Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

поэт Юрий Деянов

Зарегистрированных: 1
Гостей: 38


Тест

Тест Легко ли разбудить в Вас зверя?
Легко ли разбудить в Вас зверя?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Анна на шее.

Анна на шее. На днях у меня с подругой состоялся разговор, который поверг меня в шок! Я испытала массу эмоций, начиная от гнева и заканчивая разочарованием в человеке, которым, нет, я не восхищалась, но была уверена в его порядочности. Отнюдь мы не сплетничали об этом человеке, как многие посчитали бы, просто подруга просила совета, как ей поступить в данной ситуации.

Речь шла о нашей однокласснице. Немного расскажу о ней со школы. Она была немного замкнутым ребенком, но никогда не имела нехватки друзей и подруг. У нее было все, что необходимо растущему чуду, причем не единственному, и чуть даже более было, чем у других одноклассников.

Нас объединяла чуть большая дружба, чем со всеми. Мы ночевали друг у друга, менялись нарядами, имели свои маленькие тайны. В каждой дружбе есть ссоры и компромиссы, я любила ее, мы не расставались без огорчений. Нас даже считали сёстрами, так как внешне мы даже были чем-то похожи.

Будь я более принципиальной, наша дружба давно бы закончилась. Мне казалось, никто не умел меня слушать так, как она, никто не понимал так, как она.

Первое предательство обрушилось на меня уже в 3 классе, когда мы, как и все дети, по нелепости что-то не поделили, а она вместе со всеми приняла тактику насмешек во время моего очередного обморока (на здоровье я была слабенькая) и смеясь, назвала меня падучей. Это прозвище так и закрепилось за мной на долгие годы.

Я плакала, отчаянно пыталась ответить на вопрос «За что?».

Спустя много лет я поняла, что она сильнее меня, и что она выбрала меня, потому что ей со мной было удобно. Я чувствовала себя гадким утенком, но благодаря ей, все со мной общались…

Сколько это могло продолжаться - неизвестно. Папа у меня был учитель, видя мои мучения и беззащитность, наконец-то стал говорить со мной не как с ребенком, а как с взрослым человеком, постепенно снимая с меня розовые очки, разрушая все мои комплексы.

В старших классах уже трудно было довести меня до слез, я научилась ценить себя. Когда она поняла, что потеряла во мне «мальчика для битья», я вдруг вновь почувствовала себя настоящей подругой. Но я уже была осторожна в нашей дружбе.

Человек она по характеру была всегда капризна, самовлюбленна, горда, амбициозна. Она хорошо пела, в классе её обожали все одноклассники. И взрослые прочили ей огромное будущее.
Мы вместе поступили в техникум, я, как и в школе помогала ей с контрольными работами, мне было не в тягость.

Мне пришлось по семейным обстоятельствам взять академический отпуск. Через неделю она со слезами вернулась домой, навсегда бросив учебу.

Общежитие ее не устраивало, это было против ее правил, дома за нее все делала мама, которая оберегала ее нежные руки от грязной работы, а голову от дурных мыслей.

Я искренне выслушала её, понимая, что эта её слабость вызвана нечто иным, как просто несостоятельностью её собственного Я. Я уже осознавала, что надолго меня не хватит потому, что не могу тянуть этот груз (вечные жалобы на свою судьбу).

Попытки объяснить, что где-то она неправа, что надо меняться самой, привели наши отношения к недолгому разрыву. За это время она скоротечно вышла замуж, к сожалению моему или нет, не пригласив меня на свадьбу.

Что ж …мы безумно радовались её будущему ребенку, приходили в гости, гладили по животику и …завидовали, ведь она первая в нашем классе стала мамой.

А потом она разошлась, говорила, что не любит, что он плохой отец, плохой муж. К тому времени я тоже сочеталась браком, брак был неудачный, детей у нас никак не получалось родить, и я с удовольствием принимала одинокую подругу с ребенком у себя. С мужчинами ей почему-то не везло, их просто не было, и мы с мужем её решили познакомить с его коллегой.

Будущее прочило ему хорошую карьеру, он одинокий папа. Подругу это вполне устроило, рожать она больше не хотела.

А дальше как в старой песне… Поделившись с ней самой моей сокровенной тайной, я одновременно потеряла и мужа и подругу. Пожалуй, я опущу тему очередного предательства.

На этом наши пути разошлись на целых 20 лет. Я долго о ней ничего не слышала, только однажды встретив знакомую, узнала от нее страшную новость,- онкология, звучит как приговор.

Я расстроилась, для меня было непонятным, как такой недуг ее мог коснуться, ведь по здоровью она всегда была сильнее всех, по духу тоже, она даже плакала редко.
Муж её не оставил, он бросил все силы, как сумасшедший носился по врачам, больницам, одновременно поднимая двоих детей. После операции на долгое время взял на себя все обязательства по дому, ко всему прочему еще и умудрился получить второе высшее образование. Она жила как богиня, мы радовались и благодарили Господа, что у нее такой замечательный муж.

