Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.


Рубрики статей:









Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Невидимых: 1
Гостей: 94


Тест

Тест Организованный ли ты человек?
Организованный ли ты человек?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





И опыт - сын ошибок трудных...

И опыт - сын ошибок трудных... Очень хочется поделиться своим опытом в воспитании детей.
Речь идет о тех моментах воспитания, когда я не могла наладить взаимоотношения со своей дочерью.
 
В семье она первенец. Но до тех пор я не придавала этому большого значения в воспитании, пока взаимоотношения не вошли в стадию непонимания друг друга.
 
Какие советы мне только не давали подруги: наказывать, выставлять из квартиры, отхлопать по губам, ограничить общение, не разговаривать, пока не попросит прощения.
Хорошо ещё, что не все советы я привела в действие.
 
Однажды мне попался в Интернете дистанционный курс «Счастливая семья». Я подумала, что это как раз то, что мне нужно сейчас.  Я подписалась и начала обучение. Один из уроков так и назывался «Отношения детей и родителей. Разрешение конфликтов». Там я узнала, что у детей бывают возрастные периоды. И в каждый период к ребенку нужен особый подход.
 
Самое главное, от чего и мне и моему мужу пришлось отказаться,  так это от сравнения нашей дочери с кем бы то ни было. А мы так часто навешивали ярлыки! Сейчас мне совестно вспоминать об этом. А ведь некоторые «ярлыки» не подходили к ней никаким образом. И все её поведение было лишь ответом-агрессией на них.
 
Ещё я узнала, что первенцы во многом отличаются характером от вторых детей в семье.
Мы, как все родители, учились воспитанию, «экспериментируя» с первенцем.
Оказывается, первенцы быстрее развиваются, потому что испытывают некоторое давление со стороны родителей, бабушек и дедушек.
Конечно, мы от своей дочери ожидали помощи в каких-то  семейных делах, взваливали  на нее ответственность за младшего брата.  
 
Всё то давление, которое испытывала наша дочь от нас, не прошло бесследно. Иногда мы перегибали палку, требуя выполнения каких-то поручений немедленно и сейчас же.
 
И теперь, я не удивляюсь тому, что моя дочь, имея нескольких подруг, делится откровениями только с одной. А на мой вопрос о знакомстве с парнями отвечает, что прежде всего учеба, самодостаточность, а потом только мысли о знакомстве и замужестве.
 
И действительно, первенцы, становясь старше, склонны рассматривать чувства и эмоции как нечто второстепенное по сравнению с мыслью и разумом.
 
Когда я общалась с дочерью, опираясь на чувства, она отвечала мне, опираясь на разум.  Здесь самое главное, не наказывать ребенка неодобрительными словами, лучше поддержать его и похвалить  словами, которые бы  оправдывали его чувства.
 
Если случалось моей дочери получить тройку, она плакала, а я уговаривала её, что главное не оценка, а знание. Мы никогда не высказывали ей за оценки, потому что она  всегда училась очень хорошо и была усидчива, что ей и сейчас помогает учиться в ВУЗе и получать повышенную стипендию.
Она всегда досконально выполняла школьные  задания, я даже порой, заставляла её пойти прогуляться с подругами, однако она не бросала ничего на полпути. Доделывала уроки все равно. В этом она очень ответственна и сейчас.  
 
Она учится, развивая свои способности, с большим усердием. Видимо все то, чем она занимается, ей нравится. А недавно я узнала, что она ещё и пишет рассказы и сказки.
 
Когда я нашла к ней правильный подход, подчеркивая её индивидуальность,  не упрекая и не осуждая её, она начала делиться со мной некоторыми тайнами. И я первая прочла её рассказы и сказку.
 
Взглянув на свою дочь другими глазами, я поняла, что для меня она всегда была «уже взрослой», а  ведь она была ребенком и имела право на слезы и крики, как и все дети.
 
Хочется покаяться перед ней, в том, что она недополучила нужной порции моей любви и ласки.
 
Теперь ей семнадцать. Я  ещё больше, чем прежде, называю её ласковыми словами и стараюсь обнимать и целовать её, как бы она меня не отталкивала. От неё я слышу, что она не привыкла к таким ласкам. Но я знаю, она отвыкла от них с тех пор, как появился на свет её брат.
 
