Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 40


Тест

Тест Хороший ли ты сын (дочь)? Тест для детей и подростков
Хороший ли ты сын (дочь)? Тест для детей и подростков
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Как создать крепкую семью (часть 1)

Как создать крепкую семью (часть 1) Ранее я уже писала, на что особо нужно обратить внимание, и на какие критерии лучше опираться при выборе спутника жизни. Хочу напомнить, что основой всех отношений является – ЛЮБОВЬ. Будь то отношения мужчины и женщины или отношения внутри семьи, отношения между родителями и детьми или отношения между братьями и сестрами.

Крепки те семьи, в которых сложился и установлена определенная иерархия ( старшие и младшие) и определённый порядок отношений. Если порядок и иерархия в отношениях нарушается, то семья теряет свою прочность.

1) Желание супругов создать семью и быть вместе, должно быть равным.

2) Желание супругов хотеть друг друга должно быть равноценным. Если желание одного из супругов меньше, чем у другого, то расстояние между супругами увеличивается, прочность семьи нарушается. Чем дальше супруги, тем меньше прочность.

3) Мужчина и женщина соединяются в общем ребенке. Став отцом, мужчина реализует себя как мужчина и как муж, став матерью, женщина реализуют себя как женщина и как жена.

4) Дети – цветы любви. Ребенок, рожденный от любящих родителей, перенявший эту любовь, растущий в любви, способен передать эту любовь в дальнейшем и своим детям.

5) Если родительская любовь к ребенку исходит от любви к друг другу, то ребенку спокойно, он чувствует свою безопасность и защиту, ему хорошо в семье, комфортно в таких условиях, он счастлив, здоров, уверен, что с ним все в порядке.

6) Родители заботятся и дают своим детям. Дети принимают все и берут все, что им дают родители: любовь, материальные блага, помощь и поддержку, когда она действительно нужна и необходима. Это не означает, что не нужно заботиться о своих престарелых и немощных родителях, конечно нужно. Но на первом месте должны быть члены вашей семьи: дети, муж или жена. Если нарушается этот порядок, и во главу угла ставятся родители и забота о них, то прочность вашей собственной семьи ослабевает, вас не хватает в семье. Не усыновляйте своих родителей. Дайте им возможность жить самостоятельно, на сколько это возможно, это решает множество проблем как их собственных, так и ваших. Давайте им любовь и заботу, будьте благодарны, но не делайте того, что они сами для себя в состоянии сделать, проявляйте заботу, когда она необходима. Многие родители, прибегают к манипуляции, чтобы держать возле себя своих взрослых детей, чтобы чувствовать свое влияние и значимость. Не ведитесь на это! Когда большую часть энергии мы направляем на родителей, бабушек, теть и дядь,у нас не хватает её для собственной семьи, эта нехватка остро чувствуется, нарушается жизненный порядок вашей собственной семьи.

7) Учите детей в семье уважать, то, что им дают и тех, кто даёт.

Родители обладают правом приоритета в семье, а старшие дети перед младшими. Первый ребёнок выше по иерархии, чем второй. Старшие дети помогают младшим, младшие уважают старших, родителям важно это подчеркивать. Если в семье все подчинено младшим детям, то старшие чувствуют себя обделенными, а младшие растут избалованными, у детей часто возникают конфликты.

9) Если один из супругов, не принимает что-то в другом супруге, то он не принимает это и в детях. Дети это чувствуют, у них создается впечатление, что их любят недостаточно.

10) Важно распределение ролей. Мужчина остается мужчиной, а женщина женщиной. Не перенимайте эти качества и не меняйтесь ролями. Каждому – своё! Когда мужчина перенимает женское, ему не нужна женщина, когда женщина берёт на себя мужскую роль, то мужчина ей не нужен. Им достаточно самих себя.

11) Сыну важно отказаться от влияния матери и перейти в сферу влияния отца, как можно раньше, это нужно, чтобы стать мужчиной и мужем. Если этого не происходит, то сын становится маменькиным сынком, инфантильным мужчиной, жиголо, мачо, но не мужем. Такие мужчины не могут в достаточной мере заботиться о своих семьях, плохо знают женщин. Когда у мужчины много женщин, то, по-большому, счету нет ни одной. Пусть отцы и сыновья вместе ходят на рыбалку, охоту, занимаются машиной, делают совместную работу по дому и т.д. Доверяйте сыновей их отцам или мужчинам, которые могут быть примером, если отца нет.