Время неумолимо к душевным ранам, но когда понимаешь, что все остыло - все меняется, меняется жизнь, меняется отношение.

Прошло достаточно времени прежде, чем мы вновь возобновили общение. Вечер встреч помирил, но не сблизил нас.

Нас больше помирила наша общая подруга, которая и пришла ко мне за советом.
Рассказав немного истории, думаю, вы поймете, в чем будет мой вопрос, и может вы поможете мне небольшим советом.

Итак, все началось с того, что муж все-таки от нее ушел. Прежде, конечно, он устроил её на высокооплачиваемую работу, дал возможность адаптироваться в обществе. Болезнь отступила много лет назад, она самостоятельно могла вести хозяйство. А хозяйство небольшое – двухкомнатная квартира, полностью оставленная ей одной. Дети выросли и уже на данный момент проживают отдельно.

Руки, ноги целы, она не инвалид, просто одинокая женщина.

Из - за любви к себе одной она потеряла обоих детей в плане общения. Дочь она выгнала, как паршивую кошку, когда узнала. Что та вступила в сожительство с наркоманом.
Пасынок ушел сам, когда понял, что в этой квартире ему нет своего уголка.
Теперь мотаясь от одиночества по подружкам, запивая горе очередным стаканом пива, она сетует на судьбу, мужа, детей, называя их предателями.

А в чем состоит предательство, скажите, или мы чего-то не понимаем…

В чем предательство мужа, который стойко вынес все удары судьбы, а потом и ее капризы. Расставаясь, он не забыл о ней, как о личности, продолжает ей посылать деньги и немалые, звонит, узнает о ее состоянии… Он все сделал, чтобы ей не было трудно сейчас. Он хотел всего лишь любви от нее, ласки, а в ответ получал: «Я устала, мне нельзя, у меня голова болит…»

Предательство в том, что он нашел это в другой жизни?
В другой ситуации я бы согласилась, но когда тебя постоянно упрекают в некчемности, когда на первое место ставят деньги, а потом отношения, тут я сдаюсь и встаю на сторону мужчины. Скажите, что я неправа…

Моя подруга узнала, что дочь этой моей бывшей подруги является носителем ВИЧ-инфекции. Ее вызвали в больницу, потому что та вставала на учет по беременности. Врачи предложили поговорить с дочерью, а вернее уговорить сделать аборт.
Что больше ее тогда заботило... судьба дочери... ее здоровье... Нет! а вдруг, она опорочит ее репутацию.

Когда у своей матери на день 8 марта она встретила дочь, та пожаловалась бабушке, что сожитель её бьёт, забрал карту банкомата.
Теперь она стала бояться, что как бы дочь не пришла к ней с жалобами на жизнь.

Более того. Вооружившись всеми методами вызвать к себе несчастной жалость, она со своими проблемами упала в объятия моей подруги, и та мужественно, сочувствуя ей, выслушивая все доводы, принимает ее проблемы.
У нее поднимается давление, у нее проблемы с нервами, и все это ложится на мою подругу, которая слоняется (другого слова выразить не могу) с ней по больницам, теряя при этом свое личное время.

Как оказалось на деле наша богиня не способна на самостоятельную жизнь, ей жизненно необходимо вечное присутствие человека, который ходил бы за ней, говорил о ней, жалел бы ее, слушал её, но при всем этом сама она не может дать взамен ничего, кроме жалоб на свою жизнь.

Вот и состоялся у них тяжелый разговор на тему, что так продолжаться дальше не может, что у моей подруги тоже личная жизнь, что вечно по коридорам больниц сидеть в ожидании у нее нет возможности. Что у мужа тоже есть право быть с ней, и причем большее право.


Моя подруга предложила разобраться с так называемым зятем, забрать дочь к себе, может что-то стало бы смыслом в ее жизни, прими она её такую как есть, ведь это её ребенок, ее кровь! Нет! Ни в коем случае! Зачем ей такая обуза? Что она сней будет делать? А вдруг то... а вдруг это... Тысяча причин ничего не делать.

Быть может и не случилось всего этого с дочкой, если б в свое время она уделяла ей больше внимания, давала ей понять, что любит ее, да и муж , скорее всего не ушел бы, если бы она ценила отношение к себе, а не только принимала все, как должное.

Это и пыталась ей объяснить моя подруга. Но там глухая стена.
Что это? Нелюбовь вообще к людям? Или она настолько любит себя. И тем не менее, одной быть не хочет.
Обвинить всех в предательстве, переложить вину на других – проще всего…

Вот и боится моя подруга, как бы не стать в числе предателей, продолжая возиться с ней, принимая и ее полупьяных приятельниц к себе в дом.

