Манипуляции: кто в дому хозяин?

Как вы думаете: вами часто манипулируют? А вы? Как часто вы используете манипуляцию, чтобы добиться желаемого? Давайте для начала разберемся в том, что же такое манипуляция.

В психологическом словаре есть определение: «Манипуляция – это скрытое психологическое воздействие с использованием эмоций (чувств) партнера, с целью получения выгоды автором манипуляции».
Или вот еще, «манипуляция - это преднамеренное и скрытое побуждение другого человека к переживанию определенных состояний, приятию решений и выполнению действий, необходимых для достижения инициатором своих собственных целей».

Так почему же мы попадаем под манипуляции?

Известный американский психолог, автор рационально-эмоциональной поведенческой терапии, Альберт Эллис выдвинул идею о том, что у каждого из нас в процессе жизни формируются так называемые «иррациональные суждения». Это не что иное, как сформированные человеком жизненные ценности, принципы, правила, исходя из которых, он выбирает, что для него верно, а что нет. Под воздействием этих правил, мы выбираем стратегии своего поведения в жизни, а также приемлемость поведения других людей в обществе.
Проще говоря, у каждого человека существует набор «правил», по которым он живет. Но также каждый человек переносит этот свод законов и на других людей. Отсюда и возникает конфликт.

Обычно все иррациональные суждения можно разбить на несколько, простых групп.
1) «Я должна/должен»
Дальше перечисляется длинный список, что я должна/должен делать, как должна выглядеть, как жить, что любить. Очень распространенные и сильные убеждения. Они касаются всех областей жизни, затрагивают и внешность, и внутренние ценности. Все эти суждения, безусловно, подкрепляются уместными цитатам, и примерами из жизни: «джентльмены предпочитают блондинок», настоящие мужчины не плачут, девочка должна быть аккуратной и хорошо учиться, я не должна терять самообладания, важно быть смелой, никто не должен видеть моей слабости, женщина должна быть за мужчиной как за стеной… ну и так далее, в зависимости от фантазий и модели воспитания.

2) «Другие должны»
Вот этот пункт чаще всего является зоной столкновения. Ведь мы искренне верим, что очень хорошо знаем, что и как должны делать другие. И пребываем в искреннем, наивном непонимании и удивлении, когда окружающие нас люди отказываются осознавать очевидные вещи. Ну, например, неужели он не понимает, что важно ставить обувь на коврике у входа, а не топтаться в ней по всей квартире – это еще самый мягкий вариант. Гораздо печальней могут быть серьезные разногласия в отношении жизненных ценностей: как нужно работать, воспитывать детей, проводить свободное время, разговаривать, вести себя во время споров и конфликтов.

3) «Все должны помнить»
В этот пункт входят все общественно-моральные нормы, которых придерживается каждый человек: принято стоять на эскалаторе в метро по правой стороне, а идти по левой; рабочий день должен быть 8 часов, нельзя уходить раньше... ну и так далее, опять же в зависимости от круга общения и интересов. Обычно человек, не желающий подчиняться общественному мнению, становиться объектом общественной критики, а, следовательно, и манипуляции (иногда скрытой, а иногда явно агрессивной) со стороны общества.

Так вот, манипулятор, т.е. тот, кто манипулирует, очень четко, хотя и не всегда отдавая себе отчет, распознает эти иррациональные убеждения в другом человеке и использует их, чтобы управлять человек.
Очень ярким примером может быть манипуляция, скажем, подруги: «Неужели ты хочешь выглядеть «дурой» и пойдешь с ним на свидание, когда он так с тобой обращается?» (ну кто же хочет выглядеть дурой?) Или реплика коллеги: «Ты может выдать свою некомпетентность в вопросе, если предложишь такое нерациональное решение. Вдруг начальник этого не одобрит?» (ну как же можно потерять статус профи). Или классика: «Перестань плакать, ты же настоящий мужчина!» (как же мужчина может проявить свою слабость?).

Как распознать манипуляцию?

Реакция объекта манипуляции всегда связана со всплеском эмоций и нерациональностью рассуждений. Под ней (может и очень глубоко) скрыт подтекст – выгода самого манипулятора.
Обычно манипулятор прибегает к высказываниям, которые задевают именно эмоциональную сторону человека, чтобы объяснить правоту своих притязаний и высказываний.
Чтобы понять, что вами манипулируют, очень важно сканировать свое состояние, прослеживать свои эмоции, изменения своего состояния. Например, вы сначала начинаете чувствовать обиду, и вдруг резко переходите на обвинение себя; сначала вам смешно, а потом вдруг у вас на глаза наворачиваются слезы; вы то злитесь, то ругаете себя за излишнюю грубость. Все это может говорить о том, что вами в этот момент манипулируют.
Так подруга, которая отговаривает идти на свидание с новым молодым человеком, возможно, завидует. Присмотритесь к своему поведению, «отстранитесь» от ситуации и задайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую? Какую реакцию у меня вызывают ее слова? Чего я на само деле боюсь: показаться дурой в ее глазах, или пропустить возможность чудесного проведения вечера? А какое ей дело, неужели она так всегда переживала за меня?»
И самое главное, это честность. В первую очередь, честность с самим собой, чтобы не побояться сказать: «Да, я хочу встретиться с этим человеком. Но боюсь, что буду выглядеть «дурой». Так что для меня важнее?»