12) Дочери необходимо оставить привязку к отцу, уйти из сферы его влияния и быть ближе к матери, перейти в её женскую сферу: учиться управлять домашним хозяйством, готовить, шить, наряжаться, делиться секретами, вместе ходить по магазинам и обсуждать свои проблемы с мамой, разговаривать. Мама направляет дочь и закладывает семейные ценности. Это помогает девушке стать женщиной, женой и матерью. Если этого не происходит, девушке сложно построить собственные отношения с мужчинами, она остается папенькиной дочкой, любовницей, сравнивает мужа с отцом, она не взрослеет и не становится до конца женой. Такие женщины не понимают мужчин, их душа бедна, они привыкли брать, дать мужчинам они не могут ничего, кроме своего тела.


Пока я остановлюсь. Во второй части будем говорить о прочности отношений между женой и мужем.



Ольга Маклакова   11 февраля 2010   5798 2 74  


Рейтинг: +12


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Как создать крепкую семью (часть 1)
семья, дети, супруги

Ранее я уже писала, на что особо нужно обратить внимание, и на какие критерии лучше опираться при выборе спутника жизни. Хочу напомнить, что основой всех отношений является – ЛЮБОВЬ. Будь то отношения мужчины и женщины или отношения внутри семьи, отношения между родителями и детьми или отношения между братьями и сестрами.
Крепки те семьи, в которых сложился и установлена определенная иерархия ( старшие и младшие) и определённый порядок отношений.
Читать статью

 



Тэги: семья, дети, супруги



Статьи на эту тему:

"Трансфер"
Мама - главное слово. Мамы, с праздником!
Любовь и долг родителей



Комментарии:

Фантастка # 11 февраля 2010 года   +6  
Ольга пишет:
Сыну важно отказаться от влияния матери и перейти в сферу влияния отца, как можно раньше, это нужно, чтобы стать мужчиной и мужем.

А что делать, если мать одна воспитывает сына? Мне кажется не все так категорично. Мой брат создал прекрасную семью, хотя отца у нас не было. Мой сын воспитывался отчимом (мое влияние на воспитание было приоритетным) и вырос вполне дееспособным.
яник2 # 11 февраля 2010 года   +1  
как всё просто и так всё... сложно!
Ольга Маклакова # 11 февраля 2010 года   0  
Все хотят по-проще... Когда мы наконец то поймем, что строить и хранить отношения-это труд, но это радостный труд, мы это делаем для себя, своих любимых, своих детей, которых любим,и которым желаем счастья. По- проще не бывает. Если вы докажите на примере своей семьи, что можно принебречь вышенаписанным и строить крепкие и счастливые семейные отношения на чем то другом, то вы будите номинантом на нобелевскую премию.
яник2 # 11 февраля 2010 года   0  
ну если б мужчины наши были не столь упрямы, то было бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проще.
Ольга Маклакова # 11 февраля 2010 года   0  
опять мужчины не угодили! ЭХ!
Ольга Маклакова # 11 февраля 2010 года   0  
Доверяйте сыновей их отцам или мужчинам, которые могут быть примером, если отца нет.
Дорогая фантастка-это фраза из той же статьи.Скорее всего у вашего сына и брата был достойный пример, не обязательно, чтобы мужчина жил рядом с ребенком, главное чтобы для него он был примером мужественности. Это во-первых. А во-вторых т.к. речь идет о семье, то и рассматривала я этот процесс становления мужчины в рамках полной семьи, что само по себе даже очень не плохо. Полная и крепкая семья-это норма, от которой многие отреклись, к сожалению. И обращаю ваше внимание, речь совершенно не идет о дееспособности. Это понятие здесь неуместно, на мой взгляд, и к статье не имеет никокого отношения.
Orasty # 11 февраля 2010 года   0  
Ольга пишет:
11) Сыну важно отказаться от влияния матери и перейти в сферу влияния отца, как можно раньше, это нужно, чтобы стать мужчиной и мужем. Если этого не происходит, то сын становится маменькиным сынком, инфантильным мужчиной, жиголо, мачо, но не мужем. Такие мужчины не могут в достаточной мере заботиться о своих семьях, плохо знают женщин. Когда у мужчины много женщин, то, по-большому, счету нет ни одной. Пусть отцы и сыновья вместе ходят на рыбалку, охоту, занимаются машиной, делают совместную работу по дому и т.д. Доверяйте сыновей их отцам или мужчинам, которые могут быть примером, если отца нет.


