Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 69


Тест

Тест Правильно ли Вы питаетесь?
Правильно ли Вы питаетесь?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Женская доля.Часть вторая. Избранница. Советы потенциальным невесткам

Женская доля.Часть вторая. Избранница. Советы потенциальным невесткам Женская доля такая –
Робко стараться понравиться

Чьей-то любви уступая,
Робко назваться избранницей.




Женская доля такая –
Воле судьбы не противиться,
Чьей-то любви уступая,
Гордо назваться счастливицей.



Как завораживающе прекрасны слова этого русского романса…Сколько печали, красоты в этих простых словах…Так точно и просто выражена вечная женская мечта – стать избранной – ИЗБРАННИЦЕЙ ! Слова этого романса я помню с детства, и кто знает, может именно эти строки играют главную роль в судьбе…Ведь мечта любой женщины – найти свою любовь, стать ЖЕЛАННОЙ !

Итак, это случилось! Любовь, нечаянно нагрянув, закружила голову, захватила в плен сердечко и вошла в твою жизнь, не считаясь ни с возрастом, ни со временем, ни с обстоятельствами…Твоя мечта сбылась!
Ты стала ИЗБРАННИЦЕЙ! Ты нашла свою половинку, своего мужчину и согласна соединиться с ним законным или гражданским браком.
И вот тут наступает трудный, ответственный момент - знакомство с родными твоего суженного.



Находясь в плену известных стереотипов – «свекровь – враг мой», ты очень нервничаешь, волнуешься и готовишься к постоянной обороне своих «рубежей», своего права – безраздельно владеть этим мужчиной. Ты пока ещё не готова принять то, что эта женщина, мать твоего избранника, тоже имеет право на любовь и уважение, хотя бы за то, что это она родила и воспитала твоего любимого!
Это ОНА вложила в своего мальчика частичку своего сердца и души, все основные понятия о дружбе, любви, отношение к женщине. В первую очередь, это её заслуга в том, что он вырос в такого замечательного человека, красавца, настоящего мужчину, в которого ты и влюбилась !




Возможно, именно при первом знакомстве завязываются ваши будущие отношения, создаётся первое впечатление. Своеобразная дуэль двух женщин, одна – принимает и оценивает выбор своего мальчика, другая хочет доказать, что она достойна его выбора…
Это очень важный момент – ваше знакомство, которое может закончиться симпатией и намного облегчит жизнь молодой семьи.

Конечно, неприятно думать, что тебя будут рассматривать как музейный экспонат через увеличительное стекло...
Но это не совсем так! Не забывай, что мама тоже волнуется! Эта женщина оценивает ту, которой передаёт эстафету своего рода. Теперь ты берёшь ответственность на себя за здоровье, жизнь и судьбу её ребёнка. И это не важно, что «ребёнок» уже вырос из ползунков и ему уже достаточно лет, что бы самому заботится о своей семье. Мама всегда останется мамой ! А ты скоро можешь стать матерью его детей и продолжить эстафету семьи. Вы становитесь родными людьми…




НЕ думайте, что я наивная идеалистка. Многим мои рассуждения покажутся слишком простыми. Многие вещи начинаешь понимать только тогда, когда уже пройдёшь определённые испытания, набьёшь шишек, наделаешь ошибок…Как хорошо, что нам дана возможность анализировать и помнить…

Помню себя, восемнадцатилетнюю девочку, трясущуюся от непонятного страха, с холодной испариной на лбу…Мы идём знакомиться с МАМОЙ ! Предчувствия меня не обманули – моя свекровь оказалась женщиной с жёстким, вздорным характером…И если бы не твёрдость в голосе её сына, который крепко держал меня за руку, упала бы в обморок, хотя в жизни я весьма не робкого десятка…
- Мама, это моя будущая ЖЕНА!...

Большое значение имеет поддержка не только моральная, но и физическая вашего избранника. Его твёрдые намерения и желание соединить с вами свою судьбу!

Хотя я совсем не уверена, что это было правильно на тот момент. Потребовалось время, что бы заслужить уважение или хотя бы лояльность его матери. Но это другая история. Сейчас я хочу только добавить, что идеальные условия для молодой семьи – это жить отдельно от родителей!
Ценить, принимать помощь, наносить визиты, уважать своё и их время и т.д.

Возникает вполне логичный вопрос –
«Как достойно пройти это испытание? Как оставить приятное впечатление? Как себя вести? Что надеть?»
Возьми в союзники своего любимого – кто, как не он знает традиции своей семьи, вкусы своей матери. Ведь он хорошо знает и любит её и искренне верит, что вы понравитесь друг другу. Он поможет тебе советом.

Оставайтесь сама собой, но всё же продумайте свой наряд, макияж и не забудьте о маленьком пустячке – подарке для его мамы. Пусть это будет букет её любимых цветов, коробочка конфет или сувенир. Не одевайтесь слишком вызывающе, макияж обязателен, но без особого усердия…Чистая, красивая обувь, лёгкий ненавязчивый аромат. Запахи имеют значение для восприятия всего образа!
И УЛЫБКА! Не дежурная, натянутая «голливудская», а искренняя!
Взгляд – прямой, доброжелательный! Не нужно слишком много и громко говорить, но постараться отвечать на вопросы просто, без особого подобострастия. Неискренность и фальшь чувствуются и это вызывает антипатию.

И вот наступил момент, когда я сама должна выступить в новой для себя роли – будущей свекрови. Я хорошо помнила тот свой «жизненный» экзамен и тоже волновалась, готовясь к этой встрече!
Моим сыном был выбран удачный момент – Новогодняя ночь. Добрый, хороший, семейный праздник! Он решил познакомить семью со своей избранницей! Я знала, что они встречаются давно, но он не торопился знакомить нас. Видимо, опасаясь, что я не приму его выбор. Уже был печальный опыт, я категорически не приняла его бывшую, и поверьте, у меня были все основания тогда вмешаться в его личную жизнь..Это было давно..Время показало, что я оказалась права…

Итак, новогодний вечер, приятные хлопоты отвлекли от волнительных мыслей. Я подумала, ведь действительно – какой хороший момент для знакомства! Праздничное настроение, чистый, уютный дом, пахнущий домашней выпечкой, красивый стол, полный угощений...
Всё это настраивает на доброе, хорошее общение!

Я думаю, что это важно – выбрать правильный момент для знакомства.
Этим днём может стать любой семейный праздник, просто праздник или день рождения. Важно то, что праздничное настроение – это уже ПОЗИТИВ!


Именно благодаря такому удачному началу, моя невестка вызвала в нашей семье и у меня первую симпатию. НЕ знаю как, но ей удалось сразу расположить к себе. Было такое впечатление, что она уже читала мои рекомендации для первого знакомства и выполнила их легко и уверенно!
Мы начали общаться. Ей было всё интересно - семейные «легенды», детские фотографии нашего мальчика, новые рецепты по кулинарии.
Даже сын пребывал, зная мой непростой характер, в лёгком замешательстве…
Оказалось, что невестка умна, образована, хорошо готовит и очень любит моего сына.
Я же наблюдала его отношение к своей невесте и видела, как горят его глаза от счастья. Он был очень рад, что его любимая женщина и мать нашли общий язык!

Первая встреча состоялась. Начало отношений положено. Только прошу вас, не делайте слишком серьёзных выводов после первого знакомства.

