Рубрики статей:










Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Невидимых: 1
Гостей: 83


Тест

Тест Зависимы ли Вы от таблеток?
Зависимы ли Вы от таблеток?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Две свекрови.

Две свекрови. В прошлом году пришлось мне лечь в областную больницу на операцию по поводу тромбофлебита. Так как я за свою жизнь в больницах лежала очень редко и общение с людьми в больничной палате для меня необычно, те семь дней после операции запомнились мне надолго. Запомнились не потому что меня плохо или хорошо обслуживали, а потому что я познакомилась с разными человеческими отношениями.

Однажды в палату в кресле-каталке привезли пожилую женщину, она стонала и причитала: «Как замерзла нога, укройте мою ногу». У нее был тромб в глубокой вене. Каталку везла женщина помоложе, она помогла пожилой лечь на кровать, надела на нее носки, накрыла. Но делала она все это как-то натянуто, не от души. Да и сама пожилая женщина никак к ней не обращалась, ее просьбы были обращены в пространство вокруг. Как оказалось, молодая женщина - это сноха бабушки. Она вскоре ушла, и бабуля была предоставлена сама себе.

Сноха приходила к ней каждый день, но не надолго, отношения между ними не были теплыми, сына бабули мы никогда не видели. Бабушке становилось все хуже, мы, послеоперационные больные, ухаживали за ней как могли.

Когда бабушке сказали, что нужна операция, она была потрясена. «Кто же за мной будет ухаживать после операции?» - со слезами проговорила она. «Как кто? А сноха?» - недоумевали мы. Ее ответ нас поразил: «Чем же я ей заплачу за это?» Сказать, что мы были удивлены, значит, ничего не сказать. Почему она должна платить снохе? Что это за отношения между родными людьми?

Бабуля плакала и причитала, что у нее никого нет, что она бедная и несчастная. Мне было очень жаль ее, и захотелось поговорить со снохой о необходимости заботы о старенькой свекрови. Случай такой вскоре представился. Мы вдвоем оказались в коридоре, когда в палате мыли полы, и женщина вдруг сама заговорила о том, какие тяжелые отношения между ней и матерью мужа. Как мать с самого начала невзлюбила сноху, как указывала, как им жить, влезала во все их дела. Когда семья сына переехала в отдельную квартиру, свекровь приходила и проверяла их, ругались, а у подъезда рассказывала соседям, что ее сноха выгнала, хотя уходила сама после спровоцированных ею ссор. Очень многое перенесла женщина от своей свекрови, вот поэтому и нет между ними теплых отношений.

«Ну и что? - скажите вы, – Такие отношения сплошь и рядом. Сколько людей живут так». Все это верно. Но в тот момент мне стало ясно, о какой оплате говорила бабуля. Она поняла, что пришло время, когда она оказалась зависима от той, которую угнетала, над которой издевалась, и ей стало страшно. Страшно от того, что ей откажут в помощи, либо ей придется за эту помощь платить. Но раскаялась ли она в своих прежних поступках, повинилась ли перед снохой? Перед операцией – нет. А после - не знаю, меня выписали в тот день, когда ее привезли из реанимации. А сноха пришла ухаживать за ней, но, конечно, теплых отношений между ними так и не было.

Как часто мы не понимаем, что все, что мы делаем другим, вернется нам сторицей. Как часто мы забываем о том, что жизнь быстротечна и непредсказуема, и никому не ведомо знать, что ждет впереди, и как отзовутся наши поступки и слова в будущем.

В этой же палате лежала еще одна женщина – армянка. У нее были муж, два сына, две снохи и две внучки. Женщине нельзя было вставать, и сыновья и снохи часто были рядом. Это, вообщем-то, нормально, так и должно быть. Но меня поразило, с какой нежностью она говорила о своих снохах, называя их доченьками, причем и в глаза, и за глаза. А ее снохи – это молодые девушки, одна из них русская и ей только исполнилось 18 лет. Так случилось, что до 18 лет она пришла в эту семью, родила ребенка, и свекровь приняла ее как родную. Девушки постоянно приносили своей Маме национальные блюда, которыми та щедро делилась с нами, свежее белье, ухаживали за ней. Часто они приходили с внуками. И надо было видеть, как светились глаза бабушки, совсем еще молодой женщины, когда она смотрела на свою СЕМЬЮ.

