Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

polo

Зарегистрированных: 1
Гостей: 150


Тест

Тест Доводите ли вы задуманное до конца?
Доводите ли вы задуманное до конца?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Такая она разная...материнская любовь

Такая она разная...материнская любовь Каждая женщина в мире рано или поздно мечтает выполнить свой наивысший долг на земле - родить ребенка, стать матерью.
При правильном воспитании, девочка с сызмальства приучается к мысли, что себя надо беречь ради будущего материнства, не иметь вредных привычек, ждать своего "принца", она заранее может научиться любить своего малыша, и в этом вся прелесть.
Откуда несчастные, ненужные дети, живущие, вроде бы, в семьях, но воспитуемые улицей?
Почему они как волчата, ершистые и агрессивные, с печалью в прекрасных глазках?
От неправильных жизненных установок их матерей, отцов!

Что делать, если рождение ребенка не самая большая мечта для молодой прелестницы? Если у нее иные горизонты, устремления, и возне с малышом, а то и семейной жизни вообще нет места? Более того, дети - это та тема, выводящая женщину из равновесия!

Ей, возможно, представляется кресло президента, в которое садится она, новоявленная глава государства, под рукоплескания восторженной толпы и щелканья камер.
А, может, спортивные рекорды, золотые медали, слава и почетный пьедестал?
От таких планов и мечтаний голова идет кругом, а супружество...представляется такой скукой, недостойным и неинтересным занятием, где себя не реализовать, как хотелось бы.
А возможно, жизнь на нечистом тюфяке, когда не обременена семьей, для нее представляется лучше...

Случается, девочка видела как развиваются отношения в ее родительской семье, и на вопрос, заданный матери :"Мама, дети хорошо?" , дочка получила ответ:"О, нет! Постарайся уберечь себя от этой напасти"!
При таком подходе не трудно представить, с какими установками птенец может вылететь из негостеприимного гнезда.
Хорошо, если дети не хотят быть такими, как родители, но не у всех хватает мудрости рассмотреть правильный путь в этом тумане.

Дети в таких семьях занимают не самое видное место, привыкли с детства сами о себе заботиться, стали самостоятельными раньше, чем научились читать. Родителям не до них, они заняты, а когда дома, то им лишь бы отдохнуть...
Ладно бы, если работа отнимает и силы, и время. Но ведь на ее месте могут быть собутыльники, наркота, сомнительные личности.
А еще в доме грязь, смрад, холод и голод...

Какие причины могут быть, когда новорожденный оказался либо "не в том месте, не в то время", либо ввиду определенных обстоятельств, кроме любви?

Маме 13 лет, если не моложе.
Аборт было делать поздно, а то и средства не нашлись, а парень "слинял", родители заняты или их вовсе не было, как и хорошего человека рядом.
Хотелось "привязать" мужчину к себе малышом, а принц оказался лягушкой.
Просто так.
"А что, интересно же! Есть Дом малютки"!
Экзаменаторы поставят хорошую оценку беременной, а ВУЗ надо окончить хотя бы так.
За наличие нескольких детей платят пособия.

Но даже если ребенок остался в родном доме, еще неизвестно, как сложится его счастье, если он нежеланен, и ему просто разрешили остаться, а в каких условиях не важно.

Павлу 30 лет.
Красивый, работящий парень.
Он пропадал во дворе до ночи, и никто не звал его домой ужинать.
Мама работала, отчим пил, дедушка был слаб для воспитания внука.
Под елкой редко были подарки, по выходным не было аппетитных пирожков, а самое лакомое блюдо, которое мальчишка ел дома, была тарелка наскоро сваренных макарон, но без сыра и кетчупа.
Кажется, его детсткие болезни длятся до сих пор, ибо лечить его всегда было обременительно, а одежда не стирана до сих пор, порошок стоит денег, которых на сына жалко.
Один среди родных людей. Маленькая тень среди пьяных попоек, хлама и холодного безразличия взрослых.
Маме нужен был мужчина, и потому защищать сына от отчима она не могла, да Павел ей все и простил...
Маленький взрослый, он, как и многие другие, привык о себе заботиться с большей ответственностью, чем о нем пеклись родные.
После окончания школы никто не спросил, куда он собирается поступать, и парень пошел работать, чтобы помочь маме, и потому, что теперь надо было отрабатывать все затраты на него в детстве.
Сверстники готовились получать серьезную профессию, а Павел работал на стройках, чтобы без стыда брать еду, приготовленную дома.
Его мама вряд ли уже поймет, что деньги с детей не берут, она еще убеждена, что оставив у себя много лет назад сына, создала ему сладкую жизнь.
Психика Павла больна, он агрессивен, нелюдим и одинок. Ему нужен хороший врач, нормальная обстановка, да просто хорошая тарелка борща.

Павел не стал преступником.
Но иные дети, не выдержав испытания холодностью, идут на улицу не затем, чтоб погонять кошек.
Свою неудовлетворенность вымещают на других людях, мстят за себя.
А еще умирают дома, незамеченные никем.
Исчезают, дабы не портить жизнь домашним своим присутствием.