Возможно, вы еще не смогли найти тот правильный тон общения, не узнали друг друга.
Возможно, волнение первой встречи сказалось и на общем впечатлении. Вы только знакомитесь, присматриваетесь друг к другу. Имейте терпение! Многие проблемы можно решить мирным путём. Зачем разворачивать, без особых оснований «войну семейного масштаба» и осложнять свою счастливую молодую жизнь, которой очень не помешает помощь старшего поколения.

Будьте счастливы в своём выборе и пусть судьба пошлёт вам мудрую свекровь!
Возможно, со временем вы сможете стать дочерью. И тогда многие «грозы» становления молодой семьи пережить вам будет гораздо проще

Мы все желаем счастья своим детям – и дочерям, и сыновьям !

Первая часть "Женской доли" Выбор. http://www.myjulia.ru/article/129483/



майя   25 сентября 2009   3456 5 161  


Рейтинг: +51


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Женская доля.Часть вторая. Избранница. Советы потенциальным невесткам
Избранница, невестка, свекровь, советы

Женская доля такая –
Робко стараться понравиться
Чьей-то любви уступая,
Робко назваться избранницей.
Женская доля такая –
Воле судьбы не противиться,
Чьей-то любви уступая,
Гордо назваться счастливицей.
Как завораживающе прекрасны слова этого русского романса…Сколько печали, красоты в этих простых словах…Так точно и просто выражена вечная женская мечта – стать избранной – ИЗБРАННИЦЕЙ !
Читать статью

 



Тэги: Избранница, невестка, свекровь, советы



Статьи на эту тему:

Живые «грошы»
Как перевоспитать свекровь
Разговор со свекровью
"Жениться надо на сироте" - так ли это?
Свекровь: инструкция по выживанию


Последние читатели:




Комментарии:

albinanick # 25 сентября 2009 года   +9  
Робко назваться избранницей... Притираться долго приходится, но уж если найти общий язык удается, вот тогда и любовь не угаснет, и ссор почти не будет.
майя # 25 сентября 2009 года   +6  
Спасибо ! Чувствую понимание !
мамака # 25 сентября 2009 года   +9  
отлично написано
Марина Круглова # 25 сентября 2009 года   +8  
Какая замечательная тема. Браво!
майя пишет:
мой непростой характер

Не верю)))
майя # 25 сентября 2009 года   +6  
А ты, что думаешь ,дорогая, что я и поругаться не могу ...Я бываю очень разной...
Мне, конечно приятно,что ты не веришь, что я порой - жёсткая, грубая и принципиальная...))))

За отзыв - большое спасибо ! Такие слова от тебя - огромная награда !!!
rubleva # 26 сентября 2009 года   +6  
майя пишет:
Мне, конечно приятно,что ты не веришь, что я порой - жёсткая, грубая и принципиальная...))))

Я то же не верю!))Спокойная рассудительная статья умной и нежной женщины. Лишнего сына нет?))Хочу такую свекровь, правда невестка из меня та еще...)))
майя # 26 сентября 2009 года   +7  
К сожалению - закончились...(((
smeiana # 27 сентября 2009 года   +6  
Первая встреча состоялась. Начало отношений положено. Только прошу вас, не делайте слишком серьёзных выводов после первого знакомства.

Для меня это прекрасный совет, им то я и пренебрегла в свое время.
майя # 27 сентября 2009 года   +5  
Дорогая, ты думаешь, ты одна такая !))) Все мы умнеем после))))...
Вот я тоже когда эту часть писала,думала, слова подбирала, через душу пропускала..--может кому -то пригодиться чужой опыт...))))
Спасибо, что прочла !
NFrance # 27 сентября 2009 года   +5  
майя пишет:
может кому -то пригодиться чужой опыт..

и не сомневайся , конечно пригодится. Спасибо за душевную статью!
майя # 25 сентября 2009 года   +6  
СПАСИБО !
VVarwara # 25 сентября 2009 года   +8  
А у моего мужа родители больше нервничали, чем я.
майя # 25 сентября 2009 года   +7  
Такое часто бывает .Думаю, они очень люди хорошие, душевные .
VVarwara # 26 сентября 2009 года   +6  
Очень хорошие! А мужа воспитали - вообще золото!!! Это я без тени иронии.
майя # 27 сентября 2009 года   +5  
Огромного Вам счастья ! И я УВЕРЕНА, что эту доброту и искренность отношений вы передадите своим детям !!! Берегите друг друга !
VVarwara # 30 сентября 2009 года   +6  
Большое спасибо!!!
мак # 25 сентября 2009 года   +7  
Мудро, легко, понятно и всё по-полочкам и с любовью ко всем!!! Брависсимо, Майя!!!
майя # 25 сентября 2009 года   +7  
Спасибо, дорогая моя ФЕЯ !
Антлантида # 26 сентября 2009 года   +7  
Хорошо написано. Только вот как быть, если невестка отнеслась к свекрови как к маме, искренне, без задних мыслей, все как у вас написано. Но свекровь сразу же "нагадила в душу", обвинила во всех смертных грехах девочку и всю ее семью. Невестка списала это на эмоции из за вторжения чужака в семью и т.п. Простила 1, 2, 250 раз такова рода выходки, подколы(совершенно не обоснованные)...но терпение закончилось. Теперь невестка ничего не желает слышать за свекровь. При этом никто не отрицает вклад матери в сына, а отрицается отсутствие понимания другой мамы, неуважение всех, кроме себя, навязывание своего мнения, подставы. И как в таком случае поступить?
майя # 26 сентября 2009 года   +8  
Понимаю..К сожалению - это не редкость...(((( Люди все разные и не понимают, "что как аукнется - так и откликнется ".. Время всё расставит по своим местам...
Мне кажется, нужно до минимума ограничить общение с такой мамой...тут главное, чтобы было понимание и поддержка со стороны мужа. Очень часто мужчины "ищут защиты" у своей жены от такой деспотичной матери...им тоже от неё доставалось...
Антлантида # 26 сентября 2009 года   +7  
Спасибо огромное за поддержку. Надеюсь время расставит все по своим местам без лишних нервов и потеть.
майя # 26 сентября 2009 года   +6  
Я надеюсь, у вас всё наладиться !
Aza # 26 сентября 2009 года   +5  
Меня свекровь "приняла" только после рождения второго ребенка. Зато теперь у нас теплые, дружеские отношения! (А женаты мы 5 лет, сыну 3, дочке 1 год)
майя # 26 сентября 2009 года   +7  
Возможно её что-то настораживало в вас (не хочу обидеть..)))...многие не сразу принимают невесток.
Я тоже лет десять не вызывала доверия...)))) Приходилось доказывать свою состоятельность...Терпение и такт - вот лекарство..хотя иногда приходиться и зубки показывать )))
Света # 26 сентября 2009 года   +5  
Всё верно, особенно то, что строить семью надо на отдельной жилплощади. У нас со свекровью великолепные отношения потому, что с самого начала живём отдельно и видимся 3 раза в год (муж с детьми к свёкрам ездит без меня). А начиналось всё со скандала, мы просто ненавидели друг груга. И муж тёщу обожает - ему тоже несложно быть хорошим зятем пару раз в год.
майя # 26 сентября 2009 года   +4  
Конечно - свои метры, они свои !!! Лишнего повода не будет на бытовой почве поругаться ...))))
Июшка # 26 сентября 2009 года   +6  
майя пишет:
Оставайтесь сама собой, но всё же продумайте свой наряд, макияж и не забудьте о маленьком пустячке – подарке для его мамы. Пусть это будет букет её любимых цветов, коробочка конфет или сувенир.