Хочу рассказать про одну ситуацию которую наблюдал с большим интересом.
Летом на речном пляже, приехала семья: мать, отец и двое сыновей, примерно пяти летнего возраста. Как обычно постелили одеяла, разделись. А дальше началось самое интересное.
Один мальчик, пускай будет Вася играл с отцом: с удовольствием купался в речке, брызгался, гонял мяч, пытался задирать брата.
Второй, пускай будет Вова, в это время играл с мамой:лепил куличики, пил сок из коробочки, на попытки родителей зазвать его в речку отказывался, а потом разревелся, в футбол играть не хотел, когда Вася его задирал, чтобы поиграть, убегал к маме.

Можно конечно сказать, что разные дети и разные характеры, НО эти два мальчика были однояйцевые близнецы!
Я смотрел на них и диву давался, настолько сильно было заметно мамино и папино воспитание.

Я ещё встречал детей в спортивном лагере, которых воспитывали матери, все они отличались плаксивостью и слабостью характера. Хочется думать, что это случайность и мне просто так "повезло" с ними познакомиться.
Ольга Маклакова # 11 февраля 2010 года   0  
Спасибо за рассказ. Именно влияние отца формирует у ребенка отношение к людям и к миру.
schmel # 11 февраля 2010 года   +2  
"Я ещё встречал детей в спортивном лагере, которых воспитывали матери, все они отличались плаксивостью и слабостью характера".
Позвольте с Вами не согласится . У нас достаточное количество инфальтильных мужчин - родной отец моего ребёнка был одним из них . Слава Богу , что сын не в него . Я как раз из тех , кого называют бизнес- леди . Соответственно и сыну прививала качества которые далеки от " слабости характера " . Как раз тот случай , когда наглядный пример отца не пошёл бы на пользу успешному в жизни человеку .Простите , ну что за "домострой" - женщина плаксивая , вечно беременная , с половником наперевес ? Да , может такая и не пример для подражания . А что , таких в нашем обществе абсолютное большинство ? Кстати , мой сын как раз спортсмен - Школа Олимпийского резерва по парусному спорту- по федеральному округу первый в своём классе . Влияние авторитетов формирует у ребёнка отношение к жизни , а вот авторитетность она ,извините , не по половому признаку делится .
Orasty # 11 февраля 2010 года   +2  
С большим удовольствием позволю не согласиться .
Я писал, что скорее всего это мне так "повезло" и с удовольствием читаю подтверждение, что женщина действительно может воспитать настоящего мужчину. Даже взрослого мужчину женщина может сделать настоящим.
Мне кажется причина действительно не в половых признаках, а в том, что мать одиночка зачастую тратя время на подработки вынуждена урезать время общения с ребёнком. У одинокого отца такая проблема тоже существует, но это меньше заметно в обществе, потому что дети гораздо чаше остаются с матерью.


УдачинаОльга пишет:
Простите , ну что за "домострой" - женщина плаксивая , вечно беременная , с половником наперевес ?


Я так не говорил
Я всегда с уважением отношусь к родителям, которые в одиночку воспитывают детей, понимая насколько это сложно. А беременные женщины загадочно красивы. Мона Лиза, смотрит так, будто ждёт ребёнка.
schmel # 11 февраля 2010 года   +2  
Меня покоробила фраза Ольги Маклаковой , что "Сыну важно отказаться от влияния матери и перейти в сферу влияния отца, как можно раньше, это нужно, чтобы стать мужчиной и мужем. Если этого не происходит, то сын становится маменькиным сынком, инфантильным мужчиной, жиголо, мачо, но не мужем. Такие мужчины не могут в достаточной мере заботиться о своих семьях, плохо знают женщин." Это к моменту "домостороя" . У моего сына отчим , мой супруг , очень достойный Мужчина . Сейчас в моём окружении мужчины именно такого плана - волевые и успешные . Но такого женаненавистнечества я даже от них не слышала . Похвала от них :" Молодец , настоящего мужчину воспитала "- дорогого стоит .Да , какой-то момент в жизни я была матерью , воспитывавшей сына одна , но как раз тот период заложил в моём тогда шестилетнем сыне стержень ответственности . Характер человека зависит не от его половой принадлежности . Что получается , если я женщина , то кроме соплей мой сын и взять от меня ничего не сможет ? Ольга , Вам приходилось общаться с успешными в профессиональной сфере женщинами ? Их дети делятся на 2 категории - либо избалованные балбесы , либо настоящая гордость матерей . Всемирная история приводит массу примеров , когда именно влияние матери воспитало в мальчике качества настоящего мужчины . Кстати , несмотря на то , что я женщина , рыбалка - моя страсть .
Orasty # 11 февраля 2010 года   +1  
Удачина пишет:
Похвала от них :" Молодец , настоящего мужчину воспитала "- дорогого стоит


