Ожог (После прочтения - сжечь!)

Эх, жизня! Бьет ключом и каждый раз, почему-то, по голове...

Значится, приехала я в большой город решить массу накопившихся дел и перевстречаться со всеми старыми знакомыми. Планов масса, времени мало. Решила успеть все за счет сэкономленного на сне времени. Просыпаюсь ни свет, ни заря. На улице еще темно. Стараюсь быть красивой. Еду три часа в город, сижу на тренинге. Мило всем улыбаюсь, стараюсь держать глаза открытыми. Валюсь с ног от усталости. Рабочий день закончился, теперь черед друзей. Едем в уютную домашнюю квартиру, готовимся к девичнику, накрываем стол. Снова улыбаюсь, держу себя в руках, расслабляться нельзя, сморит усталость. Мы же давно не виделись, нужно за этот вечер успеть все, выслушать, рассказать. Пьем, закусываем, болтаем. Ух! Вечер закончился, правда, вечер оказался длинным, затянутым почти до утра. Ничего я сильная, я все выдержу.

Подъем! Уже половина восьмого! Ты же не можешь просто так спать, сколько влезет. Тебе еще пробежаться по магазинам, купить все и даже больше, встретиться с подругой и самое главное решить с той старой встречей, которая планировалась еще, кажется, в той жизни и до сих пор не подтвердилась. Есть еще одна встреча, менее желанная, но нужная. С этим человеком у меня отношения уже не один год и не хотелось бы по глупости терять его. А вот и он! Звонит с самого утра, просит свидание.
«Нет, прямо сейчас не могу. Я понимаю, бизнес, дела и все такое. Но у меня тоже дела. Отложишь поездку? Не обещаю, но давай созвонимся в обед. Да я поняла, что останешься из-за меня. Да, поняла, сорвется важная встреча! Созвонимся» -
трещала я в телефон, думая, где тот, другой звоночек, из-за которого собственно и приехала сюда.

Срочно проснуться, залезть в душ, навести марафет, нужно держать марку, быть на уровне. Усилием воли собираюсь, завидую спящим девчонкам. «Девчонки пока! Я побежала!» - крикнула, захлопывая дверь. Кто-то звонит! УРАААА!!! Он!!! «Алло, (стараюсь быть спокойной и сдержанной)».
«Поехали со мной на дачу. Будет все нормально, я еду с друзьями составишь мне компанию. Это лучший вариант, что я могу тебе предложить. Соглашайся».

- Я подумаю – был мой ответ, - если буду успевать, то возможно и поеду».

Нажала кнопку отбой, ноги сами собой начали танцевать, тело подпрыгивать, вырвался дикий визг, проходившие мимо люди стали оборачиваться, и мне, даже показалось, покручивать у виска, тыкать в меня пальцем. Плевать, мне хорошо, а вы думайте что хотите. Мысли лихорадочно закрутились в голове, как же все успеть, как выкрутится перед близкими, не сдав себя, не дать им узнать, где я и что буду делать. Придумала кучу отговорок. Позвонила, отменила предыдущее свидание. Наслушалась, что обо мне думают, махнула рукой, мол, перетерпишь. Думаю, говорить со мной еще долго не будут. Собрала себя в кучу и ринулась в бой. Так быстро я покупок еще не делала. Успела практически все. По плану оставалась последняя встреча с подругой. Бегу в кафе, рассчитываю какое-то время пообщаться с ней, хотя бы недолго. Сидим, общаемся, прошу прощения за долгую отлучку в дамскую комнату. Нужно привести себя в порядок, ведь я встречаюсь с НИМ. Да, видок еще тот. Мой сон по три часа в сутки и безумная беготня последних дней дают о себе знать. Ничего, я сильная, я все выдержу – повторяю себе в который раз. Расправляю плечи, подкрашиваю губы, улыбнулась и подмигнула себе в зеркало. Все будет хорошо, меня ждет замечательная ночь, вдвоем, на даче, с вином, курением кальяна, никакой спешки, наслаждайся и наслаждайся друг другом. Вышла довольная жизнью, Вика только взялась пить кофе, выжидающе смотрит, мол, давай общаться, давно же не виделись. Звонок, смотрю на нее виноватыми глазами, мне пора. Заслужила еще один упрек, теперь виновата еще и перед подругой. Ничего, она поймет, она же самый добрый человечек. Радости нет предела, меня не могут огорчить никакие обиды. Я буду с ним!

