообще однокомнатная квартира. Вот и разводятся люди, хотя опять же заранее было известно, чем закончиться такой брак.

Невозможность иметь детей, наверное, единственная весомая причина для развода, но только при условии, что любовь ушла безвозвратно и один из супругов непременно хочет иметь своего ребенка. Хотя, если бы все бездетные пары брали бы из наших многочисленных детских домов ребятишек, в стране не было бы столько одиноких детей и таких же одиноких родителей. Люди порой тратят огромные средства на лечение от бесплодия, на выращивание ребенка в пробирке, но не все достигают желаемого результата. Хотя практичнее было бы купить на эти же самые деньги фрукты, соки, подарки для одиноких детей. Детям не хватает обыкновенной зубной пасты, тарелок, постельного белья. Почему мы такие черствые? В заботах о себе мы забываем, что совсем рядом есть кто-то, кому не хватает самого простого. И всегда есть возможность вырастить пусть чужого по крови ребенка, но который непременно станет своим, нужно только любить его и заботиться.
Кто-то разводится из-за длительного раздельного проживания. Так бывает, если один из супругов часто ездит по командировкам, работает по контракту в другом городе. Но раздельное проживание могут устроить и сами супруги, при каждой ссоре хватая чемоданы и убегая жить к маме. Полгода такой беготни хватает для того, чтобы один из супругов созрел для развода. Выход, конечно же, есть. Всего-то нужно договориться между собой, что не нужно устраивать детский сад и всякий раз бежать к маме под крылышко. Или же, если у партнера совсем нет силы воли к самостоятельной жизни, уговорить его переехать жить в другой город за тысячу километров от родительского гнезда. В противном случае избежать развода просто не удастся.

Кое-кто не намерен хранить верность супругу, совершившему противозаконное деяние и попавшему за решетку. Кто-то разводится с супругом, страдающим хронической болезнью, но таких людей очень мало.

Если хотите, вот вам, пожалуйста, основные причины разводов в России (по данным социологов из Всероссийского центра изучения общественного мнения – ВЦИОМ) в процентном соотношении:

• Алкоголизм или наркомания (51%)
• Отсутствие собственного жилья (41%)
• Невозможность прокормить семью из-за низких доходов (29%)
• Вмешательство родственников в дела семьи (18%)
• Невозможность иметь детей (10%)
• Длительное раздельное проживание (8%)
• Тюремное заключение (3%)
• Хроническая болезнь одного из супругов (2%)

Как видите, в этом официальном списке нет изменников, не сошедшихся характерами, лентяев, не желающих помогать женам в воспитании детей, а так же тех, кому надоело жить однообразной скучной семейной жизнью. Вот такая интересная статистика!

Слушая разведенных, я все более убеждаюсь в том, что люди разводятся исключительно из-за неприятия партнера таким, какой он есть на самом деле и нежелания прийти к взаимопониманию, найти компромисс. Мне удалось спасти пару семей от неминуемого развода, и, хотя вы сейчас скажете, что это всего лишь капля в море и моего труда вовсе незаметно, вам не удастся меня расстроить. Спасти две пары из 600 тысяч разводящихся – это тоже большое достижение. А теперь представьте, что будет, если мы объединим наши усилия! Нас много, друзья! Все вместе мы сможем гораздо больше! Давайте думать, как нам сделать жизнь лучше, браков больше, разводов как можно меньше! Родители, психологи, учителя, преподаватели ВУЗов, работники ЗАГСов, депутаты, министры и просто любители! Я всегда готова принять ваши предложения, рассмотреть все варианты подхода и решению этой проблемы. Я верю, что вместе мы придем к общему знаменателю и сможем снизить количество разводов. Я верю, что эта миссия станет для нас общим делом.



Госпожа Удача   28 июля 2010   6220 4 280  


Рейтинг: +37


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

«Не диво, что разводятся, а диво, что живут»
брак, семья, любовь, женщина, мужчина, отношения, развод

В наше время давно уже стала популярной эта нехитрая пословица. Действительно, мы так часто получаем известия о разводе кого-либо из наших друзей, близких, знакомых, что даже почти не удивляемся такому событию, как развод. Помню, когда я была еще маленькой девочкой, то, когда я знакомилась с новыми друзьями, девочками или мальчиками, то один из первых вопросов, который мне задавали наряду с ожидаемыми вопросами наподобие: «Как тебя зовут? Сколько тебе лет? В какой школе учишься?
Читать статью

 



Тэги: брак, семья, любовь, женщина, мужчина, отношения, развод



Статьи на эту тему:

Кто такие холостяки
Выход есть всегда!
Брак - гармония чувств или обязанность общества?
Измена. Простить или отпустить?


Последние читатели:




Комментарии:

little cat # 28 июля 2010 года   +2  
51%+41%+29%+18%+10%+8%+3%+2%=162%>100%
Объясните, от какого числа считаются проценты. Что-то у меня эта статистика вызывает сомнения.
Госпожа Удача # 28 июля 2010 года   +3  
солнце, я эти цифры не придумывала, просто скопировала с сайта вциом. как они тама считают, я не знаю. ну вот как-то так, значит.
Lira # 28 июля 2010 года   +4  
Ну если Вы не вникали в цифры, то на чем же Вы строили свою статью? Или по принципу - и так сойдет?!
Госпожа Удача # 28 июля 2010 года   +2  
свою статью я строила на своих мыслях и наблюдениях. а потом пошла посмотреть - а че там статистика пишеть? чего она выявила? ну вот и нашла. видимо, их такой расклад устраивает. а что лично до меня - думаю, что главное - не цифры (сколько кого), а факты (почему все-таки разводятся).
little cat # 28 июля 2010 года   +5  
Цифры важны. Они отображают всю серьезность фактов. Например: одна пара из миллиона развелась, потому что ей не нравилось обращение "солнце" (тут можно придумать любой другой бредовый предлог для развода, у кого на что хватит фантазии...). Но ведь такую пару не будут выделять, так как что такое одна из миллиона? Всего-то 0,0001%. А вот тот факт, что примерно 510 000 (из того же миллиона, т.е. 51%) пар развелись из-за алкоголизма, попадет в эту самую пресловутую статистику.
Вывод: не стоит цифры сбрасывать со счетов, в них глубокий смысл (иначе бы их не использовали)!

P.S.: ненавижу обращения на подобие "солнце", "лапочка", "деточка" и т.д. и т.п.
supperpupper # 29 июля 2010 года   +2  
little пишет:
Что-то у меня эта статистика вызывает сомнения.

Возможно, разведённые люди называют сразу несколько причин - поэтому проценты и не пляшут. :о)))
Госпожа Удача # 29 июля 2010 года   0  
а фиг знает. может и так. сразу несколько галочек ставят в загсе.
Марина Круглова # 28 июля 2010 года   +3  
Источник_в_Интернете пишет:
В числе самых главных причин разводов, по данным опроса, который проводил в начале текущего года ВЦИОМ, участники исследования называли алкоголизм и наркоманию (51%). В основе этих асоциальных явлений в большинстве случаев как раз-таки лежит неспособность личности преодолевать трудности.
Среди других причин распада семьи респонденты указали на отсутствие собственного жилья (41%), невозможность прокормить семью из-за низких доходов (29%), вмешательство родственников в дела семьи (18%), невозможность иметь детей (10%), длительное раздельное проживание (8%) и другие. Конечно, данные Института исследования общественного мнения охватывают всю страну, но представленная картина в какой-то мере соответствует и ситуации в нашем районе.


Так это было в оригинале. Что по-прежнему загадка, судя по сложению чисел.
lucy-soprano # 28 июля 2010 года   +3  
как всегда монументально.
MAKAKA # 28 июля 2010 года   +5  
Госпожа пишет:
Невозможность иметь детей, наверное, единственная весомая причина для развода, но только при условии, что любовь ушла безвозвратно и один из супругов

Хм, всегда думала, что если любовь ушла безвовратна- это достаточно весомая причина, независимо от наличия детей или их отсутствия.. Странная как я то статья ...
Айриш # 29 июля 2010 года   +3  
и не говори... Если люди хотят развестись, просто потому что осточертели друг другу , то они разведуться.
Зеленоглазая # 28 июля 2010 года   +8  
Можно тысячу раз садиться и обсуждать что друг друга не устраивает,можно жить в хижине,дворце,богато,бедно,можно ждать пока подростут дети,всё это не спасёт брак,если нет родства душ. Вы понимете о чём я????
MAKAKA # 28 июля 2010 года   +4  
Я понимаю
Зеленоглазая # 28 июля 2010 года   +9  
Я теперь тоже понимаю. Раньше думала иначе. Думала,что и впрямь,люди либо характерами не сошлись,либо не могут друг другу уступать. Скажи,зачем уступать,себе во вред,во вред ему,если две души совершенно чужие,если они не подогревают друг друга,если взор их устремлён в разнае стороны. Можно пойти вместе в театр,можно даже в отпуск уехать на остров Бали,но быть при этом порознь,улыбаться,типа обниматься,создавать видимость идилии(хотя в семье может быть всегда покой и тишина,даже ссор не возникает),а они чужие,совсем чужие и холодные...Меня пугает,что можно так прожить всю жизнь,так и не познав что есть другое. Другое счастье. Не тихое,как штиль,а то,которое полно эмоций.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +8  
Мне кажется, что к этому понимаю все рано или поздно приходят..Просдно большинство очень поздно,,,,
Хотя, знаешь, я поняла еще одну вещь- люди все разные , и жизненные приоритеты у всех разные. А у российских женщин еще этот веками вдолбленный страх " остаться одной"...Будут они думать о родстве душ? Не пьет, не курит, не гуляет,не скандалит, все в дом- идеал мужчины. И уйди от такого женщина с обьяснением " нет родства душ" многие ее поймут>? Скажут, с жиру бесится.
supperpupper # 29 июля 2010 года   +7  
100%!!! Если есть видимость благополучия - никто не поймёт. Но с другой стороны, прожить жизнь только ради пристойного вида перед окружающими? Блин, ну она же одна!!! Каждый рождён для счастья! Вот все повально и убеждают себя в том, что счастье - это вот такое себе гнёздышко, тихое и спокойное, хотя счастье - это... А вот нет его! Есть ОСОЗНАНИЕ себя счастливым. СОЗНАНИЕ!!! При чём здесь квартира и алкоголизм? :о)))
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +4  
Ну видишь...Может правда для кого то счастье- это именно гнездышко, и не надо больше ничего....Я думаю у гармоничной пары совпадают ощущения счастья.Просто многие не умеют именно чувствовать себя счастливыми...Вечно им что то не хватает. Я всегда говорю- посмотри вокруг, столько поводов счастливыми быть. Но нет, большинство находят себе кучу поводов почувствовать себя обделенными счастьем
supperpupper # 29 июля 2010 года   +6  
Друг приехал. Развёлся после 27 лет брака. Во время душевного пивопития обрисовал причину: "Представляешь, я прихожу домой, а у нас каждый вечер начинается словами "у нас проблема..." И так каждый день. Она неба ваще не видит!"
У него как раз случился день варенья и я подарила альбом звёздного неба из снимков "Хаббла" в разных спектрах и диапазонах, с фотками по метру в поперечнике. Ради ТАКИХ глаз нужно делать ТАКИЕ подарки!!! :о)))
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +3  
Вот тебе и да...А проблема на лицо...Они разное видели,т.е. смотрели в разные стороны.
supperpupper # 29 июля 2010 года   +5  
27 ЛЕТ!!! Люди потеряли столько!!! Это страшно... Шурке 49 стукнуло и он понял, что жить не так нужно. И ценности совсем не те, которые считались, они совсем другие.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +10  
Скажу тебе больше...У меня родители развелись после 40 лет брака...Чего тянули спрашивается?
Мама- умница, красавица, хозяйка отменная, короче- мечта, ан е женщина.Папа- вот именно, что не пьет, не курит, не гуляет, и т.д. - идеальный мужчина...Но не для друг друга. Папе всегда плевать было на красоту в доме и обед из 5 блюд,а мама не понимала, как можно все бросить и поехать на лыжах кататься,когда стирка, уборка и обеда нет...
И что? Скандала бесконечные были. Даже мне малолетке было понятно- нельзя так жить. Нет, дотянули до 60 ти и разбежались. Папа нашел себе подружку- свою ровесницу- хозяйка никакая, но она ради него в 60 лет на горные лыжи встала, и вообще - легка на подъем...
Мама мс мужчиной познакомилась.который считает ее идеальной женщиной,правда увы, маме не повезло, он в Москве живет, а сейчас там еще проблемы, короче мама одна...Я к тому, что глупо вот так,,, Разошлись и счастливы, за 40 лет не стали родными....
supperpupper # 29 июля 2010 года   +5  
Это ужасно - в таком возрасте понять, что жизнь прошла с чужим человеком. Пусть хорошим, но чужим...
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +6  
Я себе это представила. Обидно за них,за те годы,что прошли почти мимо. Так...обычная жизнь.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +4  
Вот-вот...И ведь понимали они это все.Но,,,боялись себе признаться, боялись этот шаг сделать.
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +6  
Вот именно,что себе не признавались,хотя знали всё прекрасно. Мне плакать хочется,когда я такие истории жизни читаю. Ты понимаешь,что они намного продуктивнее могли прожить все года,что мимо них пролетели? Счастливый человек делает в десять раз больше,чем тот,который создаёт только видимость,что он счастлив,причём создавая эту видимость он сам верит в то,что создал.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +3  
Ты абсолютно права...Просто лучше не скажешь.Именно то, что я пытаюсь сказать!
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +8  
Ты говорила мне это давно. Ну,если не это,то приблизительно так... Влюблённые,счастливые люди пишут картины,стихи,творят,рожают,строят дворцы в миллион раз краше,чем те,кто несчастлив внутри себя. Они не любят искуственных цветов и зашторенных окон. Они СЧАСТЛИВЫ ОТ ТОГО,ЧТО СЧАСТЛИВ ТОТ,КТО РЯДОМ.
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +10  
Очень жаль,что мы до сих пор оглядываемся и прислушиваемся именно к таким высказываниям,а ведь порой это говорят именно те,кто не знал и не узнает что есть обогретая тем с кем живёшь душа. И они плачут ночью в подушку и ждут чего-то,так и боясь себе признаться чего. Жаль,очень жаль...Моя первая попытка развестись с мужем ни к чему не привела по причине того,что папа сказал:как мы смотреть в глаза будем? Как? Ты будешь разведёнкой...Мне тогда было 25 лет. Послушала...Осталась. Вот именно то,что я прошла многое,многое пропустила через себя и даёт мне теперь право рассуждать и говорить вслух о том,что если люди чужие,то их брак обречён,даже если они оба спят на собольих мехах и едят столовым серебром из посуды 18 века...
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +4  
Молодец ты!~!!!!
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +8  
Спасибо,друг! Ты знаешь,как я хочу,чтобы те года,которые я нифига не понимала и не знала вернулись обратно? Ну,хотя бы два годика назад...Тогда всё по другому было. Но ошибок прошлого не исправить,они там,далеко и только пожинается то,что посеялось. Хорошо хоть мозг пробудился,а за ним душа встрепенулась и я думаю,что всё ещё будет хорошо.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +6  
Вот ты увидишь, именно что все будет хорошо.И не жалей ни о чем, всему свое время. Значит еще 2 года назад ты к этому не была готова вот и все....
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +4  
Зато я готова сейчас. Только иногда вопрос одолевает: что ж ты глупая такая была тогда???? И что у меня не как у собачек год за семь(или за сколько там у них?)???
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +5  
Нееееет, не была ты глупая...Просто ты набиралась необходимого опыта...
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +6  
Наверное. Мне тогда хотелось сказать ЕМУ: сними с меня ошейник надежды...Потом только я поняла,что я сама его себе нацепила,самой снимать надо.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +3  
Точно, все самой надо ....
Саровска # 29 июля 2010 года   +2  
Перестань критиковать себя! И что такое 2 года? Ты что, старухой стала? Ты ещё пожалей, что в 8 елассе этого не знала! На то она и мудрость, чтоб с годами появляться. ДаваЙ, узнай то, что будет через два года? Через десять? Узнай сейчас и начинай жить с будущими своими выводами!
Зеленоглазая # 31 июля 2010 года   +2  
Спасибо,дорогая! Не,я не стала старухой,просто я стала мудрее. Скоро превращусь в мудрого филина!
Mila Prima # 10 ноября 2010 года   +2  
Скажут, не захотела "строить по кирпичику" семейную жизнь, такая-сякая, нашла мужика поудобнее..
А вот кто знает, что ушла ОТ него, потому что
MAKAKA пишет:
нет родства душ

