Разговор

Иногда я задумываюсь, почему наша жизнь состоит из таких сложностей. Почему все не бывает гладко??? Вот я думала, вот он, мой принц, который на всю жизнь... И тут как назло начались сложности, он начал отдаляться, стал холодный, непонятный мне…
Хочу выложить нашу переписку, и прошу просто мне что-нибудь посоветовать… Я уже запуталась...

ОН: Знаю, что мы договорились не общаться. Я хочу написать тебе немножко своих мыслей. В начале нашего общения мы договаривались обсуждать все непонятные и спорные вопросы сразу и честно. Я не был до конца честен с тобой, поэтому мы и докатились до таких отношений.

Есть такие типы людей, которые все время сомневаются. Я отношусь к ним и считаю это своим недостатком. Месяца 2 назад я начал сомневаться, нужны ли мне наши отношения или нет. Временами мне с тобой было очень уютно и хорошо, иногда я погружался в сомнения. Наверное, ты это чувствовала. Я виноват перед тобой. Я нерешительный. Я долго не решался поговорить с тобой о наших отношениях. Я запланировал поговорить с тобой об этом вчера, когда ты будешь дома в спокойной обстановке, но не поговорил. Во мне нет мужества. Я не могу сказать человеку в глаза все, что я думаю. И даже в смске я не смог тебе ничего написать, ты сделала это первой. Еще я трус. Как мужчина, я должен был, не смотря, ни на что поехать с тобой в театр. Но я не хотел ехать и спрятался за своей болезнью. Это моя правда и написал я тебе ее не, потому что хочу, чтоб ты разочаровалась во мне. Хочу, чтоб ты знала с каким засранцем ты связалась. Я не хочу расходиться. Я хочу попробовать что-либо изменить в наших отношениях.

Ты сильно хорошо ко мне относилась, и я со временем перестал это ценить.
Одна из наших проблем в том, что мы схожи характерами. Я по природе своей пассивный человек. Только изредка у меня в заднице появляется шило и меня начинает переть, но со временем это походит. Насколько я заметил ты тоже немножко пассивный человек. Для девушки это нормально, а вот парень должен быть активным звеном. Еще я не люблю рассказывать, а люблю больше слушать, поэтому нам сложно общаться по телефону. Когда ты спрашиваешь, почему я молчу, я начинаю придумывать, что тебе рассказать и меня это напрягает. Ни ты ни я не получаем от такого разговора удовольствия. Мы оба очень обидчивы и в большинстве случаев не пытаемся сразу обсуждать причину обиды. К положительным моментам можно отнести то, что мне с тобой уютно и спокойно т.к. характеры у нас спокойные. Еще я за 4 месяца не смог понять чего ты хочешь от жизни, какие у тебя желания, увлечения (кроме ногтей).

Ты очень хорошо вписываешься в нашу семью. Нравишься моим родителям, особенно маме. В принципе, у всех моих знакомых, кто тебя видел – впечатление о тебе положительное.
Я смотрел твои фотки (особенно мне понравились с защиты), вспоминал наши первые дни общения – у тебя сияли глаза. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Не хочу больше причинять тебе боль. У меня в данный момент нет чувства любви к тебе, но ты мне симпатична, я тебя уважаю, в моем сердце есть место для тебя. Я знаю на собственном опыте каково это когда не получаешь стопроцентной отдачи. Я не хочу тебя терять, но и не смогу притворяться, неискренне говорить ласковые слова, говорить что люблю (больше всего я боялся за 14 февраля). Стоит отметить, что 99% всех сказанных мною ласковых слов были искренними, я к тебе не равнодушен.

Итог таков: я не хочу тебя терять и не хочу мучить. Я не знаю, возможно, ли это одновременно.
Если после всего прочитанного я тебе еще нужен, и ты готова попробовать еще раз, то нам стоит продолжить наши отношения. Если ты считаешь это не целесообразным – мы расстанемся. 4 месяца это не 4 года совместной жизни.

Мой ответ: хочу тебе сказать, что ты молодец, и все-таки есть в тебе мужество, если ты отважился написать мне, хотя бы в письме о своих чувствах, мыслях и эмоциях. Значит не все еще потеряно, тем более, если ты сам понимаешь что в тебе не так.
Если честно, ты меня очень растрогал своим письмом. Я даже сейчас пишу и не могу успокоиться, во мне кипит много эмоций.… Все, что ты написал о себе, я это сама заметила. Не вини только себя в том, что мы докатились до таких отношений, потому что отношения строим МЫ, а не ты один. Когда ты не поехал в театр, я прекрасно знала что, ты просто не хочешь, я на тебя ужасно обиделась, и не, потому что мы не едем вместе (ладно, переживу), а потому что мы познакомились даже с тобой с тем условием, что пойдем в театр. А когда пойдем в следующий раз неизвестно.

Теперь давай поговорим обо мне… Когда мы начали встречаться, нам очень нравилось проводить время вместе, потому что это новые чувства, новый человек, новый характер, все новое…Но такого чтобы как ты говорил «Ёкнуло» в сердце, не было ни у тебя, ни у меня!!! И поэтому наши отношения, потом после знакомства перешли на другой уровень, на спокойный стабильный уровень. У меня в жизни была любовь: первая -очень болезненная, я отдала всю себя, и не пожалела, потому что для этого и существует первая любовь, было очень больно, но все что не убивает нас, делает сильнее… И была вторая любовь: это были слезы, скандалы, ссоры, примирения, бешеная страсть, но это все таки была любовь. Но такая любовь очень утомительна, и она постепенно умерла, просто ушла, и остались только обиды, горечь и ничего больше… Потом появился ТЫ: такой положительный, хороший, во всех отношениях замечательный, я думала что это подарок судьбы (вот тебе Оля держи за все твои мучения и страдания). И ты знаешь, мне в наших отношениях нравится многое, ты заботлив, ты умен, мне нравится с тобой разговаривать и молчать, у меня к тебе есть симпатия, уважение. Но если бы не одно НО, я начала замечать что ты отдаляешься, я перестала себя чувствовать нужной, желанной, я увидела твое равнодушие. Сначала я все списала на болезнь, но потом я заметила, что дело совсем не в ней.

О том, что я тебя люблю, я говорить не буду, так как нужно время. Любовь ведь бывает разная, бывает, нагрянет нежданно - негаданно, и так же потом быстро уходит. А бывает возникает потом, после какого то времени и остается навсегда…У меня такое мнение по этому поводу. И никто заставлять тебя говорить люблю, не собирается, ты сам это скажешь, когда почувствуешь.
У меня еще много мыслей, но надо закругляться, надо написать так, чтобы ты понял хоть что я имею ввиду, в конце концов. Насчет того, что ты не заметил к чему я стремлюсь, какие у меня цели в жизни, то я скажу тебе я не такой человек, я наверное больше прагматик, я живу сегодняшним днем, я не мечтаю, может быть это и плохо, но я такая, и другой не буду…

Делаю вывод: я хочу быть с тобой, потому что я хочу спокойных, стабильных отношений. Ураганов, вспышек, мне хватило в жизни. Мне нравится быть с тобой, но только тогда когда тебе тоже это нравится. Заставлять быть со мной я тебя не могу, и не должна этого делать. Я готова продолжать отношения, но только когда ты будешь к этому готов.
В итоге мы решили, что будем продолжать отношения, не получиться - значит не судьба.

Но все равно, я как-то запуталась, девчонки, напишите, пожалуйста, свои комментарии по этому поводу…