Диванный день 5. Дочки-матери.

Мама… Вряд ли в нашей жизни найдется фигура важней. Вы когда-нибудь слышали, как детдомовские дети говорят о мамах? Если воспоминаний о ней нет, в голове у ребенка живет образ мамы, такой, какой бы он хотел, чтобы она была. Если же мама вполне себе реальный персонаж, лишенный родительских прав за пьянки, наркоманию, проституцию и все, что есть в детских воспоминаниях - побои, голод, улица…ребенок все равно видит маму, такой, какой бы он хотел, чтобы она была. А, главное, он ее любит.
Сегодняшняя тема не будет веселой, но и доставать носовые платки не спешите. Меньше всего мне бы хотелось выжать из вас слезу, ахи или охи. Думаю, моей героине тоже. Сегодня мы поговорим о том, о чем обычно молчат, не для шоу, а для того чтобы попробовать увидеть белое за черным, найти любовь там, где, казалось бы, ее нет.

- Марина, какое у тебя самое яркое воспоминание о маме?

- Моя мама работала на телевидении. И самым ярким детским воспоминанием, почему-то, стало ожидание её с работы, хотя часто она приходила, когда я уже спала. Я помню, как она вошла в квартиру, и её запах - мороза, сигарет и сладких духов. И принесенные, ею пирожные с кремом. Это первое, что мне сейчас пришло в голову.

- Я сейчас роюсь в памяти, пытаясь выделить что-то одно яркое - не получается. В голове проносится целое слайд- шоу, как на даче мама кормит моего двоюродного брата и рассказывает ему сказки, а я стою возле стола, безуспешно пытаясь привлечь ее внимание. И так происходит все лето. Как я прячу папин солдатский ремень, чтобы мама меня им не била, как мы ругаемся, а потом деремся, и мама кричит, что жалеет о том, что меня родила. Не подумай, я выросла в хорошей семье и мне есть, за что благодарить всех своих родных. Но, мои отношения с мамой никогда не были гладкими и долгое я жила с мыслью, что она меня не любит.

- Знакомо. Я жила с осознанием того, что я не такая, какой должна быть - однажды я услышала от мамы, что меня подменили в роддоме, и я - не её дочь. Не её. Дочь не моей обожаемой, красивой, умной мамы. Чья-то другая.
Я иногда не понимала, в чём виновата, за что меня наказывают и, что я делала не так, чем я рассердила её. Почему она меня отталкивает.

- А сейчас, ты понимаешь?

- Да, думаю, поняла.
Видимо, моя мама, наблюдая поведение чужих детей; анализируя своё детство, хотела, чтобы я действительно была другой - не такой.
Но ведь детей не выбирают. Как и родителей. С этим ничего не поделаешь.

- Что ты знаешь о детстве своей мамы? Как ты думаешь, оно было счастливым?

- Понимаешь, мама была последним, четвертым ребенком моей бабушки. У бабушки тоже была непростая жизнь - война, не вполне удачные браки, строгий отец-генерал. Бабушка ушла от моего родного деда и вышла замуж за другого человека. Маме было около 6 лет. Отношения с отчимом не сложились - это отдельная история. Возможно, бабушка пыталась быть счастливой, забыв о маме. Возможно, мама хотела большего, чем было. Мне сложно быть объективной - рассказы мамы и бабушки отличались друг от друга, что естественно - у каждого оказалась своя правда.
Но, видимо, мама не ощущала себя любимой. А ребенок должен знать, что его любят, что он - самый лучший. Иначе позже и происходит то, что мы имеем - комплексы и проблемы в создании своей семьи...

- Да уж, не даром говорят «все мы родом из детства»… А какими были обстоятельства твоего рождения, что ты помнишь об отце?

- Отца я никогда не видела, они с мамой расстались ещё до моего рождения. Более того, я ношу отчество по имени моего дедушки.

- Но ты что-то знаешь о нем, об их отношениях? Ты когда-нибудь пробовала расспросить маму об этом?