первая встреча с его родителями была выбрана в день рождение моего любимого. Я подготовила подарок для него и его мамы, т.к. - это тоже ее праздник! Он представил меня , как свою девушку, все шло естественно. Она мне понравилась, т.к. я была настроена сразу на дружбу. По словам моего парня, его родителям я очень понравилась.
майя # 26 сентября 2009 года   +4  
Конечно, дорогая, тут очень много зависит от настроя твоего парня...Мой сын не желал нас знакомить со своей девушкой около 5 лет ! Отвечал так - "Пока не о чем говорить..."
Июшка # 26 сентября 2009 года   +4  
майя пишет:
Первая встреча состоялась. Начало отношений положено. Только прошу вас, не делайте слишком серьёзных выводов после первого знакомства.

Милые девушки ЭТО ценный совет!!! Для вас знакомство с родителями может казаться первым шагом к созданию семьи (так я сама считала), а для вашего парня это просто знакомство с его родителями. Опасайтесь, когда парень находит любой обоснованный предлог не знакомиться с вашими мамой и папой. Влюбленные глаза не дают заметить мелочей из которых, вы делаете не правильный вывод. Разум отключается, когда вы влюблены. ЖЕЛАЮ ВАМ И СЕБЕ ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ!!
майя # 26 сентября 2009 года   +4  
Спасибо! Ты прекрасно и мудро дополнила мой совет !
В первой части я писала о том, что бывают ситуации, когда просто необходим добрый совет, взгляд со стороны ...Я тоже желаю тебе счастья !
Жмулёныш # 26 сентября 2009 года   +3  
Хорошая статья. Нам с моим мужем повезло тем что знакомится с родителями вот так официально не пришлось. Учились вместе в институте и жили в одном доме так что постоянно были друг у друга в гостях когда дружили . А вот наши родители очень переживали когда шли знакомится друг с другом
майя # 26 сентября 2009 года   +4  
Понимаю...)))) Мы шли знакомиться с родителями невестки и я переживала, но было очень интересно посмотреть на её семью...ЕЁ папа преподнёс мне большой букет.., а с мамой мы нашли общий язык по теме кулинария...
Спасибо за отзыв !
Жмулёныш # 26 сентября 2009 года   +3  
Нам с мужем было немножко смешно от того как и та и другая сторона волновались . Хотя уже знали всё друг о друге Вообщем они это называли сватовством
майя # 26 сентября 2009 года   +3  
)))) НУ, это - ТРАДИЦИИ ! положено - значит нужно знакомится, а если знакомы...)))) наверно нашли о чём поговорить..момент ведь волнительный - детки то выросли !!!
Дымка Кэтти # 26 сентября 2009 года   +5  
Благодарствем!
майя # 26 сентября 2009 года   +5  
И вам спасибо, что прочли !!!
Sharita # 26 сентября 2009 года   +6  
Майя, ты молодец. Даже спорить не с чем, мудро и жизненно. И чувствуется, что ты настоящая МАМА. Правильно девочки тебя благодарят. Ты правильно расскрыла важность этого шага, первого знакомства с будущей семьей.
Можно, я отвечу Атлантиде? Доверьте решение Вашей проблемы своему мужу. Без скандалов, без истерик. Просто скажите, что Вам кажется, что только он сможет разрешить эту проблему, потому, что знает вас обеих, и любит обеих тоже. Даже если у него ничего не получиться, он запомнит, что Вы старались, поверили в него, и доверили решение проблемы. Это уже станет Вашим плюсом.
То, как молодой человек выполнит эту миссию - познакомить девушку с родителями, многое о нём расскажет. Как он может решать проблемы, насколько он вас уважает, насколько уважают решение своего сына его родители, уважает ли он их, насколько серьёзно относиться к Вашему совместному будущему, ну и ещё очень многое. Так, что вы сможете сделать выводы о том, что ждёт вас в этой семье, и как сможет защитить в жизни вас ваш избранник.
майя # 26 сентября 2009 года   +4  
Спасибо, Шарита ! Ты здорово дополнила мои советы ! Как важна первая встреча и сколько всего можно понять и сделать выводы !
Антлантида # 26 сентября 2009 года   +4  
Спасибо вам огромное за очень дельный совет. Я так и сделаю.
Антлантида # 27 сентября 2009 года   +3  
А вот у меня еще один вопрос к Sharita и не тлько. А если его мать даже своего мужа в грош не ставит, унижает при всех, рассказывая какой он бестолковый (меня бы постыдилась). При том что она не работает в отличии от него, при том что он специалист с хорошим образованием и руководитель в своем цеху. Она живет за его счет. Он еще и в доме ей помогает, готовит, и в саду все остальное время пашет. И вот такое от нее признание заслужил. И он этого не замечает или ее боится. Будет ли она слушать сына? Я сомневаюсь. Тем более я предпринимала не одну попытку поговорить и разобраться, и прощала ее не раз. Но все с точностью повторяется если у нее плохое настроение или сделать не по ее воле, или не пели дифферамбы в ее честь и не рассказывали как она права, а все остальные - ничтожества ( даже если это твои родители) и "заглядывать ее в рот", прося снисхождения своей "ничтожной" персоне. И такое отношение со всеми.А после ссоры через какое то время, начинает общаться как ни в чем не бывало с недоумением спрашивая : " А что мы ссорились?". И в итоге получается что ты такой плохой и виноват во всех грехах, а она - невинная жертва. И все ее родственники "раскисают", прощают, не замечают. И так постоянно. Что это? Хитрая манипуляция? Жажда власти? Скверный характер? Ненависть? Тупость? Нереализованность? Тирания? Что? Это лечиться? Думаю нет. И как реагировать на ее поведение? Не вестись на провокации? Не могу, когда говорят о моей маме такие вещи. Не общаться? А когда приходиться? Если она находит чем ужалить в первые пару часов после приезда в гости. Перетерпеть? Нет терпения уже. Помогите разобраться что делать. Не конфликтный я человек, всегда анализирую свои действия. Но не могу я ее видеть, слышать, но муж хочет что бы мы вместе у нее гостили.
майя # 27 сентября 2009 года   +4  
Антлантида пишет:
Что это? Хитрая манипуляция? Жажда власти? Скверный характер? Ненависть? Тупость? Нереализованность? Тирания? Что? Это лечиться? Думаю нет. И как реагировать на ее поведение? Не вестись на провокации?

