Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

поэт Юрий Деянов

Зарегистрированных: 1
Гостей: 51


Тест

Тест Зависимы ли Вы от Интернета?
Зависимы ли Вы от Интернета?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Плохая привычка мужа может привести к разводу?

Плохие привычки у наших мужей (парней), как впрочем, и у нас с вами, были, есть и будут. Идеалов нет. Но! Что делать, если становится просто невозможно смириться с одной из плохих привычек. Например, со многими привычками я уже смирилась, это что касается бытовых и прочих мелочей. Даже такие, как разбросанные носки (можно молча собрать в стирку) или сам пошел спать, по-английски, уже не реагирую (почитаю книжку, посижу в Интернете). Да что там говорить, даже когда-то "посиделки с друзьями" не ранили меня так сильно: ну все равно придет, еще и извиняться будет. Эта и другие привычки (также как и мои), в нашей совместной пятилетней жизни или исчезли или "привыклись".
  Но привычка "кричать" на меня...........Она затрагивает, пусть это высокопарно, но моральные права человека. Это унижает меня, это меня злит, обижает, бесит и раздражает. Может, у всех так? Я не знаю, у моей близкой подруги - нет. Я пробовала, да что пробовала, я борюсь с этим постоянно. Было, что я, как школьница, чувствовала себя виноватой и виновато молчала, думала, что я делаю не так, старалась изо всех сил быть лучше. Затем через какой-то период времени пришло другое понимание: проснулась гордость и "а я что, идеал? а ты на себя посмотри!", все могут ошибаться, все несовершенны, но если любишь человека и он разлил кофе на твою новую скатерть, ты вежливо скажешь: "ничего, бывает".
  Следующий этап искоренения привычки был - отвечать тем же. Совсем скоро, после того, как этот "злобный" тон перешел на ребенка, я опомнилась с мыслями типа "Стоп! В кого я превращаюсь!!" Поняла, что не мое это, для меня не природно, я люблю интеллигентное или просто спокойное выяснение отношений, ну, срывы бывают у всех, можно и прикрикнуть и разораться, но очень редко - это я допускаю. Что вы думаете? Так ничего и не увенчалось успехом. Ну что делать? Разводиться из-за этого? как-будто глупая причина и есть любовь и семья. Но как жить, все время накапливая негатив? Часто разговаривать на повышенных тонах, злобным ором воспитывать ребенка...и быть как, не знаю, как правильно назвать, люди "третьего" сорта поведения. У меня такое всегда вызывало жалость и презрение...



Alya   11 ноября 2008   3146 0 95  


Рейтинг: +14


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Плохая привычка мужа может привести к разводу?
любовь, семья, привычка, ссора, развод

Плохие привычки у наших мужей (парней), как впрочем, и у нас с вами, были, есть и будут. Идеалов нет. Но! Что делать, если становится просто невозможно смириться с одной из плохих привычек. Например, со многими привычками я уже смирилась, это что касается бытовых и прочих мелочей. Даже такие, как разбросанные носки (можно молча собрать в стирку) или сам пошел спать, по-английски, уже не реагирую (почитаю книжку, посижу в Интернете).
Читать статью

 



Тэги: любовь, семья, привычка, ссора, развод



Статьи на эту тему:

Кто такие холостяки
Ссора-реанимация отношений
Такие странные мужчины
Ее, наверное, бес попутал...



Комментарии:

Alya # 11 ноября 2008 года   0  
это просто уже крик души, хочется жить в спокойной дружелюбной атмосфере, может, кто-то знает ответ?
Fiona-v # 11 ноября 2008 года   +3  
Что-то надо менять. Или мужа (что действительно глупо, если, как вы утверждаете, ещё есть любовь), или свое отношение к его крикам.
В моей семье вечный мамочкин ор воспринимается, как фоновый шум. Ну что поделать? Не умею я сдерживаться.
Посмотрите с мужем фильм «Темные силы» (мистика, ужасы !!!!), там женщина истеричка, а мужчина добрый и спокойный. Может Вашему мужу понравится подобная линия поведения.
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
Спасибо за совет! Воспринимать как фон еще не пробовала)) А такие фильмы я, мягко говоря, не люблю...А как фон..это получается игнорировать-тогда пробовала, и помогает до поры до времени, насколько сил хватит, ну я же не железная...
kolobok # 11 ноября 2008 года   +2  
Alya, спасибо за то, что подняли ету тему. У меня та же история. Только муж повышает голос не только дома, но еще и на людях - в магазинах перед продавщицами, на остановках автобусов, в гостях у друзей... И люблю его, и просто уже не могу смиряться. А самое удивительное, что и он меня любит. Просто не умеет управлять эмоциями. Как будто я какая-то дворняга, которая спокойного разговора не понимает. Вот и сижу, думаю, стоит ли сохранять такую семью, где уважение одностороннее.. Ведь однажды настолько накопится обида и раздражение, что просто молча развернусь и уйду. Навсегда. Может быть, правда есть здесь кто-нибудь, кому удалось найти решение такой проблемы, и себя не потеряв, и семью сохранив? Я сейчас решилась попробовать еще oдно средство - уеду к родным на неделю в другую страну. Ведь иногда надо просто остаться одному, чтобы понять, дорог и нужен ли нам тот второй человек и стоит ли вообще что-то менять в себе, чтобы не потерять другого.
 
