Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 31


Тест

Тест Умеешь ли ты интересно проводить свободное время?
Умеешь ли ты интересно проводить свободное время?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Просить прощения у детей – необходимо!

Просить прощения у детей – необходимо! Каждому из нас в жизни приходилось быть не правым, хотя бы иногда. Только не каждый в такой ситуации, готов принять это, признать и попросить прощение. Как часто мы – взрослые, говорим о несправедливости и об обиде, потому, что не услышали «прости». Мы учим ребенка просить прощение, например, если он игрушку отобрал или толкнул соседа, и при этом учим прощать, если обидчик извинился. Мы наблюдаем, как ребенок научается в своем маленьком обществе приносить извинения или прощать. Дети общаются на равных, учатся взаимодействовать, принимают нормы и правила общества.

Очень важно уметь признать свою неправоту, сказать «прости» и пойти дальше, также как и простить. Простить и эмоционально отпустить ситуацию. Вот только взрослые как способны научить, так и способны сами нарушить процесс формирования «прости-прощаю».

Часто дети сталкиваются с некими противоречиями, которые создают родители. Обещали сводить в кино – не смогли (разные бывают обстоятельства), ну, не смогли и ладно! Ограничились фразой «мы никуда не пойдем» и все! Что в итоге? Обида, как следствие «неизвинения» за несдержанное обещание и ощущение, что родители обманули. Такая «мелочь» на первый взгляд, а получилось – ребенка обманули и обидели. С таких вот «мелочей» и начинается детское недоверие и установка, что можно не извиняться, если что.

Идем дальше. На работе – аврал, усталость дикая, потом магазин, ужин, а тут еще двухлетка под ногами «мама поиграй, мама почитай». Сорвалась, ну с кем не бывает, шлепнула как следует! Ни за что! Ребенок в слезы, у самой чувство вины… Ребенка на руки, объятия и поцелуи и конфета (игрушка, мультики). А почему не сказать: «Прости, мой родной, я виновата»?

Ни для кого не секрет, что дети «срисовывают картинку» поведения со своих родителей. Родители в прямом смысле подают пример, а не только говорят, как надо и как не надо поступать. Наибольшую часть информации дети считывают сами, путем наблюдения. Если родители провоцируют формирование установок «так получилось» вместо «я не прав, извини», то чего же они потом хотят от своих детей?

Не думайте, что Ваш малыш (двух-трех лет) не поймет «неправильность» Ваших действий и не оценит Ваши извинения. Для ребенка важно чтобы его уважали, уважали его интересы, чтобы он чувствовал, что слова и действия родителей не расходятся – это база для формирования уверенности, адекватной самооценки и доверия. Ребенок любого возраста – личность, заслуживающая справедливости и честности. Если Вы учите его признавать свои ошибки и извиняться (нести ответственность за свой поступок), то необходимо и самим соблюдать это правило и по отношению к ребенку и в отношениях между родителями.

Кроме того, часто родители создают ситуацию, в которой авторитет (мама/папа) имеет свои (особые) правила, по которым он живет, т.е. у ребенка формируется понятие: родитель – главный, ему можно все (в том числе и не извиниться)

Поверьте, ребенок запомнит все эти «мелочи» и применит их в своей дальнейшей жизни. Часто такие дети, взрослея и достигая высокого социального статуса, считают, что те, кто «ниже» не нуждаются в извинениях, можно просто идти дальше, не отдавая себе отчет, прав ты или нет. А если человек не умеет признавать себя неправым (приносить свои извинения), то впоследствии становится эгоистичным и упрямым, не умеющим признавать свои ошибки (а значит принимать в себе свои недостатки, принимать ответственность за свои действия и слова). Возникают трудности в осознании своих мотивов, в прогнозировании последствий своего поведения.