Мне кажется - нужно убрать вопросительные знаки - и получишь ответ !
Несчастная женщина, манипулятор, которой бояться дать отпор даже родные...
Общение ограничить до минимума и если ситуация потребует , то и "зубки показать " !
Мне один раз пришлось на свекровь ОРАТЬ матом через улицу....(я тоже не конфликтна...была), скорую пришлось мне вечером вызывать, а она явилась через день в гости с цветами и полезла целоваться... Правда это был последний раз, когда она позволила себе слишком...и я стала "любимой" невесткой...В течении жизни приходилось ставить ещё её на место, но тот раз я не забуду..
майя # 27 сентября 2009 года   +4  
Возможно кто-то сможет ещё что-то посоветовать ...я даже не знаю..
Антлантида # 27 сентября 2009 года   +5  
Вот и мы орали на всю квартиру, мой муж чуть с ней не подрался, я остановила (они потом помирились). Орали при ее муже, который даже слова никому не сказал, стояв за моей спиной. Не мне ни ей. После ссоры разошлись по комнатам, я в слезах с трясущимися руками, а она продолжала на кухне "расписывать" "в праведном гневе" меня и всю мою семью (которую она видела 1 раз на свадьбе) перед своими. Это было наше одно из последних общений, а сколько еще до этого было, но я просто молчала. Я низнаю стала ли я "любимой невесткой"(врядли, ведь, как она сказала, я испортила ей сына. Он стал защищать свое мнение, а это не простительно), потому что я с ней не разговариваю и тел. трубку не беру. Просто я не хочу мужа обидеть, вроде он и понимает, но он ее любит (я понимаю, родителей не выбирают), хочет нас примерить (в который раз).
Спасибо за поддержку, для меня важно поговорить, посоветоваться. А то меня каждый раз "сипает", когда звонит телефон с ее номером.
майя # 27 сентября 2009 года   +4  
Конечно, это - ужасно ! Жить между двух огней ...Сочувствую...но не удивлюсь, что придёт время и она попросит прощения ...
Sharita # 27 сентября 2009 года   +5  
Да, Майя права, уберите восклицательные знаки и получите ответы. Но самое страшное - это женщина в первую очередь вампир энергетический. Вы сами говорите она в первые два часа общения выводит на эмоции, а потом у неё повышается настроение. Я приеду домой и напишу Вам в личку.
А пока проанализируйте её приёмы провокаций, а главное помогите стать сильнее её сыну, то есть Вашему мужу.
майя # 27 сентября 2009 года   +4  
ВОТ ! Именно те слова, что я не сказала, предавшись воспоминаниям ...Спасибо, Шарита !!
Антлантида # 27 сентября 2009 года   +4  
Спасибо, буду ждать. Все же мне наверное не хватает жизненного опыта полностью ответить на вопрос Что и как делать в этой ситуации правильно. И как мне реагировать и сохранять внутреннее спокойствие. Спасибо, вы мне очень помогаете своими советами.
майя # 27 сентября 2009 года   +4  
Рада, если смогла быть полезной ! Шарита тоже обязательно напишет... Спокойствия и терпения !
Антлантида # 27 сентября 2009 года   +5  
Спасибо, мне очень помогает общение с вами.
Камлана # 24 мая 2010 года   +2  
Уберите эмоции. Свекровь-не Ваша мама, радуйтесь! У Вас полно поводов для радости! Если Ваша свекровь не уважает своего мужа и сына, то ее сыну (вашему мужу) повезло, ведь у него есть Вы. Вы же его уважаете! если у нее невыносимый характер-радуйтесь, ведь с Вами больше хочется проводить времени!
Конечно, не позволяйте оскорблять своих родителей. Скажите жестко и ясно, что никогда не допустите этого.
Не ожесточайтесь. У Вас своя семья и только Вы сможете выстроить в ней теплые, доверительные, уважительные отношения. А семья Вашей свекрови-это ее дело. В общем-то, Вас не должны волновать отношения Вашей свекрови со своим мужем... Также меня всегда удивляет, когда невестку "бесит" свекровь, которая "варит суп не так, как я и моя мама..." быт в другой семье-это быт другой семьи. В своей семье Вы хозяйка, а в чужой семье есть другая хозяйка... определите круг по-настоящему принципиальных вопросов. Что для Вас важно? Что ДЕЙСТИТЕЛЬНО для вас важно? Может, даже запишите.... Что КОНКРЕТНО Вас раздражает или делает несчастной? И подумайте, КАК вы можете исправить ситуацию? Тогда Вы сможете не поддаваться на манипуляции, только когда изучите себя... если Вы чувствуете себя разгневанной от того, что свекр работает в саду, а свекровь в это время спит.... то нужно сместить акценты. Я думаю, что Вы меня смоги понять?
Caty_L # 30 ноября 2010 года   +1  
Когда мама моего молодого человека поняла, что у нас серьезно, стала ко мне очень плохо относится, как-то встретила мою маму на улице (мы рядом жили) и говорит: если принесет в подоле - сами нянчить будете. И вообще не понимаю, что он в твоей дочери нашел, она же не красавица. На что моя мама ответила: если принесет - вымостим, она не первая и не последняя. И тогда я решила, что раз я ни кому и ни чем не обязана, то и не обязана терпеть ее выходки. При очередной встречи я так и сказала. Кроме того указала ей на те пробелы в воспитании ее сына (а они были и с моей помощью были устранены всего за пару месяцев) и мои победы в этом вопросе. В итоге, она сказала, что ей нравится моя прямота и после этого я часто садилась с ней пить чай и распрашивала о ее проблемах на работе, здоровье и т.д. В итоге, через пару лет она сказала, когда мой сын с ней я уверенна, что ни чего плохого с ним не случится.
Это я к тому, что если не получается уладить конфликт лаской и дружелюбием, попробуйте (только не криком), а властным тоном объяснить где Ваша территория (т.е. табу на обсуждение Вас, вашей семьи и оценки вашего мужа), а где ее (может спросить как у него дела на работе, попросить о помощи в каких-то домашних делах и т.д.).
Оладушек # 26 сентября 2009 года   +6  
Спасибо за статью!
Ваши советы, уверена, помогут все тем потенциальным невесткам, кто только собирается предстать пред очи будущей (или уже нет) свекрови, или кто уже приобрел соответствующий опыт.
По своему опыту я знаю, что сам настрой мамы любимого определяет тон будущих отношений.
майя # 26 сентября 2009 года   +5  
Согласна с вами ! Но этот настрой как правило создаёт сын !
Спасибо за отзыв !
LanaSvetlana1 # 26 сентября 2009 года   +6  
"Ты пока ещё не готова принять то, что эта женщина, мать твоего избранника, тоже имеет право на любовь и уважение, хотя бы за то, что это она родила и воспитала твоего любимого! "
Золотое, я бы сказала, правило для невест! Если всегда поддерживать открытое общение со всеми, то омрачать недопонимание не будет. Ни с мужем, ни с его мамой )))) Сейчас многие из нас снохи, растящие сыновей. Значит будем и свекровями. Важно помнить об этом.
майя # 26 сентября 2009 года   +4  
Спасибо, Светлана ! Мне хотелось поделиться своим опытом и советами в надежде, что может они помогут найти общий язык двум женщинам, ради общего счастья !
LanaSvetlana1 # 26 сентября 2009 года   +5  
Очень добрые советы !!! Ты на суть обратила внимание! Что не война за сына-мужа, а любовь ко всем. Тут нечего делить
майя # 26 сентября 2009 года   +4  
Спасибо ! Я считаю, что ДОБРОТА как и КРАСОТА спасает мир ! Мир очень важен - созидание, а не разрушение ! Пусть этот мир пока только в маленькой ячейке - семье и мир в душе !
LanaSvetlana1 # 26 сентября 2009 года   +4  
Согласна !!!!! Полностью !!!!!!
Caty_L # 30 ноября 2010 года   +1  
майя пишет:
Пусть этот мир пока только в маленькой ячейке - семье и мир в душе !