.

Потому что с ним чувсвтует себя старухой, а жизнь - подошедшей к логическому завершению.. Неправильно это. Нужно на самом деле очень много сил, чтобы разорвать эти путы, и освободиться, и раны... затянуться лишь через время..

Зеленоглазая пишет:
,если две души совершенно чужие,если они не подогревают друг друга,если взор их устремлён в разнае стороны. а они чужие,совсем чужие и холодные...Меня пугает,что можно так прожить всю жизнь,так и не познав что есть другое. Другое счастье. Не тихое,как штиль,а то,которое полно эмоций

Вот пока не осознаешь, что это не твое, а ЧУЖОЕ, и что ты заслуживаешь ЖИЗНИ (а не смерти рядом с этим человеком), то СЧАСТЬЕ твое и не приблизиться...

Чтобы встретиь свое счастье, нужно для него сначала освободить место!
monstryuga # 10 ноября 2010 года   +2  
Mila пишет:
Чтобы встретить свое счастье, нужно для него сначала освободить место!

Так а зачем его занимать? Насколько нужно быть глупым человеком, чтобы прожить , скажем 6 лет с человеком, родить от него 2 их детей, и только тогда понять что нет родства душ? Я вас умоляю .
Как раз строить нужно по кирпичику, люди меняются всю жизнь, и понимать человека заново нужно всегда (ну не так давно я до этого дошел ). А весь этот бред, о второй половинке... это просто бред. На земном шаре - уже более 6 миллиардов человек. Пойди, найди. Получается, что даже при оптимистичном подходе, на всей земле живут несколько десятков нашедших свою вторую половинку, а остальные так и прожили никчемную, скучную жизнь .
Вторая половинка - красивая сказка, люди встречаются, люди знакомятся, но никто не заставляет их жить вместе или женится. А если приняли такое решение... тогда потом нечего рассказывать что он был не такой, или она не моя половинка. Так и скажите (хотя бы себе самому(ой)), что были не готовы к совместной жизни с другим человеком. Проба так сказать .
Кто еще сомневается, оглянитесь вокруг, сколько разводятся? Да буквально все. За всю жизнь, я видел только одну пару, которые женились и живут душа в душу, но вот они как раз постоянно друг о друге думают, и заботятся.
Да ладно, что другие, вы сами, если вам есть 35-40 лет, вы, не разводились?
Mila Prima # 10 ноября 2010 года   +2  
Жить прожить - не поле перейти... Нет ничего хорошего в возрасте понять, что жизнь прошла с чужим человеком. Пусть хорошим, но чужим.
MAKAKA # 11 ноября 2010 года   +6  
monstryuga пишет:
Насколько нужно быть глупым человеком, чтобы прожить , скажем 6 лет с человеком, родить от него 2 их детей, и только тогда понять что нет родства душ? Я

Дело не в глупости или умности,а просто в ранней молодости меньше всего задумываешься о родстве душ,,Сейчас ,оглядываясь назад , на себя 19 летнюю , я понимаю, что вообще не думала об этом,,И да, после 11 лет брака, я ушла и стала искать именно то самое родство, потому что поняла, что без него я с человеком жить не смогу,,,
Mila Prima # 11 ноября 2010 года   +1  
100+
monstryuga # 11 ноября 2010 года   +1  
Вот это правильно, вот это так держать. Немного выше об этом я и писал.Поэтому первый брак в большинстве случаев и кончается разводом.
Недавно с Джулиановским другом ( ну точней подругой ), обсуждали эту тему, и она согласилась, что первый брак - проба, попытка вырваться из детства, и конечно кончается разводом, потому как никто не знал, что придется привыкать ко ВСЕМ привычкам партнера, и даже больше - полюбить эти привычки., воспринять их как принадлежность к НЕЙ (нему)...
Да ладно, чего там говорить, я сам только после развода задумался .
А насчет моей фразы, о глупости - ну что сказать, обидно, обидно и больно . И потому кроме как глупостью не назову. Есть вещь, которые нужно делать только при полной уверенности в своих чувствах, а не - О! вот теперь мы семья! прикольно! ...
Нда, да ладно, не о детях разговор-то был . Ну спасибо МАКАКА , я как то, еще в бытность невменяемым писал строки типа - Первый брак - проба. Меня никто тогда не поддержал, а зря. Я ведь не говорил что это так всегда, есть пары, которые СОЗНАТЕЛЬНО строят семью, и живут в счастливом браке.
monstryuga # 11 ноября 2010 года   +1  
Да, и еще мы с этой самой Джулианкой согласились, что даже если мама с папой, скажут - Сынок (доча), не торопись, поживите, узнайте друг друга....Кто из молодых послушает? Вы бы послушали? .
MAKAKA # 11 ноября 2010 года   +2  
monstryuga пишет:
Сынок (доча), не торопись, поживите, узнайте друг друга....Кто из молодых послушает? Вы бы послушали?

Я и не послушала
Айриш # 6 декабря 2010 года   +2  
я маму послушалась-))))
Не жалею-))))
Флю # 11 ноября 2010 года   +2  
То есть первый всегда в топку? В первом можно и собственно не жить по человечески, по типу всё равно разводиться? И детей тоже не надо?
monstryuga # 12 ноября 2010 года   +2  
Я же писал, что:
monstryuga пишет:
есть пары, которые СОЗНАТЕЛЬНО строят семью, и живут в счастливом браке.

То есть люди, которые с самого начала знали, или чувствовали, что нужно делать для счастливого брака - те всю жизнь счастливо проживут. А обычно никто даже не догадывается, что такое быт, дети, работа, и снова работа, дети, быт....забывают думать о друг друге , и как результат - разлюбили. Нет, не разлюбили, забыли про человека который был рядом, вот и все.
Так что не факт, что семья молодая семья сразу должна развалится, но вот здесь, как я думаю многое зависит от родителей. Нужно, обязательно нужно ненавязчиво подправлять отношения, напоминать что ли, не знаю. Мы ведь уже мудрые? битые? .
monstryuga # 12 ноября 2010 года   +1  
А насчет детей - их не заводят, они сами заводятся . Дети - это огромная ответственность, и если только поженились и сразу давай детей "заводить"...о какой ответственности может идти речь? Моя даже институт не закончила, так захотела детей (или учится больше не хотела?). Результат - мы развелись, она сейчас работает почтальоном, получает копейки. Моя мать сидит по полдня с нашими детьми. Высшее ей теперь не получить - денег не хватит, квалификации в её 28 лет нет никакой...каково теперь детям? Нужно встать на ноги а потом уже думать о детях. Мало кто на момент заключения брака думает о таких вещях, молодые все, торопливые .
Флю # 12 ноября 2010 года   +1  
получить высшее бесплатно у неё есть возможность всегда, сдать ЕГЭ. И потом профессия почтальона не такая уж плохая.
Полаете дети будут считать себя ущербными от того, что у мама почтальон? Возможно - если об "убогости" мамы им будут периодически сообщать и относиться к ним самим как тем кого лишь жалеть надо.
Вашу маму ведь никто силком не тянет сидеть с ними по пол дня
monstryuga # 12 ноября 2010 года   +1  
Извиняюсь, не матери нужно получить высшее, мою маму уже и силком не затащишь, это моей бывшей нужно (ну я так думаю). Короче, буду свою бывшую называть в дальнейшем женой, кто в теме - поймут. А жена просто уже никуда не сдвинется. С детьми сидеть нужно? конечно нужно, работать надо? конечно надо. И куда ей теперь? Или мне с детьми сидеть? но я то больше получаю, в несколько раз. Или мне теперь с детьми сидеть? а жене просто алименты больше платить? это уже вообще ни в какие ворота .
А к тому что мама почтальон - нет профессий ущербных, главное чтобы дети себя норм чувствовали. Только вот не заметил я, чтобы жена детям прививала вообще что то, кроме отстаньте и не мешайте. По моим достоверным сведениям, даже старший сейчас писает только в штаны (сам видел и запах по сей квартире), жена больше не следит за детьми, они предоставлены сами себе . Я их тоже взять не могу, живу у матери, где и так протолкнуться негде. А жена сидит в интернете после работы (вижу ее всегда на форумах и в игре), в общем нашла себе отраду.
Флю # 12 ноября 2010 года   +4  
monstryuga пишет:
Или мне с детьми сидеть?