И главное, такой человек пронесет через всю жизнь те самые «мелкие неизвинения» которые больше всего ранили его еще в детстве и явились катализатором актуального отношения к миру и к себе.



msvet_lana_1   8 февраля 2010   5267 3 11  


Рейтинг: +29


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Просить прощения у детей – необходимо!
просить прощения, дети, родители, воспитание, семья, честность, противоречия

Каждому из нас в жизни приходилось быть не правым, хотя бы иногда. Только не каждый в такой ситуации, готов принять это, признать и попросить прощение. Как часто мы – взрослые, говорим о несправедливости и об обиде, потому, что не услышали «прости». Мы учим ребенка просить прощение, например, если он игрушку отобрал или толкнул соседа, и при этом учим прощать, если обидчик извинился. Мы наблюдаем, как ребенок научается в своем маленьком обществе приносить извинения или прощать.
Читать статью

 



Тэги: просить прощения, дети, родители, воспитание, семья, честность, противоречия



Статьи на эту тему:

О семье и родителях
Проблема второго ребенка в семье. Как быть?!
Мама, откуда берутся дети?
Читают ли наши дети?!
Отдавать ли ребенка в сад?!


Последние читатели:




Комментарии:

vargan # 9 февраля 2010 года   +3  
Да,я тоже считаю, что нужно обязательно извиняться, что, собственно, делаю часто, потому что "ляпов" у меня предостаточно.)))Хотя обещания, как правило, сдерживаю, потому что помню, как в детстве мои родители наобещают - и забудут.Очень было обидно!
гетьмановна # 9 февраля 2010 года   +3  
Совершенно согласна!Надо просить прощенье:будь то малыш или взрослый!
LanaSvetlana1 # 9 февраля 2010 года   +2  
Сама хотела расскрыть эту тему Извиняться надо, если не прав, и перед ребенком. Ребенок - личность.
Lulek # 15 февраля 2010 года   0  
С самых пелёнок просила прощения у ребёнка. Именно такими словами:
msvet_lana пишет:
«Прости, мой родной, я виновата»