Второй ребенок в семье всегда менее ответственен, но не лишен положительных качеств в характере, если относится с любовью и  требовать ответственности.
 
Сын в отличие от дочери, берет все в жизни своим обаянием. Уроки учатся легко и очень быстро, оценки получает неплохие. Легко устанавливает контакты, делает все непринужденно. Это очень ласковый и понимающий с полуслова мальчик. Усердие он прикладывает только в том, что ему действительно очень нравится.
 
Уже знает, чего хочет добиться в жизни, несмотря на то, что ему четырнадцать.
Общается только с теми, к кому расположен. И легко отказывает в дружбе, умея владеть собой  «без шпаги на боку».
 
Выполняет свои обязанности по дому только те, которые поручались, не более. Но и сидеть голодным не будет, он способен ещё с первого класса лепить вместе с нами пельмени, сварить себе кашу или отварить макароны, сделать чай и  красиво накрыть стол.
 
Для него не составляет труда быть опрятным, при  этом напомнив маме о стирке его вещей. Иногда ведет себя как настоящий джентльмен, защищая словами или заботясь обо мне или сестре. А иногда в нем просыпается мальчишка-задира и он начинает цепляться к сестре. Бывает, что и до слез.  Раньше, когда они были маленькие, мне казалось, что дочь его обижает, и я делала ей замечание как старшей.
 
Сейчас, если слышу, что дочь начинает возмущаться его поведением, хотя это бывает редко,  я сразу же прихожу и делаю ему замечание. Правда, он и сам это понимает, но признать вину не желает. Ему всё сходит с рук из-за его обаяния и умения быть ласковым.
 
Вообще очень приятно видеть любовь между братом и сестрой. Когда они росли, я думала, что,  став взрослыми, они ещё больше отдаляться друг от друга. Но к счастью, мои усилия, которые я прилагала во внушении им убеждения, что они самые родные и близкие люди и должны всегда поддерживать друг друга, не прошли даром: я вижу, как они относятся с любовью друг к другу.
 
Конечно, будущее покажет, кто есть кто. Но уже сейчас есть некоторые моменты, когда мы с мужем гордимся нашими детьми, их маленькими, пока ещё, победами.
 
Но ведь большие впереди, и это очевидно!



Джессана   8 ноября 2008   1468 0 26  


Рейтинг: +6


Вставить в блог | Отправить ссылку другу

Тэги: брат, сестра, общение, ответственность, оценки



Статьи на эту тему:

Безответная любовь
Сказка со счастливым концом?
Как быть довольным
Письмо
100% ответственность: развенчанная ложь старого мира


Последние читатели:




Комментарии:

Алеандра # 9 ноября 2008 года   +2  
Жалко, что не учат девочек, девушек тому как воспитывать своих детей и родители подчас не самый лучший пример     Я тоже как в статье  жертва воспитания своих родителей и первенец в семье, на которой все опробовалось в жизни.   
Джессана # 9 ноября 2008 года   0  
Совершенно с Вами согласна, всему надо учиться.
Живя в неведении, люди принимают за норму то, что является разрушающим нашу жизнь и жизнь наших близких.
Истины надо знать. Незнание не спасает нас от ответа. За все в жизни приходится отвечать.
Главное, во время осознать своё невежество и встать на путь получения знаний и претворения их в практику. И так в любой сфере жизни.
Алеандра # 10 ноября 2008 года   +1  
Да, Джессана. К сожалению, я осознала гораздо позже,  натворив в воспитании уже своего ребенка много непоправимых ошибок, за которые он меня простить не может. Как в свое время я не могла простить и своих родителей, а последствия их воспитания до сих пор сказываются на моем личном развити. Ну, ничего, есть над чем работать...
Джессана # 10 ноября 2008 года   +1  
Никогда не отчаивайтесь, Алеандра!
Всегда можно начать с чистого листка, хотя отголоски той боли, что мы причиняем друг другу, останутся в наших сердцах надолго, даже если всё прощено давно.
В моей жизни приходилось не один раз все начинать с начала. Прощать своим родным и близким и начинать жить по-новому. Это всегда труд над собой, усердие. Мне помогали мои наставники и  книги. Я так благодарна судьбе, что вовремя познакомилась с очень интересными людьми, советы которых спасли мою семью от разрухи.
Вы загляните на страничку сайта , где представлена Школа  "счастливая семья", это Вам наверняка пригодится:
http://potential-school.ru/modules.php?name=Pages&go=page&pid=20
 