Две свекрови… Какие семена посеяли они в своих семьях, и какие плоды получили…



Виталия   27 сентября 2009   4214 2 64  


Рейтинг: +56


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Две свекрови.
семья, свекровь, сноха

В прошлом году пришлось мне лечь в областную больницу на операцию по поводу тромбофлебита. Так как я за свою жизнь в больницах лежала очень редко и общение с людьми в больничной палате для меня необычно, те семь дней после операции запомнились мне надолго. Запомнились не потому что меня плохо или хорошо обслуживали, а потому что я познакомилась с разными человеческими отношениями.
Читать статью

 



Тэги: семья, свекровь, сноха



Статьи на эту тему:

Просто ненависть
Вместе с тобой
О любви не говорим - о ней всё сказано...
Я Вам понравлюсь, мама!
Как перевоспитать свекровь



Комментарии:

майя # 27 сентября 2009 года   +7  
Спасибо ВАМ ! Прекрасная статья ! Вы просто написали продолжение - подтверждение моей статьи..."Женская доля " !!!
Виталия # 27 сентября 2009 года   +4  
Сейчас обязательно прочитаю Вашу статью. Спасибо за комментарий.
Лиди-52 # 27 сентября 2009 года   +13  
Читала,что называется "взахлеб", очень статья понравилась. Конечно ,же вспомнила свою свекровь ( мир праху ее). Когда я попала в автоаварию и сломала себе позвоночник, мне было 32 года, а моему мужу ( ее сыну) 37. Самый, что называется ,цветущий возраст. Свекровь жила в другом городе и приехав к нам, увидев мое беспомощное тело, вместо слов и действий поддержки, я вдруг из любимой невестки превратилась в нелюбимую...Конечно,ей жалко было своего сына. И это понятно! Она стала искать ему новую жену,рассказывать ,что со мной в машине был любовник... и что наш сын от другого мужчины...Сколько слез я пролила,сколько боли душевной присоединилось к физической..! Отношения я с ней выяснять не стала ,просто перестала называть ее МАМОЙ. Много еще страданий и боли мне пришлось перенести от нее, но ,тем не менее , о каждом ее дне рождения я напоминала ее сыну,собирала посылку и он относил на почту. Мои пдруги недоумевали - зачем,пусть он помнит,но он не помнил .А я это делала авансом ( помните китайскую притчу о трех лепешках?) Ведь мне тоже в будущем предстояло стать свекровью и вдруг со мной тоже случиться какая-то ошибка в отношении с будущей невесткой, но только ошибка, а не подлость!......
Виталия # 27 сентября 2009 года   +8  
Вот и я, вернувшись из больницы, стала больше внимания уделять своей свекрови, она у меня в то время болела. Хотя мы и раньше никогда не были врагами, она меня понимала лучше, чем мама. И к маме отношение изменилось, я вдруг поняла, что такое пожилой человек, который остался без внимания близких. Ведь часто в жизненной суете мы забываем о тех, кто нас особо не допекает своими просьбами и претензиями, а они (и мама, и свекровь) никогда не требовали от нас помощи, больше сами помогали. И еще я поняла тогда, что чем ближе я буду к родителям и своим, и мужа, тем ближе будут ко мне мои дети в будущем. Сейчас свекровь умерла, остался свекр, и я стараюсь не забывать его, мужу без конца говорю, чтобы он ему позвонил, сходил к нему. Наше будущее зависит от нашего настоящего.
Лиди-52 # 27 сентября 2009 года   +7  
Умница! Правильная позиция.
natavannn # 8 октября 2009 года   +2  
Как точно подмечено:"Наше будущее зависит от нашего настоящего."