А я уже и не знаю, что сказать… Я рада, что судьба развела нас. Я не хладнокровный человек, я умею сочувствовать и быть рядом в горе и радости, но я прекрасно знаю мою одноклассницу (теперь уже подругой не зову), это черта её характера - быть «Анной на шее».

Мы поговорили, единственное, что я смогла ей сказать: «Держись! Пока ты сама не разорвешь этот круг, так и будет!» Но, конечно, я всегда её поддержу, и хотя бы часть удара приму на себя.



aleka   13 апреля 2010   9074 0 77  


Рейтинг: +56


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Анна на шее.
дружба, подруга, отношения

На днях у меня с подругой состоялся разговор, который поверг меня в шок! Я испытала массу эмоций, начиная от гнева и заканчивая разочарованием в человеке, которым, нет, я не восхищалась, но была уверена в его порядочности. Отнюдь мы не сплетничали об этом человеке, как многие посчитали бы, просто подруга просила совета, как ей поступить в данной ситуации.
Речь шла о нашей однокласснице. Немного расскажу о ней со школы.
Читать статью

 



Тэги: дружба, подруга, отношения



Статьи на эту тему:

Идеальная подруга
Существует ли женская дружба?
Лето на двоих (отрывок из дневника шестнадцатилетней) / Окончание
Моя верная подруга.



Комментарии:

Стеллавита # 13 апреля 2010 года   +3  
Дружба с такими людьми чревата последствиями. Конечно, многие шутят "наступаешь на одни и те же грабли? Возьми их в руки". Да надо взять и убрать их с твоей дороги. Только не в шутку, а всерьёз и надолго.
Знаете во взрослом возрасте трудно рассуждать о предательстве, но тем не менее один раз - можно списать на случайность, второй раз-это система, и третьего раза я стараюсь не допускать.