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
kolobok, Спасибо и Вам за отзів,за поддержку, за понимание, и что я не одна такая, правда, это не сильно утешает, ведь выход не найден...А Вы первый раз уезжать будете? а то я уже уезжала...Просит прощения и все такое, такой хороший становится и кажется что все замечательно, а потом опять 25! А на людях и такое бывало, было на рынке хотела полотенце посмотреть, понравилось, так как заорет, а продавщицы: "Ого! Девушка, как Вы с ним живете?" ТОЧНО так и я говорю: я что, собака, чтоб на меня орали. А в компании - сама вежливость и душа компании, когда я некоторым рассказывала подругам, они мне не верят:Не может быть!!! Получается, наверно, выход такой: каждое утро вставать и сразу заявлять:все, ухожу, пошел ты....   он тогда как шелковый становится....
Фота # 12 ноября 2008 года   0  
Ого, это уже похоже на неуважение к Вам. Я ушла от такого. Сейчас когда мой дорогой орёт, а он роёт чаще когда хочет устранить какую-то проблему. Я у него спрашиваю: "Ну что ты орёшь, ты же не такой тупой, чтобы не понять, что ором проблему не решишь. Я например орать не хочу на тебя, я хочу с тобой нормально поговорить о всех вариантах решения этой проблемы. А проблема решаема у таких умных людей как я и ты".
kolobok # 12 ноября 2008 года   0  
Alya, да, это будет первый раз. Надеюсь, последний - не люблю манипулирования. А этот уезд получается своего рода манипулированием. Но я все больше убеждаюсь, что ету проблему должна решать не одна жена, на которую сливается весь негатив мужа. А в первую очередь сам муж. Сам с собой. Потому что, как кто-то здесь уже подметил, в 99% случаев причиной его ора и раздражения на самом деле являюсь не я. Только чтобы до этого докопаться, мне приходится часами, днями и неделями с ним разговаривать - так сказать пытаться достучаться. Что ох как непросто, учитывая упрямость моего мужа и абсолютную нетерпимость к критике.
Конечно, можно долго и упорно стараться не реагировать на его незаслуженный ор, говорить спокойно и мягко, обяснять ему, что можно и спокойно все обсудить. Можно пытаться достучаться и как-то разрешить ету ситуацию. Годами. Но пока он САМ не захочет наконец услышать вас и САМ не увидит реальную ситуацию, ничего не изменится.
Я верю, что ваш муж вас искренне любит. Просто привык. Привык, что вы будете всегда рядом, пусть и тихо страдая, но будете его все равно любить. И на самом деле, что касается семейных отношений, я согласна с точкой зрения, что мы получаем то, что заслуживаем - потому что сами это позволили. У меня подруга одна есть - своему парню спуска не даст, он ей слова поперек не скажет, на золотой подушечке носит и пылинки сдувает. Потому что если что не так, она сразу надует губки, посмотрит ледяным взглядом и все! Конец любви. А все потому, что принцип у нее такой: женщина - нежный и слабый цветок, которая украшает жизнь мужчины и о котором мужчина должен заботиться. А ненаоборот. Может, кому-то это покажется эгоистичным, но вот нету у нее таких проблем как у нас с вами! И холят ее и лелеят. Хотя совершенно не красавица и характер просто отвратительный. Просто обладает здоровой самооценкой девушка.
Знаете, Alya, попробуйте вместе с мужем начать ходить к семейному психологу. Ведь если любовь еще есть, за семью стоит побороться. И когда становится тягостно и своими силами уже трудно справляться,  не грех обратиться и к третьему лицу.
Фантастка # 11 ноября 2008 года   +6  
С первым своим супругом мы так и не смогли прийти к взаимопониманию. Он сначала был просто груб, а потом и руку стал на меня подымать. Я развелась с ним. Если муж позволяет себе оскорблять свою жену, не проявляет к ней уважения, то о какой любви может идти речь. Вы только не рубите с горяча, может обратиться к психологу, если муж не понимает вашей обиды. Кстати, сейчас я замужем и нынешний муж меня очень любит ( доказывает это изо дня в день уже 15 лет своим отношением ко мне). Это я могу иногда позволить на него
"зарычать" (конечно не на людях) - он НИКОГДА!
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
Супер, как у Вас сложилось, это еще раз доказывает, что второй брак может быть счастливее первого! Спасибо Вам за совет. Посмотрим. И к психологу ходили вместе, она выяснила что он меня очень любит. А также советовала быть хитрее.
Фота # 12 ноября 2008 года   0  
У меня уже третий брак. Первый развалился благодаря одной подруге-наркоманки, она и его потом присадила. Второй из-за того, что постоянные ссоры стали нормой, уважение к женщине не было привито семьёй. Сейчас я живу с человеком, который уважает и ценит. И если и кричит, то только по делу, а во многих случаях я вижу как он сдерживается и я сразу же прихожу к нему на помощь простым любящим разговором, ДОБРОМ!!! Покажите, что у вас были благие намерения.
Оксана Христева # 12 ноября 2008 года   0  
Дорогая Alya! Вы молодец, что не сдаетесь и продолжаете работать над семейными отношениями. Однако разовыми советами психолога дела не поправишь. Нужна СИСТЕМА  в данном случае. Я говорю об обучении, о том, через что прошла сама и всем советую, абсолютно всем семейным парам. По этой ссылке вы можете узнать подробнее о Школе Счастливая семья -  http://potential-school.ru/modules.php?name=Pages&go=page&pid=220  Желаю удачи!
YuliYa # 11 ноября 2008 года   +2  
свекр, как бывший разведчик, поделился секретом, - чем громче визжит человек тем тише и спокойней и медленней говори ты.
Если возмущение мужа переходит на повышенные тона я говорю просто, я отказываюсь говорить в таком тоне, разворачиваюсь и ухожу.
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
спасибо за совет, я попробую еще, хотя я уже говорила такое : в таком тоне я не буду с тобой разговаривать. А он говорит:А я буду, я так разговариваю, " и продолжает. И так получается, поток негатива продолжается, и ты просто вынуждена-хочешь-не хочешь, выслушивать, и волей неволей задевается за чтото обидное, это надо быть железным человеком, чтобы слова близкого человека не задевали. Этот способ, я думаю, для общественной жизни идеален, но не для семейной.
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
я ухожу!!! или спрашиваю, что с тобой? ты кричишь, тебя кто-то обидел - у нас это работает, но ведь  люди бывают разные
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
а можно спросить: куда можно уйти в квартире? тем более вечером?
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
в ванную, включить воду и запереться, можно еще наушники в уши воткнуть, но я обычно уходила гулять, даже ночью, но я всегда любила гулять ночью, такой свет необыкновенный
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
ну Вы смелая)
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
скорей - Шизанутая! мне в голову не приходило, что со мной может что-то случится (и ведь не случилось!) а каково чувство полета и свободы, а какова вязь голых ветвей в волшебном свете фонарей, или еще волшебней, когда свет просачивается сквозь зеленую листву, наполняя воздух волшебным мерцанием и легкими вздохами... - сейчас уже конечно мы используем разговор по душам, накопленные проблемы нужно решать с уважением друг у другу, не унижая друг друга (Господи, это я говорю! которая на выходных , прилюдно выплеснула на мужа вино!!! но это частности), - все равно отношения могут найти выход, только если Вы уважаете друг друга
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Фота # 12 ноября 2008 года   0  
Супер!!! На зло есть только одно оружие добро. А если и ты начнёшь орать, что будет большой скандал, больше грубых слов, больше обид. А уходом ты дашь понять человеку, что ты уважаешь себя и не позволишь в таком тоне разговаривать. А ему дашь Тайм аут. И поговорим, дорогой позже. Но позже при хороших обстоятельствах, обязательно нужно спросить: Ты готов поговорить спокойно? Как-то уселась на кровати, готовимся к разговору, спустя 3 часа после ора, смотрю ему в глаза, а у него глаза улыбаются, вот и начали мы тот же разговор с улыбок. Разговор прошёл как синусоида, но без криков. Мы пришли к единому выводу.
Elwira2 # 11 ноября 2008 года   +3  
Девочки, вот что по этому поводу пишет известный психолог В. Леви.
 