А статья мне очень понравилась! Спасибо! Я, даже, прослезилась. У меня двое сыновей (23 и 17 лет) и я когда - то кому - то стану свекровью. Как хочется, чтобы отношения с невестками были хорошие! Моя свекровь уже умерла, она была по возрасту, как мои бабушки. Мамой я свекровь не называла, да и отношений у нас с ней, как таковых, не было. Была она у нас в гостях всего два раза - когда первый сын родился и, когда второй. К внукам она никогда не тянулась, не было желания их поняньчить, говорила, что она уже старая... Моей бабульке было 92, когда она умерла, она, бедненькая, ослепла, но всегда спрашивала о своих правнуках и, хотя бы на ощупь, но хотела их видеть, всегда о них расспрашивала, очень их любила. В своей жизни я пока не встретила людей, у которых бы были хорошие отношения со своими свекровьями или невестками, а так хочется, чтобы эта участь не постигла тебя!
Виталия # 8 октября 2009 года   +1  
Быть хорошей свекровью сложно, ревность всегда имеет место в отношениях со снохой, но надо стараться подавить в себе это чувство ради сына. Это не простые слова, я сама свекровь и стараюсь вести себя так по отношению к снохе.
Моя бабушка тоже очень любила моих детей и до последних дней своих нянчила их, а было ей 86 лет, когда умерла.
Антлантида # 27 сентября 2009 года   +4  
Очень похожая ситуация случилась у моей одноклассницы. Ее и его родители вместе купили им квартиру, у них родился ребенок. Муж выпивал и гулял, попал в катастрофу и теперь как "овощ". Так ее тоже обвинили во всех смертных грехах, что не его ребенок, и хотят отсудить квартиру. А как она перед ними когда то прогибалась...
nataliys # 27 сентября 2009 года   +2  
А она мужа оставила что-ли?
Татарка # 27 сентября 2009 года   +8  
Интересная статья! Как часто люди не задумываются о влиянии их подлости на дальнейшую жизнь.
Бабушка и отец моего мужа не приняли меня в свою семью. Бабушка даже знакомиться не стала. Перестали общаться с моим мужем. Причем я до сих пор не пойму, почему они так ко мне отнеслись. Муж - единственный сын и внук. О чем думает его отец? Кто будет с ним если что-то случится? Чьих внуков он будет нянчить? Точно не наших...
Виталия # 27 сентября 2009 года   +6  
Когда мой сын собрался жениться, я тоже не была в восторге, но приняла выбор сына. Со свекровью был настоящий скандал, она обвинила меня в равнодушии к ребенку, в желании сплавить его с рук (а ребенку на тот момент был 21 год, он ее старший и самый любимый внук). Но я смогла ее переубедить, успокоить. Я думаю, она поняла меня и приняла (хотя с большим трудом) мои доводы. Она умерла на руках своего внука, и именно он организовал похороны, отдав дань любви и уважения любимой бабушке. А если бы ему не позволили жениться, смог бы простить он это бабушке?
Татарка # 27 сентября 2009 года   +6  
А почему Вы были не в восторге от выбора сына? Что именно не нравилось?
Дело в том, что я из нормальной семьи, внешне вроде ничего, образование есть и т.д. Что со мной не так, я до сих пор не
понимаю.
Виталия # 27 сентября 2009 года   +4  
Моя сноха на 3 года старше сына, поэтому я была не в восторге. Хотелось молоденькую девочку видеть рядом с ним, тем более, что у дочки много подруг и среди них могла быть его будущая жена. Но раз он выбрал ее, значит так тому и быть. Сейчас я думаю, что это неплохо, она семейная девушка, ее не тянет на танцы и гулянья, а сын мой никогда этого не любил. Они хорошая пара. У Вас, я думаю, была несколько иная ситуация, которая возникает у всех родителей женихов. Это ревность. Ревность матери (в Вашем случае бабушки, а это еще страшнее) к женщине, которая "забирает" у нее сына. Но каждая мать справляется с ней по-своему. Я после свадьбы сына знаете как ревела, муж не понял, испугался, а мне было жалко и сына, и себя. Этого просто не описать словами. Хотя на свадьбе я была спокойной и деятельной, держала себя в руках. А в понедельник, придя с работы, не выдержала, и все напряжение, накопившееся вышло со слезами. Но это от сердца, а надо думать головой, и жить разумом. Каждая женщина должна это понимать. А с Вами быстрее всего "все так." И не мучайте себя этим вопросам. А если когда-нибудь станете свекровью, вспомните себя и свои отношения с родственниками мужа.