Алеандра # 10 ноября 2008 года   0  
Я и не отчаиваюсь. Более того, я стала по-другому относиться к детям вообще. Я рассматриваю их уже не как собственность родителей, а как самостоятельных маленьких личностей, которые пришли в этот мир каждый со своей миссией и целью.
Джессана # 10 ноября 2008 года   0  
Это прекрасно! Значит Вы встретили тех, кто открыл  Вам глаза на эту истину.
YuliYa # 19 ноября 2008 года   +1  
Очень хочется второго, но пока не получается, но если будет, старшего при младшем ни наказывать, ни ругать не буду - старший есть старший - он авторитет , он должен быть безупречным в глазах младшего
Фантастка # 22 ноября 2008 года   +3  
Вы умница. У меня наоборот были (и сейчас остаются) проблемы со старшим сыном очень уж самостоятелен и совершенно не прислушивается к моим советам, независим и дерзок, а вот с дочерью проблем никогда не было и мы с ней как подруги. Сыну скоро 30 лет, а дочери 14. У меня два сына и они настолько разные, насколько земля не похожа на небо. Воспитывала вроде одинаково, а получилось сама не знаю что. Средний сын работяга-труженник, старший лентяй, средний сын уважителен - другой грубиян, средний не употребляет алкоголя вообще, а старший уже и наркотики попробывал. Ну, что я делала не так?!
Light deleted # 22 ноября 2008 года   +2  
Главное не винить себя. Просто принять старшего таким как он есть и не делать сравнений, при которых он явно проигрывает своему брату. Даже внутри себя не делать этих сравнений..просто осознать что он - другой. Любить благополучных и хороших легче, но он ваш ребенок.. любите его не смотря ни на что,а жизнь покажет какова его судьба.
Фантастка # 23 ноября 2008 года   +3  
Спасибо. Я постараюсь. Никогда не задумывалась, а ведь вы правы. Как говориться "любите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит".
natocnkakom # 22 ноября 2008 года   +2  
Моя старшая красотка в семье воспринимается, как младшая, ее все учат (в том числе и младшенькая). Она плохо учится, характер еще тот. А вот за пределами семьи старшую как раз любят за это – она самостоятельная, общительная, за словом в карман не лезет. Хотя я дочерей воспринимаю и они меня считают подругой. И разница вроде не большая 2,4 года, а две совершенно разные девчонки. Но характер железный (по своему) у обеих. Только у одной все идет в сторону улицы и подруг, а вторая свой вредный характер тратит на обычную школу, сплошные олимпиады, музыкальную школу, кружки. А старшей это просто не интересно, увлечения меняются постоянно. И самое интересное, наша семья вся читающая – запоем, иногда можно ночь напролет читать новую книжку, а старшая не читает вообще. С трудом глотает критику на школьную программу. И что здесь не так? Когда они в разные стороны повернулись? Росли ведь вместе...
людмила орехова # 22 ноября 2008 года   +1  
мне кажется не в воспитании дело.у меня в классе была девочка,потрясающая художница,но при этом патологическая двоечница,она вообще не усваивала шк.программу.кому что дано,может она вас ещё приятно удивит.
Anhen_мелкая # 22 ноября 2008 года   0  
Ну, удивляют они мне обе, причем каждый день    . А учиться она, если захочет, может... Только не хочет. Вот сейчас школу закончит, будем долго думать, что делать дальше... Она ведь, как ежик, вся колючками ощетинилась. И не трогает ее никто, а она все равно защищается. От меня?
natocnkakom # 22 ноября 2008 года   +1  
Простите, опять под ником мелкой влезла.
людмила орехова # 22 ноября 2008 года   0  
вот ты подставилась(ха-ха)
natocnkakom # 22 ноября 2008 года   +1  
Я регулярно под ником младшей влезаю, она не прячет свои пароли, оставляет, а под ником старшей фиг влезешь – прячет все по привычке.
Iva2008 deleted # 22 ноября 2008 года   +3  
Вполне возможно, что и от вас. Тем более, нельзя на нее давить. Вы вот сами сказали: "А учиться она, если захочет, может" Это и есть ключевые слова - ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ. А чтобы ребенок захотел, у него должна появиться очень сильная мотивация к этому. И здесь заставлять, просить или наказывать - бесполезно. (Посм. мою статю об этом "Золотой ключик" - возможно. вам это поможет разобраться в ситуации и наладить отношения).
 