Я откорректировала свой комментарий потому как прочитав второй раз разобралась с подружками и дочерями
aleka # 13 апреля 2010 года   +1  
Я согласна по поводу предательства, в том то и дело, что такого у нее никогда не было. Она по сути не знает, что это такое, а вот другая боится ее ранить, и не хочет выглядеть предателем в ее глазах, понимая- скажи она ей,что не хочет больше все это слушать, непременно попадет в черный список. Так чем же ей помочь?
Барсик # 13 апреля 2010 года   +1  
У меня сложилось ощущение, что "подруги" какие-то очень завистливые, слабые и злые, причем обе.
aleka # 13 апреля 2010 года   0  
Простите, завистливые в чем. С одной возможно соглашусь, она осталась в полном одиночестве, а в чем зависть другой? Если вы относите и ко мне этот коментарий, отнюдь , мне завидовать нечему, у меня есть все.
Барсик # 14 апреля 2010 года   +1  
зависть к тому, что какая бы она не была у нее все-равно получается получать, что хочет
aleka # 14 апреля 2010 года   0  
Так мы обе получаем то.что хотим и в моральном и в материальном плане.
lekka555 # 13 апреля 2010 года   0  
ubegaite poka tsely.Eto otnosheniya vampira i donora.mozhet vam uzhe nado porchu snimat,ne smeites,byla pohozhaya situaciya,a vampiry,oni zavistlivye...
aleka # 13 апреля 2010 года   0  
Все возможно, одна точно вампир. Спасибо за отзыв, только в этом случае меня не поймут, как то она не верит в магию.
Оладушек # 13 апреля 2010 года   +1  
Спасибо за статью!
Хорошо, что Вы умеете быть рядом и в горе, и радости - я сама такая....
Но не стоит переделывать такую женщину, она никогда не поймет, что хорошими отношениями не разбрасываются. Ей хочется выглядеть жертвой, это выгодно, соблазнительно, но такие люди неинтересны.
Поддержать, помочь, успокоить - но не давать возможность сесть на шею.
aleka # 13 апреля 2010 года   0  
Мы очень много говорили, и она понимает все. Был момент, когда та обиделась и целый день не звонила, так моя подруга запереживала о ее душевном состоянии. Может это зависимость...
рЫсЬ-LynX # 18 апреля 2010 года   +2  
именно зависимость и есть. По-моему, у Вашей подруги пунктик в отношении той одноклассницы, ее подруги (уже не вашей), она хочет быть хорошей во что бы то ни стало. В ущерб себе и своим близким, своей семье. Еще в школе мой классный руководитель нам сказал: нельзя быть хорошим для всех. Видимо, понимая это для самого себя тогдашнего 27-летнего красавца мужчины, учителя физики... До сих пор иной раз вспоминается фраза, и до сих пор она не вызывает возражений, проверена временем и опытом. Остается вашей подруге решительности набраться и выбрать, что для нее важнее, на что именно тратить свое время, свою жизнь. Хотя исключать ту подругу и заботу о ней не обязательно, только расставить приоритеты выделения времени. Я бы в подобной ситуации распределила их так: для себя самой, для своей семьи, мужа и детей, а дальше уже родных и друзей поставила, затрудняюсь сказать кого выше. Да и не всегда однозначно это, лично для каждого друга, подруги, родственника решаю, даже в зависимости от ситуации.
aleka # 19 апреля 2010 года   0  
Все правильно. Сейчас она это и делает. Поскольку муж по вахтам работает,и сейчас его время,она тактично объяснила.что больше телефонного звонка она дать ей не может. Вроде та поняла. но все как то с подстёбыванием разговаривает. А я говорю,что твой покой семьи важнее,как бы она не пыталась ее вывести на эмоции.
рЫсЬ-LynX # 20 апреля 2010 года   +1  
Это радует. А той девушке нужно, похоже, время, чтоб принять новую ситуацию. Если она на такое вообще способна, конечно, люди разные. Рада за вашу подругу, в любом случае.
Оладушек # 13 апреля 2010 года   +1  
Spletniza # 13 апреля 2010 года   +1  
Спасибо за статью! У меня в жизни была почти такая-же ситуация с подругой. Все обстояло немножко по другому, но смысл тот же. Правда, ситуация с хеппи-эндом. Все прошло, она нашла силы и все встало на круги своя. Спасибо за вновь пережитые эпизоды из жизни...
aleka # 13 апреля 2010 года   0  
И вам спасибо, что нашли время прочитать статью. Может надо время, чтобы осознать свои ошибки, уже почти год прошел, а она никак не успокоится.
Zolotaya # 13 апреля 2010 года   +2  
Как мне кажется, это настоящий эгоизм. Человек любит только себя. Плюс очень избалованная, привыкла, что с ней носятся, как курица с яйцом. И видимо поняла этот кайф - тянуть из других людей силы, энергию, вешать свои проблемы...
Каждый может оказаться в ситуации, когда нужна помощь. И я сама такая, что стараюсь помочь даже в ущерб своим интересам. Но здесь немного другая ситуация, она не столько нуждается в помощи, сколько ей выгодно чувствовать себя пупом земли... Мне так кажется.
aleka # 13 апреля 2010 года   +1  
Есть такой момент, и мы это тоже обсуждали, но как дать понять человеку, как достучатся, неужели такие люди обречены со своим эгоизмом жить в полной гармонии всю жизнь, и наслаждаться, изливаясь на других.
Юнона # 13 апреля 2010 года   +3  
Надо же, целую жизнь рассказали.
Подругу Вашу (бывшую) хочется назвать стервой и сукой, хоть и не имею права
Но - всем за все воздастся, Вселенная все видит.
Сочуствую, что она попалась Вам на пути.
Каждого предавали.
Это всегда паскудно.
aleka # 14 апреля 2010 года   +1  
Да, совершенно верно, что каждый человек что-то подобное в своей жизни проходил. Бывшая же подруга никогда не знала предательства на самом деле. Она просто жила и принимала все, как должное. А тут такое, муж посмел уйти...
LanaSvetlana1 # 13 апреля 2010 года   +1  
Оля, спасибо за историю. Это тот случай, когда человека учить надо правильными действиями.
Иначе так и будет сидеть на шее, ловя свои жертвы и руша ваши жизни.
Я бы дала всем героям имена вымышленные , так было бы удобнее.
aleka # 14 апреля 2010 года   0  
Света спасибо тебе большое. Я подредактировала только что статью,но без имен, просто там неразбериха получилась,чья дочь,ну и акценты поставила,где кто,на эмоциях писала. Мне непонятно ,как можно открестится от дитя своего, что бы с ним ни случилось.
LanaSvetlana1 # 14 апреля 2010 года   +2  
Нет смысла понимать людей, мышление которых искажено. Это просто невозможно!
WhiteNight # 13 апреля 2010 года   +1  
Думаю, ваша подруга подсознательно нуждается в человеке, которого она бы опекала, из чувства жалости или вины, не важно. Периодически она сама устает от этого, но в большей степени ей не важно кто будет этот человек, которому она постоянно будет покровительствовать. Силы неисчерпаемой своей энергии ей нужно не посредственно направить на свою семью, детей или внуков. Вы дали ей неоценимый совет , в том что ей необходимо порвать связывающие нити с этой женщиной. Как минимум она должна воспользоваться вашим советом, если сама не видит перед собой вампира. А статья нравоучительная и интересная.Спасибо.
aleka # 14 апреля 2010 года   0  
Спасибо вам за отзыв. То , что есть тип людей одевающий на себя жилетки, в которую можно поплакаться, я согласна. Но тут другая ситуация, прежний свой брак она и так покровительствовала мужу и нянчилась с ним, и так от этого устала, сомневаюсь.что это ей нужно. В 40 она вышла замуж за свою первую любовь, поэтому всю энергию она отдает любимому, дети живут своими семьями, казалось бы зачем ей это. Но та так непосредственно настойчива, что она не может отказать ей в некой помощи. А помощь выражается в моральном истощении. А по поводу вампиризма стоит подумать. Это как то нас не настораживало.
Skarlet # 14 апреля 2010 года   +1  
aleka пишет:
и боится моя подруга, как бы не стать в числе предателей