потрясающе сказано.
майя # 30 ноября 2010 года   +2  
Спасибо! ))) Я рада вам и спасибо, что поделилась своим опытом! )))
MASHUSHA # 26 сентября 2009 года   +5  
Как хорошо написала, просто здорово!!! Я сразу вспомнила как мы с мамой принимали "невест" брата, он знакомит нас со всеми, и почти на каждой собирается жениться, но..... Бывало даже я скандалы закатывала, что мне кто-то не нравился. Жуть
Я еще я вспомнила песню из новогоднего мюзикла, которую исполняла Таисия Повалий:
" не просите сразу трехэтажный замок
кольца ,серьги, жемчуга.
А ГЛАВНОЕ, ЗАКЛИНАЮ,
НЕ ЗНАКОМЬТЕ СРАЗУ СО СВОЕЮ МАМОЙ
НЕ СПУГНИТЕ ЖЕНИХА !!! "
майя # 26 сентября 2009 года   +4  
СПАСИБО !
sve-tik # 26 сентября 2009 года   +5  
ты философ, Майя!
такая нужная тема!
и фото подобраны талантливо.
желаю тебе всеобъемлющей любви..
чтобы не только ты любила, но чтобы и тебя любили так, как ты того заслуживаешь!
майя # 26 сентября 2009 года   +3  
Спасибо, дорогая ! И тебе я желаю только любви и признания !!!
Дымка Кэтти # 26 сентября 2009 года   +4  
Да, картинки в тему. Фильм потрясающий, он у меня в копилке фильмовой есть. Вот, и статью, Майя, твою буду теперь блюсти... На будущее...
мамака # 26 сентября 2009 года   +4  
а ты ее в избранное утяни. пригодится
Дымка Кэтти # 26 сентября 2009 года   +4  
Собираю в теремок уже....
мамака # 26 сентября 2009 года   +4  
майя # 26 сентября 2009 года   +3  
Я очень рада, что немного "зацепила" вас...Благодарю за оценку !!!
Jenna # 26 сентября 2009 года   +3  
Не знаю, не знаю.... Страшно как то.... Страшно вдруг оказаться зависимой от чьих то слов, чьих то чувств, чьей то оценки.... Вдруг попасть в зависимость от другого человека.... Может, потому, что опыта такого ещё небыло. Скажу честно, НИ РАЗУ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ я не попадала ещё ни в сети, ни в зависимость - разочаровывалась быстрее, чем очаровывалась. Не любила и даже не влюблялась. Видимо, я птичка певчая, вольная, клетка взаимоотношений и уступок не для меня.... А яйца в гнезде пусть высиживают куры, я петь буду!
майя # 26 сентября 2009 года   +2  
Дорогая ! У каждого свой путь...Кто знает, может ты ещё просто не встретила человека, от которого захотела бы зависеть... так сладко - сладко...Потому что хотим мы этого или нет, мы все находимся в какой то зависимости...особенно когда появляются детки и ты начинаешь "звисеть! от их здоровья, настроения и т.д...А время просто -ЛЕТИТ ... Не хочу обидеть, но вспомни басню Крылова "Стрекоза и муравей "... Мы все учимся компромиссу... Счастья тебе,птичка певчая !!!
Jenna # 26 сентября 2009 года   +2  
Боюсь НЕ принадлежать себе....
Jenna # 26 сентября 2009 года   +2  
И, кроме того, не знаю, насколько меня хватит по отношению к детям - можнт, надолго, а может, быстро захочется чего-нибудь нового, более интересного....
майя # 26 сентября 2009 года   +3  
Придёт время - и ты всё поймёшь...УДАЧИ !!
Лучик Света # 26 сентября 2009 года   +1  
Хорошая статья! Мне понравилась! А у меня свекровь была потомственная туркменка. добрейшей души женщина и именно она научила меня готовить. И частенько за меня заступалась перед моим злым и ревнивым мужем. Она сама знала, как тяжела судьба туркменских жен и потому очень хоьела, чтобы мне было полегче. Спасибо ей!
майя # 26 сентября 2009 года   +2  
Спасибо вам за отзыв!!! Ведь не зря свекровь - это вторая мама...Просто не всем удаётся стать мамой для чужого ребёнка !
Skarlet # 26 сентября 2009 года   +2  
тяжелая для меня тема... меня свекровь вообще не воспринимала, впрочем, также как и я ее... хотя и жили отдельно... а потом, через 5 лет, когда у нее обнаружили рак в последней стадии, я вдруг для нее стала самая близкая и родная. Только меня она слышала, советовалась, доверяла... Неужели надо дойти до критической ситуации, чтобы понять и принять друг друга?
майя # 26 сентября 2009 года   +3  
Не первый раз уже слышу такую историю.. и тоже понять не могу..почему...
Спасибо, что прочла !
мамака # 26 сентября 2009 года   +3  
потому что мы - женщины. со всеми нашими заморочками. типа невестка появилась, значит я уже старуха. а перед смертью заморочки уходят на задний план.
майя # 27 сентября 2009 года   +3  
Тю ! не согласная я ! Совсем я не старуха !!!
Skarlet # 27 сентября 2009 года   +2  
не знаю, что тебе сказать... моей маме уже 75 лет, а к жене брата она до сих пор относится с подозрением. У них две девочки, 10 и 8 лет. А она до сих пор считает, что его жена его бросит... Ну вот спрашивается, с чего? И зачем?
мамака # 27 сентября 2009 года   +1  
характер... гипертрофированное беспокойство о детях. взрослые тоже задерживаются в развитии.
майя # 27 сентября 2009 года   +1  
Знаешь, мне кажется это тип людей такой..., или поколение...(((( Моя свекровь ( 82 года) всегда была НЕДОВОЛЬНА выбором ВСЕХ половинок - сыновей, внуков, внучек, невестки - вообще ужас !...При этом пока в семье, да и в роду разводов нет !
Skarlet # 27 сентября 2009 года   +2  
у нас все разводились, впрочем как и она сама... а недовольство, как ты правильно заметила, тотальное, всех и вся...
Мария Панина # 26 сентября 2009 года   +3  
Я теряюсь.
тема такая...ну очень щекотливая...Люди разные ...и этим всё сказано..надеюсь, мне достанется скажем так..."спокойная свекровь", которая не будет лезть в семью сына (именно "лезть") и будет уважать его выбор .
майя # 26 сентября 2009 года   +3  
Спасибо ! Я не сомневаюсь, что у тебя всё будет хорошо !
Мария Панина # 26 сентября 2009 года   +2  
Надеюсь!
майя # 26 сентября 2009 года   +3  
А знаешь иногда везёт - можно выйти за сироту..или детдом воспитает мужа... всякое бывает... Любовь - зла... Просто я больше верю в добро ! добро -излучаешь - добро получаешь...иногда в такой форме, что не сразу и понимаешь, что это "добро" было...
Мария Панина # 27 сентября 2009 года   +3  
Сирота...
Да, Любовь зла)))...
Но, ничего, я уверена - счастье нас ждёт ;)))
майя # 27 сентября 2009 года   +3  
Лакшми # 26 сентября 2009 года   +2  
Великолепно написала, по матерински с любовью, нежностью и пониманием. Сколько семей , столько и моделей взаимоотношений - ты описала все главные моменты .
майя # 26 сентября 2009 года   +2  
Спасибо !!! Рада оценке мудрой женщины !!!
Маугли # 26 сентября 2009 года   +3  
Браво !!!! Написано отлично , супер , всё так правильно ( хоть мне со свекровями и не повезло )
майя # 26 сентября 2009 года   +2  
СПАСИБО ! Дорогая - ты замечательная !
Маугли # 26 сентября 2009 года   +3  
обыкновенная я , только вот люблю я вас всех сильно !!!! и так мечтаю встретиться )))))
Лакшми # 26 сентября 2009 года   +2  
значит обязательно встретимся....
Маугли # 26 сентября 2009 года   +3  
очень на это надеюсь
