Просто жить.

На столе лежат пачка жевательной резинки и мобильный телефон. Жвачка для меня, как сигареты для менеджера среднего звена. Жую в перерывах, когда, что-то получилось, когда что-то не получилось, когда зла до боли в челюсти, когда расстроена, кусая язык и щёки, до слёз. Жвачка, мятная, моя любимая похожа на мою жизнь, такую можно без проблем приобрести в любом ларьке. Обычная. Освежает первые семь минут. Дальше превращается в резину – неинтересную, невкусную, надоедливую, прилипчивую. Она цепляется, как правило, за подошвы обуви. Там ей и место. В самом низу. Видишь плинтус? Видишь пол? А она ещё ниже. Под ним. Насекомые – и те не рады соприкасаться с ней, обползают стороной, не хотят вляпаться.

Живу-жую её когда одна, и когда с кем-то, не смотрю на этикет. Чаще я одна. Почти всегда. Работаю дома – занимаюсь техническими переводами. Первые года два было интересно, я переживала. Теперь терминов, в переводе которых я бы сомневалась, практически не осталось. Как ветераны ВОВ: сначала на 9 мая собирался полк – и была радость, волнения, слёзы; через двадцать лет рота – и вспоминали ушедших в мирное время товарищей, где-то в подкорке мозга готовясь к ним присоединиться; потом взвод, отделение… и вот стоит один старик со знаменем в руках и грудью полной орденов и ран, совсем не физических… Раны памяти намного больней колют душу исподтишка, постоянно. Будто это работа воспоминаний. Радость стёрта. Ветеран стоит и помнит всех своих, каждое лицо, чёрточку, взгляд, жест, каждое прозвище, все присказки и байки, все частушки... Скоро он уйдёт. Так, как он, уже никто не будет помнить… Будут отпечатанные на принтере письма, благодарности родственникам героев в День Победы, с поставленным в конце факсимиле. Не с подписью главы района/города/села – на неё нет времени, а с её синей имитацией, заменителем идентичным натуральному. Нет времени помнить. И у меня нет времени. Быстро набираю поднадоевшие глаголы, наречия, существительные. Три часа и всё готово.

Я свободна. У меня нет проблем. Полная семья, постоянная работа, симпатичный друг, любимая кошка. Есть квартира, образование. Две подруги. Одна вчера ночевала у меня, плакала на плече: «очередной подлец – вытер ноги об душу и бросил…», другая звонила – «увольняют с работы». У них – проблемы, трудности, горести. Я поддерживаю. А у меня нет проблем. Просто живу. Без проблем.

Езжу к родителям в воскресенье, хожу в магазин, болтаю с подругами, отвечаю на звонки друга трижды в день (он звонит по графику, с утра, когда у него обед и перед сном – я сама его так просила, не люблю, если мне мешают при работе, не люблю неожиданностей), машинально отвечаю: «Я тебя тоже», встречаюсь с ним два раза в неделю, кормлю кошку. Всё хорошо. Просто. Живу.

Слоняюсь от скуки, собираю дверные косяки. Пересмотрела, перечитала и переслушала всё, что когда-то хотела. Закончила чёртову дюжину курсов. И всё – без проблем. Казалось бы – жить да радоваться. Только вкус надоел. Пресный, как у хлеба из недобродившего теста. Мне бы проблемку… Небольшую. Клубничную подушечку в пачку мятных. Усилитель жизненного вкуса. Но её нет. Создавать искусственно – глупо. Накроет лавиной последствий, и сойду с ума от груза вины. Выход – просто жить. Пытаться радоваться. И радовать. Возможно, так бездушно пытаться, и есть моя плата за благополучие.

Думаешь – мне везёт? Проблем нет. И драйва нет. Адреналин не впрыскивается в кровь. Мне слегка за двадцать, но через десять лет моим глазам будет восемьдесят. Молочно-прозрачные, арктически бледные, с точками зрачков, обозначающих в них полюса - южный и северный. Я их не видела, но знаю - там похоронена моя душа…

А я? Я оболочка, жвачка, стандартный скафандр. Просто живу. Плыву, не утону и не выплыву.

Держусь на поверхности. Без проблем.

Хотелось бы бороться. Дышать, как хочется – не по обстоятельствам, не как диктуют и как нужно. Жить. Не просто.

Думаешь, у тебя проблемы, крах, кризис и жизнь кончена?

А как думаешь, это просто – просто жить?