Грубая мужская слабость

Пьяный мачо
Лечит меня и плачет
Оттого, что знает,
Как хорошо бывает…
(Земфира)
 
Как сочувствующая феминистка я довольно часто читаю мужские журналы. И делаю это вовсе не из соображений обостренной стервозности и не ради получения актуальной информации о противоположном поле, а просто так. Можно даже сказать, что ежемесячное погружение во всякие "...бои", "...симы", "...ваеры" и т.п. - это мой обязательный эстетический ритуал. Мое посвящение. Причем в данном случае посвящение это происходит не столько в идеологию феминизма, сколько в религию сочувствия...
 
Для того чтобы не испытать чувства умиления, глядя на плюшевых мишек, окружающих разнокалиберные пены и крема для бритья на страницах некоторых мужских изданий, нужно быть, как мне кажется, совершенно бессердечной. И циничной. И вообще жестокой, разочаровавшейся в жизни женщиной.  
 
Подобные мысли посещают меня не только в моменты созерцания журнальных страниц, но и тогда, когда я вижу молодую пару в метро.  Вижу вот так: он сидит - она стоит напротив. Смотрит на него неотрывно... Сумку пытается с колен утянуть, чтобы ему не тяжело было. Рядом стоящих расталкивает. Охраняет. А потом... смотрите и щипайте себя, а то не поверите:  помогает ему подняться.  Сначала думаешь: мерещится. А потом понимаешь: правильно. Причем понимание здесь – процесс весьма специфический и вообще не важный. Тут главное вспомнить нужную журнальную установку и наложить её на увиденное, в качестве трафарета. Сейчас я вам помогу.
 
Заметка эта называлась "10 советов начинающему мачо", ну или как-то так же сентенциозно. Если бы вы её прочитали, то в головах у вас сложились бы две восхитительные картинки exclusive man и exclusive woman. Потому что оценить настолько особого мужчину может совершенно особая женщина.
 
Начнем с него.
 
Однажды он проснулся, и понял, что родился на самом деле для того, чтобы «сделать реальностью не одну женскую мечту». Судя по пунктам, реализация этого замечательного плана началась еще в ванной, где будущий сердцеед эксперимента ради провел зубной щеткой под носом и, испытав крайне неприятные тактильные ощущения, сбрил усы. Далее он решил провести ревизию на заваленном всяким хламом подоконнике, который с сегодняшнего утра решил именовать не иначе как «туалетный столик», и обнаружил, что у него нет ни одного выгодно представляющего его обновленный, мачеватый стиль парфюма.
 
Отметив про себя, что утверждение, будто «мужик должен быть вонюч, волосат и чуть симпатичнее обезьяны» уже давно не актуально (да-да, именно этим словом: новый имидж, видимо, требует не только переназывания окружающего пространства, но и стильного словарного запаса), наш герой тут же отправляется в магазин. За ароматом её/своей мечты и за фирменной одеждой. Потому как уже без семи шагов мачо вдруг понял, что (внимание! появляется  exclusive woman) «у женщины в голове встроен калькулятор, мгновенно оценивающий стоимость его гардероба».
 
Видимо, уже в процессе примерки какого-нибудь экстравагантно-свободного костюма, супер-мужчина обнаруживает, что помимо того, что ему нужно обязательно заменить свои обязательно семейки на что-то более… как там? ах, да! – актуальное, так еще и фигурой придется заняться! А то элегантность есть, а свободы столько, что прямо по швам трещит. Здесь, правда, журналистское наставление допускает некоторую альтернативу. Будущий мачо может выглядеть, помимо ходячей рекламы пива «Толстяк», скульптурой Мерлина Менсона из музея мадам Тюссо. В любом случае, ему придется научиться «не гнушаться ходить в спортзал и солярий», дабы обрести подтянутый пресс, красивый загар (последнее – в салоне красоты при фитнес-клубе, где уже почти excellent man добавляет к своему блистательному облику два незначительных штриха: прическа+маникюр с педикюром) и «твердое мужское плечо», на которое, по мнению автора публикации, тайно мечтает опереться каждая вторая феминистка.
 
Приготовленный по вышеизложенной рецептуре exclusive man получает в качестве бонуса последние наставления:
 
1. Никогда не забывай о конспирации, соблюдай порядок не только на «туалетном столике», но и в организации амурных похождений: твои exclusive woman не должны подозревать о том, что в глазах многочисленных других они периодически именуются просто «экс».
 
2. «В 80% случаев, женское “нет”, при определенных усилиях, превращается в “да”», и мнение всяких Пелевиных относительно того, что «если современная девушка говорит “нет”, то это именно “нет”, а не “ах, я не знаю”», для настоящего мужчины по-прежнему не актуально.
 
3. Мачо не плачут.
 
Насколько отклоняется от прорисованного журналом концепта новоиспеченный суперman, после последних трех указателей уже никому не интересно.
 
Вот он выходит из салона и торопится в тренажерный зал. Или в магазин за стильным галстуком. Или на работу – кадрить «достойных его внимания» сотрудниц. А может, он сейчас колотится с вами в вагоне метро и оценивающе разглядывает свою exclusive girl снизу вверх. Сейчас она протянет ему руку, чтобы помочь подняться, и вы поймете эту картинку. И не удивитесь. Потому что exclusive womenы только и умеют, что считать на встроенных в голову калькуляторах, мачо не плачут, а вы тут вообще не при чем.
 
А потом я открываю «…вайр», например, и теперь уже посвящаюсь в творческий феминизм. Особая, мужественная эстетика. Экономика, политика, культура. Стильные, ироничные тексты. Со страниц ссыпаются философские термины, рецензии, книги… И я почти с жалостью думаю, что нет ни одного женского журнала, подобного этому.
 
Феминизм exclusive women, а-ля «Как выйти замуж за миллионера», уходящий в глубокие декольте на глянцевых обложках всех женских изданий – это, по моему, абсолютный тупик женственности. И осознавать это почти больно.
 
Ну да ладно. Большие девочки, как и большие мальчики, не плачут.
Как это не удивительно, чаще всего это делают мачо.
Да, именно они.
 
Умберто Жека
 
(цитаты, выделенные в тексте кавычками взяты из одного журнала, название которого не упоминается для соблюдения журналистской этики)