Впрочем, благополучные семьи тоже не гаранты того, что ребенку хорошо живется.
Есть еще такие понятия, как безразличие, эгоизм, ветреность...

Я знаю одно многодетное семейство, где за рождение детей счастливые выгодами родители получают пособия и льготы.
Раз в неделю мать семейства готовит большую кастрюлю супа или мяса на всех, и дети, как стая голодных зверьков, напирая друг на дружку, гремят ложками, чтоб урвать свой кусок пищи. А потом сытые отправляются спать...на пол, где у каждого свое одеяло, за которое все таки надо драться, как и за возможность первым умыться в ванной, например.
В каких классах учатся старшие детки мама и папа знают из-за необходимости заполнять необходимые анкеты и квитанции на получение денег.
А за родительское невнимание, неправильно развивающуюся психику детей и грязные штанишки никто не оштрафует...

Чистый, и с виду благополучный малыш, отнюдь не показатель его счастливой жизни. Есть мамы, которые убеждены, что ребенок не столь сложный и тонкий механизм, чтоб своим хобби предпочесть уход за ним.

Малолетние мамаши тоже "продукт" неблагополучного воспитания. Вряд ли девочка, за которой приглядывают, родит в школьном возрасте,а то и оставит ребенка чужому.

Женщине лучше не рожать, если она не готова к этому по-настоящему, и не хочет посвятить много времени ребенку.
Дети должны рождаться в любви.
Когда их ждут.
С них не потребуют денег.
Их не обвинят в "загубленной" жизни.
Они не средство для того, чтоб сдать экзамен, удержать лкгкомысленного юнца, или же просто пережить экстремальное приключение.

Не тянет на материнство? Тогда, может, и не стоит...



Оладушек   18 ноября 2009   2388 0 81  


Рейтинг: +39


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Такая она разная...материнская любовь
мать, ребенок, детство, любовь, равнодушие, холодность, ненужность, роды

Каждая женщина в мире рано или поздно мечтает выполнить свой наивысший долг на земле - родить ребенка, стать матерью.
При правильном воспитании, девочка с сызмальства приучается к мысли, что себя надо беречь ради будущего материнства, не иметь вредных привычек, ждать своего "принца", она заранее может научиться любить своего малыша, и в этом вся прелесть.
Откуда несчастные, ненужные дети, живущие, вроде бы, в семьях, но воспитуемые улицей?
Читать статью

 



Тэги: мать, ребенок, детство, любовь, равнодушие, холодность, ненужность, роды



Статьи на эту тему:

Роды
Не поздние дети?
Дай мне один шанс
Пожалейте детей - не лишайте их детства
Сказка о любви.


Последние читатели:




Комментарии:

Перо # 18 ноября 2009 года   +3  
Оладушек пишет:
Женщине лучше не рожать, если она не готова к этому по-настоящему, и не хочет посвятить много времени ребенку.

