Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:


Лента комментариев



Сейчас на сайте:

Гостей: 121


Тест

Тест Как Вы ведете себя в компании?
Как Вы ведете себя в компании?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Палач - Жертва

Палач - Жертва Практическое дополнение к неоконченной статье "я, ты, другой".

"ПАЛАЧ"? "ЖЕРТВА"?

Одна из самых часто встречающихся, и наиболее серьезных проблем взаимоотношений супружеских пар – это "игра" состояний "Палач – Жертва".

Любой человек многогранен и неисчерпаем. В нас есть все. У польского сатирика Станислава Ежи Леца есть афоризм: "Раздвоение личности – это тяжелое психическое заболевание, когда количество личностей сокращается до двух".

В нас есть все, чтобы быть несчастным, чем мы в жизни с успехом пользуемся, и в нас есть все, чтобы быть счастливыми - а вот этим мы часто не умеем пользоваться. Мы как-то умудряемся из себя вытаскивать все то, что приводит нас к страданиям, и глубоко прячем в себе то, что может привести нас к радости. Что ж, этому есть определенные причины.

Наши ресурсы нам недоступны, как правило, из-за всевозможных блоков, комплексов, стереотипов. Мало того, часто такое блокирование доступа к нашим позитивным ресурсам мы строим сами. Как мы это делаем, рассмотрим на примере пары противоположных состояний, с которой мы начали статью.
Возможно, когда-то давно, на рассвете Вашей жизни, Вы в результате какой-то психической травмы категорически решили для себя: "Все! Больше никогда в жизни я не буду жертвой!" И тогда Вы присваиваете себе доминирующее состояние "палача".

Или противоположный случай: из-за воспитания, из идейных соображений, или еще по каким-то причинам вы запрещаете себе агрессию, запрещаете себе быть "палачом" для другого, - тогда вы присваиваете себе доминирующее состояние "жертвы".

Состояния, как мы все знаем, передаются окружающим. И не всегда напрямую. Особенно в таких крайних выражениях, которые мы рассматриваем. Будучи в состоянии "Жертвы" вы индуцируете в партнере состояние "Палача". И наоборот, присвоив себе состояние "Палача" вы "впихиваете" партнера в состояние "Жертвы". Партнер, естественно, этому сопротивляется. Если он Вас любит, то на некоторое время подчинится. Но только на некоторое время. По закону "маятника" он скоро войдет в состояние "Палача", а Вас введет в состояние "Жертвы".

Когда у кого-то доминирует состояние "Жертвы", то всегда, даже у обычно мирных людей, этот человек вызовет агрессию на себя. Что уж говорить о хулиганах на улицах. Человек в состоянии "Жертвы" просто притягивает к себе агрессоров.

В супружеских отношениях эта пара проявляет себя в разных видах, на разных уровнях. От постоянных выяснений "кто в доме хозяин", до садо-мазохизма. Парадокс в том, что любая "Жертва" в какой-то момент может стать самым жестоким "Палачом", а любой "Палач" – самой жалкой "Жертвой". И это – порочный круг.
Выйти из этого замкнутого круга можно, если научиться изменять уровень эмоциональной напряженности этих состояний.

Представим себе континиум "Палач – Жертва". Это состояния крайней эмоциональной напряженности. Расставим на оси (как это показано ниже) различные состояния по степени убывания агрессии.

Континиум:
Палач - Деспот - Авторитарный руководитель - Демократический руководитель – Либеральный руководитель – Ведущий – Равноправный партнер – Ведомый – Наглеющий подчиненый – Ответственный подчиненный – Беспрекословный подчиненный – Раб – Жертва.

Палач Равноправный партнер Жертва

Чем дальше от середины континиума ваши привычные состояния, тем меньше у вас возможности владеть собой. Не вы выбираете состояния, а состояния выбирают вас.
С другой стороны, предупрежу, срединная точка – партнерство – возможна лишь на краткий период времени. И в семьях с гармоничными отношениями, оба имеют возможность СВОБОДНО ВЫБИРАТЬ СЕБЯ ЛИБО ВЕДУЩИМ, ЛИБО ВЕДОМЫМ, в зависимости от ситуации, от тех задач, которые стоят перед ними обоими в данный момент времени.

Подчеркну, здесь все слова важны: именно СВОБОДНО, именно ВЫБИРАТЬ, и именно СЕБЯ, а не вашего партнера.

