Из сердца алкоголички записной

У Пушкина, все того же, Александра Сергеевича:
"...сердца кокетки записной..."
Не задумывались?
"Записной"- "отъявленный, всем известный".

Как быстро все привыкли - она не пьет. На нее можно положиться. То есть положить все горести и беды своего "я". И знать, что она поможет, вытащит, сделает. Да, легко. За те два года, что я не пила - помогала, тащила, делала. "Забить", просто не могла.

Я открыла свой новый мир. Всегда считала, что я - человек, совершенно бесфантазийный, ни чем не выдающийся, не выделяющийся. Серая масса. Лукавлю. Розовое присутствовало. Иначе, как? Бросив пить, я открыла в себе массу возможностей, желаний, хотений.

Два года я жила в этом состоянии. Эйфории. В самоубежденности, что я все могу. Горы свернуть могу? МОГУ!!! Океан вспять повернуть могу??? МОГУ!!! Да, я, все могу!!! Чуете, какая, я , великая???

Что-то, посидела я, покумекала...

В "чем" я живу, такая. Смешливая и юморная. В привычке. "Привычка свыше нам дана, замена счастию она". Классик сказал. Моя привычка - ничего не изменять. Даже, не стараться изменить. Ну, нет у меня желания. "В свете" последних моих жизненных событий, я позволила себе выпить. ДА! Я выпила! Боже Мой, какой был фурор!!! 100 граммов коньяка сыграли большую роль. "Атака" шла с двух сторон. Подруги, которые потеряли во мне "подругу" тащили меня на себя. Те подруги, которые видели во мне подругу - молчали, терпеливо. Это, как перетягивание каната - чья возьмет. "Домашние" - дочь, встречая меня с работы, вглядывается мне в глаза на "ощупывание" меня на алкоголь. Муж, который до этого был в состоянии запоя в течение 2-х недель, устраивает разборки.

Тьфу, противно.

Закончив среднюю школу в 1978 году, образовываясь "тем", изучая литературу и русский язык, посещая факультативы, научилась писать сочинения по правилу: "Тема", "Вступление", "Основная часть", "Вывод".

Так, "Вывод". Вывод, каждый сделает сам для себя - хочет он пить или нет. Или, "как" он хочет пить. А ХОЧЕТ ли он пить? Честно? (Про себя говорю) Иногда - ДА. Что останавливало, все эти два года. Страх, которым напугали медики? Скорее - нет. Просто, желание жить трезвой жизнью ( кто не пил, этого не поймет). А, когда посмотришь трезвыми глазами - "где" и "как" ты живешь..., жить хочется еще больше, дольше.

100 грамм сделали свое гнойное дело. Вселили "червяка" раздора в отношения в стане близких. Все встали в "позу". "Фи", говорят они мне. ОСТУПИЛАСЬ! Ущербная. В "их" отношениях ко мне ничего не изменилось, а даже увеличилось. ОСТУПИЛАСЬ - отрабатывай. И срабатывает пружина сопротивления - "кто-то, что-то сказал про чью-то "мать"?" "Я про "вашу мать" тоже могу сказать" - зад об зад и кто дальше прыгнет.

Да, может быть, на сегодняшний день, я "споткнулась", но не "упала".

P. S. Сказать, что это тяжело - иметь желание выпить, знать, что этого не надо делать, но есть возможность выпить - не тяжело. Если этого не хотеть.