А как понять , что ты готов?
Бывают случаи, когда сначала девушка не хочет ребенка, и случайно "забеременела", но в процессе беременности, в ней такое материнское чувство вырастает.... И матерью становиться первоклассной.
Бывает что в браке, люди считают, что не готовы к детям, они их не любят, но стоит забеременить , даже случайно, как пара ждет с нетерпением этого малыша. И мнение меняется в корне.
Природа все уже за нас продумала. Материнский инстинкт!!
Я сама сейчас стою перед выбором. Мой муж очень хочет второго ребенка, а я нет. Причем категорически настроенна. Но стоит забеременить, буду лелеить малыша, и не вспоминать о чем думала.
Это не касается алкоголичек, наркоманок и др. Тут отдельный разговор.
Кайса # 18 ноября 2009 года   0  
Такое обязательно бывает, и хорошо там, где есть правильное воспитание девочки, ну и мальчика конечно тоже.)))
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Мальчика вообще обязательно! Он будущий глава семьи, мужчина, добытчик! Пока в природе есть "маменькины сынки", слюнтяи,ясно, что еще в воспитании мужчин есть кое-какие недоработки.
Оладушек # 19 ноября 2009 года   +1  
Всякое бывает. Хорошей мамой может стать и любая женщина, если в ней по-настоящему проснулся инстинкт, самосознание.
А понять это можно, задавая самой себе вопросы.
Например.
Могу ли я оставить малыша, особенно больного, а самой пойти на концерт рок-группы? Буду ли я спокойно отдыхать там, зная, что кто-то (даже если надежный человек) находится с малышом, без меня?
Смогу ли я бросить многое, если не все, ради ребенка?
Не пожалею ли я денег, сил и усилий?
Смогу ли ухаживать правильно, лечить, учить, одевать и обувать?
Не обвиню ли я его, что пожертвовала ради него карьерой, любовью?
Я хочу родить, и постараюсь обеспечить всем необходимым, я люблю детей!
Перо, на моем опыте даже состоявшиеся мамы солидного возраста поражали меня безответственностью, и игривым отношением к материнству.
Кто-то говорил, что родил из-за возраста и только, что поддалась уговорам близких и друзей, или что родила, чтоб ребенок потом ухаживал, обеспечивал, кормил. Дети этих мам ухожены и сыты, некоторые состоялись в жизни, но глаза какие-то потухшие, тяга с кем-то другим посоветоваться, а не с родной мамочкой. Этим детям повезло, что они не на улице живут, но а доверие? Близость по духу? Влечение к родному? Такого не прослеживается! Не уверена, что они счастливы дома.
Отрешенная мама не менее неприятна, чем та, что держит детей в подвале.
Если у тебя нет желания откровенничать дома потому, что мало кто слушает, это ужасно. Я не могу назвать такие отношения гармоничными. Никакие дорогие игрушки или блага не заменят живого, настоящего общения с мамой, особенно для девочки.
Возможно, я не права, и со мной не согласятся, но материнство не заключается только в том, чтобы родить.
Перо # 19 ноября 2009 года   0  
Частично, все же, не могу с Вами согласиться. НО допустим, ответила я на эти вопросы, положительно. Но ведь это еще ничего не значит!!!! Какой мамой женщина станет на самом деле? Одно дело говорить об этом абстрактно, совсем другое в жизни. Думаем мы одно, но не всегда так получается, как хочется.
Я не знала какая мама из меня получиться, более того не планировала свою беременность, и мамой себя отличной не считаю, но на мой взгляд ребенок, от этого не стал менее счастлив. Сколько семей, которых можно с уверенностью назвать благополучными, но мама и дочь там не подружки, они не близки. Ведь и мамы живые, у них есть свои комплексы, свои проблемы, кто-то может их побороть а кто-то нет. Если проанализировать, всех моих подруг, и у кого были доверительные отношения с мамами, то их не так уж и много, но тем не менее, все любят своих матерей, и матери детей.
Если мы будем усиленно анализировать, смогу ли я быть мамой, какой мамой я буду. То количество детей явно уменьшиться.
Опять же повторюсь, я не призываю алкоголичек, наркоманок, психически больных, малолетних мамаш-рожать не задумываясь. Это вообще отдельная тема разговора. Речь о нормальной здоровой женщине.
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Эти вопросы, конечно, не гарант того, что мать будет хорошая. Но все же, разговор по душам с самой собой никогда не повредит.
Естественно, отсутствие доверия меж мамой и дочерью не показатель, что все плохо, и мама плоха. Наверное, я не в полной мере выразила свою мысль.
Фишка в том, что мать должна стараться ради дочки быть ей хорошей мамой, подругой и советчицей, и если хочет сделать дочь счастливой, о комплексах, проблемах надо забыть, хотя бы на время. Дочь не виновата, что у ее матери свои "тараканы".
Если отношения устраивают, этот здорово, но надо стремиться, чтоб было еще лучше. Мама старается не для себя, а ради ребенка, которому нужна любовь и ласка, понимание и опека, ребенок всегда должен быть уверен в своих родителях.
К психологическому аспекту материнства надо готовиться, дабы не подвести ребенка, и оправдать его надежды на счастливую жизнь в семье.
Irina905 # 23 ноября 2009 года   +1  
Оладушек пишет:
Дети этих мам ухожены и сыты, некоторые состоялись в жизни, но глаза какие-то потухшие, тяга с кем-то другим посоветоваться, а не с родной мамочкой. Этим детям повезло, что они не на улице живут, но а доверие? Близость по духу? Влечение к родному? Такого не прослеживается! Не уверена, что они счастливы дома.