Часто камни преткновения лежат как раз на этих словах. Поясню. Представим себе женщину, у которой был деспотичный отец. А для девочки оценка отца настолько важна, что в психику ее впечатывается тот способ поведения, который заслуживал, если не одобрения, то хотя бы отсутствия агрессии. А это, как уже мы с вами понимаем, поведение рабыни. И тогда эта женщина со всеми мужчинами воспроизводит этот стиль поведения, и понятно, она НЕ СВОБОДНА в выборе себя. Правда, здесь возможно, наоборот, из-за конфликта с отцом, присвоение себе деспотичности. Но и это, понятно, - несвобода.

Или противоположная ситуация. "Тряпка" – отец. "Генеральша" – мать. Тоже две возможности: "Я никогда не буду поступать с мужчинами так, как поступала моя мать". Или – "Только так и нужно держать мужчин «в ежовых рукавицах». И в этом случае – несвобода.

Тема ВЫБОРА имеет онтологический смысл и тесно связана со СВОБОДОЙ ВОЛИ, которую по преданию дал нам Господь Бог. И также связана с темой ответственности. Нам по-детски легко, когда за нас кто-то выбирает. Мать, отец, любимый мужчина. И никакой ответственности. Если нам в результате плохо – есть, кого обвинить.

Ну и третье слово: СЕБЯ. Серьезная ошибка во взаимоотношениях – это попытки переделать партнера под себя. Это дело совершенно бестолковое и безрезультативное. Возможно, вы сможете на некоторое время добиться изменения поведения. Но это изменение будет насильственным и, значит, не настоящим и временным. Гораздо больше шансов изменить любимого, изменившись самой. А еще более эффективный способ – изменяться, расти вместе.

Предостережение: при обоюдном попадании в эти состояния избегайте вести споры о том, кто кого, в какое состояние вогнал, поскольку процесс совместный, то совершенно не важно чье состояние возникло первым. Лучше это проработать, не обвиняя партнера, не указывая ему. Иногда в парах, увлеченных психологией и психологическими интерпретациями возникают долгие споры по поводу интерпретаций ситуаций и проблем партнера, вместо того, чтобы ситуацию разрешить и продолжать жить, не заморачиваясь по поводу причин, которые привели к конфликту.

В качестве анонса, - можно рассмотреть и другие пары. «Доверие» - «Цинизм». «Радость» - «Страдание». «Аккуратность» - «Неряшливость». «Эгоизм» - «Альтруизм». Пишите, и заказывайте тему. Расскажу и дам способы преодоления проблемы. Только помните, все в ваших руках, все зависит от вас и от вашего душевного труда. Ключ к решению проблем в строках замечательного поэта Заболоцкого: «Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь».

Техника совместной работы с парой состояний: «Палач» - «Жертва».

Создаете из рядов стульев континиум, или на полу чертите две линии мелом. Отмечаете на континиуме состояния от «Палача», до «Жертвы». При этом, на одной линии – справа налево, на другой – слева направо. Так чтобы, когда вы стоите друг напротив друга – один из вас играет роль «палача», а другой роль «жертвы». При этом, вы можете проигрывать состояния в тексте, или совсем без текста. Главное, чтобы сумели войти в эти состояния, почувствовать их. Когда вы поняли, что состояния поняты, прочувствованы вами обоими, вы можете переходить к работе со следующими состояниями: «Тиран – Раб», «Руководитель – Подчиненный». Проходите по континиуму до конца, когда ваши роли сменились на противоположные. И возвращаетесь до середины. И здесь, около середины вам надо подольше вчувствоваться в состояния «партнеров» и «Ведущих – Ведомых». И так переходить около середины до тех пор, пока вы не почувствуете радость от состояний «партнерства», от смены ролей «Ведущего и Ведомого», пока не почувствуете, «а не пора ли заняться любовью». Это будет означать, что вы получили ценные уроки друг от друга.
Если потом вновь возникнут состояния «Палач – Жертва», не пожалейте времени – повторите этот процесс. И результат обязательно скажется.



vvvalery   25 октября 2009   12017 2 105  


Рейтинг: +16


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: отношения, брак, семья



Статьи на эту тему:

Цветок любви - Антуриум
Ссора-реанимация отношений
Мальчик-бананан, или первая брачная ночь на дне лодки


Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

vesna # 25 октября 2009 года   0  
А что, вы считаете, других вариантов не бывает? Если у одного есть задатки жертвы, то другая сторона обязятельно становится палачом? - Наверное, если опять же у нее есть задатки палача. Да, согласна, на благоприятной почве да с задатками палач растет как на дрожжах. А без задатков?
я бы не была так категорична.
vvvalery # 25 октября 2009 года   +1  
Я говорил про часто проявляющийся закон "взаимного индуцирования" в крайних состояниях. Категоричность и безаппеляционность мне не присущи. Просто опишите варианты. Будет ценно для всех.
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   +1  
Ой,Валер,представь себе,что в моей семье вообще нет палача,нет жертвы. В начале семейной жизни я и впрямь думала,что можно переделать мужчину,но чем дальше,тем мне меньше этого хотелось. И я даже не пойму в чём причина. Либо мои требования к нему стали мягче,либо я перестала обращать внимание на то,что раньше так бесило. Мне проще всё сделать самой и не ходить за ним хвостом и просить что-либо сделать,переделать и т.д...
natocnkakom # 25 октября 2009 года   +1  
Мне очень понравилась статья. Знакомы и крайние состояния и промежуточные. Но в любом случае, чтобы что-то изменилось, пара сама должна понять, что у них такие отношения. А без этого - бесполезно.
vvvalery # 25 октября 2009 года   +1  
надо захотеть что-то изменить. А для этого - осознать, что что-то не так в "Датском Королевстве"
natocnkakom # 26 октября 2009 года   0  
Чаще не осознают. Ведь это нужно посмотреть на себя со стороны.
vvvalery # 26 октября 2009 года   +1  
Верно. Но посмотреть на себя со стороны, при желании, не сложно. Сложнее бывает понять, что нужно посмотреть на себя со стороны.
natocnkakom # 26 октября 2009 года   0  
Причем понять самому. Потому как все, что говорится - уходит в песок. Поверить и захотеть должен сам человек. В данном случае - пара.
vvvalery # 26 октября 2009 года   +2  
именно! Правда, в паре может быть кто-то инициирующим...
Light deleted # 25 октября 2009 года   +1  
Кто-то выбирает быть палачом, кто-то - жертвой. И эти люди таковыми будут пока не выберут быть кем-то другим.
vvvalery # 25 октября 2009 года   +1  
Беда в том, что выбор требует серьезного личностного труда. У многих генетически заложено: "Жертва", "Палач". А в некоторых семьях и в воспитании закреплено. Возможность выбора быть другим обусловлена, в первую очередь, пониманием себя.
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   0  
Валер,но ведь они выбрали друг друга,понимаешь? И если они понимают,что один из них жертва,а другой палач,то врят-ли они пойдут на то,чтобы изменить себя и свои отношения.
vvvalery # 25 октября 2009 года   0  
Если они выбрали - так тому и быть. До тех пор, пока каждого из них устраивают их роли.
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   +1  
А если их перестали устраивать такие отношения,то для чего жить и перестраивать,переучивать друг друга? Зачем казнить,зачем помиловать? Валер,ну не понимаю я,хоть убей меня НЕ ПОНИМАЮ!
vvvalery # 25 октября 2009 года   0  
что ты не понимаешь?
Я же во всем тексте говорил о создании "партнерских отношений", если их нет, и они желательны. И желательны обоим. Только об этом.
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   0  
Ну,если только "партнёрских" !!! Но никак не взаимных,любовных,и тех,что должны быть в семье!
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
в этой статье про Любовь я еще не говорил. Лишь об условиях.
Для Бизнеса эта статья тоже важна.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Вот! Точно! Мне,Валер,эту статью проще с бизнесом связать. Вот тогда я всё понимаю. И континиум и маятник-это всё мне понятно и известно.
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
Ха! С бизнесом? А с личной жизнью слабо?
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Слабо...Если бы я была палачём,то всех уже давно казнила,мне бы даже никто не сопротивлялся(не успели бы),а жертвой? Жертвой нет,решительное нет!
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
Твое решительное "нет" вызывает подозрение, что эту крайность ты уже прожила.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Чему я безумно рада!
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Попробовать хочешь?
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
попробовать что?
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Помочь связать эту статью с личной жизнью! А что?
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
это приглашение?
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Сам придумай что это!
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
хитрО. Не испугаешь.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
А так?
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
мило.
Я думал, что ты уже спишь... А ты клыками-когтями размахиваешь...
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Это я во сне...
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
ты и во сне очаровательна.
YuliYa # 25 октября 2009 года   +1  
vvvalery пишет:
"Все! Больше никогда в жизни я не буду жертвой!" И тогда Вы присваиваете себе доминирующее состояние "палача"