а что вы им чужой человек? Странный вопрос для отца. Это называется не сидеть с детьми, а воспитывать. Работая и зарабатывая у вас всегда есть время после работы и выходные, но вам несомненно видней.

monstryuga пишет:
вот не заметил я, чтобы жена детям прививала вообще что то, кроме отстаньте и не мешайте

а вы и не можете знать что она им прививает потому как живёте отдельно.
monstryuga # 12 ноября 2010 года   0  
Флю пишет:
а вы и не можете знать что она им прививает потому как живёте отдельно.

Я это не придумал.
Флю пишет:
Это называется не сидеть с детьми, а воспитывать

На данном жизненном этапе, я делаю что могу.
Оладушек # 6 декабря 2010 года   +1  
Браво!
Оладушек # 6 декабря 2010 года   +2  
А я на стороне жены, в том плане, что вышла замуж - рожай. Чего тянуть, если есть возможность и желание? Так что она права, свое "женское" выполнила, поступила как и свойственно женщине.
А что дети растут в неважных условиях...
Если это правда, то Вам стоит серьезно заняться ими, Вы же отец. А как еще? Не жить с ними, но со своей стороны воспитывать как-то, как Вы считаете нужным и правильным. У них есть бабушки и дедушки. Они тоже сила. Если хотели внуков, разумеется. Другие родственники если есть...
Объединившись на почве "Спасем наших родных детей" можно свернуть горы, и даже больше. Ругать жену или неподходящие условия - мало, бесперспективно.
Вдумайтесь : большинство несчастных случаев с детьми и прочих ужасных вещей происходит из-за халатности родных, от несвоевременно оказанной помощи, воспитания, да просто искреннего интереса к нуждам маленького человечка!
Они тоже Ваши. Так сделайте что-то!
MAKAKA # 11 ноября 2010 года   +2  
monstryuga пишет:
что первый брак - проба, попытка вырваться из детства, и конечно кончается разводом, потому как никто не знал, что придется привыкать

ну это совсем не обязательно все таки...Просто чаще всего это и правда так..А потом , все таки не мало зависит от того в каком возрасте этот первый брак заключен..Хотя опять же у меня есть знакомая пара- поженились ,кода им по 18 лет было..А сейчас 49, т.е. 31 год вместе..И жиут между прочим счастливо...
Оладушек # 6 декабря 2010 года   +1  
Первый брак - проба.
Соглашусь, но не совсем.
ВСе первое - самое трудное. Но если удивляет, что надо привыкать к привычкам друг друга, и постигать такие аксиомы...это говорит о плохой информированности и недогляде родственников!
Вот мой пример.
Я первенец, ребенок балованный. До 16 лет не знала, что в магазине рыбу надо взвешивать, а не покупать все. Ведь родные все это покупали, им виднее!
Но когда я собралась замуж, то меня "запрягли" : учись готовить! Пока не научишься убирать квартиру - не пойдешь гулять! Ножками топай дома, так как в замужестве надо будет спесь свою и прочие взбрыки забыть, чтоб отношения сохранить нормальные, и быть хорошей женой, а не истеричкой избалованной.
Меня не учили быть ПОСЛУШНОЙ. Скорее, УМЕТЬ ЛАДИТЬ. А это важный аспект! Уверяю!
Я вышла замуж умея все, и умея (главное) создавать дом, а не целыми днями в окно смотреть, как замужняя дама.
Так что если задумываться после развода, то никогда ничего не построишь..
Но это мое мнение.
monstryuga # 6 декабря 2010 года   0  
Оладушек пишет:
Я вышла замуж умея все, и умея (главное) создавать дом, а не целыми днями в окно смотреть, как замужняя дама.

Оладушек пишет:
так как в замужестве надо будет спесь свою и прочие взбрыки забыть, чтоб отношения сохранить нормальные, и быть хорошей женой, а не истеричкой избалованной.

Класс! Вот это подготовка . Меня вот к сожалению никто не готовил как быть мужем и отцом, казалось все само сделается. Ну а что? работаю, иногда даже дома появляюсь, вроде так и должно быть, все как у всех. Или как - у всех?
Оладушек # 6 декабря 2010 года   +1  
Само не сделается, само не решится.
У каждого своя модель семьи. Но вот от незнания человека, с которым делишь ложе, и появляются не только дети...
Госпожа Удача # 6 декабря 2010 года   +2  
Оладушек у вас классные мудрые родители! таких бы да миллион, и все были бы счастливы! ведь они заставили вас узнать, что такое быт и с чем его едят. а многие так всю жизнь и балуют своих детей, после того, как женят, бегают сопли вытирают: "ты моя красавица! да как он посмел тебя заставить готовить? возвращайся к мамочке, мама тебя не обидит!"
Оладушек # 6 декабря 2010 года   +1  
Госпожа Удача, спасибо за теплые слова!
Родители строги ко мне в вопросах быта, и приучили, чтобы все было хорошо. Им я обязана всем.
monstryuga # 6 декабря 2010 года   0  
Всем плюсы и нечего сказать - все правильно. Как только стать самому таким мудрым, чтобы своих пацаном подготовить? Сам-то я оказался не готов.
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Ой, да эта мудрость - это опыт!
Зеленоглазая # 28 июля 2010 года   +3  
И ещё...я знаю,что ты меня понимаешь! Именно с тобой мы уже обсуждали похожее давным-давно и это мне дало новое понимание того,чем живу.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +2  
Ты знаешь, а я тоже вспомнила ту нашу беседу, и заметила, что ты.....ну по другому стала рассуждать
ивушка # 28 июля 2010 года   +4  
Согласна с вами! Мы с мужем прошли через огонь, воду и медные трубы. Но не расстались, потому, что даже, когда казалось, что любовь прошла, был страх потерять друг друга навсегда!
Зеленоглазая # 28 июля 2010 года   +4  
Вот о том и речь. У вас срослись и породнились души. Это выше,чем любовь.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +8  
Точно!!! Просто человека уже воспринимаешь, как частицу себя... Как глаз или нос. И когда какие то семейные кризисы, ты все равно себя без него не мыслишь. Мы же не избавляемся от носа,когда у нас насморк, или от глаза,когда на нем ячмень.
Mila Prima # 10 ноября 2010 года   +2  
тарань пишет:
был страх потерять друг друга навсегда!

А вот этот страх и значит, что любовь не прошла!!!
Mila Prima # 10 ноября 2010 года   +1  
Зеленоглазая пишет:
Можно тысячу раз садиться и обсуждать что друг друга не устраивает,можно жить в хижине,дворце,богато,бедно,можно ждать пока подростут дети,всё это не спасёт брак,если нет родства душ. Вы понимете о чём я????

Все верно... я понимаю..
monstryuga # 10 ноября 2010 года   +2  
Давно с Зеленоглазой не общался .
НЕ СОГЛАСЕН!
Не надо ничего обсуждать, это не покупка дивана или пылесоса, нужно чувствовать. Вот вы мне скажите - А первое чувство откуда взялось? Ветром надуло? а потом обратно выдуло.
Скажу понятней. В деревнях, в свое время, не было такого что женился развелся...жили всю жизнь, некоторых насильно под венец тащили, и что? Очень классно об этом сказано об этом в фильме "А не послать бы нам гонца", где Евдокимов подвез старика с гробом до его деревни. и показаны отношения между двумя стариками вот это ЗАБОТА друг о друге, вот это настоящая ЛЮБОВЬ. К сожалению под словом любовь многие понимают все что угодно, а любовь, это когда о партнере думаешь больше чем о себе, и больше нечего размышлять.
MAKAKA # 11 ноября 2010 года   +2  
monstryuga пишет:
А первое чувство откуда взялось? Ветром надуло?

Вот именно, что ветром,,, Поэтому , с возрастом понимаешь, что первое чувство - это еще не родство душ
monstryuga пишет:
любовь, это когда о партнере думаешь больше чем о себе, и больше нечего размышлять.

Да, правда, хотя размышлять, все таки, еще надо
monstryuga # 29 июля 2010 года   +3  
Не, я завтра отвечу. но если отвечу....
Хотя,статья не:
lucy-soprano пишет:
как всегда монументально.

она просто жизненная. Нет осуждения, нет обвинения - это статья.
Зеленоглазая пишет:
всё это не спасёт брак,если нет родства душ

А откуда оно взялось, и куда делось?
Такой вариант: прожили вместе 1.5 года, забеременела, женились...было "родство душ", или нет?
Все полтора года души не чаяли, буквально боготворили друг-друга. Не факт что дело в ребенке, но куда пропали ТЕ чувства? Вы мне скажете?
Может женитьба, может приелись, да мало-ли что. Только не спроста, я знаю только одну, ОДНУ семейную пару, которая 10 лет живет душа в душу. Мне 31 год, и у меня много знакомых семейных пар. Так вот, у ЭТОЙ семейной пары, нет детей. Она не может, его устраивает. Но как они друг с другом говорят...это просто мечта любого человека. В каждом слове - чувство. Повторюсь, не факт что быт задрал, дети напрягают...но это единственная пара, из примерно 45-50 в жизни мною встреченных, что живут и любят. Остальные полсе развода или в разводе .
Так что не знаю что насчет:
little пишет:
51%+41%+29%+18%+10%+8%+3%+2%=162%<>100%
Объясните, от какого числа считаются проценты. Что-то у меня эта статистика вызывает сомнения.

у меня эта статистика вызывает сомнение только по одному поводу - почему так мало?
Завтра еще обязательно пройдусь по этой статье, сегодня еще на работу.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +4  
monstryuga пишет:
А откуда оно взялось, и куда делось?

Не знаю откуда оно берется, вернее, наверное у всех по разному.Но если оно появилось, то никуда оно не может деться.А если пропало, значит его не было.Значит один из супругов просто играл в эту игру...
ивушка # 29 июля 2010 года   +2  
Почитай Эдуард Асадов Любовь и трусость. Я знаю, что это правда.
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +5  
По ходу дела его и не было. Не было этого родства душ. Семья была,дети были,взаимоуважение,общение...А душа была одинока. Не задумывался над этим? Я как и МАКАКА не знаю откудо оно берётся,но оно есть. И когда оно есть,то уже никуда не денется. А знаешь,люди даже прожив очень много лет вместе,порой разводятся,создают новые семьи,а вот душа родная одна. Та,с которой жил до того,до нового брака. Ну,короче...сложно это всё. В тебе пока эмоции,обида и непонимание произошедшего говорят. Подожди,время лечит и всё расставляет на свои места. Послушай меня,уже не молодую тётку!
Марина Круглова # 29 июля 2010 года   +3  
Зеленоглазая пишет:
Послушай меня,уже не молодую тётку!