++++++
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   0  
Прекрасные слова!
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   0  
Какие прекрасные слова!
Tatyana Gorodetskaya # 11 февраля 2010 года   +2  
Моя тётя воспитывала своего сына одна без мужа (муж очень пил и они рано разошлись). Она воспитывала в нем силу характера, благородство. Он стал военным, у него хорошая семья: жена и два сына. Мы с ними дружим всю жизнь...
schmel # 11 февраля 2010 года   +1  
Это в очередной раз доказывает , что жизнь - не христоматия с набором аксиом . Нельзя относится к ней настолько категорично . Женщины , воспитавшие настоящих Мужчин - это не исключение , а данность . Я считаю , что у автора этой статьи нет никакого морального права настолько однобоко обижать этих матерей . И если речь идёт о создании крепкой семьи , то в первую очередь она должна быть основана на взаимном уважении . А тут , уж извините , половой дискриминацией отдаёт .
Tatyana Gorodetskaya # 11 февраля 2010 года   0  
И вообще, мне кажется, что нельзя жизнь уложить в такой свод правил: все в жизни должно идти от сердца, от души - и любовь, и забота, и воспитание, - а не от логически построенной цепочки умозаключений.
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   -1  
Каких матерей и чем я обидела? Возможно, Ольга вы говорите о себе? Если у вас такая реакция, смею предположить, что задета ваша болевая точка. В моей статье я не оскорбила и не превознесла ни один пол. В статье говорится и о равенстве в отношениях и равноценном вкладе. Вы приписываете то чего в статье и близко нет. А вот почему? Если вы относите себя к успешной, во всех отношениях, женщине, то почему столько агрессии? Ведь у вас все хорошо.
schmel # 12 февраля 2010 года   +1  
Ольга , это ни в коем случае не агрессия . Я лишь процетировала Ваши слова. Ведь Вы настаиваете в своей статье , что мальчик , воспитанный матерью вырастает и "становится маменькиным сынком, инфантильным мужчиной, жиголо, мачо, но не мужем. Такие мужчины не могут в достаточной мере заботиться о своих семьях, плохо знают женщин" . Вы считаете , что вправе таким образом обижать женщин , достойно воспитавших своих сыновей ? Ольга , пререходить на личности - это невоспитанно и не профессионально , дело не во мне , мы ведь обсуждаем статью , а не меня , не так ли ?
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   -2  
Зачем искажать смысл? Сравните по тексту, что пишу я и вашу интерпритацию.
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   +1  
"Сыну важно отказаться от влияния матери и перейти в сферу влияния отца, как можно раньше, это нужно, чтобы стать мужчиной и мужем. Если этого не происходит, то сын становится маменькиным сынком, инфантильным мужчиной, жиголо, мачо, но не мужем. Такие мужчины не могут в достаточной мере заботиться о своих семьях, плохо знают женщин" - это цитата из Вашего текста и Ольга Удачина не исказила смысл Вашей статьи.
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   -2  
"Он стал ВОЕННЫМ, у него хорошая семья: жена и два сына". Мужскую профессию военного ваш брат получил где? Кто его этому обучал? Не думаю, что в этом учебном заведении воспитательным и обучающим процессом занимаются исключительно женщины. Военное училище или академия - это то место и та жизненная школа, где юноши проходят мужские инициации, и еще какие!
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   +1  
В статье Вы писали не об учебных заведениях, а о родителях: о разделе сфер влияния,о том, кто кого должен воспитывать. А учебные заведения учат профессии. А личность человека закладывается родителями, как мы все знаем. И тема вашей статьи о дружной крепкой семье, а не о том, что дают учебные заведения. И хорошая семья у моего брата потом, что его так воспитала МАМА!
schmel # 12 февраля 2010 года   +1  
Татьяна , я полностью с Вами согласна . Я тоже пытаюсь донести эту же мысль .
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   +1  
И я с вами согласна. Но автор статьи считает, что военное училище может воспитать хорошего семьянина, вложив в его сердце способность любить, заботиться. Ведь никакие правила и догмы не дадут счастья. Счастье идет от любящих сердец. И если МАМА вложила сыну это в сердце, он будет счастлив в жизни и любим. А у автора выходит, если воспитывает мама, то "сын становится маменькиным сынком, инфантильным мужчиной, жиголо, мачо, но не мужем. Такие мужчины не могут в достаточной мере заботиться о своих семьях, плохо знают женщин".
schmel # 12 февраля 2010 года   +1  
Татьяна , я полностью с Вами согласна . Я тоже пытаюсь донести эту же мысль . Сама безмерно благодарна своей свекрови , воспитавшей сына так , что я действительно горжусь мужем . Хотя отец у супруга тоже есть , но по его же словам : " Он пример того , каким мужчина быть не должен ".
Tatyana Gorodetskaya # 11 февраля 2010 года   +1  
А у меня две взрослые дочери. И мой муж очень их любит и заботится о них и они его любят. И мы не делим никакие сферы влияния. И у обеих и в личной жизни и в профессии все хорошо. Мы все просто любим друг друга.
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   0  
Ну, а почему должно быть по другому? " И мой муж очень их любит и заботится о них и они его любят"-это главное, что нужно девочкам, папа свою задачу выполнил. Смею предположить, что и вы, Татьяна, принимали участие в воспитании дочек, и функции матери и жены исполняли, и делали это с любовью, желанием и уважением, девочки считывали модель поведения и с вас, скорее всего даже в большей степени. Не вижу противоречий." Мы все просто любим друг друга."- вся статья об этом, причем специально слово ЛЮБОВЬ в начале статьи выделено. Против чего возражаете? Вы своим семейным примером подтверждаете, те основы семьи, о которых я писала в статье.
Ответить
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   +1  
Возражаю против Ваших "сфер влияния". Жизнь она другая. По логике и по правилам в ней ничего не бывает. Я никого не направляю и не воспитываю, и не влияю на детей. У нас просто хорошие дружеские отношения. И у каждой свои взгляды и на жизнь, на хозяйство, магазины и т.д. И у каждой будет свой жизненный опыт и свой личный уклад семьи, такой, какой им будет нравиться. Все свои решения в жизни они будут принимать, иходя из своих желаний, приоритетов и ценностей, а не из моих "наставлений". Вот у меня такое мнение.
яник2 # 12 февраля 2010 года   +2  
нас с братом мама воспитывала одна. ни в первом браке, ни во втором не сложилось. брат вырос настолько МУЖЧИНОЙ, что потом, когда женился (у нас 12 лет разницы) помогал еще и нам с мамой. я его до сих пор не воспринимаю как брата, это больше, почти отец. возможно мне не хватило общения с противоположным полом. но я никогда не винила маму, зачем? держать алкашей дома? да нет - мы уж лучше на море, причем до 92 года - каждый год куда нибудь ездили...
Ольга, то, что вы написали, это конечна семья - мечта! как хочется, чтоб было ТАК... на самом деле!
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   0  
Хорошо, что хочется, берите, пользуйтесь, попробуйте. Почему такое отрицание, кто из вас это делал?
schmel # 12 февраля 2010 года   +1  
Ольга , у меня нет никаких фобий , «пунктиков « ,- всё замечательно и в личной , и в профессиональной жизни . Вы просто обратите внимание на комментарии людей , которые пишут о женщинах , в одиночку воспитавших достойных мужчин . Вы неприлично категоричны в своих утверждениях по отношению к ним . "сын становится маменькиным сынком, инфантильным мужчиной, жиголо, мачо, но не мужем. Такие мужчины не могут в достаточной мере заботиться о своих семьях, плохо знают женщин",- это же Ваше утверждение ?

