Вернись, моя жизнь, я больше так не буду!

Вы когда-нибудь думали о том, сколько времени потеряно напрасно. Сколько его ушло просто так в никуда?

Я потеряла 10 лет жизни…

И никто мне их не вернет. Осознав это, я была бесконечно опустошена. И эта пустота каждый день заполняется ненужным хламом бытовой жизни, вечером я все выбрасываю, а на следующий день хлам копится снова. Ощущение пустоты мне нравится больше, оно по своей сути схоже с ощущением чистоты. Но об этом позже.

Я теряла время с 14 лет. Все началось с общения с очень плохой компанией ребят, в этой компании бездельничали, пили, курили, выражались ненормативной лексикой, прогуливали занятия в своих "низших" учебных заведениях, гордились своим бездельем и своим ничтожеством, критиковали порядочных людей и беспорядочно занимались сексом. Досуг складывался из посиделок либо на лавочках района, либо в подъездах, либо около общежития, размышлений о том, где взять денег на алкоголь, обсуждения того, как круто кто-то вчера напился, кто с кем подрался, и кто с кем переспал. Как ни странно, эти ребята уважали меня, и по непонятной причине мне было важно их уважение, я хотела выглядеть в их глазах значимой и через силу пила с ними водку. Ненавижу этот разящий вкус и главное запах. Понимаю сейчас, я вела себя глупо до безобразия. Сказать, что мне жаль это время - не сказать ничего, я оплакиваю его, как погибшего друга. Я не могу сейчас понять, что могло в этой компании заинтересовать меня, отличницу, активистку, художницу, воспитанную, умную, милую девочку. Я прогуливала художественную школу, я прогуливала школу, я делала уроки утром в школьном туалете за 10 минут и все рано получала свои пятерки. Я даже пыталась курить, сигареты - жуткая дрянь, но я усердно курила недели три, не меньше. Мама каждый год делала виноградное вино, так я крала его из дома, чтобы напоить своих псевдо друзей. Я лишилась девственности в 14 лет с человеком, который отличается от меня коэффициентом интеллекта как минимум на 100 пунктов, вряд ли он вообще знает, как пишется слово коэффициент. Следующий мой мужчина не уступал первому. Я могу полноправно заявлять, что я знаю не понаслышке, что такое настоящее быдло, только это повод не для гордости.

Я понимаю сейчас, что хотела быть похожей на них, потому что колоссально от них отличалась, и я боялась этого отличия, я боялась быть собой, боялась своей индивидуальности. Нет предела человеческой глупости, особенно глупости ребенка, которому никто не объяснил обычных вещей или объяснил неправильно. Я ни в коем случае не виню свою маму. За свои поступки ответственна только я одна. Одно могу сказать, если бы у меня был папа, все было бы по-другому, все было бы диаметрально иначе. Папочка, зачем же ты так поступил, зачем ты вот так бросил нас, почему не подумал о последствиях, ты же такой умный, почему? Я не понимаю. Ты должен был быть сильным до конца, а ты сдался, неужели тебе было так плохо с нами? Неужели настолько плохо, что лучше напиться и забыться, я не могу в это поверить. У нас была замечательная семья образованных талантливых людей, у нас была железная дисциплина, а мультики мы смотрели на английском языке. Ты хотел, чтобы мы все умели и знали очень много, ты хотел вырастить столь же гениальных детей под стать себе. Что случилось, что изменилось, что помешало? Да, мама пыталась компенсировать это, она слишком много работала, настолько много, что я сама решала, что для меня хорошо, а что нет.

Я могла бы достигнуть в своем творчестве гораздо больших высот, точнее хоть каких-то высот. Я могла участвовать в выставках и рисовать иллюстрации к детским книгам, я могла бы стать художницей...

Я могла бы учиться еще лучше, я жутко халтурила на биологии и географии, и сейчас в моих знаниях много пробелов, которые я ежедневно пытаюсь заполнить содержимым. Я могла бы дружить с хорошими ребятами из нашей школы.

Я могла бы продолжить занятия танцами. Травма колена это такая ерунда, а я сдалась. Тысячи спортсменов занимаются с гораздо более серьезными травмами. Это было лишь оправданием. Я могла бы танцевать!

Я писала потрясающие стихи. Я могла бы писать и рассказы. Я могла бы стать писательницей или журналистом...

Я очень-очень-очень жалею о потраченном времени. Ведь я могла бы...

Да, я получила красный диплом экономиста, я идеально знаю математику и разбираюсь во многих точных и гуманитарных науках. Я шестой год занимаюсь фитнесом и танцами, я несколько лет занималась английским, иногда я рисую, пишу стихи и рассказы. Я умею наращивать ногти и работала в студии красоты, я умею составлять букеты, аранжировки, коллажи и работала в салоне цветов. Я люблю детей и работала вожатой в лагере, я читаю классическую литературу и слушаю классическую музыку, я умею готовить, я сама сочиняю свой гардероб и подбираю ткани, я смогу все, чему захочу научиться. И больше всего я хочу знать, как и где мне это использовать. Я чувствую, что не справлюсь сама, что мне нужно подсказать, помочь, направить...

Я не хочу задаваться вопросом, кто виноват. Несоизмеримо важнее вопрос: что делать?

Ощущение пустоты... Смогу ли я простить себе это? Смогу ли уважать себя? Я выбросила немало возможностей, я отказалось от многих шансов, которые мне щедро предлагала жизнь и, наконец, я упустила лучшего мужчину на этом свете, кажется, он ушел безвозвратно. Кажется, все эти шансы предлагались мне лишь единожды, и не придется ждать повторного предложения.

Смогу ли я встать на ноги, поднять голову вверх и пройти через всю жизнь достойно? Смогу ли стать порядочным человеком, смогу ли восполнить хоть на половину то, что потеряла так легкомысленно?