давно хочу переехать в Россию .... только там жильё дорогое , хочу чтоб рядом был лес и водоём ..... ох ))))))
майя # 26 сентября 2009 года   +2  
А мы живём на УКРАИНЕ ! )))) Но это совсем рядом !
Маугли # 26 сентября 2009 года   +3  
я пока квартиры не выкуплю , никуда не перееду , а там будет видно ....
Олексана # 27 сентября 2009 года   +3  
Майюшка, прочла с удовольствием!
майя # 27 сентября 2009 года   +2  
Я очень рада ! Спасибо !
как - экзамен сдала ?...
Лиди-52 # 27 сентября 2009 года   +5  
Завидую белой завистью,когда у невестки и свекрови добрые взаимоотношения .Если еще невестка называет свекровь мамой-это очень ответственно. Надо и относиться так, как относиться мать.
майя # 27 сентября 2009 года   +2  
Спасибо вам за отзыв ! На фото - Вы с дочерью ?
Лиди-52 # 27 сентября 2009 года   +5  
Нет.Взяла с интернета. Просто хотелось соединить два поколения.
майя # 27 сентября 2009 года   +2  
Виталия # 27 сентября 2009 года   +3  
Майя, хорошая статья. Мой сын тоже привел знакомиться свою девушку в новогоднюю ночь, правда они тогда еще не помышляли о женитьбе. И еще хочу сказать, что правильно начинать свою жизнь отдельно от родителей. Я сама когда-то приняла это решение, мы снимали квартиру, хотя у родителей были трехкомнатные. Теперь мой сын с женой живет отдельно, и я этому рада. Пусть дети привыкают друг к другу без родительских вмешательств, ведь мама не всегда может быть объективна к избраннице из-за слишком сильной любви к сыну.
майя # 27 сентября 2009 года   +2  
Спасибо ! Согласна с вами ! Дети тоже тогда не собирались жениться, но потом изменились обстоятельства .. Мои тоже живут отдельно и я это приветствую ! Видимся почти каждый день, перезваниваемся и пока всё хорошо !!!
belkaelen # 28 сентября 2009 года   +3  
Статья чудесная. Девочки, совет нужен. Как мне поступать? я совсем расстерялась.
Мы с мужем прожили 22 года. И всё это время его мама была для меня очень близка. Мы часто её навещали, никогда не забывали делать подарки, не могли приехать - звонили. Я всем говорила "Как мне повезло со свекровью" И это правда. За 22 года мы ни разу не поссорились.
Но случилось несчастье. Муж умер странной, непонятной смертью. Подозрение, что это убийство. Следствие идёт.
И вот тут случилось с моей второй мамой что то. Она оттолкнула и меня и нашего сына, своего внука. Обвинила нас в смерти моего мужа! И много, много всего не хорошего.... Когда родился мой внук, её правнук, мы сразу ей позвонили. Хотели её порадовать. Внук очень похож на моего мужа, её сына. И назвали его так же. Прошло уже полгода после рождения маленького Серёжки. Прабабушка всё так же не желает видеть никого из нас.
майя # 28 сентября 2009 года   +3  
Сочувствую вашему горю...Что тут можно сказать...Общее горе, как правило - сближает людей...В вашем же случае произошло обратное - отторжение....Понимаю, как вам обидно и больно слушать нелепые обвинения...Не держите зла на эту женщину...горе потери сына так захлестнуло её, что она неадекватно реагирует...разве у неё есть основание обвинять вас ...! Можно надеяться, что время всё же расставит всё по местам..закончится следствие, немного уйдёт боль потери и может она поймёт, что это ошибка - отталкивать от себя родных людей ... хотя знаю, как горе убивает, калечит...ведь она уже пожилая женщина, а сможет ли она понять, что сына вернуть невозможно.., но есть внук, малыш...Крепитесь ! И надейтесь на лучшее !!
belkaelen # 29 сентября 2009 года   +2  
Что вы Майя! какое там "зло держать"! Я ведь тоже мать, и не дай Господи, если что то произойдёт с моим сыном. Я всё понимаю. Мне только не понятно что мне делать? Как поступить? Ехать к ней? Пытаться что то объяснить? Или оставить всё как есть? Душа за неё болит. Она стала как ребёнок.
Виталия # 29 сентября 2009 года   +3  
Конечно Вам надо ехать к ней, быть рядом. Вероятно у нее все это произошло из-за потери сына. Может она и выскажет Вам что-то, но Вы не оправдывайтесь. Просто будьте с ней рядом, помогайте ей. Ее захлестнуло горе, ей надо кого-то обвинить в потери сына. Но со временем она сама поймет все, ведь вы же не были чужими людьми. А Вам желаю быть сильной и держаться.
belkaelen # 29 сентября 2009 года   +2  
Спасибо за совет. Попробую съездить.. если пустит
Лиди-52 # 29 сентября 2009 года   +5  
Наверное ,это инстинкт материнства- все виноваты в случившимся. Знаю такой случай. Через время свекровь ,найдя поддержку снохи ,попросила у нее прощение. Вам ,конечно, обидно, но не держите на нее зла.(вам самой будет легче !) Желаю Вам,что бы все образумелось.!
Anna Merlino # 28 сентября 2009 года   +4  
прочитала и поняла - мне повезло....у меня отношения с мамой жениха сразу стали очень дружескими...и она сразу стала говорить - теперь у меня двое детей....причем одна из них наконец то дочка....пусть мы даже еще и не женаты с ее сыном - я уже могу сказать теперь у меня две мамы - одна русская, одна ....тайская! потому что мама Марко - тайка по национальности, и сама в свое время вышла замуж за италянца...) так что у нас большая международная семья...
майя # 28 сентября 2009 года   +3  
Счастья тебе, любви и понимания ! Я за тебя очень рада !
мамака # 28 сентября 2009 года   +2  
я представляю КАК хорош твой Марко!
Антлантида # 28 сентября 2009 года   +3  
Это замечательно, когда складываются отношения. Я рада за тебя. Я от своей свекрови первую неделю знакомства была в восторге, но она все изменила своим поведением.
Джана # 28 сентября 2009 года   +2  
у меня замечательная свекровь...
И сыну уже 16... так что... спасибо, Майечка... очнеь нужная статья...
майя # 28 сентября 2009 года   +1  
Спасибо тебе , что заглянула ! Мир и любовь вашей семье !
Оладушек # 29 сентября 2009 года   +1  
Пусть первое хорошее впечатление на свекровь не создает иллюзии, что и в дальнейшем все будет точно так же.
Моя будущая свекровь приняла меня довольно хорошо. А потом, когда мы жили под одной крышей, все стало очень плохо.
Виталия # 29 сентября 2009 года   +1  
Это называется мягко стелет, да жестко спать. У меня было наоборот, когда собирались пожениться, свекровь была против, а потом стала моей первой помощницей. Я думаю, это просто была ревность, которую она преодолела.
майя # 29 сентября 2009 года   +2  
Оладушек ! Именно об этом я и говорила - ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО! - самый лучший вариант !
Но если нет другого выхода, вам ПРИДЁТСЯ уважать и принимать "Устав", привычки семьи, в которую вы вошли...Конфликт поколений, не вчера придуман..., к сожалению 2 хозяйки на одной территории - очень трудно, но ...возможно, правда всё зависит от личностей...
мамака # 29 сентября 2009 года   +3  