"Вот что важно понять в вашем случае: агрессия, направленная на вас, не имеет к вам отношения. Не вы ее источник, не вы причина. Вы всего лишь объект. Всего лишь канал для стока отрицательной энергии. Вот вы квлючаете телевизор: идет такая-то передача по такому-то каналу. Ваш телевизор не имеет к этой передаче никакого отношения: передача транслируется из своего независимого источника.
 
Вот точно так мы оказываемся включенными приемниками для транслирующей психической агрессии - всей этой ругани, обвинений, крика, ударов... Не разумея, что приемник можно если не выключить, то перевести на другой канал. Агрессия рождается изнутри агрессивного человека, а вовне выводится на любой удобный объект.
 
Причины агрессивности могут быть множественными. На мозговом уровне это - повышенная возбудимость одной из подкорковых структур мозга, ее называют миндалевидным ядром, там находятся центры агрессии, и они могут находиться в патологически перевозбужденном состоянии, допустим, из-за избытка гормонов надпочечников или щитовидной железы, или из-за недостатка кальция в крови, или из-за недостатка серотоника. Агрессивность может быть повышена из-за перенесенных травм мозга, из-за внутренних интоксикаций, вызываемых то плохим кишечником, то плохой работой печени, то дисбалансом сахара в крови...
 
Повышенная агрессивность может быть и нажитым последствием тяжелого детства, перенесенных в прошлом психических травм, унижений, все той же агрессии - зла, передаваемого как эстафетная палочка из поколения в поколение...
 
Правда в том, что злые слова говорятся. А истина в том - что больна печень или имеется патологический очаг в миндалевидном ядре. Да, зло может избрать человека своим гнездилищем то из-за плохой печени, то из-за плохой наследственности, то из-за плохого воспитания, несчастливой судьбы, однажды совершенной глупой ошибки...
 
И если вы, на некоторое время пренебрегнув самозащитой, постараетесь понять, какая конкретно форма, какая история зла вписалась в вашего близкого - вам станет уже несравненно легче. Вас будет поддерживать Сила Понимания.
 
Она необходима - но ее одной недостаточно. В глубине души вы еще долго можете принимать злобную бомбежку на свой счет. Вам нужно побыстрее и понадежнее обрести взрослые психологические мускулы. Этой цели служит и аутотренинг, тонопластика (упражнения, придуманные В. Леви), ролевой тренинг и многие другие психотехники и духовные практики. Вам может помочь уже одно только йоговское свободное дыхание или одно лишь расслабление пальцев рук и ног...
 
Попробуйте отследить, какие внутренние зажимы у вас возникают при злобных атаках извне. Скорее всего, ссутуливаются плечи, слегка сгибается спина, шея как-то сжимается, да?... Какое-то неприятство в животе или в груди... Почти наверняка стесняется дыхание... Приучив себя сперва в более или менее спокойном состоянии эти зажимы снимать, вы сможете все лкгче освобождаться от них и в конфликтных ситуациях, при психических нападениях.
 
На вас кричат, ругают, на чем свет стоит, а вы себе потихоньку освобождаете дыхание и раскрепощаете мышцы, ваше внимание устремляется хотя бы наполовину на это, а лучше бы процентов на 99...
 
Условие, чтобы это работало, только одно - нужно отнестись к этому с доверием, с убеждением, что это действительно может помочь."
 
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
Спасибо большое! Очень понравился этот текст. Может, после понимания придет и измениние, ведь мало понять, хочется и "переделать", хоть и говорят что это невозможно, мужа...
YuliYa # 11 ноября 2008 года   +1  
люди меняются, но это все равно что изменить дерево и не поломать.
Есть одна истина, которую я сначала долго вдалбливала в голову себе, а потом еще несколько лет мужу: "С человеком обращаются так, как он это позволяет" - у нас это уже работает, с нами даже не пытаются обращаться так, как мы это не примем.
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
спасибо, но это не всегда так. да, согласна, если в начале отношений чтото упускаешь и позволяешь Ему, то потом сложно будет избавиться, когда розовые очки спадут. Но когда Вы едете в общ. транспорте, а ктото Вам нахамил, Вы же этого не позволяли, Вы себе едете и никого не трогатете, значит, причина в нем, в хаме.
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
У, как-то  попыталась кондукторша наехать, что моя 500-ка всего лишь попытка не оплатить проезд. ноя же 4 года работаю со спортсменами, пытаюсь их научить думать и работать не только ногами (руками), что я ей сказала, повторять не буду, но это было произнесенно четко, ясно (на весь троллейбус) и железным тоном (тетка убежала в слезах!!!) я не позволю ни одному хаму посмотреть на меня не вежливо (у них это не получается, но это я выраббатывала несколько лет)
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
ВОТ ЭТО ВЫСШИЙ КЛАСС! А как можно так научиться?
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
вырабатывай тяжелый металический взгляд, говори очень спокойно, невозмутимо, очень, очень четко - все! (твоя агрессия должна вылиться в виде холодной силы) да и используем только "Вы", никаких "ТЫ"
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
Ух, ты!!! я знала, что ты умничка, но тут ты дала жару!!!
natocnkakom # 11 ноября 2008 года   +1  
Попробуйте каждый раз мысленно осыпать мужа лепестками роз и говорить "я тебя люблю, я тебя понимаю" (не помню, где вычитала). Мне помогло с папочкой общаться. Тот любил меня доводить до истерики каждый раз. Щас только мозги компостирует – но у него характер такой.
Алеандра # 11 ноября 2008 года   0  
"Попробуйте отследить, какие внутренние зажимы у вас возникают при злобных атаках извне. Скорее всего, ссутуливаются плечи, слегка сгибается спина, шея как-то сжимается, да?... Какое-то неприятство в животе или в груди... Почти наверняка стесняется дыхание... Приучив себя сперва в более или менее спокойном состоянии эти зажимы снимать, вы сможете все лкгче освобождаться от них и в конфликтных ситуациях, при психических нападениях.
 
На вас кричат, ругают, на чем свет стоит, а вы себе потихоньку освобождаете дыхание и раскрепощаете мышцы, ваше внимание устремляется хотя бы наполовину на это, а лучше бы процентов на 99...
 
Условие, чтобы это работало, только одно - нужно отнестись к этому с доверием, с убеждением, что это действительно может помочь."  Леви, Аделина.
 