а почему она боится? она чем-то обязана? а если и станет "в числе предателей", так что?
aleka # 14 апреля 2010 года   0  
Не каждый человек может признать .что стал предателем, это сторона морали. А поскольку она знает,что это такое, то и не хочет становится таковым. Обязана? отнюдь...Не знаю, что сказать, но вот помочь хотелось бы...
Skarlet # 14 апреля 2010 года   +1  
а я не говорю, что она должна это признавать... мало ли кто что может о ком сказать? все равно она всегда не сможет быть хорошей, и обязательно в итоге останется крайней.. неужели она этого не понимает? зачем нервы себе трепать?
MAKAKA # 14 апреля 2010 года   +2  
вообще, мне кажется, она вот такими вот метаниями, сама себя предает, а это самое страшное предательство
Skarlet # 14 апреля 2010 года   +1  
а еще если муж тоже решит, что она предательница, и его предает? что лучше? или хуже?
aleka # 14 апреля 2010 года   +1  
Да, девочки согласна, муж малость напрягается, кому понравится, если постоянно жалобы идут, свой то сбежал... А вот мужу и неплохо было бы вмешаться, это же его счастье...
Skarlet # 14 апреля 2010 года   +1  
может быть еще и такой вариант.. что пока она будет раздумывать, "удобно или неудобно", мужу шепнут на ушко какую-нибудь гадость, как уже было когда-то...
aleka # 14 апреля 2010 года   0  
ну это было со мной. А что может она и боится чего то, то что не надо зать мужу, об этом стоит только гадать. Завтра позвоню...
Алиска131 # 14 апреля 2010 года   +3  
Наиболее часто встречающийся тип вампиризма._ Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?…» – «Да, но…». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.
Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность? Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра – «Почему бы вам не?…» – «Да, но…». Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом:
Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять?
Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.
Донор: Да, это очень плохо!
Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?
Донор: Ума не приложу!
Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром.
Вот пример (ответ – защитно-нападающий).
Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!
Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!
М. Литвак
Orasty # 14 апреля 2010 года   0  
Снова М. Литвак
aleka # 14 апреля 2010 года   0  
Да, ответ достаточно исчерпывающий, я поняла вас. Спасибо.
Юнона # 14 апреля 2010 года   +1  
Транзакционный анализ Эрика Берна, вещь сильная.
Vatrushka3 # 7 мая 2010 года   +1  
Здорово! Очень полезные советы! Сама ими пользуюсь. Есть у меня знакомая, тоже любит ныть и жаловаться на жизнь. И, что интересно, никогда не следует советам, которые ей все дают! Когда у меня есть настроение - я с ней общаюсь, подыгрываю ей... А когда надоедает ее нытье - использую эти приемы. Тогда она надолго пропадает, ей неинтересно становится со мной общаться ))) Пока мне опять не захочется поучаствовать в ее жизни... Я давно поняла одну вещь - если у вас есть такие подруги - значит вам это нужно... а вот для чего - это уже самому нужно определиться.. Может эта вторая подруга, которой автор хочет помочь, в свою очередь "вампирит" автора статьи. И автору это тоже необходимо, даже если внешне кажется, что это не так... Мы сами привлекаем к себе тех, кто с нами рядом!
Алиска131 # 14 апреля 2010 года   +1  
Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть -функция души, а у предателя ее нет.
Предате-ли бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего_дела, они паразитируют и живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен. Наукой установлено, что без положительных эмоций жить невозможно. А их можно получить только в творческом труде (6 частей) и в любви (1 часть). Когда же нет своего созидательного творческого труда, человек становится предателем, разрушая то, что создал другой.
Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй
М Литвак.
dtythf07 # 14 апреля 2010 года   -6  
Читать противно. Сплетни самой обыкновенной завистницы. У которой в жизни ничего видимо не сложилось, больше делать нечего как кого то обсеркать, что б потешить свое самолюбие. Какие мы блин хорошие и порядочные. Так вот порядочные, чужую жизнь на всеобщее обозрение и обуждение не выставляют. Сидит и злорадствует, как же смотрите сколько таких же сплетниц, готовых с ней перемыть кому то кости. Ну чем не 80 летние старухи на лавочке. Пипец полный.
aleka # 14 апреля 2010 года   +1  
Глубоко ошибаетесь!!!!! Все даже очень хорошо и у меня , и у моей подруги. А вот ваша агрессия совсем непонятна, видно не приходилось вам бывать в такой ситуации, как попытаться помочь и себе и подруге, чтобы всем было хорошо.
aleka пишет:
Так вот порядочные, чужую жизнь на всеобщее обозрение и обсуждение не выставляют.

