Завтра будет потоп.

Завтра будет потоп.

Захожу в социальную сеть, вижу друга с таким ником. Завтра. Будет. Потоп.

И вот я за столом с прямой спиной. Дура. Раньше надо было за осанкой следить. И в новых совершенно замечательных туфлях, которые я уже никогда не одену, потому что завтра будет потоп. Он всё смоет. Смоет меня, тебя, его и её – все наши юные и не очень жизни. Потоп. Белая стена дождя добралась и до моего дома. Я сижу внутри неё, будто замурованная в стену средневекового замка неверная жена, или опозорившая род дочь. Дождь. А всем объявили, что меня убили по пути в монастырь. Меня оплакивают сотни, ибо я погибла на пути к свету. На деле же мои стоны наполняют замок в каждое новолуние. Так будет ещё три сотни лет. Свет. Молния. Я ослепла. Когда меня убивали, я из последних сил защищала своего ещё не родившегося ребёнка. Мою Софи. Или Алека. Ребёнка любви. Он был бы прекрасен. И до сих пор, рванув цепи, терзающие мои руки, я прижимаю лохмотья конечностей к своему тёплому, распоротому животу. Вместилищу Счастья. Гром. Опомнилась.

Надо что-то делать. Я не могу просто так умереть. Виски сдавило, сердце прыгает в горле. Я ношусь как фурия по квартире. Что-то делать, что сделать. Странно, я слышала, во многих районах города повреждены провода, нет никакой связи – отчаявшиеся люди штурмуют улицы на резиновых лодчонках. Отчаливают на тот свет. Мои все живы. Я очень боюсь. Прошёл период страха за свою жалкую душонку. Теперь я боюсь только за своих. Семью, друзей, бывшего. Да, и за него я боюсь. Злости не осталось. Это гадкое чувство. Оно унижает. Я всё равно умру. Зачем марать свою книгу жизни. Жаль, до книги я так и не дорасту. От меня останется тетрадь. Надеюсь, уже толстая.

Исповедь? В моём доме нет священников. Идти куда-то невозможно. Если я пойду, я погибну. Тогда родные умрут раньше. Почувствуют и умрут. Этого не сделаю. Перед смертью перестаёшь быть эгоистом. Перед ней все обнажены. Нет даже простыни, искусно драпирующей недостатки.

Что делать? Как написать красиво, без помарок слово «КОНЕЦ» на последней странице? Знаю. Раздать долги. Мы постоянно кому-то должны. Даже не в смысле денег или работы какой-то… просто сказать всем всё, что должны сказать. Слова – воздух, пропущенный особым образом через наш организм, но они многое решают, разъясняют в жизни. Почувствовала, как тяжеленные тюки опустились на мои раздутые ослиные бока. Я старая. Это моё финальное путешествие. Хозяевам надоело меня кормить и изредка чистить. Иногда я падаю под тюками, десны кровоточат, я уже не могу давать потомство. Скоро меня зарежут. Я поняла это – меня не кормят четвёртый день. Я помогала хозяину очень долго, поэтому всё будет быстро. Перережут глотку. Лучше умереть под тюками. Вроде слеза теряется в моих плоских ресницах. Ошиблась. Опять гной. Я уже ничего не вижу. Еле ступаю. Упала на передние копыта. Нежный нос, губы – в кровь. Темнота. Звонок. Опомнилась.

Звонила мама, сказала, что любит, и все наши живы. И Бон – наша собака. Он до жути боится дождя, грозы, но живой. Ходит в кошачий туалет, купленный у соседки снизу. Мысль, что Бон – «моё детство» ещё жив, заставляет меня улыбнуться. Не всё потеряно. Ещё есть время. Есть связь. У меня всё работает. Телефон, интернет. Пытаюсь дозвониться, дописаться всем, кому есть что сказать. Я понимаю, нельзя закрывать жизненную тетрадь молча, люди из неё, этого не заслужили. Все должны знать. Я всё сделала. Конвульсивно перетрясла мысли в своей голове. Да. Всё. Никого и ничего не забыла.

Плохое, хорошее я сказала, и как это восприняли – не мне решать, пусть уж кому это адресовано, тот и разбирается. Я уже ни в чём не виновата, ничего не исправлю. Я уже чиста. Завтра будет потом. На улице светопредставление. Надеюсь, на какой-нибудь горе стоит огромный Ковчег. Этот мир настолько красив, загадочен и могуч, что заслуживает спасения. Завтра будет потоп. Не хотела бы я быть на Ковчеге. Хорошо, что меня не позвали. Страшно начинать строить новую жизнь в месте, наполненном воспоминаниями о тех, кого уже не вернёшь. Я бы не смогла.

Я стою и просто любуюсь сумасшедшим танцем за окном. Страсть. Ветер, дождь, громы и молнии напором берут жилые дома и детские площадки. Взбалтывают потоки, несущиеся по тротуарам, лижущие корни деревьев. Останавливаются на мгновение, легко поглаживая обессиленные строения, создают пузыри в потоках. Дождь сегодня будет долгим. Завтра будет потоп.

Смотрю на эту картину, буйство стихии, осознаю - это любовь. Природная, древняя, первая, неуправляемая. Смесь горького и сладкого, болезненного и восхитительного. Разрушение ради спасения. Война ради мира. Опустошение ради красоты. Хаос ради жизни.

Пытаюсь принять. Нахожу где-то силы – принимаю. Мне нечего терять. Расстилаю постель. Ветер чуть стих. Я приоткрываю окно. Забираюсь под одеяло. И засыпаю.

Безмятежно, с улыбкой, под музыку дождя, понимая, что могу уже никогда не проснуться…

Завтра потопа не было.

Зато у меня началась новая жизнь.

Чистая тетрадь.