Родителей не выбирают, а также и детей. Почему все мамы с таким ожесточением доказывают, что все в воспитании. Дорогие мои это не так. Я всегда брала пример со стороны, т.к. со своей мамой у нас с рождения нет духовной связи. Она живет своими идеалами, а я совсем по другому смотрю на жизнь.
И даже если она "влепешку разобьется" стараясь добиться моей дружбы, то все равно мы останемся чужими.
Каждый человек индивидуален и нельзя вбить в голову, если голова думает по другому.
Оладушек # 23 ноября 2009 года   +1  
Я Вашу точку зрения поняла.
Но назвался попом, служи и панихиды.Если у тебя уже ребенок, надо им заниматься, заботиться о "духовной начинке", постараться вырастить не "дундука", или психопата, дать ему нормальный дом, ощущение защищенности. Ребенок не виноват, что появился не вовремя, что мешает маме и папе, и я считаю, что с ребенком надо дружить, даже если иные идеалы, постараться, чтоб "связь" была хоть какая-то.
Irina905 # 23 ноября 2009 года   +1  
Не знаю как получится у меня со своими детьми, но когда моя мать пыталась проявлять внимание ко мне (делать танцевальные костюмы, заказывать одежду у швеи без моего мнения), то мне было скорее страшно ей возразить (мне было 12 лет) и сказать, что мне она мешает.
Оладушек # 23 ноября 2009 года   0  
Вам было только 12 лет...
Irina905 # 23 ноября 2009 года   +1  
Именно, но уже тогда я понимала, что ее желание стать мне подружно на ее лад мне мешало жить своей жизнью.
Оладушек # 23 ноября 2009 года   0  
На какой лад мама хотела стать подружкой, и почему это Вам мешало?
Irina905 # 23 ноября 2009 года   +1  
Когда мать думает что у нее лучше получится, поэтому и выхватывает все из рук ребенка.
А может он сам хочет сделать, чтобы приобрести свой опыт.
Вообщем ее благо мне во вред.
И я таких мам много наблюдаю, но молчу они все равно меня правильно не поймут.
Оладушек # 24 ноября 2009 года   0  
Ваша мама предпочитала отгородить Вас, маленькую, даже от самостоятельных действий из-за любви. Это нормально, ведь малыша хочется все время носить на руках, гладить, играть с ним... Одно дело, когда это уже подросток. Здесь да, ему нужно личное пространство, и родительская любовь должна стать мудрее, ведь "малышу" уже надо познавать окружающую реальность посерьезнее.
У ребенка до того, как он станет подростком, еще нет той самостоятельности, присущей более старшему возрасту. Конечно, у него целый мир игрушек, фантазий, игр, но еще нельзя сказать, что он сформировался, может многое сам, сам познать мир и чему-то обучиться. Возможно, я заблуждаюсь, не права, это мое мнение, но мне так кажется.
Считаю, говорить о собственной жизни ребенка можно уже тогда, когда он требует собственную комнату, дверь которой будет запирать. Свой телефон, шкафчик или же деньги.
Когда ребенка еще водят во двор в песочницу и зашнуровывают обувь, человечек слишком еше зависимый, и если кто-то отгородил его от чего-то, показал, как надо, выполнил за него, ребенок все наверстает, а сейчас он просто ребенок, а совместные действия только сплотят с родней. Когда еще вы так поиграете?
Может, при серьезном разговоре мама поняла бы Вас, и проблема взаимоотношений испарилась бы?
Irina905 # 24 ноября 2009 года   +1  
Разговоры бесполезны если человек услышать не хочет и считает своего ребенка собственностью.
VVarwara # 24 ноября 2009 года   +3  
У меня два старших сына - они погодки. Воспитывались, почти как близнецы, вы все это понимаете! Слишком маленькая разница! Так вот один - рубаха парень, улыбчивый, общительный. Второй - более замкнутый, больше в себе. Два абсолютно разных человека. ПОсле этого я разуверилась, что воспитанием можно сделать хорошего человека! Характер дается где то наверху, неизвестно в какой момент. А воспитанием можно его только скорректировать! Поэтому с Ириной я согласна!
Orasty # 25 ноября 2009 года   +2  
Характер даётся "сверху", но научить поступать правильно - можно.

А ещё нравиться пословица:
Посеешь поступок, пожнёшь привычку.
Посеешь привычку, пожнёшь характер.
Посеешь характер, пожнешь судьбу..
VVarwara # 25 ноября 2009 года   0  
Вот! Даже мудрые наши предки так считали!!!!!!
мафия # 24 ноября 2009 года   +2  
Irina905 пишет:
ее благо мне во вред.


сто процентов! к сожалению, это слишком часто встречается .
мамы боятся, что не сможет, мамам быстрее самим, да и вообще часто слишком для мамы ребенок скорее подопечный, чем человек.
Оладушек # 24 февраля 2010 года   0  
Маму тоже можно понять - конечно хорошую мать.
мафия # 6 апреля 2010 года   0  
можно. а можно и маме понять. она же старше, а значит - мудрее
Orasty # 6 апреля 2010 года   0  
мафия пишет:
она же старше, а значит - мудрее