Или только Ваше мнение верно ? Вы пытаетесь учить людей быть счастливыми , так , может , прежде научиться быть тактичной по отношению к тем , кого Вы пытаетесь поучать ? .. Люди комментируют вежливо , а взамен получают Ваши- «кто из вас это делал?»

К сожалению , наше общение переходит за рамки приличий .
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   +1  
Ольга Маклакова не привыкла выслушивать чужое мнение и считаться с ним. А любой человек имеет право на свое личное мнение. Ведь идет дискуссия о статье, а не навязывание своего мнения автором другим людям.
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   0  
Татьяна, ваша точка зрения мне понятна, да и противоречий не вижу. Эмоции. Да. Но это нормально. Ничего страшного не произошло, каждый отстаивает свою точку зрения. И Олю я хорошо понимаю, и почему такая реакция у вас.
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   0  
Эмоций у меня никаких не было, я свою точку зрения выссказала спокойно, в отличии от Вас. А протоворечия есть, я о них написала. Так что останемся каждый при своем мнении.
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   0  
А реакция на Вашу манеру вести спор.
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   0  
Вопрос как вопрос.. Какие фобии Оля, о чем вы?
schmel # 12 февраля 2010 года   +1  
"Если вы относите себя к успешной, во всех отношениях, женщине, то почему столько агрессии? Ведь у вас все хорошо." Это к Вашему вопросу.
Ольга , тут не мои личные амбиции и обиды . Это взгляд со стороны . Поколение послевоенных детей , отцы которых не вернулись с войны , детей , которых воспитала мать . Это что по Вашему , поколение мужчин -"маменькиных сынков, инфантильных мужчин, жиголо, мачо, но не мужей"? Вы смогли бы в глаза сказать эту фразу тем женщинам и их сыновьям ? Последние комментарии людей основаны именно на этих Ваших словах .Попробуйте публично обратить эту фразу , к примеру , Александру Калягину , который воспитывался матерью - думаю , он бы , как и многие , потребовал бы извинений .
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   0  
Да, вы правы, Ольга, моя бабушка тоже одна вырастила 5 детей, пережили и голод и разруху послевоенную. И мои мама, тети и дядя выросли отличными людьми! А дядя вообще у нас очень ответственнй и добрй мужчина! И все имеют хорошие семь, хотя выросли и без отца (он умер в начале войны). В те времена никто не рассуждал о "сферах влияния".
schmel # 12 февраля 2010 года   +2  
Меня задели эти слова в том числе потому , что моя бабушка осталась с 2 только что родившимися сыновьями одна , т.к. дед был репрессирован . У бабушки достаточное количество правительственных наград , звание "Почетного гражданина города".Когда дед вернулся он перед ней на коленях стоял в благодарность за воспитание сыновей . Её уже нет , но дед до сих пор её боготворит . Не сомневаюсь , что прочитай он это , то тоже бы потребовал извинений . Под вывеской : про счастливую семью " оскорблены чувства многих людей .
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   +3  
Оля у детей военного времени был пример их отцов, которые воевали и не вернулись, это тоже воспитательное влияние и очень сильное, дети росли в этом.
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   +1  
А если отцы не воевали и не было примера, то мужчина обязательно должен вырасти плохим, у него собственной души, сердца и мозгов не должно быть? А как бывает в семье отец алкоголик, сыновей воспитывает мать и вырастают хорошие люди - Вы такое исключаете?
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   0  