Татарка # 27 сентября 2009 года   +4  
Спасибо!!!!
Просто обидно очень...
Виталия # 27 сентября 2009 года   +2  
Жизнь все поставит на свои места, всему научит. Вашему мужу , наверное, очень тяжело, ведь это его родные, а вы поддержите его, попробуйте сами пойти им навстречу. Будьте мудрее, ведь Вы понимаете в чем может быть причина.
Татарка # 28 сентября 2009 года   +4  
Честно говоря не понимаю
Мужа поддерживаю, постоянно прошу общаться с отцом, но отец сам не хочет этого: не отвечает на звонки, не приезжает в гости. На день рождения прислал смс и все.
Виталия # 28 сентября 2009 года   +2  
Не переживайте, просто живите своей семьей. Все со временем уладится, надо просто переждать.
Татарка # 28 сентября 2009 года   +4  
) Спасибо!
Я-Лика # 30 сентября 2009 года   +4  
Вика, Вы очень мудрая женщина, и, думаю, что хорошая свекровь. Когда-то, я не смогла жить в "браке втроём"-моя бывшая свекровь не смогла смерится, что сын любит не только её, и из-за этого у нас распалась семья. Я тогда была молодая, многое не понимала, и Ваши правильные, умные слова, что наше будущее зависит от настоящего,-я не расценивала как жизненную позицию... Теперь, я смотрю на это по-другому! У меня теперь - великолепная свекровь, и я её уважаю, ценю и благодарю за сына, которого она вырастила и воспитала специально для меня!!!
Виталия # 30 сентября 2009 года   +2  
Мудрость приходит с годами и с "набитыми шишками".Мне повезло со свекровью, поэтому я могу так писать, была бы другая, может и я не жила бы со своим мужем. А сейчас уже появился жизненный опыт.
Кайса # 27 сентября 2009 года   +4  
Хороший рассказ, спасибо.
Виталия # 27 сентября 2009 года   +2  
Очень рада, что он понравился. Спасибо за комментарий.
Алла Шелестова # 27 сентября 2009 года   +6  
Мы с мужем сейчас живем у свекрови. Вот уже два года живем. Два года отношения были так скажем прохладными. Я работала, ей нужны были мои деньги. В день очередной получки, она стояла с протянутой рукой, и я давала ей на квартиру (в которой не прописана), на питание. И я была хорошей. Сношенькой дорогой. А недавно я в декрет ушла, денег приносить не стала. Так сразу чужой стала, сейчас за несколько недель до рождения ее внука довела нас с мужем практически до развода. Понимаем, что разводиться, когда появится ребенок, нельзя, но сил терпеть обвинения в том, что я не зарабатываю и сижу целыми днями дома, нет. Я ведь не просто так сижу, я ребенка жду.
Виталия # 27 сентября 2009 года   +3  
Вам надо обязательно уйти от свекрови, жить отдельно, даже ради этого придется снимать квартиру. Ваша семья дороже денег, которые уйдут на квартиру. А свекровь будет приходить к вам в гости, играть с малышом. Или откровенно поговорить со свекровью, объяснить ей свои чувства. Но я считаю, что первое лучше.
Алла Шелестова # 29 сентября 2009 года   +2  
К сожалению, другого выхода, кроме как жить либо со свекровью, либо с моей мамой (которая также хочет нашего развода) у нас нет. Денег сейчас, когда появится малыш, вообще не будет хватать. Так что муж говорит: "Терпи, выхода нет!" Разводиться никто из нас не хочет, но все обстоятельства против нас. Поэтому я терплю. Молчу и терплю, чтобы сохранить семью, чтобы у ребенка был отец. А для ребенка я сделаю все, что в моих силах.
Виталия # 29 сентября 2009 года   +1  
Тогда держитесь друг за друга, не реагируйте на замечания и высказывания свекрови и мамы. Думайте о ребенке. А когда малыш появится, возможно они сменят свое отношение к вам. Терпения вам и счастья.
Я-Лика # 30 сентября 2009 года   +2  
Алла, понимаю, что словами не поможешь,(я тоже была в такой же ситуации)-но я Вам желаю терпения. Берегите себя и дитя!!!
Light deleted # 27 сентября 2009 года   +3  