Тоже бывает. В идеале каждая молодая семья должна строиться без вмешательства "старших товарищей". Они построят жизнь так как задумали. Но не только родители мешают детям, дети родителям мешают тоже. Разные запросы, разный ритм жизни, наконец. Подумайте, ведь мы за жизнь солидно устаём и лишний напряг родителям совсем не в кайф. А тут еще новая хозяйка на кухне не так мою посуду моет или, включив утюг, болтает с подругой по телефону. И шумят они поздно, и помощи не допросишься. В общем, пока ее не было, я была центром внимания.
Оладушек # 29 сентября 2009 года   +1  
Мамака, я полагаю, что Вы свекровь, и правы в своей позиции.
Думаю, Вы хорошая и деликатная свекровь, если считаете, что молодым нельзя мешать. Жаль, что не все свекрови думают так же.
Когда после свадьбы мы переехали к свекрови, я не входила в ее комнату без стука, даже если дверь была открыта. Свекровь сразу меня "поставила на место", и я сидела в своей комнате до тех пор, пока свекровь не дозволяла мне выйти и заняться своими делами.
Она крайне редко мыла посуду, гладила в основном свои вещи, и не разрешала включать телевизор, когда ложится спать. Я сразу приняла все эти меры, и была рада хлопотать по хозяйству сама, дав свекрови больше свободного времени.
Она бывала довольна, но мне было плохо, меня считали не "новой хозяйкой", а женой сына, которая втерлась, но зато содержит дом.
Бывают случаи и похуже, свекрови бывают еще более жестокие, злые. Если свекровь в меру, и грамотно, распределила отношения, конфликтов может и не быть.
Вашей невестке повезло, что она еще может болтать по телефону, когда гладит! Счастливая!
Виталия # 29 сентября 2009 года   +2  
Молодая семья - это отдельная семья и никто не в праве ими командовать, можно лишь совет дать, а принять его или нет - их дело. Лучше всего молодым, конечно, жить отдельно.
мамака # 29 сентября 2009 года   +2  
нет, милый Оладушек, я ТЁЩА [/img]притом будущая.
НО ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОМНЮ СЕБЯ НЕВЕСТКОЙ
мамака # 29 сентября 2009 года   +2  
эх, смайлик ВЕДЬМОЧКА вставляться не хочет
майя # 29 сентября 2009 года   +2  
Мамака, спасибо за дополнение !
мамака # 29 сентября 2009 года   +2  
нема за шо. сама в такой шкуре побывала. правда не долго
Оладушек # 30 сентября 2009 года   +1  
Тоже не повезло?
майя # 30 сентября 2009 года   +1  
Дорогая, мне повезло ! Я по жизни выступаю во всех ролях - невестки, свекрови и тёщи(правда к этой роли пока готовлюсь) ..!!! В статьях всё это есть...и тут я обобщила не только свой опыт , но и опыт подруг и знакомых..."Если не можешь изменить обстоятельства - измени своё отношение к ним !"
майя # 30 сентября 2009 года   +1  
"Она крайне редко мыла посуду, гладила в основном свои вещи, и не разрешала включать телевизор, когда ложится спать. Я сразу приняла все эти меры, и была рада хлопотать по хозяйству сама, дав свекрови больше свободного времени." ...Мне не совсем понятны ваши претензии, вы САМИ приняли это условия..При этом люди все разные, простите , я не знаю вашу семью и поэтому судить трудно...Но вы же сами говорите, что .." Если свекровь в меру, и грамотно, распределила отношения, конфликтов может и не быть." Нужно учиться СТРОИТЬ отношения в новой семье !
Оладушек # 30 сентября 2009 года   +2  
Майя, Вы не совсем поняли меня.
Я без претензий, просто хотела сказать, что если свекровь чрезмерна властна и не идет на контакты, видит в невестке врага и "разлучницу", и тем самым препятствует нормальному функционированию отношений в семье, то разве это может способствовать миру и ладу?
Да, я сама разрешила использовать себя, но это ли не показатель, что я хотела избежать ссор и приноровиться к свекрови, ее характеру и образу жизни, заслужить ее доверие и похвалу?
Вы сами могли бы построить отношения со свекровью, которая Вас выживает из семьи, даже если Вы превратились в Золушку и вообще "золотую" сноху? Я полагаю, трудно будет.
Понимаю, что люди разные, но Вы смогли бы жить в такой семейке спокойно, если ВАм не давали бы ничего строить в ней?
Почему-то я не думаю, что свою сноху, зятя Вы подвергли бы таким унизительным испытаниям и не использовали возможность проявить элементарное уважение к ним, и Вам неужели не было бы обидно, если б к Вам так же пренебрежительно относилась Ваша свекровь?
майя # 30 сентября 2009 года   +2  
Дорогая, я тоже через многое прошла - унижения, оскорбления и попытки развести нас...при этом мы ВСЕГДА жили отдельно...!!! Мало того, она и сейчас часто является главным инициатором семейных ссор... Просто я хотела сказать, что нужно иметь самоуважение и иногда приходиться ставить обидчицу на место...поверьте, это тоже очень непросто...Если же совместная жизнь становиться невыносимой - нужно уходить на квартиру !!! Строить свою жизнь самостоятельно. Почему, я хорошо понимаю как вам обидно, столько усилий и не принесли результата!!!..."Да, я сама разрешила использовать себя, но это ли не показатель, что я хотела избежать ссор и приноровиться к свекрови, ее характеру и образу жизни, заслужить ее доверие и похвалу? " Но как я могу судить о личности вашей свекрови...может это человек такой и не ваша вина, что не смогли угодить ей !!!...Но и простите (не хочу обидеть!) вас я тоже не знаю...насколько вы объективны в своих претензиях...А супруг ваш как реагирует на эту обстановку ?
Вот именно для того, что бы попытаться понять и не совершать ошибок со своими детьми я и написала эту статью...Думаю нужно закончить 3 часть, обобщающую, основанную не только на моём опыте, а еще и жизненном опыте многочисленных подруг и знакомых разных поколений
Оладушек # 30 сентября 2009 года   +1  
Я стараюсь объективно подходить в претензиях, меня воспитали так, что я всегда должна относиться к любым людям тактично, не устраивая "ярмарки". Моя совесть чиста, усилия были искренни. На сайте я читала статьи, где описывались плохие отношения со свекровями, и я отнюдь не считаю, что авторы статей необъективны. Когда хочется выплакаться и рассказать, аудитории не стоит подвергать сомнению сказанное, жизнь знает массу историй, когда семьи распадалтсь по вине свекрови. И если бы Вы рассказали о обидах со стороны ВАшей свекрови, я бы Вам поверила полностью, и не только из солидарности, Майя. Вы произвели на меня впечатление человека доброго, у меня нет оснований не верить Вам.
А муж мой слишком любит мать, этим все сказагно, и ему сложно быть объективным.
майя # 30 сентября 2009 года   +1  
Оладушек, дорогая ! Я с вами согласна.., но вы немного забежали вперёд...Я сейчас перечитала статью и её основная тема -НЕ разбор жизненных ситуаций, которые возникают в семьях и не об ошибках невесток и свекровей...Тема статьи - знакомство, совет как произвести хорошее впечатление и не делать поспешных выводов...