Насмешила, старушенция ты наша))))
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +5  
Ну,конечно же! Я уж восемнадцатый год замужем,да и возраст 36 ! Но я всегда прислушиваюсь и потом наедине с собой прокручиваю то,что говорят те,с кем пришлось обсуждать ту или иную тему,особенно если это касается отношений. Я могу сразу принять,могу отвергнуть,а потом,спустя месяцы задуматься,почему я отвергла,значит не было опыта,знаний. Я фыркнула,отвернулась и тут же наступила на грабли,которые долбанули по башке. Ага...Не надо было отворачиваться,надо просто подумать. Тихо,молча и ночью. Я ж ночами не сплю...Возраст,знаете ли...Бессонница!
Марина Круглова # 29 июля 2010 года   +4  
У меня тоже бессонница. Мне скоро 27 стукнет)))
supperpupper # 29 июля 2010 года   +4  
Ваще раритет... :о)))
italianka # 29 июля 2010 года   +3  
Зеленоглазая пишет:
...Возраст,знаете ли

ты это...мы ж одногодки, какой нафиг возраст))))))
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +2  
А чё,нет? Мы крошки ещё? Ладно,ладно! Но я рада,что мудрость приходит с годами. Я МУДРЕЮ!
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +7  
Блин, ну вы, крошки, все по углам! И слушать всем меня, потому как мне 41 год, и все вы тут сопливые еще Вот если придет Скарлет, то и мне придется под диван лезть,а так я пока тут вами покомандую
Марина Круглова # 29 июля 2010 года   +4  
Ой, простите, тётенька, я больше не буду бузить))
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +2  
Ага, кто ж тебе поверит
ивушка # 29 июля 2010 года   +4  
Гм!
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +4  
Оооо! Скарлет наш Босс и у Босса нет возраста! Он всегда молод и всесилен!!!!
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +4  
Блин,я аж вспотела от страха!
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +5  
И это правильно!
Skarlet # 29 июля 2010 года   +6  
так, я не поняла... это чего обо мне как об древней старухе? я тут тоже родством душ озаботилась может)))
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +4  
И вовсе не как о древней. ,,
Это чтоб ты им мозго почистила, что не в годах дело,а в состоянии души
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +3  
Ну,то,что ваши души,девочки сроднились и при этом уже давно,нам понятно! Вас разводом не напугать,вы уже даже переплелись в дреды(блин,как пишется не знаю),а их не распутать никогда,только резать!
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +4  
Не надо нас резать Сами отвалимся
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +2  
Не,не надо! Не отваливайтесь! Вы дополнение друг друга! Вот о том и речь-в семье нет пустот,один заполняет пустоты другого и живут одной душой.
Skarlet # 29 июля 2010 года   +1  
нас вообще ничем нельзя уже напугать, понимаешь? и не потому, что мы через все прошли, а просто потому что смотрим немного по другому на все жизненные перипетии
ивушка # 29 июля 2010 года   +1  
Как?
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +2  
Философски
ивушка # 29 июля 2010 года   +1  
Ну, я философ еще тот , но иногда не помогает
Skarlet # 29 июля 2010 года   +1  
значит, эмоции все равно присутствуют, не взирая на философию...
Skarlet # 29 июля 2010 года   +1  
правда!!!
ивушка # 29 июля 2010 года   +2  
Голая!
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +4  
Если серьезно, с возрастом действительно происходит переоценка ценностей, и, если стараться, то и познание себя...Самое сложное в этой жизни перестать обманывать себя, хотя вряд ли кто то это осознает, Вот говорят, себя обмануть нельзя..На самом деле себя обмануть
легче чем кого либо, если ты не готов смотреть правде в глаза.Короче надо очень честно, очень долго и часто очень больно ковыряться в себе.
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +3  
Вот отсюда и бессонница...
Skarlet # 29 июля 2010 года   +2  
согласна! ко мне очень недавно пришло понимание, ПОЧЕМУ я поступаю так, а не иначе. И именно отдавать себе отчет в мотивах своих поступков, эмоций очень сложно научиться. Это же надо признать за собой все те скрытые недостатки, все то, что буйствует в душе, и что не принято обнародовать...
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +3  
Жанн, все точно сказала...Иногда у людей на это просто не хватает сил...
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +2  
Но у них хватает при этом сил на самобичевание и слёзы по ночам? Это ведь изматывает больше.
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +3  
Да нет, изматывает может и больше, но сил на это надо меньше..
Skarlet # 29 июля 2010 года   +2  
Зай, а зачем заниматься самобичеванием? не лучше ли принять себя такой, как ты есть? со всеми плюсами и минусами?
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +2  
Уже приняла!
Skarlet # 29 июля 2010 года   +1  
вот и правильно!
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +2  
И я тебя це и лю!
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +3  
Вот и хорошо. Хорошо,что нам есть у кого спросить,когда у нас фигня происходит!
ивушка # 29 июля 2010 года   +2  
Да!
Skarlet # 29 июля 2010 года   +3  
"По ходу дела его и не было. Не было этого родства душ. "
Вот я поэтому все время и жду, когда оно придет.. а оно не приходит почему-то
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +3  
Придет...Где то значит бродит еще
Skarlet # 29 июля 2010 года   +4  
по-моему, уже забродило окончательно)))
Зеленоглазая # 29 июля 2010 года   +4  
Забродило??? Ого! А чё у тебя забродило?
Skarlet # 29 июля 2010 года   +4  
да вот бродит, бродит... все брода найти не может)))
MAKAKA # 29 июля 2010 года   +4  
Нормально!!!!! Чем дольше бродит, тем крепче будет
Саровска # 29 июля 2010 года   +1  
Скарлет пишет: По-моему, уже забродило окончательно)))


Да в себе оно! Сколько можно говорить? Найди с собой родство душ, и отыщется половина.
Скарлет, я тоже хочу возрастами померяться! Тебе сколько? Мне 43
Skarlet # 29 июля 2010 года   0  
мне уже полвека стукнуло)))
Македонский # 29 июля 2010 года   +12  
Вы не обижайтесь, но Вы уверены, что вам стоит писать?
в жизни есть другие, не менее творческие способы самореализации.
Skarlet # 29 июля 2010 года   +4  
+ 1
ивушка # 29 июля 2010 года   +4  
+1
smeiana # 29 июля 2010 года   +3  
Да, это у меня бессонница, прочитала все это, может сейчас засну.Истории все
печальные, плохо когда разводятся...а как жить...ну и так далее. Ладно, все будет хорошо
Gor-a # 9 октября 2010 года   +2  
Поверьте, иногда развод - радость ))) Для меня это был один из счастливейших дней в жизни, и с тех пор ни на минуту не пожалела о том, что это сделала...
Госпожа Удача # 9 октября 2010 года   +2  
если брак приносит одни страдания, то конечно развод становиться избавлением. иначе на фига жить? жизнь такая короткая - всего то сто лет, а тут еще тратить ее на нечто, что не доставляет тебе никакого удовольствия... не, это не для нас.
monstryuga # 10 ноября 2010 года   +1  
Ну да, ну да...кому радость кому печаль .
Моя наверное до сих пор нарадоваться не может .
Gor-a пишет:
Для меня это был один из счастливейших дней в жизни

Так может тогда счастье это не брак? счастье это развод!!!! точно! новый смысл жизни, жениться чтобы развестись! А я то думаю, чего у меня так все хреново было - я ведь женат был! вот балбес .
MAKAKA # 11 ноября 2010 года   +3  
Счастье, это когда ты понимаешь, что можешь позволить себе быть самим собой,,,У некоторых это получается только после развода, так что не надо сарказма...
monstryuga # 11 ноября 2010 года   +1  
Да, что то я действительно разошелся , сори . Так, навеяло .
MAKAKA # 11 ноября 2010 года   +1  
It’s ok
monstryuga # 12 ноября 2010 года   +1  
Чего ты тут ругаешься?!! не по нашему! Вот смотри, выучу англ - тоже ругаться начну .
monstryuga # 29 июля 2010 года   +1  
Не, я понял! Эврика! Из жизни, я точно знаю, сколько людей развелись при мне, и сколько живут счастливо во втором браке. Если (сколько видел) развелись все, осталась только одна пара, то после второго брака - развелся только один. Да и то, ему 26 и ветер в голове . Так вот, первый брак - это пробник, как в салоне духов . Попробовали - понравилось, взяли того же. Не понравилось - надо получше принюхатся .
Все, надо диссертацию писать на тему "Как избежать развода", первый тезис будет - Не женитесь! , брак - главная причина разводов.
Не, просто нельзя торопиться, а как тут не поторопится? Если такая любовь.. А потом - ты мне всю жизнь испортил (а), лучшие года провел(а) с бесчуственным(ой) существом. Мы разные люди...и т.д. И так всегда . Если бы мне сказали 6 лет назад, что мы расстанемся, ни за что бы не поверил .
И каждый раз читаю "Мы разные люди", хоть статью пиши отдельно. После первого брака все разные, а после второго сразу одинаковые .
Нет, однозначно, первый брак - пробник.
Госпожа Удача # 29 июля 2010 года   +3  
по поводу пробника: Вы знаете, я встречалась с разными мужчинами, четко могу выделить грань между еще холостыми и уже разведенными. холостые были такими же, как я до замужества - эмоции, встречи, ухаживания, флирт, поверхностность, влюбленность и т.п. вот разведенные сразу же сбивали меня с толку. они в первый же день встречи однозначно пытались выяснить, являюсь ли я для них потенциальной спутницей жизни, сможем ли мы вместе по жизни идти в одной упряжке или же опять разбежимся через несколько лет. они задавали конкретные вопросы (люблю ли готовить, был ли у меня опыт общения с детьми, как моя мама относится к браку и еще много всего) я их совершенно не понимала. они не торопились красиво ухаживать и приглашать куда-либо. они занимались конкретным поиском человека, с которым они действительно проживут всю жизнь. для них это было архиважно. теперь я их полностью понимаю. и мы не сошлись ни с одним из них потому, что их не устраивало мое тогдашнее состояние влюбленной эйфории и витания в облаках.
monstryuga # 29 июля 2010 года   +1  
Кстати верное предостережение, надо будет взять на заметку .
Госпожа Удача # 30 июля 2010 года   +1  
дерзай, Монстрюга! 10 миллионов одиноких женщин по прежнему ждут своего прынца.
monstryuga # 30 июля 2010 года   0  
Госпожа пишет:
10 миллионов одиноких женщин по прежнему ждут своего прынца.

Ну это уж совсем перебор , не верю, что половинка есть только одна, иначе счастливых браков было-бы гораздо меньше .
Госпожа Удача # 30 июля 2010 года   +1  
твоя половинка находиться гораздо ближе, чем ты можешь себе представить - в соседней квартире, в соседнем доме, на соседней улице... может быть она - твоя бывшая одноклассница или даже начальница. мир полон приятных неожиданностей и парадоксов.
monstryuga # 30 июля 2010 года   0  
Вот и я о том же , а то сразу 10 миллионов...поди найди среди такого "ассортимента" . Так хоть вроде даже интересней, угадай - какая изо всех половинок твоя .
майя # 30 июля 2010 года   +3  
))) Когда встретишь - поймёшь! Совпадение всего - вкусов, взглядов, принципов..и т.д
Искренне желаю встретить и понять, что это - ОНА!)))
Gor-a # 9 октября 2010 года   0  
Чем больше живу, тем сильнее убеждаюсь: притягиваются не противоположности, а похожести...
MAKAKA # 9 октября 2010 года   +1  
Вотвот..Еще один "слом" стереотипов, и неподтверждение " штампов"
monstryuga # 10 ноября 2010 года   0  
Враки все. Притягиваются те, кто притягивается, нечего тут какие то теории разводить. Если любишь - то любишь, а похожи-непохожи...а что сравниваем? Привычки? Жесты? Одинаковая манера общения? Одинаковых нет ВООБЩЕ. Тогда все таки вернее что противоположности. Причем, в разных ситуациях, человек ведет себя по разному, кардинально порой, так чтож теперь?
MAKAKA # 11 ноября 2010 года   +3  
Не одинаковые,а близкие по духу...Не привычки, не жесты, а, ну не знаю,,,, в одну стороны люди смотреть должны
Gor-a # 6 декабря 2010 года   0  
Я говорила не об ОДИНАКОВОСТИ, а о ПОХОЖЕСТИ. Когда совпадают взгляды на жизнь, когда есть общие интересы, когда одни ценности...
Госпожа Удача # 31 июля 2010 года   +1  
у меня на эту тему в моих дневниках есть, поройся там вначале: "Две половинки. Как найти свою."
monstryuga # 31 июля 2010 года   0  
занесу в заметки. Пока поспать охота. Но вам верю, обязательно пройдусь
monstryuga # 31 июля 2010 года   0  
Все, глянул одним глазом - долго читать , вечером разберусь. Отвечу там-же. Спасибо, знаю что как всегда в тему .
Госпожа Удача # 31 июля 2010 года   +1  
да иди спи уже! :-)
майя # 30 июля 2010 года   +1  
Непростая тема....Нет рецепта полного счастья!!!
У каждого свой путь, свои причины...
Люди так устроены, всё кажется, что у соседа всё круче! лучше..
А ещё часто кажется -" Чужую беду - рукой разведу!"....
Что бы понять истинные причины развода, мало лишь со стороны наблюдать...
monstryuga # 30 июля 2010 года   0  
Да здесь наверное разведенных немало, так что думаю от себя пишут в основном. Я разведен, и не так давно. Все прекрасно помню .
Luba_Fed # 30 июля 2010 года   +6  
Брак как хорошо перебродившее вино, чем старше, тем крепче и ярче аромат. Это моё мнение. Надо только не торопиться, дать время ему перебродить и выстоять, Поверьте его крепость и "послевкусие" вас не разочаруют Не надо торопить любовь, она этого не терпит. Пройдёт время притирки, испытание ребёнком, маленькой зарплатой и т.д.Это всё проходящее, главное не растерять само чувство и всё это время стараться жить " на одной волне". И ещё, не надо упрекать друг друга родственниками, типа " твоя мама..., а твоя сестра..., а папа вообще..." Не нужно опускаться до этого, это не решит проблему, а обидеть и навредить может.
лапочка08 # 14 августа 2010 года   +6  
Мы с мужем поженились рано в 20 и как говорится "прошли огонь и воду и медные трубы",был момент когда мы разбегались( год жили отдельно),но до загса не дошли(не развелись).Все взвесили и поняли,что друг без друга не можем(и по отдельности все мысли были опять вместе).Брак,как скажет моя подруга -это каждодневный труд и работа двоих.
А не так поссорились-разбежались,надо учиться слышать друг друга и уметь разговаривать,а что хочет твоя половинка?
monstryuga # 10 ноября 2010 года   +1  
Блин, жаль второго плюса поставить нельзя . Вот что такое брак, вот что такое любовь, учитесь.
MAKAKA # 11 ноября 2010 года   +2  
Ну так разве кто то спорит с этим?
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Мудрые слова!
monstryuga # 6 декабря 2010 года   0  
лапочка08 пишет:
надо учиться слышать друг друга и уметь разговаривать,а что хочет твоя половинка?