Это действительно работает, меня этому научили на тренинге, правда, к психологии не относящемуся. Если в момент напряжения принять расслабленную позу - ну, например, сесть поглубже в кресло и раздвинуть расслабленно ноги, а руки свободно расположить на подлокотниках так, чтобы подмышки были открыты и делать спокойные, продолжительные вдохи и выдохи и при этом концентрироваться на своих ощущениях тела, то расслабленная поза не даст вам напрягаться и нервничать.
Другое дело - как быть с орущим мужем?
Мое мнение таково: ну не научили нас в нашей стране уважительно относиться друг к другу. Можно быть замечательным человеком, талантом, гением и при этом полным хамом по отношению к близким. Это малоприятно, но характерно для нашей реальности.
И дело не в Вас - позволяете или нет на себя кричать, дело в том - что он себе позволяет это. Можно объяснять такие срывы стрессами, бытовыми проблемами - чем угодно, но все это присутствует в нашей жизни. Тут еще и от характера зависит.
А как Вы при этом реагируете?
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
спасибо за понимание! как я реагирую?- я тут в статье этой написала все способы, как я боролась с этим. Но чаще всего я обижаюсь, дуюсь, иногда высказываю, а иногда просто видом показываю, устала повторять одно и то же.
Но здесь я начинаю чувствовать поддержку и такую, знаете, женскую солидарность...что у меня начинает теплиться надежда, что может появиться взаимопонимание и больше уважения...
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
включается механизм самозащиты, кровь отливает от мозга, и приливает к конечностям (угроза - значит убегать, драться) поэтому очень важно вырабатывать способность расслабляться "осыпать мужа розами" не в период нужды, а постоянно, до автоматизма
плакать, "ты меня не любишь" горько рыдать не пробовали - мужчины не выносят слез это точно, особенно, когда говорят "я так тебя люблю, а ты..."
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
Да! Он не выносит слез: он на меня кричит, если я плачу или полностью игнорирует, так как он говорит, что плакать - это тупо.
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
бЛИН! ЕСТЬ ТАКИЕ НЕПРОШИБАЕМЫЕ ИДИОТЫ, ДА ОН ПРОСТО ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ СЛОМАТЬ ПОД СЕБЯ! СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ТЫ ИТАК ЕГО ДО КОНЧИКОВ НОГТЕЙ, "НЕ НАДО МЕНЯ ЛОМАТЬ"
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
Вот, именно, я почувствовала в твоих словах истину...
и это при том что он добивался меня 8 лет, может, он мне мстит? наверно, нет, я кажется начинаю понимать, он наверно так сильно боится меня потерять опять.... Спасибо тебе, Юлечка! (кстати, у меня дочка - Юлечка, любимое имя) ..О! и сайт этот-Джулия...))))))))))
YuliYa # 11 ноября 2008 года   0  
семейного тебе счастья и любви!!!!
АНЬКА4 # 12 ноября 2008 года   +1  
Добивался 8 лет, что бы потом ОРАТЬ?????? спроси его тихим спокойным голосом, во время его очередного ора (если конечно это возможно, но очень постарайся): "Ты для этого меня столько времени времени ждал (добивался), что бы потом вот так орать на меня? (потерять?)" вообщем мне кажется это должно его отрезвить, заставит остановится и подумать...А вообще люди кричат от своей слабости...нужен ли вам такой мужчина который хочет стать "сильнее" за счет пусть словесного, но уничтожения Вас?!!
Алеандра # 11 ноября 2008 года   0  
А может он, того? - вампир?   Есть такие люди, что пока другого человека до слез не доведут, сами не успокоятся.
Ну, тут я прочитала, много дельных комментариев есть, я их тоже себе на вооружение возьму, например, то что свекр Джулии посоветовал - говорить тихим голосом. Пойду на сыне пробовать. Он у меня тоже любитель нервничать. А вообще советую Вам Шлахтера посмотреть, есть у него такой видео семинар, называется "Как полюбить (поиметь) весь мир".  Там у него много всяких психологических штучек для таких случаев припасено.
Alya # 11 ноября 2008 года   0  
))))))))))))) читала об этом, чтото есть, но если так посмотреть, то у всех бывает........
а насчет поиметь весь мир_))))))))))) спасибо, я тоже пойду тренироваться, а потом напишу статью что получилось!!!
свето4ка # 12 ноября 2008 года   0  
Вот так начинает помирать любовь  ,это жизнь ,в жизни идеалов не существует в любом человеке найдется то что рано или поздно достает одного из партнеров ,суть в том что нужно выжить не смотря не начто
Алеандра # 12 ноября 2008 года   -1  
Идеал нужно культивировать и воспитывать. Как там в песне поется: "Я слепила тебя из того что было".  Мужчину можно воспитать, но невозможно переделать!
Light deleted # 13 ноября 2008 года   0  
Покажите мне одного СЧАСТЛИВОГО мужчину из этих култивированных воспитанных женщиной идеалов.. или ЕГО счастье это не столь важно как ЕЁ? Главное что бы ей
Light deleted # 13 ноября 2008 года   0  
было хорошо.. а ему - не важно. Так просто получается из того что вы говорите, и это отрицает полностью план Бога по отношению к людям. Просто Бог изначально сделал людей идеальными.. но для того чтобы люди могли получить какой то опыт и разделить его с близким человеком он дал мужчине женщину,а женщине - мужчину. Плохие привычки так же как и хорошие качества - это составляющая сущности человека, его таким сделал Бог. Это как плюс и минус, свет и темнота, день и ночь, инь и янь. Зачем же пытаться изменить ЭТО? Измените лучше свое отношение к этому и тогда будете счастливы.
Lira # 12 ноября 2008 года   0  
А как общаются его родители?Если в его семье постоянно говорят на повышенных тонах -изменить Вашего мужа очень сложно,он привык к такому общению.
Абсолютно согласна с YuliYa ,чем тише и спокойние Вы излагаете свои мысли -тем больше к Вам прислушиваются .
Будьте в себе уверенны ,и постарайтесь никогда не повышать голос и не допускать грубых выражений.
Вежливость -лучшее средство в борьбе с хамством (мое мнение).
Крылатка # 12 ноября 2008 года   +1  
Говорят, в таких случаях лучше все записывать и снимать, а потом показывать - посмотри на себя САМ!
Видимо, в чем-то Ваш муж не особо уверенный человек. А вот если у него в семье родители привыкли к такому общению - считают нормой, нужно идти к психологу. Самое главное, не мириться с этим! Ведь все происходит на глазах у детей. Зачем из ребенка растить неврастеника?
Оксана Николаевна # 12 ноября 2008 года   +1  
Юлечка-умничка. Просто нельзя позволять за себя орать даже одного раза. Простишь раз и крик станет нормой жизни. А ваш спокойный и доброжелательный тон в разговоре просто не позволит мужу даже повышать голос, не то что орать... И, конечно, сами не позволяйте себе срываться. Любую проблему можно решить спокойно.
kolobok # 12 ноября 2008 года   0  
А как это не позволять или не простить? Бросить сразу? Или ходить неделями дуться?
Мой муж на меня сорвется, а потом прощения приходит просить. И больно, и грустно, и трудно. Но все-таки мне легче простить его, чем носить в себе обиду и нагнетать атмосферу в семье.
Фота # 12 ноября 2008 года   0  
Слушайте своё сердце. Бывают ведь разные ситуации. Иногда реально ведь и мы бывает виноваты. Бывает и нет. Но уважение должно быть всегда между двумя. Как-то мне сказал мой тренер. Любовь приходит и уходит, а уважение остаётся.
kolobok # 12 ноября 2008 года   0  
Спасибо за совет. Да, уважение очень важно. Я вообще такая по жизни - что бы не случилось, сколько бы пакостей человек мне ни делал, стараюсь простить (забыть не всегда получается) и уважения к нему не растерять. А вообще мне кажется, пора и мужчинам начинать больше думать о взаимоотношениях в семье. Ведь семья, которая держится благодаря ангельскому терпению жены, будет существовать так долго, насколько хватит этого самого терпения. У моих родителей это подтвердилось на практике.
YuliYa # 12 ноября 2008 года   0  
не позволять - означает пресекать. теми способами, которыми можете, которые до него дойдут, я вижу проблема просто кошмарна, думаю действительно что бы это пресечь нужно либо быть очень сильным человеком, или без помощи специалиста не обойтись. У нас не было все так круто, у нас изначально в основе лежало уважение  - Ор - отсутствие уважения к партнеру, рассматривание его как собственности
Taia # 12 ноября 2008 года   0  
Я хочу рассказать одну историю из своей жизни. Одно время  у мужа был весьма напряженный период, и он начал на мне срываться криком.
Я к этому вернусь, но позже.
Сначало один анекдот:
Суд, подсудимого спрашивают почему он разбил витрину магазина, избил кучу народа. Подсудимый рассказывает: представляете, утром после пьянки иду в магазин купить пиво, а там объявление "пива нет", нет чтоб написать нежно "пива нет", они написали грубо "ПИВА НЕТ!", а теперь вернусь с чего начала. Так вот муж возвращается, нервный, раздражённый, придирается ко мне, я все понимая стараюсь не реагировать. Но есть предел. Он кричит и я произношу фразу "пива нет" он замирает и до него доходит что он точно как герой анекдота придирается непонятно к чему. С тех пор, когда он переходит на повышенные тона я произношу "пива нет",  то есть даю понять что он кричит не понятно по какому поводу.
Фота # 12 ноября 2008 года   0  
Очень интересно! Taia, у Вас наверное очень богатый жизненный опыт, может ещё есть что-нибудь полезненькое. Поделитесь.
Taia # 12 ноября 2008 года   0  
Фота ты спрашивай -а я постараюь ответить. В силу своей профессии врача, очень много могу рассказать интересного
Light deleted # 13 ноября 2008 года   0  
Класс, мне понравилось=)
Алеандра # 13 ноября 2008 года   0  
Есть такой момент, о котором мы забыли: есть хамы от природы. Для них хамство - это норма поведения, они постоянно раздражены на все и вся, постоянно злятся и срываются на других и при этом, честно, не испытывают никаких угрызений совести, более того, еще и сам виноват будешь, что на тебе сорвались, найдут себе любое оправдание. Я знаю таких людей, причем, как мужеского, так и женского пола и возраст здесь не имеет никакого значения, но на всякий случай: одному 20, а двум другим (женщинам) - 40 и 65 лет.
А есть люди, по природе нормальные, спокойные, но в силу тех или иных обстоятельств у них возникли проблемы, они стали нервничать и срываться. Таким помочь можно и даже нужно.
А вот стоит ли тратить свои силы и энергию чтобы постоянно гасить пыл настоящих хамов - это уже вопрос, который каждый решает в меру своего воспитания, терпения и сил. Только знайте - их не переделаете.
Фота # 13 ноября 2008 года   +1  
Согласна. Многое даёт семья. Эта та природа о которой Вы говорите. Конечно, эти хамы могут тщательно скрывать долгое время свою болезнь и уже после свадьбы раскрыться во всей соей красе, а ты уже обречена на мучения или развод. Думаю, всегда нужно внимательно смотреть на отношения родителей в семье мужа. Сейчас ведь многие живут около года гражданским браком. Правда, я сторонник классических отношений.
Ещё одна моя учительница говорила:"Девочки, если хотите узнать как воспитан человек и как он будет к вам относится после замужества-посмотрите как он относится к окружающим женщинам, пропускает ли вперед, уступает ли место, вежливо ли говорит с продавщицами. Потому как при влюблённости они идеальны, и умеют петь красиво. Женщина думает, что она единственная для него богиня, на которую он будет молиться всю жизнь. И очень тяжело падать с той высоты, когда потом мужчина ставит эту богиню на тот же уровень продавщицы, на которую он в прошлом наорал.
Улина # 11 января 2010 года   0  
++++++++++++++++
Алеандра # 13 ноября 2008 года   0  
Фота, Вы полностью правы. Меня тоже этому учили родители. А первое, на что стоит обращать внимание - как сын относится к своей матери, так и к своей жене будет относиться. Проверено многократно, пока не подводило.
kolobok # 13 ноября 2008 года   0  
Ой, девочки... А у моего мужа очень плохие отношения с матерью. И уважения с его стороны к ней не очень много.. Насколько я поняла, там мама сама еще тот перец, поэтому перед свадьбой я на это все и не обратила большого внимания. Думала, что я ведь совершенно другой человек. И ничего плохого мужу своему не сделала. Значит, и отношения наши с ним в будущем должны бы развиваться по другому сценарию. По идее. А вот похоже, стоило бы тогда призадуматься...
Light deleted # 13 ноября 2008 года   0  
А при чем тут его отношения с мамой к его отношениям с вами? Если вы нормальный человек и живет он с вами, то и отношения по теории должны быть нормальными. Мало ли что у них там с мамой произошло, а тем более вы сами пишите что мама тот еще перец..а не он.. так о чем нужно было, собственно, задумываться? Если любишь человека, то эта любовь не должна быть под влиянием чего то, чего вас не касается. Это мое мнение.
kolobok # 13 ноября 2008 года   0  
Согласна, что не должна быть. Но насчет отсутсвия влияний не могу согласиться. Просто сначала они не проявляются, а со временем (особенно чем старше люди становятся) потихоньку все вылазит. И не всегда поймешь, что это и откуда, пока не начнешь копаться в семьях друг друга и семейных отношениях.
Light deleted # 13 ноября 2008 года   0  
Милый колобок. Ну так мало ли что сначала нету,а потом появляется.Я сначала не храпела,а через 10 лет захрапела.. так что - мой муж должен со мной развестись?=)
kolobok # 13 ноября 2008 года   0  
И знаете, такая странная вещь: сейчас, по прошествии 4 лет, мой муж разговаривает со мной таким же манером как и со своей мамой (!!!), когда они изредка общаются по телефону (резковато, без особой нежности, кратко, часто просто раздраженно). Хотя я полная противоположность этой женщине! И никогда таких чудес не выкидывала, как она. И что самое непонятное, почему именно со мной?! И когда я ему указала на это, он сам даже не поверил сначала, настолько неосознанно у него это.
Light deleted # 13 ноября 2008 года   0  
Солнце,а давай подумаем вместе по другому.Может быть это ТЫ просто стала разговаривать и относится к нему как ЕГО мама,и именно поэтому он с тобой стал разговаривать так же как и с ней? Ты об ЭТОМ... не думала? Или все он, он, и еще раз он? Ты говоришь о себе что ты другая, ты не такая как его мама..а ты когда нибудь поинтересовалась что ОН думает по этому поводу? Это чудесно что ты о себе думаешь одно, но у каждой монеты две стороны. Он же твой муж.. поинтересуйся что ОН о тебе думает, по прошествии 4-х лет.. может ты удивишься узнав что ему что-то не нравится. На мой взгляд лучше узнать это на раннем этапе чтобы иметь возможность исправить это и жить дальше в счастьи и согласии, чем так и жить в недовольстве друг другом всю жизнь.. или развестись.. но не факт что с другим не будет того же.
 