Всё же немного добавлю...Очень частой причиной, по которой свекровь начинает "искать тараканы", придираться...является её НЕСОГЛАСИЕ с выбором сына !!! Как часто мамочки в мечтах, да и в реале..уже нашли сыну невестку - дочь подруги, коллеги или просто "богатую" невесту, выгодную партию...А тут сынок - раз и приводит в дом неизвестно кого !...Такой невестой была и я ... С его выбором матери трудно смериться...и только УМНАЯ женщина не станет мешать счастью своего ребёнка и примет его выбор !
Дочь её подруги была более желанна для неё, но не для него...он с трудом переносил ту девушку, которая вышла замуж в тот же месяц...
Я уже в другой роли...Мне очень нравилась дочь моей одноклассницы ! Мало того - моя подруга тоже была в восторге от моего сына, девушке он тоже нравился...Дети были знакомы, но... отношений не получилось..Прекрасная была бы партия... красивейшая пара, одного круга, семьи были бы счастливы ..НО.. не сложилось...Но это не значит же , что я должна была отвергнуть выбор своего сына ! Не принять невестку только за то , что она мне не так симпатична...Достаточно было посмотреть , как он смотрит на свою жену !!!
Виталия # 30 сентября 2009 года   +2  
Майя, как я с Вами согласна. Выбор сына надо принять ради него и ради себя. Иначе отношения с сыном будут порваны. Кто пострадает? Сама мать и пострадает. А сын, он все равно с любимой останется.
майя # 30 сентября 2009 года   +1  
Спасибо Вам ! Мне кажется у меня "зреет "3 часть...
Оладушек # 30 сентября 2009 года   +2  
Вика, все верно!
Но бывает, что сын остается с любимой...матерью. А проиграть может его жена. Кто ж откажется от матери? Некоторые мужья думают, что выбор лучше сделать в пользу мамы, которая все же ближе, вырастила, выкормила, вывела в люди...
А если выбор будет сделан в пользу жены, рано говорить о счастье. Обида матери, образ "страдалицы", он опасен. Муж начнет разрываться, мать может отказать ему в общении. Я знаю такие случаи, когда мать отлучала сына от себя, из-за того, что тот не пожелал оставить любимую жену ради прихотей мамы.
По своему опыту могу сказать, что заметить патологию в отношениях сына-матери сразу трудно, все может проявиться потом. Но лучше сразу решить, что смущает.
Виталия # 30 сентября 2009 года   +3  
Бывает, что сын остается с матерью, но это чревато последствиями. Ведь мужчине нужна женщина - жена, а женщина - мать была нужна мальчику. Если мальчик вырос, его надо отпустить. В природе человека заложено так, что ему нужна пара. А мать - это не пара. Существование рядом с ней может изуродовать психику мужчины. Каждой женщине - матери стоит задуматься об этом.
майя # 30 сентября 2009 года   +3  
Я тоже согласна с Викой !
Оладушек # 1 октября 2009 года   +4  
Да уж, последствия еще те! И отсутствие полноценных отношений с женщиной уродует психику, к сожалению.
Но это понимают адекватные люди.
Мама моего знакомого с детства внушала усердно, что от жен один вред, а мама - на века. Она постаралась заменить собой семью, не пускала парня никуда, он все время сидел дома, пил чай с мамой и читал ей. И не жаловался, что удивительно!
Он до сих пор не женат, живет с мамой, и к женщинам относится с предубеждением, что они хитры и порочны.
Жаль...
майя # 1 октября 2009 года   +3  
Я считаю, что это - редкость ..анахронизм...
А с другой стороны - кому нужен такой "ботаник"...Всю жизнь маму ему заменять и ещё от его мамы страдать..?!!!
Оладушек # 30 сентября 2009 года   +4  
Да, я несколько забежала вперед, прошу прощения. Наверное это потому, что тема острая, и рождает множество подтем и мыслей.
Но на мой взгляд, первая встреча будущей свекрови с будущей невесткой может "предсказать", как будут развиваться отношения в будущем.
Если свекровь заранее смотрит "волком", а невестка либо лебезит чрезмерно, либо отвечает грубостью, равнодушием , вряд ли их отношения сложатся.
Свекрови и невестке стоит пораньше формировать у себя чувство такта и "не базарить", думать о любимом человеке, за которого собралась под венец (или которого родила).
Эгоизм, собственничество, злоба...вот столпы плохих отношений.
В первый день встречи надо проявить максимум гостеприимства, уважения, проследить за каждым нюансом, как любимый и его мать общаются.
майя # 30 сентября 2009 года   +2  
Спасибо вам, дорогой Орешек, что продолжили нашу беседу ! Мне кажется, что вы всё правильно поняли..я очень рада..
Тема действительно очень больная и сложная... что бы выразить все чувства и рассмотреть многие ситуации - двух статей мало.. Тут книгу писать нужно ! Я же не писатель и даже не журналист...просто выразила свои мысли...
Спасибо, что участвовали в разговоре !
Оладушек # 1 октября 2009 года   +3  
Даже если Вы не писатель, и не журналист, все написано профессионально и увлекательно!Спасибо!
майя # 1 октября 2009 года   +2  
Большое спасибо за вашу оценку !!!
Olguita # 30 сентября 2009 года   +2  
Как здорово написано! Легко и непринужденно, жизненно! И очень приятно было почитать, как прошло твоё знакомство с невесткой. Очень понравилась статья
майя # 30 сентября 2009 года   +2  
Спасибо, дорогая ! Я рада, что тебе понравилось !
natocnkakom # 3 октября 2009 года   +1  
Если бы все девушки и все мамы читали такие статьи!.. Мне повезло - такой женщины, как моя покойная свекровь - моя вторая мама, больше не будет. Она сразу приняла меня, как свою дочь... Она была доброжелательной и внимательной. Я с ней не могла ссориться и мы не делили моего мужа (а ее сына) - мы были женщинами, которых он любит.
Оладушек # 3 октября 2009 года   +1  
Но еще неизвестно, как свекрови отреагировали бы на эту статью. Не всех можно так просто убедить, помирить с невестками (или пока невестами).
Вячеслав Серёгин # 28 октября 2009 года   +2  
Мне у Вас понравилось.Спасибо за тёплую атмосферу на Вашей страничке.
майя # 28 октября 2009 года   +2  
Спасибо Вам, что заглянули ! Мне очень приятно !
free # 6 ноября 2009 года   +2  
Мне понравилось. Спасибо, маяй. Кстати, вы родились в мае, майя.
майя # 6 ноября 2009 года   +1  
СПАСИБО!
Камлана # 24 мая 2010 года   +2  
Прочитала статью, столько человеческой мудрости, женской. очень понравилось
майя # 12 июня 2010 года   +1  
Большое спасибо!
Вячеслав Серёгин # 24 мая 2010 года   +2  
Женская доля



Жизнь женщин нелегка, а мёд наш горек
и хочется по страшному самца,
чтоб долг он исполнял и до конца –
на совесть, без дешёвых отговорок…
майя # 12 июня 2010 года   +2  
Оригинальный отзыв!
Пойду своему самцу прочитаю...))))
lubbor # 30 ноября 2010 года   +2  
Интересная тема, спасибо!
майя # 30 ноября 2010 года   +3  
Вам спасибо! ))))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.