- Я получилась незапланированным ребёнком - мама думала, что не может иметь детей. Отец тоже был работником телевидения, знаю, что злоупотреблял спиртным. Это и стало причиной маминого ухода от него.

- Давай сейчас абстрагируемся от реальности и немного пофантазируем. Есть девочка, она последний, 4-й, ребенок у мамы. Думаю, ей достается не так уж много материнской любви, потому, что, во-первых, на дворе тяжелое время и у ее мамы тяжелая жизнь, а во-вторых, есть еще 3 детей, которым нужно того же. Не просто, да? А тут вдруг мама делает «финт ушами» и решает стать счастливой в личной жизни. Любви в жизни девочки становится еще меньше, т.к. мамину любовь нужно делить уже на 5-х. Плюс ко всему хронически не ладятся отношения с «новым папой».
Но как-то эта девочка все же справляется и вырастает. Становится красивой, умной молодой женщиной. Учится, находит хорошую работу. Казалось бы, жизнь наладилась. Тут новая напасть- кто-то ставит ей диагноз бесплодие. На что может рассчитывать женщина с таким диагнозом в 80-х годах? Вряд ли на что-то хорошее. Однако, пока она молода и красива, мужчины не обходят ее своим вниманием. Она не заботится о предохранении, куда уж с такими данными. И получает еще один сюрприз – девочку. Родить которую, в 1983 одной, без мужа, было не комильфо даже в Москве, даже после фильмов Меньшова и Любимова.
Как ты думаешь, с такими вводными у этой женщины есть много шансов вырастить свою дочь в любви и заботе?

- Лен, я, как человек со своим взглядом на мир, думаю, что шанс есть всегда, во всем и у всех. Причем, даже в том, что на первый взгляд кажется настоящим безумием. Правда.
Почему иногда дети, выросшие в детских домах, никогда не знавшие, что такое любовь родителей, становятся сами прекрасными отцами и матерями?
Почему дети из замечательных семей совершают преступления?
Шансов немного. Но они есть. Я верю в это. Ну, это если пофантазировать, конечно.

- Мариша, шансы есть. Но не у всех есть силы их искать. Мне, например, было очень сложно найти в себе силы пойти на терапию со своими отношениями с мамой. Это при том, что я достаточно прогрессивная и смелая женщина. Знаю, что моя мама на терапию никогда не пойдет, как, впрочем, не будет искать других выходов и шансов. У нее уже нет на это сил, нет нервов, нет здоровья. Можно было бы конечно, замкнуться каждый в своем, прекратить все отношения в виду их острой некомфортности для обоих. Кстати, одно время у нас так и было. Года 2 или 3 мы совсем не общались с мамой. Но это не выход, кто-то должен стать умнее, сильнее, терпимее. Я решила взять это на себя.

- Опять на себя, да что же такое-то! Смеюсь, конечно.
Да, Лен, и в этой ситуации симптомы идентичны. Действительно, ты права и правильно всё обрисовала.
Но нужно с чего-то начинать, правда? Не всё дается сразу. Я начала с принятия себя. Теперь принимаю маму. Что будет дальше - вопрос времени и моих сил.
Но дорога в тысячу ли начинается с первого шага...

- Ты смелая женщина, и потому что сидишь тут на этом, не по обыкновению тяжелом диване, и потому, что отважилась сделать этот самый сложный первый шаг по дороге изменений. Мариш, а сколько сейчас маме лет?

Я жуткая трусиха, на самом деле.
Просто я заметила, да и ты сама это знаешь, что сказанное слово начинает действовать. Поэтому, во-первых, это что-то вроде терапии для меня. А во-вторых, я очень на это надеюсь, что, возможно, мои слова кому-то помогут. Кому-то, кто знает о такой проблеме.

Маме сейчас 54 года. Кстати - она родила меня в день своего Рождения. Забавно?