Недавно, бывшая позвала погулять, я подумал поговорить хочет. Ни фига, так час и помогал ей почту разносить (она почтальоном устроилась). Чего хотела понятно, почему не сказала тоже в принципе понятно. Честно говоря, запланированный мой ответ был - нет. После перепрочитывания этих строк...а может еще не все потеряно . Я все еще чувствую когда звонит именно она, просто тащусь от ее смеха . Теперь ведь вроде поумнели оба, по крайней мере я много думал где оступался, значит для меня еще не все потеряно .
Gor-a # 9 октября 2010 года   +2  
Госпожа пишет:
обычная новая скатерть на столе привносит в дом новые ощущения, радость, удивление

И сохранит брак? Ну-ну... Похоже, не всем помогает )))
Mila Prima # 10 ноября 2010 года   +1  
Незнаю, как в другие года. А 2005 - 2006 действительно были богаты на разводы. В те года, помню, абсолютно все мои знакомые ссорились со своими возлюбленными, многие разводились, многие сходились-мирились обратно. То ли звезды, то ли так совпало, но такая тенденция очень удивляла..
Оладушек # 6 декабря 2010 года   +1  
Спасибо за статью!
А я вот согласна с тем, что на развод супругов влияет существенно весьма отсутствие детей. И бывает, речь идет о эгоизме кого-то, дескать, не хочу, и все тут. Хотя какой тут может быть эгоизм? Кощунственно как-то....
Если кто-то не хочет родить или зачать - какой тут союз? Дети должны появляться.
Да, конечно, если кто-то не может по медицинским показателям - это понятно! Разводиться по этой причине не слишком красиво. Но если есть любовь и все возможности - то должны быть и дети. Я так считаю.
Дети упрочивают отношения, хотя и не гарантия от развода, это тоже ясно, и неоспоримо.
Но они превносят в брак родителей новые ощущения, новое, несказанно хорошее! И грех не радоваться этому, наказание может не заставить себя ждать, так бывает.
А про взаимное уважение, бережное отношение к друг другу...про это я молчу, так это аксиома!
Алкоголизм, наркомания....кто ж станет отрицать, что они немало способствуют разводу? Но тоже не гарантия, что люди разбегутся. Ведь если ты хочешь побороться за мужа-жену, то это говорит о любви и зрелых отношениях.
НО вообще любая причина, приведенная в этой замечательной статье может спровоцировать развод, или...укрепить брак! Если есть любовь, то на многое пойдешь, и на благородство, великодушие, желание помочь....
Mila Prima # 6 декабря 2010 года   0  
Оладушек пишет:
если кто-то не может по медицинским показателям - это понятно! Разводиться по этой причине не слишком красиво.

Я бы не была так уверена, что если один человек хочет детей, а другой не может, то "не слишком красиво разводиться" по этой причине. У женщины главная функция - родить ребенка. И если он ей такой возможности не дает, то она же к старости может и возненавидеть суженого, особливо если вдруг к старости он помоложе найдет, или просто что-то не сложится у них. Жизнь - штука неожиданная.
К тому же, мне известны случаи, когда у бесплодных по всем официальным медицинским показаниям мужчин все-таки зачинались и рождались дети с другими женщинами (в другом браке).
Оладушек пишет:
если ты хочешь побороться за мужа-жену, то это говорит о любви и зрелых отношениях.

с этим соглашусь)
Любовь вообще - первооснова всего!!!
Но только она взаимной должна быть, иначе гармония отношений нарушается..
Флю # 6 декабря 2010 года   +4  
Mila пишет:
У женщины главная функция - родить ребенка

с чего бы?
У женщины главная функция (если так вообще можно сказать) это жить в гармонии с собой и окружающим миром. Собственно так же как и мужчины.
Айриш # 6 декабря 2010 года   +2  
фух, хоть кто-то так же думает, как я.-)
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Это мое мнение.
Про гармонию соглашусь, но родить ребенка - это все таки предназначение со времен Адама и Евы. А если это кажется сомнительным, тут дело и в силе инстинкта, и в самой женщине - на что она ориентирована : на себя или семью.
Сейчас многие аксомы подвергаются сомнению, ведь это раньше нужно было жить по стандарту, сейчас все иначе, стало УДОБНЕЕ выбирать, и можно смело предавать анафеме старые принципы, на которых рождались и росли наши мамы и бабушки. Многие женщины выбирают не семью, которая требует сил и некоторой жертвенности, а более спокойную жизнь, и это их лозунг.
Женщина, которая отрицает материнский инстинкт, просто имеет слабо выраженный, даже если она сама мать. Но могла бы прекрасно прожить без детей, а только в гармонии, а дети порой для нее (это мои наблюдения, я не обобщаю ни в коем случае!), это обстоятельство, которое нужно принять как данность, которую никуда уже не денешь.
Если женщина не может родить, но хочет, у нее сильно выражен инстинкт. А если может, но относится к этому шаляй-валяй (такое тоже случается), ей лучше не заводить детей, гармония должна быть и в этом вопросе.
Дети - не обстоятельство.
Да, я за гармонию с собой и миром. Но я также за разговор с самой собой по душам - что для меня дети, семья? Что лучше? Что я чувствую?
Айриш # 6 декабря 2010 года   +1  
Оладушек. Извините, возможно это нескромный вопрос. Но раз вы за жертвенность и менее спокойную жизнь , то почему Вы до сих пор не родили ребенка?
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Потому что мой муж не может.
Айриш # 6 декабря 2010 года   0  
Вы не думали об усыновлении?
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Почему Вы задали этот вопрос?
Айриш # 6 декабря 2010 года   +2  
Просто читаю Ваши слова. Как Вы пишите о детях. Соответственно, как я поняла, детей Вы любите. Почему же не подарить свою любовь усыновленному ребенку?
Я сейчас без издевок, вполне серьезно.
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Когда я захочу усыновить, Я так и сделаю. Но пока не дошла до этого.
Айриш # 6 декабря 2010 года   +1  
да, согласна, что для такого поступка надо морально созреть.
У меня знакомые три года этот шаг обдумывали. Полтора года назад они стали родителями замечательной девочки Сони. На момент усыновления девчушке было 6 месяцев. Души в ней не чаят.
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Я сама решу, что мне делать. Спасибо за добрый совет!
Детей я люблю, и не могу спокойно смотреть, как люди относятся к этому как к второстепенному вопросу, и будучи родителями, не соответствуют этому.
А мне бы очень хотелось бы, чтобы Вы стали для ВАших деток хорошей мамой, которая их любит, и интересуется в основном ими. Мои комменты в основном об этом - не забывать о своих детях, беречь их, ценить...
Родить - это еще полдела. Заниматься детьми нужно, заниматься....
Айриш # 7 декабря 2010 года   +4  
Оладушек. Я же Вас не заставляю. Просто как один из вариантов.
Почему бы одному из тех замечательных лялек, которые остались без родителей-не подарить свое внимание и любовь? Как я и говорила-к этому поступку надо созреть морально.

пы. сы. Если Вы думаете, что я одна из тех самых гусынь, которые рожают и не занимаются своими детьми, то вы глубоко ошибаетесь, поэтому Ваше пожелание излишне.-)
Владу со второй мамой повезло намного больше, чем с первой.
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Айриш пишет:
Почему бы одному из тех замечательных лялек, которые остались без родителей-не подарить свое внимание и любовь?

Боже! Да можно я сама разберусь? Что Вы лезете ко мне? ВАс волнует этот вопрос? Лично я занимаюсь своими делами, и не собираю сведения, кто родил, а кто нет.
Айриш пишет:
пы. сы. Если Вы думаете, что я одна из тех самых гусынь,

Гусынь? А что - мамы непременно гусыни?
А что плохого даже быть ею?
Вы даже о таких вещах говорите как-то не по женски, извините.
Даже не знаю, что Вам еще ответить.
Наверное, нечего. Я в тупике, и не подберу нужных слов, как объяснить...
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +3  
Но Айриш говорит о гусынях,которые рожают детей и не занимаются ими...Так что не понятно, что вас так задело и завело в тупик
Айриш # 7 декабря 2010 года   +2  
это вечная реакция на мои ответы-)))
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Макак, меня задело не это.
Я не собираюсь ни отчитываться, ни открывать душу, ни спрашивать соизволения ни у кого - что можно, что нет.
Тема статьи - не дети. Почему вопрос о наличии у меня детей заинтересовал - непонятно.
Я надеюсь, что Вы меня просто поймете по-женски, что есть темы и вещи, которые нельзя так просто выносить на обсуждение, не спросив желания у человека, да еще и говорить ему резкости и решать за него, что ему можно, а что нет.
Я хоть раз влезла в Вашу частную жизнь? Диктовала Вам, что можно обсуждать?
Так что не в гусынях дело, Макака....
Айриш # 7 декабря 2010 года   +1  
Оладушек. Вот поясните мне, что Вас так задело в теме усыновления?
Это нормальная практика, между прочим.
А то что Вы полезли со своим "вам все должны, а вы никому. Вы только пользуетесь"? Это разве не нарушение границ в общении?
Или принцип двойных стандартов?
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   0  
Оладушек пишет:
Так что не в гусынях дело, Макака....

Гусынь? А что - мамы непременно гусыни?
А что плохого даже быть ею?
Вы даже о таких вещах говорите как-то не по женски, извините.
************************************

Дело не в гусынях, но отреагировали то вы на них,...
По поводу темы о детях, я согласна, тема интимная, но вас никто не заставляет ее обсуждать прилюдно. Вы спокойно могли ответить, что не желаете об этом говорить, и это ваше право,,,Уверена, никто не хотел вас задеть...Оладушек, вы сами вступаете в обсуждение, а потом оказывается, что вам неприятно говорить на эту тему.Так не лучше ли сразу дать понять, что вы не намерены об этом говорить, чем потом начинать обижаться?
Айриш # 7 декабря 2010 года   +1  
да я тоже не поняла, к чему эти обидки, когда я заранее извинилась, если вопрос покажется нескромными или обидным.
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Спасибо за совет.
Asyasha # 6 декабря 2010 года   +3  
Так что же вы тогда так усиленно пропагандируете необходимость иметь детей? Вот ваши слова
Оладушек пишет:
родить ребенка - это все таки предназначение со времен Адама и Евы. А если это кажется сомнительным, тут дело и в силе инстинкта, и в самой женщине - на что она ориентирована : на себя или семью.