и что, это тупик? если ты не жерта, то палач, если не палач, то жертва - как это убого
vvvalery # 25 октября 2009 года   +1  
Я говорил об этом: Быть собой - выбирать себя.
belkaelen # 25 октября 2009 года   0  
Быть собой не значит ВЫБИРАТЬ. Это просто БЫТЬ собой
Light deleted # 25 октября 2009 года   0  
belkaelen пишет:
Быть собой не значит ВЫБИРАТЬ. Это просто БЫТЬ собой

А я не могу согласится с этим. Чтобы просто быть нужно это выбрать... чтобы это выбрать - нужно слушать себя и понимать что именно вы хотите, как только это осознание приходит - человек выбирает быть собой.
belkaelen # 25 октября 2009 года   0  
Я могу судить ТОЛЬКО ПО СЕБЕ Выбирать? Не выбирала. Просто была собой. не стараясь переделать(подстроить) мужа под себя.
Я - это Я, Он - это тоже своё Я, которое моё Я уважало
Оба на! Накрутила
Есть уважение и любовь = нет проблем
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   +1  
Ты знаешь,как приятно читать твои воспоминания!
belkaelen # 25 октября 2009 года   +1  
Я писала что то? Офигеть! Склероз! Караул!
А если серьёзно, я и правда не очень помню что писала. Как правидло всё под влиянием воспоминаний
Или это не мну?
Надо перечитать Спасибо Зеленоглазая.
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   0  
В 44 склероз? Девушка,а не рановато?
belkaelen # 25 октября 2009 года   +1  
Ах! (И прямо покраснела) меня лет... не! О чём это я?! Всего года 2 как девушкой не называют
А склероз он такой! Он в паспорт ни фига не смотрит
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   0  
Это ты не смотришь в паспорт! Посмотри! Там будет написано: девушка,44 лет от роду!!!!!
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
там не будет написано сколько лет. не важно это.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Там будет написано...Только если это не важно,то можно все цифры сразу делить на два!
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
тебе важно что там будет написано?
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Ты мне доказал уже,что не важно!
Перо # 25 октября 2009 года   +1  
"Палач-жертва""Алкоколик" , "Ударь меня", подобные игры исследовал Эрик Берн . В своей книге "Игры, в которые играют люди" он пишет, что люди играют в подобные игры, когда теряют душевное равновесие. И чем больше встревожен человек, тем упорнее он играет. И в таком случае не достаточно бороться с игрой "Палач-жертва" сказав, я больше не палач или жертва. Порой даже психоаналитики не могут вывести человека из игры. Это сложная работа, особенно когда человек заиграился.
belkaelen # 25 октября 2009 года   0  
Именно! Именно заигрался! Игра переходящая в реальность. Если человек устойчив, я имею ввиду моральную устойчивость, ни о каких "заигрался" и речи быть не может.
vvvalery # 25 октября 2009 года   +2  
я не говорил, что работа над собой легкая работа.
belkaelen # 25 октября 2009 года   0  
При чём здесь работа?
Я говорю о том, что человек априори не может и не должен быть игроком. тем более в личностных отношениях
vvvalery # 25 октября 2009 года   0  
я не говорил о игре. Это - отдельная тема. Я говорил о работе личностной. О созидании себя. О созидании семьи. Это - личностный труд.
belkaelen # 25 октября 2009 года   0  
vvvalery пишет:
срединная точка – партнерство – возможна лишь на краткий период времени

