Путешествие, которое изменило меня... и мою Жизнь!

Грядущий 2010 год знаменовал собой очень серьезные перемены в моей Жизни, о которых я еще не знала, но приближение, которых уже чувствовала каждой частичкой своего сознания, каждой клеточкой своего тела. Соответственно, и встретить его хотелось не просто «где-нибудь на море», а как то ну очень уж по-особенному...

Решение о полете на Бали было принято за час, в течение которого мы с друзьями успели выпить далеко не по одному бокалу Пино Гриджио, совершить звонок знакомому турагенту, определиться с отелем и звоном хрусталя отметить условное окончание сделки. Для меня этот шаг был довольно опрометчивым, поскольку на момент подтверждения бронирования у меня не было ни полной суммы денег, ни (о, ужас!) загранпаспорта...

Но у меня было нечто большее: огромное желание и абсолютная вера в свою исключительную удачливость в Жизни. И знаете, я не ошиблась... за неделю до отлета совершенно неожиданно мне была выдана премия за выдающиеся заслуги перед своей компанией, в размере как раз недостающей суммы, а еще за неделю до этого - новый загранпаспорт из обмена. И в полдень 25 декабря я уже выходила на посадку, нервно покусывая ногти с утра еще с идеальным маникюром, в волнительном предвкушении 12-часового полета.

2010 год был негласно объявлен мной годом Поиска своих душевных устремлений и Любви... Я чувствовала себя на пределе... и у меня страшно болела спина, потому как в своей работе я уперлась в потолок. Моя самореализация уже давно не имела места быть и удовольствия от исполнения своих обязанностей, кстати, при вполне достойной заработной плате, я так же не получала.

Но было еще одно обстоятельство, сводящееся не только к банальной неудовлетворенности от работы... Оно заключалось в неудовлетворенности от сферы деятельности в целом. И это было самое ужасное... потому как мне потребовалось 3 года на получение второго высшего, переезд в столицу, а потом еще и 2,5 года работы для элементарного понимания того, что это НЕ МОЁ!

Над всем этим я задумывалась уже давно, но к активным действиям приступать не решалась, потому как просто-напросто не знала в каком направлении действовать. Сменить работу? А на что? Уволиться в никуда? И на что жить? Остаться на этой работе? Можно... сломив окончательно и себя, и свою Душу. Сама того не подозревая, я попала в замкнутый круг... выход из которого на тот момент не представлялся мне возможным. И вот я на Бали... первая столь яркая смена впечатлений за последнее время...

Остров встретил нас 90%-ной влажностью, сезоном тропических дождей и своими легендарными отливами-приливами, но общее впечатление испортить не смогло ничто. Бали оказался невыносимо прекрасен в своем таинстве и атмосфере священной древности. Тяжелая темно-зеленая тропическая флора, ниспадающая огромными каскадами к земле, ощущение на себе какой то невообразимой магической тишины, при казалось бы широком звуковом диапазоне...

Все это способствовало погружению в себя... в таинства своего внутреннего Я... Мысли крутились в радиусе 25 см от мозга и при малейшем намерении на захват большего пространства как магнитом втягивались обратно, в самую глубь подсознания... и ты проваливался в сладостную дремоту.... на пляже, в номере, даже за завтраком, устремив свой взгляд куда то вдаль, ты оказывался вроде бы как уже совсем и не здесь... Там было все пропитано запахами лотоса, франджипани, пачулли и жасмина... в воздухе стоял тонкий аромат благовоний, который при всей точности воспроизведения ритуала дома, передать было невозможно... и волшебство... везде и повсюду...

Даже бумажка с сокровенным желанием догорала аккурат на последнем бое местных «курантов» в новогоднюю ночь... а после торжественно до последней золинки развевалась по ветру над Индийским океаном... после чего ты уже не мог быть уверен ни в чем другом, кроме как в окончательном и бесповоротном исполнении всего задуманного в Новом году...

И все в твоем сознании вставало с ног на голову... при виде абсолютно искреннего счастья в глазах рядового балийца, разъезжающего по острову на мопеде босиком и зарабатывающего от силы 100 долларов в месяц... При виде искренней веры в его глазах в момент ежедневного ритуала подношения божествам на привлечение удачи, окутанного каким-то сакральным таинством... Даже при шуме тропического дождя... нет! самого настоящего тропического ливня, не дай тебе Бог, застать который где нибудь в уличном кафе и ощутить, что называется, на собственной шкуре все прелести разнообразия балийской фауны))

Жизненные ценности, в их привычном понимании, там переставали существовать... и ты напрочь забывал о том, что такое 12-см шпилька и красная помада... а между словами «цель» и «деньги» вырастала огромная необъятная пропасть, и последние там превращались ни во что иное, как просто в один из полезных инструментов. Цель же... а там вообще не знают такого слова...

