Когда передо мной откроется другая дверь...

Мы сидели молча, периодически стирая слезы. Не кричали друг на друга, не бились в истерике, просто молчали. Нам было о чем помолчать.

- Ты уверенна, что поступаешь правильно? Ты точно этого хочешь? - я еле прошептала, закрыв рукой заплаканные глаза.
В комнате опять на пару минут воцарила тишина.
- Не знаю. Я не знаю... - она встала с кресла и вышла в другую комнату.

Мне так хотелось броситься ей вслед, обнять ее, сказать, что это все ерунда, сказать, что...что... Но я сидела, будто прикованная. Мне было больно. Правда, мне было больно. Услышав, что она собирается уходить, заставила себя подняться.

Она молча одевалась. Сначала одевала свою серую кепку, подом шла одевать сапожки. В кармане она всегда носила вилку. Да, да, вилку! Просто на одном сапожке отбилась собачка, и только с помощью вилки она могла застегнуть обувь. Потом одевала шарфик, а затем курточку. Застегнувшись, проверяла, взяла ли телефон, прихорашивалась перед зеркалом и, сказав что-то глупое на прощание, уходила. Тогда она молчала. И я молчала.

В тот вечер кто-то отобрал у меня все. Все чем я жила. Я всегда была уверенна, что если у меня рухнет в жизни все, то я останусь не сама, мне будет к кому прийти. И вдруг...

Я никому не показывала, что мне тяжело. Я ни с кем не делилась своими мыслями, планами. Щас, после такого! А все только ходили с жалостными лицами и спрашивали: "А что случилось? А почему? Ой, бедненькая!". Вот это бесило! Ой, как бесило!
Время шло, у нее началась своя жизнь, я пыталась строить свою. Как только слышала, что о ней начинали говорить, сразу уходила или отвлекала себя чем-то, я не хотела ничего о ней знать. Чего-то время не лечило...

В моей жизни начали пробиваться лучи светло, хорошего. Так хотелось поделиться с ней! Правда! Плюнуть на все и просто поговорить! Но эта гордость...обида и... и страх быть отвергнутой, что ли... А так хотелось рассказать ей, ведь я знала, что только она поймет...

Время шло, я уже думала, что все забыла, но на глаза попались фотографии. Я знала, что она общается с ними, но когда увидела, как они все улыбаются, смеются, как им весело...

Вот они возле телевизора. Она всегда выдергивает его из розетки, что меня очень удивляло, так как сама всегда ограничиваюсь кнопочками "он"-"оф". И помню ее полны от удивления глаза, когда я показала ей, что можно выйти из меню просто нажав "тиви"-"ави", а не выключая полностью телевизор, как она постоянно делала...

А вот они возле дивана. Помню, как я когда-то, скрутившись калачиком в ее розовой пижаме, плакала на том самом диване от того, что Мой опять не пришел. А она гладила меня по голове и шептала, что все образумится, что все будет хорошо, хотя Его терпеть не могла...

А вот они возле зеркала. Она всегда несла стул из комнаты, садилась, открывала правую дверку тумбочки и начинала наводить марафет. Когда-то я даже уснула на том же диване в ожидании ее "нового лица". А когда-то мы пришли дискотеки к ней ночевать пораньше потому, что она упала на снегу (!!!) и раздерла колено. Тогда, открыв левую дверцу шкафчика, она достала перекись, йод и так материлась, так материлась!

А сейчас... Они это знают??? Они знают, что она не выключает телевизор на ночь, а ставит его на таймер? Они знают, что она одевает свои носочки только сидя? Это к ним она приходила и сидела до ночи, когда у нее были проблемы в семье или просто так?Они знают, что под каждую песню она придумывает историю? НЕТ! Но зачем же тогда так?!!

Я больше не смотрела те фотографии. Мне было до ужаса больно.
Позже в моей жизни начали появляться люди, которым я потихоньку начала доверять. Хотя нет, скажем так, с которыми я могла поделиться. Мне было одинаково, пойдут ли они сразу же трепать другим, будут смеяться с меня, осуждать... Мне было параллельно. Терять мне было нечего. Все самое дорогое я уже потеряла, как бы банально это не звучало.

Я выплыла, когда осталась ни с чем. Причинять боль другим мне было раз плюнуть, это не составляло для меня особого труда. Страшно признаться, но мне от этого становилось хорошо. Я получала какое-то удовлетворение, что-ли. Просто я хотела, чтобы все почувствовали, как было тогда мне, когда все смеялись! Когда-то мы с ней вычитали очень умную мысль, которая заставила меня задуматься: "Больно делает тот, кому больно" Поняв это, я старалась контролировать свои эмоции, ведь причем тут другие, если я не могу разобраться в себе?

А вот в июле, ровно год назад, мы поехали с ней на море. Покупались, правда, дня три, а потом лежали со сгоревшими спинами, ногами и играли в игру. В нашу с ней игру. Там же она подарила мне маленький брелочек на телефон в виде двух дельфинчиков. Правда, наверное зимой, когда мы с ней бесились, она нечаянно оторвала их и все мои попытки прилепить их обратно были напрасными. На телефоне до сих пор ношу одну ниточку, которая осталась от брелка. Грязную, заерзаную...

Я не хочу ворошить прошлое и мешать ее личной жизни. Мне хватает того, что у меня осталось множество хороших воспоминаний. И мое прошлое у меня никто не отнимет. Потому что оно мое и ее. И что бы там не говорили и как не сложилась жизнь, а я все равно рада, что судьба нас тогда свела.

Я не просила и не прошу меня жалеть. Терпеть не могу жалось еще и по отношению ко мне! Просто так случилось в жизни. Значит, так надо было.

Знаете, из всей истории для себя я поняла одно, что как бы вам там не было трудно в жизни или наоборот, какого бы поднесения вы не переживали, помните, что нет ничего вечного! Все пройдет, и это тоже...

Когда-то она сказала мне, что если закрывается одна дверь - открывается другая. Когда передо мной откроется другая дверь, она узнает об этом первой...