О, Боже! Глупости какие! Мы с мужем прожили 22 года... Как Вы там сказали? В состоянии - партнерства
Ни у него, ни у меня никогда не было "крайних" состояний. Только такая позиция, позиция партнёрства единственно возможна в браке. Это конечно с моей СУБЪЕКТИВНОЙ точки зрения. Но моя точка зрения единственно МОЯ
YuliYa # 25 октября 2009 года   +2  
согласна, взрослые люди способны решать конфликты просто на основе принципах взаимоуважения
belkaelen # 25 октября 2009 года   +2  
Каждый становиться взрослым в своё время Мне было 18, мужу 25 когда мы поженились. Сейчас мне 44, ему... ему теперь всегда 46.
vvvalery # 25 октября 2009 года   +1  
Вам повезло, если Вы жили 22 года в "состоянии партнерства". Вам следует поделиться этим здесь с другими. Помогите другим.
belkaelen # 25 октября 2009 года   0  
Я бы поделилась. Только чем? Это была НАШАОБЫЧНАЯ жизнь?
Задайте вопросы, я отвечу
vvvalery # 25 октября 2009 года   0  
Задам. Точнее, попрошу: написать в своем дневнике подробно историю разрешения некоей семейной проблемы. Кто что решал, как распределили области, кто определял стратегию? Подробно.
belkaelen # 25 октября 2009 года   0  
Хорошо Обязательно напишу Только писать особо не о чем Всегда ВСЕ решения принимали на семейном совете Иногда мои предложения были лучше, иногда его. Сидели, обсуждали, думали, решали Могла я готовить обед и сидеть с сыном, мог он. просто таких вопросов "Кто главнее?" не возникало
vvvalery # 25 октября 2009 года   0  
Я про это и говорил! Это же важно! Это живой пример партнерства!!! Прошу, напишите!
4ynbka87 # 25 октября 2009 года   +1  
Валер, меня очень порадовало, что ты взялся за подробное объяснение конкретной возможной ситуации. Очень интересно!
Действительно, такие супружеские пары "палач-жертва" часто встречаются. Самый хороший вариант - это, конечно, партнерство(в определенной степени), к нему и надо стремиться...Забавный способ ты предлагаешь!
Как думаешь, путь от "палача-жертвы" к "партнерам" возможен только при обоюдном желании?
vvvalery # 25 октября 2009 года   +1  
Безусловно! Только при обоюдном желании!
Правда есть еще вариант, который на бегу не будет понятен: В семье меняются все, когда меняется кто-то один (одна).
4ynbka87 # 25 октября 2009 года   0  
Меняется кто-то один - и это ведет к изменению поведения другого. Как жаль, что часто боимся сделать первый шаг...
vvvalery # 25 октября 2009 года   +1  
Шаг ведь не в изменении поведения. Я говорю об изменении себя.
4ynbka87 # 25 октября 2009 года   +1  
Я понимаю. Но ведь часто мы ждем, когда изменится кто-то, не понимая, что нужно заглянуть прежде всего в самого себя. Собственные ошибки всегда сложнее увидеть...
vvvalery # 25 октября 2009 года   +2  
на самом деле, все не так уж сложно. наши ошибки - просто применили неподходящий метод решения задачи - не получили желаемого результата. Но ведь ошибка - не конец жизни.
А про то, что "изменится кто-то"... Мне кажется, что все здесь понимают, что никого другого изменить по своей воле невозможно. Каждый будет изменяться по своей собственной воле. Но изменяясь, можно дать мотивацию на изменение.
В семейных консультациях у меня были разные результаты: самый радостный - увидели друг друга заново, и решили вмете развиваться; результат поскромнее - решили присмотреться друг к другу; негативный результат - решили все же разойтись, но остались друзьями; совсем грустный результат - не поняли ничего и ни кого, ругали друг друга, и меня заодно...
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   0  
А на тебя за что? Что дал им понять кто из них кто на самом деле? Ха!
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
Ты про что? за что ругали? Да под руку попался. Торчал рядом.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Торчал? Колешься?
vvvalery # 25 октября 2009 года   0  
Я дал всего лишь технику.
Висю на потолке, никого не трогаю, починяю примус...
Зеленоглазая # 25 октября 2009 года   0  
Ты Карлсон?
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
Скорее "Бегемот". Ну и имя "Карлсон" тоже подойдет...
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Бегемот? Прикольно! Как же ты на потолке оказался?
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
это у Булгакова был такой персонаж Кот по прозванию Бегемот. Большой потому что.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Я знаю такого кота. Прости,сразу не связала Бегемота с котом и с тобой. Цепочку логическую не выстоила...Хотя должна была догадаться...
6_chasov_utra # 26 октября 2009 года   0  
а вот расскажи, плиз, про пару "Аккуратность - Неряшливость". Честно говоря, уже достало. И как водится, люди рядом - противоположный полюс.
Ну очень хочется!
кстати, очень смешно и странно, когда начинаю наводить порядок, ну или "упорядочивать что-то", то человек рядом говорит "зачем?" или просто "да ну это всё!".
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Зато потом,как хорошо им ходить по чистому полу и раскидывать свои носки в чистые углы!!!!
vvvalery # 26 октября 2009 года   +1  
а котам какать в чистые углы.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Издеваешься? Хорошо. Посмотрим,ЧЬЯ ВОЗЬМЁТ!
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
Кот победит.
6_chasov_utra # 26 октября 2009 года   0  
мне такого не попадалось. Носки-колготки-книжки раскидываю в основном я.
У меня бзик на чистоте одежды, а вот все остальное...
vvvalery # 26 октября 2009 года   +1  
пара "Аккуратность - Неряшливость" онтологически повторяет пару "порядок - хаос". Это уже философские категории. Идеальный порядок, регламентация всего и вся подразумевает отсутствие всяких изменений, отсутствие жизни вообще, отсутствие развития вообще. А в Хаосе изначально нет Жизни. Никакой структуры. нет ни одной устойчивой молекулы. Они могут возникать, но тут же распадаются. Хаос же. А мы живем вопреки этим крайностям.
Ищи середину. назови ее. как нибудь.
Пусть края будут: "Больничная чистота", и "Бомжовый притон". Середина будет "Моим Порядком". Ищи Середину.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
А в моей больничной палате должен быть мой порядок. Такая середина нормальная?
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
неизвестно. не определены ни края, ни середина.
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
КАК? Смотри: больничная чистота-один край,мой порядок-другой край! А посередине ЧИСТОТА!!!! Неужели не понятно?
vvvalery # 26 октября 2009 года   0  
не понятно. Ты где?
Зеленоглазая # 26 октября 2009 года   0  
Я в чистоте!
6_chasov_utra # 26 октября 2009 года   0  
два дня назад кончилась сессия.
у меня как-то это очень глубоко, и завязано со временем. Если б я сегодня занялась уборкой - то лишила б себя прогулки. Чудно просто погуляла по улицам....