Как мы манипулируем?

Конечно, не нужно думать, что мы невинные одуванчики, которыми жестко и корыстно манипулируют окружающие. Обычно, в той или иной степени, все люди манипулируют друг другом. Когда это происходит в мягкой форме, неся под собой подтекст созидания, улучшения – в этом нет ничего страшного. Гораздо печальнее, когда мы пытаемся «переломить» другого человека в угоду своих не известно, откуда взявшихся убеждений и принципов.

1) Родители-дети
Родители постоянно манипулируют своими детьми. «Если ты будешь хорошо учиться и закончишь год «на пятерки», я куплю тебе то-то и то-то», «уберись в квартире и сможешь пойти гулять». Гораздо худший вариант – манипуляция чувствами: « Если ты будешь хорошо себя вести, я пойму, что ты меня любишь». Или: «Если бы ты меня любил, ты бы так никогда не поступил».
Но и дети очень часто манипулируют своими родителями. Скорее всего, почти каждый видел плачущего на весь магазин ребенка, когда ему не купили игрушку. При этом, очень часто, дети манипулируют родителями настолько естественно, что тем и в голову не придет заподозрить любимое чадо в манипуляциях.

2) Начальник-подчиненный
Здесь вообще обширное поле для деятельности. Работник всегда находиться в подчинение у кого-то. Даже «самый главный босс» попадает под влияние и подчинение, скажем, органов госнадзора, налоговых служб и прочим.
Здесь инструментами манипуляции, в первую очередь, выступают деньги и социальная значимость. Например, начальник может сказать, что если вы выполните этот проект в срок, то вам выплатят премию. А чтобы его выполнить, придется работать сверхурочно. Или намекнуть на вашу некомпетентность: «Я сегодня проводил собеседование с одним очень перспективным молодым человеком. Он как раз на прошлой работе выполнял такие же обязанности как вы, и рассказал мне много интересных идей для развития отдела». Что вы будете чувствовать после этого?

3) Мужчина-женщина
Это самое изощренное поле для манипуляций. В ход могут идти все дозволенные и недозволенные средства: от ласковых высказываний и пожеланий до отказа от сексуальных отношений и угрозы разрыва отношений.
Да-да, не льстите себе и честно согласитесь с тем, что когда вы, мурлыкая о своих чувствах, просите любимого отвезти завтра вашу маму на дачу, вы им манипулируете. Нравиться вам признаваться, или нет, но это факт. Гораздо жестче звучат слова и фразы, наподобие: «Я не могу строить серьезных отношений, когда мужчина так себя ведет/выглядит/говорит/когда у него такие друзья!» (можете подставить любой вариант ответа). И знакомая всем фраза: «Ты, наверное, меня совсем не любишь?!»


Что же делать?

Единственный, возможный выход из замкнутого круга манипуляций – честность. В первую очередь, с самим собой. Нужно честно говорить себе: «Да, то, что я сейчас говорю и делаю, является манипуляцией. Я хочу, чтобы он/она подчинились мне». Или: «Да, я чувствую, что когда моя мама говорит мне эту фразу, она мной манипулирует. Но я не хочу так поступать».
Следующий шаг - это признаться другому в своих чувствах. Например, сказать маме: «Я очень тебя люблю и уважаю, но я не буду делать то, что ты от меня хочешь. Просто потому, что не хочу». Или сказать подруге: «Ты знаешь, возможно, я и дура, но я хочу сегодня пойти на свидание. Кто знает, может это моя судьба».
Тоже самое касается, и ситуаций, когда манипулируете вы. Можно честно и просто сказать своему мужу: «Я хочу попросить тебя отвезти мою маму завтра на дачу, так как ей нужно взять с собой тяжелые сумки. Скажи, пожалуйста, ты можешь это сделать или нет?». И быть готовой в этот момент принять отказ – ведь у человека может быть и свое мнение на это счет. Он, в конце концов, может просто не захотеть этого делать. И обижаться на него за его нежелание – бесполезная штука.

И главное, помните, что человек только тогда свободен от манипуляций, когда дает эту свободу другим!