Желательно, но не факт.
Оладушек # 6 апреля 2010 года   0  
Конечно, возраст не гарантирует, что у человека накопилась мудрость - разные люди бывают. Но стремиться учиться у жизни, и стараться относиться к окружающему миру максимально адекватно - это полезная черта.
Кайса # 18 ноября 2009 года   0  
Разве можно назвать мать матерью, когда она ничего не знает о своих детях, разве может здесь иметь место материнская любовь, наверное нет и никогда не было. Материнская любовь может быть только там, где есть МАМА, а не жалкое подобие или опустившееся существо женского рода.
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Согласна.
И вот потому я предупреждаю и советую, что надо прислушаться к себе, своим чувствам, дабы не сделать несчастным всех.
VVarwara # 18 ноября 2009 года   +1  
А у меня трое детей. мы многодетная семья... а пособие не получаем никакого, так как не малообеспеченные. И льгот у нас соответственно никаких нет... А дети - они нам не для льгот были нужны, а как дети!
Это я так, отступление! Со статьей, большей частью, согласна. Но не со всем. В 13 лет тоже девочки бывают мамами неплохими, хотя очень редко, и то, если рядом умная мама этой молодой мамы. Каламбур!
Оладушек # 19 ноября 2009 года   +1  
Если дети вам нужны не для пособий, вы отличная и правильная семья. Здорово, что есть еще такие многодетные семьи, где любят детей.
В 13 лет девочки должны учиться, взрослеть, а рожать рано. Сейчас не те времена, когда мама родила шекспировскую Джульетту в 13 или в 14 лет.
Согласна, и в таком возрасте мама может быть неплохая. Но она еще мала для таких испытаний, даже в наши времена. Если рядом нет чуткого взрослого человека, такой школьнице-маме придется сложно, ее психика и так в напряжении, хочется потанцевать...
Это риск для юной семьи, она может не выдержать лишений и ответственности.
VVarwara # 19 ноября 2009 года   0  
Абсолютно согласна! 13 и 14 лет и 16, 17-18 - рано! Но... бывают случаи... Куда денешься... У меня знакомая была, я еще в школе училась, она в 13 лет родила. Мы в школу ходили, а она с ребенком нянчилась.... А когда 11 класс заканчивали, в нашем классе две девочки экзамены сдавали с уже приличными животами.... И ведь из очень даже благополучных семей...
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Благополучная с виду семья не показатель, что девочки были там пристроены хорошо. Потому как ответственность за ребенка лежит на родителях. "Испорченная девка по недогляду" - так звучала одна из статей уголовного кодекса Древней Руси.
Ну, плохо, когда родители не в курсе, что с их ребенком происходит!
VVarwara # 19 ноября 2009 года   0  
Согласна, но там родители впахивали целыми днями и ночами на благо семьи... вот неизвестно еще что хуже - полуголодный ребенок, но мама и папа с ним денно и нощно, или обеспеченный и сытый, но обделенный вниманием... Я не могу выбрать. Может вы?
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
"золотая середина".
Наверное, я склоняюсь к первому варианту, но с некоторыми поправками.
Полагаю, ребенок голодал не как в блокадном Ленинграде. Внимание и общение с родителями лучше, чем одинокая сытость. Да, ребенку нужно быть обеспеченным полностью, но общение с родней никто и ничто не заменит.
VVarwara # 20 ноября 2009 года   0  
Знаете, была знакомая семья... растили дочь и сына. Сыну все, а дочь у нас ела, мылась моим шампунем, т.к. дома только стиральный порошок (!) для нее был, ну, для купания! В итоге! Сын - алкоголик, потом наркоман. Дочь - выгнала родителей из дома, просто выгнала. Мужа привела и детей своих. Мать и отец умерли на какой-то квартире, а точнее в каком-то непригодном для жилья бараке.... Причем сын помогал их выгонять. жил потом то с ними, то с сестрой. А родителей лупил так, что когда тела нашли, они все черные были...
Оладушек # 21 ноября 2009 года   0  
Родители, безусловно, виноваты за дочку, так нельзя, и ответили за это. Нельзя дарить любовь одному ребенку, забывая другого или других. А сын "отплатил" родне. За что? Они же любили его!
Но и дочь не права. Лучше не отвечать злом на зло, надо простить, уехать, начать новую жизнь...
Irina905 # 23 ноября 2009 года   +2  
Оладушек пишет:
В 13 лет девочки должны учиться, взрослеть, а рожать рано.

Должны, но не обязаны.
У меня родилась дочь и я сейчас думаю, а что я буду делать если она забеременеет в таком возрасте?. А ничего страшного. Поговорю с ней по душам и скажу ей что ребенка ростить вместе будем, если по медицинским показаниям все будет хорошо.

Даже хорошие девочки влюбляются в плохих парней.

Вспомните свой подростковый возраст. Почти у всех крышу сносит, только по разному. И все как раз зависит от самого ребенка, что и как у него голова думает, а не то что Вы ему вдолбили (как Вам кажется).
Оладушек # 23 ноября 2009 года   +1  
Вы замечательная мама, если готовы помогать малолетней дочери растить ее ребенка. Я понимаю, что девочки могут влюбляться в кого угодно, все естественно.
В подростковом возрасте мне "сносило крышу" как, пожалуй, большинству подростков : романтические поп-хиты, грусть по поводу "не той" фигуры, хлопанье дверьми, когда родные говорят сесть за уроки...
Я в основном, как и моя компания, старательно училась, и никто меня не пытался "переучить", а наоборот : все поддерживали, помогали. Мне не были чужды подростковые радости, дискотеки да первая помада, но вряд ли я при напряженнейшем учебном графике смогла бы забеременеть. Да и контроль за мной был как в тереме, чем я горжусь.
Irina905 # 25 ноября 2009 года   +1  
просто моя мама мне сказала избитую фразу: "В подоле принесешь выгоню"
Хотя мотивов не было. Я сидела дома, по клубам не ходила, подруг у меня не было и парней тоже.
Martina2010 # 6 апреля 2010 года   +1  
Irina905 пишет:
У меня родилась дочь и я сейчас думаю, а что я буду делать если она забеременеет в таком возрасте?. А ничего страшного. Поговорю с ней по душам и скажу ей что ребенка ростить вместе будем