я что обнародовала имена. и теперь все об этом знают, и человеку ну невозможно выйти на улицу.
А разве темы на сайте психологического характера не кричат о всеобщем обозрении судеб, чужих судеб ,заметьте. Только вы не подумали. что может какие-то советы помогут разобраться. Ну судя по коментарию, вам то точно помощь не нужна, вы ни с кем не делитесь, и проблем у вас нет. В таком случае пусть и так далее будет, пусть не тревожат вас проблемы, и всего вам доброго.
Grek Fanatka # 14 апреля 2010 года   +1  
очень грустная историа по моего,жаль что дружба иногда таким кончаеться
- Настоящий друг это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
- Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
aleka # 14 апреля 2010 года   0  
Спасибо за отзыв.
рЫсЬ-LynX # 20 апреля 2010 года   +1  
1ое высказывание про друга приписывают Габриэлю Гарсия Маркесу. Мне его же фразочка в свое время очень пригодилась: если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, это не значит, что он не любит тебя всей душой.
со 2м согласна полностью, нельзя закрываться от других совсем, даже если в этом есть риск. Он может оправдаться очень важными и приятными моментами близких отношений.
olgakon # 14 апреля 2010 года   +1  
История, конечно, грустная, но жизненная.
aleka # 14 апреля 2010 года   0  
Самая что ни на есть жизненная и часто встречающаяся. Спасибо.
ptiz_a # 15 апреля 2010 года   +1  
Как это знакомо! Просто надо решить, что тебе важнее: её проблемы или те, кто рядом? Ответ однозначен.
aleka # 15 апреля 2010 года   +1  
Допустим, что в качестве нашей отрицательной героини будет ваш родственник, ну, например, сестра или сестра мужа,тогда тоже решать только свои проблемы?..-сомневаюсь ,что вы не откликнитесь. Отказать -дело нехитрое,я согласна,что тут ситуация из ряда вон выходящая, но ведь она не единичная,таких много, а выйти из нее без потерь не всегда удается.
ptiz_a # 16 апреля 2010 года   +1  
Но тут разговор идёт о подруге? У меня была такая подруга, я о ней писала. Я просто разорвала отношения.
aleka # 16 апреля 2010 года   +1  
Да я поняла, просто дружба исчисляется не одним днем - годами, вот она и боится так рвать.
ptiz_a # 16 апреля 2010 года   +1  
Так мы тоже много лет дружили.
aleka # 17 апреля 2010 года   +1  
Ну это совсем! Хотя я не думаю, что дружба многолетняя может решить предать или нет. У эгоцентричных людей нет морали.
sherna # 15 апреля 2010 года   +2  
Я думаю, что в "жертву" превращается тот, кто очень хочет быть безупречным. Безупречность нужна, чтобы себе за свою жизнь 5+ поставить. Вот и начинаем не безупречно жить-быть, а безупречно слушать. Ну а на свободные ушки кто-нибудь да найдётся...Проблемы подружек "тащит" тот, кому свои собственные не очень интересны, а 5+ поставить хочется. Давайте проживать свои собственные жизни "тотально", а не поваживать "нытиков" и не плодить нахлебников на свои силы и шею!
aleka # 15 апреля 2010 года   +1  
По-моему человек делая поступки, не думает о том ставит он себе оценку за свой поступок или нет. Если бы все оценивали свои поситупки не было бы и нытиков. Тогда и мир был бы чище.
Orasty # 15 апреля 2010 года   +1  
Вот только сегодня с утра об этом подумал.
sherna # 15 апреля 2010 года   0  
Да конечно, специально про отметки себе никто не думает, но безупречными быть(=долго жить) все стараемся, только в жизнь свою включены по-разному, это как в Библии (гл.1 от Иоана) про наместника и пастыря - в чём отличие, хорошо объясняет. Раньше думала, Что это в церкви на иконах у кого книги изображены - везде распахнутые, а Святого Николая - закрыта? Что ж он там нам сказать хочет? Только лет через 5 в Питере в церкви Николы Морского увидела, аж голову прострелило и светом залило. Сначала отдышалась, потом слова с иконы срисовала, потом жизнь свою исправила. Больше не жертвы - ни я, ни дочери. Когда другой в твои уши плачет, он(она) свою эмоциональную силу тратит, и потом для исправления жизни ему не хватает. Так и будет чьи-то уши искать, вампирить по-немногу, тебя от твоей жизни отвлекать, или другого. А виновата ты - что слушаешь.
aleka # 16 апреля 2010 года   0  
Как говорила Скарлетт - я об этом подумаю завтра... Есть в ваших словах смысл.
MASTERPSY # 16 апреля 2010 года   +1  
есть порода победителей и порода неудачников. Это не по моральным качествам. Просто первые набивают шишек, сразу вскакивают, двигаются дальше, а вторые - падают в лужу, не пытаясь встать. Игогда пытаются, встают на колени и отползают в сторону. Окружать себя лучше позитивными людьми, у которых есть цели. Окружение - это важныый источник того, будете ли вы себя хорошо чувствовать. Это мое субъективное мнение.
aleka # 16 апреля 2010 года   0  
Все правильно, я и дочь этому учу, но как видится, наблюдая за мной и она тоже иногда принимает роль жилетки. Муж говорит, так нельзя, у тебя на всех души не хвати. И я сним согласна. Натура- дура, как говорится)))
Reid # 17 апреля 2010 года   +1  
Покажусь немного грубым , но не могу промолчать ! Эта история жизни является приговором всем высокомерным и самовлюбленным индивидам , наукой всем будущим родителям на предмет чрезмерной опеки своего чада от внешнего и физического . Я имею подобного человека , и теперь в его 23 могу по статье спрогнозировать , что будит и за чем чередоваться . Такие люди должны быть наказаны , а мы должны спокойно стоять и смотреть как их корчит от боли . В природа ничего не происходит спонтанно и безрезультатно , вы не зря это лицезрели и разделяли , таким образом природа влияет на вас , именно она закалила ваш дух
aleka # 17 апреля 2010 года   +1  
Спасибо,что нашли время прочитать статью,за коментарий отдельное спасибо.
Madlen3841 deleted # 20 апреля 2010 года   +1  
Здравствуйте, не хочу показаться грубой, но мне реально стало плохо от вашей статьи. Разболелась голова, ощущение что мной сейчас попользовались и подпитались моей энергией.......... хотела написать много, а потом передумала, остался только вопрос, ОНО ВАМ НАДО? эта женщина изливает на вас всех свой негатив а вы его принимаете и продолжаете жить проблемами этого энергетического вампира....не думаю, что вам приятно грузится чужими проблемами, тем более человека который сам их решать не собирается.....спасение утопающего - дело рук самого утопающего...это мое мнение.
aleka # 22 апреля 2010 года   0  
Ну так уж всерьез чужую проблему воспринимать не надо. А писала я для того,чтоб схожие ситуации случались реже, ведь это в жизни рядом с каждым, и может кто-то увидит похожую ситуацию и просто поможет советом, а может читая комментарии сам найдет выход из положения. Я говорила о подругах,а сколько таких женщин на шее у мужа или мужей на шее у жен. Это так типично. И почему об этом не говорить. Разве нужно писать только приятное, так не бывает. теперь я понимаю и могу хоть чем-то помочь своей подруге в высказываниях.
Madlen3841 пишет:
.спасение утопающего - дело рук самого утопающего...это мое мнение.