Очень понравилась статья. Из нее можно сделать один простой но мудрый вывод - относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе.
Спасибо.
Виталия # 27 сентября 2009 года   +2  
Этот вывод должен сделать для себя каждый человек, не только свекрови и снохи. Может тогда будет в жизни меньше хамства, злобы и обид
Light deleted # 28 сентября 2009 года   +2  
100%
nataliys # 27 сентября 2009 года   +7  
У меня три сыночка и когда-нибудь я стану свекровью. Хочется быть другом для своих снох. Надеюсь, я не наделаю ошибок... Когда я выходила замуж, свекровь была против. В добавок ко всему мы стали жить в ее доме. Это был кошмар! Когда муж уезжал в командировку у меня наступала "райская жизнь". Мне не разрешалось смотреть телевизор, в 9 часов вечера мне в комнате выключали свет, по телефону разговаривать не давали - вырывала из резетки, стоило мне кому-нибудь позвонить, трудилась за троих, но все-равно то пол не так помою, то поесть приготовлю не то что хочет она. А когда я ей сказала, что у нее будет внук... Она меня всячески отговаривала, желала чтоб ребеночек "сгнил в животе", кидалась в меня валенками. Вот тогда я собрала вещи и уехала. Муж мне не поверил и мы развелись... Сейчас мы снова вместе. У нас три сына. Свекровь во всем созналась и попросила прощения. Думаю, что это далось для нее тяжело и за этот шаг я ее уважаю. Сейчас мы живем отдельно, общаемся хорошо, помогаем ей. А вот у моего старшенького сына настороженное к ней отношение, как-будто тогда, будучи в животике он все слышал и чувствовал.
Виталия # 27 сентября 2009 года   +4  
Счастья Вам. А свекровь надо простить ради мужа, себя и своих детей. Да Вы это уже сделали, молодец.
elenita # 27 сентября 2009 года   +3  
Конечно, слышал и чувствовал (это я про старшего сыночка Вашего). Так и родился с этими чувствами. Даже сам не будет знать, почему, но к бабушке будет у него отчуждённое отношение.
nataliys # 27 сентября 2009 года   +2  
Видимо так и есть. Даже когда он был маленькой лялечкой в тот день, когда приходила свекровь он устраивал тАкие истерики...
Виталия # 27 сентября 2009 года   +2  
Да, все наши проблемы из детства, а некоторые и ранее.
Алла Шелестова # 29 сентября 2009 года   +2  
Как Вы это вытерпели??? Мне бы Ваш опыт очень пригодился. Я в такой же ситуации, и отступать мне некуда - с мамой отношения еще хуже, чем со свекровью. Получается, что кроме мужа у меня вообще никого нет, к кому я могла бы обратиться за поддержкой. Скажите, пожалуйста, как быть, как вытерпеть все унижения и оскорбления нервнобольного человека (моей свекрови предлагали дневной стационар в психбольнице). Как вести себя в этом дурдоме, где мне приходится жить?
nataliys # 29 сентября 2009 года   +3  
Так вы сами и ответили - относится к ней как к больному человеку. Кстати моя свекровь там полежала. Представляю как вам тяжело. Но вы должны пропускать все мимо себя, не переживать . Ребеночек сейчас - самое главное! Терпения вам! И берегите себя!
LanaSvetlana1 # 28 сентября 2009 года   +6  
Прочитала на одном дыхании. Молодец!!! Ни добавить, ни убавить !!!! Очень зацепила статья!!! Спасибо, Вика !!!
Виталия # 28 сентября 2009 года   +2  
Рада, что мои мысли оказались интересны для Джулианок.
Жмулёныш # 28 сентября 2009 года   +4  
ОООООчень понравилось. Такие статьи заставляют задуматься о своих поступках. Спасибо!!!!
Виталия # 28 сентября 2009 года   +2  
Порой надо поставить себя на место другого человека, увидеть ситуацию его глазами и поймешь, в чем ты не прав.
Ленусейка # 29 сентября 2009 года   +2  