Вы самая лучшая мама, Ирина905! Мой поклон Вам, очень мудрое решение! Этим Вы только ещё больше сблизитесь с Вашей дочкой. Мне к сожалению в этом плане не слишком повезло. Мы с моей мамой как по обе стороны стеклянной стены, вроде бы и понятно о чём говорим, а не понимаем друг друга. Всего Вам самого наилучшего с Вашей доченькой!
Irina905 # 9 апреля 2010 года   0  
спасибо большое за теплые слова.
С моей мамой у меня тоже напряженные отношения, но больше от ее нежелания признавать опыт близких людей и нежелания самой иметь свой опыт. Для нее важно мнение (опыт) только тех, кто угождает ей. Она не анализирует чужой опыт а просто принимает как подходящий шаблон для себя и своих близких и навязывает такое поведение нам. Что нас и сталкивает.
Orasty # 19 ноября 2009 года   +1  
У меня тоже трое детей. И нам платят пособие 879р.: по пакету молока в день не хватит.
Так что дети у нас просто потому, что нам это надо.
VVarwara # 19 ноября 2009 года   +1  
Вот! Брат нашелся! Я где-то читала в законодательстве, что многодетным семьям положены деньги на посещение культурных заведений. Театров, кино и т.д. Чтобы дети могли увидеть, а родители могли сопроводить. Держитесь за стул! В месяц на члена семьи на эти нужды выделяется 12 рубликов! Извиняюсь, на выставку рыбок не попаду за такие деньжищи!!!!!
Orasty # 19 ноября 2009 года   +1  
Коллега сейчас подсказал, что хватит в туалет платный сводить.
VVarwara # 19 ноября 2009 года   +1  
Ну да, разок только каждому. В месяц Выбирайть тогда надо, самый лучший, чтобы детям было потом что вспомнить!
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Что тут скажешь?
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Отлично! Это здорово!
Оладушек # 20 ноября 2009 года   +2  
Вот вы знаете, как надо любить детей!
Jenna # 19 ноября 2009 года   0  
Семья может быть неблагополучной даже когда внешне соблюдены все приличия.... Например, мои родители - оба - были совершенно не созданы для семьи. Но.... Создали семью потому, что так принято. И, лишь поженившись и родив меня, оба поняли, что этого делать не следовало.... Папаша всю жизнь был домашним тираном, ни разу за всю жизнь мне не удалось добиться у него одобрения, мама по складу характера - путешественник, искатель приключений.... Связала жизнь с совершенно посторонним ей человеком.... Зачем?! Неужели только потому, что у него стабильная работа и немаленькая зарплата?! Неудивительно, что я и видела её редко - работа, друзья, турпоходы с ними же, вечеринки, спортивные секции опять же - вне семьи.... Это были два одиноких человека, формально связанные взаимными обязательствами, не созданные ни для семьи, ни друг для друга.... Каждый день - скандалы по любому пустячному поводу.... Но со стороны всё выглядело - тип-топ, мамины подруги с работы завидовали нашей семье, ей хорошо удавалась роль счастливой жены и матери.... Да и отцовы друзья даже представить не могут, что он может быть агрессивным и жестоким - вне дома он становится совершенно другим человеком, весёлым, добрым, великодушным.... Кажется, это два разных человека..... По моему, я поняла причину согласия моей мамы - скоропалительное замужество через две недели после знакомства и не могло быть счастливым....
Оладушек # 19 ноября 2009 года   +1  
Вашей маме было приятно заниматься Вами? Вы были счастливы даже при неблагоприятных обстоятельствах?
Jenna # 19 ноября 2009 года   0  
Если бы было приятно - она бы не исчезала из дома при малейшей возможности! Нет, я с детства чувствовала себя лишней в этой семье, ничего не поделаешь!
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Значит, Вам не повезло. Но думаю, Вы создадите другую атмосферу в своей собственной семье, если еще не замужем.
Айриш # 19 ноября 2009 года   0  
Всегда считала, что беременность должна быть запланированной.
Но... я, например, незапланированный ребенок. Но при этом меня очень ждали и мне были рады.
Со статьей во многом согласна.
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Вы познали радость семейной любви, я очень рада, что у Вас так сложилось.
Айриш # 19 ноября 2009 года   +2  
Оладушек. Вы правы. Я тоже этому очень рада.
Когда-то с мамой мы обсуждали такой момент... что перед глазами у ребенка должна быть "счастливая модель семейной жизни", чтобы потом... в будущем, человек не боялся строить семью.
Оладушек # 19 ноября 2009 года   0  
Вот-вот.
Gal11111 # 19 ноября 2009 года   +2  
А есть ткаие "благополучные" семьи, где детей рожают по богоугодным мотивам. Вспомнился один случайно увиденный и подслушанный эпизод. Гуляла 13 лет назад со своей 3-хлетней дочкой в парке. Пока дочь нюхала клумбу, я присела на лавочку. Рядом сидели и беседовали 2 мамаши. У одной была девочка лет 2. Вторая была с 2-мя детьми лет 3 и 1,5. Позже я увидела, что эта мамаша была на большом сроке беременности. Обоим мамочкам было не больше 25 лет. Случайно услышанный разговор заинтересовал тем. что "однодетковая" мама спрашивала "многодетковую", неужели она сознательно собирается рожать подряд уже 3 ребенка в такое тяжелое время (середина 90-х)? На это был шикарный ответ - я не могу идти против бога, сколько он пошлет, столько детей и будет, лапши на всех хватит. Меня это так поразило, что я внимательнее присмотрелась к деткам и мамочкам. Девочка "однодетковой" мамы была одета не богато, но аккуратно и с любовью. Мамаша постоянно девочку приобнимала, подтирала нос, в общем даже автоматически уделяла внимание. А вот двое детей "многодетковой" мамы были кошмарны (если так можно сказать о детях)! Они были в заляпанной несвежей одежде, одежда была явно с чужого плеча, местами драная. Носы у обоих детей текли. И за все время разговора мамаша ни разу не уделила время ни одному ребенку. Я не сомневаюсь, что дальше в этой семье будет еще хуже! И разве такое может быть угодно богу? Ведь ребенок не просит, чтобы его рожали. И произведя на свет маленького человечка, ты должен осознавать свою ответственность перед ним!
Айриш # 19 ноября 2009 года   +1  
Я отношу такую мамашу к тем, кто не знает, что такое контрацепция.
А на аборт не пойдет (это же убийство).
MAKAKA # 19 ноября 2009 года   +1  
100%
Оладушек # 20 ноября 2009 года   0  
Женщина не должна быть кошкой, все таки какие-то принципы должны быть.
Айриш # 20 ноября 2009 года   0  
согласна.
Orasty # 19 ноября 2009 года   0  
Высоцкий пел: "Как сказал Антуан Сент Экзюпери,- мы в ответе за тех кого приручили."
Оладушек # 20 ноября 2009 года   0  
В точку!
Оладушек # 20 ноября 2009 года   0  
Нерадивость всегда найдет себе оправдания. Бог благословляет многодетные семьи, детей, но только не грязные носы!
мафия # 21 ноября 2009 года   +3  
а я вот о чем подумала... те мамы, о которых вы писали, сюда не заглядывают. другие жизненные приоритеты... ну может кроме
Оладушек пишет:
мамы, которые убеждены, что ребенок не столь сложный и тонкий механизм, чтоб своим хобби предпочесть уход за ним.