Не примите как грубость,но эта фраза,честно убила меня. Значит вам несвойственно сострадание, вы не готовы помочь? Как же так?
lubbor # 24 сентября 2010 года   0  
aleka:
"а может читая комментарии сам найдет выход из положения. "
Это про меня. Пока читала статью, хотела спросить совета, а после комментарий, сделала вывод. Вот уже год как мы с подругой не общаемся, я не понимаю за что она обиделась. Мы с 1го класса дружили, делились своими проблемами, у меня всегда было ощущение, что мои проблемы, какие бы они ни были, ничто по сравнению с её. Просто сажусь в автобус и еду в село к ней, чтобы выслушать. Мне тоже хочеться выговориться, но у неё все так плохо, что уже машу рукой - справлюсь как нибудь. И так 20 лет, я к ней ездию, она - нет. Какбудто я обязана и в долгу перед ней. Перед ссорой она готовилась к свадьбе сына, но умирает её отец, я её поддержала по телефону, ну не могла к ней приехать был болен муж. А в назначенную дату свадьбы, послала СМСку с поздравлением. Она отвечает: "Ты наверно издеваешься". Так я и не поняла или свадьбы небыло, или за то, что мы не приехали. То она всю жизнь ненавидела своего отца, жаловалась на жизнь. Понятно, что тяжело, я тоже маму похоронила. Каждый праздник посылаю ей СМСки, в прощенное Воскресение просила прощения, от неё нет ответа, зато мужу присылает поздравления, кабудто издевается, он же тоже на свадьбу не приехал.
aleka # 13 января 2011 года   +1  
Что тут сказать,по моему ваша дружба в ее понятии исчерпала лемит.Такое бывает.Надо отпустить ситуацию,она либо соскучится и сама вас найдет,либо это будет конец и вы сами успокоитесь. Так было у меня тоже. Но я одно уяснила,что то чему меня учили"Относись к людям так как ты хочешь,чтобы относились к тебе"-Это не работает.
lubbor # 14 января 2011 года   +1  
aleka пишет:
Относись к людям так как ты хочешь,чтобы относились к тебе"-Это не работает.