Сажусь в машину, что-то кольнуло в области солнечного сплетения (так и не смогла научиться читать все свои ощущения, даром что бабка была колдуньей) – это радость предвкушения, отмахнулась от себя. Радость не может перебить даже его хмурое настроение. Думаю, мало ли, занят мыслями о сборах. Едем, долго кружляем по городу, заезжаем по очереди за всеми друзьями, ездим по супермаркетам.
В душе начинает подниматься протест. Как? Почему?

Неужели нельзя было это сделать без меня, я бы еще многое успела за это время. Тихо давлю свое возмущение. Ничего, мы приедем на дачу, и будет все супер. Закончили с покупками, мой принц расслабился и потеплел, в его глазах горел огонь предвкушения. Это пролило целебный бальзам на мое чувство собственного достоинства и пошловатые шуточки его друзей уже не портили настроение.

Ну, все, мы на даче. Бегаем, накрываем на стол, мужчины топят баню. Моя страсть крутится возле меня, жизнь удалась. Я все в волнениях, в животе гоняю бабочек, они меня щекочут, как только он приближается, ужасно приятное чувство сильного желания, когда даже хочется свести вместе ноги или срочно наброситься на него. Ничего страшного, что он немного отстраненный, характер у него такой, не всем же быть внимательными и трусится надо мной, а может это еще и интересней, быть чуть-чуть заинтригованной, капельку в подвешенном состоянии.

Как жаль, что я такая дурра!

Мое настроение менялось каждые пять минут. Оно болталось от радости до недовольства. Я не могла понять, что на меня конкретно давит. Толи это сказывалась моя усталость, то ли компания меня немного сковывала.
Один каждые 15 минут повторял - расслабься, чувствуй себя, как дома - дружески обнимал и периодически старался меня ухватить за открытую часть тела. Второй – слегка надменно смотрел на все это и мягко подчеркивал, что они потеряли друга, что мальчишник слегка не удался, и, по-моему, ему вообще не нравилась я. Мой же ненаглядный решил смотреть на все это сквозь пальцы, наверное, считая, что я довольно взрослая, что бы справится с этим сама. Я как могла, старалась над этим не заморачиваться. В конце концов, какая мне разница, что думают обо мне другие, главное, что я знаю о себе. И если на то пошло, то отношений и с принцем я строить не собиралась. Так приятно проведу вечер. Приятность усиливалась долгожданностью встречи. Ну, думаю, все. Сейчас закончится баня, чуток посидим, покушаем, кальян покурим, а там все пойдет как по маслу. Главное наверх подняться, уйти от всех. Глядишь, и милый поменяется. Видать важничает перед друзьями. Когда же они уходят в парилку, все по-другому. Руки тянуться ко мне, ласкают во всех секретных местах. Возбуждение и мое и его на «лицо». Наконец-то он решился, напарился и решил забрать меня в дом. Я уже потираю руки…

Пришли в дом, решили раскуривать кальян, действительно, зачем торопиться, все равно сейчас придут «эти», сломают весь кайф. Душевненько разместились на диване, вдыхая сладкий дым восточного табака. Завязался разговор вокруг вопросов – а зачем тебе эти отношения, чем они вызваны. Порешили, что и действительно особо незачем, у каждого есть семья. Он установил позицию, что пора прекращать с загулами, что прошло то время, когда он был захвачен кем-то настолько, что забывал обо всех окружающих. Меня немножко покоробило, что говорю это не я, и вроде как меня бросают, но на самом деле с этим согласилась в душе. Все-таки он проблемный для встреч, всегда некогда, всегда занят, а я тоже не настолько часто езжу в город, что бы смириться и подстроиться под его условия. Улыбаясь, мы решили, что сегодня портить нашу встречу моральностью не будем, подумаем об этом завтра или вернее не подумаем, а просто прекратим все эти не понятные полу-отношения. Вернулись наши банщики, и все беседы были прекращены. Сели за стол, покушали, выпили, баня давала о себе знать. Разговоры принимали все спокойнее ноту, приятно трещал огонь в камине, витал в воздухе приятный запах кальяна. Я решила умоститься на руках у своего милого. Прилегла на руку и меня сразу же начало клонить в сон. Вдыхая дым, он закашлялся и потянулся за стаканом, запить кашель. Я поняла, что меня мягко, ненавязчиво спихнули с рук, решила этому не противиться и показать всю степень своей усталости. Зевая, потягиваясь, умостилась на диване в надежде, что меня пожалеют и заберут спать. Сомкнула веки, приятный полудрем обволок меня с головы до пят. Мне не хотелось шевелиться, не хотелось думать. Так я и лежала, улавливая отголоски тихого разговора мужчин. Слышались слова работа, слышалось «все надоело» и слышалась грустная интонация в их голосах. Я чувствовала себя Алисой из страны чудес. Я, так же как и она, как будто наблюдала за всей картиной со стороны, видела позы мужчин, видел их жесты, видела их лица. В голове у меня велся свой разговор. Я думала, почему они такие взрослые, такие сильные, вдруг оказались такие беззащитные под грузом своих проблем. Вдруг они мне показались не молодыми, сильными парнями, а сгорбившимися стариками, взявшие ношу не по себе, которая все больше и больше гнула их к земле. Неожиданно у меня мелькнула картинка в сознании – все те же лица, бредущие по дороге, слегка припыленная, помятая одежда, на спине тяжелые мешки-рюкзаки, их ноги при каждом шаге проваливались все глубже и глубже в землю. Эта картинка немного портила настроение, и я в воображении замахала руками, прогоняя ее.