да и то я в этом сильно сомневаюсь
так что смысла в обсуждении подобных мам я не вижу... им надо либо помогать посильно, либо оставить это.
потому, что иначе это сплетня. они ведь не могут ответить.
а теперь про благополучные семьи, ухоженных детей и внимательных родителей.
не всегда внимательные родители есть благо. не всегда их внимание - то что нужно ребенку. вот об этом я бы с удовольствием поговорила!
Оладушек # 21 ноября 2009 года   +1  
Благо во вред - это иная тема, требующая иных суждений. Я хотела поднять вопрос о том, почему дети оказываются лишними, выслушать разные мнения.
Да даже если б плохая мать прочитала эту статью, как и чересчур внимательные родители, я сомневаюсь, что она повлияла бы благотворно. Человеку свойственно с пеной у рта отстаивать свои не слишком хорошие позиции, и вряд ли кто-то сказал бы:"Я был неправ (а)"
мафия # 21 ноября 2009 года   0  
согласна. и тем не менее, бывает такое. иногда читая рассказ, видишь себя со стороны и становится так стыдно!
Оладушек # 21 ноября 2009 года   +1  
Кому как. Есть люди, которых и лишение родительских прав не трогает.
Irina905 # 23 ноября 2009 года   +1  
Оладушек пишет:
Благо во вред - это иная тема,

По чему другая. Ведь материнская любовь = умению самой матери мыслить и анализировать свои поступки. Если не научилась, то и детям будет худо от недолюбви или от чрезмерной любви.

Ребенок уже рождается с умением мыслить. Его нужно просто учить разным навыкам, предлагать жить интересней, в носить в его жизнь позитив, но и негатив надо разбирать по полочкам.
Зачем человеку внимание, если он сам находит себе полезные занятия. А вот если он не знает чем заняться или просит о помощи, то тогда нужно обращать на него внимание. Не мешать, а помогать.
Оладушек # 24 ноября 2009 года   0  
Во многом согласна, и все таки считаю проблемным вопрос о внимании. Да, ребенка надо учить навыкам, помогать приобретать определенный опыт, не мешая, соблюдая меру и не "затискивая". Но внимание надо проявлять даже когда малыш не просит об этом, он должен всегда чувствовать себя нужным. Ребенку никогда не помешаешь, для него общение - это целый мир. Внимания не может быть много. Повторюсь : не затискивая, уважая его интересы, настроение и т.д. Но море внимания только поможет.
Martina2010 # 6 апреля 2010 года   +1  
Оладушек пишет:
Человеку свойственно с пеной у рта отстаивать свои не слишком хорошие позиции, и вряд ли кто-то сказал бы:"Я был неправ (а)"