Интересная статья. Задумалась. Поплакала. Свекровь у меня далеко, практически парализована, мы ездим редко, так как у меня и сына в их доме аллергия, задыхаемся. Со свекровью не ругались, я не знаю какой она считает меня невесткой, она мудрая женщина, никаких слухов до меня не доходит. Я про другое хочу у вас спросить, как простить свою мать, она у меня тоже очень больная, живет далековато, я к ней почти не езжу, у неё очень тяжелый характер, не могу быть с неё больше двух часов. Все кругом для неё плохие, чтобы все сдохли, одна она правильная. Она избивала и унижала меня лет с десяти до восемнадцати. Потом я уехала учится, вышла замуж осталась в городе. Она любит моего мужа, при нем она святая, но вот в прошлом году из неё полезно говно (извините), он был в другой комнате, думала он не слышит, потому что отчим всегда делал вид что не слышит. И с тех пор мы только через смс общаемся. Я не могу её простить. Моей сестре (она от отчима и младьше меня на 11 лет) досталась такая же судьба. Я воспитываю сына совсем по другому, я прислушиваюсь к нему, верю, доверяю (хотя ему нет ещё шести). Но бабушку он практически не видит, хотя недавно сказал что любит её.
Виталия # 29 сентября 2009 года   +3  
А почему она такая, когда нибудь задумывались? Когда нибудь расспрашивали о ее прошлом (пусть не ее, а родственников), анализировали ее жизнь. Быстрее все это идет из прошлого, может это связано с Вашим отцом, может у нее были какие-то жизненные планы, которые не исполнились. Надо понять корни такого отношения к своим детям, и надо простить ее. Добро порождает добро, Ваше доброе к ней отношение не даст родиться ее негативу по отношении к Вам. Говорю Вам об этом, потому что сама преодолела подобную ситуацию. Нет, моя мама не избивала меня, не унижала, но все равно мы не могли находиться вместе, чтобы не поругаться. Я сама не понимала почему, да и она тоже. Я проанализировала наши отношения с раннего детства, простила ее, и стало легче. Как - нибудь я напишу об этом, пока еще не собралась с духом и с мыслями. А внуки всегда любят своих бабушек, это заложено в человеке природой. И ни в коем случае не говорите о бабушке плохо при вашем сыне, это тоже может наложить отпечаток на его жизнь в будущем.
nataliys # 29 сентября 2009 года   +2  
Согласна. Надо узнать что творится на душе у вашей мамы. Может она переживает, винит себя, страдает. Это ваша мама. Не делайте глупости, все мы не вечны.
Алла Шелестова # 29 сентября 2009 года   +2  
У меня с мамой ситуация аналогичная. Как две капли воды. Только я даже смс-ками общаться с ней не могу. Еще когда мы с мужем встречались, он был просто замечательный, они пирожки и ватрушки ему пекла, а меня при нем унижала, как только могла, потом мы поженились (мне ни слова не было сказано, что он не такой, как она хотела бы), год он был самый хороший зять, а потом началось - вы не то покупаете в дом, вы квартиру снять не можете, дураки со свекровью живете, уходи от него. Разводись и пр. Чтобы сохранить семью я перестала общаться с мамой. Вот уже девять месяцев не видимся, не слышимся. И номер телефона я поменяла, потому что ее звонки и смс кошмарными были типа: "ты дочь не моя, и бог тебя накажет". Я в это время как раз забеременела.
Виталия # 29 сентября 2009 года   +1  
Чем же Ваш муж так насолил ей? Вы поговорили с ней о том, что будет, если вы, не дай Бог, разведетесь? Ведь тогда забота о Вас и ребенке ляжет на нее. Она этого хочет?
Ленусейка # 29 сентября 2009 года   +2  
Я знаю почему так, но я то не виновата. И это не просто принять.
Виталия # 29 сентября 2009 года   +1  
Поставьте себя на ее место, если знаете, поймите ее. И ваши отношения изменятся.
MamLena # 29 сентября 2009 года   +2  
Я очень хорошо понимаю вас. У моей мамы тоже очень тяжелый характер. Я понимаю, что она за меня боялась, хотела мне добра, но от ее методов больно до сих пор, хотя ее уже 5 лет, как нет с нами. Дети мои ее обожали, как и она их, но я их не посвящала в подробности своего детства и юности. Понять-то можно, как вот простить, даже не простить, а отпустить это от себя? Вроде скажу себе: все, забудь, это ушло, этого нет, а потом опять все всплывает и говорить об этом спокойно и отстраненно не получается. Я тут вычитала: мы сами до своего рождения выбираем, у каких родителей родиться для того, чтобы чему-то научиться. Поэтому нужно думать не "за что", а "для чего".
