Природа конфликта, типы конфликтных личностей и правила поведения с ними

«Не унижай и не оскорбляй коллег, не говори обидных и недобрых слов - так можно зря потратить время и вместо сторонников получить врагов, которые будут тормозить твою карьеру. Мир тесен, особенно 50 лет твоей картеры спустя, а влиятельные друзья есть у каждого.
Не отправляй письма, написанные в гневе, просто запомни это правило. Вернуть отправленное письмо невозможно. Расходуй свои силы, чтобы строить добрые отношения и не выбрасывай своё время в разжигание конфликтов. Будь добрее - это эффективно.»

Фокс Джеффри. "Как стать генеральным директором"

И казалось бы обычный рабочий день, и все в пределах нормы, но настроение испорчено, на душе гадко и руки опускаются… А все из-за него… Из-за разговора с проблемным клиентом. Есть только один верный способ не сталкиваться в своей жизни с конфликтными личностями: не работать вовсе и поселиться отдельно от общества. Потому как, даже если ваша работа не связана непосредственно с клиентами, конфликтные личности случаются и среди наших близких, и среди коллег, и среди знакомых.

Что рождает конфликт? На одном из тренингов по НЛП мне настолько ясно дали понимание природы конфликта, что это полностью изменило мое отношение к конфронтации с людьми. На самом деле все предельно просто. В мире есть две субстанции. Первая – это объективная реальность (погода за окном, здание напротив, небо над головой, попросту говоря все то, что существует вне зависимости от нашего существования). Вторая – это субъективная реальность (это наше восприятие мира, наше отношение к разным жизненным категориям, наша дружба, любовь, неприязнь, принятие каких-то вещей или непринятие, т.е. все то, что исчезнет с нашим исчезновением). Ясное дело, что наша субъективная реальность постоянно пересекается с объективной. Но есть люди, которые настолько углубляются в субъективную реальность, что с внешним реальным миром практически перестают взаимодействовать. Их принято называть сумасшедшими.

Теперь заглянем в субъективную реальность каждого из нас. Что там? Там многотомная книга! Книга, в которой записаны наши жизненные установки, критерии правильности. Кем записаны? Да кем только не записаны! В первую очередь родителями, учителями, авторами книг, которые мы читаем, ведущими телепередач, которые мы любим, друзьями, авторитетными знакомыми и т.д. и т.п. Есть мнение, что в нашу книгу сами мы вообще ничего не записываем! Там нет совершенно ничего нашего! Все в свое время нам кем-то навязано, у кого-то одолжено!

И вот встречаются два человека. У каждого своя субъективная реальность, своя книга. Встречаются по конкретному вопросу. И если по данному вопросу (скажем, размещение депозита в банке) у одного «в книжке» записано «депозит – это ненадежно. Меня здесь кинут», а у другого записано «депозит – это выгодно», то неизбежно возникнет конфликт. Может небольшой, но КОНФЛИКТ.

Вот и все. Предельно просто. Мы конфликтуем потому, что по данному вопросу у нас в книжках зафиксирована различная информация. Подумайте о том, что человек с записью «депозит – это ненадежно. Меня здесь кинут» совершенно не виноват в этом. Просто у его мамы на сбербанковской совдеповской книжке сгорело с десяток заработанных непосильным трудом тысяч рублей и она внушила своему дитяти мысль о недопустимости размещения депозита.

Чем плохи конфликты? Конфликты плохи и опасны тем, что порождают такое эмоциональное состояние, в котором трудно мыслить, рождать идеи, делать корректные выводы.

Можно предположить, что есть такая категория людей, у которой «в книжке записано» - все вокруг неправы, негодяи и сволочи, все стараются меня облапошить со всеми надо спорить и кричать, иначе своего не добьешься. Таких-то людей мы и называем конфликтными.

Как правильно себя вести с конфликтным человеком:1. старайтесь исключать из общения с конфликтным человеком любые суждения и оценки, ущемляющие достоинство собеседников, иронически замечания, высказывания с чувством превосходства или пренебрежения
2. в общении с конфликтным человеком не скупитесь наполнять свою речь «Прошу извинить», «Буду очень признателен», «Если это Вас не затруднит»
3.предложите конфликтующей стороне встать на Ваше место, это снимет критический настрой и переключит «крикуна» с эмоций на разрешение проблемы.

О чем следует помнить, при общении с таким типом людей:
1. в конфликте у человека доминирует не разум, а эмоции. Это ведет к аффекту. В этот момент сознание просто отключается. Человек не отвечает за свои слова, поступки и впоследствии за это ему очень неудобно
2. не принимайте на свой счет слова и поведение конфликтующей стороны. Трудный человек так ведет себя со всеми!
3. для выбора правильного стиля действий в конфликтной ситуации следует понять, к какому типу относится ваш оппонент.