Вы правы. Пусть будет, как будет.
aleka # 4 марта 2011 года   +1  
Согласна!Спасибо за внимание.
vedmohka # 20 апреля 2010 года   +1  
Согласна с предыдущими высказываниями. Эта женщина вампир! Я с трудом избавилась от ТАКОЙ подруги. Даже не подруги, а знакомой моего мужа. Когда она развелась с мужем, обратилась к нам за помощью. Я ее выслушивала, сочувствовала, поддерживала, но... Это так утомительно, так опустошает, что со временем я просто перестала отвечать на звонки... И самое противное, что только когда ей плохо она звонит, а в другое время и не вспоминает... Встретила недавно в магазине, она с мужчиной была. И что? Она сделала вид, что меня не заметила! Значит у нее все хорошо! Да и ради бога! А Вашей подруге пожелаю упорства и сил! Сложно снять "Анну" со своей шеи...
aleka # 22 апреля 2010 года   0  
Это хорошо,что человек способен избавится от энергетического вампира, я надеюсь ,что и моя подруга рааставит приоритеты в своей жизни и все правильно сделает. Спасибо за прочтение и комментарий.
Каффи # 30 апреля 2010 года   +1  
Я может чего-то не поняла, но у меня впечатление о подругах какое-то нехорошее. И вообще как-то после этой истории я себя неловко чувствую, вроде бы это не подругу обсудили, а меня в помоях искупали. Никто ведь не заставляет общаться с неприятным человеком, да и не Анна это на шее, сами ее себе повесили. Просто может не в моих привычках обсуждать кого-то за спиной.
aleka # 1 мая 2010 года   +1  
Да что ж вы так реагируете... будто я первая написала здесь статью о подругах, будто я только одна выношу сор, и обсуждаю чужую жизнь за спиной. Мне кажется статьи пишут все реально из жизни, и еще не такие откровения. А что тогда в вашем понятии Анна на шее....
Каффи # 2 мая 2010 года   +2  
Ну да, пишут, но пишут о себе и тогда людям хочется помочь, поддержать их, что-ли. А здесь не сам человек написал, а о ней написали, да еще ведь и защитить себя она не может. Вот чего я не люблю, но это мое мнение, оно может ведь с Вашим и не совпадать?
aleka # 5 мая 2010 года   +1  
Дорогая Каффи, здесь речь идет и обо мне, и мне и моей подруге как раз и понадобился совет, мы и с ней говорим и о ней, но нас не слышат, может мы себе ее и повесили, но ведь без потерь в жизни не обходится никто.
snow53 # 11 мая 2010 года   +2  
как будто бы я читала об этой истории в башкирской или общероссийской КП??? если я ошибаюсь, то поправьте, но все вроде тоже самое, может просто похожие случаи??? очень важная история, очень ценна она еще и тем что не верь подругам они вероломны, это мне бабушка еще на 18-летие написала в подарочном альбоме.
aleka # 16 мая 2010 года   +1  
Нет, это личная история и никак я писать ее в газету не могла. Мне это не надо. А за внимание к статье спасибо.И мама мне говорила это же самое.
Анна Тарасова # 20 февраля 2011 года   +1  
Вы с подругой потрясающе преданные и откровенные женщины. Я в общем тоже такая. Мне помочь другому человеку, пусть даже если я его или её знаю несколько часов сродни сексуальному оргазму.
Твоя подруга похоже потологическая скорая помощь. Возможно она получает от этого личное удовольствие. Но есть люди, как ваш объект помощи которые не имеют таких душевных качеств как отзывчивость и внутренняя сила, как характер. Одно то что перенеся онкологию она пьёт пиво и не занимается проблемами детей говорит о многом. Я думаю такая помощь как вы ей оказываете это медвежья услуга. Нужно не рыбу ей дать а удочку. Пусть научится всё делать сама. Я бы нашла хорошего врача и пусть бы её обследовали по полной программе, а дальше поможет только психолог и бог. Предательства в этом не будет, а нахлебничество и неблагодарность это и есть предательство. Думайте девочки, чего вы хотите? потерять свои семьи из-за взбалмошной подруги, но зато быть уверенными что не предали её, или реально оказать ей помощь, предоставив ей возможность одуматься и вернуться к жизни и в конце концов сохранить и своё здоровье и семьи и дружбу.
aleka # 4 марта 2011 года   0  
К сожалению она этого не понимает.Мы до сих пор говорим с ней,пытаться что-то внушать себе дороже-последуют обиды. Прошло уже достаточно времени,чтобы хоть как то взвесить,осознать то ,что случилось,нет,этого нет. Поэтому отпустив ситуацию,мы больше не затрагиваем эту тему,но и не даем возможности плакаться. Убеждая,что она все может сама, а так как она хочет так считать, даем силы жить,пусть чуть неправильно,ведь мы бы так не жили,но веря в то что это ее сила,она живет.И сейчас не говорим ей всей правды.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.