Порядок -хаос?
Я обожаю порядок. Когда создаю "порядок", потом дня два любуюсь. Боюсь даже есть и портить этот порядок.
А потом снова-здорово...

Прям рисовать, на полу или на бумаге?
Может, успокоиться уже, что мне это не дано, порядок этот?
vvvalery # 26 октября 2009 года   +1  
ты сделала выбор. В пользу прогулки. В пользу равновесия в голове и в душе. А это важнее, чем раскладывать вещи по полочкам.
6_chasov_utra # 26 октября 2009 года   0  
прав-прав.
у меня часто так. Мне кажется, что внутри такой "цветок", который требует полива - то книги, то прогулки...
сегодня вот остановилась на улице, слушала саксофониста и даже на диктофон записала. Такая счастливая-счастливая домой пришла.
И сейчас эту запись слушаю.

это все про "верь себе", да?
(ой! спать давно пора! смущенно...)
vvvalery # 26 октября 2009 года   +1  
Именно! Слушать и чувствовать себя! И жить!
6_chasov_utra # 26 октября 2009 года   +1  
спасибо, за тепло и поддержку.
6_chasov_utra # 26 октября 2009 года   0  
"Мертво" - "Регламентация всего, Внутренний Полицейский" - Порядок "для гостей", чтоб не подумали, что я идиотка и неряха - Порядок-показуха... - ... - ...- ? - Относительный порядок - Порядок в стиле "свои простят" - Рабочий, временный беспорядок- ...ХАОС, В КОТОРОМ МНЕ ПЛОХО.