Попробуйте отступить от всего этого, дайте ей расслабиться, тем более, что сами видите, что уже ребенок занял оборонительную позицию - это значит, что скоро возможно и наступление - на вас и против вас. Постарайтесь просто восстановить доверие, ничего не выспрашивая и не навязывая. Пусть она почувствует, что вы ей прежде всего - друг и любящий ее человек. а не родитель с указующим перстом. встаньте РЯДОМ с ней, а не НАД ней.
natocnkakom # 23 ноября 2008 года   +1  
Попробую. Спасибо.
Iva2008 deleted # 22 ноября 2008 года   +3  
Ваши девочки, как и все люди, - разные. И в этом нет ничего  страшного. Не надо пытаться "причесывать их под одну гребенку" - это действительно ни к чему хорошему не приведет.
 
К каждому ребенку (либо взрослому человеку -вне зависимости от возраста) необходим свой подход - свой ключик. Важно установить  и не потерять доверие между родителями и детьми. Нельзя давить, заставляя их что-то выполнить, не имеет смысла наказывать - в итоге это вызовет обратный эффект.
 
Даже если в данной ситуации ребенок и подчинится вашему требованию, то обязательно наступит такой момент, когда он и откажется выполнять, и нагрубит, да еще и из дома уйти может - все это виды протеста.
 
Нужно, чтобы ребенок САМ этого захотел - именно в этом ваша задача, как родителя. Нельзя воспитывать детей по принципу "делай это - делай то, ослушался - ты виноват, наказание - прощение" и т.д. Учитесь чувствовать детей, быть с ними на одной волне, учитесь находить компромиссы - и тогда многих ошибок можно будет избежать. Успехов вам!
natocnkakom # 22 ноября 2008 года   +1  
Спасибо! То, что они разные, – это и хорошо! Я знаю, что она должна сама захотеть, постепенно, но времени уже нет. Школу закончит, а дальше? Понятно, что учиться никогда не поздно, но лучше это делать вовремя... Ничего, мы справимся!
Iva2008 deleted # 22 ноября 2008 года   +4  
Чтобы она поняла и решила, что ей делать дальше, ей важно иметь рядом с собой понимающего человека, с которым она может анализировать и согласовывать свои шаги в это самое будущее. Но для этого маме (родителям) нужно стать ей настоящим другом - лишь тогда ей захочется обсуждать это с ними. А если она будет ощущать давление на себя, это сработает с точностью до наоборот - пропадет последнее желание что-либо делать, и вполне может возникнуть желание делать то, что даже не планировалось.
 
Многие родители, к сожалению, считая своих детей не вполне взрослыми, не веря в их способность справиться с подобными задачами, стараются их будущее решать за них, тем самым в итоге могут нанести непоправимый вред. Это решение должен принимать сам ребенок. Ваша задача - лишь помочь ему своим советом, когда он ему будет необходим. А за советом люди обращаются к своим друзьям - к тем, кому доверяют. Доверие - мощная движущая сила в вопросах отношений детей и родителей. Так что доверия вам, любви и взаимопонимания!
Фантастка # 23 ноября 2008 года   +3  
Вы хороший психолог. Читаю ваши коментарии и удивляюсь, насколько они созвучны моим душевным порывам.
Iva2008 deleted # 23 ноября 2008 года   0  
Вам уже сказали Спасибо, но судя по тому, куда было пристегнуто письмо, вы написали это мне или я ошибаюсь?
natocnkakom # 23 ноября 2008 года   +1  
Спасибо вам. Пока писала комент, появился новый. У вас хорошо получается озвучить мои мысли. У меня они где-то глубоко, а у вас уже ...
natocnkakom # 23 ноября 2008 года   0  
Спасибо!
МАМкА # 11 июня 2009 года   0  
спасибо за статью!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.