Жизнь на Бали настолько размерена и спокойна, что окунаясь в нее ты уже не удивляешься той самой искренности в глазах местного населения... Ты просто в очередной раз начинаешь задумываться о том, что... а и действительно никакие материальные блага не сравнятся с радостью от простого ощущения свободы, неизменно влекущего за собой ощущение счастья.

Обо всем этом я рассуждала на протяжении 2 недель, погружаясь в такое, на первый взгляд, необычно-непривычное состояние... состояние абсолютной гармонии внутри, к которому ты так стремишься в привычной для тебя обыденности, но которое не всегда удается поймать. Возвращаться не хотелось... хотелось остаться там еще на неопределенное время... хотелось просто есть и пить, медитировать и дремать, просыпаться от пения птиц по утрам и засыпать от безмолвного мерцания звезд ночью...

Но было еще одно... то, что омрачало грядущее возвращение. Андрей... человек, некогда сыгравший очень важную роль в моей Жизни и покинувший её, снова в ней появился... И я даже не задавалась вопросами, я просто чувствовала, и это было куда важнее понимания «Зачем?» и «Почему?». Я чувствовала, что он тащит меня назад. Тогда, сам того не подозревая, он вывел меня на совершенно новый уровень сознания, тем самым кардинально изменив мою Жизнь, а сейчас он просто тянул меня вниз...

Я понимала, что нужно как то останавливать эту череду бесполезного и бесцельного действа, но ему удавалось в очередной раз появляться настолько непосредственно и непринужденно, что весь мой решительный запал на тему «Ну вот сейчас я ему всееееее скажу!» каждый раз куда то девался... будто бы Андрей чувствовал мою возможную реакцию и на этот случай всегда держал при себе какое то эмоциональное «противоядие». В ситуации с ним, я тоже попала в, своего рода, замкнутый круг...

Две недели пролетели как один день... обратный полет, к слову, продлившийся на час дольше, оказался на удивление коротким... Наверное, от того, что мне настолько не хотелось возвращаться, я даже была готова остаться в этом самолете и продолжать лететь-лететь-лететь вокруг Земли, с посадками только на дозаправку... Суетливая, предновогодняя Москва, казалось, существовала когда то давно-давно и совсем в другой Жизни, но 3-часовой паспортный контроль, по причине одновременной посадки сразу 3 самолетов, вернул меня в текущую реальность.

Перед выходом на работу у меня оставалось еще пару дней на акклиматизацию, которые я провела в полнейшей изоляции от общества: мобильный телефон был выключен, ноутбук постигла та же участь. Была только я и мой неизменный спутник в принятии важных решений, Пино Гриджио... Но, к своему великому удивлению, я обнаружила, что смена внешнего, как это зачастую имело место быть, на этот раз не повлекла за собой смену внутреннего. Я продолжала пребывать в той самой гармонии внутри себя, я продолжала ощущать тот самый запах франжипани, который растет преимущественно в Индонезии. И мне даже все еще физически становилось тепло при воспоминании о той искренней радости в глазах балийцев. Для меня это было так необычно... испытывать весь этот спектр ощущений, находясь в привычной обстановке.

И тогда я поняла, что в моей Жизни ничто не может быть важнее моего внутреннего душевного комфорта. Никакое глупое самоутверждение посредством достижения «чужих» целей не может перехватить пальму первенства у моей внутренней гармонии, пребывание в которой, дает мне ощущение неимоверной внутренней силы.

Я поняла, что то состояние, в котором я тогда находилась, является невероятно ресурсным для меня. Страх перед неизвестностью будущего стал постепенно уходить куда-то на дальний план и я чувствовала, что наступал конец... а вместе с ним и начало... начало очередного нового этапа в моей Жизни. И месяца мне не потребовалось на закрепление в своем сознании открывшихся тогда истин.

Первым был «нейтрализован» Андрей... именно такой подарок я преподнесла себе в Рождественскую ночь. Я окончательно попрощалась с ним, на этот раз сказав действительно все. Он понял... или сделал вид, что понял, но больше звонить не стал. Мое заявление на увольнение увидело свет 1 февраля... и к моему великому счастью, реакция на него ограничилась лишь легким недоумением.

И сейчас, закрыв глаза и моментально почувствовав на себе тот самый свет, струящийся из глаз балийцев, я могу полной грудью на выдохе громко-громко в прыжке прокричать «Я — СВОБОДНААААААА»... Я не знаю, чем я буду заниматься завтра... пока не знаю... но, поверьте, это незнание стоит этих ощущений... и, самое главное, оно стоит осознания того, что ты ЖИВЕШЬ... причем Здесь и Сейчас!