Татьяна, ответ есть в статье. Если мы перешли на конкретные случаи, то это требует более детального рассмотрения, учитывается много факторов. Конечно, и такое не исключается, и такая мама, как Ольга, способна воспитать достойного мужчину, и дети без родителей способны создать семьи и воспитать детей, и отцы - одиночки способны воспитать дочерей, которые потом станут любящими матерями и женами. Одно не исключает другого. Я говорила о полной семье, рассматривала эти моменты при наличии обоих родителей. Важность сохранения полной крепкой семьи и продолжение этой тенденции в последующих поколениях рода-вот главная идея этой статьи. Это общие ключевые моменты, которые можно обогатить, добавить еще несколько моментов. Все-таки изначальное желание жить и быть в полной семье, является естественным как для обоих супругов, так и для детей. Тема воспитания в неполных семьях-это отдельная, другая тема, там свои особенности. Спасибо, что дискутировали и отвечали мне. Я, на самом деле признательна вам, Татьяна, и вам,Ольга. Вы первые мои аппоненты по этому вопросу. Спасибо, Вам!
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   0  
Ольга, но спор мы вели именно о той категоричности, которая была заявлена в статье. И вполной семье по шаблону ничего не бывает. Сколько семей, столько разных судеб и случаев жизни. Бывает такое, что и отец умный, сильный и о сыне заботились и отец и мать, а сын вырос и стал наркоманом, стал игроком - родителям беда - а воспитывали его правильно, да и родители хорошие. А бывает наоборот, родители о сыне заботились плохо, жалели для него денег, а он вырос отличным человеком, любящим и заботливым мужем и отцом. Поэтому в споре с вами, я написала, что в шаблоны и в "сферы влияния" наша реальная человеческая жизнь не укладывается. Все в жизни не так просто.
schmel # 12 февраля 2010 года   0  
Это уже просто смешно - вроде взрослый человек . То есть если бы Вам пришлось воспитывать сына одной Вы его моральным уродом воспитали ? Даже отвечать больше на этот бред не хочется . Вам несколько человек пишут о том , что нельзя так рассуждать - так нет - только Вы правы . Ведь это же люди будут читать - ну что ж , ждите реакций .
яник2 # 12 февраля 2010 года   0  
честно говоря, я ничего такого криминального в статье не увидела. речь идет о том КАК создать полноценную здоровую семью. нас учат варить брщ, мыть пол, а климат в семье к сожплению, создвать не учат. посмотрите на большинство современных семей - это полное угнетение культа семьи!
Ольга Маклакова # 12 февраля 2010 года   0  
Яник! Огромное Вам спасибо! Мне было важно, чтобы эту гениальную мысль сказал, кто-нибудь из читателей. Я верила, что это произойдет.
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   0  
А что значит "культ семьи" и как он соотносится с нашей с вами человеческой жизнью?
Tatyana Gorodetskaya # 12 февраля 2010 года   0  
" Мама направляет дочь и закладывает семейные ценности. Это помогает девушке стать женщиной, женой и матерью. Если этого не происходит, девушке сложно построить собственные отношения с мужчинами, она остается папенькиной дочкой, любовницей, сравнивает мужа с отцом, она не взрослеет и не становится до конца женой. Такие женщины не понимают мужчин, их душа бедна, они привыкли брать, дать мужчинам они не могут ничего, кроме своего тела" - а это безспорная истина, аксиома?
яник2 # 13 февраля 2010 года   +1  
мой муж на днях разговаривал с одной женщиной. он отоозвался о молодежи "поколение чупа-чупсов", она ему - за что ж вы их так? Жалко (речь про солдат) их...
тогда он спросил, а выдавно прогуливались по городу вечером? она - один раз решила, но дошла до угла дома и вернулась, ее муж даже засмеялся, мол - нагулялась?
где семья? у нас молодежь вечно гадит в подъезде, где их родители? почему дети не идут домой, почему разрешается первоклашке разговаривать матом на всю улицу? много Вы знаете семей, где решающее слово за отцом? где родители прививают исттинные ценности семьи, где есть традиции, КУЛЬТУРНЫЙ отдых?
если праздник - то чаще это просто попойка. если отдых, то с алкоголем. вечером - каждый в своей комнате - кто с телеком, кто с компом, практически нет понятия - семейный разговор по душам.
молодые люди женятся (а щас сожительство уже в порядке вещей), то им уже просто необходимо пройти "огонь, воду и медные трубы"...
так, дейстивительно, где ж он "культ семьи"?
майя # 13 февраля 2010 года   +1  