Для того чтобы он осознал что говорит с тобой как с мамой не надо ему УКАЗЫВАТЬ на это.. он так никогда не поймет. Нужно просто общаться.. духовно. Тогда и он и ты поймете все проблемы.Удачи=)
kolobok # 13 ноября 2008 года   0  
О! Когда начались первые проблемы, я как раз таки с себя и начала. Комплекс неполноценности дает иногда о себе знать - "наверное, проблема не в нем, а во мне". И все, что вы сейчас посоветовали, я проделала и не один раз сама в себе. И как ни старалась найти в себе корень всех зол, больше, чем было в действительности, все-таки не накопала. И разговоры по поводу что мы думаем друг о друге изредка имеют у нас место ( о том, как любим друг друга, что нам нравится друг в друге, что надо бы подшлифовать и т.д.) И как раз таки я всегда инициатор разных спасительных мер. И не указывала я ему специально - не из тех я, что тыкают постоянно "ты такой рассякой". Просто один раз совершенно случайно заметила это про себя а когда он что-то опять мне недовольно буркнул, я не выдержала и сказала ему. И с мамой его у нас общее только, то, что мы обе женщины.. А духовного общения у нас было и есть немало.
Конечно, я всего лишь человек. Но семья для меня - это все. И я делаю и буду делать все, что в моих силах, чтобы ее сохранить и чтобы мы оба чувствовали себя в семье хорошо. Конечно, со стороны может показаться, какая я хорошая и какой мой муж плохой. А он совсем неплохой. И во многом он настолько замечательный, что я могла бы книги о нем писать. Просто не желает где-то поработать над собой, в то время как я ради него проходила и прохожу через огонь, воду, медные трубы и себя в рожок скручиваю. Но похоже это никомы, кроме меня, не нужно..  
YuliYa # 13 ноября 2008 года   0  
Ты знаешь, трудно себя увидеть со стороны, мой муж годами жалуется, что я разговариваю с ним как со студентом, а это его унижает, а я не понимаю о чем идет речь! я разговариваю вежливо, доброжелательно спокойно - я уже огрызаться на него - чего он ко мне придирается, я такая как есть, пока мы не были в какой-то поездке на природе и мы не разговорились с женщиной с котрой только что познакомились. Она сказала мне: "ты знаешь, все что ты говоришь очень интересно, но я себя чувствую студенткой, которая не выучила задание" - я была в шоке, но ведь я вела себя нормально - я не пыталась их поучать, вообще рассказывала какую-то занимательную историю - вобщем проблема так и не решилась - то ли муж привык, (он только изредка огрызается на это), то ли это не всегда вылезает. Главное!!! я не ставлю себя выше этих людей, каждый человек уникален и достои уважения, даже бомж, потому что если б мы оказались в его ситуации, то были бы такими же -вот так вот
Alya # 13 ноября 2008 года   0  
))))))))))))))))))
может, у тебя педагогический дар? вот и все. У меня невестка такая, она учитель и мой брат после разговора с ней говорит: "Хватит мне урок преподавать, давай я лучше дам тебе дневник для замечения" ))
YuliYa # 13 ноября 2008 года   0  
вот-вот, но ему же неприятно! а я себя не слышу
Light deleted # 14 ноября 2008 года   0  
Может ты в подсознании думаешь что знаешь больше других.. интересная тема для размышлений и работы=)
YuliYa # 14 ноября 2008 года   0  
блин! еще пытаться догадаться, что там себе на уме придумало подсознание! - свихнуться! Кроме того я адекватный человек, да, я не глупа, но факты показывают, что и не гений! Это раньше я дергалась: "что я, кто я", а сейчас привыкла жить с тем бардаком, который во мне, ну что поделаешь... не говоря уже о том, что мой муж, хоть и без высшего образования, но очень умен, наблюдателен и находчив - он сын разведчика, а этих отбирают по генетическому типу, после чего они проходят конкурс 1:100. так что в некоторых областях по сравнению с ним я просто кретинка.
Light deleted # 14 ноября 2008 года   0  
Тогда вы друг друга стоите, совета вам и любви=))
Light deleted # 14 ноября 2008 года   0  
Комплекс неполноценности дает иногда о себе знать - "наверное, проблема не в нем, а во мне"
Вот такая постановка вопроса ЭТО ОШИБКА. Поиск проблемы в себе это НЕ комплекс неполноценности, хотя это именно то что нам годами старались внушить. ЭТО - МУДРОСТЬ. Все изменения нужно начинать прежде всего с себя.
 
