Страсть моей души)))

Если я весь вечер не ковырялась с бижутерией, или не вязала, или не лепила – значит я заболела. Смертельно. А если при этом я еще и не пила кофе и не заглядывала на Джулию – все, сколачивайте доски, обтягивайте парчой. Ибо смертушка уже примеряется косой к моей непутевой головушке. Думаю, вы понимаете о чем я. Я о наркотиках каждого дня. О привычках, пристрастиях, увлечениях. Порой я задумываюсь – не является ли все это зависимостью?

Причем не только то, что я перечислила. Есть еще спорт, кулинарные пристрастия, сон, творчество во всех его видах, просмотр телевизионных фильмов, прослушивание музыкальных произведений, общение с животными. А если это пристрастие, если отсутствие привычного времяпровождения вызывает дискомфорт и мы стремимся вновь заняться этим – так чем это тогда отличается от алкоголизма? От табакокурения, от наркотиков?

Среди вас есть те, кто любит вязать. Порой вы виновато говорите «так нервы хорошо успокаивает!». А почему такой тон? Ведь вязание – это созидание. Однако, вы ощущаете свою зависимость и вам немножко стыдно. Мне тоже порой бывает стыдно, когда я страстно, словно молодому любовнику, отдаюсь новому рукоделию. ( Ну те, кто читает мой дневник – видел результат))). Ловя себя на чувстве стыда и не имея возможности остановиться, я начинаю страстно заниматься тем, что меня увлекло. День, неделю, месяц. Однажды наступает момент пресыщенности. Я откладываю материалы и заготовки. Убираю и забываю о них. То, от чего еще вчера я не могла оторваться, теряет всякую превлекательность. На пороге – новое увлечение, которому я отдамся со всем жаром своей души. Потом я вновь вернусь к своим недоделкам, и возможно, меня вновь охватит волна желания. И я окунусь в магию и буду совершенствовать технику, обретать навыки и переходить на новую ступень. До новой волны отчуждения, пресыщения…

Вам это ничего не напоминает? Я ведь сейчас рассказывала о своих безобидных увлечениях рукоделием так, как рассказывают о любовниках. Прочитав это вновь, я задумалась вот над чем – возможно, многим из нас присуща такая вот способность окунаться полностью в нечто новое, испытывать страсть, стремиться, но! Я в таком состоянии творю. А кто-то в таком состоянии изменяет. Ведь так? Мир вокруг кажется таким одинаковым, будто ты бредешь по кругу. Тот же муж, тот же дом, та же работа. Одни и те же люди на всех мероприятиях. Все это уже было вчера, есть сегодня и будет завтра. И вдруг, что-то идет не так – коллега заинтересовано глянул, подмигнул в метро парнишка, на улице незнакомец протянул розу. Картинка меняется. Приходишь домой и, придирчиво изучив себя в зеркале ванной, приходишь к выводу – так жить нельзя! Ты же еще иго-го! То есть – о –го-го! И все, новое белье, новая прическа, ногти наращены, интимная эпиляция, чулки – даже на базар за картошкой. Еще не измена – ну уже страсть к себе. Муж вдруг это заметил, но ведь он-то тот, прежний, а тебе так нужен новый. Чтобы он прям полыхнул, глянув лишь раз на тебя! И он находится – куда ж ему, бедняге деваться? И ты падаешь в его объятья, постигая и совершенствуясь. А потом идешь домой – и понимаешь, какой же клад – твой собственный супруг. Вон и картошки пожарил и со старшим уроки сделал и - о чудо!- розочку тебе купил! Все! Ночью ты тоже совершенствуешься. Твоя жизнь превращается в угар! Но однажды ты понимаешь, что тебе это игрище изрядно надоело. И ты отключаешь телефон, закидываешь в дальний угол пакет с стрингами и чулками, начинаешь все чаще вечерами читать романы и муж тоже перестает требовать акробатики при исполнении супружеского долга. Ваши отношения горят ровным пламенем и жизнь вновь возвращается в колею, где под брюки можно надеть рваные колготы, а утром на кухню выйти в шерстяных носках и любимых безразмерных футболках с пятном от хлорки. Но тело и разум помнят фейерверк и как только появится искра – они вновь запросят пламени!

А теперь представьте – я живу в фейерверке. Все время, мои «любовники» меняются, а любовь к мужу – неизменна. Всю страсть своей души я выливаю в рассказах – на вас, вкладываю в сережки и подвески, в кукол и бусины, в букеты и предметы интерьера. Я грущу с осенью – искренне, я снежинкам радуюсь, как друзьям, повторить бы хоть каплю природную! Ведь нет ничего, совершеннее…

Может, когда в следующий раз попросит душа, кто-нибудь из тех, кто это прочел, возьмет в руки кусочек глины и создаст, вдохнет, почувствует себя Божеством???

А пока – по чашечке кофе, други мои?)))