Вы знаете,ЯНИК, я не могу с вами согласиться! Нельзя судить о молодёжи так однозначно! Я люблю нашу молодёжь! Многое зависит от социальной среды, семьи в первую очередь...
А кто воспитывает... мы и воспитываем...
Вот совсем недавно я описывала случай в своём дневнике... http://www.myjulia.ru/post/171217/
яник2 # 13 февраля 2010 года   +2  
однозначно я не сужу, есть хорошие люди,семьи, воспитанные дети, но где живу я - увы! практически не вижу. вечером дейстивтельно, страшно выйти!
Orasty # 13 февраля 2010 года   +1  
Яник и Майя, вы обе правы, есть молодёжь и плохая и хорошая. Просто раньше плохой молодёжи было меньше, - общество порицало хамство и бескультурье. А сейчас всем всё равно. И даже, если дома юноша или девушка ведут себя прилично, то на улице им никто не сделает замечание за неприличное поведение. Люди стали безразличными.
яник2 # 13 февраля 2010 года   +1  
спасибо!
майя # 13 февраля 2010 года   +2  
Я думаю вы правы!
Tatyana Gorodetskaya # 13 февраля 2010 года   0  
Я так о молодежи судить не могу. Во все времена люди были разные. И сейчас есть прекрасная молодёжь! У меня две прекрасные дочери, три отличные племянника! И в дни нашей юности тоже были и те, кто пил и кто сожительствовал( я жила в общежитии, когда училась в институте - насмотрелась), и сейчас такие есть. А есть и отличные пары! Не нужно всех чесать под одну гребенку!
Tatyana Gorodetskaya # 13 февраля 2010 года   0  
А словосочетание "культ семьи" мне вообще непонятен! Есть понятие СЕМЬЯ - там, где любовь, забота друг о друге, радость, совместное преодоление трудностей, решение жизненных задач, творческий процесс. А что такое "культ семьи" - что там культивируют?
яник2 # 13 февраля 2010 года   0  
зачем цепляться к каждому слову?
что плохого автор написала я не пойму?
Orasty # 13 февраля 2010 года   0  
Там культивируют семью. По моему -достойная цель. И религии разные это подтверждают.
Вы случайно не против христианства?
Tatyana Gorodetskaya # 13 февраля 2010 года   +1  
Мне не нравится слово ""культ", напоминает культ личности! Так и в семье может быть куль какой-либо личности чьей-либо (муж, жена, отец, матьит.д.), что будет мешать свободе и развитию остальных членов семьи. Я доступно изложила свою мысль и своё мнение? И я ни к чему не цепляюсь, зря Вы так, я всего лишь выражаю свою точку зрения и спрашиваю вас о вашей, а Вы все в штыки принимаете!
яник2 # 13 февраля 2010 года   +1  
культ семьи это не культ в семье. это все в целом, цепочка из звеньев. старшие - младшие - почет - уважение - от старших - к младшим. культ как правило, т.е. правильно. Кто ж не хочет правильных отношений, правильной семьи...
и в христианстве бразды правления и воспитания - это сильная "рука" отца, добродетель матери и почет и уважение младших, почитание старости.
Tatyana Gorodetskaya # 13 февраля 2010 года   0  
Я вас поняла. Но вот лично мне понятие сильная "рука" отца и не нравится, потому что идет давление авторитета на личность и жены и детей - в общем, элементарный "домострой", а я против этого, я за свободное развитие личности, за любовь без чьей-либо власти.
Tatyana Gorodetskaya # 13 февраля 2010 года   0  
Я не против христианства, я против культа личности и культа семьи. У меня просто свой взгляд, вы против?
Tatyana Gorodetskaya # 13 февраля 2010 года   0  
Я Вас что, чем-то задела или обидела?
Orasty # 13 февраля 2010 года   0  
Я не обиделся ни в коем случае.
Культ личности не одно и тоже что и культ семьи.
Если заменить слово культ, на слово пропаганда, лучше будет звучать?
Пропаганда здорового образа жизни, семейных отношений...
Tatyana Gorodetskaya # 13 февраля 2010 года   0  
Я за любовь и взаимопонимание, свободу и творческое развитие личности, общечеловеческие отношения в семье. Это моя точка зрения и жизненная позиция. Поэтому слово "культ" мне не нравится, впрочем равно как и "пропоганда" чего-либо.
Orasty # 13 февраля 2010 года   +1  
Пропаганда (лат. propaganda — «подлежащая распространению») — распространение фактов, аргументов, слухов и других сведений, в том числе заведомо ложных, для воздействия на общественное мнение.