И опять вы пишите "ради него".. ну когда вы наконец поймете что не нужно себя скручивать в рожок ради него? Одно дело когда вы это делаете из искреннего желания чтобы вашему любимому человеку было комфортее и лучше,а другое - когда вы это делаете а потом сетуете на то что он в ответ не делает того же.А вас кто-то заставляет это делать? Это же ваш личный выбор. Вы не имеете права ожидать такого же от других. Поймите на конец что у вас очень большая идеализация семьи, у вас определенный образ в голове "какая семья должна быть" и вы себя подгоняете под этот образ,и требуете чтобы и ваш муж ему соответствовал.А зачем? Идеалов нет, и чем быстрее вы это поймете тем будет лучше для вас. Да примине его таким какой он есть.Вы ведь сами пишите что у него много хороших качеств, ну так не делайте кипиша из за каких то недостатков, и тогда они вас не будут обижать. Поймите что человек не может состоять только из одних достоинств.. должны быть и недостатки тоже, так создал Бог и все в природе имеет и плюс и минус. Не идите против природы.. чтобы не пришлось потом страдать, ибо вам обязательно пошлется какой нибудь случай, который травматически разрушит вашу идеализацию семьи, чтобы вы наконец с неба на землю спустились и начали ценить то что у вас есть, не пытаясь это переделать и сделать лучше. Обратите лучше это внимание на себя и на свое отношение к этому, измените его..и перестаньте в дугу себя скручивать понапрасну и ожидать этого от мужа. Удачи=)
Light deleted # 13 ноября 2008 года   0  
Читая ваш рассказ у меня почему то сложилось впечатление что вы как будто ставите себя выше своего мужа (ваши слова о том что "все равно будет извиняться" меня даже покоробили.. ).
Попробуйте спуститься с вашей высоты до уровня своего мужа. Крик это просьба о помощи.Крик это плач. Человек просто таким образом взывает к вам чтобы вы обратили на него внимание. Не на его носки и т.д. а на него самого, на его душевный внутренний мир. Я несколько раз перечитала ваш рассказ но НИГДЕ не увидела чтобы вы написали что вы пытались с ним поговорить по душам, сколько раз вы пытались это сделать и что из этого вышло. Супружество это не только совместное проживание и дети, это еще и духовная связь.У вас я ее не чувствую. О какой любви речь - непонятно. Не нужно думать что "мне легко говорить", я это все давно прошла и просто вижу что вы не подошли еще к тому моменту когда вы способны заглянуть вглудь проблемы.. вы видите только ее внешнее проявление, то есть крик и вашу неспособность с этим совладать. Если вам действительно дорог ваш брак, то перестаньте обижаться и думать о своем "унижении", и начните уделять вашему мужу больше времени, беседуйте с ним, идите по улице вместе походите, поговорите просто друг с другом. Может он себя чувствует одиноким рядом с вами и криком пытается создать какое то движение чтобы забить в себе это ощущение одиночества. Удачи вам.
Фота # 13 ноября 2008 года   0  
Light, ты как всегда более объективно смотришь на проблему! Как профессионал. Я абсолютно
с тобой согласна. Даже дети плачут и кричат от беспомощности.
Light deleted # 13 ноября 2008 года   0  
Фота, ашоподелать? У меня задача такая на все смотреть прежде всего с духовноц точки зрения.. ведь это самое главное..
Alya # 13 ноября 2008 года   +1  
Спасибо за Ваши советы, кое-что в них есть для меня лично)
(ваши слова о том что "все равно будет извиняться" меня даже покоробили.. ) - ну здесь я просто улыбнулась. Это значит, что Вы, к счастью, не попадали в ситуацию, когда муж после работы просто исчез, на мои звонки не отвечает, приходит среди ночи, то есть приходил, так как это уже в прощлом, и спрашивала, и разговаривала, и ждала и встречала. А я беременная дома сидела, не могла в прокуренных клубах его выгуливать. Когда на 7 месяце беременности была и мы отмечали его д/р всей компанией, пропал с другом на 2 дня...как мне было в моем положении волноваться, как Вы думаете и на вторую ночь уже обзванивать больницы, участки и морги? А он пришел, как не бывало, а я его обняла, потому что обрадовалась, что он жив...
Так вот, после долгих таких "тренировок", я и научилась ради своего здоровья (а то ведь сердце хватало уже) и здоровья ребенка относиться по-другому и думать "все-равно придет"-а чего мне это стоило и что кроется на самом деле за этими словами, знаю только я.
Второй вопрос-да, иногда человек действительно кричит, когда его не слышат. Но я не стала бы в таком случае поднимать этот вопрос, не будь он наболевшим по другой причине. Один пример приведу: я разбила нечаянно ртутный градусник дома, позвонила знаокмому врачу и по его рекомендациям, смела и выбросила ртуть, пропылесосила и дезактивировала раствором марганцовки. Пришел муж, я давай ему рассказывать, он (сразу же диким ором) :"Ты что, дура? Да кем это надо быть чтоб градусник разбить? Да ты знаешь, что нам всем капец?!!"  И так далее, подробно уже не помню.
Я не говорю, что я святая, и далеко не идеал, виноваты всегда двое и каждый в своем, да согласна, разговаривать и уделять больше внимания, что я и стараюсь делать. Спасибо!
YuliYa # 13 ноября 2008 года   -1  
У моей подруги полуторалетний сынишка не только градусник разбил, н еще ртуть проглотил, а жили они тогда... ни телефона, ни удобного транспорта... она чуть не поседела, пока добрались до врача, а он и говорит, ждите пока не покакает, она ему как?!!! - а он ей, как монеткой и все...
так что ситуация не смертельная, маленькая доза, и ты ни в чем не виновата, если тебе станет легче я за свою жизнь этих градусников штук 10 перебила
Alya # 13 ноября 2008 года   0  
Спасибо, Юля, ты))))))))))) Вот и я говорю: любящий человек должен поддержать (я же не специально), вместе подумать, что сделать, а не втаптывать ниже плинтуса.
Light deleted # 14 ноября 2008 года   0  
Это значит, что Вы, к счастью, не попадали в ситуацию, когда муж после работы просто исчез, на мои звонки не отвечает, приходит среди ночи, то есть приходил, так как это уже в прощлом, и спрашивала, и разговаривала, и ждала и встречала.
В такую ситуацию не попадала.. в другие, местами похуже - да. Ну и что? Это то что мы себе выбрали, нужно либо учиться с этим жить, либо менять свою жизнь. А терпеть и вспоминать обо всех этих ужасах, и потом гордиться тем что "я это все выдержала" но продолжать говорить о том какой муж нехороший - это разве жизнь? Это любовь?
 