Не всегда выполняла обещания, но старалась, пусть и позже, сдержать слово. Всё время держу в голове мысль, что он личность. Но в чём-то допустила ошибку, а в чём не пойму. Сын требует внимания только к себе, не замечая окружающих. Не терпит никакой критики, начал лгать. Как говорит, из-за боязни наказания. Да, бывало. Но откуда страх, если он прекрасно знает, как меня можно остановить?
Вот чему бы хотелось научиться, так это тому, как воспитать ребёнка. Увы, потеряно уже 10 лет.
msvet_lana_1 # 15 февраля 2010 года   +1  
Если бы был такой рецепт "как правильно воспитать ребенка", все бы просто выполняли правила и всем было хорошо. Только, как я думаю, никогда такого рецепта не будет, потому что каждый ребенок - индивидуальность. 10 лет - начало младшего подросткового возраста, в настоящее время дети быстро развиваются. Неприязнь к критике - это своего рода отстаивание своей личностной свободы, независимости, самостоятельности. Возможно может помочь другая формулировка фраз, вместо "сделай по другому" можно сказать "я бы на твоем месте поступила так-то, но ты в праве сам принять решение". Просто не директивно, а оставлять право выбора. Ребенок услышит Ваш вариант, но он не будет приказом. Как правило дети прислушиваются все равно.
Lulek # 15 февраля 2010 года   +1  
Я знаю, что рецепта готового нет. Но как почувствовать, где похвалить, где наказать, а где ещё что-то сделать. Обиднее всего то, что я с сыном стараюсь разговаривать на равных и объяснять, почему делаю так. А не говорю, что просто так надо. А в ответ, как говорится, тишина. Хоть и не шарахается от меня, и делится своими мыслями (наверняка, не всеми). Но нет тех отношений, что были до школы. Может, и правда, переходный возраст. Или у меня не хватает разума, да и сил поубавилось.
Спасибо Вам за ответ.
Елена Агата # 12 августа 2010 года   +2  
Недавно моя подруга подняла тот же самый вопрос. Говорит - что делать, Данька (это её сын) начал врать - ни с того, ни с сего. Я говорю - Ира, успокойся - это пройдёт. Потому что через это проходят все. Насколько я сама могу понять, эту фазу не минует в своей жизни ни один человек. Ну, или практически ни один. Люди, которые просто не могут соврать - вообще никогда - встречаются очень редко - их единицы... И чем старше человек становится, тем лучше он начинает разбираться, где правда, где ложь. И тогда сам начинает выбирать для себя, что для него лучше, правильнее, что ему проще - сказать правду или соврать. И, если он не так называемый "патологический лжец", - есть такое состояние, когда человек врёт, сам не зная, почему и зачем, и часто даже не понимает, что он соврал; но это уже клиника и здесь нужен врач - то всё-таки это проходит. Но проходят через это, в общем-то, все. И на самом деле часто от страха, что накажут. Я исключением не была, хотя врать терпеть не могу, но врала чаще всего именно из-за этого. Потому что правда не спасала от обвинений типа "ты, такая-сякая..." и прочее. Хотя за враньё отец, бывало, наказывал. Так что тут палка о двух концах. Даже если Вы говорите ребёнку, что за правду наказывать не будете, допустим, он всё равно Вам инстинктивно может не доверять, тем более, если Вы это делали раньше. (Второй тип моего вранья предназначался для того, чтобы не расстраивать семью... Такое тоже бывает. Правда, это частенько тоже вскрывалось, и мне было не очень приятно потом, и им тоже, но...) Что бы Вы ему при этом ни говорили. Но из возраста вранья, я думаю, Ваш сын выйдет, обязательно... Правда, не очень скоро, может быть, ближе к концу школы, но тут предрекать нельзя ничего. У каждого свой путь - даже здесь, и каждый проходит его в какие-то свои моменты, наверное. И сделать с этим силой нельзя ничего - только ждать. Иначе навредить можно на всю жизнь. У меня брат иногда врёт до сих пор - хотя ему уже двадцать. Чтобы мама не ругалась, что он себе часто компьютерные игры покупает... И тоже маме это не нравится, естественно, и она начинает с ним выяснять, зачем опять соврал, почему, и что бояться не надо, что ей можно всё сказать. (Но нашей маме на самом деле можно всё сказать. И то я иногда не говорю - чтобы не расстраивать... А вообще мамы разные все...) А я говорю - правильно - он просто боится, что ты его опять ругать будешь, что он всё время за компьютером со своими стрелялками проводит... Но... Что же до критики, я сама, например, критику переношу не очень хорошо - особенно когда меня задевают на пустом месте - такое тоже бывает. Просто сейчас, когда мне в это воскресенье исполнится уже 34 года, я немного спокойней к этому отношусь, наверное; а в детстве тоже этого не переносила совсем. Так что думаю, что это просто издержки возраста, и со временем это пройдёт. И, наверное - хотя, возможно, я не должна этого говорить - решать всё будете всё равно Вы - Вы мама - не стоит говорить, что потеряно десять лет. Видимо, в каждом возрасте свои причины непослушания. Просто взрослые почему-то часто их не видят или не могут или не хотят вдаваться в подробности, почему сын или дочь так себя ведёт. А ребёнок в это время кричит - да поймите же Вы меня, не хочу я ходить в эту Вашу школу - десять лет каждый день, ни поспать, ни погулять, ни телевизор смотреть - только сиди и уроки делай! Отстаньте!" Или - надоело убирать квартиру, в магазин ходить, я на компьютере поиграть хочу! Ну, или телевизор смотреть, сколько душа просит! А вы меня домашние дела делать заставляете!" Помните Серёжу Сыроежкина из "Приключений Электроника"? "Мы маленькие дети - нам хочется гулять! / А нам говорят, что катет - короче гипотенузы... А я говорю вам - хватит! устал я от этой обузы!" Он понять не может, зачем всё это - уроки, домашние дела и прочее... А понимание приходит с опытом... Правда, потом он же может сказать - да, я не понимал, а время ушло... Но сейчас для него ещё трудно всё осмыслить, как этого хотят родители... Но это мы с Вами понимаем; а он нет - в силу возраста. И кричать, ругать, а тем более наказывать - бесполезно. Надо объяснять как-то, а на объяснять терпения иногда не хватает. Я ни в коем случае не пытаюсь оправдать Вашего ребёнка, да Вы его и знаете, конечно - я просто пытаюсь объяснить ситуацию, исходя из того, что в жизни у меня было, исходя из того, что мой брат младше меня на практически 14 лет, и воспитывала я его наравне с родителями, да и сейчас продолжаю. Так что Вы простите меня, если что не так или если я, на Ваш взгляд, не то советую. Просто мне самой, как стороннему наблюдателю, хочется посмотреть на ситуацию. Простите меня ещё раз за то, что то, что я сказала насчёт извиняться, оказалось применимо в какой-то мере к Вашей семье, возможно... Обидеть Вас я не хотела ни в коем случае. Если что - напишите мне, я отвечу. Спасибо Вам огромное! Удачи Вам! Я думаю, что всё-таки Ваш сын совсем не плохой, просто это всё издержки переходного возраста. А они обычно проходят... чуть позже. Только будьте рядом с ним, и всё будет хорошо! Спасибо!