Мне кажется, что свекровь простить легче, она чужая женщина, она не обязана меня любить. Я вот от своей любви не ждала, и характер у нее дай Боже! Слез от нее пролила, пока вместе жили, море. Но отделились и соблюдаем нейтралитет. И обид таких на нее нет.
Ленусейка # 29 сентября 2009 года   +2  
Понять желание смерти своему ребенку? Отец погиб, она завела другую семью, я стала обузой. Вот что я поняла поставив себя на её место. И ещё в аварии которой погиб мой отец (мы все там были) погибла и старшая сестра. Так вот она всё мне говорила что лучше бы я. Знаете почему? Потому что сестра жила с бабушкой и дедушкой,( по какой то причине отказывалась жить с мамой и папой) конечно маме бы было выгодно если бы жива осталась сестра.
Вобщем, я уже пожалела что написала первый пост, мою ситуацию не все смогут понять. И этичнее будет закрыть мою тему, из уважения к автору статьи. Спасибо всем!
Люсьена # 29 сентября 2009 года   +3  
Ну, что вы так, я вас прекрасно понимаю.Все это ерунда пафосная-все и всех прощать. Ведь даже в библии есть смертные грехи. А мы, просто смертные люди, со своими слабостями.И я скажу больше-НЕ НАДО ВСЕ прощать, это бывает вредно даже для самих прощаемых.Это сподвигает их на новые пакости и подлости.Не все делают правильные выводы и не наносятновых обид. Сходите в церковь, попросите совета , я уверена, вам скажут то же что и мне.Есть вы, БОГ и душевные люди, которыми вам родные душой, а все остальное не ВАЖНО.Если общение с матерью для вас неприятно ( и на это есть объективные причины), наносит вам душевную боль, надо ограничить общение с ней до минимума.Не надо издеваться над собой и продолжать страдать от незаживших ран.Я понимаю, это больно видеть и слышать такое.Простительно для свекрови или соседки-ведь они чужие люди, как понять и простить мать, которая ДОЛЖНА по природе любить и жалеть свое дитя.Я для себя установила золотое правило: если мне никто ничего не должен, то и я ничего никому не должна.А быть благодарной матери только за то, что она тебя родила..... .А вы ее об этом просили? Это была ее идея или оплошность иметь ребенка. Ведь связывает мать и дитя не факт рождения, а факт единства и безграничной любви до самоотречения. И эта нить не прерывается до смерти.Это то, что вам не дали. А значит и вы не должны.
Ленусейка # 29 сентября 2009 года   +2  
Спасибо!
Виталия # 29 сентября 2009 года   +2  
По повод Библии могу сказать, что Бог прощает всем все грехи, если люди раскаются.
А здесь речь идет о прощении людей внутри себя. Никто не говорит, что надо пойти и сказать той же свекрови: "Я прощаю тебя" Тем более, что она и не считает себя виноватой. Надо простить ее внутри себя, перестать перемалывать ситуацию, копить обиду и думать, как отомстить. И, я согласна с Вами, сократить общение к минимуму, чтобы не окунаться в негатив, который разъедает душу, а вместе с ней и тело.
Виталия # 29 сентября 2009 года   +2  
Я почему-то так и подумала, когда читала Ваш первый комментарий, что она хотела устроить свою жизнь, а Вы мешали. Кстати у бабушки из моей статьи тоже когда-то был еще один сын, который погиб в молодом возрасте, и она говорила, что если бы он был жив, он бы за ней ухаживал. Почему-то люди всегда приписывают погибшим близким все хорошие черты характера, а живущие рядом становятся плохими. У Вас та же ситуация. Я думаю, что со временем Ваша мама поймет, что она не права по отношении к Вам.
Люсьена # 29 сентября 2009 года   +4  