Абсолютно согласна! Добавлю: многие из мам не умеют слушать и выслушать своих детей, какие бы взрослые они уже не были. Я бы сказала, это синдром учителя: "Учитель всегда прав/Мама всегда знает как лучше". Огромное заблуждение! Вот от такого отношения родителей к ребёнку и рождается отчуждение и нежелание делиться своими проблемами, чувствами, мыслями.
Оладушек # 6 апреля 2010 года   +1  
Безусловно!
Пока мамы глухи к своим детям, нуждающимся в том, чтобы их услышали, так и будет увеличиваться количество несчастливых детей, которым много чего не хватает, хотя они живут в семьях, казалось бы, хороших. Я убеждена, что духовная связь матери и ребенка, при нормальных отношениях, должна длиться вечно, и все невзгоды делиться пополам. Сейчас жизнь такая, что не обойтись без надежного тыла.
Оладушек # 21 ноября 2009 года   +1  
У меня есть одна знакомая, молодая женщина, которая растит сына подростка, но у нее есть парень, к которому она приходит каждый вечер на ночь (благо живут по соседству). Люди говорят, что она в ребенке своем души не чает. А я знаю, что уделяет она сыну от силы час. Пришла с работы, навела порядок в доме, проверила уроки наскоро - и ушла. А ребенка никто не спрашивает, достаточно ли ему, растущему организму, общения с мамой, которая больше времени проводит со своим мужчиной? Подростку повезло в том, что рядом дед и бабка, и живущий пусть и отдельно родной папа, но любящий сына беззаветно, но "отлученный" от дома.
В выходные мама не с сыном,хотя это время, когда семья объединяется. Любовник заменяет мальчику отца, возится с ним, кормит, веселит и покупает всякие фишки подростковые. А мама...все время перед телевизором, или на рок-концертах. Даже любовник без присмотра!
Меня (и не только) удивляет, что вместо того, чтоб заниматься сыном, она погружена только в себя, любимую. Любовник жаловался одним людям, что она как несемейный человек.
Жаль ребенка! Хочу сказать, что забывать о детях нельзя никогда, надо как-то находить время не только на себя.
Хорошо, что ребенок дружен с будущим отчимом, а то мог бы замкнуться, обидеться.
Valucha # 21 ноября 2009 года   0  
Я третий день хожу под впечатлением от увиденной передачи- мамаша "заказала" своего 13-летнего сына за 1тыс.рублей,видите ли он мешал ей в личной жизни и деньги у нее воровал. Это вообще в голове не укладывается, как можно додуматься до такого.
Оладушек # 21 ноября 2009 года   +1  
Вот одна из иллюстраций!
juliia # 23 ноября 2009 года   +1  
Девочки, может я не права, но не могу убить. Считаю, что не имею права. Правда и жизнь с карьерой ради деток строю, вроде стало лучше получаться. Да и детки у меня не хуже многих. Я очень стараюсь. Гимназии, муз школы,танцы... Да и я в аспирантуру поступила, а пока не родила и институт-то закочить не могла... В жизни никто не ожидал такого результата.
Оладушек # 23 ноября 2009 года   0  
Вы отличнейшая мама!
juliia # 24 ноября 2009 года   0  
Cпасибо, но... и нервы и неудачи бывают. Просто я люблю их, и они полностью перевернули мою жизнь, я вот про что.
ДЕТИ # 28 января 2010 года   0  
у меня 3 детей,последнюю девочкуони все у меня девочки родила,потому что не смогла сделать аборт,срок был уже большой,но я всех своих детей люблю и не представляю как бы я сейчас жила без них. мой муж мне совсем не помогает с детьми,у меня нет свободного времени,я не высыпаюсь,но меня это не расстраивает,ведь дети когда нибудь вырастут.ОНИ У МЕНЯ САМЫЕ ЛУЧШИЕ НА СВЕТЕ
Оладушек # 24 февраля 2010 года   0  
Дети, вот Вы тоже замечательная мать, если несмотря на трудности разные, любите своих детей!
olgakon # 9 апреля 2010 года   0  
Оладушек, хорошая проблемная семья. Ведь одно дело родить, второе - воспитать.
Оладушек # 9 апреля 2010 года   0  
Спасибо Вам!
Буду рада, если кому-то эта статья пойдет на пользу, и поможет проложить заветную тропинку к сердцу ребенка, если до сих пор кто-то не смог сделать это сам.
Mila_Fed # 12 апреля 2010 года   0  
"Женщине лучше не рожать, если она не готова к этому по-настоящему, и не хочет посвятить много времени ребенку.
Дети должны рождаться в любви.
Когда их ждут."
Полностью с тобой согласна! На все 100%!
Я не шла на такой серьезный шаг, как рождение ребенка, до тех пор, пока однажды не проснулась и поняла: "Хочу! Готова! Созрела стать матерью".
Оладушек # 5 мая 2010 года   0  
Как хорошо, что Вы захотели стать матерью пусть позже, но зато пришли к этому сами!
Стольких ошибок смогли избежать!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.