- Моей 59. Знаешь, когда-то самым худшим, что мне можно было сказать, была фраза «как ты похожа на маму». Я всегда отвечала, что похожа на отца, если вообще, конечно, снисходила до ответа . Сейчас, смотрю на свою маму и понимаю, что с возрастом я все больше и больше похожа на нее. У меня ее ямочки на щеках, ее противный характер, даже некоторые фразочки- и то ее. Только теперь меня это сходство радует. Через него я ощущаю свою связь с мамой, чувствую ее любовь и передаю свою. Не думай, до идиллии нам далеко- мы не слишком часто видимся, а когда видимся по прежнему можем поцапаться. Но теперь я точно знаю, что люблю свою маму и что мама любит меня. Просто любовь у нас вот такая, непростая.
Давай еще пофантазируем. Представим, что прошло 20 лет. Полине 21, тебе 46, маме 74. Какими вы будете и как станете общаться между собой, можешь представить?

- Да, Лен, я мечтаю и фантазирую, что мама станет такой уютной бабушкой, пекущей пирожки и мечтающей о правнуках; Полина станет - да неважно, кем она станет - она просто будет счастлива и любима. И я - буду счастлива и любима, вместе с любимым мужчиной. И все мы будем счастливы.
Вот такая утопия у меня в голове происходит. А я верю...

- Не вижу здесь ничего утопического. Хотя я бы добавила немного темных красок, для реалистичности. Мама будет печь пирожки, Полина будет счастлива и любима, ты будешь вместе с любимым мужчиной. Вы будете собираться вместе, хотя бы потому что пирожки нужно кому-нибудь есть . Но иногда вы будете ругаться- с мамой - потому что пирожки слишком вкусные чтобы их не есть, но они портят фигуру, с Полиной - потому, что она опять допоздна плясала на дискотеке, вместо того чтобы готовиться к экзаменам, с тобой… а за что же ругаться с тобой, мисс Совершенство?

- О, да. С мисс Совершенство ругаться никто не будет
Слушай, мне очень нравится твоё видение!

- Не льсти себе, бабушки с внучками образуют мощный альянс, способный найти изъяны даже в такой безупречной даме как ты. Так что, готовься, эти двое всегда будут держать тебя в тонусе .

- Это же отлично - держать меня в тонусе! Кстати, любимый мужчина что-то не фигурирует в нашей семейной идиллии...Наверное, он просто будет молчать?

- Да, потому, что пока вы будете поглощены словесной пикировкой, он будет молча кушать пирожки, а также другие кулинарные изыски тещи. Какой дурак откажется от такой вкуснятины .
Ну, это отличная перспектива вдвойне!


Встав с дивана:

- Да уж, непростой у нас сегодня вышел разговор. Марина, не жалеешь, что на него согласилась?
- Нет, Лен, не жалею.
Мне кажется, я всё сделала верно. Спасибо тебе, что выслушала. На самом деле, я пришла к тебе не только для того, чтобы выговориться. И не для того, чтобы выглядеть несчастным человеком, рассчитывая вызвать жалость и сочувствие.
Основная цель моего повествования - это, кхм, показать пример того, что нужно уметь ставить себя на место другого. Уметь понять, принять свои обиды, боль, страхи, разочарования и отпустить их. Не нужно винить своих родителей. Не нужно винить своих детей. Нужно самим нести ответственность за происходящее, дабы не быть жертвой.
Принять своих родителей и детей, да, и вообще людей - такими, какие они есть. Потому что не бывает так - здесь люблю, а здесь - не люблю. Любовь должна быть безусловной!
И нужно учиться прощать. Как бы больно и страшно не было.
Поэтому - спасибо, что выслушала ещё раз, и хочу, как всегда, пожелать всем одного - любви!

Из личной переписки, в процессе подготовки материала (публикуется с разрешения автора):
Zluka_Zlukinskaya 21.10.2009 21:05
Лен, я сегодня встречалась с мамой - мы не виделись два года.
Несмотря на то, что я была внутренне готова к привычному ходу беседы, мы очень дивно пообщались.
Мама сказала, что я изменилась, стала другая.
Я посмотрела на неё другими глазами.
Мама дала понять, что хочет увидеть Полину.
Ну не чудо ли???