«Так! Прекратить – сварилась я на себя пальчиком – сейчас тебе нужно настроиться на минор, сейчас ты будешь в небе. Отдохни пока и собери силы. Они тебе еще пригодятся. Ух, как пригодятся! Сейчас будет твой праздник, твоя ночь…» Между тем их разговор продолжался, и я уловила роковую фразу хозяина дачи - «Вот, наработаешь как собака. Придешь домой выжатый, как лимон после всех мозгопромываний от руководства, ничего не хочется и только семья меня спасает. Зажжешь камин, возьмешь бокал вина, сядешь перед огнем, прямо здесь, на полу, по обе стороны любимые женщины – жена и дочь. Ближе своих родных никого нет. Запомни это, Влад!» В душу прокрался холодок, в воздухе закружился запашок сомнений. Спиной я прочувствовала его взгляд на мне, все его терзания набросились на меня, прошлись холодком по телу, пробрались в душу. Я знала – его уже не будет рядом, его душа опрометью бросилась за километры, к дому, к любящим его людям. Я уловила ту грязь, которую он на себя примерял, и она стала нещадно липнуть и ко мне. Бурный протест стал вырываться где-то из моего я. Мне пришлось с собой бороться, что бы не выплеснуть эмоции наружу. Как!? Как!? Я не могу быть грязью! Я всегда была только светом в окне, отдушиной. Мне не нужно любви, мне хватит чуточку тепла и не нужно из-за меня рвать себе сердце, можно ко мне отнестись как к приятному моменту. Как же так! Я всегда знала – делаешь - не бойся, боишься - не делай. Если тебе это не нужно, зачем было тогда затевать все это рандеву. Я согласна, есть разное отношение к измене. И у меня было такое, когда я была жутко злой на своего парня, когда я была разочарована во всем, и мне нужно было что-то сделать плохое, что бы отомстить. Я тогда пошла на измену, и тогда чувствовала себя гадко, но то было другое. А здесь, здесь два взрослых человека, которые знают что хотят, которые не собираются обременять себя моральными принципами. Мы же не идем на измену духовную. Я себя стала успокаивать, подумаешь, мимолетный наплыв, с кем не бывает. Все будет нормально. Мой оптимизм стал побеждать. Я решила смотреть, что дальше будет, решила не предпринимать никаких действий, не делать неправильных выводов.