...в данной фразе можно заменить слово родить на усыновить....
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
И что? Все верно, я так считаю. Менять свои взгляды я не намерена, несмотря ни на что. Люблю детей, и что? Если у меня с ними пока не получилось - мне отрицать их нужность?
Я не теряю надежды иметь собственного ребенка, моя добрая и терпимая Asyasha!
И я ничего не пропагандирую.
Я не знаю, есть ли у Вас дети, но мне кажется, что нет. Я не права? Ошиблась?
Asyasha # 7 декабря 2010 года   +2  
Да у меня их нет....и я считаю что пропагандой на тему рождаемости могут заниматься, только те у кого они есть...а не любому сидеть и бросаться красивыми и великими словами ...И не нужно переходить на личности...
Оладушек пишет:
моя добрая и терпимая Asyasha!

Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Asyasha пишет:
Да у меня их нет....и я считаю что пропагандой на тему рождаемости могут заниматься, только те у кого они есть...а не любому сидеть и бросаться красивыми и великими словами ...И не нужно переходить на личности..

Что еще Вы мне запретите?
Заставите уйти с сайта так как у меня нет детей? И не говорить на эту тему?
ПРопаганда...
Да что с Вами? Я не пропагандирую, я говорю свое мнение!
Если бы я была модератором, то одернула бы Вас.
jewel # 7 декабря 2010 года   +3  
Многоуважаемые дамы!!!! У меня к вам убедительная просьба разойтись по хорошему и не портить друг-другу нервы и настроение. Неужели на сайте мало места, что вы просто не можете не пересекаться?
Оладушек пишет:
Если бы я была модератором, то одернула бы Вас.

Вы это серьезно?
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Серьезно.
Я бы одернула человека, который перешел грани.
jewel # 8 декабря 2010 года   +3  
Прежде чем кого-то дергать, всегда надо начинать с себя. Вы к этому готовы?
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +1  
Asyasha пишет:
....и я считаю что пропагандой на тему рождаемости могут заниматься, только те у кого они есть...

Честно говоря, я тоже так считаю,,Так же как рассуждать о счастье материнства или о том какое это наказание,,,,
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Что-то я не замечала, чтобы Вы делали замечание по этому поводу тем, кто считает это наказанием...
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +2  
А почему я должна им делать замечание? разве вам я делаю замечание,когда вы рассуждаете о счастье материнства? Я говорю о том, что трезвые оценки могут давать только те, кто это познал....А остальное- свободные рассуждения...А уж призывать всех рожать или наоборот не рожать, вообще глупость на мой взгляд. Это дело добровольное,,,,
Alenka7575 # 7 декабря 2010 года   0  
Девочки, легко о теме детей рассуждать, если они у Вас есть или если Вы можете родить,как только запланируете. А вот если с этим проблемы(Оладушек -ты не одна здесь)то очень хочется Вас попросить не быть столь категоричными в своих суждениях.Так легко можно ранить словом! Вы ведь даже себе представить не можете, что творится в душе у таких женщин. Иногда смотрю на себя и думаю, как я ещё не сошла с ума после всех этих попыток....
Asyasha # 7 декабря 2010 года   0  
А откуда вы знаете что у меня так все просто?
Alenka7575 # 7 декабря 2010 года   0  
Я не переходила на личности, я просто обращалась ко всем Джулианкам. Не обижайтесь, хорошо?
Asyasha # 7 декабря 2010 года   0  
Я не обижаюсь...но вы пишите
Alenka7575 пишет:
Девочки, легко о теме детей рассуждать, если они у Вас есть или если Вы можете родить,как только запланируете.

...вот я и говорю...да я рассуждаю на эту тему, но это не значит ...что я захотела и завтра же забеременела...
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Asyasha, Так если и у Вас такие же проблемы - зачем Вы участвуете в обсуждении?
Asyasha # 7 декабря 2010 года   +2  
А почему я не должна в нем участвовать?? Почитав в очередной раз призыв рожать и еще раз рожать...мне захотелось тоже поучаствовать в обсуждении...
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
А я почему нет?
Флю # 6 декабря 2010 года   +2  
Оладушка, детки вырастут и уйдут, а мы останемся сами с собой.
И если женщина всю жизнь приносила не нужные жертвы, ожидала благодарности, за-то, что она их вырастила, и не получила эту самую благодарность, то на мой взгляд это женщина несчастнейшее существо. Потому, что она за всю свою жизнь не научилась себя ценить, а лишь нормально относясь к себе мы начинаем так же относиться к людям. Запутанно у меня вышло

Но опять же у всех свой путь. Монахини многие не имеют детей, но не стали от этого менее несчастными. Они любят окружающий мир, принимают себя как творение Божье.
Оладушек # 6 декабря 2010 года   +1  
Благодарности? За что?
Если кто-то ожидает благодарности, то это его личное дело, хотя это не совсем верно. Родить, только чтобы "купаться" в благодарности...
Ну не знаю...
Но дети - это цветы жизни.
Я понимаю, что у каждого свой путь, но дети должны быть. И они не могут мешать ценить себя. Боишься потерять личный комфорт - лучше не заводи никого, сознательно.
Иначе несчастными вырастут дети, живущие с вечным чувством вины, что они мешали маме любить себя.
Asyasha # 6 декабря 2010 года   +2  
Опять любимое слово...Должны....да никому я в конце концов ничего не должна....
monstryuga # 6 декабря 2010 года   0  
Мы всегда кому-то должны, с рождения, и до...конца.
Asyasha # 6 декабря 2010 года   +2  
Где это написано?
monstryuga # 6 декабря 2010 года   0  
тогда имеет место простой эгоизм, а это не тема про эгоистов. Человек не может жить "просто так", он с кем-то общается, то есть берет сам, но и отдает другим - это закон общения. И с самого детства, он должен. А когда вырастает - он сам ищет кого то, кому он должен. У вас нет родителей? или вы им не должны? Нет детей? бывает. Но если есть хоть один родственный человек - ВЫ ЕМУ ДОЛЖНЫ, всегда.
MAKAKA # 6 декабря 2010 года   +5  
ерунда,,,Навязанный шаблон,,,я никому ничего не должна,,И это- не эгоизм, это трезвый взгляд на жизнь...И мне никто ничего не должен...И делаю я что то или не делаю, не потому что должна или нет,а потому что у меня есть какие то принципы, моральные установки и желания,,,,
У меня есть дочка, у меня есть родители, и у меня есть блиские люди, но с какого перепуга я кому то что то должна, если ничего в долг не брала? И человек с детства ищет не того,кому он будет что то должен,а того, которого будет любит, о ком ЗАХОЧЕТ заботиться, и кому будет радоваться не потому что так должно быть,а потому что это органичное состояние любого мыслящего человека...Я не допущу, чтобы бы было плохо тем,кого я люблю, но делаю я нэто не потому что должна...
Меня напрягает,когда мне начинают говорить, что я должна...
Айриш # 6 декабря 2010 года   +1  
нет... не хочу жить с такой позицией , что кому-то что-то должна...
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Так удобно. Брать - всегда хорошо. ОТдавать - на то есть золотые слова "Я не должна".
MAKAKA # 6 декабря 2010 года   +2  
Мы уже спорили на эту тему,,,Отдавают потому что должны, только то, что взякли в долг, обязуясь отдать,,,все остальное- по другим причинам..
Айриш # 6 декабря 2010 года   +3  
Оладушек, это Вы типа меня поддеть решили?-))
Я обычно ничего не беру. Особенно чужое.-)) А налоги плачу исправно-))
Кто получше меня знает, прекрасно поняли мои слова.-))
Не надо пытаться выставить из меня "оборзевшую наглую эгоистку"-)
У меня много недостатков, не надо лишнее приписывать-)))))))
А вот жить по принципу " Я должна" - я не жила, и не буду. Это перебор. Тут можно и до нищеты скатится с таким принципом.-)
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Айриш, да с чего Вы взяли?
Поддеть, налоги...
При чем здесь это?
Никто никого не выставляет! И не приписывает!
Вы никому ничего не должны.
Вы живете по своим принципам. Никто не вправе диктовать
А то действительно - и до нищеты недалеко. Это ВАм все должны, не Вы....
Только пользоваться.
Я без издевок, без иного смысла, не подумайте ничего "такого".
А я вот своим родным должна. ПО совести. Они столько вложили... Но это дело уже совести и чести.
Они и не требуют, как и ВАши родители, осмелюсь предположить. Наши родители сделали, и сделают, но что такое долг - каждый решает для себя.
Конечно, родители предпочтут, чтобы дети выбрали самый удобный для себя, и необременитель ный путь.
Айриш # 6 декабря 2010 года   +2  
Оладушек. Откуда столь оригинальная мысль, что я живу по позиции, что мне кто-то что-то должен? А? У меня нет потребительского отношения. Я живу по своей совести.
Еще раз вам повторю - НЕ ПРИПИСЫВАЙТЕ МНЕ СВОИХ ЖЕЛАЕМЫХ НЕДОСТАТКОВ-)))) И не надо спешить делать глупые выводы и навязывать их мне.-)
Про налоги упомянула - так потому, что именно это я и должна...государству.-)
Если бы я жила, как Вы тут напридумывали в отношении меня , то у меня под боком не спал бы замечательный малыш.
Моя мама прекрасно знает, что я ее люблю. И у нас в отношениях с ней не долг играет главную скрипку, вообще такого слова у нас нет, а любовь и взаимное уважение. Так что оставьте свое
Оладушек пишет:
Это ВАм все должны, не Вы....

А то прям заело , как у пластинки-)
Я ни у кого на шее не сижу с 16 лет. Поэтому в любом случае Ваше "мне все должны" ко мне неприменимо-)
Оладушек # 7 декабря 2010 года   +1  
Айриш, да кого я хочу поддеть? Я не собиралась Вас обижать или нападать.
Идет дискуссия.
Вам многие что говорят, но мои комменты Вы остро пропускаете.
Я ничуть не сомневаюсь в ВАс, а вот Вы, не зная меня, порой недопустимо резки....
Я понимаю, у меня на сайте нет "каменной стены", за которой я могла бы строить рожи, зная, что меня не забанят, что бы я ни "отколола".
Не задумывались, что за желчным ответом не видно порой мудрого и глубокого смысла?
Я не сомневаюсь, что Вы любите маму, и самостоятельны.
Мои комменты не настроены конкретно на Вас, и я не собираюсь обижать и задевать. Не нападаю первой, а защищаюсь. У нас с Вами разные представления о прямоте. Для меня это не разбрызгивание яда.
Айриш пишет:
Если бы я жила, как Вы тут напридумывали в отношении меня , то у меня под боком не спал бы замечательный малыш.

Малыш может появиться в любых обстоятельствах, Вы просто стали мамой. Долг здесь ни при чем.
Мне придумывать про Вас....
У меня свои дела и заботы!
Сколько людей, столько и мнений.
Asyasha # 7 декабря 2010 года   +1  
Офигеть...сначала вы вылили ушат грязи...впрочем как всегда....а потом написали
Оладушек пишет:
и я не собираюсь обижать и задевать.

Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Давайте прекратим дискуссию?
Asyasha # 7 декабря 2010 года   +2  
Не я ее начала...
Айриш # 7 декабря 2010 года   +1  
1. Даже косвенно не стоит так обвинять или оскорблять администрацию сайта. Тем более что Ваше мнение ошибочно.
2. Для особо невнимательных поясню еще раз. Своему малышу я ничего не должна. Но, я не стала мамой, как вы себе нарисовали. Я опекун Влада. Поэтому и написала вам об усыновлении. Понимаю Ваш негатив. Всегда неприятно, когда наступают на больную мазоль.
3. Перечитайте свой комментарий. Надеюсь вам станет стыдно, как мне сейчас стыдно за Вас. С каждым разом Ваши комментарии становятся ядовитее и оскорбительнее.
на этом я прекращаю эту милую "дискуссию" (как Вы ее обозвали).
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Айриш, мне стыдно и за Вас.
Вы резкая.
Я боюсь Ваших комментов.
Да, и я не ангел, но неужели для меня Вы не можете чуть сбавить тон, чтобы он хотя бы издали напоминал дружеский?
Да, на мозоль наступили, но не в этом дело, если уж на это пошло!
Говорить на деликатные темы, как о например, тарифах ЖКХ или карбюраторах, не стоит.
Мне не хотелось бы обсуждать с Вами, почему я не усыновляю ребенка, я же ведь не лезу к ВАм, почему Вы то, почему Вы это...
Однажды я хотела ВАс поддержать через личку, Вы меня послали, и нажаловались модераторам.
А теперь я должна отвечать при честном народе на деликатные вещи?
Я не в обиде, и уповаю, что Вы не хотели меня сознательно задеть. Признаю. Но как бы ни было, мы не настолько с Вами близки.
Прошу Вас : оставьте мою "мозоль" в покое!
Если не хватает элементарной корректности - не надо заводить разговоров!!!
Прошу в который раз!
Айриш # 7 декабря 2010 года   +2  
кто бы говорил... Бесполезно что-то Вам писать, Вы все равно все извратите.
Поэтому no comments...
jewel # 7 декабря 2010 года   +4  
Оладушек пишет:
Я понимаю, у меня на сайте нет "каменной стены", за которой я могла бы строить рожи, зная, что меня не забанят, что бы я ни "отколола".

