Cuba Libre

Перед прочтением включить вот это
и фоном слушать...


В Гаване было отвратительно. Жара, сексуальное возбуждение и перелёт через Атлантику в эконом классе не оставили шансов на восхищенные возгласы типа: «Ой! Посмотрите, это же Кафедральный Собор?"Автобус с кондиционером выплюнул нас на набережной "Molecon" в два часа дня, когда все нормальные кубинцы попрятались в своих убогих халупах. Жара, + тридцать шесть... Нормально? Обкуренный в хлам гид, вещает нам про испанское наследие, а толку-то? Бабушка француженка, лет этак девятисот, жадно попивает минералку и изо всех сил пытается не упасть в обморок, подданные господина Лукашенко накушавшись "беленькой" дразнили негров, а высокомерные немцы намочив платки минералкой следили за каждым нашим шагом, упиваясь возможностью лишний раз показать своё брезгливое "фи" в сторону славян, которых они так и не добили в сороковых.

Гид всё вещал и вещал, всё вещал и вещал.Ну спрашивается, чего ты пристал? Бу-бу-бу и бу-бу-бу! Да знаю я, что Колумб с группой головорезов высадился на острове и поимел вас ,став первым губернатором. Может хватит уже, а?
Мимо проносились бесконечные ряды моторикш.
- Stopped! - крикнула я в отчаянии и усевшись в комфортную тележку умчалась в неизвестном направлении, оставив своих одногруппников в недоумении. Тут, по идее, я должна рассказать вам о кубинских мачо... Как бы не так?! Мерзкие, постоянно улыбающиеся и похотливые козлы (это я про мачо, а не про всех кубинцев), целью которых обобрать тебя и вечером со своей Хуанитой перепихнуться. (Уважаемые модераторы, даже не смейте называть это вульгаризмом, именно "перепихнуться" и никак иначе).
- Where are you from? - спросил меня белозубый Санчо и похотливо облизал губы.
- Vodka and bear, mother fucker! - раздраженно бросила я ему.
- O, Russian? - заученно ответил мне и похотливо бросил взгляд на мои ступни.
- No, Norvegian!
- Norvegian? Impossible!
- Way not?
- Norvegian very fat! - обрадовал он меня и ноги мои слегка раздвинулись.))

Ноги мои всегда раздвигаются,когда мне хочется выпить. Оксана из соседнего офиса на день рождение подарила мне очень сексуальную фляжку, которая крепиться на внешней стороне бедра, как у Монро, в фильме "В джазе только девушки". Надо было видеть лицо моего Педро (я их всегда называю, как хочу), когда я, обнажив свои прекрасные ноги вытащила фляжку... Он забормотал что-то вроде "O, Got!" и отвернувшись помчался дальше.
Через полчаса и полфляжки рома я оказалась в кафе "El Floridita", где напивался сам Хэменгуэй. Надо ли рассказывать, что заказав бутылку рома и лобстеров, я выбралась оттуда на четвереньках...)) Помню только, что трехсотлетний французик жадно щелкал меня на фотик и пускал слюни, каждый раз получая по башке от своей медузы Горгоны, еще более древней.

Было уже часиков десять,когда я оказалась в "Старой Гаване". Выписка из туристического буклета гласит; "Уважаемые туристы, постарайтесь не оказываться после девяти в районе "Старая Гавана", местности неконтролируемой полицией."
Я сидела в кафе и пила мохито. Негры и мулаты медленно, но верно, как стайка акул кружили вокруг моего тела, облаченного в мегасексуальный сарафан. Все хотели меня трахнуть (ой, нет, простите, все хотели заняться со мной любовью!)), но видимо моя самоуверенность и чрезмерная сексуальность не позволила им вести себя грубо. Так что, спустя минут двадцать, я сидела с наркоторговцами и с проститутками попивая ром ,периодически отказываясь от кокаина...Нормальные ребята оказались, кстати!

В номер я попала (или упала, кому как нравится) под утро. Я человек не сентиментальный, так что океан со своей манией величия пока не произвел на меня впечатление... Ну я же не знала, что он в скором времени обрушит на меня всю свою мощь? Я же не знала, что я, Яна Рублёва, буду рыдать на берегу океана и жалеть, что я не умею летать?..

Три дня в Гаване пролетели незаметно. Ром, негры и семичасовые речи Фиделя по телевизору способствовали моей временной (ударение на букве "О") перемотке...
Варадеро.
Дожила наконец-то! Вот он, мой господин и безусловный властелин моих дум... Бирюзовый секс-символ! Властитель моих потаенных желаний! АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН!
"Я, Яна Рублева, являясь безусловной рабой океана, подписываю сей документ, в надежде, что Господь, посчитав все мои грехи и положительные поступки, выведя среднее количество балов в пользу хороших поступков, позволит мне, рабе божьей, в конце своей жизни состариться и вырастить детей (дав им, конечно, богоугодное воспитание) на берегу столь же прекрасного места, как берег Атлантического океана. С покорностью Яна Рублёва."

Отобрав из цепких рук норвежки-лесбиянки последнюю бутылку рома в баре, я направилась на пляж. Меня довольно сложно возбудить, чтобы я почувствовала нервную дрожь в коленях и до сладострастной дрожи между ног, но ему это удалось.
Он безусловно меня «закадрил» и на своих ласковых волнах затащил меня в пучину порно. Если бы не люди на пляже ,я бы легла и отдалась бы рукоблудию. Океан был прекрасен в своей чистоте! Волны щекотали мои пальчики на ногах и бар с бамбуковой стойкой манил меня.

Рома и мохито, господа! Бармен оказался замечательным и очень симпатичным кубинцем Eduardo, лет этак пятидесяти. Мне нравятся две вещи, это фильмы с Брюсом Ли и мохито, приготовленный Eduardo. Никогда не смейте пить мохито в России - это верх извращения, во-первых бармены не доливают ром, во-вторых почти нигде не добавляют ангустуры и дерут за это 180 рублей. В мохито количество рома добавляется по желанию клиента (и только так). Ниже привожу рецепт приготовления настоящего мохито, подаренный мне Eduardo и не терпящй никаких споров на эту тему. Только для Вас Джулианки (думаю завтра я об этом пожалею)))...



Продолжение следует...