С уважением - Елена
Елена Агата # 7 августа 2010 года   +2  
Ребёнка обманывать нельзя - он запоминает. Часто на всю жизнь.

По-моему - самая распространённая ситуация - родитель требует от ребёнка попросить у него прощения за какой-то проступок - сломал игрушку, получил двойку и т д. Каждый раз требует - может быть, вполне справедливо. Но! Если вдруг ребёнок захочет, чтобы извинились перед ним... я не уверена, что каждый родитель с готовностью на это пойдёт. Даже если ребёнок прав. И даже если ситуация этого требует. Скорей всего, реакция родителя будет вот такой:

- Что? Чтобы я перед тобой извинялся/лась?! Да как ты смеешь? Да кто ты вообще такой?! Ах ты дрянь!

Ну, и так далее. Возможно, я немного утрирую, но на деле такое вполне возможно. Взрослому главное, чтобы ребёнок безоговорочно признавал его правоту, - даже если он изначально неправ. А извиниться? Да что Вы? Как можно? А авторитет родительский? И потом - кто он такой, чтобы извинений-то требовать? Ах, ребёнок! Ну так на то он и ребёнок, чтобы старших слушаться. И будет слушаться, как миленький, даже если я неправ... А то ишь - буду я извиняться перед ним! Подумаешь! Ещё молоко на губах не обсохло, а туда же...
Цепочку подобную можно продолжать бесконечно. И не услышит такой родитель своего ребёнка никогда. Потому что ему важно в первую очередь проявить власть и показать, что он всё может - даже ударить, например. И мысль о том, что ребёнок, возможно, страдает, ему даже в голову часто не приходит. И остаётся маленький человек с обидой, что его не поняли и не восприняли, не услышали вовремя - часто на всю жизнь остаётся. А услышь родитель и скажи - родной мой - или родная - прости, пожалуйста, я тебя обидела, но у меня там то-то и то-то, но я больше не буду. Или, по крайней мере, постараюсь больше так не делать. И всё, инцидент будет исчерпан. И ребёнок доволен, и взрослый счастлив, что ссоры не будет. Может быть, тогда и ребёнок с готовностью извинится и скажет - папа, мама, бабушка, дедушка, простите меня, пожалуйста, я был не прав, и я больше не буду! И действительно НЕ БУДЕТ. А пропихивание родительского авторитета любыми способами, лишь бы малышу - да и немалышу тоже - "показать", - это, на мой взгляд, ничем хорошим не заканчивается... Скорее, наоборот...
Lulek # 11 августа 2010 года   +1  
msvet_lana пишет:
А то ишь - буду я извиняться перед ним! Подумаешь! Ещё молоко на губах не обсохло, а туда же...