Спасибо, статья понравилась.вспомнила своих свекровов.Вот уже три года как разошлись мы с мужем, но до сих пор потрясывает.Жалею, что раньше не разошлась.Жизнь они нам отравляли с завидным постоянством.Когда подрос наш сын, настраивали его против меня. Были проблемы у него в техникуме и я ругала его и воспитывала. Так воспользовались ситуацией и грязью меня обливали.Он встречался с девушкой несовершеннолетней, я была против их близких отношений, не разрешала им ночевать у нас, так они ему ключи от своей квартиры, а сами в сад.Вот такие любящие дедушка с бабушкой, вот такой дешевый авторитет зарабатывали. А когда я попала в онкобольницу и пролежала там два месяца-ниразу не приехали и ни разу не позвонили моей маме , чтобы хоть как-то , хотя бы для приличия, проявить участие и поддержу.ОНИ ОТКРОВЕННО ЖДАЛИ МОЕЙ СМЕРТИ! А когда я вернулась домой, и не навестили меня. А ведь свекровь сама инвалид и прекрасно знает, что таое поддержка родных.Но пришло время и она получила тяжелый перелом бедра. Я отправляла к ней внука и сына со своей стрятней, а сын ее не торопился к ней.А потом и сама пришла.Надо было видеть ее в этот момент: вся в кровать вдавилась и покраснела. Я сазала ей, что у меня все замечательно и что прощаю ее и желаю выздоровления.В церкви ставила свечки за ее здоровье.Но больше я к ней не ходила,достаточно для меня стрессов. Батюшка сказал, что общаться надо только с приятными душевными людьми и кровь не имеет значения. И мне стало легче.А потом и с мужем разошлась, так как очень он переменился, чувствую- в тягость и раздражаю , что не померла.Пока была здорова, так жили- все завидовали.Ну, вот я и устроила им всем праздник, пусть все будут счастливы.Свекровка так и оправилась, только с костылями дома перемещается,свекр терпит ее как может ухаживает, она его гнобит и корит за испорченную жизнь, муж женился по расчету на хромой, страшной и толстой, но с большим доходом, а я вышла замуж и уехала за моря и реки в сказочную страну и счастлива и любима.Каждый получит ТО, что заслуживает, и не иначе. Сын недавно приезжал в гости с подружкой, и я ему сказала, что всегда буду на стороне снохи, потому что знаю, каково быть ненавистной в чужой семье.
nataliys # 29 сентября 2009 года   +2  
Вы сильная женщина!
Люсьена # 29 сентября 2009 года   +2  
Спасибо! Мне часто так говорят.Не могу позволить себе плыть по течению.Жизнь не дает расслабляться. Кто-то хнычет и ищет причины , а кто-то берет себя в руки и ищет решение. Я предпочитаю второе.
nataliys # 29 сентября 2009 года   +2  
5+++++
Евсейк # 29 сентября 2009 года   +3  
я постараюсь быть хорошей свекровью. наверное это трудно. но еще хуже не любить и вредить своим детям.
Виталия # 30 сентября 2009 года   +1  
Это очень трудно, но нужно.
alsides # 30 сентября 2009 года   +3  
Так получилось, что у меня было две свекрови. Со второй живу сейчас в одной квартире. Мне повезло. Если бы ни их мудрость ничего бы у нас не получилось. У меня вздорный тяжелый характер, а у них обеих хватило сил повести меня по жизни. С первым мужем мы расстались по молодости, но до сих пор переписываемся с его мамой, она в другой стране, но это не мешает изливать ей все свои горести и получать от нее советы. Вторая рядом и всегда во всех конфликтах встает на мою сторону. С годами я стала тише, у меня растет сын и я часто думаю о том времени, когда он приведет жену. Хочется впитать мудрость моих вторых мам, тем более, что их у меня две.
Виталия # 30 сентября 2009 года   +1  
Вот и моя свекровь чаще вставала на мою сторону в наших с мужем конфликтах.Очень много помогала и с детьми, и порой материально.
natavannn # 8 октября 2009 года   +1  
Вам очень повезло со свекровью!
Виталия # 8 октября 2009 года   0  
Да, Вы правы.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.