Ожирение, которое лечится

Часть 1. Вид сверху и подготовка к наступлению

Энтузиастов «голодания по…», раздельного питания, экзотических пищевых добавок и таблеток для подавления аппетита прошу не судить меня строго за ту небольшую толику здравого смысла, которую я попытаюсь здесь высказать в меру собственной – неспециальной – образованности. Вот она, та самая «другая история» - и правил в ней еще меньше, чем десять (http://www.myjulia.ru/article/219966/)

Внимание! Практика трехдневного голодания применима исключительно к сформировавшемуся (!) организму и противопоказана людям, имеющим в анамнезе язву, гастриты; сахарный диабет и другие эндокринологические и гастроэнтерологические заболевания. Цит. по Злюка Злюкинская, за что ей отдельное спасибо.

Дано: ожирение как медицинский диагноз.

Именно медицинский, причем поставленный врачом, которому вы однозначно доверяете. Ни в коем случае не самодиагностика! Ожирение - это в первую очередь нарушение липостаза (баланса жиров в организме), гипертрофическое или гиперпластическое. Какое именно - дайте определить специалисту. И не забывайте, что те стандарты, с которыми вы столь требовательно подходите к своей талии, в определенной степени принадлежат не вам, а навязаны маркетологами (по поводу правомерности критерия 90-60-90 некоторые ученые высказались уже достаточно резко).

Требуется: вылечить заболевание.

Именно эти два слова. Не «стать как Синди Кроуфорд» (или кто там сейчас в фаворе у зомбоящика?). Нам, девочки, вообще-то необходима жировая прослойка на бедрах и ягодицах: клетки, которые ее образуют, способны синтезировать и накапливать женские половые гормоны. А те, в свою очередь, поддержат нашу сексуальность в постклимактерическом периоде и предохранят от атеросклероза. Закрыли вопрос.

Решение

а) жрать меньше (количество) и не то, что раньше (качество);
б) двигаться больше;
в) дышать глубже;
г) думать иначе.

По статистике, комбинация а-б-в-г работает в 90% случаев. Исключение – явно генетические (гормональные) расстройства. Требуют специальной терапии, эффективность которой варьируется от пациента к пациенту. Касаться этой темы не буду, ибо область все еще экспериментальная, а мы подходим к проблеме даже не с научной точки зрения. Нами – простите, мною – движет всего лишь здравый смысл.

Приступаем к претворению решения в жизнь.

Подготовка

1. Сдайте анализ кала (да-да, и принцессы тоже). Кал должен попасть под микроскоп специалиста не позже чем через два часа после дефекации. На предмет выявления тех, кто, вполне возможно, заставляет вас жрать как не в себя. Если таковые обнаружатся – доктор выпишет соответствующую отраву, которую придется пить. Собакошек, имеющихся в домашнем хозяйстве, лучше вообще удалить за пределы досягаемости. Никогда не знаешь, до конца ли вылечились все эти животные.



2. Постепенно переставайте есть. В течение трех дней снижайте объем и калорийность вашей пищи – до нуля.

3. А теперь – самое страшное. После трехдневного снижения – стоп, машина. Перед сном третьего дня – стакан компота и кружку Эсмарха. Это – ваша диета на ближайшие трое суток. Кстати, клизму лучше доверить профессионалам. Обратитесь к специалистам по гидротерапии кишечника. Только не увлекайтесь – двух раз за три дня вполне достаточно. Не то смоете весь эпителий со стенок кишечника, а это уже неправильно.

Зачем три дня не есть?

Вовсе не для того, чтобы организм начал питаться собственным жиром. Он, кстати, и не начал бы – в первую очередь расходуется, как это ни странно, не жир, а белок (да-да, в энергетических целях!).

И не для того, чтобы очистился от шлаков (псевдонаучный, хотя и красочный термин). Шлаков в организме нет – есть продукты распада, которые сами из него выводятся (газы, моча, кал, пот – вот естественные средства их транспортировки наружу).

Задача трехдневки гораздо проще и понятнее с точки зрения здравого смысла: дать желудку уменьшится в размере. Когда вы каждый день запихиваете в него примерно одно и то же количество еды, сигналы о насыщении поступают в мозг все позже и позже – когда желудок уже натянут, как барабан.

Поверьте: провести три дня без еды – абсолютно реально и совершенно безвредно для организма (хотя сейчас, возможно, вам и кажется это невероятным). Подтверждено личным опытом: как только вы решились и сказали себе «да, я начинаю голодовку», все меняется – куда-то пропадает тот самый волчий аппетит, до этого рисовавший вам ужасы голодной смерти уже на второй день. Желудок отлично подчиняется мозгу – доказано! Еще раз, хором: доказано!



В эти три дня пейте жидкость в объемах, не превышающих 250 мг за один раз, с интервалом в два-три часа (ночью вставать не надо). Что именно пить? Не принципиально. В идеале – компот из сухофруктов, березовый сок, минеральную – если не противопоказана – воду. Лично я и кофе себе позволяла, и чай. Никогда – кефир.

За эти три дня с помощью диетолога, желательно – не увлеченного какой-нибудь умопомрачительной методой – составьте личную пищевую инструкцию, в которой подробно опишите, что и когда будете есть и – это важно! – как будете выходить из голодовки. Понятное дело, что так же, как и входили – постепенно, но с этого момента все ваши меню должны быть отражены на бумаге. Поверьте на слово: иначе не сработает. У того, что существует только в мыслях, шансов реализоваться гораздо меньше. У записанного – больше на порядок.

На этом – пока все. Особенности воплощения в жизнь схемы «а-б-в-г», подробно и обстоятельно – в следующей статье.