Подобные фразы не употребляю. И пытаемся обсудить с сыном, за что я его поругала. И говорим о том, что ссоры можно было избежать, если бы... Но каждый день всё повторяется сначала. Кричать на него не хочется, этим ничего не добьёшься. А он постоит, надувшись и глядя в пол, и в свою комнату уходит. Спрашиваю, что я не так сказала? В чём я неправа? Говорит, всё правильно, и поругать есть за что. Но почему тогда никаких сдвигов в лучшую сторону? Не пойму. Продолжаю каждый день объяснять что я от него хочу и почему. Может, всё-таки хоть что-то в его голове останется.
Елена Агата # 12 августа 2010 года   +2  
Скажите, пожалуйста, а сколько лет сыну?

В принципе, я просто именно эти фразы взяла просто как пример клише. Они могут быть и другими, но с тем же смыслом. Извините, пожалуйста, ради Бога, если это Вас как-то зацепило. Я просто хотела сказать, что некоторые родители себя всё же ведут подобным образом...
А насчёт того, что никаких сдвигов... Вы знаете, люди-то все разные, в принципе. И иногда приходится человеку что-то говорить и доказывать годами, пока его не проймёт. Но и это может произойти совсем не от Ваших слов, а от чего-то другого. Чьего-то поступка, например. Или от услышанного случайно где-то рядом разговора... Ещё раз простите - это я снова просто к примеру говорю - Вас задеть специально ничем ни в коем случае не хотела... Просто в этой жизни бывает всё... и такое в том числе... Спасибо Вам большое!

С уважением - Елена
Lulek # 14 августа 2010 года   +1  
Елена, Вы меня нисколько не задели своими комментариями. Мне очень интересно узнать мнения других людей, иначе я бы ничего не написала. Я просто хочу понять как мне себя вести с сыном. Ему десять лет. Зовут Богдан. И, когда читала Ваш комментарий, улыбнулась. Я своего ласково называю Данькой. Он вполне рассудительный парень. С ним интересно разговаривать. Его главным недостатком (как собственно, и моим) является лень. А враньё, надеюсь, будет временной проблемой.
Мне всегда хотелось, чтобы мы жили одной семьёй. А сейчас получается, что он приходит домой словно в гости.
По его мнению, абсолютно нормально, если я встречаю его с улыбкой и с накрытым к ужину столом. Если же я попросила его к моему приходу с работы убрать вымытую посуду, вынести мусор, накормить кошек, и он этого НЕ сделал, то это тоже нормально. И я, видимо, требую чего-то невозможного.
Глядя на его сверстников, я теперь понимаю, что действительно я чересчур много хочу от ребёнка. Окружающие его дети не выполняют никаких обязанностей или просьб своих родителей (я спрашивала у некоторых из них). Мальчишки целыми днями бесцельно бродят по улице, либо сидят у компьютера или телевизора. И их родители даже не пытаются что-то потребовать от ребёнка. Дети растут потребителями всяческих благ, которые они способны придумать в своём возрасте. Их не интересует, каким образом родители эти блага будут создавать.
Выходит, что я идеалистка и максималистка. Наверное, нужно посмотреть на других родителей, которые иногда шумят и ругаются на своих детей, но в конечном счете всё оставляют без изменений, и оставить своего сына в покое. Пусть получает удовольствие от жизни, пока я способна хоть как-то обеспечить это. Пусть думает, что жизнь состоит только из приятностей и слов «хочу», «дай», что не бывает на свете никаких обязанностей и трудностей.
Вот только не так я себе представляла наши с сыном отношения. И пока ещё не теряю надежды убедить его в том, что желаю ему добра. Что хочу сделать его жизнь интересной, насыщенной, подготовить его к ней, научив принимать решения и бороться с трудностями. Меня этому никто не учил, поэтому я себя реализовать не смогла. Хотелось бы, чтобы сын этого избежал. Я совсем не жду от него благодарности, ни сейчас, ни потом. Лучшей наградой для меня будут достигнутые им высоты, к которым он будет стремиться в жизни.
Благодарю за Ваше участие, Елена!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.