Запуталась. Почему не выстраивается у меня? (бомжатник - слово не для меня, у меня такого нет).
Мало своих? Такое впечатление, если б кто сказал "Да ладно,у меня так же", мне стане легче.
Знаешь, мне свекровь как-то сказала "Ты думаешь, у меня всегда порядок?" У меня потребность, чтоб дома было чисто - при нехватке сил на это.
vvvalery # 27 октября 2009 года   +1  
точную середину всегда трудно назвать точно. Это - точка перехода из одного состояния в другое. Понятие "гармония" все же динамическое понятие, а не статическое. Но область комфортную на континиуме я бы рекомендовал назвать. В твоем случае, если я тебя правильно понимаю, комфортную область нужно строить между "порядок для друзей" и "творческий беспорядок". "Как корабль назовешь, так он и поплывет". :-)
6_chasov_utra # 27 октября 2009 года   0  
буду думать ( в моем случае "думать" - это "рисовать")
6_chasov_utra # 25 апреля 2011 года   0  
вернусь сюда после сессии
трудно мне с порядком, ой, трудно.
Kapry # 26 октября 2009 года   +3  
Я совершенно не согласна со статьей... какое то примитивное упрощение двух разноплановых личностей до банальных понятий. Да и немного глаза устали от бесчисленных ПАЛАЧ-ЖЕРТВА.
Я считаю, что в любой паре, коллективе, семье распределены роли, но их много у каждого и меняются они по ситуации. Честно пыталась соотнести тему со своей семьей, но так и не смогла... Наверное, это и к лучшему!
vvvalery # 27 октября 2009 года   +1  
Конечно! Вы правы. Нельзя свести все многообразие отношений и ролей к одной, и надо сказать, весьма условной "паре" противоположностей. Однако, здесь говорилось лишь о влиянии внутренних конфликтных частей личности на отношения и об одном из способов преодоления внутренних конфликтов личности, и как следствие, гармонизации отношений. И только в одной плоскости: "подавление - подчинение". Если вы с этим не сталкивались, то и Слава Богу! Однако, я думаю, в Вас есть, если не эта, то другие конфликтные части личности и есть над чем поработать. Нет пределов совершенству :-)
Kapry # 28 октября 2009 года   +1  
Конфликтные стороны есть в любых отношениях, просто по-разному проявляются. Кто то ведет активную борьбу, кто-то тихо "про себя". Но если это никак не мешает быть счастливыми, то думаю можно найти другие интересные вещи над которыми можно "поработать" =)
Maria B # 27 октября 2009 года   +1  
С интересом слежу за дискуссией.Не всегда хватает сил разобраться.
Вячеслав Серёгин # 27 октября 2009 года   +1  
С большим вниманием прочитал вашу статью. Но в реальной жизни всё выглядет гораздо иначе.
Но ваши взляды оспаривать не берусь.Скорей соглашусь с васказываниями автора.
vvvalery # 27 октября 2009 года   +2  
Естественно, жизнь сложнее. Как телевизор сложнее отвертки и паяльника. Здесь лишь интрумент...
Liilo1 # 4 декабря 2009 года   +2  
Полезная статья. Теперь я понимаю, почему алкаши и наркоманы тянутся ко мне ;-)
vvvalery # 4 декабря 2009 года   +2  
я уж и не думал, что кто-то еще отзовется на эту давнюю статью.
Важно не быть ни жертвой, ни агрессором.
Сказать себе: я есть - я, других таких нет, и быть не может. И в этом моя ценность для Мира, что я - есть я.
экзальташка # 25 апреля 2011 года   +1  
Ценность статьи уже в том, что она заставляет взглянуть на себя со стороны, оценить свою "позицию" с кем-то во взаимоотношениях. А еще важнее - прочувствовать эти позиции. Когда доходишь до партнерства или ведущий -ведомый, то есть чувствуешь состояния, которые тебе комфортны, ты выравниваешься. Польза еще и в том, что твое подсознание, если ты репетировал это как состония с кем-то, - запоминает это состояние( ведущий-ведомый, партнеры) - и отношения с этим человеком налаживаюится как-то...невзначай замечаешь, что" а все ж уже как-то хорошо стало"
elis12 # 25 июня 2012 года   0  
Спасибо за статью! да, для человека, который оказался в такой схеме отношений и поддерживает ее, все именно так. И у меня тоже получается, что я в серьезных ситуациях рано или поздно оказываюсь в роли Жертвы. К сожалению. Вероятно, в других ситуациях играю роль Палача, хотя мне кажется, конечно, что это не так.. другие говорят) И совершенно не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Это в основном вопрос ответственности? или нерешительности, страха и неуверенности в себе? что делать кроме хождения по шкале от тирана до раба, палача к жертве, ведь в жизни все гораздо серьезней, чем в тренинге? как избавиться от ощущения, что у меня ничего не получится. И как избавиться от чувства обиды на окружающих, которых я во всем виню, хотя понимаю, что это все та же роль Жертвы и они тут ни при чем? как-то я застряла, хотя и умею решать сложные вопросы, но когда для себя лично - мало что видишь и мало что меняется.. ) буду рада, если ответите)


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.