Культ — почитание, поклонение.

Обычные термины.

Культ семьи = почитание семьи.
Пропаганда семейных отношений = распространение различных сведений с целью формирования почитания семьи.
Tatyana Gorodetskaya # 13 февраля 2010 года   +1  
Вот видите, везде идет какое-то воздействие на личность другого человека, своего рода,связывание свободы мышления и действий,т.е. свободного волеизъявления человека. А почитание семьи должно идти от сердца и души - где любовь и доброта,там не нужна никакая пропаганда и никакой культ. Я понимаю вашу точку зрения и уважаю её, но у меня другая... Любви , счастья, радости и успехов вам! Всего доброго!
Orasty # 14 февраля 2010 года   +1  
Я маленько исправлюсь - конечно же взрослому человеку бесполезно уже что-то навязывать.
Хотя большинство восприимчиво к рекламе.
Но детей хочется воспитать, так чтобы они счастливыми были. До свидания!
майя # 13 февраля 2010 года   +1  
БОЛЬШОЕ СПАСИБО за статью! Я согласна с вашими выводами!!!
Меня заинтересовал пункт №6....Всё правильно!!!
яник2 # 13 февраля 2010 года   +1  
к пункту №6 осмысление (я имею в виду факт в моей жизни) пришло только сейчас!
майя # 13 февраля 2010 года   +2  
Вот и я о том...а теряем столько времени и здоровья на скандалы и конфликты...Гораздо легче строить отношения, когда есть понимание! )))))
яник2 # 13 февраля 2010 года   +1  
даа, ох уж ети родственники!
Jenna # 15 февраля 2010 года   +1  
Домостроем попахивает, однако....


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.