Сердце ухает в груди, они наконец-то наговорились, собираются спать, идут стелить постель. Где-то хлопнула дверь, решаю - это хозяин дачи вышел на улицу. Слышу шаги, крепко зажмуриваю глаза, он совсем рядом. Улыбаюсь, пришел будить. Рука легла мне на попу, скользнула по груди – «Анюта, вставай! Иди, ложись спать». Обида захлестнула меня. Это не он! Делаю вид, что я еще не окончательно проснулась, прикрываю глаза, из них готовы брызнуть слезы. Обида не дает сказать ни слова, не дает отругать за хамское шастанье по моему телу чужих рук. Сцепляю зубы, настроение переходит в этап ярости граничащей с решимостью либо добиться уже своей цели, либо поставить все точки над «і». Иду наверх, механично сбрасываю с себя одежду, жду его. Погас везде свет, и только тихий шорох за дверью дает мне понять, что он ложится в соседней комнате. Меня захлестывает волна эмоций, я готова убить. Меня, все мои чувства, все мои переживания бесцеремонно утопили. Цепляю на себя улыбку, она кажется натянутой, но для человека мало знавшего меня покажется искренней. Строю дурочку. Топаю к нему. Скользнула под одеяло – «Пойдем со мной, я не буду кусаться, обещаю» - мурлыкаю ему на ухо. Его руки слегка придерживают меня, пытаясь отстранить, не давая моему телу прикасаться к нему. Иногда мое упрямство меня поражает. Иногда я хочу услышать все прямо и для этого иду до конца, часто давно уже понимая, что меня ждет впереди. «Давай, прекращай, не будь бякой, будет хорошо. Мы же стремились к этому» - снова шепчу я. Его желание было явным, но явным, к сожалению, только в физическом плане. Разум кричал ему - нет. Непонятно для меня, почему он так связывал сон со мной в одной постели как душевную измену. Можно просто изменить к этому свое отношение и будет намного проще. Почему физические телодвижения в его понятии могли бы сойти за норму, а ночь со мной рядом превратились вдруг в такую психологическую проблему…

Есть всему предел! Меня захлестнула волна холодной ярости. С достоинством снежной королевы я встала с такого желанного тела. Расправила плечи, вскинула голову, последний раз оглянулась, что бы запомнить этот момент и навсегда выбросить все теплый чувства к нему. Я пообещала себе, что придет тот момент, когда он снова объявится и тогда уже я смогу реабилитировать себя, сказав ему твердое, неприрекаемое «НЕТ!».

А потом я не могла уснуть полночи, строила планы мести, и мне хотелось срочно уйти. Я расстраивалась, что это не город, и я не могу вызвать такси и уехать прямо сейчас. Еще я думала, что он редкий гад и мне ни разу не попадались мужчины, которые пригласив меня с собой, потом вели себя отстраненно, что даже друзья решили, что у них есть возможность заполучить меня в трофеи. Я привыкшая к полному уважению в этот вечер получила свою порцию позора и стыда на всю жизнь, потому что ощущала себя девушкой по вызову, которую кто захочет тот и станцует.

Проснувшись утром, я заняла позицию холодной вежливости. Только сила характера дала мне возможность не показать, как я обижена, убита, раздавлена. На все его попытки как-то загладить вину я отвечала мягкой улыбкой и нереально холодным взглядом. Всеми частичками тела, я чувствовала его стеснение и неловкость, но дать ему возможность извиниться и очистить свою совесть, что бы потом забыть обо всем, я не могла. Так мы и разъехались, не высказав друг другу никаких слов и объяснений.

Моей обиды можно было бы избежать. Я прекрасно поняла мотивы отказа. Я не поняла только, почему нельзя было по-человечески со мной себя вести и объяснить всю ситуацию. (Лично я так и делаю.) Например – «Ты не виновата, я козел. Ты очень желанная, но у меня душевные муки, которые никак не связаны с тобой». Я решила, что он жуткий трус, и с ним на войну нельзя. Даже я не прячу так голову в песок. Иначе чем трусостью - это не назовешь. Это я о том, что меня уложил спать хозяин дачи, а он скрылся на улице, надеясь, что я усну и все само собой решиться.

Ну а потом я стала успокаиваться. Решила, что никто не может быть достойным той бури эмоций, которая пронеслась во мне.
Я расправила плечи, улыбнулась себе и сказала любимую свою фразу – «Я гнусь, но не ломаюсь!» и решила что он, как раз, и сломался. Полную реабилитация я получила, когда посмотрела фильм и выудила оттуда много объясняющий разговор…

— Ты представляешь, как в такой ситуации приятно отказать? Она пришла… вся… Жанна Фриске. Пришла и говорит: «Я люблю вас!», а он ей: «А я вас — нет!»
Всем бабам в её лице отмстил! За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент, пьяная дура!
— А было и такое?
— Было!

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…


Мораль сей басни, наверное, такова – не будь дурой, смотри на вещи реально. Забудь прошлые обиды. Отпусти эмоции и живи дальше. Перестрой под себя весь негатив, который был. Найди в нем смех! Измени свой взгляд на ситуацию и, наверное, умри оптимистом. С удовольствием выслушаю все мнения, а особенно обидные для моего «неверного»