Я прошу прощения, Оладушек, но вы хотите сказать что администрация ведет политику двойных стандартов?
Я расцениваю это как оскорбление администрации.
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
jewel пишет:
Я расцениваю это как оскорбление администрации.

НЕт-нет! Сразу прошу прощения за слишком резкое суждение, которое вполне может сойти за оскорбление, по сути таковым не являясь.
К тому же я конкретно не упоминала про администрацию, " каменная стена" скорее образное выражение, собирательный образ.
Извиняюсь!
Но...
Я, как и многие другие, не могу чувствовать себя защищенной на сайте, что когда мне понадобится защита, мне ее окажут.
Я попадала в ситуации, когда и на меня, и на других, нападали, но НИКТО не пытался навести хоть какой-то порядок. Чисто по человечески.
Не я основной источник конфликтов на сайте.
Когда меня однажды назвали непотребным словом, НИКТО не вступился.
А я узнавала права модераторов и администраторов - быть объективными, справедливыми.
К чему я сейчас это?
Как администратору я Вам хочу сказать, что ВСЕ должны вести беседу в более спокойном тоне.
Резкий тон может спровоцировать ответную резкую реакцию, мне не нравится тон некоторых пользователей.
Прошу понять правильно.
jewel # 7 декабря 2010 года   +2  
Оладушек пишет:
Я попадала в ситуации, когда и на меня, и на других, нападали, но НИКТО не пытался навести хоть какой-то порядок. Чисто по человечески.

Вы хотите сказать, что модераторы не выполняют взятые на себя обязательства?
Оладушек пишет:
Когда меня однажды назвали непотребным словом, НИКТО не вступился.

а можно факты?
Оладушек пишет:
А я узнавала права модераторов и администраторов - быть объективными, справедливыми.

это вы к чему ведете?
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Мне не хотелось бы этого сказать.
Но вот в комментах к этой статье меня обидели. Если бы на месте данного пользователя оказалась я, то получила бы красное предупреждение, что я нарушаю правила сайта.
Вот сейчас сижу, переживаю, в ответ - тишина. И все ж надеюсь, что кто-то из администраторов или модераторов, постарается прервать напряженную дискуссию.
Мне тоже сделали больно, и мне хотелось бы справедливости.
Не помню ни статью, ни автора. Я тогда постаралась все забыть, а теперь опять наплыло, как говорится. Но НИКТО не сказал : нельзя так общаться! Нельзя оскорблять!
И ни к чему я не веду.
Просто заметила, что на сайте много ссор и ругани, а порой наказан не зачинщик, а тот, кого обидели.
Я хотела узнать, может, модераторы и администрация просто не обязана, и я зря обижаюсь и чего-то жду от нее?
Оказалось, объективность все таки входит в обязанности.
Помните, картинку Бидструпа, когда чиновник, у которого день не задался, сеет вокруг себя ссоры. Накричал на секретаршу, она стукнула своего ухажера, тот палкой побил собаку, а она, в свою очерель, укусила чиновника, с которого все и началось...
Вот хотелось бы, чтобы и инициаторы конфликтов, и вообще ВСЕ чувствовали, что надо соблюдать порядок, и НИКОМУ не позволено бросаться словами.
Не обижайтесь, и еще раз извините.
Я тоже бываю виновата, я не ангел, могу сорваться. Но первой не нападаю, только защищаюсь.
Мы все тут и ругаемся, и злимся, всякое бывает, но не хотелось бы, чтобы кто-то сидел и плакал от чьих-то слов, а знал : ПОД ЗАЩИТОЙ!
И тогда не будет ни недомолвок, ни недоразумений.
Вы согласны?
Еще раз простите, и не таите зла.
Asyasha # 7 декабря 2010 года   +2  
Оладушек может мне тоже где то сделали больно, но я не ору об этом на весь сайт и не пишу комменты длинной в тысячу строк...рассказывая как меня бедную обидели....и переживаю свою обиду или молча или в одной строке....а вы делаете из себя вечную жертву...
natocnkakom # 7 декабря 2010 года   +6  
Даша, мне каждый раз хочется вас спросить - почему вы постоянно влазите в такие дискуссии и почему вы каждый раз доводите нескольких человек до белого каления, а когда в ответ получаете такие же ядовитые комментарии, как и ваши, призываете администрацию бдить и выносить всем предупреждения?
Не обижайте остальных, не пишите то, что может кого-то обидеть, и будет вам счастье.
У нас сеть создана для приятного общения, но каждый раз, когда вы появляетесь в темах о роли женщины в семье, о том - иметь или не иметь ребенка, а так же о том, кто должен наводить порядок в жилище, я запасаюсь валерьянкой.
Если вас так задевают эти темы, не влезайте в них. А если уж влезли, то постарайтесь понять, что у других есть собственное мнение. И здесь уж вам точно никто ничего не должен.
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
А я не считаю, что не имею права участвовать в обсуждении таких тем. И в чем я кого-то довела?
И Наташ, Вы меня, конечно, простите, но пока я на сайте, то буду говорить то, что думаю на ту или иную тему. ИМею право, мне нравится участвовать в форумах.
Я не должна зависеть от чьего-то мнения, противоположному моему, сколько людей....
Если Вас так обижает, что у меня свое мнение, извините.
Но я не буду его менять.
У меня свои убеждения, и я ни под кого не подстраиваюсь.
По правилам, я имею право говорить на любую тематику, и выражать свою позицию, не навязывая, а если она не соответствует общепринятому мнению, я не виновата.
Но я не позволю так просто и себя задевать тоже.
И я тоже никому ничего не должна.
P. S.
Спасибо за внимание ко мне.
ОТ комментариев отписываюсь, если честно.
natocnkakom # 7 декабря 2010 года   +5  
надеюсь, вы все же прочтете мой комментарий.
Мне все равно - какое у вас мнение, у меня есть свое, его сложно изменить, практически невозможно. но мне кажется, что вы не имеете права оскорблять остальных, поддевать, а затем надевать маску обиженного ребенка, извиняться и быть обиженной.
Госпожа Удача # 6 декабря 2010 года   0  
вот мне не понятно, когда люди говорят: "я никому ничего не должен и мне тоже". вот что они имеют ввиду? ничего не должен своим родителям, которые дали мне жизнь, вырастили меня? поэтому, когда они состарятся, я не буду за ними ухаживать, потому что я не чувствую, что я им что-то должна, а просто сдам их в дом престарелых, пусть там сами как хотят доживают. так что ли? или я родила ребенка и ничего ему не должна - ухаживать, растить, кормить, одевать... или я не должна ходить на работу, вот не должна и все тут... не должна готовить мужу ужин и убираться в квартире... как же жить то? удалиться в пустыню от людей? вот объясните мне, что вы подразумеваете под формулировкой "я никому ничего не должна"?
MAKAKA # 6 декабря 2010 года   +5  
Должен, подразумевается возврат того, что взято в долг,,,Ну не работает это в жизни,,,И за родителями я буду ухаживать не потому что я должна, а потому что люблю и хочу чтобы им было хорошо, или потому что мне будет стыдно перед соседями, или потому что мне их жалко, или потому что я хочу подать пример своим детям или...куча причин, но среди них нет "потому что должна",,,
А на работу я хожу, не потому что должна,а потому что хочу жить достойно, или потому что мне работа моя нравится, или время мне так легче убить.А те кто так не считают, живут под мостом и счастливы, хотя вроде ведь " должны"
И мужу я ужин не должна готовить, если мне на него наплевать...и в квартире не должна убирать, если мне нравится жить , пардон , в... ну вы поняли...
Не чувства долга нами движут,а совершенно другие чувства и желания..Поэтому , меня бесит,когда мне кто то начинает давить на мозг, что я должна...

Повторю, я никому ничего не должна, если я ничего не отдалживала...
monstryuga # 7 декабря 2010 года   +2  
Короче, это все дело точки зрения. Можно говорить что не должен а просто любишь, можно говорить должен и при чем тут любовь...только если любишь - и так все сделаешь, а если не любишь - тогда остается понятие долга. И тогда в любом случае ты близкому поможешь.
Вот не люблю я какого-то близкого родственника, но если что то с ним происходит нехорошее, помогу. И явно не потому что люблю или мне его жаль. Нет, я ему должен, это моя семья.
Айриш # 7 декабря 2010 года   0  
А может потому что ты все же не изверг, не зверь, не моральный урод, а человек?
Поэтому и поступишь по своей совести? Как человек.
monstryuga # 7 декабря 2010 года   0  
Есть такое мнение, и оно конечно определяющее в моей жизни, оно звучит как:
-Главное оставаться человеком.
Но не уверен что в данном случае оно уместно. Я бы все таки сказал что должен, или как ниже МАКАКА написала - принял обязательство. А человеком я остаюсь при общении с людьми незнакомыми.
Asyasha # 6 декабря 2010 года   +2  
Да у меня есть родители, но отдаю я им что то не от того...что я им что то должна или они мне...а от того что они меня любят ..также как я их люблю...
Госпожа Удача # 6 декабря 2010 года   -2  
да, вот такие люди проходят мимо, когда с кем-то случается беда. просто отворачиваются и уходят. не звонят в пожарную часть, когда видят пожар, даже если знают, что в этом доме могут находиться живые люди, дети, беременные женщины. они не уступают место в транспорте беременным, пожилым. не знаю. не могу так. не понимаю.
Asyasha # 6 декабря 2010 года   +2  
Мда...спасибо за реальное оскорбление....но и не прохожу мимо людей попавших в беду...и не прохожу не потому что должна, а потому что я ЧЕЛОВЕК!!! И вы меня не знаете, поэтому советую вам не кидаться фразами...
Айриш # 6 декабря 2010 года   +2  
Оказывается, я такая дрянь по Вашим словам.-))))))
Я не ездила и не сдавала кровь, когда произошла трагедия с Хромой лошадью (зачем мне это, там же не моя одноклассница и знакомые погибли), я не помогала старушкам из своего подъезда, не ходила в магазин и не покупала им продукты.
Это не на моей опеке находится мой племянник. Нет, конечно, я никогда не вызову службу спасения, а наоборот, проеду мимо, когда увижу аварию на трассе. И никогда не подойду к человеку, если он упал в обморок на улице.
Ах, какая я скотина.
А теперь прочтите внимательно. И надеюсь, уясните для себя, сколь некрасиво, отвратительно и просто смешно выглядит то, что Вы так красочно описали.
Вы не имеете права раскидываться словами, которые Вы написали, совсем не зная человека. Ваши глупые умозаключения по сути своей ошибочны и никому не нужны. Поэтому , в следующий раз придержите свои оскорбления при себе. Ибо этот сайт создан для приятного общения. А не для обмена комплиментами и какими-то узколобыми размышлениями.

пы.сы. возможно, меня , как Остапа. понесло... Но Вы просто переступили дозволенную границу в общении.
Alenka7575 # 6 декабря 2010 года   0  
"Да, вот такие люди проходят мимо, когда с кем-то случается беда"

Ну это Вы "махнули" допустим, не надо так уж всех под одну гребёнку!!!
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Alenka, я ВАс умоляю!
Вы ничего не докажете!
Ничего....
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Оладушек пишет:
Alenka, я ВАс умоляю!

Ой, этот коммент я хотела адресовать ГОспоже Удаче.
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
Alenka, действительно есть люди, которые могут пройти мимо чужой беды, так как "не должны".
Alenka7575 # 7 декабря 2010 года   +2  
Есть, я согласна и их много, только сейчас вот смотрела по 1 каналу рассказывали, о том, что многие бояться, что их затаскают потом по всяким инстанциям, милициям..Но, меня не убедить, хороших людей всё равно больше)))))
Айриш # 7 декабря 2010 года   +1  
я такого же мнения, что хороших людей все равно больше.
monstryuga # 7 декабря 2010 года   +1  
Айриш пишет:
я такого же мнения, что хороших людей все равно больше.