А я беременная дома сидела, не могла в прокуренных клубах его выгуливать. Когда на 7 месяце беременности была и мы отмечали его д/р всей компанией, пропал с другом на 2 дня...как мне было в моем положении волноваться, как Вы думаете и на вторую ночь уже обзванивать больницы, участки и морги? А он пришел, как не бывало, а я его обняла, потому что обрадовалась, что он жив...
А вы ежедневно радуйтесь этому..может тогда перестанете обижаться на фигню и будете обращать внимание на глобальные вещи, благодарите Бога что он и вы и дети живы и здоровы, может вы просто не замечаете этого всего в вашей еждневной жизни и поэтому столько внимания уделяете своему эго и обидам?=)
 
а чего мне это стоило и что кроется на самом деле за этими словами, знаю только я
А я все таки не пойму - а зачем себя насиловать? Кого вы пытаетесь обмануть? Себя? Если уже не реагировать ради ребенка - так по настоящему.А если только внешне делать вид, а внутренне переживать и самоуничтожать себя.. это называется "подавлять эмоции",и это (к вашему сведению) прямая дорога к онкологии... а у вас ребенок.Вы может о нем подумаете - что для него лучше, здоровая мама или мама больная, или без мамы вообще. Это не дело. Либо вы разбираете себя и свое отношение к своей жизни по полочкая,с самого начала и меняете свои позиции на пложительные,и делаете это искренне и по настоящему, либо это все гроша выеденного не стоит так как ничего не изменится таким образом.с вагим теперешним подходом.
 
