Простить измену

Последние два месяца. У нас чудо, а не отношения. Постоянные встречи, смех, улыбки, объятия...
Грандиозные планы на будущую совместную жизнь.

На неделе купил ей собаку, о которой мечтала. И вот пятница. Она на все выходные ко мне.

Счастье. Счастье, что столько дней только вдвоем. Точнее уже втроем. Я, она и смешной барбос. Счастье, что через неделю планировали ее переезд ко мне. Счастье. Счастье.

Второй час ночи. Она спит. Я почти вырубился. И звук вибрации сотового не дает провалиться в сон. Спросонья подскакиваю. Хватаю не свой, а ее телефон. И словно ударяюсь о незнакомое мужское имя в аське. И еще больше о ее слова, что через год она уезжает в другой город. Дальше - лучше. На его вопрос обо мне написано, что мы расстались.

Можно сказать, у нее был параллельный роман. Судя по переписке, закончившийся месяца два-три назад. Сразу встали на место некоторые события. Оказывается, бывало даже, что она от него приезжала ночевать ко мне и, возможно, наоборот. Ему и мне признавалась в любви. Со мной строила планы. Говорила, нужен только я, есть только я, хочет детей, семью. Что она без меня умрет. А потом встречалась с ним.

Верил. Любил. Глупо. Сам себя убеждал, что это так. Прощал когда не приходила ко мне, хотя договаривались. И она знала, что ждал, готовился. Свечи ужины и прочее. Верил, что она не смогла. Верил, что любит. А она была у него. Наверное, слишком мягок, слишком многое прощал. Даже когда ругались. Сам цеплялся за отношения и старался решить все миром. И верил, верил, верил. Или просто был слишком влюблен.

Когда читал переписку, не было обиды. Не было желания орать. Не было боли. Боль пришла позже. Было огромное не понимание. Почему? Зачем? За что? Будить даже не хотел. Разбудила собака. Она, увидев, что не сплю. Спросила что со мной? Я рассказал.

Слезы, переходящие в истерику. Слова о любви. О том, что нужен я. О том, что сама не знает, как так вышло. Что любила и его и меня. Что к нему все прошло. Что сама все испортила. Что ко мне чувство такое, что раньше даже не было. Умоляла о последнем шансе.

Сейчас больно. Уже который день. А боль все грызет грудь. Слова о любви, о семье, о детях. Она пишет каждый день, шлет фото. И твердит, твердит. Прости, поверь. Люблю. Как поверить? Слова те же, что и раньше. Те же когда был он и я. Говорила ему и мне, что любит. Как поверить? Как простить?

Любил. Прощал. Чуть не расходились уже. Было, душа выгорала почти дотла. Но верил. Любил. И когда в груди все успокоилось, опять такое.

Даже сейчас. Хочу верить ей. Но. Уже не первый раз так. Я устал. Устал мучиться сам и мучить ее. Всегда хотел, чтоб она была счастлива, чтоб мы были счастливы. Как поверить? Как простить? Грудь болит слева уже вторые сутки. А может отпустить ее, пусть ищет свое счастье. Не навязывать себя. Не мешать ей. А ведь я до сих пор ее люблю.