Нет, не может такого быть, все в мире уравновешенно, и зла в мире ровно столько сколько и добра, только зло делать проще, поэтому "плохих" больше, но "хорошие" настырней .
Оладушек # 6 декабря 2010 года   0  
Потому что не должны, да?
Я вот тоже думаю, что значат эти фразы" Я не должна".
MAKAKA # 6 декабря 2010 года   +3  
Госпожа пишет:
, вот такие люди проходят мимо, когда с кем-то случается беда. просто отворачиваются и уходят. не звонят в пожарную часть, когда видят пожар, даже если знают

Да нет,,,А скорее именно люди,которые всем кругом должны и ждут того же самого от других,,,У них же четко- это - я должен,а вот это - нет,,А в пожар кидаются, грудью защищают и руку помощи протягивают те, кто делают эту по велению души,а не чувства,которого и в природе то не существует...
Зеленоглазая # 7 декабря 2010 года   +1  
Не хотела встревать,девочки и так здесь много сказали и мне кажется,что добавить можно лишь то,что заменить понятие"долг" на понятие "обязательство". Мы в некоем роде,когда создаём семью и рожаем детей даём обязательство,причём оно может быть дано как человеку,который рядом,так и ребёнку. А вернее всего мы даём это обязательство тому,кто для нас недосягаем и присутствует в наших молитвах. Так могут думать не все,но мои мысли именно такие. Но вот прочитав Ваш комментарий я ужаснулась. Да мы все разные,но вот в жестокости и бессердечии,трусости и предательстве самого себя...это Вы зря.
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +1  
Зеленоглазая пишет:
рожаем детей даём обязательство

Только мы их не даем, мы их берем Понятие обязательство- мне нравится больше.. В моем понимание - обязательство это то, что я взяла на себя сама, то что посчитала нужным взять по той или иной причине,а не потому что я кому то что то должна,,,,
Зеленоглазая # 7 декабря 2010 года   +2  
АА,ТОЧНО! бЛИН,Я ВСЁ ВОТ НЕ ЗНАЛА КАК ПРАВИЛЬНО ЭТО ВЫРАЗИТЬ. тОЧНО,МЫ ВЕДЬ ИХ БЕРЁМ! Ну,так вот...раз взяли,значит нефиг бросать! Кончно же мы никому не должны(я даже в кредит ничего не беру,это ж долг...его отдавать необходимо) а вот дав обязательство я просто обязана это сделать. Сделаль то причине того,что если я не выполню их(обязательства),то не смогу считать себя дочерью,мамой,руководителем на работе,да и попросту я не буду себя ощущать человеком. Солнц,я тя обожаю! Ты снова разложила мне в голове всё по полкам!
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +1  
Рада Я с тобой согласна...Взятые на себя обязательства гораздо более мощная сила, чем вбитое чувство долга...
monstryuga # 7 декабря 2010 года   +1  
Ну, вот , я же говорю - как назвать неважно, главное результат.
Мы в ответе за тех, кого приручили ,,,,,
Оладушек # 7 декабря 2010 года   +1  
Я тоже этого не понимаю.
monstryuga # 7 декабря 2010 года   0  
Не, действительно, немного утрированно , извиняюсь ГоспожаУдача, может помягче? .
monstryuga # 7 декабря 2010 года   +1  
Asyasha пишет:
Да у меня есть родители, но отдаю я им что то не от того...что я им что то должна или они мне...а от того что они меня любят ..также как я их люблю...


Предположим другой вариант - вы не любите своих родителей (только предположим), ну не сумели они вам внушить любовь к себе, вот такие раздолбаи. Значит, если не люблю - и катитесь куда хотите? Я вам ничего не должен/должна? Я верно понял?
Asyasha # 7 декабря 2010 года   0  
Зависит тоже от родителей....у моей подруги мать алкоголичка...все детство ее избивала...вы хотите сказать что моя подруга ей тоже что то должна??? Да нефига она ей не должна...и да подруга от нее ушла и теперь горе мамашка катится куда ей хочется..
Оладушек # 7 декабря 2010 года   +2  
Она ей не мать в моральном смысле, но она женщина, которвая ее родила. Мы ведь не можем выбирать себе родителей, они нам даются хорошие ли, плохие ли....
Но позиция дочери вполне понятна, вряд ли достойна осуждения.
Жить с матерью не надо, но чисто по-человечески помочь стоит. Как нищему, которому мы даем мелочь в протянутую руку - он ведь нам никто...
monstryuga # 7 декабря 2010 года   +1  
Оладушек пишет:
но она женщина, которвая ее родила

И я о том же - долг есть долг. Ты живешь потому что тебе дали жизнь, и не факт, что ты был-бы тем, кем являешься, если бы тебя именно так не воспитали. пусть нет любви - но нужно ценить того, кто привел тебя в эту жизнь.
Хотя я говорил в общем про долг, и обязательства перед близкими, и привел просто вариант, а вариантов....
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +2  
monstryuga пишет:
И я о том же - долг есть долг

Да какой такой долг? Вы рожаете детей, вы что им в долг даете что ли? А они вас просили об этом?Почему большинство из вас рассматривает жизнь,как долговые обязательства перед кем то и перед чем то? Или так проще жить, ощущая что ты всем кругом должен,а следовательно и тебе все должны...
Skarlet # 7 декабря 2010 года   +1  
MAKAKA пишет:
Или так проще жить, ощущая что ты всем кругом должен,а следовательно и тебе все должны...

ты знаешь, в этом что-то есть... если посмотреть с такой точки зрения, то многое становится понятнее в отношениях между людьми ))))
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +1  
Ну так,,,А я про что?
monstryuga # 7 декабря 2010 года   +1  
Skarlet пишет:
если посмотреть с такой точки зрения, то многое становится понятнее в отношениях между людьми

А тут всегда все просто. Всем от друг друга что то нужно, и если ты общаешся с кем-то - знай, он от тебя что-то получает. И как только ты ему ЭТО перестанешь давать - он от тебя уйдет. Все просто: не считаешь, что ты кому-то должен - живи один, потому-что тебе тоже никто ничего не даст.
Нет отношений, где один просто отдает, берут и отдают оба.
Факт.
Skarlet # 7 декабря 2010 года   0  
monstryuga пишет:
Нет отношений, где один просто отдает, берут и отдают оба.

пошли по второму кругу))) отдают не потому что "должны", а потому что "хотят отдать". Это, извините, как любить и продаваться, тот же вариант. Если я люблю и хочу человека - это одно, а вот если я ДОЛЖНА с ним лечь в постель, то это совсем другое, разницу улавливаете???
monstryuga # 7 декабря 2010 года   0  
Skarlet пишет:
отдают не потому что "должны", а потому что "хотят отдать"

И берут поэтому-же . Ладно, это тоже вопрос терминологии, честно говоря устал. Я мыслю прагматично (с недавних пор), и терминология меня не интересует. Пусть будет по вашему. Но если смотреть со стороны "белое-черное", то ничего от этой терминологии не остается. Нет полутонов, есть только крайности. Насколько вы ближе к той или иной крайности - настолько и разнитесь с мнением других. Но рано или поздно, человек приходит к крайности, во всем. Потихоньку, помаленьку....но определяется. Хотелось бы встретиться, когда мне стукнет лет 70-80 (пока 31 ), и узнать ваше мнение насчет должен не должен .
А вообще - раздули тему, удивительно, как до сих пор модераторы не прикрыли ))))))).
Asyasha # 7 декабря 2010 года   +2  
Ну конечно как только точка зрения не совпадает с чьей то и сказать больше нечего...начинают звучать предложения закрыть тему...
monstryuga # 8 декабря 2010 года   0  
Ну да, но можно создать отдельную, как раз про должен/не должен.
Skarlet # 8 декабря 2010 года   0  
уже создали))) посмотрите 2 сегодняшние статьи, мою и Макаки
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   0  
Вот-вот...именно так,,Я смотрю, ты мою мысль поймала...
monstryuga # 7 декабря 2010 года   0  
MAKAKA пишет:
А они вас просили об этом?

Вопрос подростка в переходном возрасте, матери сказавшей глупость - Я тебя рожала в муках, а ты....
Нет, не просили, и винить их не в чем.
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +1  
И ждать возврата долдга, тоже не зачем,,,Родив ребенка, вы ему ПОДАРИЛИ жизнь,а не дали в долг, в надежде, что вам потом этот долг вернут
Asyasha # 7 декабря 2010 года   +1  
Инна ...respect
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   0  
Thanks
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   0  
monstryuga пишет:
Я вам ничего не должен/должна? Я верно понял

Абсолютно верно...Но псылать куда подальше нерадивых родителей или все таки помогать им в старости будет зависить не от чувства долга, а от личностных клачеств человека...Может ему жалко их, или он их простил, или понял для себя, что родители- это важно, или ему не хочется чтобы о нем плохо думали,,Ну там будет куча всяких причин, если человек для себя решил, что он будет заботиться о родителях, даже не испытывая к ним любви,,,Хотя скорее, он всем будет говорить " Я должен",,,,Но если заглянуть глубже, не фига он себя должным не чувствует и руководят им совершенно другие мотивы....
monstryuga # 7 декабря 2010 года   0  
MAKAKA пишет:
Но если заглянуть глубже, не фига он себя должным не чувствует и руководят им совершенно другие мотивы....

Вопрос терминологии, но кто будет смотреть глубже? И зачем? Есть что делать, зачем копаться в тонкостях?
MAKAKA # 7 декабря 2010 года   +1  
Нет, не вопрос терминологии,а вопрос мироощущения,,Если я беру в долг, меня это угнетает, пока я долг не верну...А в тонкостях надо копаться- тогда меньше поводов для недовольства...И терминология это очень важно именно с учетом этих тонкостей.., особенно в общении с другими людьми
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
100%!
Оладушек # 7 декабря 2010 года   0  
100%
Mila Prima # 6 декабря 2010 года   0  
Оладушек пишет:
Про гармонию соглашусь, но родить ребенка - это все таки предназначение со времен Адама и Евы.

все правильно. Это даже не просто предназанчение, а самая важная самореализация для женщины.
Но сколько людей, столько и мнений. Спорить не буду, у каждой женщины свои приоритеты и ориентиры.
Скажу еще, что бесплодие одного из супругов действительно не может являться главной причиной развода, современая медицина кое-что уже научилась излечивать, к тому же есть альтернативное лечение (ЭКО-ИКСИ), или усыновление..
В отношениях очень важна настоящая гармония, любовь, взаимопонимание. Если люди друг с другом счастливы, то они не расстанутся только лишь из-за невозможности одного из супругов иметь детей.
А вот если помимо этого, в отношениях реально не все гладко внутри, то эта причина может быть одной из главных - к разрыву..
Alenka7575 # 6 декабря 2010 года   +1  
Спасибо Флю, я тоже так считаю.
Alenka7575 # 6 декабря 2010 года   +1  
Флю пишет:

У женщины главная функция (если так вообще можно сказать) это жить в гармонии с собой и окружающим миром. Собственно так же как и мужчины.

Спасибо Флю, я тоже так считаю!!!
MAKAKA # 6 декабря 2010 года   +2  
И я присоединяюсь!
Маугли # 6 декабря 2010 года   +3  
статья мне понравилась , со многим согласна
и всё же ... когда выбираешь спутника должны быть одни интересы , нужно смотреть в одну сторону , для начала надо научится слЫшать друг друга ,надо находить компромиссы , только вот это не каждому дано )))
я счастлива что у меня был мой родной папа , они с мамой прожили 41,6 год
а я так мечтала об их Золотой свадьбе ))))))))))))
спасибо
Госпожа Удача # 6 декабря 2010 года   +3  
да, двое должны идти в одной упряжке, а не тащить воз в разные стороны, как лебедь, рак и щука. у меня одна подруга сейчас во втором браке живет, а ситуация такая же, как в первом - они оба идут в разных направлениях. и чем дольше живут, тем явнее это видно. а это говорит о чем? что после первого развода подруга не сделала ни единого вывода и иманапоролась второй раз на те же грабли. блин вот и жалко ее, и в то же время понимаешь, что долго они вместе не протянут.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.