ПС. Если нужна помощь с этим - обращайтесь. Всегда рада помочь=)
Alya # 14 ноября 2008 года   0  
Итак, по каждому пункту:
))))я не говорила, что муж не хороший, он у меня самый лучшый!)))))
- а надо было тогда в морду ему...))))))))))чтоб больше не повадно было!
- без коментариев
спасибо и... Lets agree to differ!!!
Алеандра # 13 ноября 2008 года   0  
Слушаю я Вас, слушаю... Лайт пишет, что надо быть терпеливой и говорить по душам, это все правильно, но! У меня один вопрос: Это ж сколько должно быть терпения у нормального человека, чтобы сносить все эти оскорбления а потом еще и утешать этого хама? Когда всего-то нужно этому хаму учиться уважать окружающих людей и не выплескивать свою злобу на близких. У меня была приятельница, которая периодически позволяла себе быть бестактной по отношению к другим, а иногда и просто грубой. Я терпела, смягчала как могла, но чем чаще я с ней общалась, тем потрепанней становились мои нервы и в конце концов я спросила себя: А оно мне надо? Человек НЕ ХОЧЕТ меняться, считает себя правой, так почему же я должна под нее подстраиваться? Почему я должна искать оправдания ее хамству? Я считаю, - это вообще неизлечимо, если только сам человек не захочет измениться. Но, как правило, такие люди и не думают меняться, обвиняя всех и вся в своем плохом настроении и распространяя свой негатив на других.  
Alya # 13 ноября 2008 года   0  
Спасибо за Ваше понимание! Девочки, вообще, я всем благодарна, очень многовынесла для себя! И вот, хочу расставить все точки над і. Знаете, на самом деле, в какой-то момент с помощью таких вот разговоров девичьих, приходишь к чувству, что ты гдето в глубине уже знаешь ответ... И вот, у меня получилось поговорить по-душам, по0новому понять своего мужа, услышать от него совершенно неожиданные слова... Я хочу поправить, у многих сложилось впечатление, что он у меня вообще постоянно орет и все. Это далеко не так, то есть это один из недостатков человека в минуты слабости и в определенных ситуациях, над которыми мы будем с ним работать. Действительно, желание понять и разговоры по душам, а еще ВЕРА творят чудеса. Я благодарна за это. Я искренне от всего сердца желаю всем вам всегда удачного решения проблем, удачи и искренней любви. Спасибо за все! Добро всегда побеждает зло.
Alya # 13 ноября 2008 года   0  
Это я немножко не туда вставила)) Хотела написать Алеандре спасибо за ее поддержку и понимание, как тяжело переносить этот негатив, назависимо от того, какие у человека причины.
Alya # 13 ноября 2008 года   0  
Спасибо за Ваше понимание! Девочки, вообще, я всем благодарна, очень многовынесла для себя! И вот, хочу расставить все точки над і. Знаете, на самом деле, в какой-то момент с помощью таких вот разговоров девичьих, приходишь к чувству, что ты гдето в глубине уже знаешь ответ... И вот, у меня получилось поговорить по-душам, по0новому понять своего мужа, услышать от него совершенно неожиданные слова... Я хочу поправить, у многих сложилось впечатление, что он у меня вообще постоянно орет и все. Это далеко не так, то есть это один из недостатков человека в минуты слабости и в определенных ситуациях, над которыми мы будем с ним работать. Действительно, желание понять и разговоры по душам, а еще ВЕРА творят чудеса. Я благодарна за это. Я искренне от всего сердца желаю всем вам всегда удачного решения проблем, удачи и искренней любви. Спасибо за все! Добро всегда побеждает зло.
яник2 # 11 января 2010 года   0  
у меня муж тоже любит покричать. сначала, я обижалась, но потом, поняла, вернее увидела, что в семье родителей это НОРМА. действительно, иногда стоит просто не реагировать нашум, хотя это иной раз трудно, почти невозможно. мужчины они как дети, а потому я принимаю такую меру - чтобы успокоить ребенка, успокойся сам. нервный родитель, орущий и т.д. навряд ли успокоит, а вдох-выдох и спокойным тоном... такое чаще помогает.
Улина # 11 января 2010 года   0  
Хорошо, если Вы сами спокойныЙ и уравновешенныЙ человек, а если его ор тут же выводит тебя из себя и ты уже не можешь быть спокойным?
яник2 # 11 января 2010 года   0  
вот то то и оно, что и у самой нервы не к черту. потому и отношусь как к неразумному капризному ребенку. у меня ж маленький ребнок, да еще и постарше есть, вот и подстраивайся под всех. если "мелочь" капризничает, орет, эмоций море, что делать? "ш-ш-ш-ш-ш, успокойся.." обними, пожалей, так и с мужчиной. гляжу орет, сам себя не знает куда деть - ну и тоже как к мелкой, а что делать...?))))))))))))))
Alya # 11 января 2010 года   0  
Да, что-то в этом есть))))))
Svetochka R # 11 января 2010 года   0  
Может я не права, но то что Вы описали - это очень странная любовь. Может, Вы боитесь остаться одна, и это чувствуется в поведении... Может, Ваш муж и правда пытается за Ваш счет решить проблемы со своими комплексами. Но, если Вы дорожите Вашими отношениями, может стоит обратиться к специалисту - кинезиологу? Вам помогут разобраться в себе и решить данную проблему. Удачи и взаимопонимания....
Alya # 11 января 2010 года   0  
Спасибо, и Вам
Ну я бы не сказала, что это такая уж странная любовь..ничего необычного не вижу)) скорее, как у многих, а хочется не быть серой массой а быть счастливой парой! Простите, А при чем здесь кинезиолог? "Кинезиолог - врач, который знает проблемы двигательной системы человека и умеет их лечить специальной лечебной физкультурой"
Svetochka R # 11 января 2010 года   0  
Отнюдь . Это одна из сторон психологии, где импульсы тела показывают и помогают Вам решить психологиские проблемы. Сама первый раз столкнулась с этим понятием, прочитав А. Маринину "Закон трех отрицаний". Не очень точно, но очень интересно и доходчиво рассказано, как можно преодолеть проблему. Дальше нашла людей, которые этим занимаются. Ходила на несколько сеансов. Уверена - это очень дейсвенный подход. Если интересно - пишите в личку, раскажу .
Alya # 11 января 2010 года   0  
Также могу добавить, что мы все не святые и главное - работать над отношениями, договариваться и любить друг друга!
Svetochka R # 11 января 2010 года   0  
Это обязательно. Но, наверное, не перешагивать через себя. Любить и себя тоже...
Alya # 12 января 2010 года   +1  
Я это и не отрицаю)) Совершенно согласна, "ты не можешь накормить кого-то, если твоя кастрюля пуста"..))
Оладушек # 15 мая 2010 года   0  
Нельзя терпеть крики. Да и вообще то, что ранит, обижает и задевает.
Спасибо за злободневную статью!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.