К слову сказать, последнее весьма трудно осуществить в критической стрессовой ситуации, коей безусловно является конфликт. Психологи наперебой предлагают огромное количество различных классификаторов конфликтных личностей. Я отношусь к ним весьма скептически, т.к. соображать к какому там типу личности относится кричащий или нервничающий перед тобой человек, как-то не особо получается. Поэтому для себя я уже давно автоматически выработала упрощенный классификатор, который реально помогает понять, что за «фрукт» передо мной и как его утихомирить.

Элементарно все конфликтующие личности делятся на дилетантов, профессионалов, провокаторов и экзаменаторов.

С дилетантом проще всего –искренне, но необоснованно возражает. Т.е. дилетант попросту не разбирается в вопросе, по которому спорит. Выслушайте его до конца, резюмируйте сказанное им. Переспросите, правильно ли его поняли. Пусть он скажет вам «да». А дальше расправьтесь с ним с помощью авторитетов. Скажите ему, что кто-то уже высказывал подобные возражения, а потом пришел к выводу, что заблуждался. Важно только правильно выбрать авторитет, чтобы он действительно что-то значил для дилетанта.

Провокатор – один из самых противных конфликтаторов. Он мало того, что в вопросе не разбирается, так еще и спорит неискренне, лишь бы покричать и побудоражить публику. Ему важнее спорить с вами, чем вникнуть в суть дела. Попробуйте записывать за провокатором его возражения, а потом подитожьте им сказанное. Чаще всего провокатор начнет оспаривать свое же высказывание и спор будет исчерпан.

Экзаменатор возражает обоснованно, но неискренне. Ему важнее не его правота, а самоутверждение перед вами. С экзаменатором надо соглашаться и слушать-слушать-слушать. Пусть самоутверждается. Ваш главный козырь уже приготовлен. Обратитесь в итоге к его профессионализму, попросите совета, как он видит разрешение конфликта. Все. Такого удара от вас экзаменатор не ожидает. Конфликт будет исчерпан.

Профессионал –возражает по делу и искренне. Он не самоутверждается, не выпендривается. Он конфликтует потому, что действительно прав. Его правоту необходимо признать просто, лаконично, без пафоса. Согласитесь и озвучьте профессионалу то, что видите, что действительно разбирается в вопросе. Успокоить его может только одно. Скажите, что ничего универсального в жизни нет и в любой жизненной ситуации есть положительные и отрицательные стороны. Остается только соизмерить выгоды и потери.

А что делать, если все ваши старания сведены на нет и предотвратить конфликт не удалось? Конфликтовавший человек ушел, а вы находитесь в состоянии психологического напряжения? Психологи рекомендуют следующие приемы, которые помогут прийти в норму:

1. Физическая активность – номер 1 в борьбе со стрессом. Полейте цветы, подержите руки под холодной водой, пройдитесь по коридору, подойдите к окну и посмотрите на небо и деревья.

2. представьте себе, что в ходе общения ваш оппонент уменьшается в росте, а голос его становится писклявым. Это очень хороший прием. Здорово обеспечивает разрядку и помогает сохранить самообладание даже во время конфликта

3. упражнение «мой дом, моя комната» - отвлекитесь и начните рисовать в воображении или описывать на бумаге дом совей мечты. Не скупитесь в фантазии. Пусть он будет на берегу океана, пусть его стены будут из стекла, а внутри он будет полон удобств и комфорта.

4. настоящий же профессионал после отгремевшего конфликта обязательно проанализирует случившееся и вынесет урок, сделает выводы и наметит пути, как в дальнейшем избежать такой ситуации.

Из разговора по айсикью двух подруг:
Писательница (12:49:58 17/11/2009)
ты считаешь себя конфликтным человеком?
Mery (12:50:15 17/11/2009)
ну ваще да а что?

Писательница (12:50:32 17/11/2009)
я так и думала
Mery (12:50:49 17/11/2009)
и что????
Писательница (12:51:05 17/11/2009)
а что побуждает тебя к конфликту?
Mery (12:52:34 17/11/2009)
ну... сложно сказать. пожалуй моя непримиримость с чужими глупостями?)))
Писательница (12:53:03 17/11/2009)
ну это крайне субъективно
Mery (12:55:43 17/11/2009)
нелогичность поступков
Писательница (12:56:34 17/11/2009)
тоже субъективно. нелогичность, глупость - это просто твое мнение. а вдруг ошибаешься и нелогична ты сама?
Писательница (12:57:43 17/11/2009)
а что способно тебя успокоить?
Mery (12:58:03 17/11/2009)
даже не знаю((
Mery (12:58:24 17/11/2009)
физический труд))
В общем всем нам по лопате и общество станет бесконфликтным…