Первая любовь - тварь неубиваемая

Летом у меня произошло замечательное событие – я вышла замуж. Как и полагает всем благочестивым девицам, взяла фамилию мужа, а из этого последовала куча замечательных и захватывающих занятий в виде смены миллиона разнообразных документов. Ну, вот, ура, из основных мне осталась только пластиковая карточка пенсионного стрхования. Издалека я, правда, к теме подхожу? Начальник сегодня уехал в командировку, и я решила заняться этим делом. Поехала в наше отделение пенсионного фонда. Пришла, высмотрела вроде как нужный кабинет, заняла очередь, села на стульчик и задумалась…

Вот тут-то меня и накрыло. Пенсионный фонд переехал у нас в это здание недавно, а раньше все здание принадлежало конторе, в которой работал мой папа (которого, к сожалению уже нет с нами). Любила я ходить по работам моих родственников, тем более папина фирма специализировалась на компьютерной технике, соответственно там у меня был доступ к самым продвинутым игрушкам и самому быстрому интернету конца 90-х годов. И вот как-то там я встретила Его. Да-да, того самого. Если не ошибаюсь, мне тогда 14 было. Ему – 21. Тогда это была дикая разница в возрасте, конечно же. Сначала это чувство у меня зародилось как-то потихоньку, даже я ни на что и не надеялась… А потом, года через полтора как-то так очень сильно выросло.

Помню вот это. По пятницам в старших классах у нас было что-то типа профзанятий, я ходила на курсы программирования. Заканчивались они раньше обычных уроков, и я бежала к папе на работу. Почему-то сразу вспоминается весна, теплый ветер, ласковые лучики солнца, кучки тающих сугробов и я, летящая навстречу своему счастью… Заходишь туда с замиранием сердца, сначала к папе в кабинет. Мы болтаем несколько минут, и он уже ведет меня к Сереже. И там – феерия моей души!..

Сидела за компьютером, лазила по страничкам в инете и украдкой смотрела на него. Как он занимался чем-нибудь за соседним компом, или собирался их сборкой-починккой. Рубашка – обычно в клеточку. Всегда расстегнутая верхняя пуговка, там – ямочка, которую так хотелось поцеловать. Бежевый теплый свитер помню. Всегда – джинсы. Которые, кстати, обтягивали весьма симпатичную попку. И руки. Это был первый раз, когда я влюбилась в руки мужчины. Они были такие… мужские. Притягательные. Однажды, когда мы сидели с ним в его машине, эти руки случайно коснулись моей коленки, когда он доставал что-то из бардачка. Господи, люди, вы можете себе представить, чтобы почувствовать чуть ли не оргазм от случайного прикосновения мужчины к коленке? Да так почувствовать, чтобы помнить это 10 лет спустя? А я так хорошо помню… И еще быстренько пудрилась и поправляла тени, пока он заправлял машину, быстро-быстро, чтобы он не заметил, что я тут прихорашиваюсь…

А еще мы с ним разговаривали – обо всем-всем. Это был первый человек, с которым я могла разговаривать запоем, часами. И спорили, ооо, сколько мы с ним спорили: о смысле жизни, о том, какое мороженое вкуснее, и что значит секс в жизни человека. Иногда он мне просто рассказывал. Про свой родной город на Украине, про то, как он любит Одессу…

Странные были отношения. Из разряда «он знает, что я знаю, что он знает». Я его обожала каждой клеточкой души. И он, наверное, быстро это почувствовал. Но, увы, у него не было таких востороженных чувств к девочке-школьнице. Знаете, какие комплименты умел говорить, ооо, закачаешься… «Ты, конечно, симпатичная девчонка. Но ты особо этим не гордись, таких ведь не так мало». Я вообще люблю слегка чокнутых людей, и он явно был первым из них. Вы можете себе представить человека, который шестнадцатилетней особе в насплошь розовых очках доказывает, что все в этом мире рационально, что страсть (духовная и физическая) бессмысленна?

В контексте данной истории не так важно, наверное, но что-то у нас все-таки было. Наш пикник на озере. А потом – мой первый в жизни поцелуй, на закате солнца, посередине летнего поля. Я в тот вечер даже поверить не могла в реальность происходящего. И правильно делала – он все же быстро осознал, что я – не Та для него.

Вот это все на меня накатило, когда я сидела в очереди за пластиковой карточкой в пенсионном фонде. Перед дверями того кабинета, где я провела столько часов ожидания, счастья и ожидания счастья… Сидела посреди людей с блаженно-горькой улыбкой и еле-еле сдерживала набегающие слезы. Черт возьми, сколько же она может жить, зараза такая!? Сука-любовь. Или, наверное, не любовь, а любовь к любови? Или воспоминание о любви, или что же это такое? Это чувство уже заставило меня один раз потерять работоспособность на полдня, когда набрела на его страничку на «одноклассниках».

И ведь я люблю своего мужа, очень люблю, и никто другой мне сейчас даром не нужен. И даже если бы я встретила сейчас моего Сержа, то, наверное, я бы захотела ему что-то сказать, но – не любить его, это уже в любом случае другой и чужой человек. Но вряд ли я когда-нибудь почувствую себя где-то между небом и землей от случайного прикосновения желанного мужчины. И вряд ли буду заливаться краской как рак, подходя только к его кабинету. И записывать на бумажку нужные слова, полчаса успокаивать себя и уговаривать, чтобы позвонить ему на работу. И сдерживать слезы, сидя посреди толпы людей рядом с тем кабинетом, где я когда-то на него смотрела.

P.S. Как оказалось впоследствии, мне нужно было идти в другой кабинет, где не было очереди совсем. Но тогда я бы не Вспомнила.